Текст книги "Записки из модного дома"

ПАдонки с мрачных городских окраин

Сегодня снова забыла магнитный пропуск и билась в турникет издательства. После того как в нашей редакции кто-то хорошо поворовал (впрочем, это случилось задолго до моего пришествия), повсюду устроили баррикады и развесили видеокамеры. Охрана теперь подозревает всех и каждого, и в чем угодно, как я подозреваю. Мне пришлось вызывать секретаря редакции, чтобы подтвердить свою идентичность. Но и после этого меня провожали недобрыми взорами. Как будто я здесь не работаю уже два с половиной года!

Бездельничающий в отсутствие Аси Женя встретил меня приветливым, но не слишком приличным жестом и поздоровался:

– Не бзди, подруга, все пучком! Твою безразмерную галошу Аська увезла на похудательные процедуры.

– И вам доброго утра, Евгений, – ухмыльнулась я.

Ксения и Миша, расположившиеся на столе Аси, заржали, как целое стадо лошадей Пржевальского, и повторили его приветственный жест. А все вместе они грызли семечки. Кто не в курсе – это круче, чем вареные яйца «Фаберже»! Это вообще новейшая модная тенденция – вести себя как гопники:

• Есть в «Му-му» и McDonald’s.

• Пить алкогольные коктейли из алюминиевых банок.

• Ездить отдыхать в Анталию. Или в Крым, на машинах.

• Обуваться в магазинах «Ж» (непременно покупать обувь не дороже трехсот рублей!).

• Носить: джинсы с золотой аппликацией от талии до пяток, солнцезащитные очки, обильно усыпанные стразами, массивные украшения из самоварного золота и – апогей – барсетку («педерастку», как любезно уточняет наша арт-примадонна).

• Также желательно прикупить в ближайшем подземном переходе: паленый Louis Vuitton, глянцевые ремни с вульгарными массивными пряжками и поддельные хронометры со стразами.

Иными словами, выглядеть «нарочито обычно». Если учесть, какая дорогая у нас столица, то я эту тенденцию поддерживаю обеими руками. Но все-таки считаю, что лузгать семечки в редакции – это перебор:

– Коллеги, вы бы подобрали ошметки своего завтрака. Или уборщицу вызвали, на крайняк. Вернется Лариса, она вам устроит… обзор модных тенденций. Вы же знаете, что с ее прошлым – она не поклонница гопнического стиля.

– Не бзди, подруга, – тряхнул мелированной шевелюрой Миша, – старуха своя в доску!

Знаю я эти доски, на которых вы тантрической йогой занимаетесь! Я потом как-нибудь подробно об этом расскажу.

Мода в картинках

Вся редакция отсиживается под столами, перестукиваясь азбукой Морзе. А все потому, то Лариса сегодня устроила показательное выступление на тему: «Я самая влиятельная фигура в мире моды!» Виной тому – свежеснятый глянцевый фильм об этой самой моде.

Ну отсняли и отсняли, но зачем же было приглашать на премьеру главных редакторов, которых вы, уважаемые режиссеры и продюсеры, не соизволили запечатлеть для вечности?! Тем более что наша мымра известна своими «показательными выступлениями». После русской премьеры «Дьявол носит Prada» Лариса была так возмущена, что не ей доверили озвучивать главную роль, что любые фильмы о моде в стенах редакции были объявлены вне закона (как, впрочем, книги, радиопостановки и комиксы). Всеволоду теперь приходится утверждать каждую строчку в культурных обзорах, чтобы, не дай боже, туда не прокрались запрещенные предметы! А после того, как Ларисе не вручили первую премию в области моды и стиля в номинации «Лучший главный редактор», всем нам было запрещено появляться в радиусе километра от этой премии. На веки вечные.

