Текст книги "Мама на кушетке. Что нужно знать, обращаясь к психологу"

Лилия Валиуллина
Мама на кушетке
Что нужно знать, обращаясь к психологу

© Валиуллина Л.,2017

© ООО «Омега-Л», 2017

© ООО «Книжкин Дом», оригинал-макет, 2017

Благодарности

С любовью и благодарностью посвящаю моим родителям

Эта книга стала возможной благодаря участию в моей жизни очень многих людей. Написание ее не было бы возможно особенно без помощи моих близких. Это, прежде всего, мой любимый муж, который создал самые комфортные условия, чтобы я могла сосредоточиться на написании книги. И более того, он стал ее первым редактором и сделал очень важные замечания, которые я учла. Это наши прекрасные дочери, которые вдохновляли меня, делились своими идеями и разрешили поделиться совместным опытом.

Особую признательность и чувство благодарности я хочу выразить моим учителям, без которых было бы просто невозможно мое становление в практической психологии. Это мой первый учитель профессор Вадим Фатхиевич Сафин, основатель самой первой кафедры психологии в городе Уфе. Именно он научил меня бескомпромиссному отношению к себе. Это Яков Леонидович Обухов-Козаровицкий, который ввел меня в удивительный мир психотерапии с помощью образов. Это Лев Аркадьевич Хегай, аналитический психолог, который для меня является образцом профессионализма и человечности.

Я очень благодарна своим клиентам, которые разрешили поделиться историями из нашего совместного психотерапевтического опыта. Благодаря этому книга стала более живой и человечной. Хочу поблагодарить моих замечательных коллег, которые очень тепло откликнулись на мою просьбу ознакомиться с черновыми набросками книги, – это помогло мне в уточнении центральной идеи.

Хочу поблагодарить всех, и знакомых и незнакомых, кто откликнулся на мою просьбу принять участие в опросе в социальной сети. При написании книги я учитывала результаты этого опроса и дала ответы на самые популярные вопросы.

И, конечно, эта книга не обрела бы плоть и жизнь без помощи моих издателей – Александра Белановского и Жанны Фроловой, они оказали решающее влияние на судьбу книги.

Мама на кушетке

Введение

– Кто из людей более всего достоин того, чтобы я с ним хорошо обходился?

– Твоя мать.

– А кто потом?

– Твоя мать.

– А кто потом?

– Твоя мать.

– А кто потом?

– Твой отец.

Сунна (аль-Бухари, хадис 5971)

Большинство людей обращаются к психологу со своими душевными ранами. И в процессе длительной работы с этими людьми выясняется, что и за другими их проблемами скрыта душевная боль, некогда причиненная близкими.

Это, прежде всего, травмирующие отношения с самыми близкими людьми – с отцом и матерью. Самый травматичный образ в человеческой душе – материнский образ. Необходимы долгие часы встреч, чтобы «познакомиться» с образом мамы в душе, чтобы освободиться от влияния детской травмы, связанной с матерью.

Причина психологической травмы отношений ребенка с матерью не столько в реальной маме, а сколько в объективных психологических закономерностях развития взаимоотношений матери и ребенка. Понимание этих закономерностей невозможно без осознавания сути материнского инстинкта. К сожалению, в современном обществе все труднее и труднее женщине сохранить связь со своими природными основами и выполнить свою материнскую задачу.

Много в современной психологии говорится и пишется о ведущей роли самого человека в том, что случается в его жизни. Порой при этом как будто забывается о том, что личность человека – это результат взаимодействия его врожденных задатков и влияния окружающей среды. У истоков этого взаимодействия наши инстинкты, которые контролировать невозможно, но можно и важно признать их объективное действие. Чтобы взять личную ответственность за изменения, нужно признать честно, что есть нечто, что изменить невозможно.

Если говорить о материнском инстинкте, то в его основе находится образ безусловной любви матери. Неутоленная потребность в такой любви сохранилась в памяти человечества как образ утерянного рая, как исконная колыбель человечества. Человек на протяжении многих веков вновь и вновь отправляется на поиски утерянного райского источника любви.

Неизъяснимая словами нужда побуждает и современного человека вновь и вновь обращаться к образам утраченного блаженства. Существует какое-то неукротимое внутреннее стремление утолить эту нужду и создать «рай на земле». Это стремление выражается в наших самых обычных потребностях, когда мы стремимся их удовлетворить в совершенстве. Например, желание иметь не просто дом, в котором можно комфортно жить, а «самый лучший дом». Не просто воспитать здорового счастливого ребенка, а сделать это так, чтобы он был «лучше, чем другие».

