Текст книги "1000 секретов женского здоровья"

ГЛАВА 26
ДРУЖБА

В Голливуде обожают фильмы о крепкой мужской дружбе. Среди наиболее запоминающихся киношных историй о платонической любви – те, в которых играли Ньюмен и Редфорд, Гибсон и Гловер, Хофман и Круз, не говоря уже о различных перевоплощениях Брэта Пака. Забавно, что в этих картинах превозносятся такие отношения, которые, как считают исследователи, встречаются в реальной жизни так же часто, как хоккейные поединки без размахивания кулаками.

Лилиан Рубин, доктор философии, научный сотрудник Института социальных изменений при Калифорнийском университете в Беркли, занимается изучением роли дружбы, которую она называет недооцененными отношениями.

Она говорит, что дружба, которая действительно заслуживает того, чтобы о ней ставили фильмы и писали, – это женская дружба.

ДЛЯ ХОРОШИХ ДРУЗЕЙ

«Женщины в течение всей своей жизни поддерживают более близкие дружеские отношения, чем мужчины, – отмечает д-р Рубин, которая опросила 300 мужчин и женщин, чтобы выяснить, поддерживают ли они дружеские связи и характер этих связей. – Я думаю, что это может быть одной из причин, по которым овдовевшие мужчины быстрее умирают или более подвержены заболеваниям. Дело не в том, что мужчины не могут варить и жарить, но в том, что у них не бывает близких отношений даже с детьми. Овдовевшие женщины большей частью продолжают жить, сохраняя тесные отношения с другими людьми, имея друзей, и это обогащает их и наполняет их жизнь смыслом».

Способность женщин хранить дружбу может даже быть одной из причин, по которым они живут дольше, чем мужчины. Начиная с 1970-х годов одно исследование за другим показали, что дружба и общение с другими членами общества хорошо действуют на здоровье. Во многих из них высказано предположение, что человек без социальных связей обречен. В 1979 году два исследователя, которые изучали состояние здоровья и социальные связи 5000 жителей округа Аламида, штат Калифорния, обнаружили, что они могут предсказать, кто может умереть в течение девяти лет после опроса, просто подсчитав, как мало у них социальных связей. Эти и другие исследования выглядели столь убедительными, что департамент здравоохранения Калифорнии разработал программу, цель которой – побудить жителей штата "найти себе друга", потому что "друзья могут стать лучшим лекарством".

Действительно, исследователи пришли к выводу, что социальные связи, возможно, могут менять биохимию организма, защищая нас от множества смертельно опасных болезней – от туберкулеза до рака и болезней сердца.

ДЛЯ ЧЕГО НАМ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ

Друзья – это те, кто всегда оказывается рядом, чтобы бросить веревку, когда мы тонем. Они также ограждают нас от стресса и одиночества. Слова «среди друзей» связаны в нашем сознании с таким же ощущением комфортности и облегчения, как слово «дом», потому что друзья создают такую атмосферу домашнего уюта.

Как мы находим друзей? "Часто мы выбираем себе друзей, которые являются для нас как бы "вторым "я", – полагает д-р Рубин. – Хотя «почему» в дружбе почти так же загадочно, как «почему» в любви, нас тянет к людям, которые, как мы инстинктивно чувствуем, воспринимают нас такими, какие мы есть или какими хотим быть".

"Мы похожи на два потока, которые текут вместе", – рассказывает Стефани Гордон о своей подруге Лорел, которая является ее деловым партнером.

Подобно многим друзьям, Стефани и Лорел открывают лучшее друг в друге. "Я никогда не решилась бы начать свое дело, если бы рядом не было Лорел. Я ни за что не смогла бы справиться одна. Как хорошо знать, что у меня есть человек, который разделит со мной все взлеты и падения. Мы дополняем друг друга. Она очень организованна, и у нее деловой талант, а я – натура творческая. У нас есть и много общего – чувство юмора, например, и восприятие мира. Мы много смеемся".

ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕМЬЯ

Друзья часто дают нам то, что не может дать семья. Мы можем говорить с ними о том, что является табу среди членов семьи. «Друзья не осуждают, – замечает Сара Гаррисон, 47 лет, мать двоих детей, которая недавно вторично вышла замуж. – Я могла признаться своей лучшей подруге, что изменяю мужу, но мне и в голову не могло прийти рассказать об этом своей матери».

Как указывает д-р Рубин, наши друзья часто служат нам более точным зеркалом, чем семья, члены которой склонны видеть нас такими, какими мы были раньше, а не такими, какими мы стали.

