Текст книги "Переключение на силу. Как научиться видеть в детях сильные стороны, чтобы помочь им расцвести"

В семье ей была отведена роль «девушки со странностями», и потому долгое время моя подруга не могла осознать, что прекрасно совмещает в себе творчество и организационные способности, а также впечатляющее логическое мышление. Эта ниша логики и четкости была уже занята ее старшей сестрой, адвокатом по профессии. Многие годы она оказывала себе дурную услугу, пока, наконец, не поняла, что человек может быть одновременно и творческим, и логичным. Это произошло постепенно по мере того, как она обнаруживала, что дисциплинированность и способности к управлению проектами раз за разом приносили ей успех на работе. Удивленные лица друзей, когда она сообщала им о своих предполагаемых «странностях», тоже убеждали ее, что никаких странностей нет. Когда собственные достоинства раскрылись перед ней в полном объеме, она наконец решилась начать собственный бизнес и занялась скупкой сделанных на заказ произведений искусства для клиентов по всему миру. Моя творческая подруга «со странностями» оказалась очень организованной и успешной деловой женщиной, и я ей очень горжусь.

Перед вами классический пример бинарного мышления. Оно основано на принципе «или/или». Бинарное мышление проявляется, когда мы описываем наших детей словами, вроде «он непослушный», «она слишком серьезная» или «над ним смеется весь класс» – иначе говоря, когда мы помещаем их в ту или иную категорию.

Бинарное мышление не отдает должное реальности. Люди никогда не являются чем-то одним. Но есть один его аспект, который особенно вредит воспитанию, основанному на сильных сторонах. Бинарное мышление побуждает вас думать, что слабость и сила – полярные противоположности[58]58
  побуждает вас думать, что слабость и сила – полярные противоположности: философ Саймон Блэкберн определяет полярные противоположности как «концепции, которые определяются отчасти через их противопоставление друг другу». См. S. Blackburn. The Oxford Dictionary of Philosophy, 2nd edition. Oxford, UK: Oxford University Press, 2008.


[Закрыть]. А это оказывает глубокое влияние на то, как мы воспитываем наших детей.

Одним из значительных вкладов позитивной психологии в воспитание явилось осознание того, что наши достоинства и недостатки не являются чем-то взаимоисключающим[59]59
  наши достоинства и недостатки отнюдь не являются чем-то взаимоисключающим: P. B. Warr, J. Barter, and G. Brownbridge. “On the independence of positive and negative affect,” Journal of Personality and Social Psychology 44, no 3 (1983): 644–651.


[Закрыть]. В качестве всего одного примера возьмем доброту и бессердечие. У каждого из нас бывают дни, когда нам не хватает сил и энергии, поэтому мы просто не в настроении проявлять доброту там, где в любой другой ситуации почти наверняка могли бы ее проявить. В такие дни мы коротко киваем кассиру в знак признательности вместо того, чтобы сказать «спасибо». Но никто не может сказать, что мы при этом поступаем жестоко. Просто из-за рассеянности, утомления или напряжения мы оказались в иной, чем обычно, точке спектра между добротой и жестокосердием. Если доброта принадлежит к числу ваших особых достоинств, вы обнаружите, что даже когда вас что-то отвлекает, вы все же проявляете больше доброты и участия, чем другие в свой самый «удачный» день. Рассматриваемые с этой точки зрения, доброта и бессердечие не являются парой противоположностей. Отсутствие доброты не означает наличие чёрствости. Вам не нужно выбирать между одним и другим.

Позитивная психология утверждает, что наши достоинства и недостатки не являются чем-то взаимоисключающим

Одно из последствий бинарного мышления для родителей – то, что оно заставляет нас думать, будто у наших детей либо есть достоинства, либо их нет. Это совершенно не так. Сильные стороны образуют континуум от высокой до низкой степени выражения[60]60
  сильные стороны образуют континуум от высокой до низкой степени выраженности: C. Peterson and M. E. P. Seligman. Character Strengths and Virtues: A Handbook and Classification. New York: Oxford University Press, 2004.


[Закрыть]. Таким образом, то или иное достоинство может присутствовать или его можно взрастить, даже если вы не замечаете явных его проявлений. Мы еще поговорим о взращивании сильных сторон в последующих главах.

