Текст книги "Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком"

Воспитание без воспитания: основная концепция

А ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, здоровый, можешь меня выпороть, однако как ты был с самого детства дураком, так дураком и останешься, помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать…

Братья Стругацкие. Гадкие лебеди

А начнем мы с самого главного. С самой, можно сказать, сути свободного воспитания. С аксиомы, которая не требует доказательств, но на которой базируются все дальнейшие выводы и рекомендации.

Впрочем, концепция эта может показаться вам знакомой. Возможно, не в контексте воспитания, но наверняка вы ее встречали. Итак, основа основ воспитания без воспитания звучит примерно так:

Я знаю, что я ничего не знаю.

Знакомо? Еще бы! Сократ. Или Демокрит – кто ж теперь разберет. Давно дело было.

Да и не суть важно. Вопрос в другом: чем это выражение поможет в воспитании? По идее, должно быть все наоборот: воспитывать, как и учить кого-то, не имея знаний, – довольно бессмысленный процесс, не так ли?

Совершенно верно. Собственно, и свободное воспитание исключением не является. Самое смешное, что данная аксиома никак не исключает возможности воспитывать.

Между прочим, у приведенного мною выражения есть продолжение. По легенде, полностью фраза звучит так: «Я знаю, что ничего не знаю, но другие знают еще меньше».

К чему бы это вроде как совершенно бессмысленное с точки зрения математической логики выражение? Ведь ноль, как его ни сравнивай с другими нолями, не может быть больше либо меньше их.

Но смысл в выражении все же есть. Ибо тот, кто понимает, что на самом деле ничего не знает (об этом мы еще поговорим позже), уже знает чуточку больше, чем тот, кто не осознает даже этого. Но хватит философии, перейдем к практике.

Чем нам поможет такое парадоксальное знание?

Чтобы пояснить сказанное выше, позволю себе очередную притчу. На этот раз восточную.

Один западный ученый приехал к известному духовному учителю, чтобы тот растолковал ему смысл буддийского учения. Учитель по старинной дальневосточной традиции предложил гостю чаю. И стал наполнять чашку. Но, видимо, по рассеянности перелил кипяточку, и чай стал выливаться из переполненной чашки на пол. Гость заметил это и указал буддисту на оплошность. На что мудрый учитель заметил: «Вот и твоя голова, как эта чашка, переполнена собственными знаниями. Как же я волью туда еще и мои, не вылив то, что там находится?»

Поучительная притча. Однако мы не буддисты, и я вовсе не призываю читателя выбросить из головы все то, что он знает и во что верит, дабы наполнить ее сокровенными знаниями из этой книги.

Право же, не стоит. А вот на минуту забыть, оставить «за кадром» свои принципы, былой опыт, прежние воспитательные концепции иногда очень даже полезно.

Не навсегда. На время. Вы сможете достать их в любой момент. Если, конечно, они вам действительно понадобятся.

Почему так важно «забывать» о том, что мы опытнее, умнее, старше? О том, что мы должны воспитывать, подавать пример и наставлять на путь истинный?

Да потому, что когда мы считаем себя умнее и опытнее других, естественным образом возникает соблазн подсказать. Указать правильное направление. Настоятельно порекомендовать. Убедительно попросить. Заставить, наконец, сделать правильно.

То есть так, как хотим этого мы.

Конечно-конечно, вовсе не обязательно одно приведет к другому. Наверное, найдутся родители, которые при всем своем достаточно развитом самомнении не станут давить авторитетом. Только много ли таких наберется? Да и рано или поздно, но если ружье висит на стене, когда-нибудь оно выстрелит. Так что самое первое, что нужно помнить: на самом деле мы ничего не знаем.

Наши познания, накопленный опыт – все это помогло нам. Или не помогло. Может быть, поступи мы по-другому, результаты были бы значительнее. Кто знает?.. Где тот пророк, который определит, что для нас было бы лучше? Как изменилась бы жизнь, сделай мы иначе?