Фьють! Бэм-с! Ларисин ежедневник просвистел через весь офис и ударился в стену над столом Аси (теперь вы понимаете, почему мы сидим под столами?). Женя, который в этот момент пытался ритмичным стуком пересказать Асе свой поход на открытие усовершенствованного парфюмерного магазина Articoli, впал в кому. Ася тоже была недалеко оттуда. Но некоторых это ничему не научило: под столом Веры раздалось шевеление. Бабах! Лариса с разбегу пнула провинившийся стол. Так тебе и надо, жирная корова!

– Да как он смел! Ничтожество! Да я его по судам затаскаю!!! – гремело по всему этажу.

Кто смел, тот и съел. Я, правда, до конца не уразумела, чего Лариса так возмущается? То ли ей сюжет не приглянулся, то ли дело в том, что ее в этом фильме не сняли… Нам, если честно, вообще запретили об этом фильме в редакции говорить («Еще раз такое увижу, и вся редакция будет уволена без выходного пособия!» ©), но у меня есть свое мнение на этот счет. Если в двух словах: в вышеупомянутом фильме понятия гламур и глянец приравнены друг к другу. На загнивающем Западе так оно и есть: мир моды и гламур – практически синонимы. Но у нас это, вообще-то, две противоположные величины. Гламур – это светская жизнь, Куршевель, Лазурный Берег и прочие заграничные футбольные клубы, а мир моды – обиталище вечно жадных до славы, но при этом нищих и бесталанных дизайнеров одежды. В общем, бедненько, но чистенько. И на моей памяти пересеклись эти два мира лишь недавно, когда одна юная и симпатичная модельерша была замечена в обществе зрелого и неженатого миллиардера. Я точно знаю, не спорьте!

Впрочем, это извечная проблема всех фильмов о закрытых сообществах, коим наш модный кружок и является. Лезут всякие с немытыми руками, лепят грубые шаржи, перебарщивают с эклектикой, делают дешевую пародию. Да и за километр видно, что создатели фильма явно ни гламура, ни глянца живьем не видели, но при этом ненавидят и то и другое всеми фибрами души. Ну и как тут говорить об объективности, а?

Лично я вообще не могу ни читать, ни смотреть «модные картинки». Чувствую себя, как героиня того старого анекдота: «Приезжаешь к морю, а на пляже – станки, станки, станки…» Впрочем, есть произведения, которые являются для нас вечными ценностями.

Лучшие фильмы о моде всех времен и народов. Тор-5

1. «Образцовый самец» («Zoolander»).

Шедевр. Все правда – от первого до последнего кадра. Бен Стиллер и Оуэн Уилсон в ролях соперничающих мужчин-супермоделей. Уилл Фарелл в роли дизайнера-террориста, Мила Йовович в роли его сподвижницы «Катинки». Дэвид Боуи, Донателла Версаче, Билли Зейн, Вайнона Райдер, Дональд Трамп, Виктория Бекхэм, Клаудиа Шиффер – в ролях самих себя.

Как известно, этот фильм вырос из пародийного скетча, сочиненного Беном Стиллером для церемонии вручения наград телеканала VH-1 за достижения в области моды. И как вырос! Да, это шарж, жестокая пародия, но не может не вызывать уважение, как основательно создатели отнеслись к теме: были подготовлены обложки журналов с главными героями-супермоделями и открыт личный сайт Дерека Зуландера, где до сих пор можно узнать подробности из жизни великого манекенщика и даже увидеть его легендарный образ «Магнум».

2. «Совершенно невероятные» («Absolutely Fabulous»).

Британский ситком, который у нас еще переводят как «Просто фантастика», был показан отечественным ТВ в далеком 1997 году, но до сих пор вызывает слезы восторга у всех понимающих людей. «Совершенно невероятные» – это комическая история двух бесшабашных тусовщиц «очень за сорок», вечно худеющей Эдди (Дженнифер Сандерс) и ее подружки Пэтси, клона Иваны Трамп (Джоанна Ламли). Они дни напролет прожигают свою жизнь, примеряют экстравагантные наряды, но чаще всего – обсуждают свои отношения с мужчинами. Думаю, никого не удивит, что обе отчаянно молодящиеся крали зарабатывают себе на развеселую жизнь работой в мире моды и всех производных из него?

