Текст книги "Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться"

На начальной стадии самоосознания мы будто под микроскопом разглядываем собственную жизнь. И в первую очередь фокус почти всегда делается на том, чтобы найти способы быть и достигать – «больше, лучше, иначе». Мы не знаем, кто мы, что довольно печально, а то, что мы о себе знаем, нам часто не нравится. Мы отчаянно стремимся измениться и улучшить себя.

Сравнивать себя с другими или делать попытки копировать других – проигрышная стратегия. В конце концов, всегда будет кто-то, кто имеет больше или делает что-то лучше. Как говорится, на чужой лужайке трава всегда зеленее, или хорошо там, где нас нет. Но на самом деле она ведь только кажется зеленее. Поскольку вы смотрите с другой стороны, то не можете знать, что приходится преодолевать владельцу лужайки. Когда мы не рады самому себе, другой «двор» всегда будет выглядеть симпатичнее. Но мы должны сосредоточить все силы на возделывании собственной лужайки, чтобы сделать свой газон зеленым-презеленым.

Постарайтесь наполнить собственную жизнь, но не пытайтесь улучшить себя за счет изменения, добавления или избавления от чего-то. Другими словами, перестаньте стараться быть кем-то, а просто делайте то, что приносит вам радость и удовольствие. Например, если вам нравится что-то создавать своими руками, запишитесь на курсы живописи. Если вы хотите дарить добро другим, присоединитесь к волонтерскому движению. Если просто хотите порезвиться, может, пришло время отправиться в горы или в пеший поход? Позвольте себе быть собой, не лепите из себя кого-то, кем, по вашему мнению, вам следует быть. Примите себя таким, какой вы есть.

Когда мы отказываемся от ярлыков, которые навешивают на нас другие, когда понимаем, что у нас есть не только право, но и способность создать себя, вот тогда мы переходим с начальной на исследовательскую стадию процесса самоосознания.

«Игра “любит – не любит” с самой собой», Кимберли, 21 год

О себе: я больше не играю в игру «быстрее, выше, сильнее». Я теперь действую только для того, чтобы улучшить какие-то стороны своей жизни, которые, кстати, уже и так хороши.

Я никогда не была полностью довольна собой. У меня слишком широкие бедра и дряблый живот. Одна бровь выше другой, и эта асимметрия становится еще более явной после парочки коктейлей. Я красива, но не по общепринятым стандартам. Я нетерпелива, беспокойна и суетлива, склонна к драматизации, эмоциональна, постоянно что-то выискиваю между строк (а также сверху строк и под ними), хотя никаких строк часто и нет. Иногда я могу ляпнуть такое, что хуже некуда, да еще не к месту.

Вот такая я. Я давала себе всякие разные обещания: в этом списке было и снижение веса с помощью здорового питания, где в рационе присутствуют овощи и фрукты каждый день, и обещание больше общаться с людьми и больше экономить, и решение активнее искать идеальную работу.

В детстве я занималась балетом и гимнастикой и была круглой отличницей; восемь лет я проучилась в католической школе. Я была перфекционисткой и по характеру полностью соответствовала типу А[7]7
  Поведенческая модель типа А – это совокупность поведенческих черт или стиля жизни, характеризующаяся крайней враждебностью, стремлением одержать победу во что бы то ни стало, крайней торопливостью, нетерпеливостью, чрезмерным беспокойством, крайней агрессивностью (иногда с трудом сдерживаемой), экспрессивностью речи и настороженностью, которая сопровождается напряжением всего организма. Прим. ред.


[Закрыть]. Мне требовалось во всем быть лучшей, чтобы другие оценили и полюбили меня. Но это отнимает массу сил, из-за чего я полностью игнорировала свой внутренний рост.

На полпути к получению диплома я совсем растерялась. Чтобы поменьше думать и беспокоиться, я с головой ушла в работу. У меня были хорошие друзья, приятная квартира-студия, приличные сбережения в банке. Я даже встретила прекрасного парня и влюбилась. Как бы безумно это ни звучало, мое лихорадочное расписание упрочило наши отношения. У меня просто времени не было, чтобы слишком много заниматься психоанализом и тем самым все портить. Итак, все складывалось как нужно, но только на материальном уровне, не на эмоциональном.

