Текст книги "О Жизни, Смерти и Любви. Записи на полях в дневнике психолога."

В своем рассказе я хотела поделиться тем, что пережила когда-то, и подчеркнуть, что порой самый страшный опыт, если нам хватает мужества взглянуть ему в лицо, в лицо своему страху и оцепенению, то произошедшее обретает для нас совершенно иной смысл и помогает найти свой путь, а порой и призвание. Оцепенение жертвы

Больших душевных усилий стоило мне начать писать историю, которая произошла со мной много лет назад и оставила шрам в душе. Сейчас уже понимаю, что именно тогда, я сделала действительно важный выбор, который повлиял на всю мою последующую жизнь и в большой степени сделал меня той, кем я являюсь на сегодняшний день.

Как-то я смотрела передачу о жизни гремучей змеи, и мне очень запомнилась сцена её охоты. Крохотная мышка, раненая молниеносным укусом, попав под её «гипнотические чары», не оказывала никакого сопротивления и смиренно умирала, поглощаемая огромной рептилией, навсегда исчезая в разверзнутой её пасти… Оцепенение жертвы – вот то чувство, пережитое мной в далекой юности, о котором я хотела бы рассказать.

В то время мне исполнилось тринадцать лет. Именно в этот период мы с родителями переехали жить в новую, странную и жаркую страну, Израиль.

На первых порах мы всей семьей ютились в маленькой квартирке на окраине города. Район, в котором мы жили, был, как говорится, «так себе», и народ, который там обитал, праздно ошиваясь без дела, уж точно не входил в круг законопослушных граждан.

Но меня это не особенно волновало, так как я никуда сама не ходила, а только в сопровождении мамы или отчима.

В тот день, когда со мной приключилась эта неприятная история, мама отправила меня в магазин купить продукты. Было очень солнечно, в воздухе разлиты ароматы цветущих деревьев, и я вприпрыжку направилась к магазину, не ожидая никаких неприятностей.

На полпути мимо меня пронесся парень на велосипеде. Я еще подумала, какой он толстый и неприятный, и как-то нарушает очарование этого дня. И тут, словно прочитав мои мысли, он внезапно развернулся и стал стремительно приближаться ко мне.

Я сразу почувствовала неладное и ускорила шаг. Но он преградил мне путь, стал угрожать и приказывать идти за ним.

Страх парализовал меня. Ноги стали ватными. Я воспринимала всё словно сквозь пелену, он говорил на иврите, а я не понимала ни слова и это пугало еще больше. Я чувствовала, что мое сердце часто забилось и упало в пятки.

Я умоляюще смотрела на него, что-то лепетала, пыталась объяснить, что не понимаю ничего, просила, чтобы он дал мне пройти.

Очень ясно помню то состояние, сковывающего меня страха и оцепенения, где я лишилась воли. Он продолжал что-то говорить и звать меня с собой, и я просто безропотно поплелась за ним, хотя ведь могла бы убежать. В тот момент я словно находилась во власти неведомой, непреодолимой силы. Мне помнится, как он схватил меня за руку, его ладонь была мясистая и влажная, от него воняло луком и кислым потом. Я последовала за ним как во сне, в голове был туман. До сих пор очень смутно помню происходящее тогда. Вороша и перебирая те моменты, каждый раз задаю себе один и тот же вопрос: «Почему не сопротивлялась, не кричала, не убежала, почему не защитила себя?»

Я действительно не понимала как себя повести.

Дальше он затащил меня в подвал для мусорных баков и велел поднять юбку и снять трусы. И вот тогда я по-настоящему запаниковала. Он грубо схватил меня и прижал к стенке. Стянул свои штаны и плотно прижался ко мне. Из разогретых солнцем мусорных баков невыносимо воняло чем-то протухшим, вокруг открытой крышки одного из них роились мухи. Я чувствовала, что меня вот-вот вырвет. Еще минуту, и я умру от страха…

Не помню, что происходило потом, только уверена, что он не успел мне ничего сделать. Я вся словно вросла в стену и окаменела. Толстяк пытался оторвать меня от нее, и тут в подвал заглянул мужчина, чтобы выбросить мусор. Эта счастливая случайность и спасла меня от насилия. Парень испугался и на выкрик мужчины «что здесь происходит?», поспешно схватил велосипед и пулей вылетел из подвала.

