Текст книги "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость"

Мистер Сверхчувствительность кажется диаметральной противоположностью Сержанту-инструктору. Мягкий, интеллигентный и готовый помочь – когда он не жесток. Он любит язык чувств, открыто говорит о собственной неуверенности, своих страхах и эмоциональных травмах. Он обнимает других мужчин. Он может говорить об абсурдности войн или о том, что мужчине необходимо «прийти в соприкосновение с женской стороной себя». Возможно, он участвует в каких-либо мужских группах или ходит на семинары для мужчин. Часто он активно посещает психотерапевта или программы восстановления или читает толстые книги по самосовершенствованию, все подряд, поэтому он говорит на языке популярной психологии и самоанализа. Его речь пестрит выражениями типа «развитие близости», «проработать наши проблемы» или «посмотреть в лицо своим недостаткам». Он представляет себя женщинам союзником в борьбе против ограничений гендерных ролей. Некоторым женщинам он кажется мечтой, воплотившейся в реальность.

Что плохого в этой картине? Вроде ничего. Но именно в этом и проблема: Мистер Сверхчувствительность надевает на себя наиболее убедительную маску, которая только есть у мужчин. Если вы начнете ощущать, что хронически подвергаетесь плохому обращению с его стороны, вы, скорее всего, станете думать, что проблема в вас, и если вы начнете жаловаться на него другим людям, они могут решить, что вы слишком капризны: «У тебя такой продвинутый мужчина, чего тебе еще надо?»

Следующая динамика является типичной для отношений с Мистером Сверхчувствительность, и она может помочь вам понять, почему вы ощущаете, что что-то вышло из колеи:

1. Кажется, что вы постоянно задеваете его чувства, хотя не можете понять, чем именно, и он ожидает, что ваше внимание будет бесконечно сфокусировано на его эмоциональных травмах. Если у вас плохое настроение и вы скажете что-то неприятное или нетактичное, искренних извинений и признания вины будет недостаточно. Он будет возвращаться и возвращаться к этому, ожидая от вас нижайшего раскаяния, будто вы проявили к нему недопустимую жестокость. (Обратите внимание на этот выверт: именно в таких действиях по отношению к себе жестокий мужчина будет обвинять свою партнершу, когда все, чего она хочет, это искреннее «Прости».)

2. С другой стороны, когда задеты ваши чувства, он будет настаивать на том, что с этим надо быстро покончить. Он может вылить на вас поток психологических речей («Просто дай чувствам пройти сквозь тебя, не держись за них так долго», или «Вся проблема в твоем отношении к жизни», или «Никто не может обидеть тебя, пока ты не позволишь этого») взамен искренней поддержки, особенно если вы расстроены тем, что сделал он. Однако ни одно из этих философских рассуждений не применяется, когда вы огорчаете его.

3. По прошествии времени он бросает вам все больше обвинений за все, чем он не удовлетворен в своей жизни; ваш груз вины непрерывно растет.

4. Он начинает демонстрировать свою темную сторону, которой никто никогда не видел, и может даже дойти до угроз и запугивания.

Мистер Сверхчувствительность потенциально способен стать физически опасным, как это может быть с любым типом жестоких мужчин, независимо от того, насколько активно он проповедуете ненасилие. После случая агрессии он будет говорить о своих действиях как о «гневе», а не как о «жестокости», будто между этими понятиями нет разницы. Он возложит вину за свое поведение на вас или на свои эмоциональные «проблемы», говоря, что его чувства были так глубоко задеты, что у него не было выбора.