Часто сильная сторона проявляет себя таким образом, что вы не готовы сразу ее увидеть. Рисунок вашей дочки может не годиться для музея, но, возможно, через него она демонстрирует творческое понимание моды и красоты или хочет украсить свою комнату. Некоторые родители ошибочно полагают, что плохая успеваемость в школе свидетельствует о проблемах со знаниями и интеллектом. Ваш ребенок может не обладать интеллектом в традиционном школьном понимании, но готова поспорить, что есть область, в которой он прекрасно разбирается. Это могут быть онлайн-игры, музыка, фильмы, знаменитости, автомобили, инструменты, мода или социальные сети. Ребенок, увлеченный играми, впоследствии может заинтересоваться тем, как эти игры задумываются, разрабатываются, кодируются и продаются на рынке. Девочка, «зависающая» в телефоне или в социальных сетях, может обладать исключительным умением заводить друзей, а впоследствии научиться создавать целые онлайн-сообщества, служащие общим интересам или дающие стимул глобальным движениям. В более близкой перспективе она может стать домашним миротворцем или вашей палочкой-выручалочкой в организации неформальных семейных встреч. Ребенок, с интересом отслеживающий все новинки и веяния, в будущем может оказаться новатором, ранним последователем или даже творцом перемен. Это личность, обладающая гибкостью и способностью к адаптации с высоким уровнем открытости всему новому, несмотря на то что родителям порой кажется, будто он гоняется за ветром.

И даже если страстное увлечение вашего ребенка не изменит мир и не станет его карьерой, что с того? У всех нас, взрослых, тоже есть свои увлечения, которые мы зовем хобби или даже запретными удовольствиями. Они варьируются от ремонта автомобилей и рукоделия до кроссвордов и караоке. Все это формы познания мира, очень ценные сами по себе, хотя мы не всегда их таковыми считаем. Но они свидетельствуют о том, что ваш ребенок обладает способностью приобретать новые знания и развивать интеллект.

Итак, основанный на негативных установках и бинарном мышлении, склонный к проецированию подход в воспитании не позволяет нам увидеть наших детей такими, какие они в действительности есть.

И все же мы можем избавиться от негативных установок

А теперь, уже осознавая особенности работы нашего мозга, давайте снова вернемся к той сцене у меня дома после долгого рабочего дня. Я только что резко поговорила с Ником по поводу велосипеда, увидела, как радушная улыбка исчезла с его лица, и теперь чувствую себя погрязшей в болоте вины.

Трудно переключиться в воспитании на сильные стороны, когда мы устали или чем-то озабочены. Именно тогда негативные установки дают о себе знать. Да, рутинная работа по дому должна быть сделана, велосипеды убраны на место, домашнее задание выполнено, а школьные принадлежности подготовлены к завтрашнему дню. Однако воспитание с позиции сильных сторон помогает вам справиться со всеми этими обязанностями без принуждения ребенка к тому, что ему не нравится, что он не хочет делать или о чем он склонен забывать. Ворчание и придирки можно тоже оставить в прошлом.

Возможно, вам еще потребуются напоминания, но новая родительская позиция во взаимодействии с детьми будет значительно убавлять ваш пыл. Замечания будут сосредоточены на конкретных задачах, без явной или подразумеваемой негативной оценки характера («И когда только этот мальчишка чему-нибудь научится? Почему он такой непослушный? Почему он никогда и ничего не помнит?»). Как это случалось у меня дома.

Мне удалось проанализировать хронологию предыдущих дней и понять, где и как негативные установки в моей голове сбили меня с пути. Потому на следующий день я решила подойти к проблеме по-другому. Хорошо зная своего сына, я была уверена, что у меня еще будет возможность поговорить с ним о велосипеде, но на этот раз полностью изменив родительский подход – от недостатков к достоинствам.

Разумеется, едва я вырулила на дорожку, ведущую к дому, велосипед уже был тут, рядом с парадной дверью. Мне хватило минуты, чтобы совладать с разочарованием. Затем я сознательно переключила свое внимание так, чтобы сосредоточиться на позитивных, а не на негативных сторонах ситуации, энергично разыскивая в ней положительные стороны.

Прежде всего, войдя в дом, я тепло поздоровалась с Ником. Затем, осмотревшись, заметила, что он вынул из ранца коробку для завтрака и поставил ее рядом с раковиной. Кроме того, он убрал свою сменную обувь в шкаф – что всего несколько месяцев назад было для него такой же «проблемой», как сейчас велосипед.