Я лихорадочно одернула юбку и поплелась домой на «деревянных» ногах. Слава богу, на этот раз обошлось без приключений. Мама заждалась меня и выбежала навстречу с взволнованным лицом. Оказывается, они с отчимом очень беспокоились и обрушились на меня с вопросами, где я была и почему так долго не возвращалась. Я, как загипнотизированная, выпалила всё, что со мной приключилось.

Отчим просто озверел и потащил меня искать этого парня по вечерним улицам, но мы, конечно, никого не нашли и вернулись домой, где меня еще долго ругали, за то, что я такая растяпа и пошла за незнакомым мне человеком.

А мне хотелось только одного – провалиться сквозь землю от стыда и унижения.

Казалось, что меня словно вываляли в грязи, и я очень долго отскребала себя мочалкой в душе, обливаясь горючими слезами. Мне казалось, что я продолжаю чувствовать вонь изо рта толстяка и ощущать железную хватку его потных рук…

Много времени ушло на то, чтобы вырваться из этой роковой хватки. Я стала замечать, что шарахаюсь от мужчин и боюсь слышать иврит. Вот именно тогда, перед моими глазами встал образ той мыши, бесследно исчезающей в пасти гремучей змеи.

«Ну уж нет, решила я! Этому не бывать!» И отправилась навстречу своему страху…

Прошло много лет с тех пор, и теперь одно из моих любимых занятий – переводить тексты с русского языка на иврит, в этом я обрела свое истинное призвание. И пришло оно именно там, из далекой юности, когда я отправилась на бой со своим оцепенением… Нильс Датч

По профессии я программист, правда, уже более десяти лет, как ушел из этой сферы деятельности. К сожалению, а скорее к радости, другую серьезную специальность приобрести так и не удалось. В последние годы занимаюсь фотографией и организацией творческих проектов, таких как концерты, небольшие кулинарные и музыкальные фестивали.

В проекте «Живое Слово» участвовал, чтобы иметь возможность находиться в среде интересных людей, почувствовать их, заглянуть в их внутренний мир. Я работаю над созданием сценария художественного фильма, основанного на реальных событиях и историях окружающих меня людей. Фильм о человеческих талантах и способностях, о красоте жизни, о ситуациях, когда людям удается переступить через ограничения, страх, осуждение общества, а иногда даже рискнуть собственной жизнью, чтобы совершить Поступок и вернуться к себе. Невидимый преследователь

Я частенько задумываюсь над тем, почему мы – люди, порой обманываем сами себя? Почему фальшивим и притворяемся кем-то другими? Почему так редко делаем то, что действительно хотим делать? Почему мы забываем о своих мечтах, о своем умении выйти за рамки, о готовности сделать что-то действительно неординарное? Иногда мы так далеко уходим от себя, что уже вообще не помним, кем были когда-то.

Иногда я задаю себе вопрос о том, что должно произойти, чтобы пробудить нас и заставить выйти из беличьей беготни и рутины?

И почему-то в моем воображении неизменно возникает один и тот же невидимый персонаж, который внезапно врывается в жизнь людей и всё в ней меняет. Он – тот, кто преследует, кто задает «правильные вопросы» и обязательно оставляет за собой след – послание, которое заставляет задуматься. Люди, которых он выбирает в качестве своей мишени, бесследно исчезают из серой жизни.

