Текст книги "Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников"

Вариант 5. Мать-бульдозер-карьеристка

Такая бульдозерит по собственному желанию. Бебики их обычно сразу сидят с нянями, с бабушками, иногда даже с отцами, а мамулька взбирается по карьерной лестнице. Тут печалька в том, что материнство проходит мимо, и какие-то чужие тети вместо тебя слышат первое слово и видят первый шаг.

Честно, такой вариант меня тоже прельщал, потому что я очень люблю работать. Но меня при таком раскладе мучила бы совесть, что я не исполняю материнский долг. А ведь я была в поиске наиболее подходящего варианта материнства. Так что я месяцев до семи сидела, а потом уж и няньку звала, и прыгала в работу. Выбрала для себя вариант, включающий все эти типажи почутку!

Маленькие засранцы, или Жизнь под говноударом

Как говорят мне друзья, «тебя пора на премию #ептвоюматьгода номинировать».

Отчего меня назвали дерьмописательницей? Не оттого, что я плохо пишу. А оттого, что меня постоянно измазывали тем самым! Не только мои дети, но и чужие. Я, можно сказать, вечно тонула в фекалиях. Мне и хейтеры не нужны, чтоб накидывать каках на пропеллер. Мои чада регулярно проделывали это со мной в реальности.

Как говорится, назвалась груздем – получай в грудь все прелести материнства. Если какая мать-фря скажет вам однажды, что ее ни разу не обделывал младенец, так и знайте, она пзиидт! Такова, знаете ли, святая обязанность младенца – пометить мать. А в худших случаях и первых встречных, которые ни в чем не виноваты, ребенка этого не зачинали и вообще просто мимо проходили. Будь ты королева Англии или супермодель, перед лицом описывательной опасности все матери – равны.

Мой самый главный пись-конфуз был птицей высокого полета. На высоте десять тысяч метров над землей по пути из Бангкока в Москву я понесла недавно научившегося делать свои дела на горшок младенчика в самолетный клозет. И, как это бывает во всех рассказах тех, кто носил младенчиков по небесным сортирам, в самый неподходящий момент ка-а-а-а-а-а-ак тряхнет! Как затурбулентит! Как в фильме на замедленной съемке, летит на меня ушат – назовем это так – ушат лимонада. И вот я вся в лимонаде стою, обтекаю.

А одежду-то запасную я только младенчику взяла. А лететь еще восемь часов!

И тут, девочки, второй совет моей книги!

В самолет берем запасную одежду не только своему ребенку, но и себе. Три комплекта. А лучше – четыре.

Ладно еще девочки, они метят безопасно. А вот с мальчиками будьте настороже! Рот держите на замке! Моей подружке, не стану называть ее имя, во время пеленания сынуля сделал струйкой, ну, в то, что надо держать на замке! Тс-с-с… Никому это не рассказывайте!

Только став родителем, можно узнать настоящее значение слова «засранец». Ты собрался и оделся. Какательный звук. Поменял памперс. Собрался заново и уже частично вышел из квартиры (точнее, вышла часть тебя в виде левой ноги), и тут хоп… Какательный звук. Возвращаешься, меняешь памперс. Снова вышел из квартиры полностью (теперь только нога левая внутри осталась). Какательный звук. Возвращаешься. Меняешь памперс. Ну ведь засранец же!!! Именно в моральном смысле этого слова засранец.

В общем, жизнь мамы – вечное сражение. Не забывайте, что вокруг летают снаряды. У нас вот еще такая знаменательная дерьмометательная история произошла. Учитесь и уворачивайтесь! Тренируйте ловкость ухода от удара! И не давайте попам ни единого шанса выстрелить в вас!

Малышка была еще совсем маленькая, и мы гостили у Лешиных родителей. Первую торпеду попа младенца пустила, пролетая над гнездом дедушки – над его любимым диваном. Заряд оказался такой мощности, что меня ранило. Диван был убит! Сержант-мать сразу заподозрил, что это тщательно продуманная диверсия. Потом попа, одетая в памперс, молчала, выжидая удобной позиции. И вот по Перд-Харбору был нанесен решающий удар.

