Читать книгу "Запретные отношения"

Взрослеющий сын

Противоречия настолько сильно рвут душу, выворачивая её наизнанку. Не могу поверить, что ещё только понедельник! Закрыв глаза, вспоминаю волшебные выходные, которые, к сожалению, остались в прошлом.

Как бы я хотела сейчас уснуть, и проснуться ровно через две недели, в пятницу!

Но к сожалению, жизнь такова, что мне придётся проживать каждый новый день моей бессмысленной жизни, выполняя идиотские обязанности на работе и живя только ради того момента, когда я увижу ЕГО вновь.

Остается только верить и надеяться, что он также думает обо мне, тоже хочет увидеть…

А разгребаю образовавшейся с пятницы завал, тогда я совершенно не могла ничего делать и всё валилось из рук. Ох, лучше бы я всё-таки разгребла весь этот хлам в пятницу! Сейчас мне так плохо, а ещё эта проклятая работа!

Иногда берет такая злость, хочется встать во весь рост и кричать, чтобы все оставили меня в покое! Ненавижу все эти проклятые обстоятельства, загнавший меня в угол! Я ненавижу саму себя, за то что не могу никак набраться храбрости и что-то изменить!

Постоянно смотрю на телефон, хотя знаю, так скоро он не позвонит. Минимум – завтра. Но всегда есть надежда, что может быть что-то изменится, может быть он заскучает и захочет услышать мой голос?

В последнее время мы очень сблизились, и я вижу, что я для него не просто рабыня для сексуальных утех. Он действительно что-то испытывает ко мне, и пожалуй он даже сам это до сих пор до конца не осознал. Он чувствует гораздо больше, чем говорит!

Я делаю выводы не только на основе его признаний, это также видно и по его поведению. Как он смотрит на меня, как восхищается, как интересуется моими делами… И конечно же, я вижу в его глазах немой упрёк, за то, что до сих пор не поговорила с мужем.

Всего один разговор может решить одну из самых главных проблем – мы сможем жить вместе! Иногда мне так хочется послать все предрассудки к чертям собачим и сделать это! Иногда я думаю, что смогу!

Принимаю решение и твержу себе, что сегодня же приду домой и поговорю сначала с Валеркой, затем и с Олегом.

Но когда вижу сына, затем Олега, весь мой боевой настрой куда-то улетучивается и я снова становлюсь самой собой – безвольной рабыней своей семьи.

Унылую физиономию мужа я уже видеть не могу! Три дня не видела его, и ощущение, словно прошла вечность! Ещё бы столько не видеть! Наверное, я всё-таки не могу простить ему предательство. Ведь я так верила ему, и даже не могла предположить, что он за моей спиной встречается с другой!

Да ещё и содержит её за мой счёт, ублюдок! Нет, надо решаться! Надо что-то делать, не хочу терять ни минуты! Пока я трачу своё время на Олега, я теряю то драгоценное, что могло бы быть у меня с Александром!

Твёрдо решив, сегодня или никогда, я даю себе обещание не отступать! Ни шагу назад – просто сделать это и всё и будь что будет!

Остаётся только пережить вечерний принудительный минет Геннадию Петровичу, и этот проклятый день наконец-то закончится.

И сегодня же скажу всё семье! Конечно же, я не буду рассказывать им про Александра, сыну пожалуй будет хватит и одного потрясения. Пока просто объявлю, что знаю о любовнице мужа и хочу развестись.

Надеюсь, Олег не будет возражать, тем более что он уже понял, что денег от меня больше не получит.

В шесть вечера я жду, когда наконец-то все начнут расходиться, и я смогу пойти к боссу для выполнения своих дополнительных обязанностей. Захожу к Геннадию Петровичу, а он довольно грубо просит меня покинуть помещение и зайти через час. Вот это нахал! Я должна тратить свое личное время ради того, чтобы сделать ему минет, когда он освободиться? Нет, этот козёл определённо вынуждает меня злиться!

Включаю пасьянс и начинаю устало перебирать его. Работа почти вся сделана, всё что осталось, завтра разгребу. Сейчас уже мозги не варит.

А ещё очень сильно болит горло, этот ублюдок хорошенько постарался, чтобы устроить мне незабываемую встречу. Даже с такой простенькой насадкой, он умудрился причинить ущерб! Сколько же злости в этом мерзком человеке?

