Текст книги "Мама, обними меня, или Как помочь маме и дочке полюбить друг друга"

Солнечный круг

В этой главе я расскажу о том, как мой папа поставил под сомнение точку зрения ученых всего мира про глобальное потепление. И о том, как большой солнечный круг внутри меня постепенно стал почти незаметным

* * *

Хотя я и обещала написать книгу про отношения мамы и дочери, но понимаю, что сначала нужно рассказать тебе про своего папу, потому что он очень сильно повлиял на мою женскую роль – я долгие годы смотрела на себя его глазами. И от этого моя самооценка была очень низкой.

В каждой женщине – и во мне в том числе – есть внутреннее достоинство. Я с ним родилась, но долго об этом даже не подозревала. Дело в том, что именно отец рассказывает о нем своей дочке. Он несет ответственность за идентификацию ребенка. Именно папы своим отношением помогают девочкам осознать себя достойными любви и уважения, они же закладывают модель романтических отношений, в которые в будущем начнут вступать их дочери. Как папа в детстве относится к своей дочери, так будут к ней относиться мужчины, когда она вырастет, – вот такая закономерность.

Поэтому свою историю я начинаю с папы.

Недавно, в день моего рождения, он позвонил мне и сказал особенные слова о том, что новости про глобальное потепление в последние годы – это неправда. Он шутливо уверял меня в том, что потепление произошло гораздо раньше, в тот яркий солнечный день, когда я родилась. И он пожелал мне, чтобы лучи тепла и света, которые есть во мне, расходились все дальше и дальше, достигая всех людей. Его слова звучали для меня как музыка, и так приятно было ее слушать, ведь это сказал папа!!! Такой значимый для меня человек! Как давно я мечтала услышать что-то подобное! Я поблагодарила его за теплые поздравления, а когда закончился разговор, разрыдалась. Сжалась в комочек в своем любимом кресле, долго плакала и думала о том, что со мной происходит. К счастью, я больше не сдерживаю своих эмоций, даже если они мне непонятны, знаю, что со мной все нормально. И в тот момент я дала себе полную свободу, разрешила поплакать громко и долго. Я проживала эмоции и вспоминала почему-то далеко не солнечные моменты своих отношений с папой.

Мне так хотелось задержаться в радостном моменте поздравлений, чтобы сердце согревали его добрые слова, но ничего не получалось. Я даже написала пост про это событие в Инстаграме. Искренне старалась остановиться, чтобы побыть подольше в счастливом дне. Даже выложила свою фотографию из яслей, на которой смешная веселая девчонка держит ведерко и развлекает всех детей вокруг себя. Но я смотрела на эту радостную девочку с ведерком и ревела.

Знаешь, о чем я плакала? Я грустила о том, как мало подобных слов я слышала в детстве, когда они мне были так необходимы. Я смотрела на себя на черно-белой старой фотографии и повторяла все теплые слова, которые папа мог бы сказать своей дочери, и наконец почувствовала, как сердце стало наполняться благодарностью к моему папочке. Тогда я снова плакала, но уже от переполнявших меня любви и нежности. Вот такие мы, девочки! Мы не плаксы и не нытики, мы просто девочки!

Я очень благодарна своему папе за возможность жить, которую он мне дал. За его заботу обо мне. Я никогда не забуду, как он читал мне детские книжки перед сном. Только он мог так читать! Мы вместе хохотали и дурачились, когда знакомые истории обрастали новыми подробностями и даже полностью изменялись. Для меня это было похоже на чудо.

Он удивительный рассказчик. Я заслушивалась его историям про тайгу и ее обитателей, о которой он знает почти все. А недавно я узнала, что папа зимой специально для меня привозил из тайги на самолете елку к Новому году. Заворачивал ее в ковер и отправлялся в путь. Так папа дарил мне сказку, и она до сих пор со мной. Но оказалось, что я совершенно об этом забыла. И только недавно я смогла вернуть себе это ощущение стоящего на пороге чуда.