Я получила место практиканта в утреннем шоу на канале NBC и, когда практика закончилась, не могла понять, почему чувствую себя так, будто потерпела поражение. Почему после завершения практики я чувствую себя хуже, чем раньше? Появилось свободное время, и ко мне вернулись сомнения в себе. Я стала спрашивать лучших друзей и бойфренда: «Что вам во мне нравится? Почему вам хочется проводить со мной время?» Я так долго и глубоко прятала свое презрение к себе, что оно съело всю мою уверенность. Ответы, полученные от людей, которых я уважала, были искренними и прямыми. Они уверяли, что я умная, забавная, красивая, счастливая. Но у меня было ощущение, что говорили они не обо мне, а о ком-то другом.

Тогда я начала понимать, что они полюбили меня по тем же причинам, по которым я полюбила их, – и я была бы глубоко шокирована, если бы они вдруг стали вслух сомневаться в себе. Я стала думать: «Может быть, он говорит мне правду. Может быть, он любит меня просто потому, что я – это я». Звучит самонадеянно и категорично, знаю. Я решила попробовать – попробовать оставаться счастливой и обрести еще больше. Я поняла, что никаких радикальных изменений мне не требуется.

Я планирую бросить курить, поднакопить денег, научиться сначала думать, а потом говорить, питаться полезными продуктами и чувствовать себя уверенно в своем теле. Конечно же, я пишу эту историю, а рядом стоит полная окурков пепельница, но я стараюсь быть лучше. И у меня чертовски хорошо получается.

Я не стремлюсь к чему-то конкретному, просто хочу идти вперед – и не для того, чтобы делать что-то больше, лучше или иначе. Мне интересно улучшать отдельные стороны моей жизни, хотя вообще-то у меня и так все хорошо.

Люди постоянно говорят: «Оставайся верным себе». Но в свои двадцать с небольшим я не знал себя достаточно хорошо, то есть не понимал, что именно делает меня счастливым. Больше всего во взрослении мне нравится как раз это: вам становится комфортно с самим собой, и вы все четче понимаете, что же делает вас счастливыми.

Инженер, 26 лет, обручен

[Глава 4] Исследовательская стадия

Я называю эту стадию самоосознания исследовательской, потому что в этот период мы постоянно ставим под сомнение свой образ жизни, заново пересматриваем и себя, и окружающих людей. Эти расследования чаще всего оказываются долгими и охватывают огромное количество разнообразных вопросов. Как только мы выходим из привычной зоны, нам становится некомфортно. С точки зрения окружающих, наша жизнь на этой стадии может почти не меняться, но сами мы чувствуем явные изменения. Возникает больше мыслей относительно нас самих и нашей жизни. Мы сравниваем, взвешиваем, оцениваем – стараемся выйти из привычных ролей, отказаться от качеств и желаний, от которых начали испытывать разочарование еще на начальной стадии. В ходе исследовательской стадии мы решительно настроены прояснить ответ на вопрос «кто я?», потому что осознаем, что найденный ответ скажется на всех наших жизненных решениях. Когда люди заявляют, что переживают кризис четверти жизни, они обычно находятся именно на этой стадии осознанности. Эта стадия часто сопровождается вопросами: почему я такой? Почему меня все вокруг раздражает? Почему мне никак не удается стать счастливым? Почему я не знаю, чем хочу заниматься?

Я вынужден принимать решения на основе пока не очень богатого жизненного опыта. И хотя было бы прекрасно, если б кто-то сказал мне, что делать, чем упростил бы мне жизнь, я понимаю, что нужно научиться доверять собственным оценкам и суждениям, верить в свою способность принимать оптимальные для меня решения.

Ассистент по маркетингу, 23 года, свободен и доволен этим

Двадцатишестилетняя Николь хорошо описывает страх, который часто сопровождает людей во время исследовательской стадии: «У меня в целом все в порядке, без драм или крупных кризисов. Но и ничего особенно хорошего не происходит. Несмотря на все то, чего я достигла, чаще всего мне грустно и одиноко. Я отдалилась от большинства подружек: мы либо перестали понимать друг друга, либо разъехались, и нередко мне просто хочется побыть наедине с собой. Я не знаю, чего хочу от жизни, от карьеры, отношений, друзей. И самое главное, я абсолютно перестала понимать, куда двигаться дальше. Я стала очень беспокойной, боюсь пробовать новое и не решаюсь воспользоваться удобным случаем, нервничаю по пустякам, что влияет на мое психическое состояние. Что со мной не так? Как мне взять себя в руки?»