Так хочется собрать на него компромат, но я совершенно не знаю что делать. Никогда не занималась этими вопросами, и даже не знаю, с чего начать. Нужно будет посоветоваться с одноклассницей, которая работает юристом, может быть она что-то подскажет. Мы с Натальей не виделись уже очень давно, да и связь как-то не поддерживаем, но всё же, кроме неё, мне просто не к кому больше обратиться…

Завтра же позвоню ей, сегодня нужно просто дождаться окончания рабочего дня и готовиться к серьёзному разговору с семьей. Надеюсь, Геннадий Петрович не будет долго мучить меня, судя по всему, денёк у него сегодня выдался тоже не очень, и возможно мне повезёт – я отделаюсь лёгким испугом.

Наверно я никогда не перестану удивляться многим вещам – и одно из них – это незаконное вторжение Геннадия Петровича в мою личную жизнь и мой измученный рот.

Когда он предлагал мне эту проклятую подработку, я даже не могла себе представить, чем мне могут обернуться эти эксперименты. Если бы он сразу сказал, что будет с таким изощрённым садизмом наслаждаться моими страданиями, я бы не задумываясь послала его к чёрту!

А этот гад очень хитрый. Наверное сам даже не подозревает насколько! Иногда мне сложно поверить, что он в реальности есть тот, кем я его вижу. Порой мне даже кажется, что может быть я “слегка” преувеличиваю… Но каждый раз он доказывает мне, своё ничтожество и ублюдочность.

Стискиваю зубы и еду домой, ощущая, как на зубах немного поскрипывает песок. Неужели я так плохо прополоскала рот?! Чёрт, он вроде ещё не такой старый, чтобы уже песок сыпался, хотя…

Пожалуй, этот понедельник я запомню надолго. Сегодня окончательно поняла, что нужно действовать. С меня хватит! Мне не нужны его поганые деньги такой ценой! Не могу поверить, что я допустила такую слабохарактерность и позволила ему делать это с собой.

По факту, я стала его личной офисной рабыней. Он вытворяет со мной такие вещи, что порой в голове не укладывается! Благо, вся его ограниченная фантазия заканчивается только на оральных ласках.

Еду в метро и готовлюсь морально к тяжелому семейному разговору. Пожалуй, от этого разговора зависит всё. Но я больше не могу так жить, иначе я просто свихнусь!

Просчитываю все возможные варианты разговора с сыном, словно играю в шахматы. А что если он скажет так? А что если его реакция будет такой? А может быть, он просто пожмёт плечами и скажет, что это наше дело и мы вправе сами решать? Это было бы самым идеальным вариантом из всех!

Захожу домой и бросает в дрожь, нужно переодеться, сготовить по-быстрому ужин, подождать, когда он поест, и только потом приступать. Нельзя сразу огорошивать человека так сходу.

Внезапно я слышу на кухне женский голос. Что за чёрт? Послышалось? Прислушиваюсь снова и понимаю, что на кухне действительно сидит женская особь. Сердце сжимается до размера грецкого ореха, неужели муж настолько обнаглел, что привёл свою шалаву в дом?

Врываюсь с горящими глазами на кухню, собираясь устроить тёмную, и вижу, как Валерка непринуждённо общается с юной особой. У меня сразу отлегло от сердца. Неужели мой сын наконец-то привёл девушку в дом? Вот это событие!

Растерянно смотрю на них, Валерка поворачивается и улыбается:

– Ма, знакомься, это Наташа!

– Ольга, – растеряно говорю я и глупо улыбаюсь.

– Очень приятно с вами познакомиться, Ольга, Валера про вас очень много рассказывал! – отвечает мне это милое создание.

Такая хорошенькая девушка, и улыбка сразу располагает.

– Я пойду к себе, не буду вам мешать. Общайтесь, – говорю я и удаляюсь.

Не могу поверить, что мой сын внезапно повзрослел. Теперь он совсем мужчина, и то что у него появилась девушка – это очень кстати. Теперь ему точно будет не до наших отношений с его отцом. Возможно, он воспримет информацию не так болезненно, как я предполагала.

Смотрю телевизор, но не могу сосредоточиться ни на чём. Дико хочется есть, но стараюсь не беспокоить их, судя по всему – у них всё серьёзно. Лежу и прислушиваюсь, может услышу, о чём они там говорят? Время летит так быстро… Вот и Валерка привёл в дом первую девушку… А может быть, у них закрутится так, что она станет той единственной, на которой он захочет жениться?

