Текст книги "Энциклопедия воспитания и обучения ребенка. Книга для родителей"

«Нельзя» и «можно» как запреты, как поощрения, приказы, они как жезл милиционера, стоявшего на перекрестке, пытавшегося этим жезлом все регулировать вокруг.

Вы регулируете ими всю жизнь вашего ребенка, его желания, надежды, установив для них предел, запретную черту, границу, там, где встречаются обычно и превращаются друг в друга по неизвестной нам причине все эти «можно» и «нельзя».

При помощи «нельзя» и «можно» вам хочется внушить ребенку весь кодекс норм, весь кодекс правил общения людей друг с другом, как он должен себя вести, чтобы быть воспитанным для всех. При помощи «нельзя» и «можно» ребенок должен познать мир, который постоянно манит и зазывает малыша, заворожив его собою.

И, принимая этот вызов, в три года, словно опьяненный, своим «Я – сам!», «Я – сам!», «Я – сам!», малыш вступает в жизнь, как в сказку, и ожидает чудес.

Любой предмет – загадка. И, чтобы ее отгадать, – необходимо все потрогать или попробовать на вкус. Теперь он не такой, как раньше, он – не беспомощный младенец и многое уже умеет; ну, например, подставить стул или залезть на табуретку, чтоб самому достать предмет, взять вещь или открыть шкаф и посмотреть, что там внутри.

В три года он уже не только лишь любознательный ребенок, но и довольно сообразительный для своих лет.

Причем не кто иной, как вы сами, так развивали малыша. И он ко многому привык, что это «можно», не понимая того, что «можно» бывает только до определенного предела, что есть очерченный круг, за которым «можно» невольно превращается в «нельзя».

Ребенок ваш не понимает этого, а мы не понимаем с вами того, что невинные для нас «нельзя», хрестоматийные стереотипы, штампы – психическая травма для ребенка, насилие над его волей и желанием, особенно когда малыш переживает кризис и обостренно реагирует на все, в связи с происходящей перестройкой организма и высшей нервной деятельностью.

И вот итог: на первый взгляд невинные слова-запреты способны стать, как и неправильные типы воспитания детей, причиной нервных отклонений у ребенка и вызвать бурные реакции протеста или срывы. И это провоцируете вы сами, и лишь потому, что до сих пор не знаете элементарнейших азов общения с ребенком, как надо не ему, а вам себя вести.

Не убирая с глаз ребенка различные предметы, которые не перечислишь, причем в различных семьях и они различны, вы словно специально дразните малыша и разжигаете в нем любопытство.

Когда же он протягивает руку, чтобы это любопытство удовлетворить, вы атакуете его командами «нельзя», а он не понимает: почему?

Малыш привык, что вы не разрешаете ему обычно делать лишь то, что угрожает его жизни, что может обжечь, поранить или навредить… Но как понять, когда в «нельзя» сегодня вдруг превратилось то, что было «можно» еще совсем недавно, чуть ли не вчера? Ребенок ваш в недоумении.

Семейный кодекс в каждом доме разный. В каждой квартире есть свои запреты. И если мама отвечает «можно», то бабушка в ответ твердит «нельзя». И нет между ними золотой середины, как будто свет включен и выключен одновременно вами, а в результате – только темнота.

«Нельзя», конечно же, необходимы, чтобы малыш усвоил нормы поведения людей. Но круг их должен быть довольно ограничен, учитывая психологию ребенка, ведь ваш малыш во власти чувств, в плену желаний, и воздержаться от них – для него проблема, тем более все время подчиняться одним запретам во главе с «нельзя». Когда их много, просто не усвоить, что же в конце концов тебе «нельзя».

«Нельзя» на каждом шагу обижают вашего ребенка, как будто бы он несмышленыш, да и только. И вот уже малыш копит обиду, суммирует ее и в результате попадает в состояние хронической фрустрации, когда есть налицо потребность, но нет возможности ее хоть как-то удовлетворить.