Как происходит возвращение к себе настоящей, я и хочу тебе рассказать. Но обо всем по порядку.

Когда я стала мамой, то заметила у себя те черты характера, которые пугали меня в папе. Я была так же вспыльчива, раздражительна и тревожна. Не могла открыто выражать чувства к близким, даже если всей душой этого хотела. Да и вообще привыкла обесценивать чувства других, таким образом в своем воображении возносясь над ними. Я понимала: со мной что-то не так, но ничего не могла изменить. Подобные чувства и эмоции давно уже стали моей неотъемлемой частью. Я сильно страдала, будучи бессильна освободиться от дурного наследства. Приступы ярости, которые проявлялись у меня все чаще, добавляли непроходящее чувство вины перед детьми и ненависть к самой себе.

Я пыталась идти путем прощения и благодарности к родителям – не помогло. Внутри меня зрел протест и с этим нужно было что-то делать. Но это сейчас я понимаю, что внутренний конфликт требовал разрешения, тогда же все было намного сложнее для меня. Изменения начались лишь тогда, когда я сама стала психологом и начала работать с корнями, то есть с причинами конфликта, а не с его последствиями.

В тот период жизни я стала арт-терапевтом и много рисовала. Чуть позже мне посчастливилось поступить на курс эмоционально-образной терапии. Автор этого метода – профессор психологии Н. Д. Линде. На курсе я серьезно проработала свои основные проблемы, научилась помогать себе и людям. Тогда же произошла серьезная переоценка жизни, а впоследствии и осознание причин своих проблем.

Раньше я старалась не бередить детские воспоминания, но теперь знаю, что травмы детства не нужно прятать и не нужно их стыдиться. В нашем обществе с ними сталкиваются практически все люди. И душа исцеляется лишь тогда, когда приходит осознание проблемы. Конечно, возвращаться в травматичные ситуации нужно обязательно со специалистом, находясь в атмосфере безопасности.

Так к каким же выводам я пришла? Увы, какими бы ни были добрыми мои родители, они ошибались, и это имело свои последствия. Теперь же, чтобы стать целостной личностью и счастливой женщиной, мне необходимо разобрать ошибки своих родителей и исправить их. К счастью, я уже обладала инструментами для лечения душевных травм. Конечно, я не ставила цель обвинить во всех своих бедах родителей, ведь на самом деле они ни в чем не виноваты. Мне лишь нужен был верный диагноз, осознание своего невроза, чтобы получить полноценное лечение. Моя душа отчаянно нуждалась в исцелении, и я решила больше не конфликтовать сама с собой.

Начала я с анализа детства и поиска ответов на вопрос: что и когда в моей жизни пошло не так? Как только я начала понимать причины своего расстройства, меня накрыла волна жгучего стыда: я не должна так думать и говорить про папу! Меня мучили мысли, что я неблагодарная дочь, потому что о таком отце, какой есть у меня, можно только мечтать. У других вон вообще никакого нет, так чего же мне не хватает? Надо быть благодарной!

Да, мой папа очень талантливый, заботливый, хозяйственный, ответственный. Он любил меня, как мог. Моменты радости в общении с ним я не забыла. Но куда деть того ребенка, который, как маленький мышонок, забивался в свою норку, когда раздраженный папа приходил с работы? И это случалось ни один раз и ни два, а много-много раз. Я чувствовала себя таким мышонком все сознательное детство. Страх на уровне инстинкта жил во мне вплоть до зрелого возраста.