"Иногда, – говорит д-р Рубин, – друзья заполняют пустоты в нашей жизни, заменяют родителей или братьев и сестер, которых нам не хватает, чтобы наше развитие было более гармоничным". "Я считаю, что друзья за пределами семьи приносят огромную пользу тем, что дают возможность разрядиться накалившимся отношениям между супругами, – добавляет д-р Рубин.

– Друзья могут дать нам все – от чувства душевной близости до иного взгляда на вещи, даже нежность, которой не хватает в браке".

Особенно велика роль друзей в жизни тех, кто оказывается в изоляции, – например, пожилых людей. Изучение влияния на здоровье пожилых людей вынужденного переселения, проведенное исследователями из Иельского университета, позволило выявить три фактора, помогающие больным старикам переносить трудности: дети, живущие на расстоянии не более 50 миль, вера и участие в религиозных отправлениях и по крайней мере два друга. Еще одно исследование показало, что близкие подруги в большей степени поддерживают в немолодой женщине чувство благополучия, чем даже брак, дети и внуки.

КАК ОСТАВАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ

Немного найдется людей, которых надо учить, как оставаться друзьями, но в наши дни, когда все так заняты, что общаются посредством автоответчиков, поддерживать дружеские отношения нелегко. Как и при всех других взаимоотношениях, для дружбы нужно найти время и давать ей пищу.

Лилли Кин, 44-х лет, прилагает немало усилий, чтобы сохранить друзей.

У нее несколько хороших подруг, живущих по всей стране, и она поддерживает отношения со всеми. "Я посылаю множество открыток, – говорит она. Когда я вижу открытки, которые напоминают мне о моих друзьях, я покупаю их и отправляю с небольшой припиской, чтобы они знали, что я думаю о них. И я действительно думаю о них. Какая-то часть меня всегда настороже, чтобы не потерять людей, которых я хочу удержать в своей жизни".

Хотя она не из любителей говорить по телефону, она поставила себе за правило регулярно обзванивать всех, иногда просто для того, чтобы напомнить о себе. "Если даже я какое-то время не общалась с подругой, я без колебаний звоню ей", – рассказывает она.

В своей книге "Среди друзей" журналистка Летти Коттин Погребин рассказывает о группе друзей, которые поддерживали связь через свои автоответчики, оставляя друг другу сообщения, "которые были теплыми, но короткими". Одна женщина писала письма во время обеденных перерывов на рабочем месте, а две подруги встречались по субботам за чашечкой утреннего кофе перед тем, как начать уборку, причем убирались в каждом доме вместе.

Есть такая часть общества, которая отчаянно нуждается в друзьях, но испытывает большие трудности в поддержании дружеских связей, – это матери новорожденных. Они часто слишком заняты, чтобы участвовать в социальной жизни. Исследования показывают, что молодые матери чувствуют себя более счастливыми и уверенными, если они регулярно встречаются с другими женщинами, особенно с другими матерями.

"Вы часто теряете старых друзей, когда у вас появляется ребенок, потому что вы становитесь менее доступны для них, – говорит психолог Эллен Мак-Грат, доктор философии, исполнительный директор Центра психологии в Лагуна-Бич, штат Калифорния. – Люди чувствуют себя отвергнутыми".

"Чтобы помочь вашим друзьям не почувствовать себя удаленными, – рекомендует она, – вам надо заранее подготовить их. Дайте им знать, что какое-то время вы не сможете находить для них столько времени, как раньше.

Когда появится ребенок, вы сможете иногда видеться с друзьями, но не говорите все время о ребенке".

"Важно, – добавляет она, – как бы заняты вы ни были, находить время для друзей. Вам надо проявлять особенную чуткость во всем, что касается ваших друзей и вас". Это приобретает еще большее значение, когда ваши жизненные пути начинают расходиться – может быть, вы работаете, а подруга нет, или вы замужем, а она свободная женщина. Оставайтесь внимательными друг к другу, не порывайте дружеские связи на том основании, что ваша жизнь и жизнь подруги стали очень разными. Вскоре может получиться так, что ваш жизненный опыт снова выровняется.

МОЖЕТ ЛИ ГАРРИ ДРУЖИТЬ С С АЛЛИ?

Могут ли дружить мужчина и женщина? То есть могут ли они быть только друзьями, товарищами, приятелями – без всякого секса?