Утро стояло тихое, как и все зори. Стелился туман. Щебетали птицы. Обычно в фильмах про войну это означает начало пипца. Злой противник обкакивания диванов в моем лице ослабил позиции, и хватило секунды. Памперс был снят, младенец поднят на удобную высоту, и поп-радар мгновенно навелся на кресло. Взрывным ударом чуть не разорвало обшивку любимого дедушкиного кресла, я же стояла вся уделанная рикошетом и то ли контуженная, то ли сконфуженная. Какие-то люди кричали: «Бабушка, Катя обгадила маму!» Утешало, что, будучи уделанной таким фонтаном страстей, я стану богатой. Баснословно богатой. Примета же такая. С тех пор живу в ожидании.

Ну вот, теперь вы узнали, что дерьмодемон приходит ко всем. И не бойтесь вступить на путь храброго родительства. Не так он страшен, только носите с собой запасную одежду и средства для выведения пятен!!!

У вас будет ребенок

Вообще, самое легкое время с детьми – это время зачатия.

Что делать? Не спешите вызывать МЧС и пять мотоциклетов с пулеметами! ЭТО нормально! Через девять месяцев ЭТО пройдет! Да, скоро вы размножитесь. Ваша жизнь уже никогда не станет прежней. Теперь мир будет крутиться вокруг подгузников, присыпок и погремушек. Бла-бла-бла! Ну почему все так любят запугивать родителей-новичков? Ребенок всегда выступает в роли Злого Гения.

«Ой, да это ты просто беременна, подумаешь, тошнит и разнесло на 20 кг! А вот будешь рожать – офигеешь!»

«Ой, родила? Сейчас начнутся первые дни с ребенком – вот он даст тебе просраться!»

«Это он у тебя еще не ползает! А вот поползет (пойдет, побежит) – там и начнется!»

Обычно на это все с налетом надменного умиления смотрят мамочки школьников – их карта всегда бьет: «Вот начнется школа!!! Тогда попомните мои слова!!! Хо-хо-хо!!!»

СОВЕТ. Никогда, вы слышите, никогда не ищите информацию в мамских чатах и на форумах. Там обитель зла. Такое чувство, что это террариумы со змеями и другими тварями, которые копошатся и только и ждут, что какая-нибудь неопытная мышка-мамашка к ним случайно попадет – и тут уж они выпустят весь свой яд, накинутся на беззащитную и сожрут ее.

Моя первая беременность. Ветром надуло

Я не гладила беременный живот подруги, не находила младенческого носочка и не катала пустую коляску.

Но, несмотря на такие беспрецедентные меры контрацепции, это все-таки случилось.

Случилось это в один очень-очень холодный ноябрь – таким он был в России. А мы тогда отдыхали на Маврикии в заброшенной деревушке, где было очень-очень жарко. Там-то и началась жара, которая длится уже восемь лет. Я только несколько месяцев как познакомилась с парнем, и мы уехали с ним заниматься жестким кайтингом. Как оказалось, петтинг был бы гораздо безопаснее! Мы, тогда еще свободные тридцатилетние молодые люди, ели кайф ложками, закусывая его крабами и запивая пивом. Ничего не предвещало беременности и последующих восемнадцати лет родительского рабства.

И вот в один из дней мы сидели под пальмой, и я почувствовала, что что-то не так.

Со мной неожиданно заговорил Инстинкт Самосохранения. До того он вообще никогда у меня не проявлялся (где-то шлялся) – я и с парашютом прыгала, и в пещеры спускалась, короче, была настоящая сорвиголова.

И тут говорит мне этот Инстинкт человеческим голосом: «Тебя так кайт подкидывает, а потом бьет об воду, а вдруг ты беременна?»

Я попыталась залить себе глаза и уши вином, но голос из головы не исчезал!

