Текст книги "Мама на кушетке. Что нужно знать, обращаясь к психологу"

Мама – это первая фигура, которая помогает постичь радость и смысл жизни, смысл, еще не осознаваемый интеллектуально, – смысл интуитивно-эмоциональный. Мама создает «девственное», нетронутое пространство для возможности ребенку обнаружить свой первый смысл. Она ничего не дает, но создает условия для встречи с этим миром, задает базовую матрицу смыслов, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Мама создает комфортные условия для встречи с миром и задает базовую матрицу смыслов, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Задумываясь о современной жизни, я замечаю, как мало сегодня для ребенка мест для таких встреч. Например, порой «заглянув в телевизор» в надежде найти там отдохновение для души, я с разочарованием его выключаю. Помню, что в моем детстве кроме передачи «Радионяня» еще и телевизор был настоящим окном в новый мир, заставляющий душу и ум трепетать и бежать исследовать мир. Телевизор раньше служил местом объединения семьи, соседей, он был местом общения.

В прошлом, конечно, «трава была зеленее и снег белее», но я не времена хотела сравнить, а обратить внимание на то, что сегодня весы качнулись в другую сторону – человек ищет свою уникальность, индивидуальность, а новые технологии людей сейчас все больше разъединяют, в то время как раньше – объединяли. Но парадокс в том, что легче обнаружить свою уникальность, общаясь, находя общее с другими. Рядом нужны другие люди, которые станут «зеркалами» для понимания себя.

Ребенку очень важно иметь опыт «зеркального отражения» родителей друг другом, того, как они, такие разные, находят общее.

Некоторые мужчины иногда посмеиваются над женщинами, которые смотрят сериалы, или когда они «требуют походов» в театр. Они считают это неким «женским капризом». На самом деле речь не о капризе. Женщинам, в силу их ведущей эмоциональной природы, необходимы новые впечатления для расширения диапазона чувств. Им «скучно» в одной и той же обстановке, потому что они по природе своей предназначены помогать в создании пространства для рождения новых чувств и новых смыслов.

Проблема в том, что большинство современных женщин потеряли контакт со своей изначальной женской сутью. Существующие «технологии» часто обращены лишь к технической стороне проблемы: «как понравиться», «как одеться», «как удержать» и пр., но забывают научить самому важному – способности чувствовать себя и выстраивать эмоциональный диалог. Именно это лежит в основе природы женского начала – создавать пространство для эмоционального диалога, «погоду в доме».

Эта способность является от рождения более выраженной у женщин, в силу их материнкой природы, но это совсем не значит, что нужно требовать этого от них. Эмоциональная чуткость хорошо выражена и у мужчин, которые находятся в контакте со своей душой. Именно из них получаются прекрасные психотерапевты. На бессознательном уровне способность к эмоциональной чуткости является врожденной и у женщин, и у мужчин. Мужчинам нужно приложить больше усилий, чтобы ее пробудить, они этому учатся у своих матерей, у своих жен.

И если перейти к отношениям мужчины и женщины, то задача их взаимоотношений – это научиться друг у друга тому, чего «не хватает» каждому из них. Мужчина учится у женщины выстраиванию эмоционального диалога, а женщина у мужчины – искусству интеллектуального постижения. К счастью, этому действительно можно научиться.

Хочу привести один интересный пример.

Огромный букет роз

У моей приятельницы, тоже психолога, возникла непростая ситуация в отношениях с мужем. Его как будто подменили. Он приходил домой, почти не разговаривал. Ложась спать, отворачивался к стенке и засыпал. Она пыталась вывести его на разговор, всячески пытаясь найти контакт. Но ничего не менялось.

Они не ругались, но муж по-прежнему был немногословен и молча засыпал. Она обратилась ко мне за советом. Я ее спросила: «А ты ему доверяешь?» Она ответила, что у нее нет причин не доверять. Тогда я сказала: «Не тормоши его, просто будь рядом, как обычно. Может быть, у него произошла какая-то ситуация в бизнесе, что он не может с тобой поделиться.»