Малыш мечтает что-то сделать, но не может, так как над всем, словно «дамоклов меч», висит «нельзя». И наступает момент, когда или надо подчиниться, или восстать и взбунтоваться, чтоб победить.

Фрустрация меняет поведение ребенка. Он из послушного становится упрямым. И рано или поздно ваш малыш очередной запрет «нельзя» воспримет как сигнал к началу негативных действий или «бунту».

Теперь он уже не просто залезет на глазах у всех с ногами в кресло, а ноги будут в самых грязных туфлях. Теперь уже он не просто начнет включать магнитофон, а со злорадством выкрутит все ручки. Теперь уже не просто так малыш возьмет конфету, а бросит липкую на пол.

Малыш показывает вам, что протестует: все это – просто выход из себя.

У маленьких детей реакции протеста обычно возникают на обиду, на ущемление достоинства ребенка, на непосильную нагрузку или наказание, но главное – на наше злополучное «нельзя».

Когда мы говорим о нервных детях, то очень часто подразумеваем под словом «нервный» всего-навсего реакции активного протеста. А протестуя, ваш малыш устраивает «сцены», дерзит, кричит, не в силах скрыть свой гнев.

Он может ущипнуть, затеять драку, схватить за волосы или царапнуть вас невольно, выкрикивая свои требования-приказы, и бранным словом оскорбить обидчика, не отдавая сам себе отчет зачем? Он может показаться невменяемым и буйным, практически не укрощаемым ничем, как будто бы он только что сорвался с цепи, которая мешала ему жить.

И это может все произойти в ответ лишь на обыденное слово, совсем невинное для нас «нельзя».

Вы знаете уже, что работа головного мозга – сложнейшее соотношение процессов возбуждения и торможения, причем сигналы, поступающие в мозг от органов чувств малыша, способствуют процессам возбуждения, благодаря которым мы имеем ответную реакцию на раздражитель. У взрослого одновременно с возбуждением фиксируются и процессы торможения, которые не позволяют возбуждению охватывать весь мозг, локализуя его в тех отделах, которые должны давать ответ на раздражитель. Однако у ребенка возбуждение обычно превалирует над торможением, и «овладение» процессом торможения затягивается на длительный период. Но только лишь достаточно развившиеся процессы торможения способны вовремя осуществить приказ «нельзя». Поэтому ребенку трудно быть послушным, а мы муштруем его днями своими бесконечными «нельзя» и вызываем перенапряжение легкоранимой высшей нервной деятельности ребенка, всем жалуясь, что он неуправляем, хотя целенаправленно стремились к этому и сами создали себе подобный образ малыша.

Когда малыш закатывает «сцену», вы, умирая от стыда, стремитесь скорее прекратить его каприз и погасить истерику в зачатке, чтоб только вас не осудили люди, и очень беспокоитесь о том, как вы выглядите в глазах других. Ну а малыш для вас – марионетка. Что чувствует он, как оценивает сам происходящее, вам просто безразлично.

А между тем виновник «сцены» – вы, вернее, ваше воспитание, похожее на дрессировку, невротизирующее обычно даже самых спокойных и уравновешенных детей.

Родителям необходимо говорить «нет» ребенку, чтобы научить его говорить «нет» самому себе. Но вы должны учесть, что ответ «нет», полученный от кого-то, вызывает желание сказать «нет» в ответ.

Необходимо соблюдать меру. Слишком много «нет» и «да» наносят вред детскому самовоспитанию. Если ему редко говорить «нет», это не сильно повлияет на его психику, но если его день полон запретов, он начинает воспринимать мир негативно. А ведь у малыша начал формироваться характер.

Ребенок очень быстро понимает, кто из родителей склонен сказать «да», а кто – «нет». Реальный мир наполнен «да» и «нет». Если ребенок усвоил этот урок, он вырастет уравновешенной личностью.