Куда же мне теперь деть это «мышиное» детство? Как по-настоящему забыть о совсем не солнечных моментах наших отношений с папой? Когда папа поздравлял меня с днем рождения, он напомнил, что в моем детстве было много солнца и доброты. Куда же это все делось? На самом деле мое солнце, которое всегда у меня ассоциировалось с радостью и счастьем, угасало постепенно. Когда в жизнь ребенка приходят грубость, злость, агрессия, осуждение, солнце в его душе гаснет. Я понимаю, что папа мне дал максимум того, что мог. Вот только в его творческий поток попасть я могла не так часто, как того бы хотела, близко к себе он подпускал меня только тогда, когда готов был подарить свои время и расположение. Тем не менее мне этого хватило, чтобы развить в себе креатив, таланты. Но при этом бывали дни, когда я мечтала сбежать из дому, спрятаться как можно дальше от криков и грубости. Поэтому с годами я перестала любить солнце, стала прятаться от него за плотными шторами.

Я выросла в полной, благополучной по меркам нашего общества семье. Но большинство проблем таких семей скрыты от посторонних, а потому многим кажется, что все нормально.

Нередко девочки в семьях, подобных моей, вырастают жесткими, уязвимыми, холодными, неспособными дать любовь своим детям. Я очень долго искала ответ на вопрос, почему это происходит, наконец нашла его и теперь делюсь своим опытом с теми, кто тоже ищет путь к гармоничной жизни.

В своей книге я не хочу никого осуждать, лишь страстно желаю помочь увидеть ситуацию такой, как она есть, найти причины психологических расстройств у девочек, чтобы они обрели наконец свое женское счастье.

Упражнение «Солнечный круг»

В бессознательном мире человека чувства живут в виде уникальных образов. Поэтому солнечный круг у всех будет ассоциироваться с разными чувствами. В основном это приятные, теплые эмоциональные состояния. Что значит для тебя солнечный круг? Для меня это состояние счастья. С помощью упражнения «Солнечный круг» мы можем снова начать испытывать теплые, приятные чувства. Итак…

Найди уединенное место.

Сядь удобно. Закрой глаза. Представь перед собой солнечный круг.

Посмотри, как он выглядит. Опиши его мысленно или вслух.

Подумай, что этот круг значит для тебя. Какие чувства вызывает. С чем ассоциируется, с какими приятными моментами жизни.

Если нравятся какое-то место или момент в жизни, связанные с солнечным кругом, можно мысленно побыть там несколько минут.

Затем сделай вдох и прими энергию момента.

После этого прими и сам солнечный круг.

Послушай свое тело. Ответь на вопрос: в какую часть тела вошли эти образы?

Если солнечный круг представился мультяшным или нарисованным, разреши ему быть живым. Скажи: «Я разрешаю тебе быть живым!» Только после того, как он станет живым, природным, в виде самого настоящего солнца, его можно будет принять.

Мама, не уходи, пожалуйста

В этой главе я расскажу про чувства, которые я испытывала, когда моя мама оставляла меня одну. Мы проанализируем, как это могло повлиять на мой характер

* * *

Я стояла у подъезда одна и плакала. Легкое платье, сандалики не защищали от вечерней прохлады, и я слегка дрожала. Над козырьком горела лампочка, и от нее свет распространялся радиусом на несколько метров, а дальше темнела синяя пустота двора. Сколько было времени, я не знала – еще не научилась определять по часам. Только видела, что на улице темно, а мамы до сих пор нет дома. Что с ней случилось? Почему она не идет ко мне? Ведь она знает, что я волнуюсь и мне страшно одной. Я ей говорила об этом, но она ответила, чтобы я не придумывала всякую ерунду. Где же она? Наверное, она умерла и больше никогда не придет ко мне. Я стояла, плакала и думала только об одном: где моя мама?! Вдруг я услышала цокот каблуков. Цок-цок-цок. Повернула голову в сторону звука и увидела вдалеке женщину в светлом платье, которое ярко светилось в темноте. Мое сердце радостно заколотилось. Мама! Она жива! Наконец-то я ее дождалась! Но когда женщина подошла ближе, я поняла, что это не мама, а наша соседка, тетя Валя.

Она очень удивилась, когда увидела меня:

– Лариса, что случилось? Ты почему плачешь? Что ты здесь делаешь?