Мы этого не знаем. И, видимо, никогда не узнаем. Тогда почему мы утверждаем, что надо делать именно так, а не иначе? Что вот это – зло, а то – добро?

Тем не менее без фанатизма. Без фанатизма!

Да, в этом мире ни в чем нельзя быть уверенным на сто процентов. Это так. Слишком быстро все меняется. Слишком много информации. Разной. Когда одно опровергает другое.

И на что же нам опираться, кроме своего опыта и своего же здравого смысла?

Еще раз: без фанатизма!

А теперь очередное лирическое отступление. Необходимое. Без этого отступления, боюсь, наша основная концепция будет казаться зыбкой и оторванной от реальности.

Что есть ребенок?

Наша ли это копия, созданная, скажем, совместными усилиями меня и моего партнера?

Может быть, это нечто вроде движимого имущества, собственности? Чего тут возмущаться – такое понимание «детского вопроса» превалировало сравнительно недавно, годков двести-триста тому назад. А кое-где существует и поныне.

Или ребенок – это случайность, живой организм, который свалился как снег на голову и с которым надо как-то уживаться? Или вот еще вариант: рожденное дитя – это душа, данная нам на сохранение. На время…

Понятно: своих детей мы любим. Или, по крайней мере, считаем, что любим. Мы о них заботимся. Или делаем вид, что заботимся. И, конечно, они для нас свои, родные. С ними нам приходится мириться – с радостью, умилением или же с плохо скрываемым раздражением. Уж как кому повезло.

И все же это никоим образом не снимает вопроса: а кто он для нас – наш ребенок?

Ответ на него знает любой родитель. Повторяю: любой. Потому что в данном случае меня совершенно не интересует объективная реальность. То есть как оно «на самом деле». Кто его знает! В данном случае мне важно именно мнение самого читателя. Ваше мнение. Кто для вас ваш ребенок? Откуда он взялся?

Понятно, вопрос далеко не простой. Но хотя бы в первом приближении.

* * *

А теперь внимание: правильный ответ!

Да шутка, шутка… Какие уж тут правильные ответы. Правда у каждого своя.

И тем не менее ответ, который содержит в себе потенциал будущего свободного воспитания, – это последний вариант. Помните?

Рожденное дитя – это душа, данная нам на сохранение.

К сожалению (либо к великому счастью), человек не рождается большим, сильным, умным и самостоятельным. Чтобы элементарно выжить, ему нужны взрослые люди, которые будут о нем заботиться. В первые месяцы – буквально не отходить от кроватки. Затем – оберегать, одевать, кормить. Позже – учить, воспитывать и, опять же, – оберегать, одевать, кормить.

Иначе он не выживет.

Поэтому еще раз: все в мире относительно. И воспитание детей в том числе. А посему, презентуя такую оригинальную вещь, как свободное воспитание, я тут же делаю оговорку: это всего лишь цель. Цель, к которой можно стремиться.

Итак, если читатель согласен со мною, что ребенок – это душа, данная нам на сохранение, на время (хоть и очень продолжительное), но никак не собственность или какое-либо «продолжение себя» (ведь любое «продолжение» подразумевает копирование, пусть и не полностью, пусть и в каких-то частях), то и поступать в отношении этого дара нужно соответственно. Как?

А так, как поступают с тем, что доверено нам на время.

И что от нас требуется?

Сберечь. Сохранить.

Не сломать. Не испортить.

Задача не из легких, ведь ребенок – он живой. Его невозможно поставить в кладовку или положить под стекло. Нельзя запереть в сейфе. С ним следует общаться. Его надо растить. Вот задачка-то, правда?

С одной стороны – сохранить то, что есть. Не навредить.

С другой – помнить, что он изменяется. Растет. Набирается опыта. Взрослеет.

Становится другим.

И что же делать нам? Отойти в сторонку и наблюдать? Не получится. Влиять, «формировать», воспитывать – а как же тогда сохранить то, что заложено в нем самом? Не искривить, не заглушить, не затоптать?

