Текст книги "Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников"

Беременность слонихи длится два года

Природа, мать твою, то есть мать наша! Какая же ты хитрая. Села я писать про тяготы беременности, а ничего и не помню! Все ты стерла мне переживательное, чтоб я опять рожать хотела! И третьего, и четвертого, и пятого! Делаешь из нас окситоциновых наркоманок! Нескончаемых сентиментальных деткопроизводителей! Присыпала все розовой присыпкой прекрасных воспоминаний!

Однажды в беременном Голливуде: сначала мне захотелось послушать «Русское радио», что мне несвойственно (так же, как и жрать известку). Где-то на второй песне из серии «Ты бросил меня…» я уже рыдала, хотя муж ушел от меня всего лишь на один день – уехал в командировку.

Но этого мне показалось мало – и я включила «Православное радио». Вот уж действительно цитадель вселенской скорби! Всем беременным гормонашкам – рекомендую!

Хорошо, я сейчас разложу все по полочкам, чтобы убедить себя в том, что не хочу еще одного ребенка, а это природа во мне говорит. Что ей так выгодно.

Вот что говорит природа: «Беременность! Вот ведь время волшебное! Когда книжку можно читать целыми днями, и совесть ни капельки не мучает за неэффективное времяпровождение. Никто тебе не скажет: „Что разлеглась? Вставай! Иди! Паши!“ Беременная приравнивается к полубожественному существу, которое должно дать начало новой жизни!»

Знаете, за что еще я любила свои беременности? Не за прекрасный утренний поблев, не за тихую мелодию разъезжающихся костей и не за огромные сиськи, которые были в тот момент у Тани, Оли и Надежды. Не было у меня и космического блаженного прихода от скорого родительства, который ощущают все просветленные матери.

Любила я беременность за индульгенцию на тупость, что вручается каждой даме на сносях сразу при предъявлении теста о двух полосках.

Тупи – не хочу! Все-то тебе, прогестероново-эстрогеновой, с рук спускают!

Можно лежать на диване и ничего не делать.

Можно жрать что хочешь и думать: «так надо ребенку, раз хочется»!

Хочешь – клади ключи в холодильник, хочешь – банан суй в замочную скважину и дверь им открывай. Хотя зачем втыкать – можно просто приложить, банан-то электронный! Когда ты беременна, тебе прощаются странные вкусы не только в еде, но и в других сферах жизни.

Беременные сдвиги кукушки

Да-да, хитрая природа стирает нам, перенесшим все прелести беременности и родов, память, чтоб не чурались за вторым, третьим, четвертым идти. Но я тоже не лыком шита – я блог веду и все-то в него, как в черную книжечку, записываю.

Давайте-ка перенесемся в 2015 год. Зима. Так, у меня совсем маленький срок, я отменила полет в Шанхай по работе (это была закупка тканей для нашей новой коллекции Misha Combearzon). Там все было нормально в первом триместре, веселье началось по весне, во втором.

Сижу такая в кафе, ем сэндвич, а капучино все нет.

Подзываю официантку: «А где капучино?»

Она в ужасе: «Какой?»

Я: «Тот, который я заказала!»

Она, с недоверием, но уже и с сочувствием: «Так вот же он!»

Капучино стоит на столе, и я его уже наполовину выпила!

Я все забывала и ничего не понимала. В целом-то, конечно, я и не беременная этим промышляла – но тут у меня была 100 %-я отмазка. Да-да, беременные глупышки та-а-а-а-акие милые! Девочки, наслаждайтесь! И не комплексуйте! Зис из йоур тайм!

Я пакетик с чаем бросала в раковину, а кружку – в мусорку!

Чего только ни творят беременные. И чего только ни хотят сожрать! Очень хочется мела! Беременные наркоманы нуждаются в кальциевых дилерах и извращенных запахах:

mama_puteshestvuet_kukuhoy:

Из суперстранностей – я обожала нюхать и жевать синюю губку, которая лежала у нас в ванной. Она из рода каких-то очень привлекательных морских губок была. Уж так я ее обожала, не хотела с ней расставаться. Ни селедки не надо с шоколадом, ни метро понюхать, ни стены погрызть, только оставьте меня в покое наедине с моей губкой!

Мне хотелось мела, активированного угля… и бетона!)))

Очень хотелось нюхать строительные материалы, краску! Регулярно ходила в строймагазины и… нюхала.))) Причем это было в каждую беременность…

Я ела цемент.))) Сухой! До сих пор некоторые виды цемента грызу.)))