Ремейк для большого экрана был снят во Франции в 2000 году (Жозиан Баласко в роли Эдди и Натали Бэй в роли Пэтси). С какого-то перепугу у нас фильм назвали «Распутницы» – одно это должно насторожить. И правильно – этот бред поклонникам «Absolutely Fabulous» смотреть категорически не рекомендую!

3. «Кто вы, Полли Магу?» («Qui etes-vous Polly Magoo?»).

Этот фильм стал открытием для всех нас – диких и необразованных русских модных журналистов. На закрытом показе в Москве весь зал стонал от узнавания и рыдал от смеха. Гениальная сатира на модный бизнес, снятая фотографом Уильямом Кляйном еще в 1966 году, до сих пор является каноном для всех производственных фильмов на эту тему. Кляйн мешает жанры, стили, пародирует их, становится вдруг серьезным или острит с серьезной миной. Ингредиентами этого коктейля, пародирующего стилистику «новой волны», стали: американская модель, любимица парижского «Vogue» Полли Магу, Принц из Далеких Северных Стран Игорь Бородин, влюбленный в ее рекламную фотографию, пара шпионов, посланных отыскать будущую принцессу, редакция журнала «Vogue» и режиссер телепередачи «Кто вы, Полли Магу?».

Еще бокал, пожалуйста!

4. «Фотоувеличение» («Blow-up»).

В том же 1966 году вышел другой гениальный фильм об ирреальности мира моды – «Фотоувеличение» Микеланджело Антониони. Сегодня пыжащиеся от раздумий кинокритики называют его «полумистическим триллером, со сложной системой метафор», «мистерией о декадентском Лондоне», «поп-арт-притчей о непознаваемости мира» и прочее бла-бла-бла. На самом деле это был чисто коммерческий проект о «балдежном Лондоне», случившийся лишь благодаря семейным и дружественным связям трех знаменитых итальянцев. Софи Лорен, жившая в Лондоне и готовившаяся к съемкам у Чаплина в «Графине из Гонконга», прочитала статью о новых лондонских знаменитостях – молодых модных фотографах и их бешеном стиле жизни. И подкинула идею своему мужу, продюсеру Карло Понти, который недавно отклонил сценарий Антониони, поэтому и спросил режиссера: не заинтересует ли его этот проект? Антониони тоже тогда жил в Лондоне, был отлично знаком со средой «новой аристократии» и поэтому с радостью ухватился за идею. И – вуаля! – самый кассовый фильм Антониони и один из самых удачных проектов Понти.

Единственные, кто пострадал, – прототипы героя Дэвида Хеммингса, те самые молодые модные фотографы, о которых была статья, – Дэвид Бейли, Теренс Донован и Брайан Даффи. Да, они поменяли язык модной фотографии, но – увы! – были гораздо более известны своей частной жизнью. «Группа яростно гетеросексуальных мужчин», или «Ужасное трио», тусовались с рок-звездами и богатыми наследницами, делали из своих подружек супермоделей поколения, ездили на «роллс-ройсах» и увлекались антиквариатом. «Фотоувеличение» кристаллизировало общее мнение о них. И теперь никто не вспоминает об их гениальных работах, а только о том, что они говорили моделям: «Трахни эту камеру!»

5. «Забавная мордашка» («Funny Face»).

Одри Хепберн в роли простушки, ставшей супермоделью. Фред Астер в роли фотографа Ричарда Аведона. Ричард Аведон в роли консультанта. Классическая голливудская романтическая история, приправленная музыкой Джорджа и Айры Гершвин, великолепными танцами, как Астера, так и Одри, и дефиле haute couture дома Givenchy. В Париж действие фильма перенесли, потому что Одри хотела быть рядом со снимавшимся там мужем Мелом Феррером. Благодаря чему мы получили потрясающую сцену в Лувре: героиня Одри появляется из-за статуи Крылатой Победы (Ники) наверху большой лестницы и бежит по ступеням, а за ней, подобно крыльям, развевается красная вуаль.