Мечтательно задумываюсь о том, что совсем скоро у меня возможно уже будут внуки. Полжизни прошло, словно и не было! Я даже не заметила сама, как пролетело время. И сейчас я занимаюсь таким абсурдом – просто трачу остатки своего лучшего времени на то, что абсолютно не заслуживает моего внимания!

Закрываю глаза и думаю об Александре. Что он сейчас делает? Всё ещё на этой проклятой работе, или уже вернулся домой? Ох, если бы мы сейчас жили вместе, я бы вместо того, чтобы смотреть телевизор, красилась и наряжалась, выбирая какое нижнее белье надеть.

Да, здесь я чувствую себя женщиной неопределённого возраста, которая вот-вот станет бабушкой, уже через год или через два. А когда мы наедине с Александром – я словно трансформируясь и становлюсь совершенно другой личностью. Я совершенно забываю о возрасте и каждая минута моей жизни наполняется удивительным светом!

Внезапная вспышка озарения и смелости наполняет меня и сразу хочется вскочить с дивана и что-то делать! А может быть, прямо сейчас позвать Валерку и сказать ему? Вот так взять и “как бы между прочим”… Будет ли это уместно в данный момент, когда его мысли заняты его прекрасной гостьей? Чувствую, как сердце стучит от страха.

Не понимаю, почему я так боюсь признаться сыну, ведь наши отношения с ним, после развода с его отцом, абсолютно не изменятся! Мы как были вместе – так и останемся! Он навсегда останется моим ребёнком, несмотря ни на что.

Я уже подготовила множество аргументов на его возражения, если он начнёт говорить что-то о том, что не хочет слышать о разводе. В конце концов, он уже достаточно взрослый парень и не вправе решать за нас!

* * *

Две недели пролетают как в тумане, я продолжаю ходить на работу, словно запрограммированная, и приходя домой, каждый раз нахожу Валерку со своей подругой. Он не расстается с ней, кажется, ни на секунду! И у меня порой складывается впечатление, что я потеряла сына. Утром он спит, и я не успеваю его увидеть, а вечером занят только ею. То они сидят на кухне, то запираются в его комнате – его словно и вовсе нет в квартире… По крайней мере для меня.

От отчаяния хочется кусать локти! Две долбанные недели, и я снова ничего не сделала для того, чтобы приблизить своё счастье!

Радует только одно – я созвонилась со своей знакомой и она подсказала, на что обратить внимание при сборе компромата на Геннадия Петровича. И теперь я каждый день старательно копирую все документы, доказывающие причастность моего босса к обворовыванию компании. Копирую всё подряд: Надо… Не надо… Следственные органы сами разберутся потом, что им понадобиться из этого, а что нет.

Часть документов удалось “урвать” в оригинальном виде. Геннадий Петрович часто просит меня уничтожить какие-то ненужные бумаги. Особенно когда у нас якобы увольняется очередной фиктивный работник и на его место принимается новая единица. Судя по документам оказывается, у нас работает такой раздутый штат! Не понятно, какую работу такая гигантская орава может выполнять в нашей небольшой компании и где они бы тут все могли разместиться, если вдруг внезапно захотели бы прийти?

Ладно, пофиг, всё копирую и откладываю. И теперь каждый раз, когда он издевается надо мной и жестоко вытрахивает моё горло, я в душе торжествую: ещё недолго осталось! Скоро с ним будет покончено. И посмотрим, кто будет смеяться последним!

Возвращаюсь усталая домой, в надежде успеть сготовить и лечь спать до прихода Олега, тем самым избежав неприятного разговора, и снова слышу женский смех. Ощущение, что эта девушка живёт у нас!

Увлечение сына новой пассией слегка напрягает меня. Не знаю, кажется, я даже ревную. Раньше я приходила с работы, и он ждал меня, я готовила ужин и мы болтали о разной ерунде. Сейчас же у меня возникает ощущение, что я вообще ему больше не нужна. Это проклятое чувство ненужности просто убивает меня!

Столько времени ждала его, переживала, думала, когда вернётся из армии – всё будет как прежде, но кажется, что уже ничего не будет как прежде. Моя жизнь кардинально изменилась.

Александр звонит мне в обед, и это самое сладкое время для меня, когда я могу услышать его божественный голос! В последнее время, когда он звонит – я начинаю плакать. Не могу удержаться.