Начала обгрызать ванную комнату, потом на улице по пути дома (новые… там вкуснее бетон). Еще вкусно пахнет мокрый подъезд (после уборки) – можно было наслаждаться ароматом. А еще я скупала все чистящие порошки и драила раковину, ванну, унитаз без конца. До сих пор запах синего _«Комета_» – идеален!

Господи! Я жрала мел, как больная.))) Зубной порошок пережевывала и выплевывала.))) Тоннами жевала супермятные жвачки (пока они ядерные)… Даже сорта мела различать стала!)))

Я обожаю запах сырости, а именно подвала, где хранится картошка.))) И так уже третью беременность!

Мой гинеколог не объяснила мою страсть к лизанию порошка «Персил». Она просто попросила, чтобы я поменьше его глотала! К слову, я его не глотала, а просто лизала! Когда порошок начинал жечь язык, мыла рот водой!

А я, как сумасшедшая, рельсы ЖД лизала!

Вторую беременность со второго триместра отмачиваю и нюхаю штукатурку.))) Включаю в машине кондей и нос в него сую.))) Нюхаю с захлебом колеса резиновые, новую бумагу. Хочется погрызть цемента, а запах влажного ремонта меня просто до экстаза доводит.)))

Так хотелось запаха штукатурки, что поехала за ним в «ОБИ» в три часа ночи. Глина для лица при замачивании пахла штукатуркой пять-десять секунд, а потом, аллилуйя, свершилось! И я нашла, как добыть этот запах!))) Газеты вкуснее пахнут, чем книги, кстати.))) Или просто блок бумаги для принтера. Да, и хочется лежать и нюхать, как наркоман.)))

С мужем ругались в магазине, я забыла дома карту и умоляла купить мне маленькое колесо для дачной тележки, пахнувшее резиной сильно и вкусно.))) В магазине все в шоке были. Я выпрашивала колесо, а он говорил _«нет_» (не хотел, чтобы я такой сильный запах нюхала).

А мне хотелось во все беременности нюхать запах известки и краски – это же вообще ппц. В одну из беременностей особенно повезло – таджики делали ремонт в подъезде. И я готова была по сто раз в день ходить гулять, лишь бы вдыхать этот божественный аромат ремонта!

Хорошо, когда есть гараж и в нем есть что понюхать.))) У меня в гараже только фундамент кладут, я вот жду нанюхаться!

Хочешь нюхать – нюхай! Хочешь мела – на тебе, пожалуйста.

А еще беременностью можно умело пользоваться! Любая беременная знает, что круглое пузико – это документ, спускающий тебе все грешки.

• Отпускают гаишники. Меня два раза. Во второй, когда я не пропустила кортеж президента.

• Можно уйти от ответственности. В первую беременность я въехала в попу мужика. Его попа пострадала, но я предъявила ему живот, и он даже не стал вызывать гайцов.

• Положительного ответа можно добиться по любому вопросу – стоит лишь выкатить свой беременный аргумент и принять скорбный вид.

Какие же мы очаровательные беременные корыстницы!

Меня на 15 суток не посадили за неоплаченные штрафы. Мелочь, а приятно.

Я надеюсь пузом в июне проломить путь к диплому.

Но за все хорошее приходится платить.

Разобрались с беременной гастрономией и токсикоманией, девочки. Переходим к очень серьезному этапу беременной жизни, тяжелому морально. Но вы должны быть стойкими.

Как попа сожрала труселя. Манифест в защиту беременных задниц

mama_puteshestvuet_kukuhoy:

Хорошо быть беременной при росте 180, в таких высоких девушках малыши могут ездить стоя, как в трамвае! А я со своими 162 сантиметрами похожа на шар. Итак, идет месяц восьмой. Я – беременная слониха. Мои ноги – огромные столпы. Кости решили развестись и разъезжаются по разным квартирам.

Однажды, будучи беременной, вы пойдете за нижним бельем, повернетесь крупом к зеркалу – глядь (дальше идет междометие в рифму), а ОНА, зараза, опять больше!

Куда уж больше? Больше только слоновья!!! И стринги заорут: «Не надевай нас на нее, она нас опять сожрет!!!»

