Текст книги "Всё-всё-всё в твоих руках"

Можете поразмышлять на тему «Приметы». Меня такие размышления толкнули на такое вот волшебство.

В нашем огромном дворе живут несколько черных кошек – одновременно я видела трех. Их нахальство было безгранично, а сила воздействия на мою жизнь – удивительна до способности испортить все в тот день, когда черная кошка попадалась мне на дороге. И так продолжалось до той поры, пока я не стала размышлять о воздействии ПКМ на жизнь и моих реакциях на эту несправедливость. Приметы и суеверия – чистой воды проявления ПКМ.

Так вот, в один прекрасный день, сильно не задумываясь, из чистого озорства я прокричала черной нахалке, которая мчалась пересечь мой путь:

«Черные кошки – к ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ деньгам!»

Кошка немедленно остановилась, потом развернулась и потрусила обратно. И все. С той поры кошки с моей дороги исчезли напрочь! И теперь, когда меня обуревает желание больших денег, я, едва завидев в отдалении черную кошку, несусь к той на всех парах, а они, завидев меня, молниеносно исчезают. Ни разу мне еще не удавалось подобраться к ним достаточно близко, а ведь раньше мне от этих кошек проходу не было!

Вот и вы попробуйте изменить дурные приметы в ту сторону, какая вам «мурчит».

Допустим, баба с пустыми ведрами отныне для вас перестанет быть символом того, что «все попусту», а радостно ознаменует тот факт, что теперь у вас появилось необходимое свободное место для… (здоровья, любви, денег, творчества – вставьте необходимое).

Вы можете использовать в личных целях те явления, которые вас раздражают: вот, например, соседка меня донимала сильно всяким шумом, музыкой и прочим неспокойством. Пока я в медитации не стала внушать себе, что каждый звук только усиливает мой волшебный транс, каждый грохот добавляет мне здоровья, каждая музыка делает меня успешнее. Шуметь соседка вскоре стала гораздо реже и в конце концов перестала вовсе. Пришлось мне самой устраивать себе увеличение здоровья и благополучия, без ее помощи.

Из волшебных книжек

«…Суть любого ритуала – лишь концентрация на намерении. Чем сложнее ритуал, тем больше концентрация. А если еще добавить побольше тайны и приложить список тысяч осчастливленных людей, которым он якобы помог, – то сильнее ритуала и не найдешь…»

Ангел-Хранитель

(Константин Тарнаруцкий)

ПРИБОР ДЛЯ ПРИВЛЕЧЕНИЯ ВСЯЧЕСКИХ

МАТЕРИАЛЬНЫХ И ПРОЧИХ БЛАГ

А еще можете сконструировать себе подручные Волшебные приборы. Вот как это сделала одной из первых Алгоритма – Волшебница из Кишинева:

«У меня нижеописанный прибор вторую неделю стоит дома, и, хоть этого и не видят скучные члены сообщества, я-то знаю – он вовсю трудится на благо меня и всех. А прибор простой и незамысловатый, но очень действенный в силу своей классичности.

Назначение: привлечение в жизнь Волшебника всяческих материальных и всяких прочих благ.

Техническое описание: сундук – 1 шт. (размер не имеет значения, но может зависеть от количества жадности в организме), рог изобилия – 1 шт. Золото-брильянты – опционально.

Установка и настройка.

1. Сундук устанавливается в освещенное место (например, подоконник).

2. Открывается крышка и под нее помещается рог изобилия.

3. Собственно, рог изобилия получается следующим образом.

3.1. На листе бумаги (любого цвета и размера – в зависимости от желаний и ощущений мурчания хозяина) пишутся требования к прибору – точные указания, над чем сундук должен поработать в первую, во вторую и т. д. очередь.

3.2. Лист желаний сворачивается в эдакий кулечек, как для семечек.

3.3. Оба конца рога должны быть открыты – ПРОВЕРИТЬ!

4. Ориентировать широкий конец рога в сторону света (любую, но светлую).

5. Сундуку внятно объясняется, что гарантийный срок у него не ограничен и что работа уже началась. Вот, собственно, и все…

Примечания.

