Текст книги "Всё-всё-всё в твоих руках"

Мы с вами будем говорить о положительном подкреплении, а в нашем случае – о благодарении сообщения-знака, транслированного нам окружающим миром.

Мы получили к нашему желаемому событию – в вашем случае – к пятерке на экзаменах – первый знак: рекламу «555». Этим знаком мир как бы спрашивает нас – этого ли мы желаем? Действительно ли нам нужно именно 5? Поскольку мир не может нам продемонстрировать нашу зачетку с пятеркой в качестве вопроса, то он выбирает похожий сигнал, из тех, что в распоряжении у него в данный момент. Мы же должны среагировать – либо подтвердить, что наши желания правильно поняты, либо показать, что мы хотим чего-то другого.

Мы желаем «увеличение вероятности свершения», поэтому должны произвести положительное подкрепление знака. Если бы мы имели дело с собакой, то мы потрепали бы ее ласково по загривку, сказали бы ей: «Так! Так! Молодец, хорошо, отличная работа!» – улыбнулись бы и выдали кусочек колбаски. Рекламу же колбаской не покормишь, но ничто не мешает нам поблагодарить мир, пославший нам этот сигнал в виде рекламы, и мы радостно восклицаем: «Так! Отличная работа! Молодец! Так держать!» И радуемся, радуемся, радуемся! Согласитесь – наша радость, излучаемая в мир, стократ лучше всякой колбаски! Это и будет положительным подкреплением.

Ведь общаемся мы с миром не словами, а как раз эмоциями, и мир, получивший подтверждение о том, что его работа понравилась, теперь знает, что вы от него хотите, и готов сотрудничать с вами. Он, как большой добрый пес, будет добиваться от вас кусочка колбаски и ласки за отлично проделанную работу, и тогда чудеса в вашей жизни станут не случайными подарками судьбы, а ожидаемыми дарами, полученными в результате распрекрасного общения с уютным, приветливым и щедрым внешним миром.

В рамках нашей Волшебной Игры благодарность и поощрение внешнему миру мы отмечаем возгласом: «ТАК!»

Из зарисовок

Весеннее утро сияло и переливалось.

Ярко светило солнышко, в небе парили птицы, гладь озера прорезали сверкающие спины рыб, полевые мыши спешили по своим мышиным делам, задевая хвостами вдохновенно поющих кузнечиков. На берегу озера, наслаждаясь окружавшим ее великолепием, рыжая кошка принимала солнечные ванны. «Если бы я была птичкой, – лениво думала кошка, – я бы ныряла в облака, а свежий ветерок перебирал мне перышки. Красота!» Кошка перевернулась на другой бок и замурчала, засмотревшись на озеро.

«Если бы я была рыбкой, я бы плескалась беззаботно, и личинки комаров сами стремились бы мне навстречу». Она облизнулась и повела ушами, заслышав шорох в траве. «Если бы я была мышкой, то моя норка была бы самой уютной и теплой. И все соседки-кумушки мне бы завидовали». В камышах квакнула лягушка. «Если бы я была ля…» Нет, лягушки ей не нравились.

Тут кошка вспомнила об одном очень важном деле. Она потянулась, стряхнула прилипшие рыбьи чешуйки с блестящей шерсти. Переступила жалкую кучку перьев и, зажав в зубах мышиный хвост, направилась к дому. «Если бы я была хозяйкой», – мурлыкала она, представляя себе миску, полную сметаны.

Флокс

А может быть, вы недовольны результатом? Вы просили сто тысяч миллионов, а вам под ноги подложили какой-то полтинник, да еще в рублях, а даже не в английских фунтах! Вы хотели похудеть на 36 кг, а похудели всего на 12? Вы рассчитывали, что из вашей коммуналки вы переедете в замок в Завидово или, в крайнем случае, на побережье Испании, а вместо этого вы въезжаете в трехкомнатную? Мучившая вас болезнь прошла, но остались какие-то прыщики? Вы чудом купили машину, но вам неприятен цвет ковриков в ней? Вы заказывали компьютер, но, пока он к вам шел, появились более новые, более скоростные модели, и вам уже ваш новенький кажется не таким желанным? И вы кривитесь и недовольно гудите: «Маловато!»