Но на «лучшее» всегда найдется еще более «лучшее», и бесконечная погоня за таким миражом приводит к неизбежным разочарованиям и чувству опустошенности и бессмысленности. Пустота в душе невыносима, она заполняется экстремальными ощущениями, беспорядочными связями, зависимыми отношениями, алкоголем, уходом в работу «с головой». Эта пустота оказывается бездонной пропастью и требует заполнения вновь и вновь. Человек замечает, что попал в порочный круг неконтролируемой навязчивости.

Навязчивость может проявиться как один и тот же сценарий отношений, который вновь и вновь повторяется с разными людьми. Это может быть просто какое-нибудь неприятное внутреннее чувство или ощущение, которое постоянно возвращается. Это может быть и серия неудач в каком-то деле, хотя вы все вроде бы делаете «правильно».

Желание выйти из замкнутого круга приводит, в конце концов, к самому себе. Человек вдруг понимает, что в погоне за счастьем вне себя он потерял подлинную связь с самим собой. В процессе глубинной психотерапевтической работы человек обнаруживает, что восстановление этой утраченной связи возможно. Ее истоки находятся в раннем детстве – в отношениях с матерью.

Отношения с матерью помогают ребенку ощутить реальность самого себя. Но проблема возникает тогда, когда невозможно вспомнить моменты настоящей близости ребенка и его матери. Приходит понимание, что важны не просто отношения с мамой, а качество близости.

В индивидуальной психотерапии очень явно открывается то, о чем давно уже сказано в священных книгах, – что основа всех наших отношений – это отношения с матерью. В христианстве, например, особо почитается мать Спасителя Дева Мария, ее называют Царицей небесной. В Коране говорится о том, что «Рай находится у ног матери».

Человек на собственном опыте убеждается, что опыт первых отношений с матерью служит незримым фундаментом для всей его жизни: отношений с людьми, здоровья.

Но порой с реальной матерью связаны такие непереносимые переживания, что «дотрагиваться» до этих истоков просто опасно. Необходима очень долгая и кропотливая работа. Для этого нужно осмелиться встретиться лицом к лицу с самим собой, таким как есть, признать свою слабость и несовершенство. Очень много чувств вины и стыда обнаруживается именно в раннем опыте. Осмелившийся на встречу с собой с удивлением обнаруживает, что источник проблемы оказывается источником исцеления.

До человека постепенно доходит понимание, что причиной недостатка счастья и любви была не его мама, не он сам, а потеря СВЯЗИ МЕЖДУ НИМИ. Мама, стоящая у истоков психической жизни ребенка, навсегда остается символом внутренней жизни. Отец связан для ребенка с опытом реализации себя во внешнем мире и символически связан с опытом, полученным вовне.

Для ребенка счастье – это когда «мама и папа вместе», когда между ними есть хорошие, по-настоящему близкие отношения. Эти отношения – продукт того окружения и общества, в котором живут родители. Общество, в котором нет понимания и признания истинной роли матери, не может создать условий для рождения модели подлинных счастливых семейных отношений.

Чем больше в обществе понимания этого, тем больше шансов для радостного будущего. Общество – это прежде всего люди. Основы для глобальных изменений создаются сегодня обычными мужчинами и женщинами. В их личной внутренней работе в поисках их личного счастья рождаются новые смыслы и новые модели отношений.

Одно из определений состояния счастья – это способность находить пути к гармонии между собой и окружающими, между внутренней реальностью и внешним миром. Предлагается много способов обретения такой гармонии – от аффирмаций до длительной глубинной психотерапии.

В своей практике я наблюдаю, что у большинства людей, обращающихся за помощью, достаточно много претензий к родителям. Эти претензии – не всегда особенность характера, а часто имеют объективную причину. Для этих людей необходима непростая, порой очень трудная, внутренняя работа по признанию своих родителей обычными несовершенными людьми. Только тогда «способность к счастью» становится более устойчивой.

Для трансформации претензий в источник сил недостаточно интеллектуального понимания. Процесс внутреннего исцеления требует профессионального помощника. У людей есть вполне обоснованный страх перед работой с психологом, сомнения в ее эффективности.