Этот вопрос положен в основу фильма "Когда Гарри встретил Салли", и автор текста, Нора Эфрон, дает хитроумный ответ: "И да и нет". Гарри и Салли были друзьями, а затем стали любовниками, что почти разрушило прекрасную дружбу и прекрасный любовный роман.

И все-таки, могут ли в реальной жизни мужчина и женщина быть друзьями? Исследование доказывает, что могут. Но дружба с мужчиной – это другой тип отношений, чем дружба между женщинами, главным образом потому, что мужчина и женщина по-разному понимают дружбу. Для женщины друзья – это те люди, которым она может поведать свои самые сокровенные мысли.

Девиз женской дружбы – поверять все друг другу. Такой характер носит дружба у очень немногих мужчин. Мужчины могут сделать что-то друг для друга, но они не делятся секретами. Мужчина оставляет сокровенные мысли для своей женщины. Социолог Лиллиан Рубин провела исследование дружеских связей более 300 людей и обнаружила, что очень немногие мужчины могли назвать близкого друга, а если называли, то в большинстве случаев это оказывалась женщина.

К друзьям-мужчинам женщина может поворачиваться "острыми гранями" своей личности, открывать им то, что она может скрывать от своих подруг.

"Во всех дружеских отношениях между мужчиной и женщиной где-то скрыто присутствует секс, – говорит д-р Рубин. – Это делает такую дружбу особенно привлекательной и даже возбуждающей.

Но большинство и мужчин и женщин соглашаются, что вступление в интимные отношения представляет большой риск для дружбы, потому что секс вызывает стремление к обладанию, которое несовместимо с дружбой".

Некоторые мужчины и женщины способны успешно совмещать дружбу и сексуальное наслаждение, но большинство друзей разного пола все время осторожно обходят такую возможность. Не каждый хороший друг может стать любовником. Гарри и Салли не выдержали искуса.

ГЛАВА 27
ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА

Другая женщина. Эти слова рождают в воображении образы полуобнаженных красоток, роковых женщин, страдающих одиноких женщин, терпеливо ждущих, когда зазвонит молчащий телефон. Это все персонажи мелодрам, романов Джеки Коллинз и музыки в стиле кантри. Но они имеют слабое отношение к действительности.

"Большинство «других» женщин совершенно такие же, как вы и я", рассказывает психотерапевт из Сан-Диего Джо Энн Битнер, доктор философии, которая знает, что говорит. Д-р Битнер сама была когда-то "другой женщиной"; ее жизнь и ее занятия – групповая терапия – с женщинами, находящимися в связи с женатыми мужчинами, несколько лет тому назад стали темой телевизионного фильма.

По мнению одного из специалистов, в будущем у редкой женщины за жизнь не будет связи с женатым мужчиной.

Есть данные, что в Соединенных Штатах от 15 до 20 процентов всех одиноких женщин старше 35 лет находятся в связи с женатым мужчиной. Это примерно 11 миллионов американок. Хотя эти цифры включают какое-то количество «занятых» женщин, чисто сексуальные связи и женщины-хищницы, специализирующиеся на «ловле» чужих мужей, не норма, а исключение.

В жизни «норма» гораздо нормальнее, чем думают большинство людей.

"Часто, – замечает д-р Битнер, – это женщины, которые долгие годы поддерживали дружеские отношения с мужчинами, и эти отношения перешли в любовь точно так же, как это всегда бывает при сближении людей".

ТАКАЯ ЖЕ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, КАК ВЫ

«Иногда, – говорит она, – стоит только вспыхнуть любви, и супружеский статус, моральные соображения уже не останавливают. Многие и многие женщины обнаруживают, что мужчина вашей мечты оказался уже занят, но сила влечения настолько сильна, что старые запреты на любовь с женатым мужчиной не срабатывают. Ваше стремление быть любимой иногда сильнее этого табу, – продолжает д-р Битнер. – И это желание любви, как и запрет на любовь, всегда идут рядом».

Существуют и другие, очень прозаические причины, по которым женщины оказываются в связи с женатым мужчиной. В своей книге "Новая другая женщина" профессор социологии из университета штата Огайо Лорел Ричардсон пишет, что современная демографическая обстановка, культурные тенденции и реальности толкают на недозволенные отношения. Статистика показывает, что по ряду причин число холостых мужчин уменьшается, создавая, по словам д-ра Ричардсон, "разительную нехватку мужчин для одиноких женщин старше 27 лет". "В то же время, – замечает она, – общество требует, чтобы женщина, если она хочет считаться «нормальной», была частью гетеросексуальной пары. При существующих демографических ограничениях, – пишет она, – многим одиноким женщинам, ставящим своей целью найти себе пару, приходится добиваться этого не одобряемым обществом способом".