И, в принципе, любой большой голливудский фильм, повествующий о высшем свете и прожигателях жизни. Все остальные – не стоят пленки, на которой они сняты. Вот.

Модный дресс-код

– Отойди, противный!

– Сама отойди, инфузория-туфелька! – огрызнулся Женя на Маринку.

Дело происходило перед большим редакционным зеркалом. Точнее, перед единственным зеркалом, где себя может увидеть в полный рост даже Жизель Бундхен. А увидеть себя очень хотелось! Август – это месяц, когда мы, глянцевый планктон, наконец-то можем законно щеголять в нарядах из осенних коллекций. У нас в редакции с этим строго! Лариса облачается в новье практически сразу после возвращения с недель моды, то есть за полгода до начала сезона. Вертикаль власти – после того, как половина предыдущего сезона миновала. Мы – накануне начала сезона, а разная редакционная шушера: фоторедакторы там, секретарши – строго первого сентября и первого марта.

– Ася, скажи ему! Чего он обзывается? – заныла Маринка.

– Марин, а что я ему скажу? Я же ему не мать? – с изумлением оторвалась от пресс-релиза очередного нового SPA Ася.

– Мать всех пороков, – съязвила Вера и удалилась в направлении кабинета Ларисы.

– Это кому как с матерью повезло, – вполголоса бросил Женя ей вслед и снова начал пробиваться к своему изображению.

– Женя, иди в комнату для мальчиков, у вас там тоже есть зеркало, – отталкивала его Маринка.

– А там ему неинтересно, – подала реплику Ксения, – ему же не бюст нужно рассматривать?

Мы захихикали: грудные мышцы – не самая сильная часть облика нашего прекрасного ассистента.

– Да, Жека, – включился в разговор Миша, – тебе штанцы ничего не пережимают? Артерии там или семенные каналы?

Тут уж мы засмеялись в голос. Сила облегания Жениных брюк уже давно стала легендой модного мира.

– А ты переживаешь? – игриво стрельнул глазами Женя.

– Ага, – ухмыльнулся Миша, – просто спать по ночам не могу. Особенно как представлю, что тебя с тромбофлебитом «скорая» эвакуирует прямо с подписания номера. А Аська рвет остатки залеченных международными стилистами волос.

Услышав свое имя, Ася подняла голову, окинула взглядом сцену и выдала точно в тему:

– Кстати, Женя, ты в курсе, что у мужчин тоже бывает варикоз?

– Да ты что? – испугался он. – И целлюлит?!

Ася отложила пресс-релиз и внимательно посмотрела на Женю:

– Вон там, – кивнула она в сторону кабинета Ларисы, – сидит женщина, которая если бы тебя сейчас услышала, то мгновенно вышвырнула бы на улицу.

– А что я такого сказал? – уже по-настоящему испугался Женя.

– Женька, целлюлит – это женский половой признак, – сказала подошедшая Ульяна.

Ася посмотрела на нее еще более внимательно, задержав взор на тыловой светской части, потом вздохнула:

– Не то чтобы совсем правильно, но смысл передан верно. Если тебя женские гормоны не беспокоят, то можешь не тратиться на антицеллюлитные кремы.

Женя вздохнул с облегчением и снова повернулся к зеркалу. Пока он узнавал основы своей профессии, Маринка плотно заняла плацдарм. Только Женя изготовился начать наступление, как на них всей своей массой пошла Ульяна:

– Ладно, коллеги, уступите место работающим. Мне пора ехать на поло-турнир, – и оттеснила наших главных модников от зеркала раздоров.