Многие люди отрицают саму возможность того, что Мистер Сверхчувствительность может быть жесток. Я сам не поверил в это, когда однажды проводил выездной семинар-тренинг по эмоциональному восстановлению. Мои занятия отчасти фокусируются на целебных эффектах плача, поэтому их посещают по большей части женщины, а не мужчины. Среди мужчин множество замечательных людей, но есть и горстка величайших манипуляторов. Как-то одна из участниц, Динна, подошла ко мне перед семинаром. Она объяснила, что ее бывший партнер Брэд позвонил ей и сказал, что он тоже придет на семинар. Она же объявила ему, что, если он появится, она уйдет с семинара. Однако он пообещал не беспокоить ее и не поднимать вопрос об их отношениях. Он пришел с новой подругой, что помогло снять напряжение Динны.

Я поговорил с Брэдом в начале семинара, не упоминая Динны, и он показался обаятельным, добрым и – ну, что сказать? – чувствительным. Однако через несколько часов я обнаружил, что он разговаривает с другими людьми о Динне, заставляя их возмущаться тем, как она «сбежала» от их нерешенных проблем. В конце концов он спровоцировал унижающую Динну сцену на тему их прошлых отношений. Я объявил перерыв и отозвал Брэда в сторону. Я сказал ему, что, насколько я понимал, он обещал не касаться этой темы, и теперь мне становится ясно, что он приехал с явным намерением сделать именно то, чего обещал не делать. Я сказал, что рассматриваю действия подобного типа как жестокое обращение, тем более что они направлены на бывшую партнершу.

Слова «жестокое обращение» для жестокого мужчины – как искра в пороховом погребе: стоит назвать своими словами непроизносимый секрет, он теряет контроль. Брэд начал кричать, выкатив на меня глаза, будто я делаю из мухи слона, и принял позу жертвы со словами: «Я умоляю вас прекратить это». Затем наступила самая важная часть: он сказал, визгливо подвывая: «Я поднял руку на нее раз в жизни, много лет назад – слегка оттолкнул ее вот так, – он резко толкнул меня плечом, – после того, как она назвала мою мать больной».

Ну, и почему Брэд отрицал историю своих нападений, когда я ничего не говорил о насилии? Мысль о том, что он способен на физическую жестокость, до этого не приходила мне в голову, но она пришла в этот момент. Все признаки были налицо: издевательство на Динной, а затем утверждение, что это все для ее собственного блага; ощущение себя вправе игнорировать важную договоренность; обвинение своей предыдущей девушки в своем нападении на нее и минимизация этой атаки – сила, с которой он меня толкнул, перепугала бы большинство женщин. Теперь я усомнился, что описанный им агрессивный инцидент был единственным.

На этом я попросил Брэда покинуть нас. Затем мне пришлось погасить мини-бунт некоторых участников семинара, которые не могли поверить, что я выгнал этого учтивого, чувствительного мужчину – он даже плакал! Как он мог быть жестоким!

Этот тип жестокого «учтивого мужчины», как правило, очень эгоцентричен и требователен к эмоциональной заботе о нем. Возможно, у него не бывает припадков из-за запоздавшего обеда, зато он взрывается из-за того, что его партнерша не удосужилась тем или иным образом пожертвовать своими нуждами или интересами, чтобы поддержать его в удовлетворенном состоянии. Он играет на своей ранимости, чтобы отвлечь внимание от тех следов разрушения, которые он за собой оставляет.

Поведение Мистера Сверхчувствительность определяют такие жизненные позиции:

♦ Я против брутальных мужчин, поэтому я не могу быть жестоким.

♦ Покуда я использую много «психоболтовни», никто не поверит, что я плохо с тобой обращаюсь.

♦ Я могу контролировать тебя, анализируя, как работает твой разум и твои эмоции и каковы твои проблемы детства. Я могу влезть тебе в голову, хочешь ты этого или нет.

♦ В мире нет ничего более важного, чем мои чувства.

♦ Женщины должны быть благодарны мне за то, что я не такой, как остальные мужчины.

Игрок обычно хорошо выглядит и часто бывает сексуально привлекательным. (Хотя иногда ему только кажется, что он такой.) В начале отношений кажется, что он сходит с ума от любви и хочет как можно больше времени проводить вместе в постели. Он весьма хороший любовник. Вы можете думать, что вам повезло поймать того, кто знает, как завести вас, и испытывает гордость, находясь рядом с ним. Ваше самомнение получает отличный заряд.

