Текст книги "В ладу с собой. Книга-тренинг на каждый день"

Приглашаю тебя сделать практику в моем сопровождении, я буду вести и направлять тебя:

Задание

Что скажешь, дорогая? Как ты ощущала себя? Что стало новым в выполнении этой практики? Запиши, пожалуйста, в дневник свои ощущения и открытия.

Мы живем, а значит, находимся в вечной динамике, и наши чувства, как волны на поверхности океана, – постоянно видоизменяются. На крайних точках этой трансформации, например, переходя от безжизненности и апатии к перевозбуждению, мы можем сильно уставать. Поэтому такие практики важно иметь под рукой, чтобы гармонизировать собственное состояние.

Когда-то я получила от одной девушки восторженное сообщение: «Лариса, ты не поверишь, что я сейчас испытала! Сегодня на работе мне предстояло идти на ковер к начальству по поводу сложной ситуации с коллегой. Случай непростой и неприятный, с самого утра была в ужасной тревоге, все тело трясло, казалось, меня хватит удар где-то по дороге в офис!

Добралась до рабочего стола и поняла, что так больше не протяну – вспомнила о твоей практике «Тантрическое дыхание», ушла в уединенную комнату и погрузилась.

Не знаю, чем это объяснить, но через 15–20 минут мое состояние изменилось. Я почувствовала, словно все это время была в темной душной комнате, а затем кто-то пришел и распахнул окна! Такого быстрого изменения своих чувств я просто не ожидала. А потом произошло еще более ценное для меня: всю ситуацию я смогла увидеть совсем в ином свете. Ушли агрессия, оцепенение. Я почувствовала себя гибкой ланью, способной выбраться из любой чащи.

Мне удалось с достоинством провести встречу с начальством, и дальше, я верю, ситуация будет восстанавливаться. Теперь у меня есть мой личный способ справиться с внутренней бурей».

Я очень люблю эту практику за простоту и бережность. Она не выворачивает наизнанку, но напротив, помогает видеть энергию внутри нас и управлять ей.

Задание

Приглашаю тебя подвести итоги этой части путешествия к счастью. Самоисцеление и раскрытие своей женской силы – действительно самый главный шаг, созидательный для тебя самой и окружающих. Опиши, пожалуйста, в своем дневнике, что тебе уже удалось.

• Опиши самые главные открытия: о себе самой, о мире.

• Какие изменения ты уже наблюдаешь в привычках, состояниях?

• Что стало самым важным в этой работе?

• Какие практики ты сделаешь своими ритуалами?

Мы проделали большой и важный путь – познакомились ближе со своим телом. Поживи с этим несколько дней, понаблюдай, прислушайся, внедряй.

Когда будешь готова двигаться дальше, возвращайся сюда, чтобы в следующей главе узнать про наши женские эмоции и про то, как с ними взаимодействовать.

Глава II. В ладу с чувствами

Переходим от тела к удивительным тонким эмоциям! Когда мы с тобой говорили об определении счастья, то именно внутреннее состояние обозначили как главный критерий, а потому эта тема достойна отдельной беседы.

Задание

Ты наверняка сформулировала намерение, как хочешь себя чувствовать в точке «Я счастлива». Но, чтобы до нее добраться, важно понять, где ты находишься сейчас. Какие эмоции преобладают в твоей повседневной жизни?

Давай проведем небольшую самодиагностику при помощи шкалы Хокинса, о которой мы говорили выше. Вернись, пожалуйста, на страницы подглавы «Счастье с индивидуальным привкусом» и вспомни спектр возможных состояний.

Оцени, в каких вибрациях ты пребываешь большую часть времени? В каких – реже всего? До каких состояний удается добираться? Надолго ли?

А теперь представь, куда ты хочешь прийти. Какой набор вибраций для тебя самый желанный? Опиши в своем дневнике, как ты хочешь себя ощущать.

