Текст книги "Семья. Как здорово быть вместе"

Секс после 30

Упоминается ли слово «секс» в речи тех, кто стал родителями и перешагнул через отметку тридцатилетия? На некоторых женских форумах кипят страсти по поводу того, есть ли половая жизнь после тридцати лет, и точно ли она заканчивается после сорока. Как психолог, я знаю, что лукавят все. Женщины «до 30» опасаются того, что будет, и заранее храбрятся, заодно и пугают сами себя. Женщины «после» опасаются, что их заподозрят в «не первой свежести». По сути, и то, и другое – нормально. Только под влиянием какого-то подросткового максимализма мы можем думать, что все прелести жизни открыты для нас лишь до тридцатилетия. «Только сейчас мы желанны, любимы, и на нас обращают внимание мужчины», – распространенный стереотип мышления. Но в 30 лет женский организм еще переживает молодость! Гинекологи смогут подтвердить это с позиции здоровья и природного ресурса женского тела. По опыту своей работы, да и личному, могу сказать: после 30 многие ощущают себя увереннее. Сказывается приобретенный опыт вкупе с жизненными достижениями. Многие женщины раскрываются к этому возрасту и внешне: им удается найти свой стиль, познать сильные и слабые стороны собственной натуры. Все перечисленное влияет на то, какими видят нас представители противоположного пола. Известно множество случаев, когда женщины после 30, имея нескольких детей, вновь выходят замуж. И заметьте: их супругами становятся не отбросы мужского общества, они находят себе весьма достойных спутников жизни. Значит, их внешнее состояние – на должном уровне. Конечно, все мы разные: на одну и в 20 лет без слез не взглянешь, другая в 30 лет выглядит настолько непрезентабельно, что впору называться старушкой. Но крайности мы не рассматриваем.

Психотерапевты и сексологи в один голос заявляют о богатстве сексуальной жизни женщин после 30, ведь ощущения становятся более насыщенными. Юношеское самоотверженное «лишь бы он кайфовал» уходит из сознания. Женщина четко знает, что приносит удовольствие именно ей. На смену стеснению приходит уверенность в себе. Уровень гормонов тоже меняется, но об этом лучше расскажут врачи.

Как всегда, расскажу о себе: мне за 35 лет, у меня пятеро детей. Сейчас я нравлюсь себе гораздо больше, чем 10 лет назад. Это подтверждает и мой круг общения. Именно после 30 лет я прекратила гонку соответствия стандартам и стала собой. До 30 я, правда, выглядела старше своих лет, а сейчас при личном знакомстве мой возраст и количество детей не угадывает почти никто. О самом пикантном: секс есть.

Я точно знаю: любой возраст прекрасен, если вы в нем счастливы и пребываете в гармонии с собой.

Муж не хочет секса

Мне часто приходится сталкиваться с жалобами женщин: «Мой муж не хочет секса!» Причем сразу после этой фразы идут оправдания: «Я все, что можно сделала, – не помогло! Виноват только он!» Чтобы разобраться в причинах этой ситуации, призываю вас быть честными, хотя бы сами с собой. Итак, «у него на это шесть причин»:

1. Первая причина – сама женщина. Бывает, что мы живем долгие годы с ощущением, что мы не меняемся. А потом вдруг смотрим на свои фотографии и понимаем, что это не так. Иногда этому осознанию предшествует откровенный разговор с мужем. Вдруг мы видим себя со стороны: с бутербродом у телевизора, и пусть даже не в халате и в бигудях, но все равно картинка нас не радует. В этот момент бесполезно говорить, что и у него прибавилось 20 кг веса за пять лет. Мужчина любит глазами (и желудком), и не важно, сколько лет вы вместе. Сохраняйте привлекательность! Интригуйте своего партнера: соблазнительный наряд, просьба подать полотенце в душе – включайте свою фантазию! И помните, привычку заниматься сексом надо тренировать. Если муж не занимается с вами сексом достаточно давно, то это желание у него будет возникать все реже и сложнее. Потом ему попросту не захочется тратить на вас усилия, будет проще заняться самоудовлетворением. Значит, вам придется напрячься, придумать что-то, заинтриговать его, подтолкнуть к активным действиям.