1. Золотом-брильянтами работать может любая фигня, на которой написано «Золото-брильянты» или которая таковой прикидывается. Понятно, что эту фигню надобно положить в сундук.

2. Можно время от времени над сундуком чахнуть… Помогает для отвлечения нежелательных элементов – пусть замучаются понимать, что происходит…

Параллельно способствует утверждению бессмертия и укреплению здоровья (для тех, у кого проблемы со здоровьем, – самое время готовить празднично-пасхальное яйцо и класть в сундук. На яйце надпись: «Фиг достанешь!»).

3. Время от времени находить сундук и кричать: «КЛАААД!» Удачных нам всем находок!»

РИТУАЛ, КОТОРЫЙ ПОМОГАЕТ ВОЙТИ

В СОСТОЯНИЕ ПАРЕНИЯ

Предлагаю провести очень симпатичный ритуал, который нам прислала Сказка, с него очень хорошо входить в состояние парения. Не имеет значения, имеется или нет у вас сын или дочка, муж или жена. Поправьте стихи под свою ситуацию – и действуйте!

Волшебные Стихи – Игра: На благополучие, любовь, семью, богатство и везение.

 
Чтоб во всем преуспевать,
Научись-ка колдовать!
Как ни странно – это просто:
В воскресенье скомкай простынь
И на стирку отнеси.
Пнув ее, произнеси: «…»
Шею повяжи платочком,
Собери подруг любимых,
Угости их апельсином.
Всем по дольке раздавай,
А сама знай повторяй:
«Ешьте за мужа, ешьте за дочку,
За меня счастливую,
Ешьте за сыночка!
Ешьте за богатство,
Ешьте за везенье,
Ешьте за Светлану —
Хозяйку воскресенья!»
Имя новое запомни:
«Я – Хозяйка Воскресенья!
И теперь со мной всегда
удача и везенье!»
 

Имя подставить свое!

Можно во время ритуала включить марш Мендельсона – уж не мне вас грузить объяснением воздействия правильно подобранных звуковых вибраций на подсознание!

Эйнштейн, здравствуй!

Я рисую ПКМ

Волшебная игра «Арбатский трамвай»

Что вы уже можете – 3, просто пока об этом не знаете

Конструкторское Бюро

Разговоры за Круглым Столом

Правила Волшебной Игры дополненные

Когда козел бодает изгородь…

Здравый смысл – это собрание предрассудков, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

Альберт Эйнштейн

ПКМ – Привычная картина Мира. И в моем воображении сразу возникает такая картина: бескрайнее поле, мягкая земля, шелковая зеленая трава. По полю во всех направлениях движутся люди. Они приминают траву, утаптывают землю. Наиболее нахоженные тропы углубляются, становятся колеей. Многие тропы так проторены поколениями, что люди скрыты в них с головой и не видят оттуда всей поверхности земли. Некоторые глубокие канавы проложены несколькими авторитетными людьми – они немногочисленны, но вес их в обществе так велик, что после них остается очень глубокий след. Эти люди так и говорят о себе – я оставил в науке (искусстве, религии, социуме и т. д.) глубокий след. И вот большинство людей уже ходит по этим каньонам, оврагам и канавам, практически не выбираясь на поверхность. И кратчайшим расстоянием считают уже не прямую линию между двумя точками, а выбирают тропы в системе протоптанных троп, даже не предполагая, что можно просто изменить точку зрения и найти другой путь. А как изменить точку зрения? Да хотя бы просто подпрыгнуть вверх!

Из волшебных книжек:

«Эйнштейн был одним из самых великих нарушителей правил в мире. Он бросил вызов не только законам физики. Он игнорировал традиции и приводил в ярость правительства. Пренебрежение к правилам доставляло ему постоянные неприятности, но именно в его дерзкой, отчаянной готовности поставить под сомнение любые законы традиционной науки кроется секрет его гениальности. Эйнштейн был великим специалистом по раскрытию тайн мироздания, потому что лучше всех умел нарушать правила. Это общая черта всех гениев».