Палитра чувств создана Творцом, все они важны и нужны. Нет плохих – даже те, что мы привыкли называть негативными, на самом деле – большие помощники. Словно болевые рецепторы, они сигнализируют из глубины нашей личности: «Милая, что-то пошло не так, обрати внимание, тело с нами говорит через боль».

Но точно так же, как боль при выздоровлении утихает, эмоциональные грозы, пролившись яростным ливнем и отбушевав, должны сходить на нет. Чтобы уметь выходить на высокие вибрации, важно научиться отслеживать, признавать и прорабатывать те чувства, что наполняют тебя.

Личные границы

В эмоциональной «библиотеке» целый этаж занимает тема личных границ. Именно их нарушение, отсутствие или слишком агрессивная защита часто становятся причиной боли, гнева, непонимания, бессилия в жизни и отношениях.

Если говорить простыми словами, личные границы – это линия, которая отделяет «Я» от «Другие», «Мое» от «Чужое». То есть каждый имеет в своей «собственности» свое тело, время, желания, ценности, вещи, на которые другой не имеет права посягать.

Звучит просто и понятно, но, вероятно, ты по опыту отношений знаешь – отделить свою психологическую и физическую территорию от чужой на практике бывает гораздо сложнее. Приведу симптомы такого дисбаланса.

Позиция жертвы. Возможно, твой близкий или ты сама постоянно напоминаете всем, как много вы положили на алтарь отношений, получая взамен лишь проблемы и несправедливость.

Страх одиночества. Иногда женщине кажется, что без партнера, детей под боком, престарелых родителей ее ценность просто исчезнет. Она стремится быть хорошей и услужливой, но ее истинная суть растворяется в окружающих.

Повышенная ответственность. Образ бабы, входящей в горящую избу, так плотно засел в нашем сознании, что помочь всем и вся мы почитаем за святой долг. Но мы забываем простую вещь: не всегда нужно быть суперженщиной, иногда можно и теплым воздухом дышать да в поле цветочки собирать. Пусть огонь тушат пожарные – им за это деньги платят, а коню дай побегать на воле – ему полезно.

Откладывание дел на потом. Как часто ты встречала замученных женщин, еле успевающих лишь самые основные дела? Одной из причин могут быть размытые границы: все вокруг словно покушаются на ее внимание, а ее расписание подстраивается под желания других. В результате не она управляет своим временем, а нечто извне диктует свои правила – собственные планы на творчество и отдых так и остаются забытыми.

Непонимание своего места в мире. Часто с самого детства девочке внушают, какой она должна быть, что делать, чего хотеть и как этого добиваться. А своенравие, следование за желаниями – «непозволительны для хорошей девочки». Став юной, девушка может перестать чувствовать связь с собой настоящей и, как следствие, – ощущать потерянность и тревожность в открытом море настоящей жизни.

Отсутствие ценности и внутренней самореализации. Это очень часто идет рука об руку с предыдущим пунктом. Представь, что происходит с мягкой девичьей душой, если ей постоянно транслируют: «Нечего желать большего», «Сиди и не высовывайся», «Реализация – это для мужчин», «Важно быть удобной, полезной». Любая инициативность, ростки энергии выдираются с корнем.

Обидчивость и конфликтность. Когда женщина не знает, как здоровым способом противостоять влиянию своих родных или друзей, часто в ответ в ней включается либо агрессивное желание себя защитить, либо обида – подавленная агрессия.

Тест-диагностика твоих личных границ

Я предлагаю тебе пройти короткий тест, чтобы чуть больше узнать о состоянии своих границ. О каждом высказывании тебе нужно ответить «ДА, это про меня» или «НЕТ, это не про меня».

1. Ты соглашаешься на все просьбы, даже если приходится выполнять их себе в ущерб.

2. Близкие и даже посторонние люди часто норовят научить тебя, как нужно жить, растить детей, строить отношения, что надевать, что делать и чего не делать.

3. Ты используешь свое личное время не так, как хочется.