– Мамы нет. Я ее жду-жду, а она все не идет. Мне страшно, и я пошла сюда. Я не могу одна дома.

– А здесь не страшно? Ты же здесь тоже одна! Мало ли что может случиться. Пойдем у нас подождешь маму, а?

– Нет, она не разрешает мне ходить по соседям, – покачала я головой.

– А у подъезда ночью стоять разрешает?

– Не-а. – Я опять начала плакать.

– Может, я тебя домой провожу? – предложила тетя Валя.

– Только не домой, там страшно очень! – зарыдала я еще сильнее.

Тетя Валя была добрая и не хотела бросать меня наедине с моим горем и все-таки уговорила меня пойти к ней домой и там подождать маму. И еще сказала, что напишет записку, и мама легко меня найдет. Я поднималась по лестнице, держась за руку тети Вали, и вспоминала слова мамы про то, чтобы я не ходила по соседям. Но страх опять остаться одной был сильнее запрета. Сейчас я понимаю, что это была неразрешимая задача для пятилетней девочки.

Что же было дальше? Все как всегда. Мама наконец пришла домой, забрала меня у соседей, извинилась, что я побеспокоила их. А дома снова отчитала меня за то, что я опозорила ее перед людьми, и сказала, что ей стыдно за меня. И все! Ни слова о том, что она переживает за меня и любит меня.

Вообще в этом возрасте я панически боялась, когда мама и папа оставляли меня дома одну. Всякий раз, когда родители собирались пойти, например, в кино или в гости, со мной случались истерики, которые они жестко пресекали. «Замолчи сейчас же!» – через года звучит в ушах раздраженный голос мамы. Мне было очень больно это слышать, детская душа не могла до конца понять такого отношения, но приходилось жить по правилам, установленным родителями. Мне было плохо, но я в конце концов поверила родителям, что по-другому никак нельзя, а я просто капризная девчонка.

Эти детские переживания ярко запечатлелись в моей памяти. А еще я хорошо помню, что мне никогда не хотелось спать. Когда говорили: «Лариса, иди спать», сразу становилось скучно и страшно. Скучно, потому что в этот момент для меня останавливалась жизнь. Страшно, потому что я понимала, что сейчас останусь одна в холодной постели. Мамы не будет рядом, а в комнате темно и одиноко и мне в голову полезут плохие мысли – про аппендицит например. Мой папа врач и он рассказывал, что, если проглотить косточки, которые иногда попадаются в мясе, то они обязательно попадут в аппендикс, который находится внизу живота. Аппендикс вздуется, и я могу умереть, если не успеть вовремя сделать операцию. Такое часто случается. Я начинала думать: как это, когда меня никогда-никогда больше не будет? а где я буду? Знание о смерти не укладывалось в моей детской головке. Эти мысли очень сильно пугали меня, прямо до холодного пота. Когда я задавала вопросы на эту тему родителям, они советовали просто не думать о плохом. Так я оставалась наедине со своими страхами.

Я знаю, что, когда мне исполнился год и я была отлучена от груди, маме пришлось уехать, чтобы получить образование, папа должен был работать и меня отвезли к бабушке в деревню. Бабушка очень полюбила меня за то время, пока я жила у нее. Я плохо помню себя в то время, но страх остаться без мамы, который потом сопровождал меня все детство, я запомнила хорошо.

Анализ

Девочка ощущала сильный страх одиночества, постоянно чувствовала себя потерянной из-за пережитого травматического опыта. Когда ей был год, мама надолго уехала и малышке пришлось жить с незнакомыми людьми, привыкать к новым условиям. На это время из жизни ребенка исчезли самые значимые для нее люди – мама и папа. В этом возрасте ребенку кажется, что его родители все равно что умерли, и это не бред, не глупое воображение ребенка. Такие мысли для маленького ребенка невыносимы, и последствия подобной травмы чрезвычайно серьезны. Родителями обесценивались чувства девочки, игнорировались ее просьбы не оставлять ее одну. На все свои жалобы она слышала одно: «Замолчи, не говори о своих чувствах!» Это предписание сформировало у девочки впоследствии нежелание замечать свои чувства и озвучивать их.