Через неделю-полторы приятельница звонит, едва сдерживая радость: «Представляешь, он вчера пришел с огромным букетом роз! И мы всю ночь проговорили. У него действительно были очень большие сложности в бизнесе, и он не мог даже найти сил на разговоры, со мной».

Ещё один пример из клиентской практики.

Так сильно близко к себе я еще не была

Это было совсем недавно. Ко мне на консультацию приходит семейная пара. У них сейчас новый, но очень непростой этап отношений. В их жизни произошли непредвиденные события. В результате преодоления последствий этих событий у супруга появилось ощущение внутренней силы. Он сильно изменился. Его супруга оказалась не готовой к этим изменениям.

И раньше в их отношениях не все было гладко. Но были некоторые механизмы, когда супругам удавалось манипулировать друг другом и удерживать отношения. Это было тогда выгодно обоим. Но последние события так повлияли на мужа, что он не хотел возврата к прежним отношениям. Да и супруга не видит смысла в прежних отношениях. Новый образ мужа ей нравится гораздо больше, но новые отношения с ним требуют нового образа и от нее.

Они изо всех сил стараются жить по-другому, но не получается. Они никак не могут найти новое, что их бы сейчас объединило. Они ищут новый смысл отношений.

На одной из встреч вдруг зашел разговор о практиках молчания, которые муж дома выполняет самостоятельно. И я решила предложить им обоим на консультации какое-то время тоже посидеть молча, с закрытыми глазами. Посидеть так, чтобы просто почувствовать присутствие другого рядом.

И вот, то ли после этой консультации, то ли еще что-то повлияло, но жена стала дома делать самостоятельно такие упражнения. Может быть, решающим стало то, что вдруг окружающие перестали выслушивать ее жалобы на мужа. И родственники, и друзья вдруг стали ей говорить: «Знаешь, у нас тоже проблемы». После этого она ощутила, что «как будто пропала опора» и «нужно вставать на собственные ножки». Другого варианта не было, кроме как искать опору в себе. И она решилась. По часу в день она стала делать «молчаливые упражнения».

Итог уже первых ее «молчаний» был просто поразителен. Она разрешила мне поделиться тем, что она рассказала. Вот ее слова: «Так сильно близко к себе я еще не была. Это совершенно новый этап в моей жизни, к которому я не решалась подойти до этого. Я осознала, что до этого держала мир на дистанции от себя, не разрешая ни себе к нему приблизиться, ни другим к себе приближаться. Я вдруг, почувствовав и ощутив себя, почувствовала и ощутила, что я не одна. Рядом, оказывается, есть другие люди. Они совершенно не такие, как я. Они – другие».

Она пришла к своему собственному открытию, что РЯДОМ ЕСТЬ ДРУГИЕ ЛЮДИ. На уровне ума она и так это прекрасно знала. Даже могла бы и лекцию прочитать на эту тему. Но вдруг она это ОЩУТИЛА И ПОЧУВСТВОВАЛА НА СЕБЕ.

Очень важным было то, что до того как она «обнаружила» окружающих, она сначала «обнаружила» себя. Для этого нужно было начать прислушиваться к себе, к своим собственным чувствам и ощущениям. Только тогда, когда она начала их осознавать и присваивать себе как собственные, вдруг появилась эта разница – между нею и окружающими.

Я хочу подчеркнуть – ПОЯВИЛАСЬ РАЗНИЦА. НЕ ГРАНИЦА, А РАЗНИЦА. До этого многие годы она стремилась выстроить именно границы, стремясь достичь независимости. Но оказалась в «бункере». А тут вдруг оказалось, что не надо строить бункер, – надо просто разрешить себе помолчать наедине с собой.

Почувствовав себя, она почувствовала и окружающих людей как отличных от нее, как ДРУГИХ. И в то же время она почувствовала СВЯЗЬ С ДРУГИМИ. Это было непросто и очень болезненно – «у них совершенно другие интересы». Это ее испугало. Она вдруг осознала, что у них может быть своя жизнь, без нее.