Причина, по которой Николь не может «взять себя в руки», заключается в том, что она находится на исследовательской стадии, что как раз подразумевает деление на части и анализ своей жизни, помогающий лучше себя понять. От этого голова идет кругом. Жизнь может казаться почти идеальной, но мы вдруг чувствуем, что потеряли с ней связь и начинаем во всем сомневаться. В этот период все, что раньше нас радовало, к примеру наши достижения, перестает вызывать прежний отклик. Мы можем отстраняться от людей, с которыми ранее были близки. Мы можем ставить под сомнение собственные ценности, отношения, решения и убеждения. Ничего плохого в этом нет, это просто такой подростковый этап для взрослых! Как и в рамках обычного пубертатного периода, мы меняемся, раскрываемся и часто теряем направление развития, пока движемся по пути, которого пока нет на карте. Мы можем испытывать сильнейшее желание остановиться и спросить дорогу, но помочь нам никто не в силах. Мы также можем испытывать желание сделать резкий разворот и вновь поехать по старой, знакомой дороге, но я призываю вас не делать этого, а продолжать движение вперед.

Мне сейчас кажется, что каждое мое решение: куда выслать резюме, какое предложение принять, в какой город переехать, где там жить, и даже идти ли вечером куда-нибудь и купить ли платье, которое я не могу себе позволить, – создают эффект домино и оказывают влияние на всю мою жизнь. Я бы хотела, чтобы кто-нибудь принял за меня все эти решения, потому что я сама понятия не имею, что делаю!

Ассистент в издательстве, 26 лет, свободна и несчастна из-за этого

Другими словами, мы становимся более позитивными, независимыми и начинаем доказывать собственную ценность (мы готовы создать собственную карту местности, по которой движемся), но в поисках одобрения и поддержки обращаемся к внешним факторам (вот бы кто-нибудь составил для нас карту). Мы начинаем лучше понимать, что мы на самом деле любим и не любим, и это часто нас удивляет. Именно на этой стадии самосознания я поняла, что не хочу работать в Голливуде, что состою в отношениях с человеком, а в их глубине и серьезности не уверена, что с некоторыми вопросами в своей жизни я раньше никогда не сталкивалась. Я все еще старалась угодить другим, но уже понимала, что это не в моих интересах.

Эта стадия также отличается сильнейшим дискомфортом и двойственным отношением к мнению. Мы все еще хотим, чтобы нас понимали и любили, но теперь наше представление о том, что именно в нас нужно знать и любить, меняется. Давайте помнить, что самое главное – ваше собственное мнение о себе. Вот что пишет мне один 27-летний молодой человек: «Было бы здорово, если бы я раньше понял, что не обязан иметь ответы на все вопросы, и вообще не обязан сходу выдавать ответ. Я никак не мог позволить себе просто исследовать мир и жить без гнета ожиданий относительно меня самого, а ведь это сильно мешало моему личностному развитию. Моя жизнь зависела от ожиданий, сформулированных другими людьми и обществом в целом. Теперь я пытаюсь выяснить, кто я на самом деле. Это может разочаровать или расстроить некоторых людей, но мне важно перестать расстраивать и разочаровывать самого себя». В ходе самоисследования в семейных, романтических, дружеских, рабочих отношениях действительно может возникать напряженность. Ваше новое, только что обнаруженное «я» начинает отделяться от того образа, который вы до сих пор проецировали во внешний мир.

Самое трудное в возрасте между двадцатью и тридцатью – научиться отделять надежды, которые возлагают на меня родители, друзья и общество, от своих собственых. Мне довольно трудно найти разумный баланс – быть достаточно сильным, чтобы противостоять ожиданиям, которые не находят отклика в моей душе, и при этом с благодарностью и уважением выслушивать советы тех, у кого больше жизненного опыта.

Учитель на замену, 26 лет, женат

Конечно же, поскольку мы имеем дело с масштабными вопросами, редко удается найти ответ быстро и легко, отчего на этой стадии может возникать сильное беспокойство. Обратите внимание на то, как вы справляетесь с тревогой. Познание себя и оценка редко происходят независимо от других – такова уж специфика этого процесса. Вы можете читать книги из серии «помоги себе сам», обращаться к консультанту или психотерапевту. Часто действительно бывает полезно найти кого-то, кто сможет, возвращая нам наши вопросы и открытия, поддержать нас на этапе самоопределения. На этой стадии вы можете чувствовать испуг, одиночество, опустошение. Разрывы и расставания с партнерами, резкие перемены в карьере, ссоры в семье – обычное дело для такого периода. Этого трудно бывает избежать, а иногда все это просто необходимо. Пусть подобные происшествия будут для вас возможностью учиться. Не спрашивайте, почему это происходит с вами, лучше подумайте, что вы узнаете о себе, пока это происходит.