4. Родные без стука заходят в комнату, берут без спроса вещи или позволяют себе читать переписку, почту и т. п.

5. Ты часто сталкиваешься с оскорблениями и унижениями.

6. В твоей жизни есть место физическому насилию.

7. Ты взваливаешь на себя ответственность за обиды, раздражение, гнев других людей.

8. Ты испытываешь чувство вины, если не можешь оправдать ожидания или ответить на просьбу другого человека.

9. Свое несогласие или недовольство ты часто оставляешь при себе.

10. Для тебя очень важно нравиться другим и получать их признание, быть «хорошей», «удобной», «приличной».

Каждый ответ «ДА» – это 10 %. Посчитай, сколько раз ты согласилась с утверждением, – это и будет процент «размытости» твоих границ.

Причины нездоровых границ

Образ себя, других и мира, который каждая из нас несет в себе сегодня, – результат детского опыта. Если наши близкие выступали агрессорами: кричали, оскорбляли, принуждали нас к чему-то через насилие, угрозы, наказания, – тогда в нас формируются лишь выживательные стратегии поведения.

Иногда, наоборот, в своей любви родители обвязывают нас «подушками безопасности»: им так хочется защитить свою малышку от неприветливого мира, что они следят за каждым шагом, не позволяя набивать собственные шишки. Так мы теряем возможность проживать собственный уникальный опыт, взрослеть, брать ответственность и становимся созависимыми. Мы едим то, что позволяют родители, общаемся только с теми, кого они одобрили, – и в конце концов теряем связь с самими собой. Все как в старом анекдоте:

– Мойша, иди домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Став взрослым, такой человек действительно может не понимать, голодный он или нет, потому что его всегда заставляли доедать. Если он перестает чувствовать свое тело на самом базовом уровне, то как он ощутит свое место в мире, истинные потребности, желания?

Даже ласка может быть нарушением границ, если она проявлена без разрешения. У многих в детстве были старшие родственники, которые любили сжимать в своих объятиях и зацеловывать. Такое навязанное проявление любви рождает предательскую мысль: «Даже мое тело принадлежит не мне».

Возможно, тебе приходят воспоминания о твоих нарушенных границах. Они могут быть горькими, но я зову тебя продвинуться дальше – сейчас ты выросла и в силах менять то, что было с тобой когда-то.

Самые распространенные примеры нарушения личных границ

Выше мы упоминали некоторые примеры, идущие из детства. Давай теперь подробнее разберем, что именно можно считать посягательством на границы и как этому противостоять. Что-то будет тебе знакомым, а другое, я уверена, тебя удивит!

Контроль

Гиперзабота, посягающая на свободу выбора ребенка или партнера, и есть контроль. Часто контроль выдают за любовь. Те, кто контролируют, в первую очередь хотят защитить себя от боли, убежать от страха потери, поэтому им всегда надо знать все о близком человеке: местонахождение, круг общения, детали переписки. Возможно, ты сама сталкиваешься с недоверием родителей или супруга, а может, и выступаешь в роли контролера. В любом случае плата за желание подчинить себе другого слишком высока – вечная созависимость.

Рекомендую: взращивать в себе самоценность и возвращать целостность. Тогда в основе отношений будут любовь, доверие, уважение, что подарит настоящую близость и радость общения.

Эмоциональный шантаж

Вместо мудрой и мягкой силы мы по незнанию используем язык угроз и манипуляций: «Если ты не сделаешь, я уйду!» Первое время можно держать дорогих людей в страхе, но где гарантия, что они согласятся подыгрывать и не скажут однажды: «Уходи!» Предметом торга становятся интим, деньги и, к сожалению, даже дети. Сделав их разменной монетой, мы лишь отдаляемся от желанной близости и глубины в отношениях.

Рекомендую: взять ответственность за то, что происходит, на себя. Развиваться, читать книги по психологии отношений, расширять свои коммуникативные возможности, учиться ответственности. Есть много изящных и честных способов вести беседы.