Неординарное дело, не правда ли? Но я совершенно открыто предупреждал: свободное воспитание – это не самый простой путь. И не легкий. Так что еще есть время остановиться. Попробовать чего-то попроще.

Ну а если трудности вас не пугают – вперед. Пора познакомиться с основными правилами свободного воспитания.

Правило № 1. Не говори, а делай!

Если все время говорить «А что если», то всю жизнь сиднем просидишь на месте.

Роальд Даль. Чарли и большой стеклянный подъемник

Понятно, что для того чтобы воспитывать эффективно, нужно иметь какие-то инструменты. То есть знать, как можно воздействовать на воспитуемого. В традиционном воспитании таких инструментов немало.

Это слова, если надо:

• объяснить;

• уговорить;

• доказать;

• предупредить;

• наорать;

• привести пример;

• напугать;

• внушить;

• похвалить и т. д.

Это дела, если надо:

• показать;

• научить;

• исправить;

• помочь;

• отшлепать;

• проконтролировать;

• организовать;

• потискать;

• (вставьте свой метод).

А еще можно подкупить, приучить, заставить силой, шантажировать любовью. Обмануть, наконец.

«Какие же это воспитательные методы?! – воскликнет внимательный читатель. – Тут же добрая половина – антивоспитательные!»

Вот тут я не соглашусь.

Что значит воспитание? Это целенаправленное воздействие. То есть я хочу чего-то добиться от ребенка и с помощью определенных методов заставляю его это сделать.

Но бывает, что мы и не собираемся воздействовать, а все получается как-то само собой.

Ребенок в садике ругается матом. Где «набрался»? Дома, у папы. А папа его этому не учил…

Таким образом я, к примеру, считаю любое воздействие, которое приводит к каким-то изменениям в поведении либо мироощущении ребенка, воспитательным.

Желаем ли мы того или нет, но он «воспитывается» непрерывно. И зачастую приучается не к тому, что мы хотим в нем видеть.

В связи с этим главной задачей свободного воспитания мне видится вовсе не какое-то полезное для ребенка «воздействие», а, наоборот, уменьшение его до разумного минимума.

Именно поэтому – воспитание без воспитания.

И многие традиционные методы воздействия в этом нам не помощники.

Убеждение, внушение, уговоры… Ничего против не имею, действенные штукенции… Но не то! Все они подразумевают навязывание своей воли, своего видения. Может быть, и правильного. Может быть, и мудрого. Но своего. Не годится!

Запугивание, обман, лесть – методы также иной раз весьма эффективные. В принципе, они немногим отличаются от предыдущих. Но в рамках свободного воспитания и эти превосходные средства не годятся.

С «делами» все обстоит несколько лучше. То есть с теми методами, которые подразумевают не словесные внушения в разнообразных их формах, а какие-то действия. По крайней мере, они намного честнее, чем увещевания. И даже физическое наказание более точно укажет нашему ребенку на серьезность текущей ситуации, нежели тысячи красивых и некрасивых слов.

Но гораздо важнее наглядный пример. Ребенок сам видит, что происходит в семье и что из этого получается. И делает свои выводы. А это самое ценное, что может дать воспитание. Любое воспитание!

Ключевое понятие тут – «воздействие». А вот как раз «воздействия» в свободном воспитании рекомендуется избегать всячески. Насколько это возможно.

Что же предлагается вместо «воздействия»?

Выбор. Обычный выбор, который мы в жизни делаем ежечасно.

Опытный в воспитательных делах читатель тут же возразит: да полноте! Какой тут выбор? Так ведь заранее понятно: при таком раскладе любое дитя выберет вкусное вместо полезного, красивое вместо теплого, бестолковое вместо нужного…

Совершенно верно! Именно это и случится. Особенно если вдруг, ни с того ни с сего, мы предложим все прелести свободного воспитания абсолютно неподготовленному ребенку.