И вы недовольны собой, миром, результатом, волшебством и всеми этими глупыми сказками! И каждый раз, когда ваши победы попадаются вам на глаза, вы печалитесь, потому что «маловато»…

Но вы же победили! Вы получили результат своего Волшебства! Почему же вы относитесь без уважения к себе же, к своей работе? Если вы проявляете недовольство собой и результатом, вы уподобляетесь родителю, который лупит своего ребенка, который только учится ходить, за то, что он не умеет ходить по проволоке, не танцует па-де-де, не бьет чечетку.

Давайте же радоваться каждой своей удаче, каждому новому волшебному шагу, каждой новой Волшебной Игре, которую разыгрываем мы сами, по своим собственным правилам!

А результаты не заставят себя ждать – они придут, и именно те, какие вам и нужны. В самом скором времени, если вы попристальнее вглядитесь в события своей жизни, вы увидите, что получаете как раз то, что наиболее выгодно для вас в общем контексте, хотя в какой-то момент времени это может казаться совсем не тем, к чему вы стремились.

Рассказываю: мой коллега из Канады, художник и психолог с волшебным именем Вертолет задумал написать книгу о своем методе обучения живописи. Увлеченно работал почти год и книгу написал. Показал ее издателю. Издатель рукопись прочитал и книгу не принял, но сделал встречное предложение – написать другую.

Вот в этот момент Вертолет и начал со мною переписку. Он очень хотел, чтобы издалась его книга, но издатель категорически отказал ему. Вот здесь такая благодатная почва для недовольства, обид, огорчений!

Но, посовещавшись, мы решили, что книгу эту издать, конечно, хочется. Только предлагается другой вариант – и это тоже результат, хотя не тот, что ожидался.

Поблагодарили издателя, издательство, Канаду, учеников, живопись и компьютер, на котором была набрана книга. Переименовали всех вышеперечисленных в Летный Состав Вертолета с вынесением благодарности на аэродром. (В самом прямом смысле – Вертолет написал плакат с благодарностью и вынес его на ближайший частный аэродром.)

И конечный результат превзошел все ожидания! Издательство предложило автору переделать его книгу, разбив на четыре части, потому что посчитало, что книга чересчур насыщена информацией и оттого тяжела! То есть вместо одной книги Вертолету пришлось, после небольшой доработки, издать четыре!!!

Поэтому в наш свод правил записываем новое: «Маловато не бывает!»

А одно правило мы немного изменим: «Поскольку все, что ни делается, – к лучшему, то нас устраивает любой результат! Особенно другой!»

Вот мой ответ – оно прекрасно. И даже не надо приводить дела в порядок, потому что они всегда в порядке. Это в голове может быть много мусора – а вне головы жизнь удивительна. В моей голове сейчас сотни три цитат. Нет, их тысячи. Типа: «Зачем делать сложным то, что проще простого?» То есть как если бы вокруг тебя годами ходили ТОЛЬКО твои гуру, учителя, наставники – назови как хочешь! – и прорицали, прорицали, открывали тебе истину без передышки на обед и послеобеденный сон – а ты заучивал бы их наизусть и любовался величием мудрых фраз. И сам по-прежнему не видел главного… Как если бы сегодня было последнее утро?

Вот мой ответ – все, чего я не успел сделать, было неважным, все, чего я успел пожелать, есть моя сила и мое оружие. «По вере вашей дано будет вам», я перевожу как «По намерениям вашим…».

Еще одна иллюзия? Конечно. И даже самое первое, реальное во мне, мое тело – сплошная химия. Мифические феромоны атакуют нос, эндорфины кружат голову, адреналин приводит кровь в состояние шторма. Нога чешется, и ухо ловит кошачий ор – о, вечная весна в отдельно взятом организме! Как если бы сегодня было последнее утро?