Я заметила, что пока мы пытаемся справиться с неопределенностью и изменениями, актуальными становятся вопросы, связанные с контролем. Одни пытаются контролировать свое тело (падают жертвой навязчивых идей относительно размера и веса, что может приводить даже к пищевой дисфункции), другие стараются поправить настроение с помощью разных вспомогательных средств (пищи, алкоголя, успокоительных), третьи стремятся изменить или контролировать других (вступая в созависимые отношения). На этой стадии мы чувствуем себя будто на американских горках и пытаемся ухватиться за что-то или кого-то, чтобы обрести равновесие. Однако истинная уравновешенность исходит только изнутри. Одна 27-летняя женщина пишет: «В двадцать с небольшим я все свое время посвящала учебе, внешнему виду, свиданиям, честолюбивым планам – и очень хотела жить “полной”, насыщенной жизнью. Так как усилия не дали ожидаемого результата, я перестала сильно стараться и стремиться. В 25 лет я научилась быть более женственной, получала наслаждение от всех чудес, которые дарит мир, размышляла, переживала духовный рост; я захотела установить контакт с подругами и матерью на ином уровне, исполненном чуткости, сочувствия и поддержки».

Исследовательская стадия может быть довольно ухабистой, и периодически мы начинаем критиковать себя. Чтобы сохранять баланс, хорошо бы научиться поощрять и поддерживать себя. Сделайте сознательное усилие, чтобы похвалить и подбодрить себя. Речь сейчас не только о благодарности за то, что мы имеем – здоровье, семью, крышу над головой, деньги и тому подобное, – но и о благодарности за то, кто мы. Очень важно научиться любить себя: раз уж каждому из нас придется провести остаток дней с самим собой, то определенно стоит полюбить своего вечного спутника.

Проявите немного любви, особенно к тем граням собственной личности, которые заброшены, скрыты или незаслуженно забыты. В конце концов, вы всегда можете похвалить себя хотя бы за усилия и попытки, даже если результаты пока не видны или незаметны. Поблагодарите себя за смелость в поиске новой работы, за открытость новой любви, за проявление сочувствия к друзьям, за умеренность в расходах при стремлении к финансовому благополучию, за готовность заниматься спортом, за творческие порывы, за заботу о себе и отказ от вредных привычек.

Научитесь чуть мягче относиться к тому, что вы в себе не очень любите. Скажем, я не очень терпеливый человек и часто критикую себя за это. Но я могу наполнить это качество светлой благодарностью, просто переключая свое внимание и повторяя: «Я благодарна за то, что сознаю свою нетерпеливость и снижаю темп. Благодаря нетерпеливости я очень быстро реагирую!» Вместо того чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, я могу работать над принятием этого качества в себе. Постепенно вы научитесь лучше относиться к себе, причем в нынешнем своем виде, а не в том, каким вы хотите однажды стать.

Наконец-то я начинаю чувствовать себя комфортно с самим собой. Долгое время я думал, что мне нужно изменить в себе все то, что другим не нравилось, но в течение прошедшего года я научился ценить свои сильные и слабые стороны. Я понял, что одного не бывает без другого. Я перестал рассматривать свои «слабости» как нечто требующее немедленной починки и начал воспринимать их как часть себя, и теперь многого от себя не требую.

Студент магистратуры, 25 лет, ходит на свидания

Это чрезвычайно важная практика для всех вас. Мужчин редко учат хвалить самих себя. Возможно, за свои достижения они и услышат пару фраз вроде: «Ай, какой молодец!» – но их редко хвалят за то, кто они есть.

Упражнение «Я благо-дарю»

Чтобы научиться быть благодарным себе, то есть ценить все, что составляет вашу личность, можно создать список благодарностей. Благодарность повышает осознанность и ускоряет личностный рост на исследовательской стадии. В своем списке отметьте себя, свои достижения, качества и то, чему вы научились. Возьмите за правило регулярно хвалить себя – но не включайте в перечень ничего, чем вы обладаете не в силу собственных заслуг. Похвала и признание в свой адрес не просто приятны, но и создают положительное энергетическое поле вокруг вас, привлекая в вашу жизнь больше того, что вы хотите.