Это примерно так же, как одним мощным рывком вытянуть глубоководную рыбу на поверхность. Лопнет она, эта рыба! Несмотря на наши гуманные устремления. Мы ведь хотели как лучше… У нас тут, наверху, и солнышко поярче, и кислороду побольше… И червячков всяких хоть отбавляй!

Одна беда: не привыкла рыбка-то к тому, что давления уже нет. Что не удерживает ее со всех сторон тонна воды. Ей бы постепенно.

К свободе нужно приучать по чуть-чуть. Либо с пеленок. Иначе будут трудности.

Ребенок-то, конечно, не рыба, не лопнет. А вот бед наделать может. И себе, и нам. Так что еще раз напомню о разумности, то есть постепенности. Вода, она, знаете ли, камень точит. Так вот: один из немногих методов «воздействия», который будет нам необходим, – это личный пример.

Я не зря взял в кавычки слово «воздействия». Потому что в воспитании без воспитания личный пример – это, скорее, не воздействие, а укрепление доверия к нам самим. Как со стороны ребенка, так и со своей собственной. Да-да, доверие к себе так же важно, как доверие к вам других людей. А может, и куда важнее…

Личный пример в свободном воспитании просто подкрепляет наш авторитет. Придает действиям силу и реальную наглядность. Личным примером мы снимаем всякие ненужные и опасные вопросы со стороны ребенка:

– Ага, а сам-то ты так не делаешь!

Конечно, личный пример используется не только в свободном воспитании. В традиционных педагогических системах данный метод тоже рассматривается в обязательном порядке. Только вот назначение его немного разное.

Традиционное воспитание призывает делать «как я».

В свободном воспитании личный пример предлагает всего лишь еще одну из нескольких альтернатив поведения.

Чувствуете разницу? Другими словами: заставить ребенка что-то сделать можно разными средствами. В том числе и личным примером. Мол, смотри, как надо, и делай так же.

А можно не заставлять, а предложить вариант – гляди, можно еще и так.

Конечно, это тоже влияние. Родители – величайшие авторитеты для малыша с самого его рождения. Это со временем родительский авторитет слабеет, растворяется, отходит на задний план. Данный процесс можно затормозить, а можно и существенно ускорить. Вот как раз это в руках родителей. Но в любом случае их поведение и слово очень важны для ребенка. И несомненно воздействуют на него, по крайней мере, до раннеподросткового возраста.

Поэтому наши действия, наш личный пример серьезно влияют на ребенка. И сколько бы мы ни говорили о воспитании, свободном от влияний и принуждения, полностью избежать этих вещей просто не получится. Как не получается укусить свой локоть, если, конечно, у нас нет какой-то страшной патологии. Природа, понимаете ли…

Что же такое личный пример и как им пользоваться?

Личный пример – штука незамысловатая. Вся суть ее, собственно, проста, как эмалированный тазик: старайся делать так, чтобы твои слова не расходились с делом.

Согласитесь, двоякое впечатление производит отец, который учит ребенка не врать, одновременно сочиняя благопристойную легенду о своих вчерашних похождениях «с друзьями» и требуя от сына подтвердить ее перед матерью.

Как-то неловко говорить о вреде алкоголя, ежедневно «поддавая».

Не очень убедительно звучат слова о бережливости и неумении тратить, когда мы только что влезли в очередной бестолковый кредит…

Примеры, в общем, приведите сами – думаю, так будет и нагляднее, и полезнее.

Само собой, вывод напрашивается автоматически.

Именно поэтому с выводами спешить не будем – хотя бы потому, что лично я очень не люблю то, что выходит «автоматом». Унизительно, понимаете ли. Спрашивается: зачем тогда мыслительный процесс?

Понятно: самое время указать на «плохие» примеры и клятвенно заверить себя и окружающих: такого больше не повторится. «Зуб даю»!

А я не стал бы спешить. Дело ведь вот в чем: воспитание наше – свободное. И растить мы собираемся человека свободного. В том числе и от вранья. А человек, который вынужден врать, не свободен. Хотя бы потому, что по доброй воле никто врать не станет.