В этой книге я делюсь своими наблюдениями, историями клиентов и личным опытом того, как в психотерапевтическом процессе все-таки возможно залечивание, пусть и неполное, эмоциональной раны, нанесенной недостатком любви в детстве.

Работа с психологом принесет вам больше пользы, если вы будете подходить к ней не с позиции «ребенка», а с позиции «взрослого», который берет на себя ответственность за процесс исцеления. Однако это потребует специальных знаний о законах внутренней реальности. Отдельная часть книги посвящена этим законам и самым базовым знаниям, которые необходимы клиенту в этом путешествии к себе.

Путь к внутреннему источнику любви в себе непрост. Он напоминает нелегкий процесс вынашивания и родов. Когда-то мама родила нас, а на этом пути будет необходимо «родить себя самому».

Путь к источнику любви в себе – настоящее приключение и захватывающая история. Но иногда настолько болезнен ранний опыт отношений с мамой, что сначала необходимо «выносить и родить» новый образ мамы в душе. Отсюда и название книги – «Мама на кушетке».

Здесь вы найдете много конкретных примеров, которые помогут вам лучше прочувствовать тонкости внутренней работы, описание научных экспериментов, касающихся объективных законов взаимоотношений матери и младенца. Есть в книге и отдельная глава с ответами на самые часто задаваемые вопросы клиентов, – это поможет читателям лучше ориентироваться как в мире взаимоотношений клиента и психолога, так и в других отношениях.

Часть 1

У того, у кого нет тоски по прошлому, не было матери.

Гр. Нанн

Каждый человек от рождения обладает своим уникальным даром. Но почему бывает так, будто человеку что-то мешает раскрыть и не растерять свои таланты?

Как выращивание проросшего ростка зависит от окружающей его среды, так и для человека воплощение в жизнь его врожденных способностей зависит и от его самого первого окружения. Взрослый человек, понимая, что он «родом из детства», понимает и то, что он не в состоянии поменять своих родителей и других близких людей. Это просто его опыт.

Но детский опыт порой начинает как будто «жить собственной жизнью» и сильно влияет на жизнь сейчас. Как будто наш маленький «внутренний ребенок» нуждается в нашем, уже «взрослом», внимании. Внутренняя работа по осмыслению и принятию детского опыта непроста и у каждого человека имеет свои особенности.

Но есть один универсальный закон, которому подчиняется такой процесс. Наверное, помните фразу из фильма «Солярис»: «Человеку нужен человек». Этот замечательный фильм – прекрасная иллюстрация идеи о том, что для познания себя нужны «зеркала». Человеку, чтобы познать в себе человеческое, рядом нужен человек.

Наша жизнь неразрывно, на уровне души, связана с другими людьми и с самым первым человеком в нашей жизни – мамой. Она – самый первый человек, который дает нам опыт встречи с миром. Именно мама порой незримо присутствует в кабинете при длительной психотерапии. Именно к ней обращены слова отчаяния и любви. Именно мама создает те начальные условия, которые помогают нам в жизни «укорениться» так, чтобы хотелось расти дальше.

Иногда эти связи очень трагичны, некоторые из них оставили у нас неприятные воспоминания, связанные с чувством собственной неполноценности, вины и стыда. Иногда мы их просто не в состоянии вспомнить. А порой это настолько яркие и необыкновенные ресурсные воспоминания, что мы пребываем в иллюзии возможности их возвращения, забывая о реальной жизни.

Но однозначно, когда мы не осознаем связи нашего прошлого опыта с нашей сегодняшней жизнью, он продолжает неумолимо оказывать влияние на нашу жизнь. И только признав эту живую связь с теми, с кем свела нас судьба, дав им место в своей душе, мы можем найти путь к реализации предназначенной нам от рождения задачи. Порой отказ человека признать эту связь может довести его до безумия.

Чтобы этого не произошло, нужно суметь открыться другому человеку как «зеркалу» и увидеть через него свои потаенные чувства и страхи. Но не каждый человек способен быть «зеркалом», которое вернет вам потерянную когда-то часть души. Для этого и нужен профессиональный психотерапевт. Но даже с психотерапевтом это бывает непросто – открыться и заглянуть туда, где живет страх. Для того чтобы открыться другому, нужно уже быть достаточно «безумным». Такое «безумие» означает желание перестать быть «нормальным» с точки зрения обывательской морали, которая на все навешивает ярлыки «это хорошо, а это плохо, это правильно, а это неправильно». Такое «безумие» также означает прекращение постоянного стремления к совершенству, к погоне за недосягаемым идеалом. Такое «безумие» означает понимание того, что дорога к идеалу начинается с небольших, несовершенных, но самостоятельных шагов.