«Учитесь думать как Эйнштейн»,

Скотт Торп

Перед нами неразрешимая проблема? Значит, мы застряли в глубокой канаве наших правил, ошибочных представлений и традиций. Эти правила, представления и традиции – три богатыря, которые мешают всем нам принимать свежие решения.

Эти богатыри усилены еще и нашим многолетним опытом, который не раз нас выручал, а теперь отказывается служить нам и, более того, становится препятствием. Как же выбраться из канавки, окинуть все поле взглядом, чтобы найти новый путь решения жизненных задач?

Новые идеи и блестящие решения существуют! Но найти их можно, только отказавшись от проторенных путей – тех самых канавок, канав и оврагов наших правил, условностей, нашей Привычной Картины Мира.

Очень мало людей, способных невозмутимо выражать мнения, которые отличаются от общепринятых предубеждений их социального окружения. Большинство людей не способны даже представить себе такое мнение.

Альберт Эйнштейн

Давайте в рамках этой Игры установим правила – незыблемые утверждения – неизменяемые законы.

1. Трамвай – городской вид транспорта.

2. В Москве развитое трамвайное сообщение.

3. В Москве очень много трамваев.

4. На трамвае можно попасть в разные районы города.

5. В Москве можно и нужно ездить на трамвае.

Вот вопрос: как попасть на Арбат?

Вот ответ: на Арбат попасть невозможно – туда трамвай не идет! Именно это следует из наших правил.

И хотя на Арбат можно проехать на метро, троллейбусе, такси, автобусе, можно дойти пешком, докатить на роликах, доскакать на лошади – но этих вариантов не предусмотрено нашими правилами. В нашей ПКМ нет доступа к таким решениям, и поэтому мы делаем следующее заключение – проблема неразрешима, и на Арбат нам никак не попасть!

Как тут быть? Попробуем выбраться из канавки, тем самым нарушив собственные Правила-установки.

1. Мы приехали в Москву. На вокзале купим у носильщика его тележку, наймем его же, как возницу, и он нас за скромную плату мигом домчит в любую точку Арбата.

2. Там же, на вокзале, выйдем на привокзальную площадь, нарисуем мелом круг, напишем в центре его «Улица Арбат» и с гиканьем и посвистом впрыгнем туда. Да еще для достоверности пририсуем к кругу и театр Вахтангова, и ресторан «Прага», и бродячих арбатских художников, музыкантов и милиционеров.

3. А можно сесть в любой поезд, заменив табличку «Москва – город Н» на заранее приготовленную «Москва – Арбат», и ехать туда сутки или двое, покачиваясь в колыбели поезда, распивая вагонные чаи и рассказывая попутчикам всякие небылицы.

4. Можно оклеить чемодан изнутри видами Арбата и уходить в этот Арбат с головой, а можно самому переименоваться в Арбат, и никуда ходить не надо!

5. Отправить свою фотографию по адресу: Москва, до востребования, Арбату.

Да мало ли в мире решений? Их тьмы, и тьмы, и тьмы!

Теперь вам понятно наше Правило: «Правила Игры меняются по ходу Игры»?

НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ЕСТЬ ЛЮБОЙ ОТВЕТ! Это тоже следует добавить к нашим Правилам.

А теперь поговорим об этом конкретнее, как это выглядит на бытовом уровне, в нашей повседневной реальности.

Как мы о себе думаем – мы самостоятельны и свободны? Или мы все-таки рабы своих привычек?

Если вас пытаются обидеть – вы обижаетесь? Если намеренно оскорбляют, вы покорно оскорбляетесь, возмущаетесь, злитесь?

То есть действуете и реагируете так, как положено, по правилам, как привыкли. И при этом продолжаете считать себя свободной и самостоятельной личностью, хотя связаны по рукам и ногам шаблонами ПКМ.

А давайте поменяем способы реагирования, призовем музу в соавторы и взглянем на ситуации уже вместе с нею.

Вас обижают! А ситуации – банальнейшие:

1. Подруга «зачитала» вашу любимую книжку.

2. Домашние неблагодарно не заметили ваших подвигов на кухне.