Сегодня четверг, а завтра долгожданная пятница! Тот волшебный день, когда мы сможем снова быть вместе! Эти проклятые две недели вытянули из меня всю жизнь!

И вот я снова не выдерживаю и начинаю реветь как дура! Говорила же себе, держаться изо всех сил и ни в коем случае не пускать сопли! Но всё снова получилось как всегда. Беру трубку, говорю: “алло”, слышу его голос и начинаю рыдать.

– Оля, немедленно прекрати, почему ты опять плачешь? Осталось потерпеть всего один день, неужели это так сложно? – говорит он меня строгим голосом, и я моментально успокаиваюсь. Его приказной тон всегда действует на меня магически.

– Прости, но я больше так не могу! Мне очень хочется тебя поскорее увидеть! – Снова начинаю реветь.

– Крошка, потерпи до завтра, обещаю, мы с тобой восполним потерянное время! – Заверяет он меня и прощается.

Вот и поговорили… Не понимаю, почему мы так мало общаемся по телефону? Неужели можно быть настолько сильно занятым работой и учёбой, что невозможно уделить ещё хотя бы несколько минут, чтобы поговорить со мной?

Вытираю слёзы и иду на вечерние процедуры к Геннадию Петровичу. Ещё один день и наступит пятница! Это мой самый любимый день недели, даже несмотря на то, что босс пытается по пятницам устроить мне особое свидание.

Я готова пережить эти трудности, потому что у меня есть надежда! Это моя пятница и ничто не омрачит мою радость от встречи с любимым!

Я сама не заметила, как стала абсолютно зависимой от Александра. Теперь все мои мысли крутятся только вокруг него. Я не вижу себя, не вижу своей жизни – есть только он! И я готова вся раствориться в нём без остатка.

Мне хочется, чтобы он постоянно воспитывал меня, каждый раз доказывая, что нет предела совершенству! Что есть ещё грани дозволенного, за которые я не переступала. Каждая наша встреча несёт что-то сногсшибательное, каждый раз он продолжает ломать мои стереотипы.

Но теперь в наших отношениях появилось нечто новое. Теперь я не борюсь со своими чувствами и полностью доверяю моему хозяину.

Теперь я точно знаю, дело здесь не только в химии наших тел. Мне действительно нравится его запах – он сводит меня с ума, и я готова ласкать языком его член, яички, анус – бесконечно! Я даже смирилась с тем, что он любит, когда я вылизываю ему ноги. Мне даже это нравится в какой-то степени.

Но несмотря ни на что, порой меня терзают определенного рода сомнения… И может быть поэтому, я до сих пор не сделала тот шаг, благодаря которому мы сможем жить вместе.

Мои страхи все на поверхности и они никуда не уходят. И они имеют право на существование. У любой пары, как бы не была сильна их любовь, бывают моменты, когда они слегка приедаются друг другу. Я не верю, что между нами может возникнуть нечто подобное, но допускаю, что я не могу видеть будущее и не могу точно знать, что будет с нами через месяц, год, пять лет…

Сейчас наша любовь крепка, как никогда, а из-за разлук – она становится ещё более крепкой и более трепетной. Но что будет, когда граница, заставляющая нас страдать, рухнет? Что если обыденность и бытовуха совместной жизни убьют то великое, что зародилось между нами? Как сохранить эти отношения и не допустить угасания?

Вот примерно тоже самое и случилось у нас с Олегом…

Семейная жизнь… Кто её придумал и зачем? Если бы мне много лет назад сказали, к чему приведёт это замужество, я бы 30 раз подумала, прежде чем выходить замуж за Олега. На тот период времени я была слишком молодой и наивной. Хотя иногда мне кажется, что до сих пор не потеряла своего простодушия.

Как бы сложилась моя жизнь, если бы я встретила другого человека? Была бы я также несчастна как сейчас? Встретила бы я Александра в этот промежуток своей жизни? Узнала ли бы столько о сексе? Думаю, на эти вопросы я никогда не смогу найти ответов.

И самый главный вопрос, который постоянно терзает: что меня ждёт в будущем с Александром? Я ведь вижу отчётливо – это путь в никуда. Наша разница в возрасте не позволит нам быть вместе, как говорится: “пока смерть не разлучит нас”.

Через пять лет, а может быть даже через пятнадцать… – всё может кардинально измениться!