Однако позже вы замечаете, что за пределами секса его интерес к вам упал и даже его сексуальная энергия снизилась. Кажется, он довольно активно посматривает на проходящих женщин. Он флиртует с официанткой, клерком и даже с вашими подругами. Сексуальный подтекст, кажется, сквозит во всех его интеракциях с представительницами женского пола, кроме тех, кого он считает абсолютно непривлекательными. До вас начинают доходить слухи, что его видели с этой женщиной, что он спит с той, что ухаживает за третьей, но она пока им не интересуется…

Игрок часто медлит съезжаться с вами, хотя до этого момента он не мог дождаться близости. Он может сказать, что пережил душевную травму или боится верности («я просто не готов»), но реальная проблема в том, что он не хочет ограничивать свою свободу: он получает удовольствие от эксплуатации женщин и от ощущения себя сексуальным животным. Женщины, окружающие Игрока, похоже, начинают сильно злиться друг на друга, а не на него, и иногда дело доходит до физических столкновений. Такое напряжение эффективно работает на него, отвлекая внимание от его неверности и нечестности. Он закладывает подобную динамику отношений, используя комбинацию следующих приемов:

1. он знает, как заставить женщину чувствовать, что она для него особенная, и при этом удерживать ее в состоянии неуверенности, чтобы она никогда не знала наверняка, в каких она с ним отношениях;

2. он говорит каждой, что другие врут о том, что состоят с ним в отношениях, поскольку они ревнуют его к ней, или потому, что он отверг их, или был с ними, но все уже закончилось;

3. он рассказывает каждой истории о том, как другие женщины – коварные, мстительные, наркоманки и пр. (как же иначе!) – дурно с ним обращались;

4. он разрывает отношения с женщинами и возвращается к ним опять, так что ни одна из них не может понять, что происходит;

5. он включает в свой круг одну-двух женщин, считающих себя непривлекательными, поскольку знает, что имеет над ними больше власти, и манипулирует ими, заставляя ненавидеть более привлекательных женщин.

Если ваш партнер принадлежит к этому типу, вы никогда не узнаете наверняка, был ли у него действительно секс с другими женщинами или он просто флиртует, потому что любит внимание и ему нравится чувство риска. Он может горячо отрицать, что когда-либо изменял вам, или пытаться поменяться ролями, обвиняя вас в чрезмерной подозрительности. Но даже если он говорит правду – хотя, скорее всего, это не так, – его бесконечное флиртующее поведение может быть таким же травмирующим, как и настоящие измены. В любом случае он будет разрушать ваши отношения с другими женщинами, поскольку вы начнете воспринимать любую женщину как потенциальную угрозу для вас. Если в прошлом он обхаживал вашу сестру или подругу, все окончится тем, что вы окажетесь изолированными от всех женщин, которые вам дороги, поскольку вы будете бояться, что он закрутит с ними роман, если вы не будете держать их на расстоянии.

Хроническая неверность жестока сама по себе, но Игрок на этом не останавливается. Он бесчувствен к чувствам партнерши и периодически проявляет вербальную жестокость. По мере развития отношений он может надолго исчезать, не уделяя партнерше внимания и почти не разговаривая с ней, так что она чувствует себя сданной в архив. Он, скорее всего, отказывается брать на себя ответственность за безопасный секс, и у него могут быть дети, которым он не помогает. Проявления жестокости могут внезапно усилиться, если пойти с ним на конфликт или поймать на измене, – в этот момент он может прибегнуть к физическому запугиванию. Не странно ли: Игрок иногда бьет свою партнершу за то, что она застала его за изменой, а не наоборот?!