На исследовательской стадии вы начинаете понимать, что вы взрослый человек и совершаете взрослые поступки. Многие люди на третьем десятке вступают в брак, покупают дом, продвигаются по карьерной лестнице, начинают собственный бизнес или становятся родителями. Время от времени вы оглядываетесь вокруг в поисках взрослых и обнаруживаете, что теперь и сами попадаете в эту категорию. Вы становитесь более сознательным и все больше радуетесь росту обязанностей, какую бы роль ни играли: сотрудника или начальника, мужа или жены, родителя, домовладельца, члена общества и т. д.

«Моя взрослая жизнь», Ноэль, 26 лет

О себе: я ожидаю какого-нибудь финала этого головокружительного путешествия и намереваюсь заявить следующее: «Я окончательно и официально повзрослела. Я точно знаю, кто я такая!»

Мне 26 лет, и чаще всего я примерно на этот возраст себя и ощущаю. Но бывали и такие дни (их было больше, чем мне бы хотелось), когда цифра 26 казалась невероятной. Как так случилось, что мне уже двадцать шесть? Дело не в том, что я чувствую себя старой, я просто шокирована тем, что переход от детства к взрослой жизни случился так быстро. Сталкиваясь со сложностями, я перестаю чувствовать себя взрослой.

В 26 лет я работаю преподавателем, живу в прекрасном районе, мы с мужем обожаем друг друга, и мне нравится быть частью нашего общего «мы». У нас есть настоящие взрослые дела и обязательства, например ипотека и газонокосилка. Мы совершаем взрослые поступки, а именно: посещаем дни рождения детей наших друзей, рассылаем новогодние открытки, ездим в отпуск в необычные места. Раз в неделю я хожу в магазин за продуктами, а муж оплачивает счета. Я стираю, убираю, готовлю обед и жалуюсь, когда не успеваю. Я часто устаю, испытываю стресс и могу расплакаться без причины. Иногда я оглядываюсь вокруг и у меня возникает ощущение, что я играю в дочки-матери. Голова идет кругом!

В качестве новоиспеченного взрослого я испортила огромное количество обедов, тонула в груде дел на работе и честно заявляла, даже не раз, что так больше не могу! Превращение из ребенка во взрослого происходит на удивление тяжело, но я знаю, что расту и учусь, и все это время мечусь между надеждой и страхом.

Два момента определяют наше ощущение взрослости: необходимость демонстрировать знания и навыки, не ограничиваясь простыми обещаниями, а также осознание того, что родители стареют и теперь вы ответственный, взрослый человек.

Продавец финансовых услуг, 24 года, холост

Я все время думаю, узнала бы я двенадцатилетняя себя нынешнюю. Я сильно изменилась. Впрочем, иногда мне кажется, что я осталась точно такой же, какой была лет в двенадцать. Я до сих пор звоню маме, когда иду в супермаркет, потому что не знаю, какой лук кладут в суп. Я получаю зарплату и думаю, что это куча денег, хотя на самом деле этого и на оплату ипотеки не хватает. Несмотря на то что у меня вполне приличное образование, перед первым своим рабочим днем, когда я должна была войти в класс, я пребывала в полной растерянности: мне так хотелось снова стать второклассницей.

Иногда я замечаю, что веду себя как подросток. На днях мы с мужем встречались с друзьями, и в компании была одна девушка, которая старалась сблизиться и подружиться со мной. Позже, когда мы сели в машину, чтобы ехать домой, я сказала мужу, что, по-моему, я ей понравилась. Он удивленно посмотрел на меня и ответил: «Ну конечно понравилась, а что тут странного?» Тут я сообщила ему, что иногда мне странно то, что я кому-нибудь нравлюсь, – и так живо вспомнила подростковое чувство неуверенности в себе. Похоже, те ощущения до сих пор не забыты.

Как пишет Ноэль, иногда мы все еще ощущаем себя детьми, которые только играют «в больших», и нам хочется сбежать из мира взрослых. Поверьте, это обыкновенная болезнь роста, и все эти неприятные ощущения нормальны и являются частью процесса осознания себя и привыкания к новой роли. И если вы вдруг вновь чувствуете себя не вполне взрослым, старайтесь не относиться к этому как к неудаче: даже когда мы в целом перерастаем детскую или подростковую неуверенность, она все же может возвращаться. Будут и моменты, когда наше внутреннее состояние и поведение будут гармоничны. Цените и запоминайте их! Ведь во многих случаях – хотя со временем это будет происходить все реже – нам придется прилагать большие усилия, чтобы сохранить возможность действовать или чувствовать себя так, как мы считаем нужным. Даже когда насмешливые одноклассники, критически настроенные родители или другие значимые люди, оценивающие нас, оставлены далеко позади, внутренний ребенок может выходить на первый план и реагировать привычным образом.