Александр станет шикарным обеспеченным мужчиной, за которым будут бегать толпы молодых и красивых девчонок. Я к этому времени буду уже бабушкой, у которой будут подрастающие внуки. Я не хочу представлять себе, какой я буду после 60-ти… Мне кажется, что для меня ничего не изменится, но нужно смотреть правде в глаза – внешность с каждым годом меняется, что-то необратимо угасает, и я не могу остановить этот процесс.

Сейчас я, как говорится, женщина в самом расцвете сил, но что будет через несколько лет? Какой срок у нашей любви? Как я могу жить с человеком, зная, что наша сказка может прекратится в любой момент?

Клянусь, я не переживу потери Александра! Я окончательно подсела на этого мальчишку и не вижу жизни без него! Я счастлива видеть, что эта любовь взаимна, но невыносимо больно осознавать, что всё имеет свой конец. И наша любовь, к сожалению, тоже.

От того и стучит моё сердце быстрее зная, что отведено не так много времени на счастье. А я из-за каких-то своих тараканов никак не могу решиться сделать шаг навстречу к реализации своей мечты.

В своей голове я уже многократно представляла нашу совместную жизнь с ним. Но почему-то в распорядок нашего дня совершенно не входят походы на работу. Только вечное вылеживание в кровати и бесконечные занятия безумным сексом.

Все будничные моменты, типа: вставания с утра на работу, готовка ужина, походы в магазин за продуктами, уборка и прочее-прочее – вообще не укладывается в мой идеальный мир.

Как только начинаю об этом думать, сразу представляю себе Олега. Словно весь быт, который есть и будет в моей жизни – может быть связан только с ним.

Утро пятницы заставляет мою душу петь и танцевать. Я радуюсь каждому вздоху, каждой мелочи в своей жизни. Сегодня увижу своего хозяина! Это гложущая пустота, поселившаяся в моих чреслах, так измучила меня, и я буквально ощущаю, как она постепенно покидает тело. Словно я часть другого организма, и меня безжалостно оторвали, а затем просто взяли и выкинули на целых две недели на помойку. Каждый день я ощущала эту пустоту, и вот она начинает постепенно угасать.

Я словно ёжик, заблудившейся в тумане. Порой мне кажется, что вся моя жизнь – сплошной кошмар и хочется найти выход, чтобы больше не участвовать в этом абсурде. Если бы не Александр, пожалуй я давно бы совершила глупость…

И только его голос, его взгляд, его запах – доказывают мне каждый раз, что есть ради чего жить! Напоминают мне, что я живая, что у меня ещё впереди целая вечность, и я могу наслаждаться каждой секундой своего существования! Это так восхитительно!

Обычно в пятницу в обед он звонит мне, чтобы подтвердить, что забронировал нашу квартиру на выходные, но в этот раз он почему-то позвонил только в пять вечера. Как раз в тот момент, когда я уже планировала идти на планёрку к Геннадию Петровичу.

– Почему ты не позвонил в обед? – Взволнованно спрашиваю его, – У тебя всё в порядке?

– Малыш, успокойся, возникли небольшие трудности, но это мои проблемы. Я хотел тебе сказать, что нашу квартиру кто-то занял на эти выходные, но ты не переживай, я уже нашёл кое-что поинтересней.

У меня внутри всё опускается. Наша квартира… Все мои мечты, все мои представления, постановка нашего секса в воображении – всё всегда происходит именно в этой квартире, а новость о том, что у нас будет новая локация – почему-то выбивает меня из колеи.

– Я сброшу адрес, возьми такси и приезжай, как закончишь работать. Я тебя буду уже там ждать.

– Хорошо, милый, я буду ждать смс с адресом, целую! Я так соскучилась… – Но он уже отключился и кажется не успел расслышать последние слова… Но ничего страшного, я скажу ему, когда увижу!

Сердце замирает… Ещё несколько часов, и я смогу прикоснуться к нему! Смогу опуститься на колени и поцеловать его божественный инструмент! От одной мысли, как мой язычок снова пройдётся по нежным складкам его крайней плоти, меня бросает в дрожь. Я так сильно возбуждаюсь, что просто сгораю на месте, внизу живота всё начинает ныть и требовать внимания.

Но сейчас я не могу уделить внимание себе, прежде всего работа. Тяжело вздохнув встаю и иду отдавать дань моему боссу, последний день отмучаюсь, и смогу на время забыть о нём.