Иногда наши представления об идеальном образе себя не допускают признания своего несовершенства. Так, у Гибаряна, героя вышеупомянутого фильма «Солярис», не хватило «безумия» открыться другим. Он не смог преодолеть свой стыд и, думая, что такое происходит только с ним, покончил с собой, – его настигло реальное безумие.

С точки зрения последующего психического развития сильнейшее влияние на нас оказывают самые ранние годы. Это происходит потому, потому что они наполнены очень сильными чувствами, чувствами маленького ребенка, который совершенно не мог сознательно влиять на свою жизнь и полностью зависел от того окружения, где он рос.

Если раннее окружение было приятным и комфортным, то этот опыт живет в человеке как некий источник сил. Если же этот опыт был травматичен для психики ребенка, то он остается незаживающей раной или дырой в душе, которая поглощает энергию, мешая человеку направить свои силы на дальнейшее развитие в реальной жизни.

Я хочу в этой части книги привести примеры из практики, эксперименты ученых, которые исследовали эту тему взаимоотношений матери и младенца и обнаружили универсальные начальные условия, которые необходимы для того, чтобы ребенок в дальнейшем был здоров.

В процессе рассказа я буду употреблять термин «психотерапия». В нашей стране психотерапевтами официально могут называть себя только врачи, имеющие специализацию по психотерапии, в основном медицинскую. В медицинской модели психотерапии чаще, но не всегда, происходит работа с человеком как носителем симптомов, а не как целостным существом.

За рубежом, чтобы стать психотерапевтом, не всегда обязательно иметь медицинское образование, достаточно бывает психотерапевтического образования. Модели западной психотерапии ориентированы на работу с человеком как с целостной личностью.

Примерами таких направлений являются клиенто-центрированная терапия, аналитическая психология, экзистенциальная психотерапия, символдрама, гештальт-терапия, телесно ориентированная психотерапия и другие. Психотерапевт в западной модели – это человек, который помогает другому человеку разобраться со своими проблемами через использование психотерапии без применения лекарств, через познание себя, своих особенностей и возможностей.

Я не врач, я практический психолог и психотерапевт по методу символдрамы. В книге я использую термин «психотерапия» именно в западном ключе, когда речь идет о психологической помощи именно в западных моделях психотерапии. Термин «психотерапия» в западном ключе у нас уже приживается и часто используется именно в этом смысле. Надеюсь, в скором времени у нас будет принят долгожданный закон о психологической помощи, который все эти нюансы прояснит.

Внимай словам даже младенцев и извлекай из них истину, говорящую твоему сердцу.

Йога-Васиштха

Вспоминаю очень ярко один эпизод из своей жизни.

Я с книгой в своем любимом кресле погружена глубоко в свои размышления. Совсем неожиданно подходит ко мне младшая дочь и решительно, но спокойно берет из моих рук книжку, откладывает ее на журнальный столик. Затем с нескрываемым удовольствием усаживается «в меня» и говорит твердо, но с улыбкой: «Мама, я здесь!».

Для меня этот момент был и уроком, и отражением проявления мудрости души ребенка, которому важно, чтобы мама «не улетала» в свой внутренний мир, потеряв связь с реальностью, а чувствовала связь с теми, кто рядом.

Но, к сожалению, не всегда ребенок может вырвать свою маму из ее переживаний. Я хочу привести несколько непростых клиентских историй.

«Ну, почему меня никто не любит? Я ведь все делаю правильно. Я так стараюсь. Хожу к психологу. Даже мама меня не любит.», – это из пропитанных горечью слов одной моей пациентки. А вот строки из ее дневника, который она принесла мне почитать и разрешила опубликовать.

«Мама меня не любит…»

«Мама меня не любит… Не знаю даже, какой знак препинания ставить в конце… Как выразить крик души? Наверное, подошли бы три огромные слезы, но таких знаков препинания нет… Жизнь моя как будто запнулась, как будто замерла на крике, который невозможно прокричать, и все слезы проталкиваются обратно в горло… А хочется плакать… Психотерапевт мне сказала: „Вы как будто оплакиваете кого-то…“. Оплакиваю себя – это точно. Только кого – себя? Кто я?