Насилие

К сожалению, многие женщины подвергаются насилию, сами того не зная, ведь кроме физического притеснения оно включает оскорбления, принуждение, диктатуру мнений. Поэтому противостоять насилию лучше всего при первых тревожных звоночках: прежде чем дойти до крайности, угнетение делает едва слышные кошачьи шаги.

Рекомендую: ставить границу сразу, как замечаешь агрессию в свою сторону. Не стоит ждать – лучше, скорее всего, не будет. Если вдруг замечаешь, что в роли обидчика ты сама – бери паузу и делай шаг назад. Возможно, ты сейчас нащупала зону для проработки.

Есть фразы барьеры: «Когда ты повышаешь на меня голос, я чувствую боль, страх, мне хочется закрыться и сбежать или нападать в ответ».

«Что ты хочешь получить, когда так со мной разговариваешь?»

«Я отказываюсь общаться в таком тоне, для меня это недопустимо».

Это может сработать, если вы наедине. В присутствии третьих лиц лучше не вступать в спор – просто отойди в сторону и прекрати общение. Но важно ставить границу в тот же момент, когда она нарушается.

Оценка

Согласись, мы воспитаны быть самыми лучшими во всем: отличницами, активистками, хорошими матерями и женами. Нам важно получить признание со стороны, но что если это – гиблый путь? Зачем же мы отдаем другим право судить нас и решать, достаточно ли хороша и полезна наша жизнь? Со своими подругами, мужьями и детьми мы говорим в этой же манере: «Хм, ну до планки пока далековато, попробуй еще». А наше «милостивое» одобрение, быть может, и вовсе опостылело для человека – он создан проживать свою судьбу, а не соответствовать нашим представлениям о правильном.

Рекомендую: убрать из жизни элементы судейства – у нас нет на это полномочий. Вместо фразы: «Ты молодец» стоит говорить о своих чувствах: «Мне понравилось, я восхищаюсь, радуюсь, удивляюсь», но бывает, что и «огорчаюсь, волнуюсь, боюсь». И при этом помним: кто ответственный за наши чувства? Да, конечно, мы сами.

Комплимент

Здесь скрыт тот же смысл, что и в предыдущем пункте, – кто нам сказал, что наши представления о прекрасном и достойном – универсальны? Быть комсомолкой, спортсменкой и просто красавицей являлось всегда большой честью для многих из нас. Однако, быть может, сегодня наши ценности окажутся для дочек чуждыми?

Обычная фраза: «Тебе идет эта кофточка» ставит нас в позицию экзаменатора. Но ведь так приятно быть на равных, в ряду чутких открытых соплеменниц, где каждая имеет право быть такой, какой захочет, а мы можем только восхищаться, отражать красоту и прелесть друг друга, не присваивая себе власти над мнениями.

Рекомендую: желая сделать приятное, стоит говорить о своих чувствах: «Меня так восхитил твой ответ», «Мне так нравится твой наряд», «Я так рада видеть тебя».

Совет

Возможно, ты, как и тысячи женщин, выросла на руках мудрых матриархов, раздающих советы со скоростью света. Казалось бы, они всегда выражали поддержку, заботились: «Послушай меня, я старше и опытнее» и пр. Но почему-то, будучи адресатом непрошеных указаний, чувствуешь себя маленькой, глупой и неумелой.

Рекомендую: слушать больше, чем говорить. Это такое ценное качество – предоставить другому возможность просто быть услышанным и поразмышлять о нас. Когда мы проявляем эмпатию, чуткость и готовность быть рядом, оставив назидания за порогом. А если спросят – мы можем только поделиться своим опытом.

Сюрприз или благодеяния

Сюрпризы – это прекрасно, но часто они могут вносить в жизнь человека хаос. Представь, ты подарила престарелым родителям путевку в санаторий, а к ним в эти даты приезжает друг молодости, в огороде без них все погибнет, кошку оставить не с кем, а отец море вообще не любит. Старикам придется в спешке искать возможность поехать или же с грустью и сожалением отказаться от подарка – в любом случае это обернется стрессом.