Мы презрительно переглянулись и, пока Ульяна взбивала грудь и лакировала губы, многозначительно молчали. Думаю, никому не нужно объяснять, что светские девушки одеваются не так, как мы, настоящий модный персонал. Как говорит Женя: «Если вы посмотрите вокруг, то увидите, что вкус человека по большей части согласуется с его занятиями». Людей из глянцевых журналов определишь с первого взгляда. Это своего рода дресс-код. Но и тут есть свои тонкости: существуют две категории глянцевого стиля – одеваться строго в соответствии с последними тенденциями или пытаться показать собственный подход к моде. Первая категория – это зеленая молодежь, неофиты, дорвавшиеся до модных шмоток. Вторая – умудренные опытом старожилы глянца, доросшие до последовательниц движения no logo. Могу с гордостью сообщить, что я уже давно во второй категории.

Но в любом случае человек из глянца должен жить под девизом: индивидуальность и свобода выбора. Нужно выглядеть по-особенному, нужны некоторая экстравагантность и смелость, ироничное цитирование, игра с формой и стилем. Иными словами, нужен правильный микс. В первую очередь сочетание очень дорогих и очень дешевых вещей, причем последними полагается прихвастнуть: я купила эту юбку всего за восемнадцать евро в каком-то магазинчике в Малаге, но смотрите, как клево она выглядит!

Наряд человека мира моды будет неполным без одежды, которая носит гордое имя винтаж. Ей должно быть не меньше двадцати лет, и она должна представлять собой нечто уникальное, аутентичное, непременно высокого качества, с родными лейблами и, ко всему прочему, в отличном состоянии. Но тут нужно держать ушки на макушке: благодаря популярности винтаж профильные магазины могут без зазрения совести подсунуть «самострог» по старым выкройкам. Да и во время шопинг-тура на Западе нельзя расслабляться. Если уж Риз Уизерспун накололи в Chanel и под видом винтаж подсунули платье две тысячи второго года, то что говорить о нас, простых смертных модниках?

Здесь выходом из положения может стать родной винтаж: настоящие модники составляют свой гардероб из фамильного старья, часто ношенного еще бабушками. Иногда на родительских антресолях можно найти прямо-таки перлы текстильной промышленности!

И главное – костюм и платье могут не соответствовать тенденциям и даже быть неновыми, но они обязательно должны вас украшать. Но не вздумайте выглядеть лучше собственного главного редактора!!!

Ролевая модель

Божественная Кейт! Именно так в мире моды положено обращаться к Кейт Мосс. Стиль легендарной модели всегда был необычным и узнаваемым.

Но Кейт Мосс не в моде. Она сама – мода! Каждое ее появление вызывает повышенное внимание – ей моментально начинают подражать. И пусть не она первая начала смешивать дорогие дизайнерские наряды и секонд-хэнд, и не первая стала носить платья винтаж, но именно она сделала это международным трендом.

Сегодня Кейт Мосс расширяет свое влияние. Она выходит на сцену в скетч-комедии «Маленькая Британия» в образе гопницы, после чего весь мир нацепил на себя килограммы самоварного золота. Она делает коллекцию для TopShop, и модницы берут магазины штурмом. Соединив слова anorexia (анорексия) и sexy (сексуальный) она ввела в обиход новый термин rexy (модный худой тип фигуры), который тут же был подхвачен лондонской тусовкой. Неудивительно, что ее соотечественники признали, что Кейт Мосс лучше всего воплощает современную Великобританию.

С небес на землю и обратно

Я перегнулась через стол, выразительно посмотрела на Маринку и спросила в лоб:

– С кем бы ты хотела переспать?

– С любой моделью из рекламы белья Calvin Klein, – мгновенно отрапортовала она.

– Женского или мужского пола? – уточнила я.

– Конечно, мужского! Водянова меня не возбуждает. А Кейт Мосс, при всем моем уважении к ее вкусу, все-таки не Адриана Лима.

Мы многозначительно переглянулись и посмотрели в сторону открытой двери кабинета Ларисы. А там, ммммммм… А там, развалившись в кресле, трепался с нашей мымрой новый редакционный директор.