Я мечтаю снять об этом персонаже фильм. Вы спросите, какой сюжет фильма? Думаю, примерно такой:

Мы словно видим всё глазами «невидимого преследователя». Когда зритель смотрит картину, то начинает погружаться в его внутренний мир, хотя самого героя на протяжении всего фильма мы так и не увидим, он словно часть нас самих, он наш внутренний голос и всегда остается за кадром.

Так вот, преследователь приходит в гости к людям, которых заранее выбирает, сближается с ними и постепенно переходит к очень глубокому общению.

Он задает самые неудобные и очень личные вопросы. Затрагивает темы, в которых люди вынуждены заново открывать самих себя. Они рассказывают ему о своих приключениях, о первой любви, яркие события прошлого, о своих взлетах и падениях, и, наконец, погружаются в мир подлинной своей мечты. В результате эти беседы полностью меняют их, освобождают, они перерождаются и становятся настоящими.

Потом невидимый преследователь увозит собеседника в неизвестном направлении. До поры до времени для зрителей это тайна, куда они попадают после своей духовной трансформации.

На месте «преступления» он всегда оставляет флешку с видеозаписью их глубокой беседы. Так постепенно из города пропадает всё больше и больше людей. Полиция расследует их исчезновение, днем и ночью разыскивая страшного «маньяка-убийцу». Новости не замолкают об этом. Город в панике.

Конечно, по закону жанра должен быть второй герой – тот, кто противостоит преследователю. В моем воображении это следователь, который ведет дело. Этакий молодой «хороший парень». Например, бывший офицер армии, не раз воевавший. У него, конечно же, «правильная» семья, жена и ребенок, полно работы. Одним словом, вся его жизнь – рутина.

По долгу службы он просматривает все записи, которые оставил «преследователь». И они так сильно воздействуют на него, что переворачивают все представления о жизни. В голове всплывают воспоминания, которые открывают ему глаза. И он по-новому смотрит на систему, в которой работает, переоценивает приоритеты, открывает реальные возможности. На фоне серых будней мегаполиса, беличьей беготни, грязной политики, низменных интересов он ощущает себя свободным и понимает, что может выбирать, кем быть и как жить.

Да! Еще в фильме очень важно показать ярких, неординарных женщин, и потому третья героиня – это женщина-психолог, которая помогает вести расследование. Просматривая записи бесед «преследователя», она тоже подвергается их магии. Перед внутренним взором проносится вся жизнь, пустая и бессмысленная. Она одинокая, разведенная, сама растит ребенка. Женщина устала от необходимости выживать. Попытки устроить личную жизнь, найти партнера, мужа и отца ребенка, регулярно терпят фиаско. Истории «преследователя» заставляют её понять, почему так происходит. Это толкает её на смелые поступки, совершать которые она не позволяла себе многие годы.

Чтобы добавить фильму загадочности есть и мистический персонаж. Это женщина гадалка-шаман. Она мудра, обладает даром предвидения, знает и понимает, что происходит. Она – та, что способна угадать истинное назначение «посланий» преследователя. Между ними возникает особая духовная связь, этакая «нить Ариадны», которая словно ведет зрителей по лабиринтам души человеческой, раскрывая самые сокровенные места…

Что было дальше я еще не придумал, но обязательно придумаю! Надеюсь, это будет увлекательно, и мне удастся достучаться до многих.

Во всяком случае, я всегда верил, что искусство – именно тот инструмент, который способен пробудить людей и всё изменить. И еще я верю, что идея, однажды описанная кем-то,пусть странным образом, но может найти способ воплотиться. Я очень надеюсь на это. А пока пусть такой «преследователь» поселится внутри каждого из нас, постоянно будит нас, теребит, задает неудобные вопросы, чтобы не забывать о том, кто мы есть… Елена Кон

Работаю менеджером по продажам корпоративным клиентам. По натуре я человек чрезвычайно эмоциональный, люблю побыть одна и поразмышлять о Главном. Люблю животных.

На проект пришла за победой над собой. Очень хотелось научиться выражать свои мысли в присутствии незнакомых мне людей.