Хочу обратить внимание еще на один важный момент: в этом случае произошел перенос ответственности за жизнь и здоровье ребенка на самого ребенка, хотя за это отвечают родители и только они. Мы видим, что у девочки проявляется клаустрофобия – боязнь замкнутого пространства. Как только ребенок оставался один в закрытой квартире, начинались сильные приступы страха, остановить которые можно было только на улице. Даже в подъезде девочка не могла успокоиться.

Конечно, она сама не могла справиться с таким серьезным расстройством, но в тот момент ей никто не помог.

Что же нужно сделать в таких ситуациях?

1. Поговорить с ребенком. Дать возможность девочке рассказать о своих чувствах. Внимательно отнестись ко всему, что она скажет, даже если ее мысли и идеи покажутся вам странными.

2. Обнять, оказать поддержку и выразить свою любовь.

3. Не оставлять ребенка этого возраста дома одного. Вообще, специалисты не рекомендуют оставлять детей дома без присмотра до семи лет.

4. Если ребенку уже исполнилось семь лет, но он не хочет оставаться один, нужно отнестись к его желанию с пониманием.

5. При проявлениях клаустрофобии необходимо проконсультироваться со специалистом, нельзя пускать все на самотек.

Так случается, что даже самые близкие люди – наши мамы – не могут дать нам той любви, в которой мы так нуждаемся. Что же с этим поделаешь? Наши мамочки такие же неидеальные, как и мы. Они нам дали ровно столько, сколько могли дать.

Но что же тогда делать? Оставаться без любви и принятия? Но мы все понимаем, что без этого наша жизнь превратится просто в унылое существование.

Это не тупик. Здесь мы открываем новую дверь, за которой прячется выход!

Сначала мы осознаем, что никто не будет понимать и любить нас, кроме нас самих. Только я сама могу принять себя и дать себе и своей внутренней девочке всю любовь и всю нежность, какие ей необходимы. Это упражнение, которое я привожу ниже, поможет тебе ощутить любовь к себе.

Упражнение «Прими любовь»

Сядь удобно. Закрой глаза.

Представь любовь, которую ты бы хотела получить, рядом с собой в виде образа. У меня это розовый торт с легким кремом. Он невесомый и воздушный. Очень вкусный. Но у тебя может быть что-то другое. Главное, чтоб этот образ был приятным, живым. Это может быть поток энергии, вода, свет, что-то вкусное, как в моем случае… Да все что угодно!

Что касается меня, то я просто мысленно начала есть свой торт и не останавливалась до тех пор, пока не почувствовала себя сытой. Если у тебя это потоки энергии, что-то природное, приятное, пусти это внутрь себя и побудь в состоянии принятия любви к себе как можно дольше.

Что ты чувствуешь? Где отзывается в твоем теле присутствие любви?

Будь любимой всегда!

Девочка-клякса

В этой главе я расскажу, как училась писать ручкой. И что из этого вышло

* * *

Тяжелый и толстый портфель оттягивал руки, и я бросила его на бетонный пол перед дверью в квартиру. Фух! Наконец-то пришла. Осталось совсем немножко, и я дома. Мне не нравится, что мама на работе и теперь все надо делать самой. Как же трудно учиться в школе, а я так мечтала об этом! Все время играла в школу, где получала одни пятерки. Портфелями у меня были сумки мамы и папы, я набивала их игрушками и «шла в школу». Когда меня спрашивали: «Ты куда пошла, Лариса?», я с гордостью объявляла: «В школу!» Дождавшись похвалы взрослых: «Какая ты уже большая, молодец!», я с огромным удовольствием у всех на виду тащила портфель до соседней комнаты и возвращалась назад отличницей. Это было так приятно. А что теперь? Мамы и папы нет рядом, никто мной не восхищается и даже не видит, как я тут мучаюсь с этим тяжелым портфелем.