3. Муж совершенно по-свински «нализался» с друзьями.

4. В автобусе грубиян оттоптал своими ножищами ваши лучшие замшевые туфли и даже не извинился.

Что сделает неволшебный человек: он надуется на этот несправедливый мир, разведет сырость или агрессию, воспримет ситуацию как оскорбление, наказание или вредительство.

А вы – Волшебник, и вы – не обижаетесь!

Вы находитесь в Пространстве Волшебной Игры, и ваши действия и реакции – волшебны по определению!

Вы вспоминаете мудрую мысль: «Умный человек не обижается, умный человек делает выводы!» – и делаете выводы, какие вам больше понравятся. Например…

1. Подруге книг и прочих нужных вещей больше не давать! Раз у подруги исчезает все, что попадает к ней в руки, – отдать ей все лишнее и ненужное! Можно написать даже такой список, от чего необходимо избавиться, и вручить лично:

вредные привычки;

лень;

склонность к полноте;

сорняки в огороде;

мух, ос, комаров;

лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются;

гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе.

И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив, – не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств!

2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации – на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее – «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования. Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!»

Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание „Гений ЧИСТОЙ Красоты“ с соответствующим вознаграждением!»

3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или «Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff».

Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией провинившегося мужа и поменяв название на «Опять на троих».

4. Автобусы немедленно прикажите упразднить. Равно как и грубиянов. И у вас теперь есть веская причина пожелать себе собственный автомобиль. Поэтому улыбнитесь вашему обидчику обворожительно и прощебечите ему ласково: «Спасибо, милый! Вы подвели меня к решению, которое давно зрело, но мне не хватало уверенности. Теперь я точно знаю, что мне необходим автомобиль!»

Или другой вывод из этой ситуации: автобусы вредны для вашего здоровья и благосостояния, ведь пострадали ваши туфли и нервы. Для кошелька и здоровья гораздо полезнее спортивная ходьба в кроссовках. Поэтому опять же поблагодарите грубияна за такую ценную идею.

Вот это и называется конструктивный и творческий подход к собственным эмоциям – из любой ситуации выходить автором ее и победителем, когда ты побеждаешь не окружающих, отвечая обидой на обиду, агрессией на агрессию.

А когда ты воспринимаешь любую ситуацию как материал для творчества – и делаешь из любого материала – конфетку! Заметьте – ко всеобщему удовольствию!

Итак, еще одно правило к нашим Правилам Волшебной Игры: ВОСПРИНИМАЙ ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ КАК МАТЕРИАЛ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА И ДЕЛАЙ ИЗ ЛЮБОГО МАТЕРИАЛА КОНФЕТУ!

Это правило и есть Главная Суть ОКсЮМОРона!

Вы можете выбрать себе счастливое число. А можете присоединиться вместе с нами к Волшебникам, которые уже выбрали себе число 27. И случаются все счастливые события через 27, и звонить в Волшебную Страну: 27—2727, а если вы покупаете, допустим, баранки – купите 27 штук, и это станут Волшебные баранки!

Вы можете попробовать дарить окружающим вас людям мысленные фантастические подарки и наблюдать, как это действует в реальности. Проще всего будет автолюбителям, потому что этим способом великолепно разгоняются пробки на дорогах. Вы начинаете такую Игру: в воображаемый мегафон объявляете так громко, что вас слышат в каждой машине: «Внимание, внимание! Объявляется конкурс! Первые сто машин, которые первыми приедут на… (я обычно на Красную площадь всех отсылаю), получают приз – один миллион долларов и плюс шоколадный руль! Спешите, спешите! Только один конкурс!»

В три секунды пробка рассасывается, а вы лениво говорите: а я евро предпочитаю!