«А он – славный мальчик, – подумала я. – А я совсем не плохая мать, и могу только порадоваться за нас обоих». Обняв сына, я поблагодарила его за то, что он достал коробку для завтрака и убрал в шкаф обувь, похвалив при этом за организованность. И лишь затем я спокойно попросила Ника, чтобы он убрал велосипед на место, а также постарался не забыть сделать то же самое завтра.

И он это сделал!

Знакомьтесь: «переключение на силу» – ваш незаменимый инструмент, чтобы справиться с негативными мыслями

В истории с велосипедом сына я использовала технику, которую сама разработала и назвала «переключение на силу». Это простой, но очень мощный инструмент – основополагающий для воспитания с позиции сильных сторон. Именно этим мысленным механизмом я воспользовалась, чтобы переключить внимание с недостатков Ника на его достоинства.

К тому времени я уже стала лучше замечать сильные стороны в других людях – моих друзьях, коллегах, муже и детях, часто задаваясь вопросом: «Какое скрытое достоинство заставляет их поступать именно так, а не иначе?» С этой задачей я отлично справлялась, когда они проявляли свои лучшие качества или когда я сама была спокойна и в хорошем настроении. Однако все благие намерения шли коту под хвост, как только мое окружение вело себя не лучшим образом или когда я была чем-то озабочена или находилась в стрессовом состоянии. Тогда я поняла, что требовалась некая стратегия, которая помогла бы мне применять основанный на сильных сторонах подход, когда эти стороны не очевидны или я сама нахожусь не в том состоянии, чтобы их обнаружить. Мне нужен был способ быстро преодолевать негативные установки в режиме реального времени и в реальных ситуациях с моими детьми. Хотя пара глубоких вдохов и могли успокоить меня достаточно, чтобы не накричать сходу на собственного ребенка, сами по себе они не в состоянии были помочь взглянуть на ситуацию по-другому. Мне требовался некий умственный прием, чтобы направить мое избирательное внимание в позитивную сторону.

Из научных исследований я уже знала, что, если я не вижу достоинства своих детей здесь и сейчас, это еще не означает, что их нет. Мне просто надо найти способ их обнаружить. Я стала работать над тем, чтобы уловить момент, когда негативные установки срабатывают на рефлекторном уровне, и вовремя сделать паузу, чтобы встать между собой и собственной реакцией. Для этого мне следовало: 1) сделать несколько глубоких вдохов и 2) мысленно напомнить себе о том, что достоинства никуда не делись, просто они скрыты от глаз, и чтобы их увидеть, надо всего лишь переключиться. Так появилась на свет важная техника – «переключение на силу».

Если мы не видим достоинства своих детей здесь и сейчас, это не означает, что их нет. Есть способы их обнаружить

Этот механизм действует как обычный электрический выключатель. Я в прямом смысле рисую в воображении такой выключатель и наблюдаю за тем, как он щелкает в моей голове, переводя центр внимания с негатива на позитив. Его задача состоит в том, чтобы каждый раз напоминать мне: если я хочу быть родителем, поддерживающим сильные стороны в своих детях, я должна сначала посмотреть на то, что они сделали правильно, и лишь после этого – на то, что они сделали неправильно. Я должна сосредоточиться на их достоинствах прежде, чем перейти к недостаткам. Когда мы только начинаем практиковать воспитание с позиции сильных сторон, недостатки бросаются в глаза в первую очередь. В такие моменты важно пользоваться «переключением на силу», чтобы обойти негативные установки и перейти в положительный режим.

Думайте об этом инструменте как о мысленном сигнале самому себе – призыве сосредоточиться хотя бы на мгновение на преимуществах. Он поможет не только переключиться с отрицательного на положительное, но и увидеть достоинства своего ребенка даже в самый напряженный момент.

Куда обращено наше внимание, туда устремляется энергия

Этот маленький механизм может привести к большим результатам. Он позволяет нам научиться лучше контролировать свое избирательное внимание – а ведь то, что мы видим, становится нашей действительностью. Куда обращено наше внимание, туда устремляется и энергия. И чем больше мы концентрируемся на какой-то одной вещи, тем более реальной она для нас становится. Иногда за счет всего остального. Я сделала промах Ника с велосипедом вполне реальным – вплоть то того, что он вытеснил мое родительское отношение к сыну как к хорошему ребенку.

