Текст книги "20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь"

Очень многие люди живут «ради кого-то» и даже гордятся этим. Подобная гордость проистекает из общественной установки, согласно которой жить для себя – плохо, эгоистично, а жить для других – хорошо, правильно и достойно.

И вот мы видим матерей, которые «всю жизнь отдали детям», но почему-то остались одинокими и несчастными к старости, или жен, посвятивших себя мужьям, которые в итоге их бросили и нашли избранниц помоложе, или неутомимых тружеников, которые всю жизнь самоотверженно трудились ради общества, государства, родной фирмы, а потом оказались выброшены на улицу за ненадобностью… Сколько подобных разрушенных судеб, которых можно было бы избежать, если бы люди не стремились целиком и полностью посвящать себя кому-то или чему-то, а имели бы собственные интересы и цели, решали свои задачи и стремились к удовлетворению своих потребностей.

Ведь жить своей жизнью – это вовсе не эгоизм, это естественная потребность человека, это то, что необходимо для полноценного развития личности. Каждый человек рождается на свет со своим потенциалом, со своими возможностями и вытекающими из них задачами и целями. Когда мы раскрываем свой потенциал, решаем свои задачи, мы тем самым обогащаем и жизнь других людей. Ведь чтобы дать другим что-то хорошее – надо сначала открыть и развить это хорошее в себе самом. Что оказывается невозможно сделать, если все ваше внимание направлено не на себя и свои возможности, а только на других.

Только тот, кто заботится о себе, следует своим интересам и открывает свои возможности, может в итоге принести много пользы и добра другим людям. Только такой человек может найти себя в любимом деле, стать профессионалом высокого класса. В его силах – создать семью, в которой все будут счастливы, и никому не придется жертвовать собой ради счастья других. При этом он не будет требовать за это наград и благодарностей, так как все делается им не «ради кого-то», а по велению души и сердца.

Тот же, кто живет интересами, целями, задачами других людей, игнорируя свои собственные потребности, приходит ко все большей и большей неудовлетворенности собой и своей жизнью. Если ваше внимание все время направлено вовне, то вы как чуткий приемник, улавливаете «волны», идущие от других: что им нужно, чем помочь, как позаботиться, что для них сделать, как им понравиться и т. д. При этом вы сами, ваши потребности, ваши интересы, ваша жизнь остаются без внимания. Вы не желаете прислушиваться к себе, считаться с собой. В итоге внутри у вас зреет пустота. Вы стараетесь убежать от этой пустоты, заботясь о других и живя их жизнью, их проблемами и интересами. Вам кажется, что именно забота о других способна заполнить эту пустоту. Но это самообман. Чем больше вы бежите от себя, чем меньше внимания уделяете себе, тем больше разрастается эта внутренняя пустота.

Последствия могут быть самыми серьезными:

✔ недовольство собой, своей жизнью, своим поведением и внешностью,

✔ чрезмерная зависимость от других людей,

✔ возникновение таких болезненных зависимостей как алкоголизм, наркомания, игромания, трудоголизм, склонность к перееданию – как попытка убежать от внутренней пустоты,

✔ обидчивость, мнительность, связанная с зависимостью от чужого мнения,

✔ отсутствие самоуважения,

✔ потеря смысла жизни.

Человек, посвящающий свою жизнь другим, очень часто приносит этим другим не пользу, а вред. Если вы живете жизнью другого человека, то невольно воспринимаете его жизнь как свою собственную «территорию», где вы имеете полное право хозяйничать. Но любой человек, перешагнувший порог подросткового возраста, будет испытывать явное или скрытое недовольство от попыток нарушить его личные «границы». Отсюда – множество конфликтов между родителями и их взрослыми детьми, а также между супругами, если один из них пытается контролировать другого, принимать за него решения, командовать, как ему жить, брать без спросу его личные вещи, и т. д. Причем когда тот, чьи «границы» нарушаются, пытается этому воспротивиться, то часто может услышать в ответ упреки в неблагодарности, ведь ему всю жизнь посвятили, в жертву себя принесли, а он не ценит…

В этом и есть серьезнейшее заблуждение каждого, кто стремится жить «ради других»: вольно или невольно он ожидает благодарности, награды за свои «жертвы». Тогда как награду за это получить просто-напросто невозможно. Даже самый близкий человек не скажет вам спасибо за то, что вы вторгаетесь на его «территорию», пытаетесь прожить его, а не свою жизнь, и тем самым мешаете ему жить своей собственной жизнью.