Чувствую свою ничтожность и просто безнадегу: кто я, если меня собственная мать не любит? Я недостойна любви мамы, тогда зачем я? Невозможно полюбить себя, если мама тебя не любит… Ты никому на самом деле не нужен, если не нужен маме. В общем, без мамы тебя нет. Ты – пустое место. Ты – никто. Буддисты говорят о великом просветлении, когда ты – Никто. Но чтобы получить от этого счастье, надо сначала быть кем-то. А если тебя не любит мама, то кто ты?

Ты изначально – никто, и вот всю жизнь пытаешься быть кем-то, завоевать хоть чью-то любовь. А оказывается, любовь людей переменчива: сегодня ты их кумир, а завтра – другой. И только мама любит всегда. Но моя мама меня не любит… Это удар ниже пояса, это удар в горло, это удар в самое сердце. Хочется не жить…

Ты ущербный, ты не такой как все. Ты – темное пятно, черная дыра на теле человечества, куда проваливается вся любовь, обращенная к тебе, но там нет одной простой такой вещи – маминой любви. Как объяснить эту боль, этот ужас, это несчастье? Слов нет для этой боли…

Говорят, что надо любить несмотря ни на что, но где взять силы на это? И как понять: ты любишь или пытаешься завоевать любовь? Где эта разница? Трагедия в том, что я не различаю любовь и нелюбовь – этому учатся, наверное, у мамы, а меня моя мама не любит.».

Вот такой крик души. Многоточие – как три огромные слезы маленького недолюбленного ребенка, который до сих пор живет в душе этой женщины. По моей щеке текли слезы, когда я читала на нашей встрече эти строки. Не было слов для утешения. Хотелось просто обнять эту женщину, как маленькую девочку, и дать ей выплакаться. Я просто была рядом. Я не знала, что сказать какое-то время, и ничего не говорила. Внутри тоже поднялся откуда-то комок боли.

«А вы меня любите?»

После паузы клиентка спросила вдруг: «А вы – вы меня любите?».

Я немного растерялась, видя обращенные ко мне полные слез глаза. И смогла только сказать: «Мне кажется, что я чувствую сейчас вашу боль… Мне очень трудно говорить… Я чувствую комок в горле… Но я очень благодарна Вам, что вы дали это мне прочесть… Иногда любовь – это так больно…»

Эта клиентка очень начитанна. И читая книги по психологии, она поняла, что истоки ее периодически накатывающей депрессии именно из раннего детства. Поэтому она пришла к психологу. Ее мать мало чем отличается от женщин своего поколения. Правда, она всю жизнь одинока, – ей пришлось развестись с мужем, который ее бил. По ее рассказам, она проплакала всю беременность. Они прожили с мужем всего два года, и больше она не вышла замуж. К тому же она, как и все работающие матери в те времена, вышла на работу очень рано – спустя два месяца после родов. И ребенка пришлось передать на воспитание бабушке. Бабушка очень баловала свою единственную внучку.

Этой моей клиентке никакие отношения с другими людьми не приносили удовлетворения. Чаще это была любовь-жалость, или любовь-использование, или просто любовь-секс. А ей хотелось, как она говорила, «любви-принятия». Правда, она сама так и не смогла сказать, что это означает для нее.

«Чтобы мама меня заметила»

В процессе анализа я попросила клиентку принести ее семейные фотографии. И на одной из них, где ее мама была в молодости, я увидела что-то очень узнаваемое. В процессе беседы это заметила и клиентка. Она и до этого знала о своей внешней похожести с мамой, но тут обнаружила очень глубокое внутреннее сходство. Это сходство было в какой-то бездонной печали в глазах.

Клиентка вдруг сказала: «Как будто я эту печаль впитала вместе с ее молоком. Это не моя печаль. Мама не должна была мне ее давать! Почему она не думала обо мне? Она была занята только собой и своими отношениями с папой!».

Я спросила: «Если бы вы тогда могли говорить, что бы попросили у своей мамы?». Какое-то достаточно долгое время клиентка была глубоко погружена в себя. Вдруг она сказала: «Чтобы просто мама меня заметила. Заметила, что я тоже есть. Смотрела на меня и видела меня».