Но был и еще один очень необычный результат этих упражнений. Она поделилась тем, что плакала недавно оттого, что просто гладила кролика в контактном зоопарке. «Глажу его, глажу. И плачу, и плачу». Откуда-то из глубины души полился поток когда-то невыплаканных слез.

Муж был очень удивлен, он не подозревал, что его жена так чувствительна. Видимо, он ее настоящую до этого не видел никогда, а истинную суть женщины заслоняли стены того самого «бункера». Конечно, те стены, из-за которых женщина не хотела так долго выходить, начали выстраиваться в ее детстве. Так ей было безопаснее. Но там, за стенами, не было радости. Там была иллюзия стабильности.

И вдруг муж захотел новых отношений в семье. Видимо, сам не осознавая того, он расхотел общаться с женой через «бункер», он захотел настоящей близости. И она решилась на выход из своего заточения. Через молчаливую встречу с собой – по часу в день. И этот кролик в контактном зоопарке, возможно, символически отражает ее душу, которая была взаперти, но теперь ее можно было «потрогать».

Я не думаю, что дело только в упражнении. Оно бы не сработало, если бы рядом не было другого – ее мужа, который очень любит свою жену. Мужа, который вдруг захотел вытащить жену из ее крепости, но понял, что насильно этого сделать нельзя. Можно просто быть рядом, как с ребенком, который боится сделать первый шаг. Но этот шаг ребенок должен сделать сам. Но нужно быть рядом. Просто быть рядом. Иначе этот «кролик» может вновь уйти за толстые стены.

Так о чем эта история? Для меня эта история об очень многом. Постижение смысла в семейной паре – это огромный труд обоих супругов. Тот «кролик», который так удивил мужа, «принадлежит» и ему тоже. Муж на той встрече сказал: «Это я всегда плачу, когда вдруг что-то такое происходит, типа счастливого конца в фильме. За тобой я никогда такого не замечал». Это говорит о том, что мужчинам очень важна связь с их эмоциональностью, но они меньше ею управляют.

Крольчонок, который вдруг так неожиданно появился в данной истории, – это потерянная когда-то, но вдруг найденная часть души. У супруги в ее детской истории есть нестабильность эмоциональных отношений с мамой на первом году жизни. У нее подсознательный страх вновь потерять привязанность, а для этого лучше вообще ни к кому эмоционально не привязываться. Но такая защита, как она уже поняла, ведет только в эмоциональный тупик.

У мужа тоже есть похожая история. Ему не хватило со своей матерью как раз эмоциональной связи. Аналитики говорят в таком случае: «Притянулись больными боками». И вот в процессе залечивания «боков» происходит восстановление когда-то утерянной эмоциональной связи со своей душой. Но чтобы залечить раны, нужно обрести силы. Для этого важно в паре обнаружить совместный смысл, общность пары.

Этот мягкий, пушистый, дающий себя погладить и ЖИВОЙ крольчонок – еще и символ возрождения эмоциональной связи в этой семье. Наверное, это некий символ и той нашей человеческой сердцевины, которую уничтожить просто невозможно. Но которая порой так глубоко спрятана, что нужна очень осторожная работа, чтобы, наконец, до нее «дотронуться».

Все эти открытия стали возможными благодаря вот тому самому бессловесному диалогу супруги с самой собой в «молчаливом упражнении». Да, не было в ее личной истории достаточного опыта бессловесного диалога с мамой. Но она решилась сама стать себе «мягкой бессловесной мамой», решившись на эти «молчаливые упражнения». Такие упражнения стали реальной возможностью вернуть самостоятельно себе свою способность слышать себя. Эта история говорит о том, что способность слышать себя есть изначально, от мамы зависит ее пробуждение.

Способность слышать себя есть изначально, от мамы зависит ее пробуждение.

Да, человека отличает от животных его способность мыслить, его интеллект. Но именно эмоциональный опыт – душа к душе, глаза в глаза рядом с другим человеком – основа и условие разумности и человечности.

Эмоциональный опыт рядом с другим человеком – душа к душе, глаза в глаза – основа и условие разумности и человечности.