Человек, живущий ради других, становится и деспотом, и жертвой одновременно. Он давит на того, ради кого пытается жить, тиранит его, и делает это, конечно, из благих намерений. Но он же становится и жертвой, так как окружающие привыкают к тому, что он отказался от своих интересов ради других. И подчас начинают злоупотреблять этим, то и дело перекладывая на него свои заботы и проблемы.

Вы, может быть, уже и сами не рады, уже хотели бы жить своей жизнью – да все не получается: то муж требует идеальной чистоты и порядка в доме, то взрослым детям нужно помогать с ремонтом, то подруга просит прогуляться с ней по магазинам, то на работе приходится задержаться сверхурочно – и всем вы должны, и никому не можете сказать «нет», и совсем забыли о том, что у вас есть собственные нужды и интересы. Это замкнутый круг: вы устали брать на себя чужие заботы – но с другой стороны, если отнять их у вас, что останется? Все та же пустота.

Справиться с этой пустотой можно только одним способом: вырваться из замкнутого круга, начать наконец обустраивать «территорию» своей собственной жизни, а не чужих жизней.

Шаг 1. Установите «обратную связь» с самим собой

Если вы привыкли жить жизнью других людей, то у вас постепенно исчезает ощущение своих собственных потребностей, интересов. Даже в том, как вы себя чувствуете, вы далеко не всегда отдаете себе отчет. Проверьте себя: когда вам задают вопрос о том, чего вы хотите, что вы отвечаете? Например, вас спрашивают, какое блюдо вы хотите заказать в ресторане, или куда хотите поехать, чем заняться в выходные. Если вы чаще всего отвечаете: «Я не знаю», «Мне все равно», или говорите спросившему: «Я как ты», «Решай сам» – то ваши чувства и желания заморожены. Это значит, вы перестали ощущать собственное «Я». Возможно даже, что если бы вы не видели ежедневно свое отражение в зеркале, то вообще перестали бы чувствовать, что существуете.

Такое положение дел надо срочно исправлять. Вам необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть наедине с собой хотя бы 10–15 минут. Возьмите за правило в это время думать только о себе, а не обо всех тех, о ком вы думаете большую часть времени. Сосредоточьтесь на себе, направьте внимание не вовне, как обычно, а внутрь себя. Спросите себя: что я чувствую? Чего мне хочется? Что мне нравится, а что не нравится? Что я люблю? Чего я не люблю?

Возможно, не сразу вам удастся найти ответы на эти вопросы. Не удивляйтесь, если на вопрос «Что я чувствую?» в первую очередь придет ответ: «Ничего». Это издержки вашего образа жизни, нацеленной на заботу о других, а не о себе. Прислушивайтесь к себе и научитесь определять свои чувства. Таким образом вы постепенно начнете восстанавливать нарушенную «обратную связь» с самим собой.

Следующее упражнение поможет вам продвинуться в этом дальше.

Вечером перед сном, закрыв глаза, дышите медленно и ровно, внимание направьте внутрь своего тела. Проверьте, нет ли где-то в нем напряжения или какого-то неприятного чувства. Если такая область найдется, задержите на ней свое внимание подольше. Дышите глубже, медленнее, словно растворяя неприятную напряженную область. Затем сосредоточьтесь на области сердца, и проверьте, как оно себя чувствует: радостно, приятно, легко у вас на сердце, или есть какая-то тяжесть, дискомфорт. Мысленно растворите эту тяжесть. Вспомните все, что вы делали, а главное – что чувствовали в течение дня. Если были неприятные чувства – представляйте, что растворяете их при каждом вдохе и выдыхаете при выдохе. Затем вспомните то, что вас в течение дня радовало, что было приятно. Сохраните эти приятные чувства в своем сердце. Дышите медленно и размеренно. После этого упражнения вам будет легче заснуть.

Шаг 2. Начните делать то, что вам нравится

«Разморозив» свои чувства, вы можете определить, что вы любите, а что нет, что вам нравится делать, что вам интересно, что приносит удовлетворение. Возможно, вы привыкли очень многое делать через силу – ведь старались не для себя, а для других, отказываясь от своих интересов. Но вы, конечно, заметили, что подобные ваши жертвы никем не оценены по достоинству. Все очень просто: мы можем порадовать других лишь тем, что и сами делаем с радостью и удовольствием. Даже обед, приготовленный с удовольствием, будет вкуснее, чем тот, что состряпан через силу, по необходимости.