Итак, каков вывод?

Пожелать родителю, как врачу, сначала исцелиться самому?

Не возражаю. Попробуйте.

А пока вы будете пробовать, позвольте полюбопытствовать: кто в это время станет воспитывать ваше чадо?

Вот ведь незадача: воспитание нельзя отложить. Оно все равно идет. Иногда вопреки нашим усилиям.

Что ж тогда делать: вообще не воспитывать?

Никаких проблем! Но свято место пусто не бывает. Будут воспитывать другие… А вам достанется самое интересное: пожинать плоды.

А знаете, большое количество детей, выросших в семьях алкоголиков, становятся убежденными трезвенниками. В рот водки не берут! Феномен, да? Казалось бы, вот он, негативный пример – родители-алкаши! Делай, как они!

К чему это я? Уж не призываю ли выставлять свои слабости напоказ? Не стесняться мелких и не очень грешков? Не скрывать от детей темные стороны характера?

Ну, видите ли, во-первых, дети зачастую знают о нас значительно больше, чем мы подозреваем.

Во-вторых, шило в мешке не утаишь. Рано или поздно тайное становится явным.

Хотя порой и не становится.

Вот ведь ситуация: куда ни кинь, всюду клин.

Нет, конечно, если вы – примерный семьянин, не обремененный вредными привычками, да к тому же замечательно справляетесь со всеми трудностями и проблемами, со своими желаниями и страстями, живете в мире и согласии с домочадцами и купаетесь в уважении соседей и друзей, тогда все прекрасно! Живите, как живете, и никакого дополнительного воспитания точно не понадобится.

А если нет?

А если нет, то хотя бы…

Пробуйте. Предпринимайте попытки.

Если, конечно, вы действительно готовы воспитывать нашего ребенка. Именно воспитывать, а не представлять собой наглядное пособие по воспитанию.

Порой именно попытки учат большему, чем самые захватывающие примеры. По очень простой причине: «готовый» пример зачастую воспринимается как некий дар свыше.

Подумаешь, штангу поднял в два центнера… Так он от природы здоров как бык.

Другое дело – видеть, как близкий человек, которого ты хорошо знаешь и которого, казалось бы, изучил до последней черточки, старается измениться – вот это уже гораздо интереснее. И заслуживает куда большего доверия…

Лучшее воздействие в свободном воспитании – личный пример.

Но как это выглядит на практике? Как применять эту воспитательную меру?

А применять как раз и не нужно. Что значит – применять? Использовать время от времени. Так сказать, в случае надобности. Вот сегодня, к примеру, учимся честности. Да, Машенька? Сейчас мама покажет, как быть честной. И всегда говорить правду. А когда Машенька уйдет в садик, можно и расслабиться. Все время не врать – это же так утомительно!..

Личный пример именно потому лучший метод свободного воспитания, что применяется он постоянно. Непрерывно. При любом общении с ребенком.

Фактически это обычная семейная жизнь.

Так в чем же разница между обычной жизнью и таким вот растянутым во времени личным примером?

Разница в осознании.

Когда я осознаю, что мои поступки и действия что-то значат не только для меня, но и для других, я как-то внимательнее отношусь к себе. И своему поведению.

А это уже немало.

Однако тут подстерегает еще одна опасность, которую желательно мастерски обойти. Это опасность выставить себя напоказ. Позерство.

Вот этого как раз делать не нужно. Знаете ли, дети наблюдательны. Они многое видят и многое запоминают. Иногда больше, чем мы предполагаем.

Так что прошу не переигрывать. Просто иногда задумываться над тем, что мы делаем.

Что еще? О, еще много чего! К примеру, политика честности. Но об этом – в следующей главе.

Правило № 2. Врать вредно

Ну, думаю, была не была: возьму да и скажу на этот раз правду, хотя это все равно что сесть на бочонок с порохом и взорвать его из любопытства – куда полетишь?

Марк Твен. Приключения Гекльберри Финна

Не то чтобы нельзя, но вредно. Как правило. Особенно в долгосрочной перспективе.