Постоянный флирт и измены помогают Игроку оставаться безнаказанным за все другие формы плохого обращения. Его партнерша в первую очередь концентрируется на своих оскорбленных его неверностью чувствах и пытается вернуть его на путь истинный, забывая о его жестокости… Когда же она спрашивает меня, успокоится ли ее партнер и будет ли верен ей – скажем, если они женаты, – я отвечаю: «Возможно… но тогда вы получите верного тирана». Его беспорядочность в связях – симптом более глубокой проблемы: его неспособности воспринимать женщину как живого человека, а не как игрушку. С такой установкой он будет оставаться деструктивным партнером независимо от того, изменяет он или нет.

Игроки, с которыми я работал, иногда заявляют, что они страдают от «сексуальной зависимости» и присоединяются к организации Анонимных эротоманов и сексоголиков (Sex and Love Addicts Anonymous), которая может показаться им отличным местом «съема» женщин. Но зависимость от секса не порождает нечестность, словесную жестокость или запугивание. Игрок вовсе не эротоман. Если он от чего и зависим, так это от сильного желания просто пользоваться женщинами.

Поведение Игрока определяют такие жизненные позиции:

♦ Женщины в этом мире существуют для того, чтобы мужчины занимались с ними сексом. Особенно я.

♦ Женщины, которые хотят секса, – распутны, а те, что отказываются от секса, – слишком чопорны. (!)

♦ Не моя вина в том, что женщины считают меня неотразимым (дословная цитата довольно многих моих клиентов). Несправедливо ожидать от меня, что я буду сопротивляться соблазну, когда он вокруг. Женщины иногда соблазняют меня, и я ничего не могу с этим поделать.

♦ Если вы ведете себя так, будто вам от меня что-то надо, я игнорирую вас. Я состою только в тех отношениях, которые мне удобны и только когда мне это удобно.

♦ Женщины, которые хотят, чтобы в них ценили их несексуальные стороны, – стервы.

♦ Если ты сможешь удовлетворить мои сексуальные потребности, я не буду смотреть на других женщин.

Рэмбо агрессивен со всеми – ему нравится процесс запугивания, он старается разрешать все жизненные ситуации, подспудно или открыто вызывая страх. Его взгляды на то, каким должен быть мужчина, гипертрофированы и стереотипны и идут рука об руку с восприятием женщины как хрупкого создания низшего порядка, которое нуждается в защите. Рембо часто вырастают в домах и социальных условиях, где они сами подвергались насилию, научившему их тому, что для ощущения безопасности нужно быть сильнее, жестче и меньше думать о других. Он не терпит слабости, уязвимости и нерешительности. Они часто не в ладах с законом.

В начале отношений Рэмбо, как правило, проявляет себя как любящий и добрый партнер, как и большинство жестоких личностей. Поскольку у него отсутствует страх – или он притворяется бесстрашным, – женщина может чувствовать себя рядом с ним защищенной. Таким образом, этот тип жестоких мужчин особенно привлекателен для тех женщин, которые вышли из неблагополучных семей, или тех, кто находится в процессе разрыва других отношений, где их подвергали жестокому обращению. Рэмбо заставляет вас чувствовать, что его агрессивность никогда не будет направлена против вас, поскольку он вас любит. Он хочет обеспечивать вашу безопасность так, будто вы его дочь. Ему нравится чувствовать себя благородным рыцарем. Однако ему недостает уважения к женщинам, и это неуважение в сочетании с общей склонностью к насилию означает, что рано или поздно он станет тем, от кого понадобится защищать вас, – это всего лишь вопрос времени.

Многие очень «мужественные» мужчины не являются Рэмбо. Мнение, что все мачо, скорее всего, будут жестоко относиться к женщинам, основываются, по большей части, на классовых и этнических предубеждениях, на тех же самых ошибочных взглядах, которые позволяют Мистерам Авторитетам и Мистерам Сверхчувствительность оставаться незамеченными. Множество «крепких парней» дружественно относятся ко всем и избегают агрессивных стычек, насколько это только возможно, но при этом качаются в тренажерных залах, играют в жестокие спортивные игры, ходят на охоту и получают удовольствие от других аспектов стереотипных представлений о мужественности. Они могут хорошо драться, но только ради самозащиты. Тот не мачо, кого женщина должна опасаться. Признаками опасности являются проявление насилия и запугивания ко всем подряд, а также неуважительное и высокомерное отношение к женщинам.