Так что поймите: нет никакого смысла делать то, что вам не нравится, или, того хуже, неприятно. Если вы считаете, что вечно что-то должны своим близким – готовить тот же обед, обстирывать и обглаживать, делать уборку в доме – попробуйте переложить часть забот на них. Не исключено, что вы сделаете удивительное открытие: отношения в семье лишь улучшатся, если вы станете меньше уставать и больше заботиться о себе.

Представьте себе, что в вашей жизни сменилась «точка отсчета» или «центр тяжести». Раньше он был где-то во внешнем мире. Теперь он внутри вас. А значит, ваше внимание теперь притягивается прежде всего к вашим собственным нуждам и интересам.

Обязательно займитесь своим здоровьем. Наладьте правильное питание. Найдите возможность позаботиться о теле, заняться физкультурой.

Всем тем, кто привык «отдавать себя без остатка» работе, заботе о других людях или еще каким-то не своим собственным интересам, можно посоветовать найти хотя бы немного времени, чтобы заниматься любым делом «для души». Найдите хобби, которое приносит вам удовольствие. Танцуйте, занимайтесь спортом, изучайте иностранные языки, вышивайте, выпиливайте лобзиком – делайте что угодно, лишь бы ваша душа от этого занятия радовалась. И не считайте себя эгоистом, который тратит время впустую. Время, потраченное для себя, для собственной радости, пользы и удовольствия, никогда нельзя считать потерянным. Это священные минуты, необходимые для вашего развития, здоровья и благополучия.

Шаг 3. Найдите опору в себе

Человеку, привыкшему жить жизнью других людей, часто кажется, что единственный смысл жизни – посвятить себя другим. Но мы интересны другим лишь тогда, когда обладаем собственным душевным содержанием, независимым от них. Иными словами – когда у нас есть внутренний стержень, опора. Если вы не можете жить без заботы о других, и совершенно не знаете, что делать наедине с собой – вероятно, вы ищете опору в этих других, потому что внутри себя вам просто не на что опереться.

Чтобы создать эту надежную внутреннюю опору, нужна прежде всего позитивная самооценка. Надо научиться хорошо относиться к себе. Если вы привыкли жить для других, то скорее всего, махнули на себя рукой: «Да ладно, мне ничего для себя не надо, все для них…» Но это самообман, потому что каждому человеку очень много надо для себя. И на подсознательном уровне у вас постепенно закладывается глубинное недовольство от того, что вы не удовлетворяете свои потребности. Это недовольство со временем способно перерасти в апатию, депрессию и потерю смысла жизни.

Если вы приучитесь позитивно относиться к самому себе, то у вас появится множество интересов, желаний и своих собственных потребностей. Для этого прежде всего научитесь себя хвалить и одобрять. Даже по незначительным поводам говорите себе: «Молодец», «Умница», «Я отлично с этим справился», «У меня все прекрасно получается», и т. д.

Затем вспомните все свои удачи, победы, успехи, какие были в вашей жизни. Вспомните приятные ощущения, связанные с этим, и сохраните их в своем сердце. Думайте чаще о своих достоинствах. Таким образом вы постепенно будете создавать вокруг себя словно бы «ореол» положительного восприятия самого себя. Вы начнете жить словно бы в прочном, защищающем вас, положительно заряженном «поле». Это и позволит вам обрести внутреннюю опору, стержень, а вместе с ним – самоценность, самодостаточность, независимость от других.

Шаг 4. Определите границы своей ответственности

Усвойте простое правило: вы несете ответственность только за свою жизнь и за жизнь своих детей, если им меньше 14 лет. Все остальные уже вполне способны нести ответственность за себя сами и самостоятельно принимать решения.

Нести ответственность за других – это все равно что все время поливать соседский огород, когда свой собственный урожай вянет и засыхает, и обижаться на соседа, который не хочет в ответ ухаживать за вашим огородом.

Скажите себе: «В моей жизни все зависит только от меня». Если вы примете эту установку за основное правило своей жизни – она начнет работать. Вы перестанете чувствовать себя зависимым от мнения или поведения других. Вы больше не будете ощущать себя беспомощным и бесправным человеком, который вынужден подстраиваться под чужие интересы.

Решайте свои проблемы, и другим людям (даже близким) предоставьте право самим решать свои проблемы. А если они будут пытаться переложить на вас ответственность – поверьте, для их же пользы будет лучше, если вы откажетесь что-то делать или решать за них. Решая за других их проблемы, вы воспитываете иждивенцев, слабых и беспомощных людей. Отказавшись решать что-то за них, вы сослужите им хорошую службу, даже если они сразу этого не поймут.