Рекомендую: убедиться, что близкому по нраву такие неожиданные подарки.

Помощь без запроса

Как и непрошеный совет, «причинение добра» транслирует: «Ты ничего не можешь решить сам, я лучше знаю, как надо». Согласись – не самая приятная почва для общения. А уж если человек бросается помогать, не вникнув в твою ситуацию, – это совсем выбивает почву из-под ног.

Рекомендую: если со стороны видно, что близкий нуждается в помощи, лучший вариант – просто показать, что ты рядом и готова прийти.

Вспомни, какие из этих нарушений границ ты замечаешь за собой? Какие виды нарушения твоих границ происходят чаще всего?

Здоровые границы

Мы обсудили причины и проявления нездоровых границ.

А как же выглядят здоровые?

Женщина со здоровыми границами будет открыта миру, она способна заявлять о себе. Словно царевна прекрасных земель, она знает цену себе и своим «владениям» – своему времени, телу, вещам. Она проявляет любые свои чувства. Может вежливо, но четко выразить свое мнение на любой счет, свое несогласие, сказать «нет» без возвышения, на равных.

Здоровые границы – мягки и нежны, как живая кожа. Кожа – наш неотъемлемый орган с самого рождения. То же и с границами: они всегда с нами, нам стоит чутко и оперативно реагировать, если что-то извне пытается нас поцарапать или проверить на прочность.

В этом и состоит главная задача – научиться ухаживать за своими защитными линиями, слышать их сигналы, лечить, если появляются повреждения. Замечай, как ты откликаешься на слова и действия других людей? И постепенно ты научишься напитывать, окутывать заботой не только собственные покровы, но и границы окружающих тебя людей, а они в ответ помогут тебе жить в радости и гармонии с миром.

Что нужно развить в себе для защиты границ?

• Умение говорить «нет». Хорошие девочки всегда удобные и со всем соглашаются? Забудь эту установку. Да, иногда мы идем людям навстречу, дарим свое время и силы – но пусть эти порывы идут из твоего сердца, из искреннего желания послужить, а не потому что так прилично или этого ждут окружающие.

• Умение спокойно и твердо сообщить человеку, если он вторгся в твое пространство. Ни один сценарий, где ты выбираешь молчание и смирение, не приведет к счастливой развязке: спустя время ты либо накопишь необъятное чувство беспомощности, которое сожрет твою жизнь, либо взорвешься от накопившегося напряжения, разрушив все в радиусе поражения.

• Умение почтительно воспринимать отказ. Если мы уважаем себя и знаем цену своим чувствам и словам, мы с таким же пиететом будем относиться к решениям других.

• Умение отвечать за свое решение. Очень часто женщины руководствуются чужим мнением, боясь выразить свое. Проходят годы, но мы так и сидим на старой работе, ездим на автобусе, а не на своей машине, отпуск проводим на даче, а не у моря – просто потому, что остальные говорят: «Так правильно. Все так живут – и ты живи». Но мы, познав свои границы, лучше познаем себя, и способны принимать радикальные решения, ведь мы ощутили уникальность и ценность бытия.

Практика «Защитить территорию»

Пригласи для этого задания подругу или другого близкого человека. Выбери место в помещении и мысленно проведи по полу круг, внутри которого покоится твое «Я». Партнер должен приблизиться к тебе, а твоя задача – остановить его, как только он подойдет к границе.

Обрати внимание, что стало твоим инструментом: угрозы, крик, или уверенный мощный взгляд, рожденный в глубине твоего существа? Как ты показала: «Это моя территория!»? Затем поменяйтесь с подругой ролями, и понаблюдай за собой в амплуа нарушителя.