А можно так, как я в метро однажды. Наверняка вам попадались на глаза такие юные лоси – лет 17—20, высокие, здоровенные, с длиннющими конечностями, помещающие свой копчик на самый краешек диванчика метро, а лопатки отбросившие на спинку. При этом коленки максимально раздвинуты, и размах составляет уж никак не меньше метра. И довольная улыбка на устах. Да, красивейший экземпляр молодого здорового homo sapiens. Но пройти мимо него по вагону – большая проблема, да и лавочки он занимает изрядный кусок – могли бы трое устроиться, где один сидит. Я притулилась рядом с таким вот добрым молодцем и сижу, кумекаю, а как тут с волшебной стороны действовать, чтобы он сел нормально. Дарю подарочки мысленные: пирожок, девчонку, бейсболку, скейт, – юноша еще больше расслабляется и улыбается чуть не во весь рот. Ставлю перед ним маму, папу, генерала, профессора (в надежде, что устыдится) – ноль эмоций!

Ничего не боится! А собак?

Из-под противоположного сиденья выпускаю маленькую, очень агрессивную болонку. Она несется к нашему герою, громко и смешно тявкая и подпрыгивая от усердия. И молодой человек узрел в этом явную угрозу своему мужскому достоинству. Улыбаться он перестал и сдвинул ноги от греха подальше. Но собачка не отставала. Она скалила крохотные зубки, рычала и явно не собиралась отступать. И тогда он втянул свой зад на сиденье, освободив от своих ног две трети прохода. Собачка замолчала, но не уходила. Тогда он свел коленки и сел нормально. Виртуальная собачка облизнулась, тявкнула пару раз напоследок. И ушла под лавку. Добрый молодец приосанился, сел прямо, но настороженного выражения лица не терял.

Но мое лицо, что с ним творилось! Меня эта собачья выходка так насмешила, что я тряслась от еле сдерживаемого хохота, покраснев до свекольного уже цвета, слезы лились у меня из глаз, и я тихонько подвывала себе в рукав. Спасти меня могла только родная Смоленка, которая тут же и материализовалась волшебным образом, и машинист объявил: «Станция „Смоленская“!»

Так и развлекаюсь!

КУЗЬКИНА МАТЬ ОТ ТОСКИ-ПЕЧАЛИ

Еще вы можете сконструировать себе помощницу – Кузькину Мать – ее выкройка перед вами, весь процесс изготовления и сборки налицо. Это один из наиболее ценных артефактов, я сделала свою Кузькину Мать по рецепту, который мне прислал волшебник Лука:

«Слыхал я, Лисси Мусса, про твою кручину: экспонаты ты ищешь, так вот, еще моя бабка, Прасковья Куличевна, поговаривала, что нет надежней средства от тоски-печали-кручины сердечной, как Мать Кузькина! Как рассказывала она: подойдешь к ней, милой, как наплачешься, коль хочется, как нарыдаешься, коль приперло, да потом и посмеяться над собой же уже не грех! Долго прожила Кузькина Мать, да век человеческий, как ему ни длиться, а конец имеет… повелось с того времени куклу катушечную шить в память о Матери Кузькиной! А рецептик изготовления ее у меня сохранился до сих времен, все думал, авось пригодится кому… Вот, записывайте, милочки.

Взять семь катушек от ниток, от тех, которые еще выпускались в древние времена на деревянных катушках, и кусочек резиновой материи (как поговаривала сама Прасковья Куличевна, а по-современному это простая резинка для трусов), нанизать на ту материю пустые катушки, да так, чтобы тело и руки будущей Кузькиной Матери состояли из одной катушки, а вот ноги нам длинные нужны, тут по две катушки на ногу пойдет…

Да приложите фантазию, голуби вы мои ясные, в теле-катушке надо заранее заготовить две дырочки для того, чтобы руки-катушки так крепились к телу, чтобы ладно было, чтобы не торчали они в разные стороны! А то что ж это получится? Одним словом, плохо получится!

Так что доброго вам здоровьичка, да почаще показывайте ту Кузькину Мать всем.

А вместо головы рекомендую взять небольшой шарик, обтянуть его тканью какой цветастой да и пришить ее к туловищу. На головке пришиваются пуговички маленькие, как глазки, да будьте внимательны: пришиваются два глаза с одного «лица» да два с «другого», под глазами рисуется чернильным карандашом нос да губы, да такие, чтобы с одного лица кукла вам улыбалась, а с другого – печалилась! Да не перепутайте!