(Теперь уже) мужу говорю, надо бы тест сделать – перестраховаться, а то уж слишком много перетрахивались. А мы в глуши острова – ни одной аптеки рядом. Ну окей. Сели на байк и отправились за тестом по колдобинам пятьдесят километров сквозь джунгли, по разрушенным трассам. Купили два теста. Четыре бутылки пива. И консервированных крабов. И обратно поехали. Я говорю: «Выпью пива до теста, а то, если что, ведь нельзя потом будет!» Пока не была официально беременна, решила сделать последний глоток любимого напитка, который вскоре станет запрещенным на годик-полтора.

Чтоб уж наверняка, я сделала сразу два теста. И мы получили сразу четыре полоски.

У нас четыре полоски, и мы при этом не два бурундука.

Долго молча доедали консервированного краба. Не пели и не танцевали джигу-дрыгу (как рассказывают многие счастливицы), он не схватил меня в жаркие объятия и не подарил двадцать колец – сразу по два на все пальцы. Или по одному, но на руки и на ноги.

Мы просто уху ели.

Уху из крабов.

Все не могли поверить, что кайтинг – такой залетный вид секса, то есть спорта.

Но в беременности, как и в кайтинге: если ветром надуло, значит, понеслась доска по волнам – не остановить!

Ой, я четвертого жду… и каждый вечер меня обдает холодным потом – опять вляпалась.)))

И вот, друзья мои, сижу я на Маврикии. Совсем впервые беременная.

Без подруг. Без доктора. В панике.

А что делает паникующая будущая мамаша в поиске ответа на любой вопрос? Правильно, лезет в интернет!

Первое, что я прочитала в этих дурацких чатах, – страшилка, мол, если вы употребляли алкоголь в первый триместр, все будет очень плохо. Я долго плакала. Но кто же в наше время, кроме тех, кто планирует, может похвастаться идеальным поведением и рационом? Как известно, лучшее время для залета – это отпуск. А кто в отпуске целомудренничает? Была на том форуме одна девушка, на которую родственники так напали за то, что она пила вино, пока не знала о беременности, что она потеряла ребенка на нервной почве.

Поэтому где бы вы ни узнали о беременности, опасайтесь интернета! А лучше поговорите со специалистом!

А у меня так и повелось с тех пор – обо всех беременностях я узнавала во время самых веселых вечеринок и обязательно в путешествиях!

Моя вторая беременность. Эмбрион в капучино

Вторые две полоски мы увидели в Черногории, на вечеринке у лучших друзей. Подруга Катюша пошутила: «Лия мало пьет, беременна опять, наверное!»

Я постаралась выпить побольше, чтобы доказать, что это неправда! Но по спине пробежал холодок удивления. И надежды. Мы хотели второго ребенка. Но до этого четыре месяца назад была замершая беременность. И мы не могли поверить, что я так быстро оправлюсь.

Я сделала тест – он показал отрицательный результат, и я пошла спать со спокойной совестью. Но привычный внутренний голос был непоколебим. Утром он разбудил меня криком в ухо:

– Иди и покопайся в мусорке! Достань вчерашний тест!

Я вернулась к ведру и порылась в нем, достала свой «отрицательный» тест – на нем еле-еле виднелись слабо различимые, но такие родные полосочки! Я снова была беременна! Мне принесли капучино, и на пенке явно вырисовывался эмбрион. С яйцами! Мы были уверены, что у нас мальчик!

Умеют же подружки пошутить!

Беременные артефакты

Хочу предупредить тех, кто забеременеть не жаждет, – никогда не подкалывайте беременных из-за их беспомощности в каких-то вещах. Беременные – ведьмы, как и только что родившие мамочки. Конечно же Катя, которая смеялась над тем, что я мало пью, в скором времени залетела и сама погрузилась в пучину девятимесячной трезвости. Я к тому моменту уже родила и поехала с двухмесячным малышом на Бали. Где, как оказалось, меня наэбали.