Друзья мои, с детства дружным хором предвещавшие мне славу на кончике пера! Не написанные мной мемуары однозначно не горят – а значит, вдвойне бессмертны…

Как это – быть волшебником? А это так, что ты не можешь вспомнить, что было неделю назад, – потому что ОЧЕНЬ ДАВНО, потому что за неделю происходит столько равноценно захватывающих событий, что потом, разинув рот, долго скребешь ногтем календарь, удивляясь: «Ну ты, братан, заврался! Разве можно прожить полстолетия за три дня? Неужели всего неделю назад я был тем самым существом, о котором сейчас узнаю только по делам его?»

Как если бы сегодня было последнее утро? Последнее утро Волшебника? Заметить с утра, как, повинуясь твоей сонной лени, стрелки чуть-чуть замедляют ход и автобус приходит как раз тогда, когда ты, неспешный, со вкусом прошагал все свои пять минут до остановки, поздоровавшись со зверьем, птицами и комарами, нашел чудесную этикетку в пыли: «Любовь – это позвонить ей днем и сказать о своей любви» – с портретом смешных человечков, посылающих друг другу сердечки по телефонным проводам. Взял у кондуктора билет и съел его наполовину сразу же, не считая цифр, чтоб он был по определению счастливым, проплыл через парк и унюхал все его грибы, лужицы и предыдущих коллег. Уткнул глаз в монитор – и оторвался, дабы растянуть удовольствие, налил соку, холодного, кисловатого… О кинестетики, кому реальность дана в ощущениях, вы поймете меня с улыбкой! Поставил стакан на стол, залез в конфу и… Погрузился в сумасшедший мир: работа, встречи, обиды, хохот, нехватка времени, которого нет, избыток суеты, которой нет, поток информации о мире, которого нет. И помнишь, что там, в глубине Всемирной паутины – самого нереального пространства – которого нет безусловно, там – из букв и пробелов, переданный не почерком даже, а безликими славянскими иероглифами – голос того, кто ЕСТЬ… Это ли не волшебство? Как если бы сегодня было последнее утро? – я подношу ладонь ко лбу, к губам и к сердцу: «Я думаю о вас, я говорю о вас, я люблю вас…»

С добрым утром, любимые…

Солистка (Любовь Борщевская)

Один из излюбленных ритуалов – делают его далеко не все, конечно, но обсуждают всегда с превеликим удовольствием…

ТАПОЧКОВЫЙ РИТУАЛ НА МУЖА

На растущую луну покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого. Очень важно, чтобы тапочки были как можно лучше. Но самое главное, чтобы они «мурчали». Тапочки три дня должны настояться в коридоре. Желательно, чтобы их никто не надевал. На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и прокричать: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!»

Если не устраивают сроки появления мужа, можно начать докупать остальной гардероб.

Р. S. Есть похожий ритуал на избавление от надоевшего мужа. Тапочки должны смотреть из квартиры, а кричать надо: «Суженый-ряженый, с вредными привычками, отъявись!»

НО! (важное замечание): тапочки являются сильнейшим отражением свойств своего носителя – чем проще тапочки, тем проще и сам носитель… Некая дама, желая заполучить мужа, купила нечто дешевое на рынке, так к ней стали чуть ли не бомжи на улицах клеиться… А нам это надо? Девушки! Мечтая о принце, заготавливайте ему соответствующие его положению тапочки!

Еще: неплохо эти тапки повозить на хорошей машинке, поводить по приличным местам и далее – по течению ваших желаний и фантазии…

Ритуалом могут воспользоваться и мужчины – им только нужно определить, в какой обуви будет ходить дома их принцесса, а все остальное – по аналогии с вышеописанным.

ВОЛШЕБНЫЙ ПРИБОР –

«НАКАПИТЕЛЬ КАПИТАЛА»

Берем банку (естественно, капиталы держат в банках, это все знают).

На нее сверху помещаем лейку – воронку и устанавливаем в подходящем месте (в дождливую погоду – под дождь, в оттепель – под сосульки, если кран где капает, тоже хорошо, все в дело пойдет).

Главное – чтобы в банку все время что-то капало: КАП-и-ТАЛ, конечно, – это КАПли ТАЛой воды, поэтому здоровски будет льда кусочек так укрепить, чтоб ТАЛая вода в наш наКАПитель КАПала.