Сколько в беременных и кормящих задницах, в этих мягких и малость обвисших булках твердости! Сколько терпения в них и самопожертвования. Еще вчера они сводили с ума не только мужей, но и всех мужиков вокруг. А сегодня организм с какого-то хера решил, что будущему ребеночку не повредит пудок целлюлита в области галифе у мамаши. Ну мало ли, голод ли наступит али ядерная война.

В беременных трусах я себя ощущала тараканищем из одноименной книги. Они такие огромные… хоть бант на макушке завязывай.

И вот уже беременная или кормящая задница понимает, что не составить ей конкуренции в орехожопности пятым точкам молодой парацелки-секретарши, девицы из спортивного клуба или стриптизерши, что качает мышцы каждую ночь!

«Так нечестно!!!» – хочет закричать беременная задница, но ее крик справедливости захлебывается в беременном жире!

Самое обидное – это когда ты родила весной, и лето начинается, а ты – свинка! Но я хитрю – ношу бандаж. А ровно в 12 часов ночи снимаю его – и превращаюсь в пузатую тыкву!

Почему нельзя купить сумку в роддом сразу готовую? Чтоб прям туда не заглядывать, а открыть там уже по факту.))) Я как вспомню все трусищи, какие с собой надо было брать!))) Ладошки при их виде потели на кассе.

Не знала, что бывают специальные беременные трусы! Надеюсь, они мне не приснятся!

А моя задница потирает руки и думает, что скоро эти крепкожопые юные девы залетят и откроют для себя слово «целлюлит»!

Заднице обидно. И она плачет по ночам. Но не сдастся! И гордо снесет эти деформации, что портят конфигурацию тела.

Потому что у нее задача – выносить потомство. Вот родим – и в спортклуб и на диету. А пока держись, беременная жопка! Мы с тобой! И знаем, что ты – крепкий орешек!!! И вынесешь все приключения – от беременных труселей до странной безразмерной попоны, которую почему-то часто предлагают в магазинах для беременных.

Кто придумывает дизайн этих ужасных чехлов, которые продаются в таких магазинах? На слонов в цирке и то лучше шьют! Когда ты огромна, очень хочется выглядеть хотя бы стильно. Потому, девочки, заранее озаботьтесь своим беременным гардеробом!

Ты находишь что-то в магазинах для беременных? По-моему, там только вещи, снятые с цыган и невинно убиенных толстых бабушек!)))

О, а следующая тема – исчезание сисек после кормления! У меня был второй размер, когда я была еще молода и зелена. После первых родов и кормления едва хватало на полторашку. После вторых – сиськи покинули чат, так что пришлось купить новые, а что делать. Ну, об этом попозже. Мы еще с вами не родили. Давайте пока куда-нибудь слетаем, ведь очень хочется!

Путешествия во время беременности

Когда меня спрашивают, можно ли путешествовать беременной, я отвечаю: «Можно!» Но только если доктор разрешил. Лишь врач вам скажет, что можно, а что нельзя делать, вынашивая ребенка. А не какая-то баба в интернете или шибко умная коллега.

СОВЕТ. На поздних сроках ознакомьтесь с требованиями авиакомпаний. В некоторых девушку в положении к перелету могут не допустить уже с 36-й недели. Где-то попросят справку от врача с разрешением на перелет!

Самый безопасный триместр для перелетов – второй. Но что же делать, если я оказалась беременной на другом краю земли? Как попасть домой? Ждать второго безопасного триместра в джунглях или плыть домой на плоту и три месяца ехать на оленях? Такого вопроса не стояло. В первый раз я очень волновалась, поэтому подложила себе подушечку, чтоб при посадке не вывалился.))

Позже я много путешествовала, будучи на сносях. И в первом триместре тоже – но оба раза были вынужденными, чтобы вернуться домой. Скажу, что в первых триместрах я всегда опасалась летать, поэтому путешествия мы переносили на второй.

Мы летали в горы, в Черногорию, а один раз плыли в шторм на огромном пароме.

Девочки и мальчики! Это особый вид удовольствия – плыть в шторм на пароме, когда ты на шестом месяце беременности. В шторм паром похож на огромный высокоэтажный дом, который то падает в пропасть, то взлетает ввысь. Ребенок внутри мамы вытворяет кульбиты. Он вообще не понимает, что происходит с гравитацией, и избивает мать ногами, требуя прекратить эти американские горки.

В общем, было тяжеловато!

В следующей главе – рожаем.

Родила сама или сома?