Где была твоя граница? Что ты чувствовала, когда партнер приближался? А когда ты приближалась к нему? Как ты обходилась со своими переживаниями? Что заставило терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение? А что побудило тебя приближаться и приближаться, хоть ты и понимала / чувствовала, что уже забралась на чужую территорию?

Перенеси эти инсайты на свою реальную жизнь.

Упражнение «НЕТ!»

Думаю, ты догадалась, что нужно делать в этом простом, но эффективном задании. Выбери день, когда ты точно будешь окружена людьми. На любую просьбу отвечай отказом, кто бы ни подошел и что бы ни попросил. Условие: говорить «нет» без объяснения причины, не оправдываться – «нет», и все.

На протяжении этого эксперимента рефлексируй: что ты ощущаешь? Как это влияет на настроение и энергию? Запиши важное.

Правила постановки границ

Знать и обозначать свои границы – важно, но это не все. Чтобы по-настоящему укрепить отношения, я рекомендую следовать определенным правилам.

1. Заявляем о границах в минуты мира и согласия. Думаю, ты замечала, что сказанные в пылу ссоры слова редко воспринимаются оппонентом. Чтобы не просто сотрясать воздух требованиями, а действительно привнести изменения и расцвет в отношения, выбирай подходящее время.

2. Граница – это всегда демонстрация: «Как со мной можно / как со мной нельзя», но они не служат запретом для другого. Ты можешь показать человеку приемлемые для тебя рамки общения, но выбор поведения и ответственность за последствия – на нем. Граница призвана защитить исключительно тебя. Мы не можем запретить человеку пить, ругаться матом, влезать в долги. Он – взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь.

3. Один разговор – одна граница. Не стоит составлять талмуд и ожидать, что теперь-то все преобразится. Твой близкий человек не сможет сразу запомнить и тем более выполнить сразу все пожелания. Жизнь с соблюдением границ – постоянный кропотливый труд, знакомство и творчество.

4. Границы можно поставить только конкретным действиям и словам. Нельзя требовать от партнера больше любви, заботы, внимания и уважения. Определи для себя, какие конкретные поступки тебе нужны или наоборот – мешают в вашем взаимодействии.

Посмотри на круг людей, вторгающихся в твое личное пространство, а затем поищи тех, с кем так же поступаешь ты. Эффективнее всего работа с исцелением своих границ происходит тогда, когда вначале ты сама сумеешь изменить свое отношение к чужим границам и перестанешь их нарушать. Закон бумеранга сработает!

Я хочу предложить еще два упражнения, чтобы ты определила для себя конкретные действия, которые могут помочь тебе исцелить уже существующие отношения. Советую быть внимательной и честной к себе.

Практика «врачевания» своих границ в общении с конкретным человеком

Окинь взглядом свою жизнь и найди человека, в отношениях с которым ты хотела бы исцелить границы.

1. Оцени, как ты и этот человек относитесь к границам (подглава «Личные границы»).

2. Как именно он обычно нарушает твое личное пространство? (подглава «Самые распространенные примеры нарушения личных границ»).

3. Что ты могла бы сделать, чтобы защитить свои границы?

4. Руководствуясь правилами постановки границ, попробуй прописать план, как ты будешь восстанавливать здоровые отношения с этим человеком?

Попытайся сделать первые шаги уже в ближайшие дни – помним про правило 24 часов!

Что ты чувствуешь, изучая и восстанавливая свои границы? Уходит ли источник напряжения? Что появляется вместо этого?

Практика «врачевания» границ другого человека, в отношениях с которым ты – «нарушитель»

Обычно, если кто-то нарушает наши границы, это сигнал, что мы сами вторгаемся в личное пространство этого или даже другого человека. Найди, для кого ты можешь быть «агрессором» в своей жизни.

1. Оцени, как ты и этот человек относитесь к границам (обратись к тесту-диагностике).

2. В чем именно проявляется твое посягательство? (можешь взглянуть на примеры).