Обзываем себя КАПиТАЛистом и радуемся жизни.

Дальше, что с капиталом делать, как управлять: капитал можно заморозить (в морозилке), укрыть (от чего и кого угодно), делать принудительное вливание (ставим банку под струю), можно даже дать ему испариться (ну это уж если кому захочется) и т. д. Хорошо приклеить на БАНКу этикетку от «Растишки»!

ВОЛШЕБНЫЙ ПРИБОР –

ИНДЮКТОР ЖЕЛАНИЙ

Работает по принципу Ричарда Баха: «Пропуская наше внутреннее напряжение через провод, мы можем притянуть все, что захотим».

Преобразует любой напряг в силу намерения, притягивающую нужные вещи или события.

Внутреннее напряжение поступает в систему через кольцо с положительного входа, расположенного на большом пальце правой руки (для левшей – левой), сложенной в мудре призыва высших сил (большой палец вверх, остальные сжаты в кулак). Сила внутреннего напряжения устремляется по медному проводу (золотые жилы – VIР-версия прибора, лучше всего использовать кабель фирмы «Накамичи»). Провод наматывается строго вручную в 27 витков на прозрачную (лучше стеклянную) трубочку или колбу (обязательно имеющую отверстие). Одномоментно с большого пальца левой руки (для левшей – правой), сложенной в мудре отпугивания низших сил (рука сжата в кулак, большой палец направлен вниз), создающих помехи, направляется через второе кольцо поток отрицательной энергии. Сила энергии желания с положительного входа встречается с силой энергии страха (страшной силой), преобразуется в силу намерения и накапливается в пустом резервуаре прозрачной трубочки (колбы). Сила намерения, сообщаясь с Большим пространством посредством отверстий в резервуаре, порождает индюкцию и, как антенна, улавливает соответствующие вибрации из Большого Пространства в данную точку пространственно-временного континуума.

Для аналитических умов в конструкцию индюктора можно встроить пару-тройку индюкаторов для замера объемов + и – энергии, а также выходной мощности, но прибор работает и ТАК!

ВанВанна. Сегодня по дороге домой залезла мысль об избавлении от страхов, сомнений, стеснительности и т. п. Их можно застраховать, они там заинтересованы, чтобы страховые случаи не наступали. Главное от них – получить утвердительное «да», что они грузы там разные страхуют, а остальное – дело техники. В момент обдумывания договора увидела рекламку «Росстрах – это правильно». Уверена – это знак поддержки.

Танки. Я выиграла в лотерею 1000 рублей, делюсь опытом (конечно, это не 210 тысяч рублей, которые я хотела, даже слегка расстроилась, но вовремя спохватилась!).

Разрисовала карандашом билет. Нарисовала ему крутой мобильный. Костюм Zegna. Модную машину и дачу на Рублевке. Сверху написала: «Самый крутой билет в мире. Ты рожден для победы!»

Взяла лист А4 и написала билету письмо с признанием в любви и уважении… а концовка была такая: «Пусть к тебе сейчас летят любовницы-купюры, а я сижу, ловлю сей кайф от данной авантюры».

Накрасила губы красивым блеском и поцеловала это письмо. В этот временной сегмент играла музыкальная поддержка в виде группы Modern Talking и соответствующая песня: «Ты победишь, если захочешь».

Вся эта пачка авантюрина была запечатана в конверт, который был подписан следующим образом: «Очень спать хочется, проверь, выигрышный билет, сам себя в восемь утра, целую, Просто Богиня».

Р. S. Был куплен один билет.

Ласгалайка. Хочу поделиться своим способом придвижения зарплаты. У мужа на работе во вторник сказали, что деньги дадут аж в пятницу, а нас это никак не устраивало. Вдохновленная предыдущими беседами, я решила действовать. Сначала я сочинила вот такой стишок и отправила его мужу по электронной почте.