Никто не ожидал такого сюрприза, когда наш вечно туманный издатель привел этого пупсика в редакцию, пробубнил: «Знакомьтесь, Артем Сергеевич», и ретировался в дебри начальственного коридора. Новый мужчина в редакции! Вроде не гей, во всяком случае, с виду. А то, что он красавец, видно и невооруженным глазом. Даже замученная Нарзаном Ася оживилась. А уж Лариса заливалась девичьим смехом, то и дело поправляла прическу, а ее бюст, лежащий на столе, с каждой минутой все ближе придвигался к непосредственному начальству. Еще бы! Красивый мужчина в нашем городе большая редкость. Да еще и традиционной ориентации, да еще не женат! Это первое, о чем мы запросили отдел кадров.

Хотя, если припомнить хронику событий, всю последнюю неделю наша мымра ходила мрачнее грозовой тучи и срывала на каждом встречном свою злость. Нам пришлось ой как нелегко! Как я теперь понимаю, именно неделю назад Ларису «туманно» известили о пришествии нового начальства. И как ее перекосило! Конечно, быть главным редактором – это зашибись! Но плох тот главный редактор, который не мечтает стать редакционным директором: почивать на лаврах, терроризировать сотрудников и при этом не работать. А особо удачливые карьеристки получают «под себя» несколько журналов и – тогда держитесь!

Но как только виновник нашей нелегкой рабочей недели появился на горизонте, Лариса мгновенно взяла свои слова обратно и выложила все козыри на стол, хе-хе. Похоже, парень попал. Лариса слишком хорошо известна своими напористыми сексуальными домогательствами. Любой сотрудник редакции мужского пола, приглянувшийся Ларисе, должен немедленно отдаться, иначе он не жилец в мире моды. Причем сексуальная ориентация этого сотрудника – его личная проблема. Однажды по большой пьяни Женя признался: он каждый день ставит свечку модным богам за то, что оказался не во вкусе нашей мымры. Хотя это и не способствует его карьере. Кстати, Мише стало так много позволено именно после того, как он с воодушевлением лег под Ларису.

Но это я отвлеклась. Опытными взорами мы осматривали новое начальство: дорогая одежда, бизнес-стиль выдержан до мелочей, все на уровне от часов до носков, руки с идеальным маникюром и – легкая элегантная небрежность во всем облике. Небрежность, свойственная баааалшим профессионалам нового поколения.

Как известно, эпоха yuppie (young urban professionals) закончилась. Благополучно ушел в историю безупречный внешний вид, определяемый глобальным корпоративным дресс-кодом: костюмы-тройки с иголочки, тонкие очки в золотой оправе, набриолиненные волосы, дорогие перьевые ручки, не менее дорогие зажигалки и ооочень дорогие мобильные телефоны. Не нужно больше постоянно самоутверждаться, кому-то, и прежде всего себе, доказывать, что «могу и умею». Сегодняшняя бизнес-элита – это exppie (experienced professional) – работа по-прежнему занимает большую часть их жизни, но уже не является преувеличенной ценностью. В первую очередь перемены отразились на внешней атрибутике. Сообщать о своем материальном положении и статусе посредством надписей на одежде и аксессуарах более не принято. Ключевые слова: сдержанно, неопознаваемо, дорого, достойно. Впрочем, костюмный дресс-код потихоньку сдает свои позиции. Костюмы мужчинам надоели, увы! Во многих компаниях снижены требования к внешнему виду, иногда минимально – разрешено не надевать галстук, если нет переговоров и совещаний, – но все же. Также среди exppie не принято делать культ из канцелярских принадлежностей: канули в Лету вычурные мраморно-позолоченные письменные настольные наборы и прочие бизнес-сувениры. Все, что напоминает об офисной жизни, вызывает тоску.

Единственный аксессуар, который не сдается, – наручные часы. На часах exppie отводят душу. Высший шик – часы, на видимых частях которых нет марки, ее можно отыскать только на обратной стороне корпуса. За очень дорогими часами едут на родину производителя, просто потому, что это выгодно. Тратить деньги с умом, а не с размахом – вот главное отличие experienced professionals. Новое руководство было exppie от макушки до пяток.