3. Какие экологичные способы ты можешь применить вместо старых стратегий?

4. Вспомни типовые ситуации, возникающие между вами, и попробуй прописать новые способы их разрешения в виде плана.

Инсайты в твоем дневнике

Мягко начни применять в общении с указанным собеседником описанные принципы. Обращай внимание, как реагирует человек на изменения. Что ты чувствуешь, перестроив привычное поведение? Стало ли легче твоей душе? Уходят ли ощущения раздраженности, вины? Напиши, пожалуйста, в своем дневнике все, что чувствуешь и что удалось осознать.

Давай попробуем с тобой еще одну технику для легкости и принятия своих границ.

Практика «Черный стул»

Проработка границ дарит свободу не только в отношениях, но и в восприятии себя. Есть одна групповая практика «Черный стул». Участник садится в центре перед всеми, а остальные начинают поочередно произносить все качества, относящиеся к теневым аспектам или изъянам характера: «Ленивая, неумеха, неряха, жертва, плохая мать, шлюха». Смысл этого с виду агрессивного действия, конечно, не оскорбить, а помочь человеку увидеть свои подавленные части и зоны уязвимости, чтобы в будущем стать свободнее.

Разумеется, слышать в свой адрес такие слова может быть очень тяжело: кто-то сразу закрывается, включая «эмоциональную глухоту», «отмораживается», кто-то злится, кто-то плачет. Нас цепляет только то, с чем мы в глубине души согласны: словно в зеркале, мы видим свои подавленные стороны, болевые точки, а порой – собственных мам и пап. Но через боль мы соприкасаемся с собой и определяем, куда направить свое внимание, чтобы стать здоровее, чище и целостнее.

Мягкая и ласковая Оля делилась удивительным опытом: «Лариса, когда я полгода назад проходила подобное, мне хотелось уменьшиться, сжаться, провалиться сквозь землю! А в этот раз – такая легкость! С улыбкой принимала все слова!»

Это спокойствие и уверенность в себе рождаются от внутренней свободы, знания себя и независимости от мнения окружающих. Тогда никакие слова не смогут ранить: «Ленивая? Да, случается. Плохая мать? Сами выбрали. Если сказанное другим человеком не про меня – я даже не обращу внимание. Когда неприятные фразы действительно попадают в точку, я приму это как часть себя».

Умение увидеть и признать собственные тени – наш удивительный ресурс: мы соединены со всеми частями нашего «Я» и перестаем быть уязвимыми.

Инсайты в твоем дневнике

Сейчас, пожалуйста, запиши в дневник свои инсайты: какими границами ты обладаешь? Легко ли другим людям их нарушить? А может быть, именно ты являешься человеком, не соблюдающим границы окружающих? Принимай все с благодарностью. Каждой из нас есть, что «улучшать», именно для этого мы с тобой и проходим этот тренинг.

Поживи с этой информацией несколько дней, отложи книгу и попробуй применить принципы экологичного выстраивания границ с разными людьми. Отметь про себя свои ощущения. Когда будешь готова, – возвращайся.

Эмоциональный мотор человека

Теперь давай обратим внимание на центр, который отвечает за наши эмоции и чувства, – сердечный центр.

В разговоре о теле мы упоминали, что грудной центр для женщины – особенный! Через него она способна изливать и принимать потоки любви. Конечно, для этого важен контакт с ним, восприимчивость, тишина Ума. Сердечными качествами считаются такие как: доверие, благодарность, принятие, доброта, прощение и т. д.

Но сердце не всегда способно быть открытым и гостеприимным. Есть нечто, что закрывает потоки любви, заставляет обороняться и делает жесткими. Закрывают любовь: страхи, боль, страдания, разочарования, сомнения и тревоги.

Страх

Любовь и страх – две противоборствующие силы. Одномоментно мы можем пребывать только в одном из этих состояний. Если по каким-то причинам мы выбираем бояться или тревожиться – мы автоматически перестаем быть в любви.