 
Раз, два, три, четыре, пять —
денежки идем искать!
Ну-ка, деньги, отзовитесь, к нам
в карманы попадитесь!
Очень будем вас любить,
и лелеять, и холить.
Каждой денежке уют Ира с Сашей создают.
И двадцаткам, и рублям, сотням,
гривнам, долларам.
Всех положим в кошельки,
они будут нелегки!
А потом потратим вас в добрый день
и добрый час.
Улетайте, погостите и обратно приходите!
 

Муж только хмыкнул…

Потом я на маленьких бумажках написала «МОЯ ЗАРПЛАТА», разрисовала всякими чмоками, написала: «Я люблю свою зарплату, у меня самая лучшая зарплата» и т. д. И еще всяких муррррчащих рисуночков понарисовала. Дома я засунула по такой бумажке в карманы домашних и диких джинсов мужа (чтобы его зарплата УЖЕ была у него в кармане), а ему ничего про это не сказала.

На следующее утро часов в двенадцать мой любимый муж радостно сообщил мне, что выдали деньги (это была среда, а не пятница, как обещали ранее) и что обычно ее выдают под вечер, а тут – прямо с утра! Я наивно поинтересовалась, с чего это вдруг они так поторопились, а потом посоветовала ему залезть в карман. В результате я получила почетное звание «карманной ведьмы» и настойчивую просьбу «наколдовать разрешение на перепланировку квартиры».

Ли++. Состряпала себе календарь на следующий год: нарезала рекламных объявлений из газет и журналов, таких, в которых есть фразы типа ЭТО МЕСЯЦ УДАЧИ! Годятся также заголовки, как ДЕНЬ РАДОСТИ. Налепила это все на календарь. Загляденье!

Самое мое любимое: У МЕНЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРАЗДНИК! Затем взяла 27 маленьких конвертов и в каждый вложила записку с пожеланием на неделю. Например: «На этой неделе получишь деньги из неожиданного источника», «Приятное путешествие-экспромт!», «Подарок» и т. п. Конверты расклеила хаотически по всему календарю. Кое-что уже сбылось!

1. Все Правила Игры создаются по ходу Игры.

2. Поскольку все, что ни делается, – к лучшему, то нас устраивает любой результат! Даже другой!

3. Невозможного нет. Есть препятствие – ПКМ (Привычная картина Мира). Хочешь изменить мир – меняй ПКМ.

4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии парения.

5. Дорогу осилит идущий ТУДА!

6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!

7. На любой вопрос есть любой ответ!

8. Не жди результата, а играй ради Игры!

9. Маловато – не бывает!

Фантики и бантики

Так кто же я на самом деле?

Поиск Волшебника – история Фога

Конструкторское Бюро

Поиск Волшебника – история Ладошки

Формулируйте правильно, или Почему ОК’сЮМОРон

не работает

Новая техника – перевертыши

Поиск Волшебника – Мурррка: хочу в круиз

Конструкторское Бюро

Что вы уже можете – 5

Конструкторское Бюро

Правила Игры дополненные

Так кто же я на самом деле? И кто есть каждый из нас? И кто на самом деле формирует наши намерения, и желания, и претензии, и проблемы?

Тема эта довольно сложная и пространная, и мы подробно разберем ее в следующей книге, но пока вот что сделаем: подумаем, захочет ли каждый индивидуум найти в себе Волшебника. То есть в ворохе своих социальных масок и оболочек разыскать личность творческую, готовую к Волшебной Игре.

Неверующим можно не читать – все равно не поверите, хотя лучше читайте и верьте! Давайте верить в чудеса. Они есть! Их не может не быть! Вся наша жизнь – чудо!

Пишет вам Димон, переименовавшийся в Фога, который месяц назад бился тут в истерике – подробный отчет (с благодарностями, прологом и эпилогом) о воспарении навернувшегося свысока…

Выражаю искреннюю глубочайшую признательность и благодарность (с занесением в персональное личное дело):

ЛИ++ – за неоценимую поддержку и наведение на мысли истинные! (черкни адресок – пошлю тебе цветов и мороженого);

Лисси Муссе – за помощь в разбирательстве и подвозку до угла («Правильной дорогой идете, товарищ!»);

По – за одно-единственное слово «копать!!!»;

всем участникам – за слезы радости и за животные колики – пролитые и полученные при прочтении отчетов Круглого Стола.