2. Вторая причина отказа от секса у мужчин – это работа. Как говорится, трудоголики не бывают сексоголиками. Если он спит 5 часов в сутки, вечно нервничает, много сидит и обедает чем попало – какой уж тут секс. Вспомните себя в первые три месяца после родов! Было тяжело? И тут хоть что делайте – хоть стриптиз на столе, хоть прогулки голой по дому – организм его защищает. Он командует: «Спать!» – и он будет поддаваться этим энергосберегающим призывам, а не вашим желаниям. У трудоголика просто нет психических и физических сил, чтобы напрягаться и тратить лишнюю энергию! Выход один – качественные выходные и отпуск. Планируйте активные выходные дни. Договаривайтесь о днях без телефона или ноутбука. Гуляйте, ходите в кино, катайтесь на роликах, велосипедах, санках и лыжах – что угодно!

3. Еще одна возможная причина – зависимости. Вы думаете, я имею в виду алкоголь? Нет, речь идет о компьютерных играх и зависимости от гаджетов, которой мужчины очень подвержены. От зависимости надо избавляться, и сделать это можно только с согласия «больного». Попробуйте оценить ситуацию со стороны, и если у вашего любимого есть эта проблема – уговаривайте его лечиться.

4. Причина, на которую женщины часто закрывают глаза, – мужчина просто болеет. А почему нет? Он же живой человек. Давно ли вы интересовались у мужа, как его сердце, печень и почки? Какое давление? Нет ли депрессии? А потенция? Часто человек бывает болен, ощущает дискомфорт, который сам не может объяснить. Мужчине бывает жизнь не мила, не то что жена. Предложите ему пройти полную диспансеризацию, а чтобы не страшно было, сделайте это всей семьей. Запишитесь к врачу, организуйте посещение клиники и будьте рядом. Это может быть полезно для всех.

5. Причина пятая, которую мой муж называет «чем меньше женщину мы любим». Итак, не перелюбили ли вы своего ненаглядного? Нам кричат со всех сторон: «Жалейте, хвалите, любите и обожайте». И мы рады стараться: «Встал – молодец, с малышом посидел – герой, в сексе – просто бомба». Иногда мы перегибаем палку. Я очень вам советую вспомнить про метод активного слушания (да-да, из детской книжки Гиппенрейтер). С мужем надо быть на равных, иногда изображая из себя «нежную лань», требующую защиты, а в какие-то моменты – активную «фурию». А если и хвалить его, то делать это искренне и от души, а не потому, что надо. И, конечно, иногда бывает полезно изобразить из себя «саму недоступность», ведь если вы всегда готовы к сексу и только и ждете его благосклонного кивка – интрига пропадает. А мужчинам так нравится роль завоевателя!

6. Причина последняя, шестая. Она самая пугающая, ее женщины вечно пытаются отрицать. Да и я не советую начинать размышления с нее, поэтому и говорю об измене в последнюю очередь. «Если секса нет здесь, это не значит, что его нет нигде». Не обязательно неверный муж должен приходить поздно домой или пропадать по выходным. Вы же понимаете, что ночь для секса не важна? Конечно, просится совет – начните с разговора. Но прежде решите, действительно ли вы готовы услышать любой ответ? Ведь иногда, узнав истину, женщина переживает: зачем ей нужна была эта горькая правда, вроде и так все хорошо было…

Подведем итоги. Чтобы решить эту проблему, необходимо найти ее причину. Лучше это делать не в одиночку, а вместе с мужем. Его ответ «и так все нормально» совсем не обязательно должен устроить вас. Вы живой человек и имеете право на счастье во всех сферах жизни. Не сдавайтесь, говорите, пишите, кричите! Жизнь в семье – это не зеленое болото, которое затягивает, из которого нельзя выбраться. Это любовь, уважение, принятие. Люди решают и преодолевают проблемы, хотят, чтобы любимые были счастливы, боятся их потерять, хотят вместе идти вперед. И ни при чем тут кризисы, семейный стаж и вся остальная психологическая мишура. Поверьте, сложности есть всегда, работайте над ними вместе и помните: вы имеете право ощущать себя комфортно и хорошо. Как ваши, так и его интересы необходимо обсуждать, а не прятать в долгий ящик!

Психология домохозяйки

Что правильно для женщины – работать или заниматься домашним хозяйством? Мое мнение однозначно: нет тут одного ответа – у всех разные предпочтения и обстоятельства. Но сейчас мы поговорим именно о домохозяйках.