Мой рассказ «Перекрестки» родился совершенно спонтанно, он сам пришел из глубины. Это даже не рассказ, а своего рода поток воспоминаний.

Я верю, что у каждого из нас есть свои перекрестки, на которых мы принимаем важные решения, влияющие на всю последующую жизнь. И еще хотелось подчеркнуть, как важно уметь не сожалеть о принятых решениях, а просто двигаться дальше. Перекрестки Часть первая: Дороги

…Эти Дороги были придуманы в далекой древности. Во избежание путаницы на земле и во вселенной Великие Писатели решили, что у каждой души во время её путешествия должна быть своя Дорога. В земном же пути Души называли Странниками, и лишь некоторым из них имя было – Человек…

С другими Странниками забот меньше. Им не нужны Перекрестки. Они и так довольны всем и везде. А вот Человек, это другое дело…

Весь замысел у Писателей на стадии Великого Эксперимента. И пока еще всё далеко не так, как оно должно стать в итоге. Есть огромные Книги, в которых они творят Дороги и придумывают Перекрестки. И всё-то они знают наперед, кроме одного: куда именно свернет тот или иной Человек.

А начинаются все Дороги примерно одинаково. Одна вымощена гладким мрамором, другая заасфальтирована, некоторые покрыты нежной зеленой травой. И все они ровненькие, без ям и камней. На обочинах растут прекрасные цветы. Их оттенки и ароматы сохраняются в воспоминаниях путников и впоследствии становятся любимыми или ненавистными… Покой, надежность, безмятежность – вот чувства всякого начинающего путь.

И вот, Человек идет по Дороге. Шаг за шагом всё меняется. То весна с её нежным цветением, то жаркое благоухающее лето, то золотая осень, то белоснежная зима. На этом отрезке пути всё безупречно, ведь идущий должен быть полон сил и энергии для преодоления всей Дороги, до самого конца.

Однако, там, впереди, непременно появятся Перекрестки, и всё внезапно сменится на терновые заросли или непроходимые джунгли, или на дорогу, полную ям и камней, где нет ни единого цветочка. В любом случае, разные Дороги пересекаются на Перекрестках. Их там великое множество, и Человек никогда не знает, что ждет его за поворотом…

Добравшись до первого из них, Человек встретил пятерых. Один – мужчина лет шестидесяти. Весь поникший, с лицом полным печали. Его глаза были бесцветными и потухшими, они бегали туда-сюда в поисках покоя и умиротворения, которых он так и не мог найти. Его имя было – Сомнение.

Вторая – юная красавица. Её светлые длинные волосы развивались на ветру. Она не отрываясь смотрела на Человека. Этот взгляд был и добрым, и злым, и любящим, и ненавидящим, в нем одновременно отражались все земные чувства.

– Добро пожаловать на Перекресток, друг, – сказала она. – Меня зовут Решительность.

Третьей была старушка. Такая худая, словно вот-вот сломается, хрупкая как тростинка на ветру! Она с трудом выговорила свое имя, и Человек еле уловил его, да и то, благодаря ветру, что подул в его сторону и донес её слова:

– Меня зовут Слабость.

Четвертая была женщиной. Нельзя однозначно сказать, красива она или нет, и сколько ей лет. Но было в ней что-то магнетическое, глаза излучали мужество, отвагу и смелость. Именно это делало её невыразимо притягательной. Её звали не иначе как Сила.

В самой середине Перекрестка, на высоком троне сидел старец. Седовласый, взгляд уверенный, лицо хоть и приветливое, но весьма строгое. Он встал и уверенно подошел к Человеку для рукопожатия.

– Приветствую тебя. Меня зовут Выбор. Именно я скажу тебе, куда ты пойдешь дальше.

Старец откуда-то достал небольшой сверток и протянул Человеку.

– Что это? – спросил тот.