Немного истории…

Зовут меня Дима. А мой родитель в детстве (моем) ласково звал меня Димок. А знакомые – Дымок. Рано-рано поутру, когда пастушок ту-ру-ру-ру, сиживал я, бывало, на бережку пруда и ловил на удочку рыбку – большую и маленькую. Как ежик в тумане. Вот такой вот туманный блондин. С голубыми глазами. Почти как Great London FOG. Так я им и стал. И был много лет. И жил припеваючи. Ничего не зная ни о ВсеМИРных Волшебниках, ни о Норбекове, ни о ком другом. Но при этом подсознательно пользуясь некоторыми техниками (например, весело расставаясь с проблемами). Опять ж – не зная, чьи это техники. И казалось мне, что я на серфинговой доске, на гребне самой славной девятой волны, качусь, ловя равновесие, весь в брызгах и радости! Классно!!! И благодарил всегда… ЕГО. Того, кто мне помогал. И всегда делился успехом – ЕМУ половина, и мне 50%.

В юности, еще на Украине, был я удачлив (в глазах окружающих) – золотая медаль ВДНХ СССР, собственная квартира (это мне еще и 20 лет не было), учился на двух факультетах университета, работал на двух работах, а уж о девушках и говорить-то нечего…

И все у меня получалось. Да потому, что ставил цель, не видел преград, делился результатом. И оно само получалось, так, как надо. Женился, эмигрировал в Израиль. Когда знакомые мыли полы и посуду (подрабатывали) – учился, еще и стипендию мне доплачивали. И в день окончания курсов – взяли на работу – меня, не знающего разговорного иврита. И за 8 лет переработал в 4 конторах – переходя из одной в другую – ни одного дня ожидания! С улучшениями условий. А зарплата поднялась почти в 10 (!!!) раз. Квартиру купил – комната бесплатно (ну в смысле дешевле на целую комнату). И тут вдруг – БАХ кувалдой по… ну сами понимаете куда. Авария (джип в меня въехал). А я еще в 2 машины. Уволили с работы…

Это я думал ба-бах – а оно да-а-авно зрело. И подавало сигналы. Вначале тихонько так намекало – не то. Потом громко кричало: куда прешь? Но я оставался глух и слеп, что та мартышка, закрывшая рот, нос и что еще там… Значит, надо было, чтоб стукнуло, чтоб уволили, если по-другому не понял!!! Но это только начало проблемы…

А все почему? Да стадный рефлекс, чтоб он был здоров! Хорошо в стаде – думать не надо! Куда вожак свистнет – туда вприпрыжку! Забылся я – все «друзья» (именно в кавычках). Ты, мол, что же отрываешься от коллектива? Давай с нами!

Они, конечно, не виноваты – сам пропустил!

И вот все стадо стало подниматься выше и выше, а одна ма-а-аленькая птичка вместо того, чтобы полететь зимовать на юг, – следом за табуном!

А солнышко опалило крылышки, и все попадали!

На самое дно самого глубокого ущелья! А кто был последним – стал нижним. Вот именно, забылся, я забросил СВОЙ путь – стал подражать, забыл благодарить – и ушло состояние радости, скольжения-парения… А еще зависть. Черная зависть окружающих «близких» людей. Я и сам не дурак позавидовать – с удовольствием, лежа на диване. Но моя зависть была белая – и если у кого-то что-то там есть – классно ему! молодец, что получил! Как поработал замечательно! Так держать! И я хочу! Ставил, значит, цель, не видел преград, делился и получал! А тут – ЧЕРНАЯ зависть. Не был готов я. «Ах, он такой – у него все есть, как ему везет… Чтоб у него не было! Чтоб не везло! Чтоб не вылезал! Чтоб как у всех!» Сглазили, заразы! Так мне и надо! Прощелкал я это дело! И опять же – нет чтобы посмотреть со стороны – закрутило в вихре… Жена в депрессию: «Все, – говорит, – жизни конец, здоровья нет, работы нет, за квартиру платить нечем – выгонят на улицу – кушать будем из… ну куда там Армия спасения наливает, а ребенка как?» и т. д. Ну, понятно, и я туда же – в депрессию, следом. Согласно теории жанра, сейчас должно произойти переломное событие. И оно произошло!!! – я попал на конференцию Волшебников в Интернете.