Я сняла ключ с шеи, встала на цыпочки и вставила его в замочную скважину. «Направо или налево поворачивать?..» – вспоминала я, что говорил папа вчера. Забыла. Попробую направо. Нет, не крутится. Значит, налево. И налево не крутится. Почему? Я вынула ключ, посмотрела на него, попробовала еще раз… Нет, не хотел ключ пускать меня домой. Я вынимала и снова вставляла его, снова и снова крутила в разные стороны, но чуда не происходило – дверь не открывалась. Вчера, когда папа объяснял мне, я внимательно слушала, даже попробовала один раз открыть, и все получалось. А сейчас не получается! Я стояла растерянная и не знала, что делать. Думала о том, какая я неумеха и что скажет папа. Страшно было даже представить это. Как стыдно, что я не справилась! И я заплакала.

С пятого этажа по лестнице спускался Сережа, соседский мальчик. Он хороший, мы с ним всегда играли вместе. А еще Сережа совсем взрослый – уже учится в третьем классе, не то что я, первоклашка. Он посмотрел на меня, на ключи сразу все понял. Забрал у меня ключ, вставил его в замочную скважину, повернул – и дверь послушно открылась. Я выдохнула: наконец-то дома!

Мне так хочется порадовать маму, когда она вернется с работы. Я представила, как она заходит, а у меня в прописях все ровненько и аккуратно написано. Мама конечно же обрадуется и похвалит меня. Мне так сильно хотелось успеть к ее приходу, что я, не переодеваясь, сразу взялась за дело – достала тетрадь с прописями, ручку, чернильницу. «Надо постараться», – подумала я. Точки и маленькие крючочки писать нетрудно, но сегодня как назло задали длинные крючки и кругляши. В классе мы все тренировались их выписывать, но рука плохо слушалась и все время выворачивалась в сторону. Не получалось ровно. Да еще и ручка цепляла за бумагу и рвала ее. «Ничего, сейчас у меня все должно получиться», – бодро сказала я сама себе.

Я положила тетрадь перед собой, быстро обмакнула перо в чернильницу… и вдруг огромная капля соскользнула с пера и шлепнулась на стол. Ужас! Я смотрела на черную кляксу и не знала что делать. Несколько минут спустя я вспомнила, что у мамы где-то есть тряпка, и у меня появилась надежда, что еще все можно исправить. Я побежала в ванную. Когда я положила тряпку на кляксу, чернильная лужица просочилась с одного конца и потекла по столу. Тоненькая струйка быстро стекла на пол, и я не успела ее догнать. Теперь чернила были и на столе, и на полу. Я попробовала вытереть чернила тряпкой, но они почему-то стали размазываться только еще больше. И тут я вспомнила про уроки. «Ладно, – подумала я, – хотя бы уроки сделаю, тогда мама не так расстроится из-за стола и пола».

Я начала карябать острым пером по бумаге, и это окончательно меня расстроило. Ни одной, ни одной черточки невозможно было написать не то что красиво – просто ровно! На каждой букве велели делать нажим для красоты, но как только я немножко нажимала на ручку, перо сразу разрывало бумагу. Как же трудно писать красиво! «Наверное, никогда не научусь!» – подумала я, и тут открылась дверь и вошла мама.

Она посмотрела на меня, на разлитые чернила и сердито спросила:

– Это что такое? Ты видела, на кого похожа? Ты что тут устроила?

Оказалось, что со стола чернила перекочевали на мои лицо, руки, школьную форму, колготки.

– Я тут уроки делаю, – испуганно ответила я.

И тут началось:

– У всех дети как дети, а ты вся в чернилах и весь дом уделала. Посмотри, у тебя все лицо в чернилах!

И так далее и тому подобное.