Есть такой рассказ: «Честность – лучшая политика». Написал его Гордон Джон.

Довольно забавная история. Любителям фантастики наверняка понравится. Правда, на самом деле честной политики там нет. Сплошной обман и манипуляции. Но название хорошее. Правильное.

Знаете, честность иной раз – довольно обременительная роскошь. Однако она имеет одно важное преимущество, которое перевешивает многие недостатки.

Говорящему правду нет необходимости врать.

А это уже немало. И не только в воспитании, но и в жизни.

Знаете ли, в свободном воспитании (позволю себе еще раз оговориться: в моем его понимании) честность – не столько моральный принцип или этическая норма. Конечно, она включает и то и другое, но нас интересует результат. Практика. И рассматривать политику честности я буду именно с этой стороны. Главой ранее мы разбирали личный пример. Внимательный читатель, скорее всего, заметил минимум практических рекомендаций. Как-то непонятно: что делать? Что конкретно? Совершенно верно. Описывать каждый наш шаг, поступок (а личный пример – это и есть буквально каждый шаг, который мы делаем на глазах у ребенка) нет ни смысла, ни возможности. Поэтому правильным я считаю писать не о том, что делать, а о том, как.

И одно из этих «как» – по возможности честно.

Честно, в первую очередь, перед собой. Вот как раз ребенка обмануть можно. И, в общем-то, ничего сложного в этом нет. Но нужно ли?

Конечно-конечно, есть вещи, о которых «не при детях». О чем-то им знать рано, а что-то и вовсе не для детских ушей. Обычно это то, чего мы стыдимся. Хотя причем тогда тут дети?

Вполне согласен с тем, что есть темы, которые при них поднимать не стоит. Не то чтобы нельзя, а просто не время. В самом деле, могут не понять. Сделать поспешные и порой опасные выводы. Опасные и для себя, и для нас.

Но ведь зачастую мы врем на автомате. Даже тогда, когда нет никакой необходимости. Просто потому, что так проще. Привычнее. Безопаснее.

– Мама, а почему ты злишься? У тебя что-нибудь болит?

– Потому что вы с братом меня «радуете». Бардак в доме!

А мама пришла с работы, по дороге заскочила в магазин, ей нахамили, она устала, потратила больше, чем ожидала, а получка маленькая и грозят сокращением… Хочется отдохнуть и забыться, а дома – дети, муж. Надо варить супы, лепить котлеты…

Попробуйте это все объяснить ребенку! Вот так открыто и честно сказать: «Я тебя пока не хочу видеть! Я хочу отдохнуть от всех!» Правда, она, знаете ли, бывает очень жестокой. Именно поэтому и придумали ложь – мягкую подушечку, которая защищает от твердых скал истины.

– Папа, ты обещал повезти нас в аквапарк…

– Обещал? Когда? Ах да, помню, помню. Поедем обязательно. Только не сегодня: дел по горло. Разберусь, и поедем. Иди, поиграй…

Папа очень занят: у него активная переписка в соцсетях. А еще утречком пивка попил с соседом, куда там за руль…

Так что честно было бы так:

– Уйди, сынок, не до тебя. У меня на первом месте сейчас – переписка в «ВКонтакте» и в «Одноклассниках». Там как раз «в друзья» такая леди напросилась… Может, и до тебя дойдут руки… Когда рак на горе свистнет.

Нет, это не плохой папа. Обычный. Просто ему неинтересно возиться с ребенком. Понятное дело! Таких пап легион! Справедливости ради – и мам тоже.

А теперь предположим, что мы решились-таки стать честными. Ну и? Вот прямо так и попробуйте: подойдите к своему ребенку и скажите ему такую правду.

Хватило духу? Щечки алыми не стали? Глазки не забегали? Ничего внутри не екнуло?

Если нет – мне нечего вам посоветовать. Надо будет у вас поучиться.