Есть три главных витальных страха, живущих в нашем теле: страх смерти, страх сойти с ума и страх неизвестного. Это наследие нашего рептильного мозга, который роднит нас с остальным животным миром. Смысл этих страхов – сохранить нам жизнь. С древности они наделяют человека инстинктами, которые помогают ему быть осторожным, предусмотрительным.

Испуг способствует выработке гормонов стресса, о которых мы говорили выше. Этот чудесный механизм помогает нам выжить, но его истинная польза проявляется лишь в потенциально опасных ситуациях. В современности мы, напротив, очень редко сталкиваемся с угрозой для жизни – чаще всего наши страхи живут лишь в воображении. Мы заранее боимся того, что не произошло и, возможно, никогда с нами не случится. Однако на эти вымышленные страхи наше тело реагирует как на реальные: оно полностью мобилизуется, сосуды спазмируются, чтобы дать нам возможность убежать. По этой причине очень важно грамотно утилизировать стресс, но мы редко знаем, как это делать. К сожалению, тогда страдает наше самочувствие, а с течением времени это может привести к самым частым причинам смерти – инсультам и инфарктам.

Порой в борьбе со страхами человек уходит в крайнюю степень гиперконтроля: прячется за бетонные стены, возводит высокие заборы, нанимает охрану, избегает самолетов. Все его силы уходят на обеспечение собственной сохранности. Однако мир никогда не дает 100 %-ной гарантии безопасности. Рано или поздно каждый из нас сталкивается с проблемами, вызовами, утратами – тем, что может принести боль.

Работать со страхом – не значит прятаться от всех ветров. Люди, которые способны оставаться спокойными и в бурю, и в шторм, более свободны, расслаблены – им легче жить. Для этого и важно отличать реальные угрозы от мнимых.

Практика «Мой страх – мой друг»

Для этого упражнения напиши свой страх на листе бумаги А4, который положи на пол в любое место надписью вверх. Встань относительно листа там, где будешь чувствовать себя спокойно, и из этой точки безопасности смотри на свой страх и отслеживай все процессы, которые будут рождаться внутри на всех уровнях: тело, чувства, мысли.

Потом начни осознанно приближаться к своему страху (листу со страхом), продолжая наблюдение и двигаясь настолько медленно, чтобы успевать проверять изменения в ощущениях (в течение практики дыши глубоко и осмысленно). Когда будешь готова стать ногами на сам страх (лист) – становись и тоже прислушайся к тому, что чувствуешь, затем задай себе вопрос: «Какой ресурс дает мне этот страх?»

Дождись ответа изнутри и, получив его, найди этот источник в своем теле, соединись с ним, произнеси: «Я ДАЮ МЕСТО СВОЕМ РЕСУРСУ…», и назови его (кстати, их может быть несколько). Затем продолжи: «Я ДОСТОЙНА ЕГО И Я БЕРУ ЕГО». Какое-то время постой, давая возможность ресурсам «дотечь» и стать частью тебя.

Затем, восстановив запас сил, возьми с пола лист и на обратной стороне напиши название своего ресурса. Теперь ты увидела, что страх всегда наш друг, так как в нем скрыт источник возобновления нашей энергии. Важно только окунуться в это чувство с головой и найти свою значимую часть. Подобная работа – один из простых, но очень эффективных способов избавления от страха. В будущем, если ты снова почувствуешь его – достань этот лист и встань на сторону ресурса. Увидишь, как быстро изменится состояние.

Практика «Стань моим страхом»

Есть еще одна практика, похожая на предыдущую, но она предполагает участие второго человека и хотя бы небольшие знания о том, что такое расстановки. Если ты когда-либо участвовала в расстановочных процессах, то можешь применить ее.

Пригласи свою близкую подругу или родного человека, которому доверяешь. Вспомни страх, волнующий твою душу. Это может быть сфера отношений, карьеры – обратись к тому, что важно для тебя.