Именно этого – чтобы ее, именно ее, заметили, увидели – искала она всегда и в других людях. Искала вновь в своей стареющей маме. Мама, как могла, угождала своей дочери, так как чувствовала перед ней вину. Но реальную свою дочь она так и не видела. Мать научила свою дочь тому, что делала сама – стремлению угождать другому.

Ведь она сама не знала другого способа получить любовь, ее тоже не научили любить. Обществу «нужна» была «послушная» женщина, которая приносит свою личную жизнь и свои желания в жертву. А врожденная потребность во внимании и признании другим – утоляется через угождение этому другому. И вот передается такой сценарий в семье из поколения в поколение.

Но психика целостна, и как невозможно далеко уйти на одной ноге, так и невозможно направлять энергию только в одну сторону. Нужно уметь не только быть внимательным к другим, но и уметь просить ответного внимания. И вот в судьбе моей клиентки эта противоположность прорвалась наружу. Клиентка не хотела уже никому угождать, как это делала ее мать, она хотела, чтобы ее любили.

Душа ее почувствовала, что любовь – это не «угождение», не принесение своей жизни в жертву. Прежде всего, любовь – это способность заметить другого человека рядом. Заметить, что это живой человек, что это другой человек. Но у клиентки не было такого опыта любви.

Этот опыт человек получает в самые первые моменты и месяцы общения с матерью. Его может передать только счастливая мать, мать, которая имеет возможность в первые годы своего ребенка быть просто матерью, слышать свои материнские инстинкты, доверяться им. Но часто ли вы видели в нашем современном обществе женщин, которые могут проявить свою материнскую природу без страха нанесения ущерба другим своим ролям?

Может быть, эта история поможет другим мамам понять и почувствовать, что даже самой занятой маме нужно найти буквально несколько минут в день, чтобы ОСТАНОВИТЬСЯ и посмотреть на себя в зеркало, и просто СЕБЯ УВИДЕТЬ. ОСТАНОВИТЬСЯ и ОЩУТИТЬ СВОЕ ТЕЛО. ОСТАНОВИТЬСЯ и ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЕ НАСТРОЕНИЕ.

И может быть, эта история поможет понять, что каждая мама в состоянии ВЗГЛЯНУТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА не только как на того, о ком нужно заботиться: кормить, укладывать спать, играть с ним и чему-то учить. А КАК НА ЧЕЛОВЕКА, которому нужно, прежде всего, почувствовать и ощутить рядом МАМУ КАК ЧЕЛОВЕКА. Как человека, которому нужно увидеть вас «ГЛАЗА В ГЛАЗА», чтобы почувствовать важность внутреннего мира души.

ДЛЯ РЕБЕНКА ЭТО ВАЖНЕЕ.

Еще одна история из клиентской практики.

«Это никогда не должно повториться!»

Ко мне обратилась на коуч-консультацию молодая, хрупкая, красивая женщина. Она предъявила запрос на увеличение доходности ее бизнеса. Я сказала ей, что не работаю как коуч-эксперт, который помогает выстроить конкретную стратегию достижения цели, а работаю в так называемом «большом» коучинге, где ресурс изменений ищется внутри через прояснение внутренних ценностей.

В случае с моей клиенткой оказалось, что она уже работала с коучем-экспертом, которая и порекомендовала обратиться ко мне.

Процесс нашей совместной работы не удавалось направить в сторону заявленной цели. При уточнении запроса выявилась недавняя ситуация эмоционального срыва, в которой всегда сдержанная женщина не смогла справиться с эмоциями. Она проплакала несколько дней навзрыд и, с трудом успокоившись, решила «не тратить время впустую» и вернулась в свой бизнес с еще большим рвением.

В процессе знакомства с биографией клиентки я обнаружила у нее детскую психологическую травму – смерть отца, когда ей было 3 года. Отец был очень значимой фигурой для нее и для ее матери. С того трагического дня матери как будто не стало: как ни старалась маленькая девочка привлечь ее внимание к себе, у нее ничего не получалось.

Вспоминая тот период своей жизни, клиентка рассказала, что ощущала между собой и матерью холодную непробиваемую стену.

Ощущение жизни девочка чувствовала только рядом со своей младшей сестрой, с которой можно было поиграть. Постепенно мама как будто бы начала оттаивать, но через 3 года вновь трагедия – умирает сестренка. Мама вновь исчезает в мире своей боли и утраты.