Постоянное использование слова «нет» приводит к тому, что оно теряет силу. Прибегайте к аргументам типа «оставь, это грязное», или «поставь, иначе разобьешь», или «отпусти кошку, она может поцарапать».

Юля очень часто открывала стол и вытаскивала ножи, вилки… Мама кричала: «Нет, нельзя!» Но стала понимать, что слова, которые раньше действовали, теперь совсем не воспринимаются. Она в следующий раз прикрикнула: «Осторожно, поранишься, будет больно!» Юля тут же положила предметы и ушла в другую комнату.

Можно создать позитивную замену слову «нет»: «Не надо брать стакан, возьми пластмассовую кружечку» или «Оставь кошку в покое, лучше поиграй в мяч».

Если берете ребенка в магазин, чтобы купить игрушку не для него, вы уже понимаете, что может произойти конфликт, так как и вашему ребенку захочется получить подарок. Объясните ребенку заранее, что вы идете покупать подарок, а не игрушку для него.

Поведение ребенка можно исправить взглядом. Здесь не нужно прибегать к помощи слов, кричать и ругаться. Достаточно взгляда. Неодобрительный взгляд быстро улавливается ребенком. Но… вы знаете, что глаза могут нас выдать, и ребенок может почувствовать, что вы думаете или чувствуете на самом деле. Ваш взгляд остановит плохое поведение, но не разрушит внутренний мир ребенка. Ребенок должен понять, что вы недовольны его поведением, но не самим ребенком. Ребенок должен всегда знать и чувствовать, что вы его любите.

Родители! Если вы недовольны поведением ребенка – это не повод быть грубым! Подбирая с пола, на ваш взгляд, хлам и мусор, ребенок реагирует иначе. Для него это замечательная игрушка или вкусная конфета. Не вырывайте грубо это из его рук с криком: «Нельзя!», это только обидит его, и он будет плакать, потому что вы лишили его игрушки.

Лучше рассмотрите это вместе с ним и объясните, почему это плохой предмет. Переключите его внимание на другую игрушку, чтобы компенсировать то, чего он лишился.

И еще, запомните, ребенком лучше управлять, чем наказывать, даже в опасных ситуациях. Дети не могут помнить наших указаний от одного случая до другого.

Из страха или нежелания, чтобы ребенок плакал, матери готовы позволить ребенку делать так, как он хочет.

Мать, которая не может сказать «нет», сталкивается с большими проблемами, от которых могут опуститься руки. Они крутятся вокруг своих детей и делают все, чтобы они только не плакали.

Когда матери начинают говорить «нет» – уверенно, твердо и в то же время с любовью, это не несет угроз ребенку. Начало воспитания должно произойти очень естественно, очень доверительно и интуитивно.

Любая опасная ситуация требует постоянного управления взрослыми. Сколько бы вы ни шлепали своего ребенка, это его не защитит, если вас не будет рядом.

Наказание после проступка вызовет у ребенка недоумение, он даже не поймет, за что его наказывают. Вы должны удержать ребенка от ситуаций, в которых ребенка импульсивность может привести к реальной опасности.

Миша выбежал на проезжую часть дороги и чуть не попал под машину. С тех пор его родители, выходя на улицу, останавливаются у дороги, смотрят в обе стороны и говорят: «Посмотри сюда, машин нет. А теперь посмотри сюда – машин нет», и только после этого переходят дорогу. С помощью регулярного повторения Миша закрепил в своем сознании привычку смотреть в обе стороны и только после этого переходить дорогу.

Постарайтесь не создавать сами «опасных прецедентов» и резко ограничить круг запретов. Не утешать ребенка запретными вещами, а спрятать их подальше от него, пока еще он маленький. Когда вы не успели спрятать предмет, а ваш малыш внезапно захотел его, моментально переключите внимание ребенка.

Если вы что-то разрешили малышу вчера, то разрешите это и сегодня. Предупреждайте сами свой запрет «нельзя».

Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковы.