Иногда Рэмбо бывает психопатом или социопатом, что может сделать его еще более эмоционально жестоким, а порой и физически жестоким. Далее мы более подробно рассмотрим психопатов и других жестоких личностей с психическими расстройствами.

Поведение Рэмбо определяют такие жизненные позиции:

♦ Сила и агрессивность – это хорошо. Сочувствие и урегулирование конфликтов – плохо.

♦ Всего, что может хотя бы отдаленно ассоциироваться с гомосексуальностью, включая попытки уйти от насилия или показать страх или раскаяние, следует избегать любой ценой.

♦ Женственность и женоподобность (которая у него ассоциируется с гомосексуальностью) – признаки низшего существа. Женщины существуют, чтобы обслуживать мужчин и быть под защитой мужчин.

♦ Мужчины никогда не должны бить женщин, поскольку это не по-мужски. Однако исключения из этого правила могут быть сделаны в отношении моей собственной партнерши, если она ведет себя плохо. Мужчины должны держать своих женщин в узде.

♦ Ты – вещь, которая принадлежит мне, трофей.

Жизнь была сурова и несправедлива к Жертве. Послушать его, так его интеллект всегда недооценивался, его предавали люди, которым он доверял, а его добрые намерения понимались неправильно. Жертва взывает к состраданию и жаждет чувствовать, что женщина может изменить его жизнь. Он часто рассказывает душераздирающие истории о том, как жестоко к нему относилась его «бывшая», иногда добавляя трагический элемент: она ограничивает его контакты с детьми или вообще не допускает их. Он вводит женщину в состояние ненависти к своей «бывшей» и может преуспеть в ее вербовке для кампании травли, распространения слухов или битвы за опеку над детьми.

Я десятки раз сначала выслушивал бывшую партнершу клиента, а потом говорил с его новой женщиной, которая, как правило, расписывает предыдущую как злобную ведьму. Я не могу сказать ей того, что знаю, как бы сильно я того ни хотел, поскольку я отвечаю за конфиденциальность. Все, что я могу сказать: «Независимо от того, были ли со стороны бывшей партнерши заявления о его эмоциональной или физической жестокости, я всегда рекомендую женщинам поговорить друг с другом. Не верьте на слово мужчине, отказывающемуся от обвинений».

Женщины иногда спрашивают: «А если мужчина, с которым я сейчас встречаюсь, действительно был жертвой своей бывшей подруги, а?» Чтобы разобраться, понаблюдайте за своим партнером.

1. Гнев в отношении бывшей партнерши и неуважение или презрение – разные вещи, так? Мужчина, который испытывает горечь из-за разрыва отношений, должен, однако, быть способен говорить о бывшей партнерше как о человеке, демонстрируя понимание ее позиции в конфликте и того, как он сам мог способствовать развалу отношений. Если он говорит о ней в унизительной или высокомерной манере или обвиняет в развале отношений только ее, будьте осторожны.

2. Попытайтесь завести с ним разговор о его поведении в отношениях с прежней партнершей, особенно во время разрыва. Если он обвиняет ее в собственном поведении – это плохой знак.

3. Будьте особенно осторожны с мужчиной, который заявляет, что стал жертвой физического насилия со стороны «бывшей». Подавляющее большинство тех, кто делает такие заявления, проявляют физическую жестокость. Расспросите его как можно подробнее об инцидентах насилия, а затем попробуйте поговорить с ней или поищите еще кого-нибудь, кто может представить вам другой взгляд на происходившее. Следите за признаками возможной жестокости (см. главу 5).