Любовь, а вовсе не интеллект – «краеугольный камень человечности», – прав был Фрейд, сказавший так еще до всех описанных экспериментов. Развитие эмоциональной связи ребенка с матерью должно предшествовать развитию интеллектуальной сферы малыша.

В связи с темой развития интеллекта детей я вспомнила историю венгерского педагога Ласло Полгара, воспитавшего трех дочерей-вундеркиндов, ставших известными шахматистками. Он хотел доказать, что из каждого ребенка можно воспитать гения. Можно сказать, что у него это действительно получилось. На фотографиях, которые есть в интернете, мы видим жизнерадостные лица девушек-красавиц, которых обнимает отец.

И, может, потому, что они женщины, сестры Полгар еще в юности поняли, что жизнь – это не только шахматы. Они все вышли замуж и родили детей. Наверное, у них победил самый сильный инстинкт в природе – инстинкт материнский. На вопрос о воспитании своих собственных детей дочери Ласло Полгара ответили, что у них нет цели воспитать из них чемпионов. Они добавили, что у них и нет столько времени заниматься со своими детьми так, как это делал их отец. Может быть, для них было важнее обычное человеческое общение с детьми, чем их интеллектуальное развитие.

Когда сестер спрашивали о том, что же помогло им стать чемпионками, они отвечали так: «Целеустремленность, дисциплина, усидчивость, мотивация, знание языков и труд, труд и еще раз труд». Как мы видим, здесь все больше о дисциплине и порядке. И нет ни одного слова об эмоциональной составляющей, нет ни слова об отношениях.

Мне нравится изречение Гете: «Гений – человек, нашедший свое предназначение». С этой точки зрения гений вряд ли бросит дело, для которого он предназначен.

Может быть, все дочери Полгара выбрали в своей жизни то, чего им не хватало для реализации своего предназначения? Может быть, это о том, что нельзя сделать человека гениальным насильно. Свое предназначение можно обнаружить только услышав собственный голос.

Пишут, что отец дочерей-чемпионок на пенсии предпочел быть не рядом с внуками, а жить своей жизнью. Или это дочери так захотели? Это заставляет задуматься. Заставляет задуматься о том, что жизнь – это все-таки не личная спринтерская дистанция. Это еще и связь поколений.

Жизнь не спринтерская дистанция. Это еще и связь поколений.

Родители, стремящиеся к интеллектуальному развитию своих детей, подумайте! Может быть, ваши усилия принесут настоящую радость вам и вашим детям, если вы будете иногда общаться «просто так», без ожиданий. Только такой подход поможет найти вашим детям свое предназначение, а в старости они будут с удовольствием стремиться к общению с вами.

Наши ожидания от детей – это отражение наших нереализованных ожиданий от своих родителей. Мы на самом деле часто бессознательно обращены к своим родителям, а своих детей и не видим по-настоящему. Разорвать этот порочный круг возможно, но только вернувшись в реальность и осознав: наши дети – это наши дети, а не наши родители.

Оставьте между собой и ребенком некоторое пространство, которое он может заполнять сам. Вспомните, что вашему ребенку не так уж нужна «бутылочка» – ни эмоциональная, ни интеллектуальная. Ребенку нужно, чтобы его, наконец, просто заметили, увидели и почувствовали таким, какой он есть.

Чтобы почувствовать состояние другого человека, важна способность к эмпатии. Что это – узнаем в следующей главе.

Обычно под эмпатией понимают способность почувствовать реальное эмоциональное состояние другого человека, не захватываясь при этом его состоянием. Это так, но и не совсем так.

Слово «эмпатия» происходит от двух греческих слов. «Эм» означает «в», «патос» – «душевное переживание под влиянием воздействия, перемена». Легче понять значение слова «патос», зная понятие, которому оно противопоставляется. Это слово «этос», означающее «характер, нрав, постоянство». То есть и этос и патос имеют отношение к душевным состояниям. Но патос имеет отношение больше к подвижным, переменчивым состояниям души. А этос – постоянному складу, нраву, характеру.

Почему важно это было уточнить? Потому что в самом понимании способности к эмпатии смешивают две способности. От этого, на мой взгляд, есть некоторые трудности в ее понимании.