Эта шикарная страна встретила нашу семью и семью наших друзей теплым солнышком и прекрасными напитками. Которые мне как молодой кормящей матери не полагались. Сашка, подружка, попивая прекрасный холодный Bintang, надменно (?) посмотрела на меня, нагруженную маленьким сосущим молокопийцей – блюстителем трезвости и молвила на свою голову: «Бедненькая наша Лиечка, не может с нами веселиться и распивать прекрасные напитки!»

Мы с младенцем решительно посмотрели на нее. Собрали наши гиперчувствительные энергии в один большой луч и направили Сашке прямо в левое ухо. Кажется, тогда еще ребенок выделил немного эктоплазмы, потому что кушал до этого шпинат.

Как же было весело на вылете с Бали в аэропорту видеть, как Сашка, размахивая положительным тестом на беременность, бежит к нам из туалета. В тот день, когда она хихикала надо мной, один очень хитрый, разгоряченный балийским солнцем сперматозоид отомстил за меня!

Да-да, не шутите над беременными и кормящими, а то кара настигнет вас и не съедет до тех пор, пока ей не исполнится восемнадцать. Что ж, это работает. Кроме беременных проклятий от подружек на сносях, существуют и другие способы и артефакты-залетайки для привлечения долгожданной и нежданной беременности. Давайте их рассмотрим.

У нас в компании была зеленая беременная юбка. Единожды выстрелив, она заслужила славу оплодотворительницы. Мы с подружками создали культ и стали в нем юбкиными жрицами.

Чтобы удачно зачать, полагалось дождаться освобождения юбки, кою носила до этого прежняя оплодотворяемая.

Юбка была на редкость плодовита. Нужно было всего лишь найти мужчину и носить вот эту самую юбку в пол.

Для усиления эффекта предлагалось оставаться в ней в момент зачатия. История умалчивает, сколько же детей было сделано в этой зеленой юбке, но по истечении нескольких лет она заметно поистрепалась и выглядела потасканной, можно даже сказать, и вовсе трещала по швам.

Несмотря на это, за юбкой выстраивались в очередь. За ней охотились.

Она работала как некий талисман. А потом просто исчезла. Стерлась, наверное.

Кстати, удивительно, но, как оказалось, не одежда – главный оплодотворительный талисман. А мебель! Самая главная фабрика по производству детей – мебельная!

Сколько же мистических предметов мебели, хоть их и не просили, могут дать фору любому заговору на зачатие!

Беременные столы, беременные шкафы, беременные комоды и, конечно же, самые главные, не побоюсь этого слова, альфа-самцы – беременные стулья, одно соприкосновение с которыми может привести к неожиданному результату!

У моих друзей в компании был такой стул, и каждые полгода-год девочки уходили в декрет. Директор разозлился уже на то, что постоянно меняются сотрудники на этом месте, и сказал, что девушку сюда не возьмет. Взял парня, и через год тот ушел в декрет вместо жены!

Да уж, бедные работодатели – вот кто больше всех страдает от беременной мебели!

О этот волшебный стул! У нас он кочевал от попы к попе среди желающих забеременеть! Один раз мы перепутали стулья и подсунули оплодотворительный стул только что вышедшей из декрета девочке… недолго она работала после этого – в декрет ушла! А мы стул разобрали и выкинули нах!

Но таинственным фертильным эффектом обладает не только мебель.

Волшебство порочно-непорочного зачатия могут подарить и обычные вещи.

Сестра мужа купила своей второй дочери коляску. И понеслось! В ней же ездил второй мой сын, потом первый сын другой сестры мужа, потом опять моя дочь. И коляска вернулась к сестре моего мужа, где появились сначала третий, а потом и четвертый ребенок. Становится страшно, что через годик коляска опять «родит» кого-нибудь, ведь как только из нее вырастает ребенок, появляется следующий…

На новогоднем корпоративе в ресторане я отняла у Деда Мороза посох, из-за чего он бегал за мной и кричал: «Верни, а то забеременеешь!» Чертяга, то ли догадался, то ли пророк, но через полгода я родила двойню.