Главный аргумент против этого образа жизни – «отдаешь всю себя, а в конце концов оказываешься в утиле». Я против такого подхода. Это из разряда «волков бояться, в лес не ходить». Ведь есть женщины, которым действительно нравится заниматься домом и семьей! Но каждый из нас понимает, какой это тяжелый труд. Лично меня хватает на 3–4 месяца, потом я впадаю в депрессию. Я лучше буду зарабатывать на помощницу, чем мыть полы, стирать и гладить. И это не лень, это рациональное распределение времени. Заниматься домашним хозяйством и воспитанием детей – это призвание, и дано оно не всем.

К сожалению, у этой «профессии», как у и любой другой, есть обратная сторона. Прежде всего это – профессиональное выгорание. Женщина, отдавая всю себя без остатка дому, перегорает, решает все бросить, часто выходит на нелюбимую работу, в которой тоже ощущает себя несчастной. Что же посоветовать домохозяйкам?

• Ощущайте себя гармоничной и счастливой в своем деле.

• Находите время для отдыха.

• Придумайте себе хобби или любимое дело (шейте платья, делайте кукол, отвлекайтесь хоть как-то от повседневных обязанностей).

• Вносите разнообразие красок в свою жизнь, чаще меняйте привычную обстановку (подойдет даже просто прогулка в незнакомом месте).

• Планируйте свой день. Напишите список дел на сегодня и в конце поставьте галочки напротив сделанного. Если вы успели большую часть из того, что было в планах, настроение обязательно улучшится.

• Чем плох муж в роли работодателя? Многие мудрые мужья, дабы не порождать комплексы у жен, договариваются, что раз в месяц они выдают супруге конверт с ее зарплатой. И иногда ведение домашнего хозяйства оказывается намного выгоднее работы в нелюбимом офисе.

Подводя итоги, мне хотелось бы обратиться к мужьям. Именно обесценивание ими труда домохозяйки порой приводит женщин к депрессиям и тяжелейшему эмоциональному выгоранию (которому посвящена отдельная глава этой книги). Дорогие мужчины, попробуйте в виде эксперимента представить свою жизнь без «ничего не делающей дома» жены. Будет ли таким же теплым и уютным ваш дом? Захотите ли вы туда возвращаться каждый вечер после работы? Вряд ли. Помогите любимой, поддержите ее. Вам хочется от нее прежней фигуры? Запишитесь вместе в спортклуб или посидите с детьми, отпустив ее туда одну. Не хочется видеть ее в халате? Подарите ей удобные шорты и футболку. Не хватает каблуков на ее ножках? Это всегда можно реализовать в спальне. Поощряйте жену за ее желание делать ваш общий мир лучше. Пусть это будет ее работой, а в идеале – и хобби.

Раздельный отдых

Возможен ли в хорошей, так сказать, настоящей семье раздельный отдых мужа и жены? Все семьи разные: в некоторых союзах это обычное дело, а в других может привести к разладу. Какие доводы приводят те, кто выступает против раздельного отдыха?

Страх измен. А вдруг супруг превратит отпуск в секс-туризм? Этот вариант самый забавный. Постоянно в своей практике вижу примеры, доказывающие, что для измены курорт не нужен. Супруги умудряются это делать, даже работая и отдыхая вместе.

Когда не совпадает график отпусков, многие сталкиваются с выбором – ехать в отпуск отдельно от партнера или провести его дома. Возникает обида: как это он едет отдыхать, если я работаю? Но это эгоизм! А когда вы поменяетесь ролями и отпуск будет у вас – тоже будете страдать дома и отказывать себе в заслуженном отдыхе? Я не советую использовать ультиматумы в таком случае. Это может серьезно навредить вашим отношениям.

Бывает ситуация, действительно удручающая и способствующая разладу в отношениях: когда жена находится в декрете, а муж решает ехать в отпуск один. Со стороны супруги возникает объяснимый протест и недовольство. С одной стороны, мужчину можно понять – он устал на работе, и жизнь с малышом ему дается не очень легко. С другой стороны, молодая мать тоже не прохлаждается. Жизнь в «дне сурка» – это серьезное испытание. В этом случае я советую именно папе проявить мудрость. Ведь в его жизни еще будет отпуск, и не один. А вот помощь в воспитании и уходе за малышом нужна именно сейчас. Поверьте, супруга оценит вашу «жертву», и отношения только улучшатся. С другой стороны, я призываю женщин вспомнить, что муж – тоже человек. Создайте для него возможность передышки во время отпуска – хотя бы в виде встречи с друзьями или рыбалки.