"По объективным причинам, – замечает д-р Ричардсон, – две группы женщин в особенности склонны искать "гетеросексуальные отношения" в объятиях чужого мужа: женщины старшего возраста, «подходящие» мужчины для которых оказываются с большой степенью вероятности уже занятыми (среди одиноких женщин старше 55 лет, сохранивших сексуальную активность, около 45 процентов имеют связь с женатым мужчиной), и женщины, занятые своей карьерой, пришедшие к выводу, что у них свободного времени хватит только на связь такого рода, то есть "на безрыбье и рак рыба".

СЛАДКО ДО ГОРЕЧИ

Хотя некоторые любовные связи длятся всю жизнь, как правило, такие отношения редко бывают продолжительными. Только 25 процентов связей заканчиваются женитьбой. «Большинство романов продолжаются около двух лет, – говорит д-р Битнер. – Вы проходите через ряд этапов. Вначале влечение, затем период надежд, когда вы думаете, что из всего этого что-то выйдет, а потом осознание, что ничего не получается, он не собирается оставлять свою жену. Вы спрашиваете себя: „Могу ли я так жить?“ Большинство женщин не могут, и с романом бывает покончено».

Хотя тайна, окружающая связь с женатым мужчиной, вначале может действовать возбуждающе, секс быть великолепным, романтика отношений захватывающей, любовь самой нежной, через несколько месяцев женщина начинает замечать, что теряет уважение к себе. То, что было сладким, становится горьким, то, что было увлекательным, ущемляет чувство гордости.

Живя тайной жизнью, женщина рискует оказаться в изоляции, будучи привязанной к телефону, который «должен» зазвонить, вынужденная лгать близким людям, не имеющая возможности поделиться своим счастьем или печалью с кем-либо. Выходные и праздничные дни, когда она не только не может увидеться со своим любовником, но не может вообще связаться с ним, превращаются в тяжелое испытание. Он контролирует их отношения, не она, что может тяжело сказаться на психике. Отказ от права распоряжаться собственным временем – в конечном счете собственной жизнью – вызывает чувства гнева, обиды и депрессии.

"Хуже всего мне бывало по воскресеньям, потому что я не могла даже позвонить ему, – признается Шерри Чадвик, 28-летняя журналистка, у которой была связь с местным политическим деятелем. – Иногда я начинала так паниковать – я думала о том, что он может умереть, а я даже не узнаю об этом до тех пор, пока не прочитаю некролог в газете, – что мне нужно было выпить несколько глотков чего-нибудь крепкого, чтобы успокоиться.

Когда это стало превращаться в воскресный ритуал, я поняла, что пришло время расстаться".

РЕДКИЕ ВСТРЕЧИ – ЭТОГО МАЛО

Хотя женщина может не признаваться в этом, через какое-то время она неизбежно окажется перед фактом, что она «другая» женщина в жизни ее мужчины. Кто-то оказывается первой. Понимание этого приходит медленно, но всегда приносит боль.

"Мне почти все время было плохо, – признается 32-летняя Линда Фрайел, разорвавшая связь с женатым мужчиной, который был старше ее на 15 лет. Мне потребовалось больше года, чтобы понять, почему я это сделала. Каждый день он проводил со своей женой, и в этой части своей жизни он отвергал меня. Я ждала, что он сделает выбор. Он его уже сделал. Он выбрал ее. Я была на задворках его жизни. Я получала то, что оставалось после жены, детей, его работы и его окружения. Я была тайной, которой он стыдился. Я вынуждена была признать, что мне плохо, потому что я отвергнута как женщина, с которой хотят быть изо дня в день. Я не могла вынести этого.

Как ни странно, – говорит в заключение Линда, – я верю, подобно многим другим женщинам, оказавшимся в похожей ситуации, что сыграла положительную роль в сохранении его брака. В течение более двух лет именно я делала его семейную жизнь терпимой".

Но что делает терпимой жизнь другой женщины? "Она приспосабливается.