– Это подарок тебе от нас пятерых, – сказал Выбор. – Открывай же скорее!

Человек стал разворачивать бумажный сверток, завязанный шелковыми ленточками. Внутри лежал рюкзак из кожи каких-то невиданных животных. Грубо сшитый большими стежками, лямки узкие – он явно не предназначался для тяжелой ноши.

– Зачем он мне? – изумился человек такому бесполезному подарку.

– Будешь складывать в него свои знания и опыт, – ответил Выбор. – Лучше всего брать только самое ценное. Сложи их туда и неси за плечами. Они помогут тебе при необходимости, когда понадобится выбирать.

Путник поблагодарил их и пошел дальше. С тех пор никто, кроме него самого не знает, какая дорога выпала ему. Единственное, что известно, – его Дорога обязательно пересечется с Дорогами других. Некоторые продолжат идти вместе, а некоторые свернут на ближайшем Перекрестке. Таких моментов много на пути Человека, но всегда его встретят и проводят те же пятеро, а наполняющийся рюкзак за плечами будет всё тяжелее с каждым выбором. Часть вторая: Мой Перекресток

Честно говоря, даже не знаю, где началась моя Дорога. Может в начале начал, а может на каком-то Перекрестке. Знаю только, что была жизнь «До» и есть жизнь «После».

Мама.

Когда-то она была жизнерадостной. Об этом я могу судить по пожелтевшим фотографиям, которые лежат в моем альбоме. Но это было до меня. Потому что, на этих снимках «До» она улыбалась, а «После», после фотографий просто стало очень мало. На них она повзрослевшая и грустная.

Вообще это странно. Потому что я была её долгожданным ребенком – одним из её Перекрестков, на котором она сделала выбор в мою пользу. Другим видимо не повезло.

Я знала её не долгих шестнадцать лет. Мама была брюнеткой среднего роста, плотного телосложения, несмотря на то, что постоянно сидела на диетах, которые сама же себе придумывала. Общительная, любившая веселые компании, где много людей – это я о ней знаю по тем же фотографиям. При мне всё было иначе и мало что осталось от нее прежней. Может быть, только душа, что иногда выглядывала искорками из её карих глаз, проливая свет во внешний мир… Она меня, конечно же, любила и от всего хотела уберечь. Но делала это не очень умело. И уж так она «старалась», что в итоге я не выдержала и уехала. Уехала, как оказалось, навсегда.

Мы встречались потом дважды. В первый раз летом. В то лето она очень просила меня остаться. Вот только где? В семье с ненавистным мне «им»? Или с ней, сломавшей и свою жизнь, и мое детство? Её я любила, а его ненавидела. Перекресток… Почему-то там у нее не возникло сомнений. Я уехала…

Вторая встреча. Даже не встреча, мы провели «вместе» три месяца, если это вообще можно так назвать. Мой юношеский максимализм ставил свои знаки препинания, изменяя смыслы происходящего в каждом дне. Как и в последнем дне нашей общей жизни. Ровно через восемь с половиной месяцев её не стало. Тогда-то и началось мое «После»…

Я слышала про «эффект бабочки». Говорят, если вернуться в прошлое и убить бабочку, то всё настоящее изменится. Эта мысль сверлит мой мозг вот уже пятнадцать лет.

Ох уж эти Перекрестки – судьбоносные моменты, где нам приходится выбирать, хотим мы того или нет, принимать решения, изменяющие нашу жизнь навсегда.

У мамы был свой Перекресток, на котором она выбрала продолжать путь без моего отца. Каковы последствия? По тем, а может и другим причинам, но сегодня его тоже нет в живых. Остается только гадать, как бы оно было, прими она другое решение. Какой бы была её жизнь? Мое детство?

Я часто думаю, осталась бы мама живой, если бы я согласилась вернуться? Может и не пришлось бы ей тогда переходить «ту» дорогу, в тот роковой день… Кто знает?