Я была очень заразной. В две моих беременности заразила двоих через стакан воды. При этом одна была в отчаянии и собиралась делать ЭКО!

И даже случайный человек, не отец, замечу, то есть тот, кто не участвует в процессе зачатия, может нас обрюхатить!

У нас на работе был свой фетиш – беременный начальник, вокруг него все женщины беременели.

Спасала от чар лишь низкая перегородка. На всех, кто сидел за ней, магия не действовала, хотя высота ее была лишь 20 сантиметров над столешницей.

Но на то, чтоб это понять, ушло примерно 14–15 декретов.

Но если беременные знаки не могут до кого-то добраться в реальности, то они приходят во сне, так что тут тоже надо быть начеку!

Мне вот дважды в жизни снилось, что я поймала огромную рыбу (хотя я не рыбак!). В первый раз она была с человеческими зубами почему-то. Потом я узнала, что беременна. Второй раз долго не получалось, а мы с мужем хотели второго, чтоб мальчик обязательно. Когда приснился сон про рыбу – была на 100 % уверена, собственно, так и получилось. Если теперь мне приснится такой сон – проснусь в холодном поту, как от кошмара, так как с меня двоих достаточно!

Практикум

Итак, мы с вами рассмотрели основные залетные фетиши. Попробуйте вспомнить и описать еще какие-нибудь «беременные» предметы, которые встречались в вашей жизни!

_____

Как выбрать пол?

Легко! В интернете пошукал, ламинат-паркет заказал. Все. Пол выбран.

А как пол ребенка заказать можно? Вот рожаешь ты одних мальчиков, а девочку жуть как хочется! Чтоб в розовое одевать – почему-то многие о девочке именно из-за этого мечтают… А некоторым, наоборот, подавай наследника!

Чего только люди ни делали: и головой-то на север ложились, в ложе отправлялись в дни четные-нечетные. Даже молоток и топор под подушку клали. Сейчас этот способ может быть неправильно воспринят: ты подсуетишься и топорик под простушку ать, а муж нашарит неожиданно и подумает, что ты от него избавиться решила.

Поэтому сделала для вас подборку безопасных способов выбрать пол ребенка заранее. Бестопорных!

Их особенность в том, что они показывают результат с точностью в 50 %!

Метод обновления крови для предсказания пола ребенка основывается на том, что кровь у мужчин обновляется раз в четыре года, а у женщин – раз в три. Если кровь «новее» у папы, то родится мальчик, если у мамы – девочка.

Ой, давайте проверим. Итак, мне было 30 на момент зачатия сыночка. А мужу – 32. Считаем: раз в четыре года якобы меняется кровь у мужчин, значит, у мужа была суперновая кровь – ноль! Только я обрадовалась, думала, точно работает, ведь у нас же сын! А ведь и у меня – ноль! Значит, ничья!

Считаем по году зачатия дочки. Мне было 33 (опять ноль), а мужу 35 (хо-хо, его кровь старше на два года)!!! Моя кровь моложе, и у нас родилась девочка – тут совпало!

Практикум

Сделайте поломер ваших детей по молодости крови родителей. Совпало?

_____

По звездам, говорят, можно пол заранее выбрать (не по Мадонне и Джастину Биберу).

Тут все просто. К гадалке не ходи! Ходи к астрологу! Как пишут на сайтах: «Если в пятом доме находятся мужские планеты и нечетные знаки зодиака, это дает больше сыновей, если женские планеты и четные знаки – больше девочек».

Остается только узнать, где этот пятый дом, на какой он улице и в каком городе.

Многие специалисты, изучившие траектории движения сперматозоидов, уверяют, что пол младенца можно заказать, зачиная ребенка в определенной позе. В чем тут секретик?