Когда малыш настроился на «сцену», найдите отвлекающий маневр и постарайтесь взглянуть на происходящее глазами своего ребенка. Старайтесь успокоить малыша любым сюрпризом. Все ваши воспитательные «трюки» должны быть направлены на то, чтобы «сцену» превратить в игру. «Воинственность» ребенка можно погасить своим спокойствием.

Все ваши требования к малышу должны быть эмоционально привлекательными. Старайтесь чаще говорить ребенку «можно».

Дисциплина, режим – и родительская любовь… Здесь, как и во многих других вопросах, важно чувство меры.

Для некоторых родителей дети являются смыслом всей их жизни, поэтому они испытывают к своему ребенку чрезмерное, болезненное чувство любви и добиваются взаимных чувств к себе. Боясь потерять любовь ребенка, такие родители стараются ни в чем не отказывать ему. Чувствуя родительскую любовь и вседозволенность, становятся настоящими домашними тиранами. Некоторые дети даже угрожают матерям тем, что разлюбят их, а те готовы позволить им все, что угодно, лишь бы не лишиться их любви.

А вот другая крайность, когда родители злоупотребляют строгими дисциплинарными мерами, боясь избаловать своих детей. При этом одни прибегают к частым, многочисленным и далеко не всегда разумным запретам, другие, раздражаясь, переходят на крик или резкий холодный тон, третьи даже применяют физические воздействия: шлепки и порку. В таких семьях дети становятся ослабленными, забитыми и застенчивыми. Кажется, что они ожидают удара, поэтому открыты для агрессии окружающих. Возможно и обратное: дети сами делаются агрессивными и стремятся в состоянии раздражения ввязаться в драку с более слабыми.

Для соблюдения дисциплины нельзя обойтись без запретов и ограничений, но в разумных пределах. Устанавливать запреты нужно так, чтобы ребенок четко знал, чего именно делать нельзя и что можно вместо запрещенного действия. Запреты необходимо утверждать решительно, серьезным деловым тоном, но стараясь не задеть при этом достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи и обиды.

Старайтесь употреблять безличные запреты. Тогда ребенку не на кого будет обижаться и у него не будет возможности найти виноватых. Например: «Перед обедом сладкого не едят» будет более подходящей фразой, чем: «Я не разрешаю тебе есть сладости перед обедом».

Устанавливая запрет, родителям лучше согласиться с желанием ребенка: «Мы понимаем, что тебе очень хочется погулять еще часок. Мы бы и сами хотели этого, но нужно идти домой».

Моторные функции детского организма подавлять нельзя, поскольку запрет на подвижные игры порождает у ребенка напряженность, плохое настроение и агрессивность. Детям нужно выплескивать свою «неуемную» энергию, поэтому запреты «не вертись!», «не бегай!» следует свести до разумного минимума.

Другое дело, если вы запрещаете ребенку действительно недопустимое: драться, отнимать игрушки, играть со спичками и режущими предметами. Но нет серьезных оснований запрещать ребенку то, что тренирует его ловкость, самостоятельность, удовлетворяет его любознательность и при этом не является опасным.

Существует группа запретов, нарушение которых родители провоцируют сами. Если однажды вы показали ребенку ключи, телефон и другие важные вещи, не удивляйтесь потом, что он играет с ними. Поэтому, запретив игру с такими важными вещами, попробуйте представить, в каком затруднительном положении окажется ваш ребенок. Ведь ему трудно понять, почему вчера вы сами показали ему эти «игрушки», а сегодня запрещаете их трогать. Запомните: те предметы, играть с которыми ребенку строго запрещается, лучше убрать из поля его зрения.

Если вы запретили что-то ребенку, нельзя отменять запрет и уступать в этом, нужно быть твердым и непреклонным, иначе у ребенка появятся основания для капризов. Если один из взрослых в семье разрешил то, что другой запретил, ребенок вынужден будет нарушать запреты, поэтому воспитывать ребенка нужно слаженно.