Еще одна причина разногласий – разные предпочтения супругов. Кто-то хочет лежать на пляже и ходить в спа-салоны, а другой – лазить по горам и смотреть на достопримечательности. Придется находить компромисс, благо таких вариантов сейчас много. Ведь можно здорово проводить ночи в одном номере, а дни – по индивидуальному графику. А если совсем не удается выбрать одно место, то можно разбить отпуск: две недели по одному плану, две – по другому.

Психологи говорят, что для пар с частыми ссорами или с возникшим «равнодушием» в отношениях бывает полезно провести отпуск раздельно. Пара недель на расстоянии друг от друга помогут освежить чувства и соскучиться. Договоритесь об элементарных правилах общего спокойствия, например, созваниваться каждый день, писать сообщения. А еще гарантией спокойствия могут стать дети, которые поедут отдохнуть сначала с мамой, а потом с папой. Тогда на лишние тревожные мысли просто не будет времени.

Командировки

Командировка – слово, вызывающее переживания у большинства семейных людей. Ведь стереотипы «известно, чем они там занимаются» и «муж, неожиданно вернувшийся из командировки» вбиты в наше сознание глубоко. Я, как жена вечно командировочного мужа и как психолог, поделюсь с вами своим мнением на этот счет. Для начала предлагаю рассмотреть мифы, сформировавшиеся в сознании народа вокруг командировок.

• «В командировках часто случаются измены или, еще хуже, заводятся новые семьи». У вас есть статистика на эту тему? У меня – нет. Важно другое: только вы можете решать – искать вам признаки измены или нет. Главное, что командировка тут совершенно ни при чем. И чем больше мы будем изводить подозрениями своего партнера, находящегося на расстоянии, тем сильнее мы повредим отношениям, своими руками толкая его на измену.

• «Командировки укрепляют отношения». Пожалуй, соглашусь. Если вы скучаете, говорите о своих чувствах, подогревайте их страстными эсэмэсками. На самом деле такое расставание может быть полезным и стать романтичным периодом вашей жизни. Писать записки, раскладывая их в карманы одежды; присылать текстовые или фотопослания; вести разговоры по телефону, засыпая под голос любимого, – это очень мило.

• «Когда один уезжает в командировку, вся ответственность перекладывается на другого». Да, это так! Но мы же говорим о браке, в него вступают взрослые люди, которые должны быть готовы к ответственности. В любом случае очень важно поддерживать статус отсутствующего партнера, держать его в курсе дел и спрашивать его мнения: например, непредвиденную покупку можно обсудить с ним по телефону. Это правило должно учитываться, особенно в отношении детей. Не допускайте высказываний: «Твой папа неизвестно где шляется, а я тут с тобой. Вот приедет, и все расскажу!» Не надо понижать статус родителя – он, между прочим, зарабатывает деньги. Не следует и превращать его в «Бабу-ягу», отношения это не улучшит.

Я как психолог и жена, проводящая одна половину времени, вывела некие правила жизни во время разлуки.

• Во-первых, самое тяжелое время – это вечер. В зависимости от срока со дня расставания мысли скачут от «ну ничего, скоро вернется» до «сил больше нет, умру тут одна, и никто не заметит». Следовательно, вечер надо плотно занять. Погрузиться в занятия с детьми, если они есть; читать или смотреть новинки кино; учиться, например, в онлайн-формате; заниматься хобби. Зона риска – социальные сети, общение со старыми знакомыми или «бывшими», сайты знакомств (даже просто для того, чтобы развлечься). Я часто видела примеры, когда это «плохо кончилось».

• Во-вторых, поделите ожидание на временные отрезки – «еще долго», «уже скоро» и «пора готовиться к приезду любимого». Распределите по этим отрезкам дела. Вам будет потом приятно поделиться своими достижениями и успехами за время отсутствия партнера. Постарайтесь сделать максимум из того, в чем не требуется его участие. А то бывает так: он только на порог, а вы ему вручаете мешок с мусором, который месяц стоял.

• Еще один момент – не ссорьтесь на расстоянии. А если уж это произошло, миритесь, а свои эмоции переживайте с помощью листа бумаги. Ведь на самом деле вы почти наверняка наговорили все это просто потому, что скучаете.

• Пусть ваша встреча каждый раз будет праздником. Тогда в очередной командировке он будет ждать возвращения домой.