Если исходить из составляющих слова «эмпатия», которые выше мы прояснили, то было бы вернее понимать эмпатию как способность чувствовать перемены в душевном состоянии.

Душа – это ощущение связи с нашей индивидуальной изначальной психической целостностью. То есть душевное – это то, что относится ко всей нашей психической целостности, которая отражается и в состоянии нашего ума, и тела, и настроения. Тогда наше понимание эмпатии как способности чувствовать перемены душевного состояния расширяется. То есть это и способность чувствовать кроме перемен эмоционального состояния перемены и в телесном состоянии, и способность улавливать логику рассуждений другого человека, а не только понимать его речь.

Эта способность чувствовать перемены требует уже большей осознанности, поэтому развита гораздо хуже, чем способность просто чувствовать эмоциональное состояние. Способность чувствовать эмоциональное состояние другого человека базируется на нашей врожденной способности создавать модели окружающей реальности.

В число универсальных общечеловеческих моделей входят модели, которые общие у нас с животными, – это модели выживания. С ними связаны так называемые базовые эмоции. Они есть и у животных, и у людей. Существуют разные теории эмоций, которые различают разные базовые эмоции. Но в большинстве моделей считаются базовыми эмоции гнева и страха, напрямую связанные с выживанием.

Способность чувствовать эти базовые эмоции существует у нас на инстинктивном уровне. Мы можем не осознавать, как мы это чувствуем у других и у себя, но в поведении проявлять инстинктивную реакцию на них. Например, в состоянии аффекта человек может быть так захвачен, что потом не помнит, что с ним происходило, но люди рядом будут инстинктивно чувствовать опасность или будут захватываться тем же эмоциональным состоянием. Мы реагируем инстинктивно и именно поэтому управлять базовыми эмоциями очень сложно.

Но мы можем научиться осознавать перемены в состоянии другого человека и себя – проявлять собственно эмпатию – и предотвратить захватывание этими эмоциями. Когда же мы не осознаем перемены эмоционального состояния, то можем захватиться состоянием другого человека.

Это очень важно знать не только психологу. Важнее не столько эмоция, столько то, что вызывает ее. Когда и из-за чего произошел переход к этой эмоции. Эмоция – это всего лишь отражение внутренних душевных процессов, но это не сам процесс. Это как волны на поверхности воды. То, что вы заметили, что поднялись волны, и умеете объяснить, какие они, – это замечательно.

Вам это скорее дает понять, что надвигается шторм. Вы можете найти убежище, спрятаться. Но если вы научитесь замечать еще более ранние признаки приближения шторма и то, что его предвещает, то сможете научиться избегать попадания в шторм вообще. Ведь животные, например, крысы, обладают очень тонким чутьем на перемены, поэтому они лучше выживают.

Нам гораздо важнее уметь чувствовать перемены, чем их результат. Возьмем, например, тему экономического кризиса. Многим людям кажется, что кризис пришел вот так вот неожиданно. Ничего подобного. Кризис не приходит внезапно, просто накапливаются малейшие изменения, которые не все замечают, но в какой-то момент это приводит к качественному скачку.

Часто и человек приходит к психологу разобраться с уже кризисным состоянием, но не для того, чтобы поговорить о нем, а для того, чтобы вернуться в «нормальное» состояние. Его тоже интересуют перемены, но только к лучшему. Представьте, что у вас течет кран, и вы вызвали сантехника. Он пришел и говорит: «У вас течет кран. Давайте поговорим об этом». Конечно, вы можете поговорить об этом, но это мало поможет кран починить.

Реально почувствовать эмоциональное состояние другого человека не всегда просто. Но научиться чувствовать перемены его эмоционального состояния и осознавать связь этих перемен с чем-то более первичным, чем эмоции, гораздо более реальная задача и более полезная.

Люди с тонким чутьем на перемены лучше понимают и свое душевное состояние, и состояние других людей. Это чутье на перемены можно тренировать и развивать. Эмпатия как способность чувствовать перемены может помочь установлению более качественного эмоционального диалога.