Прежде чем я вошла в дверь, всего один щелчок в голове – и «переключение на силу» изменило все по сравнению со вчерашним днем. Поскольку теперь я сознательно переключилась на позитивные стороны, мне понадобилось немного времени, чтобы увидеть все то хорошее, что сделал Ник. Я заметила его любовь ко мне, которая выражалась желанием первым поприветствовать меня по возвращении домой – как это приятно! Я также оценила его организационные навыки, которые снова стали очевидны. Они проявились в том, что он сам убрал коробку для завтрака и сменную обувь. Я подумала, что он, по всей вероятности, сделал то же самое и накануне, но тогда я упустила это из вида, потому что все мое внимание и энергия были сосредоточены на той единственной вещи, которую он не сделал.

Если бы я и дальше обращала внимание только на проблему с велосипедом, а не на сильные стороны сына – возможно, в конце концов, я и добилась бы своего. Однако это сражение стало бы изнуряющим и разрушительным для нас обоих. Я бы не использовала ситуацию, чтобы помочь Нику провести параллель с организационными навыками, которые у него уже имелись, и возможностью запомнить, где следует парковать велосипед.

Кроме того, «переключение на силу» помогло мне увидеть, какую роль в моей досаде на сына сыграло проецирование. Я, конечно, не могла совсем проигнорировать историю с неубранным велосипедом, но мне стала понятна моя отрицательная реакция на нее. Значительная часть моего гнева была связана нежеланием лишний раз напоминать себе о собственной неряшливости.

Разумеется, один разговор моментально не решил проблему. В течение нескольких последующих недель я все чаще концентрировалась на «переключении на силу». И очень скоро мне удалось напоминать Нику о велосипеде, не доводя дело до ссоры, поскольку одновременно я указывала ему на те вещи, в которых он был силен. Мне удалось установить с ним контакт через его организационные навыки, которые он демонстрировал. Чем больше я отмечала его успехи в том, что касалось наведения порядка в его собственных вещах, тем чаще он воспринимал себя как сильного организатора. И потому все реже забывал убрать велосипед на место.

А вот пример того, как другая мама использовала инструмент «переключение на силу», чтобы преодолеть негативную установку в затяжном конфликте с дочерью:

Последние несколько лет рядом с дочерью стали для меня настоящей борьбой. Когда она была младше, у нас были прекрасные отношения, но теперь, когда она стала подростком, мы часто ссоримся. Она склонна к полноте, и хотя я повторяю, что не стоит из-за этого переживать, вижу, как это подрывает ее уверенность в себе. Дочь постоянно вымещает дурное настроение на мне. Пару месяцев назад она начала посещать спортзал. На прошлой неделе она вернулась оттуда явно не в духе и схватила банку колы. Я уже хотела ее отчитать. Какой смысл заниматься до седьмого пота в спортзале, если она сама же собирается все испортить? Но я знала, что в последний раз, когда я так поступила, дело кончилось бурной ссорой – дочка потребовала от меня не лезть в ее жизнь и тут же, просто мне назло, выпила еще одну банку.

Итак, я сделала глубокий вдох и визуализировала щелчок по клавише с «переключением на силу». Это сработало. Я осознала свой акцент на негатив. Дочка уже в третий раз за неделю была в спортзале, но я не обратила на это внимание, устремив весь гнев на банку колы. Конечно, это не лучший напиток, но гораздо важнее, что дочка занимается спортом. И нужно сфокусироваться на этом.

Если вы будете достаточно мотивированы, чтобы увидеть достоинства вашего ребенка, вы обязательно их увидите. Позвольте инструменту «переключение на силу» помочь вам, как он уже помог многим другим родителям. Очень скоро вы будете поражены тем, сколько хороших качеств вы обнаружите.

Несколько советов для начала

Четыре негативных установки не исчезнут, как по волшебству. Однако скоро вы увидите, что мозг гораздо больше, чем ваши предубеждения. И отказаться от них проще, чем вам кажется. С каждым разом у вас будет получаться все быстрее приводить механизм переключения в действие. А поскольку жизнь такая, какая есть – возможностей для практики у вас будет достаточно!