Как же сложно жить, когда ты вроде бы хочешь взрослой жизни, переживаешь о будущем, мечтаешь ходить на свидания и вечеринки, и вынужден быть сумасбродным и безответственным одновременно.

Студент-выпускник, 26 лет, ходит на свидания

Когда это происходит, старайтесь разобраться в причинах! Спросите себя: «Почему я так себя чувствую? Какие мои убеждения задеты? Какое воспоминание это всколыхнуло? С кем можно посоветоваться в этой ситуации?» Помните, что вы на исследовательской стадии, тут важно задавать вопросы. Ответы, которые вы получите, поначалу могут казаться неполными или неясными, но со временем картина прояснится. А пока просто продолжайте спрашивать.

Во время своей исследовательской стадии я поймала себя на мысли: «Если бы кто-нибудь только знал, что я на самом деле думаю, меня назвали бы неправильной версией семи гномов: Стерва, Злюка, Нытик, Трусиха, Плакса, Критик и Отверженная». Снаружи мне еще удавалось сохранять человеческий облик, но близкие люди могли наблюдать мою внутреннюю борьбу. Жених расстался со мной именно во время стадии самоосознания – и если честно, я его не виню. Пребывание со мной и моими семью гномами означало непредсказуемость, депрессию и мрачное настроение. Я не утверждаю, что разрыв отношений – обязательная часть этой стадии. Видите ли, поначалу я воспринимала этот период с позиции жертвы, поскольку не понимала, что со мной происходит. Я только знала, что мне это не нравится, и гадала, когда же наступит волшебное «и вот однажды», когда все будет хорошо. Чтобы как-то справиться с ураганом страстей, бушевавшем внутри меня, я попробовала принимать антидепрессанты, искать новые увлечения, менять свою личность и работать над телом. И прошло немало времени, прежде чем я начала смотреть вглубь себя и не обращать внимания на внешнее. Другими словами, исследовать себя нужно внутри, а не снаружи.

В двадцать с небольшим жизненного опыта еще не так много. Я сознаю, что просто еще недостаточно прожил, чтобы принимать мудрые решения и знать, как справиться с некоторыми событиями и обстоятельствами. Но я знаю, что тот, кто знает меня и мои желания лучше всех, скорее всего, я сам!

Учитель, 25 лет, ходит на свидания

Упражнение «Качественно проведенное (с собой) время»

Чтобы узнать и понять себя, нужно время. Ускорить этот процесс невозможно, но можно помочь себе, выделив на это достаточно времени. Жизнь не ждет, пока мы соберем все части воедино, она бежит вперед. И если мы недостаточно бдительны, то начинаем нестись вместе с ней и не успеваем обдумать все, что требуется на исследовательской стадии. Поэтому дайте себе обещание проводить некоторое количество времени с собой, и пусть это будет качественно проведенное время. Для тех, кто может себе это позволить, рекомендую совершить путешествие в одиночку: даже неделя или выходные, проведенные наедине с собой, без привычных рабочих и личных обязательств, творят чудеса. Если можете, выделяйте себе больше времени, распробуйте настоящий вкус жизни и познайте самого себя, прежде чем начнете строить карьеру или поступите на магистерскую программу.

Люди на третьем десятке в силу финансовых и языковых барьеров не всегда могут позволить себе делать такие вот «дорожные» открытия. Если вы прочно укрепились в карьере, отношениях, в жизни в целом, то можете отправиться хотя бы в воображаемое путешествие. Выделите целый день или несколько часов в неделю, выкраивайте хотя бы 15 минут в день, чтобы делать что-то лично для себя: послушать любимую музыку, почитать хорошую книгу, прогуляться. Что бы вы ни выбрали, найдите возможность провести время в одиночестве, за рамками привычных ежедневных обязанностей; воспринимайте это как маленький отпуск. Озарения и ясность мыслей с большей долей вероятности придут к вам, если вы создадите для них необходимое пространство и сможете в этот момент сконцентрировать внимание только на себе.