А там ЛИ++ – тоже израильтянка – дарю еще один цветок к букету!

Я говорю: «Работу ХОЧУ!» – и сучу так ногами, прямо как в истерике.

А Она: «Да ты своим ХОЧУ забиваешь все на фиг».

А я говорю: «Любую работу ХОЧУ срочно – срочнее не бывает! Уже 100 резюме послал, и ни ответа ни привета!»

А ЛИ++: «Да на тебе траншею трансизраильскую копать надо!»

А По изрекает: «Копать! – копать, радостно улюлюкая!»

А я думаю: «Ну ни фига себе – копать! а как же Состояние Приятной Лености? Не умею…»

А Все Хором: «Учись!!! Учись!!!»

М-да уж… Ну, думаю, придется вставать с кресла – посылать-то резюме можно и сидя, а вот копать… надо будет потом придумать кресло-копалку! Вот взял я свою лопатку саперную и пошел копать. Копал вначале «до обеда», потом «до забора», потом «до следующего дуба» – и как только обкопался вокруг себя (ну, вокруг дуба), аж лопатка затупилась, тут и накопал – спокойствие и уверенность в себе! Расслабился с сигаркой и коньячком: «Ой, как классно!» – чего и всем желаю: остановиться – оглянуться – обкопаться – обкуриться – и ОНО само придет и поМУР-лычет! А дальше – запить коньячком! Тут же заодно переехал в новую квартиру, грузчики сказали, что мой переезд – как два обычных (по количеству и весу)! Зато спокойно, без нервотрепки с работой – 10 дней разгребал все по полочкам! Ух и накопался!

Значит, так надо было! И начал я играть Волшебника! Я играл во все, что движется, а то, что не движется, – толкал и тоже играл! Головную боль, например, чиновника в социальном обеспечении, который не хотел мне платить пособие по безработице (а я сам забыл отметиться), продавщиц, автобусы, ветер, лифт, даже желал благополучно приземлиться пролетающим самолетам – в общем, все! Переименовывал все! Но со смыслом! Нужно потрудиться и вспомнить, на что это похоже, покопаться в памяти – вызвать ассоциацию – только обязательно положительную!

И подарочки дарил – пристально высматривая – а чего это ему там не хватает? А какие я упаковочки делал! И снизошла на меня великая благодать! Встречные собаки начали мне улыбаться! Кошки просто падали со смеху! Деревья посылали воздушные поцелуйчики! Попутные машины отдавали честь всеми колесами! Все встречные желали мне «хорошего дня». А переведенная через дорогу 90-летняя бабулечка вообще вспомнила, как она в девках ходила! Кабельное ТВ провели мне за три часа вместо положенных двух недель!!

Избавился я от страшной, тяжелейшей зависимости под названием «Новости» – а я до того был просто болен – читал все новостные сайты в Интернете, включал телевизор – и переключал с одних «Новостей» на другие – и так часами! А тут: «Пшел вон, болван!» Как барин на зарвавшегося слугу, на себя прикрикнул.

Сколько времени появилось свободного! Можно гвозди забивать или дырки сверлить – копать больше нечего! Фирма, из которой меня уволили, – рассчиталась со мной (с большой буквы!) – выплатила все! И отпускные, и увольнительные, еще и бонус дала – в общей сложности – 7 зарплат!!! Тут меня на интервью позвали, ну, думаю, – началось! Держи Карму шире – сейчас благодатью завалит! А контора какая-то: людей продают на проекты. Условия – сами понимаете! Но нас устраивает ЛЮБОЙ вариант – и уж точно НЕ этот! Ну, сижу там, жду звездного часу – и вдруг – звонит пелефон («ПЕЛЕ» на иврите «ЧУДО») – звонит, значит, мой чудесный мобильный ПЕЛЕфон – и говорит тетечка – знакомая знакомого моего знакомого – ты, говорит, работу искал, резюме присылал – а зайди-ка тут по соседству в фирму, где ты работал три года назад. Я спрашиваю: «А что там дают?» А она мне: «Уже два месяца ищут человека». Прямо с тех пор, как меня уволили! Наверное, меня ждут (ну чем не сигнал?). Надо отметить, что все время я упорно и, главное, правильно (а «правильно – это как можешь!» – снова для ЛИ++ шарик мороженого) играл! И жена играла! И сынишка играл (ему машину надо было – красную!).