Моя клиентка фактически получила такое символическое послание от матери: «Я ничего не могу дать тебе, меня просто нет. Ищи сама, что тебе нужно». И бедная маленькая девочка, от природы очень одаренная умом и острым мышлением, осталась предоставленной самой себе. Она усвоила с детства, что надеяться нужно только на себя. На других надеяться опасно, – они могут «исчезнуть».

Проговорив свою детскую травму, клиентка поняла, сколь много горя и невыплаканных слез оставила в ее душе семейная трагедия. Запрятанные глубоко эмоции никуда не ушли, они как будто ждали удобного момента, чтобы выйти наружу. В детстве пришлось трятать очень глубоко свою недетскую боль. И казалось, что она была упрятана надежно, ведь «это никогда не должно повториться!». Но недавняя ситуация показала, что собственный опыт невозможно «удалить».

Я уже говорила о том, что эта моя клиентка обладает очень высоким логическим интеллектом, потрясающей интуицией, но способов управления своим эмоциональным состоянием, кроме подавления неприятных эмоций, она не знала. Она достаточно быстро поняла, в чем ее проблема, и согласилась на психотерапию. Процесс оказался очень непростым, очень долгим. Было много «взлетов и падений».

Клиентка не жаловалась, что «мама ее не любит», не ждала заботы от нее. Она изо всех сил сама заботилась о своей маме и о себе. Но в процессе психотерапии вышла на поверхность ее неутоленная потребность во внимании и любви. Последовал непростой процесс признания этой потребности, выстраивание новых отношений дочери и матери.

Нельзя сказать, что у этой клиентки сейчас все идеально, жизнь и не может быть идеальной. Рубец от раны останется навсегда, но сейчас ее жизнь налаживается, идут поиски своего места и своего собственного смысла.

Я благодарна этой маленькой, хрупкой, но очень сильной женщине, на примере ее жизни я поняла, что в действительности означает «мужество жить».

И пусть этот пример поможет понять матерям, что никакие самые трагические ситуации не должны стать причиной того, что вы оставляете своего маленького ребенка наедине с самим собой.

МАЛЕНЬКОМУ РЕБЕНКУ ЕЩЕ СЛОЖНЕЕ, ЧЕМ ВАМ.

Еще одна клиентская история.

«Не перебивайте меня! Дайте мне сказать!»

В первые годы моей частной практики ко мне обратилась молодая женщина: красивая, образованная, умная. Она поставила конкретную цель, зная, что для ее решения нужна не одна консультация. Клиентка послушно выполняла все предлагаемые ей задания, была очень сдержанна и молчалива. Но несмотря на внешнее благополучие, у нее налицо были все признаки депрессии.

Больше всего меня поразило из ее истории то, что ее мама ни разу не удовлетворила НИ ОДНУ ее детскую просьбу.

Даже на дни рождения ей дарили только «полезные» вещи типа колготок или платья. Даже на просьбу купить определенный вид мороженого покупалось то, которое считалось нужным с точки зрения ее мамы.

Пройдя небольшой курс психотерапии (10 занятий), она ушла и вернулась снова через год-полтора. Теперь она заказала курс терапии более длительный и притом сессии сразу по два часа, которые она оплачивала заранее. Удивительно было то, что все эти два часа говорила только она и так, что я не могла сделать никаких комментариев, кроме «да-а», «угу-м».

Я наивно искала повод «причинить пользу» клиентке, а тут никакой возможности. Однажды – это была примерно 5-я двухчасовая встреча – я воспользовалась незначительной паузой и что-то сказала, как мне казалось, очень важное.

На меня обрушился гнев неимоверной силы: «Почему вы меня все время перебиваете?! Не даете ни слова сказать!». Я от изумления просто замерла.

Позже до меня «дошло», что я действительно «все время перебивала»! Да, я не успевала вставить слова, но мое неуемное желание быть «полезной» выражалось и без слов. В моей мимике, жестах, напряженной позе, взгляде чуткая клиентка улавливала это «неслушание» и изо всех сил старалась быть услышанной.

У меня хватило тогда ума понять, что самое важное, что я могу «дать» сейчас пациентке, – это просто «дать выговориться», «активно слушать» и просто быть рядом, сопровождая и дальше этот процесс своими «угу-м».

Остальные сессии я училась по-настоящему слушать. Через работу с этой клиенткой я обрела бесценный опыт – не выполнять иной функции, кроме как быть рядом. Тотально быть рядом, не стараясь быть полезной как-то иначе.