В процессе воспитания вашим союзником и помощником может и должен стать режим, но он должен быть целесообразным и разумным.

Вторым важным условием режима является его определенность. Если сегодня вы потребовали от ребенка соблюдения определенного правила, нужно требовать этого и завтра, и послезавтра.

Неопределенность делает режим бессмысленным. Исключения при соблюдении режима могут допускаться лишь в редких, крайних случаях, вызванных важными обстоятельствами. Нарушение режима, чем бы оно ни объяснялось, необходимо отметить, например: «Сегодня ты не сделал этого, потому что была важная причина, но завтра это обязательно нужно будет сделать». Если же умолчать об этом, ребенок подумает, что можно и впредь нарушать режим.

Требуя от ребенка соблюдения режима, сами придерживайтесь определенных правил, подавая детям пример. Требуя, чтобы ребенок за обедом не читал книгу, сами не делайте этого.

Методы воспитания

Существуют различные методы воспитания: разъяснительные беседы, уговоры, ласка, приказ, поощрение, наказание, уступчивость, твердость. В разных ситуациях все эти методы могут быть уместны, но не стоит злоупотреблять ими.

В методах воспитания нужно обратить внимание на стиль поведения родителей.

Авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей. Они предпочитают не наказывать своего ребенка, а объяснить, что хорошо, а что плохо. И потом они стараются лишний раз похвалить за осмысленное поведение и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам.

Но очень часто такие родители проявляют твердость, сталкиваясь с детскими капризами, а тем более с немотивированными вспышками гнева.

У таких родителей дети обычно любознательны. Уже с раннего возраста они стараются обосновать, а не навязать, свою точку зрения. Они приучены ответственно относиться к своим обязанностям, а значит, им легче дается усвоение социально приемлемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль, им легче удается наладить хорошие отношения со сверстниками.

Авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети. Авторитарные родители считают, что ребенку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем беспрекословно подчиняться их авторитету. Они стремятся выработать у ребенка дисциплинированность, как правило, не оставляют ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребенок прав. Авторитарные родители не считают нужным хоть как-то обосновывать свои требования. Жесткий контроль за поведением ребенка – основа их воспитания. Наиболее часто встречающийся способ дисциплинарного воздействия – запреты, запугивание, угрозы физическим наказанием.

Такие родители исключают душевную близость с детьми. От них не добьешься похвалы, поэтому между ними и детьми редко возникает чувство привязанности.

Жесткий контроль редко дает положительный результат, так как у детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развиваются чувства вины или страха перед наказанием и, как правило, слишком слаб самоконтроль. Дети авторитарных родителей с трудом устанавливают контакты со сверстниками из-за своей постоянной настороженности к окружающим. Они подозрительны, угрюмы, тревожны.

Снисходительные родители – импульсивные, агрессивные дети. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей. Они позволяют им поступать как заблагорассудится, не требуя от них ответственности и самоконтроля. Такие родители разрешают детям делать все, что им захочется, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение, в результате которых случаются неприятности. У детей же чаще всего нелады с дисциплиной, нередко их поведение становится просто неуправляемым. Как в таких случаях поступают снисходительные родители? Обычно они приходят в отчаяние и реагируют очень остро – грубо и резко высмеивают ребенка, а в порывах гнева могут применять физическое наказание. Все это лишает детей родительской любви, внимания и сочувствия. Методы воспитания у таких родителей противоречивы и несогласованны.

Все это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социально приемлемые формы поведения, не формируются самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного – из страха, что при столкновении с этим новым не смогут избрать правильную форму поведения. Поскольку у них не выработано чувство независимости и ответственности, дети импульсивны, а в сложных ситуациях агрессивны. Они отличаются незрелостью суждений, постоянным недовольством, низким уровнем самоконтроля и заниженной самооценкой. Друзей у них, как правило, мало или вообще нет.