Давайте вернемся в школу и вспомним, что влияет на то, кто получится в итоге: мальчик или девочка. Хитрый сперматозоид – вот кто определяет пол. Если это Y-сперматозоид, то, оседлав яйцеклетку, он даст нам мальчика. Х-сперматозоид, отловив женскую частичку, положит начало жизни дамы.

Мальчиковые сперматозоиды – более подвижные, они быстренько мчатся к своей цели, оставляя медленных дамских далеко позади, нападают на яйцеклетку группой, как стая, авось один самый могучий прорвется.

Девочковые же сперматозоиды плетутся еле-еле. Но это только на первый взгляд.

Мудрые дамы тише едут, но дальше будут. Когда мальчиковые сперматозоиды, пообломав свои мечи да устав от прыти, падают от усталости, тут, плавно виляя бедрами, вплывают дамы.

И, вступив в союз с яйцеклеткой, они порождают девочку.

Поэтому суть всей кутерьмы с позами – либо дать быстрый залп сперматозоидами-мальчиками, либо наоборот замедлить сперматозоидов-девочек, чтоб они двигались медленно, но верно!

Позы для зачатия девочки:

• миссионерская;

• поза «ложечки»;

• поза «лотос» (ее посмотрите в «Камасутре» и попробуйте сами.:-))

Позы для зачатия мальчика:

• догги-стайл;

• «наездница»;

• стоя;

• генеральская (суть в том, чтобы лежа на спине надеть мужчине ноги на плечи, как погоны.:-))

Практикум

А вы помните, как зачали своих детей, в каких позах? Совпадает?

У меня оба раза – да!!!

_____

Бананы хоть и выглядят как пенисы, но на удивление пророчат девочек, а не мальчиков. И еще картошка! Предлагаю вам прочитать, какие продукты позволяют зачать мальчиков, а какие девочек.

Вот это мужская диета

Персики, абрикосы, цитрусовые, компоты из сухофруктов, изюм, курага, финики, чернослив, вишня, оливки, тыква, помидоры, баклажаны, шпинат, грибы, говядина, телятина, курица, субпродукты, колбасные изделия, злаковые, гидрокарбонатная минеральная вода, чай, кофе, фруктовые соки, мед, черный шоколад.

Бытует мнение, что шансы зачать мальчика увеличиваются, если употреблять много соленой и калорийной пищи. С давних времен люди замечали, что в сытые годы рождалось больше детей мужского пола, в голодные – женского.

А вот и девчачье меню

Спаржа, морковь, лук, огурцы, баклажаны, перец, арбуз, клубника, малина, ананасы, манго, яблоки, фундук, миндаль, курица, индейка, говядина, телятина.

Что-то я запамятовала, что к девочкам, а что к мальчикам приводит…

Моя свекровь вот, мудростью полувековой полна, говорит мне: «Хочешь девочку – надо есть калий!» Или кальций.

Главное, чтоб калий был не цианистый!:-)))

Встречала и информацию, что наибольшее количество «мальчиковых» ионов натрия и калия содержится в мясе, колбасных изделиях, рыбе, яичных белках, печенье, бисквитах, рисе, манной крупе, картофеле, грибах, сухой белой фасоли, чечевице и сушеном горохе. Кроме того, в фруктах: апельсинах, абрикосах, персиках, черешне, финиках, кураге и черносливе.

Хотя сегодня уже все в один голос говорят, что от питания мамы ничего не зависит. Зато зависит от того, чем питался перед зачатием будущий отец. Так что хотите мальчика – откармливайте мужа калиесодержащими продуктами. И с гарантией 50 % получите сына.

У моего мужа Леши в семье были только одни мальчики! Прадеды, деды, отцы, братья – во всех поколениях рождались мальчики. И никак не девочки.

А за пол отвечает закорючка в хромосоме, которая у мальчиков отсутствует. Пол заказывает хитрый сперматозоид. Так что можете своим мужикам сказать: «Ша! Креветка!», коли будет вас обвинять, мол, вот все никак мне сына не родишь! Или дочь!

Ну что, зачали? Теперь погнали!