4. Обратите внимание на то, как он говорит и думает о женщинах, подвергшихся жестокому обращению. Мужчина, который по-настоящему стал жертвой, испытывает сочувствие к ним. А вот жестокая Жертва часто говорит, что женщины преувеличивают или фабрикуют свои заявления о жестоком обращении, или настаивает на том, что мужчины подвергаются не меньшей жестокости, чем женщины.

Жертва может использовать язык жертв жестокого обращения, заявляя, например, что бывшая партнерша была «помешана на власти и контроле», не уважала его и все делала по-своему. Через несколько лет он будет использовать такой же искажающий реальность язык, рассказывая о вас, если вы, конечно, не станете раболепствовать перед ним, к его полному удовлетворению.

Жертва крайне эгоцентрична. Кажется, все вращается вокруг его ран, он постоянно держит себя в центре внимания. Если у вас есть дети, он пытается и их заставить сочувствовать ему. Кажется, он все время твердит: «Ты не понимаешь меня, ты не ценишь меня, ты не прощаешь мне моих ошибок». Однако вы чувствуете, что отношения развиваются в прямо противоположном направлении. Если вы возразите против этих искажений, он скажет, что вы проявляете к нему жестокость или: «Ты просто не выносишь, когда я протестую против твоих издевательств». Эта повторяющаяся инверсия реальности похожа на то, что происходит с Мистером Сверхчувствительность, но без интроспективной психологии, джентльменства или восстановительных алкогольных процедур. Если вы уйдете от него, вы рискуете, что он будет требовать опеки над детьми, представляя себя в суде как жертву вашей жестокости и ваших стараний настроить детей против него.

Жертва часто заявляет, что подвергался притеснениям не только с вашей стороны, но и со стороны начальства, родителей, соседей, друзей – кого угодно. Все обижают его, а он всегда ни в чем не виноват.

Истории Жертвы обычно звучат примерно так: «Я мирился с партнершей многие годы и никогда не сопротивлялся, даже не пытался защититься. В конце концов, мое терпение вышло, и я начал давать ей сдачи – чтобы она попробовала на себе, что она делает со мной. И вот теперь на меня повесили ярлык бытового агрессора. Женщинам позволяют делать такие вещи, и всем плевать, но как только мужчина сделал то же самое, он – изгой».

Такая логическая линия много раз переходила в дискуссию о том, что мужчины являются жертвами женщин повсюду в обществе, поскольку женщины, мол, управляют миром! Когда я указываю на то, что мужчины доминируют практически во всех законодательных органах, полиции, судах, бизнесе и т. д., Жертва вещает о всемирном женском заговоре, цель которого – заставлять мужчин сочувствовать им. Способность таким образом выворачивать вещи наизнанку – основная причина жестокости Жертвы.

Если вы хотите уйти от Жертвы, вы можете обнаружить, что испытываете вину по отношению к нему, несмотря на то как он с вами обращается!.. Вам не хочется добавлять ему боли, вас может беспокоить, что он не будет заботиться о себе, что он зачахнет в депрессии, не будет есть и спать, даже попытается покончить с собой. Жертва знает, как подать себя в качестве беспомощного и трогательного, чтобы вам было труднее вернуть себе собственную жизнь!..

Поведение Жертвы определяют такие жизненные позиции:

♦ Все делают мне плохо, особенно мои женщины. Бедный я.

♦ Обвиняя меня в жестокости, вы присоединяетесь к тем, кто груб и несправедлив ко мне. Это доказывает, что вы такой/ая, как все.

♦ Если я делаю с тобой то, что – я чувствую – ты делаешь со мной, это оправданно, даже если я делаю тебе гораздо хуже, чем ты мне, чтобы убедиться, что до тебя дошло.

♦ Женщины, которые жалуются на то, что мужчины с ними плохо обращаются, настроены против мужчин и жаждут крови.

♦ Мне было так плохо, что я не могу отвечать за свои действия.