Применять по назначению, так сказать: детей малых, соседок, начальников и т. д. можно усмирять: показывать им Кузькину Мать, а так как на Руси всегда считалось, что баба без мужика – самое большое несчастье, то Кузькина Мать лучше всех зелий справляется с кручиной безмужней!

Ну а еще, конечно, разрешения она там всяки дает, обиды на себя ваши горечные берет и еще много других полезных дел делает! Держите ее на видном месте, в тепле и чистоте, чтобы она на вас не обижалась, да в пользование добрым людям давайте, а то как же? Иначе нельзя, сизокрылые мои, конечно, оно бы лучше, чтобы каждый сам себе Матерь Кузькину сделал, да не у каждого в наше технократное время катушка деревянная найдется.

А вот коли вы Кузькину Мать еще и нарядите, так цены ей не будет: станет она навеки вашей помощницей, советчицей, предсказательницей доброй!»

Я воспользовалась этим советом и сшила себе такую Кузькину Мать, но внесла коррективы – одно лицо ей сделала сердитое, а другое – с высунутым языком! А то как-то не вязались у меня в сознании слова «покажу тебе Кузькину Мать» и улыбающееся или опечаленное лицо. Тем более что Правила придумываются по ходу Игры – вы об этом не забыли?

Наталья. А мы тут с подружкой решили ее на работу устроить, на новую, с более высоким окладом. И за недельку устроили!!!

А когда она шла на собеседование, то, чтобы не волноваться, она написала приказ о переносе волнения на меня. Приказ оформила на бланке, я его к сведению приняла. Итог – она не волновалась, зато я не могла спать, вскочила ни свет ни заря, волновалась сильно.

И теперь у нее новая работа. УРА! И эта работа обещает подруге нравиться.

Ханна Гирей. Ой, горе мне, горе, какая удача приключилась.

Недели две-три назад страдала я от безделья на работе. Скукота меня заела, и затишье было непролазное. Ну, и что вы думаете – прикинулась Играющим Волшебником! Теперь от клиентов отбоя нет! Нет времени в Интернете поплавать. Почитывать иногда успеваю, а вот ответить не успеваю. А с другой стороны, процветание фирмы в конечном итоге приведет к повышению моего благосостояния.

Капри. А я обнаружила отличный способ поиска!

Собираемся мы в санаторий. Во второй раз. И маме срочно понадобились санаторно-курортные книжки, мол, она там телефон чей-то записала. Найти не может уже вторую неделю. Сегодня стала все перерывать в который раз, при мне. И говорит: «Объявляется всесоюзный розыск» – и тишина.

Я сразу сообразила, что мама нечаянно на территорию Игры забралась, и говорю ей: «Кто же так розыск всесоюзный объявляет? Надо вот так», – взяла лист альбомный, фломастеры, села и пишу крупненько:

«ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ВСЕСОЮЗНЫЙ РОЗЫСК! Разыскиваются пропавшие санаторно-курортные книжки, которые (а мама в это время говорит: „Чтоб их черт побрал“) забрал, по версии следствия, ЧЕРТ. Если вы их увидите, просьба сообщить по телефону 54464 (наш но-мер). Если вы увидите ЧЕРТА (особые приметы: шерсть, рога, копыта, хвост с кисточкой), сообщайте по номеру 27-27-27». Внизу листа нарисовала чертика и печать WANTED – разыскивается.

Только пошла искать скотч, которым можно было приклеить объявление на видное место, как слышится радостный вопль: «Нашла!»

Ванилли. А я хочу помочь другим. Для обнаружения ошибок в особо важных документах (в контрактах, переводах и т. п.) нужно сделать «Острый Глаз». Для этого берется листок бумаги и сворачивается кульком. Острие кулька раскрасить маркером и нарисовать длинные ресницы. К широкой части кулька привязать резинку, надевать все это на один глаз (если левша – то на левый, если правша – то на правый глаз). Когда составляешь важный документ, внимательно смотришь «Острым Глазом».

Время от времени для профилактики носишь его в офисе по 15 минут в день не снимая.