Тем, кто решает сохранить брак, помогает уверенность в себе, – считает д-р Битнер. – И друзья. Вам нужно быть очень занятой, ваша жизнь должна быть заполненной помимо общения с ним. Вам нужна работа, чтобы вы были поглощены ею и чтобы не потеряли уверенности в себе. Вы должны знать, что сможете развлечь себя на Рождество, Пасху, другие праздники. У вас свои средства. Вы живете своей жизнью, и он лишь ее придаток. Это единственный стиль поведения, который срабатывает".

Синди Меррвилл живет за 300 миль от своего любовника, которого она видит один-два раза в месяц. "Поскольку мы живем в разных городах, я вполне управляю собой. Если бы я виделась с ним каждый день, я бы все время была погружена в переживания, и это бы плохо кончилось", – признается она.

Она не считает дни до очередной встречи. Она успешно делает карьеру, собирает антиквариат, выращивает и выставляет персидских кошек, обучает верховой езде. "Я веду очень насыщенную, активную жизнь, и я счастлива, – говорит она. – По существу, мой роман дополняет мою основную жизнь.

Если бы мы виделись регулярно, я не могла бы рассчитывать на такое отношение к себе, и моя гордость бы страдала".

Линда Фрайел также ведет активную жизнь, но ей этого оказалось недостаточно. "Я проводила больше времени с любимым человеком, чем большинство женщин в подобных ситуациях. Мы вместе работали и поэтому часто виделись, но ему сложно было отлучаться из дома по ночам, в выходные и праздники хотя бы на час. Хотя я любила его всем сердцем – и продолжаю любить, – мне этого было недостаточно. Я хотела, чтобы он принадлежал только мне. Я хотела иметь мужа и детей. Он говорил, что собирается оставить жену, но после двух с половиной лет все оставалось по-прежнему".

ЧТОБЫ ВЫБИРАЕТЕ?

Почему Синди продолжает связь и почему Линда разорвала отношения?

"Это зависит от того, в каком вы возрасте и на что вы рассчитываете, говорит д-р Битнер. – Если вы старше 35 или 40 лет и разведены, вы понимаете, что у вас мало шансов второй раз выйти замуж. Тогда вам легче убедить себя, что мужчина, с которым вы встречаетесь, вполне достойная кандидатура и что такая связь лучше чем ничего. Если же вы молоды, никогда не были замужем и хотите иметь семью и детей, связь с женатым мужчиной для вас не так привлекательна, такое положение вещей труднее вынести. Вы решите, что для вас найдется что-то лучшее".

Линда часто задумывалась о жене и детях своего возлюбленного. "У меня было некоторое чувство вины, хотя я знала, что не разрушаю счастливый брак, а дети у него уже подросли. Но все равно это было тяжело".

РАЗРЫВ

Независимо от того, женат ваш любовник или холост, расставаться, как поется в старой песенке, всегда тяжело. Как узнать, пришло ли время расставания? «Если ваша связь продолжается больше двух лет и вы все еще не знаете, на чем она держится, – все еще пытаетесь изменить его и по-прежнему чувствуете себя несчастной, вам надо разорвать отношения, советует д-р Битнер. – Если вы чувствуете, что происходит привыкание, это должно насторожить вас. Если вы из-за этой связи поступаетесь своими моральными принципами или утрачиваете чувство гордости, это может вредно сказаться на вашем здоровье. Разрыв произойдет, когда вам станет нестерпимо больно и вы захотите эту боль остановить».

Вам может оказать помощь группа поддержки. В группе, которую ведет д-р Битнер, 90 процентов женщин в конце концов оставляли своих любовников (включая ее саму). "Они слушали рассказы друг друга, давали друг другу советы и начинали по-иному видеть свои отношения", – рассказывает она.

Но таких групп поддержки для «других» женщин почти нет. Сочувствующие, готовые прийти на помощь друзья могут оказаться очень полезными. "У меня были две подруги, которые тоже имели связь с женатыми мужчинами, и мы помогли друг другу, – вспоминает Линда. – Я ушла первая, мои подруги сделали это вскоре после меня. Можно сказать, мы уговорили друг друга".

"Что помогает больше всего, – замечает д-р Битнер, – так это чувство гнева. Если у вас накопится достаточно поводов для обид и гнева, вы можете выплыть из создавшейся ситуации на них, – добавляет она. – Вам надо иметь то, что укрепило бы вас в вашем решении. Подумайте, что будет, если вы останетесь. Затем вам потребуется дать выход своему гневу, потому что он будет переполнять вас". Именно это в конечном итоге дало Линде силы уйти от человека, которого она любила. "Оставаться с ним стало тяжелее, чем остаться без него".