Цепные реакции, бабочки, Перекрестки. Сколько выборов мы делаем за наш путь?

А впоследствии рождаются бесконечные вопросы, ответа на которых порой просто нет… Марина Вуль

Работаю в Израильской федерации профсоюзов (Гистадрут). Со стороны я кажусь человеком закрытым, но в действительности это не так, просто я слишком чувствительна ко всему, что происходит вокруг и потому мне самой с собой бывает трудно. Очень люблю читать, люблю театр и классическую музыку, обожаю учиться и познавать новое.

На проект меня привело чувство, что проходят годы, жизнь пролетает и очень хочется создать что-то для души, сделать что-то самой. Я искала среду, где могла бы раскрыться, почувствовать себя счастливее, найти свое призвание, новое дело, хотела выйти из рутины, в которой находилась в последние годы.

Мой рассказ «Летний дождь» родился совершенно спонтанно. Думаю, что в нем затронуты не только мои личные проблемы – черствость, равнодушие, с которыми часто сталкиваюсь сама. Мы заняты осуждением окружающих, вместо того, чтобы понять и принять их. Мы уже давно не знакомимся со своими соседями.

Мне очень хотелось подчеркнуть, как важно открываться, быть добрее друг к другу. Ведь в нашей «скорлупе» мы часто не видим красоту, что правит миром. И когда мы её замечаем, то для злости и ненависти уже не остается места. Летний дождь или поэзия одиночества

Ну вот еще чуть-чуть, и я дома… И что это кошелка-то тяжелая такая? Что я туда напихала? Господи, серость-то какая! Tак вот прям на грудь и давит. Дышать нечем. Задолбали на работе. Поди туда, принеси то…

Крутишься как белка в колесе, стараешься. Ну, хоть бы одно слово, душу греющее сказали! Не-е-ет! Зато, если что не так… ух!

Так сразу и понимаешь – хуже тебя на свете нет. Домой!

А дома-то что? Ну, приду. Разгружусь. Посмотрю кругом. Боже! Что меня в пятницу ждет! Потом сяду на кухне на минуточку с думами своими. Опять вот мужик никакой попался. И где он, вот этот, у которого в сердце никто моего места не займет, как у Керен Пелес, помните? Хорошо поет, душевно.

Дети соседские… молчат только когда едят. Наверное, не часто у них это бывает. Мамашка, понятное дело, такая же… Бедная, конечно, женщина. Муж пьет не в себя. Троих детей кормить нечем. Как что задумает приготовить, яичницу, к примеру, так сразу ко мне приходит: «Милочка, дай яичек, как получка придет, сразу куплю и отдам». Получка, наверное, адреса её не знает. Интересно, что у нее сегодня в меню?

Ну вот. Во двор свой любимый зашла. А воняет-то как! Опять мусор не убрали. Дети бешеные носятся, орут, музыка нанайская из каждого второго окна… Всё такое несчастное, некрасивое, убогое…

Но всё же есть что-то, что поддерживает силы! Приду домой, кошелки покидаю и включу музыку – утверждающего Брамса или страстного Стравинского, а может быть ужасно грустного Петтерсона. Их произведения написаны так давно, но их я понимаю, скорблю, радуюсь, грущу вместе с ними.

Выбрала Брамса, устроилась в своем стареньком, потертом, но очень уютном кресле, закрыла глаза и потихоньку начала растворяться в звуках, переноситься в другую реальность…

И вот в оргазмическое крещендо вклинился посторонний звук, еще один, еще… на пушинке одуванчика зигзагами спускаюсь с облаков…

Звонок в дверь. Мое сердце упало от разочарования. Не совсем еще вернувшись в реальность, открываю дверь.