Разумеется, время от времени велосипед снова будет стоять не на месте, но теперь вам уже не придется поднимать из-за этого шум. Одна из многочисленных радостей воспитания с позиции сильных сторон состоит в том, что оно вдохновляет и поддерживает самих родителей. Оно помогает вам установить связь с вашими собственными достоинствами, а не только с достоинствами вашего ребенка. Вот несколько советов для тех, кто только начинает обращаться к инструменту «переключение на силу»:

• Начните с относительно простых случаев. Попробуйте использовать его в тех ситуациях, которые не вызывают у вас прилив раздражения, а также когда вы сами не испытываете стресс, усталость или, например, просто голодны.

• Продолжайте использовать «переключение на силу» для решения маленьких проблем, которые могут перерасти в крупную ссору. Вы знаете, что это за проблемы. Чаще всего речь идет о повседневных мелочах, отравляющих отношения между родителями и детьми. Слишком медленная еда за обеденным столом. Вечное нежелание делать домашнее задание. Бесконечные просьбы разрешить поиграть в компьютерные игры. Одержимость перепиской в телефоне. Перепады настроения!

• Как только почувствуете, что негативные установки вот-вот обрушатся на вас, ОСТАНОВИТЕСЬ. За эти несколько секунд:

• обратите внимание, что именно вы чувствуете. Раздражение? Ярость? Досаду? Разочарование? Примите эти чувства – они вполне оправданы – но не поддавайтесь им.

• Выберите сильную сторону. Есть ли у вашего ребенка достоинство, о котором вы можете ему напомнить, пытаясь справиться с данной ситуацией? Спросите себя: «Какими положительными сторонами обладает мой ребенок, что позволило бы мне взглянуть на случившееся по-другому? Что я могу сказать и сделать исходя из его достоинств, а не недостатков?» И еще задайте себе вопрос: «Какие собственные сильные стороны я могу использовать, чтобы подойти к ситуации иначе?»

• Визуализируйте переключатель и мысленно скажите себе: «Нажми на него!» Этот визуальный и словесный прием поможет сместить центр вашего внимания.

• Называйте сильные стороны своих детей. Когда вы видите какое-либо достоинство, озвучьте его. Например, если ваш ребенок чем-то поделился, поблагодарите его за это и дайте понять, что вы видите, как он проявляет свою сильную сторону. Например: «Спасибо за то, что поделился игрушками с сестрой. Это очень щедро (или справедливо) с твоей стороны». Вы также можете обратиться к достоинству, необходимому в данной ситуации. Например, если дети ссорятся, то вместо того, чтобы потребовать: «Прекратите драться!» – вы можете сказать: «Эй, ребята, как насчет того, чтобы попробовать договориться?» Если ваш сын утратил мотивацию при подготовке к экзаменам, можно напомнить ему: «Теперь тебе самое время проявить свое упорство».

Мне бы хотелось вдохновить вас относиться со всей ясностью и глубиной к вопросу: в какую сторону направлено ваше внимание, когда речь идет о собственном ребенке? А когда времени на глубокие размышления не хватает – вспомните о «переключении на силу». И нажмите на этот переключатель.

УПРАЖНЕНИЕ: Обратите внимание на свои негативные установки

Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали раздражение из-за того, что сделал (или не сделал) ваш ребенок. Какая из четырех негативных установок была при этом задействована? Что вами владело? Бинарное мышление? Проецирование? Что-то еще? Затем спросите себя, какие сильные стороны вы, возможно, не заметили в той ситуации. Если бы то же самое повторилось снова, что бы вы сказали или сделали иначе, используя инструмент «переключение на силу?»

УПРАЖНЕНИЕ: Выделите одну сильную сторону

Отметьте и выберите одну из сильных сторон вашего ребенка. Затем поставьте себе задачу в течение следующей недели обращать внимание на это достоинство и говорить о нем со своим ребенком:

«Я действительно восхищаюсь твоим стратегическим мышлением. Тебе так умело удалось организовать школьную благотворительную акцию. Тут надо было подумать и про участников, и про цели и задачи, написать подробный план и отчет. Ты показал отличные навыки командной работы и внимания к людям».

«Как здорово, что ты остановилась и задумалась, прежде чем решить, чем перекусить. Хотелось бы мне быть такой же вдумчивой и сознательной!»

«Мне так понравилось, как ты уладил конфликт с папой – у тебя точно миротворческий талант, а еще большое доброе сердце».

«Как старательно ты работаешь над школьным заданием, я поражаюсь твоей любви к знаниям, усердию и трудолюбию».

«Как интересно ты подобрала одежду – это очень креативно. Ты настоящий новатор».