Если да, то следует что-то менять. Или отказаться от принципа «не ври» (и тогда о по-настоящему свободном воспитании можно забыть, как и о свободном ребенке), или показывать другой личный пример.

А это значит – менять свою жизнь.

Невесело, да? Затруднительно. Долго. Даже, можно сказать, непрактично. Ведь есть десятки (а то и сотни) методик, которые предлагают воспитывать быстро, весело, без усилий. Тогда зачем нам еще одна, да такая затратная? Затратная и физически, и психологически, и душевно.

Отступись, читатель, пока не поздно! Купи книженцию «Как за два часа воспитать вундеркинда» или «Воспитание без проблем». Возможно, их авторы знают, как воспитать живого, настоящего, реального ребенка «без проблем» и за два часа. Я таких методов не знаю. И, подозреваю, вовсе не потому, что неграмотен либо глуп. Хотя нет: одно средство все же есть. Оно «без проблем». Даже без усилий. Знаете, как? Абсолютно бесплатный совет: сдать свое дитя в детский дом.

Не подходит? Ну, можно еще вовсе детей не заводить. Тоже вариант…

Если и это не подходит, тогда только усилия. Только работа. Которой может быть слишком много, потому что мы делаем не то или не так. Но она может приносить радость и хорошие плоды. При сравнительно небольших усилиях.

Но совсем без усилий не будет и результата.

Понимаю: жить по правде, быть честным везде и всегда весьма проблематично. Вот если бы все. Не случайно у нас про честного человека говорят обычно с некоторым надменным пренебрежением: наивный.

Но видите ли, читатель. В основном так говорят не про тех, кто не врет, а про тех, кто болтает лишнее где надо и, главное, где не надо. Язык мой – враг мой. Это, как-никак, весьма тонкое наблюдение. Слово – серебро, молчание – золото. Тоже о чем-то говорит?

Молчать я вовсе не призываю. Язык для того и дан, чтобы им пользоваться. Наводить коммуникации. Обмениваться информацией. Помогать. Объяснять. Просить о помощи.

Я о другом. О том, что нужно различать два понятия: «говорить правду» и «быть правдивым».

В первом случае мы доказываем другим свою правоту.

Во втором – стараемся сами поступать по правде. По совести. То есть правильно.

Надо сказать, что в большинстве случаев наша правда никому не нужна. Не исключая и наших детей. Потому что у каждого правда своя.

А вот второй вариант гораздо предпочтительнее.

Но давайте перейдем к деталям. Ведь именно в них скрывается дьявол. И не только он, но и «секрет» эффективности.

С чем столкнемся мы, начав жить по правде?

Спешу успокоить: ни с чем таким, с чем не сталкивались ранее. Потому что вдруг взять и начать жить «правильно» не получится. Это бросить курить можно одним махом. И то – обладая завидной силой воли и огромным желанием победить зависимость. Так что можно расслабиться: вот так и сразу не выйдет.

Более того: даже постепенно, «по плану», вряд ли что-то удастся. Не тот случай, чтобы составлять планы.

Тут все проще: нам не нужно начинать. Нам следует научиться держать в уме эту установку. Приучать себя идти не самым легким, но самым разумным путем.

Вовремя себя одергивать.

Навык не выработается моментально, но ведь никто и не подгоняет. Кроме нашей совести и чувства ответственности. А они наверняка должны присутствовать. Ибо в противном случае и заводить детей-то – преступление. Понятно, что никто никому не должен. Но опять же – за все нужно платить.

Самый первый шажок – выработать в себе условный рефлекс, реакцию. И эта реакция – внимание.

Вот прямо так – внимание!

Поясню: при появлении ребенка в зоне нашего влияния мы должны перенаправлять на него свое внимание и «включать» слух.

Для начала достаточно, если реакция «внимание» будет возникать только тогда, когда дитя непосредственно к вам обратится. С вопросом, просьбой, с радостным известием… С простым «Здравствуй, папа!»