Соседка. Это стоит описания! Значит так: совершенно растоптанные, потерявшие всякую форму обувки, какой-то балахон, похожий на археологическую находку и совершенно не позволяющий догадаться, что под ним. И вот голова – такой большой ком ваты, из кома торчат куски без всякого порядка – её волосы. Но! Надо отдать должное попытке приукрасить облик – спереди прицеплена этакая заколка в виде огромной бабочки, она (бабочка) переливается всеми цветами радуги и кажется абсолютным пришельцем на этом… всём.

Так и кажется, что эта бабочка переносит повсюду свою хозяйку из одного места в другое. Из этой замысловатой оправы угадывается лицо. Оно выдержано в общем стиле – трудно определяемое, цвета немытого. Глаза… жалостливые такие! Из-за балахона выглядывает голова-ребенок, маленькая копия мамашки, с тем же выражением глаз. Открывается рот, и из него звучат совершенно ожидаемые слова, совершенно ожидаемым тоном, с выражением всей боли еврейского народа: «Милочка, здравствуйте, увидела вас из окошка и вот прибежала. Выручайте, решила щей наварить, а капусты нету. Они, детки мои, вокруг меня ходют, ходют».

Теперь понимаю, голова из-под балахона – «группа поддержки». Без слов тащусь на кухню, приношу что было – половину кочана капусты. «Красавица моя, не знаю, как благодарить!» – ну, сейчас еще вернуть пообещает. Не дожидаясь окончания звездопада благодарностей, закрываю дверь. Она не обидится, с ней по-другому не обращаются.

Ну, вот скажите вы мне, ради бога, где все мои восторги от вечно прекрасного? Это вот моя земная жизнь – сплошное уныние, серость, нищета и жалость. Назовешь её прекрасной? Или, хотя бы, может быть есть надежда, что она станет хоть чуть менее серо-тягучей?

Ладно уж, коль меня на землю эту цветущую, непонятно кем обетованную, вернули, пойду, займусь прозой – вынесу мусор…

На улице по-прежнему серо и тускло.

И вдруг… вся эта небесная бетонная серость разверзлась с шумом и грохотом надо мною, и словно открылся верхний этаж… а оттуда капля за каплей, весомые, огромные и вслед – лавина водная! Она, наполненная солнечным светом, восторгом, переливается всеми цветами радуги. Будто кому-то там наверху на всю эту убогость смотреть надоело, и всё кругом преобразилось, ну то есть совершенно!

Дерево… откуда оно? Какое красивое! И дети… как бы хотелось поплескаться с ними в луже!

Летний дождь… Чудо какое! Откуда это?! Стою, сознание прямо потеряла, наверное, с открытым ртом. Будто кто-то другой, не я.

Лавина, теплая, ласковая и вместе с тем мощная невероятно. Она будто вымыла меня всю изнутри, в глазах прояснилось. Будто бестелесной стала, грудь расширилась, наполнилась пьянящим воздухом, и парю я тут как воздушный шарик, покачиваясь на волнах… Все заботы, думы – суета одна.

Ну и хрен с этими мужиками, красоты такой не видят (меня-то есть). Главное, что мне с моей новой радостью совсем не одиноко. Хорошо бы соседка сегодня зашла, я бы ей еще и картошечки к щам подарила. Про бабочку её мысль пронеслась. Ведь может быть, эта бабочка – воплощение её неосознанной тяги к лучшей красивой жизни, наполненной цветами и радостью. И вообще, не всем в жизни был дан шанс познать это вечно прекрасное, и не всем в свое время сказали: «Можно. Иди и твори». Не всем в детстве говорили: «Ты самый лучший и любимый, я всегда буду рядом!» За что же их презирать теперь, и что это даст?

Вот если бы всех людей на свете обмыл этот чудесный летний дождь, и все бы поняли, что единственное, что может нас спасти – это любовь, любовь друг другу, к бегающим, ползающим, цветущим и растущим…

Л-ю-ю-ю-д-и!!! Мир прекрасен и удивителен! Кто это знает, поделитесь своей радостью. Любите друг друга, не топчите, не презирайте – просто любите! Только так можно выжить, поверьте!