Вообще, как только я присоединилась к миру беременяшей и начала проникать в этот тайный орден, я была поражена разнообразием культов, подходов к родам, вариаций на тему обезболивания, родового процесса, тем, что кто-то из отцов присутствует на родах, кто-то – нет, и т. д. Очень удивилась, узнав, что многие забирают плаценту, кто-то даже еe ест.

Рожают все тоже по-разному, в зависимости от своих убеждений и показаний по здоровью. Существуют роды классические, кесарево сечение, роды Лебоера, вертикальные роды, роды в воде, семейные и домашние роды, а еще суррогатное материнство и даже «естественное кесарево».

Начнем с самого распространенного, классического ребенкопроизводительного способа, каким рожали наши предки (надеюсь, они не ели плаценту).

Естественные роды

Лежишь – схватки – тужишься – рожаешь. Так на свет появились мои дети.

ПЛЮСЫ: естественные роды считаются максимально комфортными для ребенка и матери (чего уж тут – просто кайф!), ведь сама природа миллионы лет оттачивала эти человеко-самковские скилы. От себя бы я добавила, что бонусом после чуда естественных родов идут офигенные оргазмы, не во время родов, конечно, а потом, во время секса!

МИНУСЫ: что-то может пойти не по плану. Может быть больно. Может быть страшно.

Сейчас расскажу подробней, почему я против родов без обезболивающих – конечно, если нет противопоказаний. А если есть, то что делать? Не накуривать же таких рожениц какими-то легкими веществами, как в древние времена, коли за естественные роды все, по-предковски.

Итак, я уже родила, без боли и страданий, под обезболивающими, меня везли с малышом в палату. Как-то так сложились звезды, что в этот момент в больнице все одновременно начали рожать, прям все. Лежат и рожают. Не знаю, что такое творилось в космосе ночью 14 августа 2016 года, видимо, за девять месяцев до этого Марс плотно вошел в Венеру. Но вот да. Случился Родогеддон. Все врачи забегали, медсестры забегали. Понадобился весь персонал. Нас с ребенком на каталке отодвинули к стенке, не успев вывезти из приемного отделения. И вот лежим мы в этом Бермудском треугольнике страстей, а с трех сторон от нас рожают. И тут отовсюду такие крики поднялись, что у нас с малышом волосы на ногах дыбом встали.

«Вколите, умоляю, обезболивающее! – кричит с одной стороны молоденькая девчушка. – Я передумала!!!»

«Поздно! – отвечает ей врач. – Ты уже в родах».

С другой стороны – такая же душераздирающая история. Женщина – молодой врач – решила рожать сама, чтобы прочувствовать все «прелести родов». Зря, конечно. Говорят, громче всех на родах кричат медицинские работники почему-то. Передумала, просит обезболить, да тоже поздно, придется ей терпеть. Надеюсь, родила быстро. Жалко!

Я, как человек, который в первых родах был отключен от эпидуралки на какое-то время по медицинским показаниям, на вторые роды попросила меня обколоть обезболивающими с ног до головы. Нет-нет, спасибо. Я на такое во второй раз пойтить не могу.

Вот из-за таких историй многие начинают присматриваться к другим вариантам родов. Есть еще способ…

Кесарево сечение

В основном кесарево делают по медицинским показаниям: из-за проблем с давлением, зрением, позвоночником, из-за узкого таза мамы и большого веса ребенка, тогда, когда малыш лежит попкой вниз, и т. д. Хотя многие прибегают к такому виду родовспоможения по своему желанию из-за боязни боли. И боязни боязни.

ПЛЮСЫ: заснула беременной – проснулась мамой. Ни боли тебе, ни страха.

МИНУСЫ: сама не пробовала, но, как говорят, боль после кесарева – тоже не фонтан, а восстановление – гораздо дольше. Ведь это же настоящая полостная операция! Так что если у вас нет противопоказаний для родов естественных, лучше найдите отличного доктора, у которого есть хороший анестезиолог. Чтоб отправил вас в мир грез и избавил от мучений!

Но сторонники родов без анестезии ищут другие способы, где предлагаются варианты естественного обезболивания: в разных позах, в особой обстановке, с помощью воды, природы и молитв.

Роды по Лебоеру

Французский врач Лебоер считал плавность и комфорт наиважнейшими факторами для родов. Чтобы снизить стресс, он предложил рожать под тихую, приятную музыку в помещении с приглушенным светом, чтобы ребенок из темной матки не попадал под яркий свет медицинских ламп, а вываливался в более комфортную для него и его глаз атмосферу.