Скучать – это не страшно, а даже полезно! Поверьте, как показывает моя практика, хуже всего для отношений, если люди круглые сутки проводят вместе. Но это уже совсем другая история.

Всегда вместе, всегда рядом

Когда люди вступают в союз, они мечтают жить долго и счастливо, и самой лучшей им видится перспектива проводить вместе 24 часа в сутки. Хорошо, что для большинства это остается лишь мечтой. Быть может, это удивительно, но именно такое беспрерывное общение друг с другом часто ведет к разрыву. Правда, есть ситуации, когда партнеры работают вместе в одной организации. Это все же не совсем наш случай – ведь тогда у них есть большой круг общения и факторы, отвлекающие друг от друга. Совсем иное дело, например, семейный бизнес, или работа на дому, или жизнь на проценты от вложений, когда оба супруга не работают. Как показывает практика, после 5–6 месяцев такого постоянного пребывания рядом начинаются сложности. Какие?

• Частые ссоры из-за того, что претензии не откладываются, например, на вечер (а многие забываются), а обрушиваются на голову партнера сразу.

• Еще одна проблема – подмена ролей. Кажется, если муж работает дома, то он ничего не делает и должен помогать по хозяйству. В свою очередь так же думает и он: жена ничем не занята, и ее надо побольше нагрузить.

• Отсутствие смены обстановки и персонажей вокруг приводит к эмоциональной усталости друг от друга.

Важно отметить, что есть пары, которые отлично себя ощущают в таком графике жизни, и эти проблемы у них не возникают. Что же делать всем остальным?

• Введите «час тишины» – время, в которое каждый из вас может побыть один.

• Найдите хобби и увлечения по душе. Не обязательно все делать вместе! Если один хочет на курсы фотографии, а второй прыгать с парашютом – делайте это.

• Четко поделите, а еще лучше распишите ваши обязанности. И не важно, относятся ли они к домашним делам или к вашему семейному бизнесу.

• Учитесь контролировать эмоции. Возможно, ссора раз в день – это даже пикантно. Но когда общение переходит в постоянный обмен претензиями, это грозит крахом брака. Чтобы направить энергию в другое русло, можно вести дневник, или рвать бумагу, или заниматься активным видом спорта, или, наоборот, дыхательными практиками.

• Устраивайте вечера общения. Ведь даже постоянно находясь вместе, люди часто не разговаривают друг с другом. Отправляйтесь погулять или сходить в кафе вдвоем хотя бы раз в месяц.

Во всем важно равновесие. В отношениях тоже. Мы рассмотрели сложности, связанные с тем, что супруги все время вместе или, наоборот, часто расстаются. И вроде бы очевидно, что нужна золотая середина, но это не всегда возможно. Главное – чтобы любимые люди просто были друг у друга, а большинство проблем можно решить.

Конец отношениям

Удивителен сам вопрос: «Как понять, что это конец?» Ведь, казалось бы, это каждый решает сам для себя. Но можно привести в пример несколько проблемных ситуаций, когда пропасть особенно близко.

• Если мужчина ударил вас больше двух раз, в 98 % случаев он будет бить всегда. Имеет ли смысл быть рядом? Если вы думаете, что «да», – стоит внимательно прочесть главу про созависимость.

• «Прошла любовь». Такие пары есть и живут вместе, но недавно моя клиентка 62 лет, прожившая 20 лет без любви, сказала мне: «Я просто выкинула себя из жизни». Готовы ли вы на это? Решать вам.

• Если нет ничего общего. Нет тем для разговоров. Нет секса. Нет дружбы. Нет уважения. Есть соседские отношения. Зачем тогда вы вместе?

• Есть точное определение, что счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрит в одну сторону. Если вы не смотрите, если вам чужда жизнь партнера – это повод задуматься.

Почти в каждой из этих ситуаций можно пытаться корректировать отношения. Ведь, может быть, это временное помутнение? Гормоны? Кризис среднего возраста? Мало ли что. Только если вас бьют, это повторяется с унижениями, если насилуют (да, и в браке такое возможно) – бегите!!! Есть кризисные центры, друзья, родные. Решать будете на расстоянии. А во всех других ситуациях не торопитесь, развестись успеете. Но и не затягивайте – жизнь у вас одна. Конечно, быть с партнером хорошо, но главное – быть с собой, иначе вы никому не будете нужны. Любите и будьте любимы!