Меня всегда удивляли такие заявления взрослых. Я думала: зачем мама все это говорит? неужели она думает, что я сделала это специально? Было так тоскливо слушать ее упреки. В этот момент я ненавидела школу, прописи, ручки, а особенно эти ужасные чернила, которые все испортили в моей жизни сегодня. И еще я думала в тот момент, что я хуже всех.

С этой травмирующей ситуацией я разобралась, как только пришла к психологу. Все началось с исследования головной боли, которая появлялась в моменты волнения, перед ответственным уроком, экзаменом. Образ кляксы из первого класса неотвратимо вставал перед моим внутренним взором и напомнил мне о той, давно, казалось бы, забытой истории. Чаще всего образ кляксы означает неуверенного в себе ребенка. Именно такой я и чувствовала себя долгие годы моего детства и взросления. К счастью, сегодня я уже так не напрягаюсь ни перед прямым эфиром, ни перед камерой. Я успешно сдавала экзамены и выполняла ответственные задания без головной боли. Проблема решена! Кстати, красивого каллиграфического почерка я так и не выработала, хотя с удовольствием занималась леттерингом и писала дизайнерские заголовки.

Анализ

Очень многие родители боятся хвалить своих детей, чтобы те не выросли с завышенной самооценкой, и это в корне неверно. Если вы станете хвалить девочку с младенчества за все, что она делает, то заложите таким образом крепкий фундамент ее правильного отношения к самой себе. Девочка, растущая в принятии, любит приносить радость родителям. Она воспринимает похвалу как знак того, что родители радуются за нее и счастливы вместе с ней. Малышка щедро делится со взрослыми своими талантами, и, если родители хвалят ее в ответ, для дочки это означает любовь и принятие. Особенно важно похвалить ребенка в тот момент, когда произошла неудача – поддержка в детстве научит ее не унывать и, став взрослой, она с легкостью будет выходить из сложных ситуаций, воспринимая их не как трагедию, а просто как жизненный опыт.

В описанной выше ситуации для ребенка задача изначально была невыполнимой – писать ручкой с пером не каждый взрослый сможет. А так как у девочки не получилось, она согласилась с тем, что хуже всех и неумеха. Она так старалась порадовать маму, но за неудачу ее лишь отругали. Можно сказать, ударили по рукам. Мама остановила творческий порыв дочери, не позволила ей достичь результата, поэтому у девочки сформировалось внутреннее переживание – она может не справиться с любой сложной задачей, у нее может не получиться, и тогда мама станет ее ругать. Это чувство вылилось в головные боли, которые сопровождали девочку годами и возникали всякий раз, когда она сталкивалась с чем-то новым. Внутреннее напряжение сохранялось до того момента, когда уже взрослой женщине оказали психологическую помощь, искренне поддержали ее и помогли избавиться от мучительной боли.

Упражнение «Я тобой восхищаюсь»

Выбери место, где тебе никто не сможет помешать, сядь максимально удобно и закрой глаза.

Вспомни, как прошел сегодняшний день. Подумай, что получилось, а что – нет.

Представь, что напротив сидишь ты сама. Проанализируй, как чувствует себя та часть тебя, которую ты видишь перед собой.

Поговори с собой. Похвали себя за все, что получилось. Поддержи, если это нужно, в тех ситуациях, когда что-то пошло не так, как хотелось. Скажи своему образу: «Я восхищаюсь и горжусь тобой, ты для меня очень ценна». Похвали, поддержи себя любыми словами, которые исходят от сердца.

Направь на себя энергию любви в виде образа. Часто это бывает образ солнца или светящегося шара, но у тебя может быть свой образ любви.

Посмотри, как будет меняться твое состояние после разговора с самой собой и после того, как ты подаришь себе любовь.

Если трудно говорить себе слова любви и поддержки, то тебе обязательно нужна помощь специалиста, чтобы разрешить внутренний конфликт и войти в гармонию с собой.