Звоню в эту контору. Ну, всякие там «ля-ля-ля», «мы ищем», я – тоже «ля-ля-ля». Как зашел к ним – встретил кучу народу, с кем работал раньше. Прямо в коридоре получил блестящие рекомендации, и все начальники согласны… Сразу интересная работа, хорошая должность техническая – «специалист» – это как руководитель группы – те же условия! Только нервотрепки меньше! И спокойствие такое на душе случилось!

И уверенность такая! И все вокруг поет МУРчальную песню! А мой будущий начальник говорит мне: «Как будто ты меня на работу берешь!» Вот поперло, так поперло!

Прошел два собеседования. А про зарплату никто ни слова! Ну и я молчу – игру только не забываю. Желаю себе сверх максимума: что-нибудь да обломится! Последнее интервью – подписание договора. Тетка в отделе кадров (психолог) говорит: «Ну, мы тут сейчас быстренько с тобой побеседуем, за полчасика управимся!» А управилась только за два часа! У меня никогда такого интервью не было! И все спрашивает «А как ты это? А как – то?» Так классно пообщался!

Теперь заключение…

Так как меня устраивал ЛЮБОЙ результат, то я был согласен идти на любую зарплату (даже на половину предыдущей), а они мне подписали столько же и еще сверху машину служебную! Бензин на шару и отпуска еще добавили 3 дня! Вот так играл и выиграл! И жена довольна – и ее игра сработала! Сам не верю! Да и она не верит! Какая удача – скажет непосвященный. Но мы-то знаем, где раки зимуют! Всем спасибо! Я снова лечу! Лечу! По своему пути! Чего и всем желаю! Теперь уже лечу правильно – в правильном направлении и с правильной скоростью (читай – как можешь и куда хочешь!)! А также с полным пониманием!

Выводы выводите сами! Кто как может! И верьте: кто как верит!

Теперь на повестке дня – избавиться от курения, научиться лечиться рейками и заняться карьерой.

И еще придумался классный ритуал…

Ритуал «Разрешение-растопление

неразрешаемых проблем»

Итак. Надо купить пластиковую бутылку Кока-Колы (проверить срок годности). Решить, какая это проблема, и написать на ней большими буквами. Засунуть в морозилку (обязательно пластиковую бутылку – стекло может лопнуть). Долго ходить и представлять, как эта проблема твердеет, каменеет, становится неразрешимой. Дождаться полного затвердевания (как полуторакилограммовый кусок льда).

Достать из морозилки – и демонстративно постучать по проблеме колотушкой для отбивки мяса, молотком или головой – доказать себе, что об неразрешимую проблему можно и голову разбить.

А теперь – налить полную ванну горячей воды или подогреть кипятильником.

Классно, то есть удобно, правильно, держа спину ровной, сесть в ванну – и положить в нее замерзшую Кока-Кольную проблему. Теперь можно расслабиться и смотреть, как неразрешимая проблема тает на глазах.

Особое удовольствие доставляет открыть бутылку и пить напиток! Ну если не жалко потом целый час отмывать Кока-Колу со стен и потолка – в бутылке такое давление! Как она здорово брызгается!

Проблема САМА разрешается – вылезает, выплевывается, выплескивается наружу, она норовит облить собой весь окружающий мир!

ФОГ – Мои Правила Игры:

Вычитал фразу – возжелай максимум, тогда хоть что-то да обломится. Слегка переделал – чем больше желается – тем больше обломится.

Срочно отвяжись от своего «хочется»! Не мешай дать себе самое лучшее, что только может быть.