Шаг 5. Определите границы своей «территории»

Каждому человеку необходима его личная жизненная «территория» – область, в которую не вправе вмешиваться даже самые близкие люди. Если вы привыкли жить жизнью других, то у вас явно нарушены границы вашей «территории», и вы не всегда можете распознать, где заканчивается пространство вашей жизни и начинается жизнь другого человека. Поэтому вы не задумываясь можете хозяйничать в чужой жизни, и не замечаете, когда кто-то вторгается в вашу.

Вам необходимо укрепить свои границы. Для этого нужно понять, что именно находится за этими границами – на «территории» вашей жизни. А находится за ними то, что принадлежит только вам, и за что только вы несете ответственность. Это ваши мысли и чувства, ваши убеждения и ваша система ценностей, особенности вашего поведения, выбор, который вы делаете в разных жизненных ситуациях, правила и запреты, которые вы устанавливаете для себя, ваши таланты и способности, ваши желания и интересы, ваше отношение к другим – любовь или нелюбовь, дружеские чувства или неприязнь.

Осознайте, что вы имеете полное право на все, что находится на вашей личной «территории». Ваши мысли, чувства, желания, убеждения и т. д. – все это принадлежит вам. Никто не вправе заставить вас от этого отказаться или это изменить. Вы в любой момент можете сказать: «Да, я так думаю (так чувствую)», «Да, я так считаю», «Да, это мой выбор», «Да, это мое желание, и я имею на это полное право».

Научившись защищать таким образом собственную «территорию», вы научитесь уважать границы других людей и считаться с ними.

Шаг 6. Научитесь говорить «нет»

Если вы привыкли жить жизнью других людей, то невольно воспитали в них убеждение, что ваша жизнь принадлежит им, и они могут распоряжаться ею как хотят. Если вы хотите восстановить свои границы и начать наконец жить своей жизнью, вам придется научиться говорить «нет» всем тем, кто будет так или иначе вторгаться на вашу «территорию».

Для многих людей сказать «нет» – это большая проблема. Очень часто мы боимся обидеть другого своим «нет», или опасаемся, что другие начнут к нам относиться плохо, если мы вдруг скажем «нет». В итоге мы соглашаемся с тем, с чем соглашаться не хочется, и смиряемся с тем, что для нас неприятно и даже вредно, только бы не говорить «нет».

Знайте, что подлинной дружбе и любви ваше «нет» не повредит, а напротив, лишь укрепит их: говоря «нет» тому, что для вас неприемлемо, вы проявляете свое «Я», свою позицию, свое самоуважение – и как следствие, другие начинают вас больше уважать.

К тому же помните, что слово «нет» можно сказать твердо, но тактично, никого не обижая. Можно сделать это, не ссорясь, не портя отношения. Просто найдите в себе мужество всякий раз, когда кто-то помимо вашей воли будет посягать на ваше время, ваше внимание, вашу заботу, ваши силы и энергию, спокойно и твердо отвечать: «Нет, мне это не нравится», «Нет, я этого делать не буду», «Нет, мне это неприятно», «Нет, я с этим не согласен». Причем имейте в виду, что вы вовсе не обязаны никому объяснять, почему вы именно этого не хотите или вам это не нравится. Помните: все, что касается ваших мыслей и чувств – это ваша личная «территория», только вы несете за это ответственность, и не обязаны за это ни перед кем оправдываться.

Если вы не умеете говорить «нет», то будете без конца выполнять чужие просьбы, в то время как своя собственная жизнь проходит мимо.

Шаг 7. Пересмотрите свои привычки

Чтобы начать жить своей жизнью, вам придется провести настоящую перестройку своего образа жизни. Раньше для вас приоритетны были другие люди – теперь нужно на первое место поставить себя. Это значит, вы должны сначала заботиться о себе и лишь потом о других. В связи с этим пересмотрите свои привычки. Рассмотрите весь свой обычный день – из каких действий он состоит? По поводу каждого действия задавайте себе вопрос: «Действительно ли это нужно мне – или это нужно лишь кому-то другому?», «А в чем здесь мой интерес?», «А нравится ли это мне?»

Помните, что любое действие, в котором нет вашего личного интереса, бессмысленно. Делать постоянно что-то без личной заинтересованности – значит, вести себя к потере интереса к жизни и смысла жизни.