Нетрудно, правда? Это на словах. А вот на деле попробуйте! Мы ведь привыкли действовать на автомате. Поэтому уточню: я говорю о необходимости включить слух, а не имитировать внимание. – Папа, я сегодня «десятку» по математике принес…

– Да-да, молодец… Положи на полку…

Казалось бы, делов-то: секунду послушать, что скажет сын или дочь. Всего лишь послушать.

Но сразу оговорюсь: тут нужна тренировка. Первое время будет не то чтобы трудно… Но непривычно.

Как-то вот именно сейчас нет времени.

Не вовремя подошел.

Обстановка не располагает слушать…

Может, в следующий раз получится?

А сейчас вроде бы ничего не мешает, да вот досада: опять вырвалось привычное:

– Погоди, не тараторь: а ты уроки сделал?

Нет, сами понимаем: не нужно было перебивать, ведь внимание и все такое. Но как-то само собой вышло!

Вот с этим-то «само собой» и придется серьезно сражаться. Ничто так прочно не укореняется и так трудно не изводится, как автоматические реакции. То есть те, которые нарабатывались годами. Или десятилетиями. Зачастую – практически без участия нашего сознания.

Ничего. Со временем. Главное – пробовать. Не вышло? Сорвались? Бывает. Давайте исправим. Не потом – теперь. Тотчас же.

– Варь, извини… Я не расслышала: что у тебя там с подругой?

– Саня, погоди минуту. Прости, я был занят. Расскажи еще раз, хорошо?

– Ой, чего-то я задумался… Погоди, так ты рассказывала…

Ну, если уж совсем невмоготу признавать, так можно ведь смягчить ситуацию. Сочинить фразу вроде:

– Ты что говорил?.. А, я не так понял…

Однако, знаете ли, не советую. Конечно, на мой взгляд, лучше пусть обманное, но внимание и ласка, чем честная агрессия и ненависть.

Но также я почему-то уверен, что вы, мой читатель (или читательница), никоим образом не испытываете ненависти к своему ребенку. Так?

Значит, и врать надобности нет.

На самом деле врать вредно. Вранье – вариант временный. Оно может быть долговременным, может – нет. Но не вечным. Нам же нужны крепкие основания. Хороший фундамент.

А теперь еще раз уточним, что значит «не врать» в применении к свободному воспитанию.

Вранье имеет много уровней. Более всего нас интересуют в чисто практических целях:

• коммуникативный, или уровень общения;

• уровень поступка или взаимодействия;

• уровень психологический, или внутренний уровень «правдивости».

Попробую объяснить, что я имею в виду под этими уровнями и зачем они вообще нам понадобились.

С коммуникативным все достаточно просто. Это уровень слов, общения. То, что можно объяснить с помощью речи. Обычно выражение «не врать» и воспринимают именно на коммуникативном уровне – то есть «не говорить неправду».

С уровнем поступка все несколько сложнее. Как правило, здесь слова не совпадают с делами. Хотя ситуация может быть двоякой: возможно, наш поступок окажется более честным, чем то, что мы декларировали. Правильнее было бы определить этот уровень лжи так: я делаю не то, что считаю правильным и честным, а то, что в данной ситуации более привычно, легко и несет мне наименьшие угрозы. Между тем это тоже вранье. Просто выраженное не на словах, а на деле.

И наконец, третий уровень. Психологический. Я его поставил последним, однако по важности он является первым.

Это честность с самим собой. Тот внутренний редактор, который решает, как поступить в каждой конкретной ситуации. Какую сторону выбрать: «светлую» либо «темную». Это критерии, по которым мы формируем свое отношение к миру. К детям в том числе. Именно по этим «лекалам» мы конструируем затем поступок.

Великолепно, когда психологически вы настроены не врать. Не только своему ребенку. Вообще. Самому себе в том числе (а это, поверьте, самое сложное). Значит, освоить остальные два уровня для вас, как говорится, дело техники.

Но для этого нужно принимать ребенка равным себе.

Искренне принимать. На самом деле. Без оговорки «когда вырастет».