ПЛЮСЫ: приятная обстановка.

МИНУСЫ: акушерам плохо видно происходящее в приглушенном свете. Могут принять роды, да не у той.

Вертикальные роды

Вертикальные роды – это когда ты рожаешь стоя, сидя на корточках или в других вертикальных позах, которые тебе кажутся комфортными. Так, как делают все нормальные животные.

ПЛЮСЫ: роды проходят в наиболее комфортной и приятной (если такое возможно) позе. Так рожают животные, а они не дураки. В таких родах менее болезненные потуги. Сила гравитации помогает ребенку выбраться быстрее.

Кстати, в древности, когда рожали наши прапрапрапрапрапрабабки, повитухи тоже говорили им ходить на потугах. В поле, там, или в бане. Крестьянки, как правило, рожали как раз стоя или на корточках, тогда как дамы голубых кровей предпочитали это делать лежа на спине. Говорят, у деревенских получалось все гораздо менее болезненно. У них не было времени на то, чтобы причитать. Родила – сразу пошла сено косить.

МИНУСЫ: нужен второй человек, который будет помогать держать вертикальную роженицу (муж, любовник, акушер и т. д.). Врач должен иметь лицензию на вертикальные роды. Здесь сложнее делать КТГ, следить за родовым процессом. Есть опасность стремительных родов. Невозможно сделать эпидуралку, так как вам нужны ноги, чтобы на них стоять и ходить.

Роды в воде

Рожаешь в воде. Тут все понятно.

ПЛЮСЫ: схватки менее болезненные, и сам первый период родов сокращается. Мышцы мамы более расслаблены. Можно занять удобную позу. Ребенок сразу плюхается в среду, к которой привык, и испытывает меньший стресс при встрече с нашим холодным и жестоким миром, где скоро придется зубрить алгебру и ждать в промозглом феврале маршрутку.

Также говорят, что обезболивание здесь не нужно (простите, простите, адепты натуральных страданий, мое мнение насчет мазохизма в родах вы знаете).

МИНУСЫ: ребенок может вздохнуть в первый раз еще под водой и хлебнуть воды. Если что-то пойдет не так, сложнее ввести медикаменты. Трудно слушать сердцебиение плода. Можно заразиться патогенными микробами. Нужно поддерживать комфортную температуру воды.

Домашние роды

Самые мои «любимые» и такие популярные в наше время. Кажется, что модные блогеры только и делают, что беременеют, им лишь дай порожать дома и показать это в прямом эфире восхищенным последовательницам. Еще бы, ведь это возвращение к истокам, это натурально, это против системы.

Вы можете рожать, как вам вздумается, хоть на воздушном шаре.

Я никого не отговариваю. Просто расскажу свою историю, и вы поймете, почему я противница популяризации всей этой повитушечной темы.

Как вы помните, мои вторые роды проходили в обычном роддоме, в обычной позе лежа. Под обезболивающими. Без поедания плаценты. И рожала я с мужем, без всяких страхов, что он меня «расхочет» после увиденных «ужасов». И вот лежу я такая в схватках. И даже уже почти что рожаю. Доктор Петр Михайлович ходит, смотрит. Прибегает медсестра, вся бледная. Что-то шепчет на ухо моему профессору. Он смотрит на меня и говорит, чтоб я пока не рожала, и убегает. Я терпела как могла, не рожала – сразу понятно стало, что мне, такой фильдеперсовой, меньше нужен доктор был, а там что-то случилось нехорошее. Вернулся он, наверное, через час. Очень злой. Ругался на все эти домашние роды.

«Надоумил кто-то дома рожать. С доулой. Кровотечение началось сильное. Скорую не сразу вызвали. В последнюю минуту привезли. И сама одной ногой на том свете была, и ребенка чуть не угробила, дура!»

Навсегда мне запомнились слова моего профессора. Сколько он таких спас за свою жизнь – не счесть.

Поэтому все, кто ведется на всякие новомодные веяния и верит в «божественные роды» в ванной однушки на окраине города с помощью современной повитухи с тремя классами образования, задумайтесь о том, чем это может обернуться. Случись что – чем повитуха будет вас реанимировать? Вантузом? Ведь на кону здоровье и жизнь – не только ваши, но и вашего малыша.

А если хочется рожать с доулой, так пожалуйста, возьмите ее на роды с собой в роддом. Хорошо, что мы не наши прапрапрапрапрабабки и нам не обязательно рожать в поле.