Каждый день ставьте перед собой цель делать что-то для заботы о себе. На работе вы перекусываете бутербродами, потому что некогда оторваться от дел? Дела подождут – вы должны полноценно обедать. Вынуждены тратить время на пустые телефонные разговоры? Не бойтесь сказать, что вам некогда, и займитесь лучше тем, что вам на самом деле интересно – почитайте книгу или посмотрите фильм. Из-за множества бытовых забот некогда даже сходить к стоматологу? Отложите все и идите немедленно.

И еще обязательно составьте список всех тех вещей, о которых вы когда-то мечтали, но так и не осуществили. Например, хотели научиться красиво танцевать или играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, окончить какие-нибудь курсы, куда-то поехать. Начинайте осуществлять свои желания!

Помните, ни одно желание не появляется просто так. Это не пустая прихоть – это потребность души.

А потребности своей души вы не вправе оставлять без внимания. Потому что у вас одна-единственная жизнь, и дана она вам не для того, чтобы вы отдали ее другим, а для того, чтобы реализовали свои возможности и решили свои собственные задачи.

Ловушка номер 7
Подчинение авторитетам

Сила влияния авторитета – одна из самых мощных психологических ловушек. Она формировалась и укреплялась в течение всей истории человечества. За ней стоит опыт тысячелетий. Людям во все времена внушалась необходимость повиноваться тем, кто сильнее, могущественнее, или тем, кто больше знает и умеет.

Каждое следующее поколение учится у предыдущего безоговорочному подчинению старшим. Затем всю свою взрослую жизнь мы ищем и находим тех, кто старше если не по возрасту, то по должности, званию, опыту, и т. д. Все мы так или иначе оказываемся во власти авторитетов. Мы вырастаем с убеждением, что подчиняться авторитету – правильно, а не подчиняться – неправильно, только лишь потому, что так считали десятки и сотни поколений людей до нас.

Эта ловушка не была бы столь сильной и коварной, если бы мы не хотели подчиняться, сопротивлялись этому. Но с детства у нас вырабатывается привычка добровольного подчинения. В подчинении тому, кто сильнее, есть множество плюсов. Вы чувствуете себя защищенными, вам комфортно, можно переложить ответственность за себя на того, кто сильнее, умнее, больше знает, можно вообще ничего не делать, и ни о чем не беспокоиться, и даже не думать, жить «как за каменной стеной». Для многих людей именно такая жизнь является пределом мечтаний. И они с радостью отдают себя во власть того, кто кажется им авторитетным, наделенным властью и силой человеком.

Людям кажется, что подчиняться авторитету выгодно и приятно – вот в чем причина особой силы этой ловушки. Люди сами готовы обманываться и порой начинают слепо подчиняться тому, кто только кажется авторитетом, так как имеет какие-то атрибуты, характерные для авторитета.

Это своего рода заложенная в нашей психике программа, формировавшаяся опять же в течение тысячелетий: подчиняться тому, кто имеет хотя бы некоторые атрибуты и символы власти. Понаблюдайте за собой, и вы заметите, как влияют на вас эти атрибуты и символы абсолютно помимо вашей воли. Вот они:

✔ высокий титул, должность: вы невольно смотрите с уважением и немного снизу вверх на человека, которого вам представили как профессора, или директора, или депутата Госдумы (если только вы сами не являетесь профессором, директором и депутатом Госдумы);

✔ известное имя: вы скорее купите то, что рекламирует звезда экрана, чем никому не известный артист, хотя качество товара от этого не зависит;

✔ наличие знаний, опыта, социального статуса, которыми вы не обладаете: врач, учитель, специалист в любой другой области невольно вызывает желание прислушиваться к его мнению и доверять ему;

✔ дорогие вещи (машина, драгоценности, одежда): человек, обладающий внешними признаками богатства, невольно заставляет прислушиваться к его мнению, а то и слепо подчиняться);

✔ помощь, забота, благодеяния, оказанные вам в ситуациях, когда вы не могли помочь себе сами: родители не могут не обладать для нас авторитетом, потому что ухаживали за нами, когда мы были маленькими беспомощными детьми; точно также авторитетной фигурой становится каждый, кто помог нам, а тем более спас в трудной ситуации;

✔ властные манеры: человек может не иметь ни должностей, ни титулов, ни богатства, но вести себя так, как будто он все это имеет, а главное – обладает властью; и он действительно обретает эту власть, так как одними только манерами поведения заставляет других чувствовать себя подчиненными.

Социум просто не мог бы функционировать, не будь в нем влиятельных авторитетных личностей. Но очень часто наша склонность слепо подчиняться авторитетам основательно портит нам жизнь.