А вот представился момент рассмотреть его поближе: Лариса подняла трубку телефона, и на столе у Елены забренчал аппарат. Притом что от одного рабочего стола до другого было метров семь плюс открытая настежь дверь.

– Да, Лариса. – Послушно приняла приказ ответственный редактор и развернулась к нам:

– Коллеги, на ковер!

Никого подгонять не пришлось: в нетерпении познакомиться с exppie-красавчиком мы побросали свои недописанные шедевры и рванули в кабинет Ларисы. Но Елена все равно суетилась под дамокловым мечом открытой двери:

– Быстрее! Не задерживайтесь!

«На ковре» мы быстро и четко (это первое, чему учатся сотрудники нашей редакции) расселись перед столом Ларисы.

Exppie-красавчик ослепительно улыбнулся и поприветствовал нас:

– О, сколько симпатичных девушек!

Ларису слегка перекосило, а Марина с гордостью выпятила бюст. Я пнула ее и прошипела:

– Марина, симпатичная – это не комплимент, а подачка. И вообще, не позорься, у Ульяны грудь больше.

Марина увяла, а наша мымра волчьим взором осмотрела редакцию (я сделала равнодушное лицо), развернулась к своему визави и проворковала:

– Девочки, знакомьтесь, это наш новый редакционный директор, Артем. Артем Сергеевич. – То, что среди «девочек» затесались Миша, Женя и Всеволод, ее, как всегда, нимало не смутило. – Артем? – Лариса сделала приглашающий жест.

– Да, я рад с вами познакомиться, – снова сверкнуло улыбкой новое руководство. – Надеюсь, мы с вами будем работать плодотворно и сделаем наш журнал самым лучшим в мире!

Совсем больной? Лариса тоже на секунду задумалась, но затем расцвела. Ах, да, она же считает, что ЕЕ журнал лучший в этом полушарии, а теперь будет лучшим в мире! С непосредственной помощью этого красавчика.

– Я сторонник неформального стиля работы. И хочу, чтобы вы меня узнали лучше и ближе. Поэтому задавайте все вопросы, которые вас интересуют. Давайте пообщаемся.

Парень, ты чего говоришь?! Лариса тебя сейчас вместе с ботинками проглотит! Ты только посмотри на нее!

– А вы женаты? – томно спросил Женя, демонстративно положив ногу на ногу.

Не дергайся, дорогуша, тебе ничего не светит. Лариса уже поставила свое клеймо.

– Не женат, – Артем с лучезарной улыбкой осмотрел собрание, – но не собираюсь это откладывать.

Аааап! И тигры у ног моих сели! От сексуального напряжения даже стекла зазвенели. Ульяна явно хотела что-то уточнить, но Ларисе хватило одного взгляда, чтобы она передумала.

– А где вы учились? – вылез с идиотским вопросом Всеволод.

Нашел когда демонстрировать свой интеллектуальный уровень, придурок!

Артем взлохматил волосы. Лариса чуть не застонала.

– В Гарварде. И там же получил МВА.

Мы сделали умные лица. Помолчали.

– Ну, есть еще вопросы? – приветливо, но со стальными нотками в голосе спросила Лариса.

По лицу Риммы было ясно, что она очень хочет спросить о перспективах повышения зарплаты. Я посмотрела ей в глаза и еле заметно покачала головой. С ума сошла, подруга?

– Ну что ж, тогда возвращаемся на свои рабочие места и начинаем делать лучший в мире модный журнал, – пригрозила Лариса. – Правда, Артем? – И снова зажурчала этим идиотским смехом.

– Да, всем счастливо! Если будут какие-то вопросы, то заходите ко мне в кабинет, не стесняйтесь.

Ага, сейчас! Лариса отчетливо просигнализировала нам: «Только попробуйте. Костей не соберете».

Но Римма явно строила свои планы.

– Даже не думай! – жестко сказала я и, увидев недоумение на ее лице, уточнила: – А нипочему!