Читать книгу "Я подросток. Развитие внутренней силы"

Идеально, если тебе удастся вызвать негатив людей, лучше всего незнакомых. Пусть какая-нибудь ворчливая тетка в супермаркете начнет вопить, что ты ужасный, испорченный, ненормальный, в то время, пока ты увлеченно мяукаешь в очереди к кассе. «Проживи» эту очередь, и ты выйдешь из супермаркета на три метра выше собственного роста.

Еще несколько классных техник

1. Попадая в неловкую ситуацию, тренируйся называть эмоции, которые испытываешь. Говори: мне стыдно, мне страшно, мне обидно, я волнуюсь, я боюсь, я растерян, я жалею себя. Лучше всего делать это вслух или шепотом.

Как это работает? Когда ты чувствуешь что-то плохое, то очень часто это состояние ощущается как нечто огромное, темное и непонятное в твоем сознании. И в голове при этом десяток разных мыслей. Будто ты несешь большую коробку с кучей вещей и все они мешают тебе. Эту коробку никуда нельзя выкинуть, но когда ты называешь свои чувства в каждый конкретный напрягающий момент, ты как бы достаешь из этой коробки только один предмет. Именно он тебе мешает сейчас. Ты держишь его в руке, отлично видишь и не боишься.

2. Замедлись. Обычно мы устроены так, что как только чувствуем сильную неприятную эмоцию, то сразу пытаемся отвлечься, уйти или переключиться. А ты сделай наоборот. Прочувствуй, как кринж заставляет тебя напрячься, как у тебя дрожат руки или краснеет шея. Прислушайся к своему состоянию, изучая каждый его момент. И когда оно будет сходить на нет, смотри, как это происходит, и зафиксируй: все прошло, я спокоен.

3. Напиши 3–5 самых жутких мыслей. То, от чего ты реально напрягаешься, чего ты сильнее всего не хочешь. Например: «Этот человек узнает о том-то и скажет мне то-то», или «Я захожу, а они все…», или «Она говорит мне то-то, и дальше происходит что-то ужасное». А теперь попробуй эти 3–5 самых неприятных мыслей повторить раз 10–15. Ты очень быстро увидишь, как их влияние на тебя снижается. Будто бы с каждым повторением они теряют какую-то свою злую магию.

4. И последнее, но очень важное. Попробуй проследить за тем, как другие реагируют на кринж. Поспрашивай у своих друзей, знакомых, родителей, чего они боятся и стыдятся больше всего. Что они не могут сделать из-за кринжа? Пытаются ли они его скрыть? Как они избегают его? И даже – о чем они жалеют годы спустя, что могли бы сделать, не стесняйся они проявить себя свободно и уверенно?

Серьезно, поговори с другими. Мы все примерно одинаковы в этом, и нам всем есть что рассказать о власти кринжа над нами.

Глава 5. Проблемы с родителями: главные причины

Без понимания этих главных причин тебе придется непросто. Потому что глазами подростка конфликты с родителями выглядят так: «Я полноценный человек со своими чувствами, желаниями и принципами, но родители воспринимают меня очень странно. Они зациклены на том, что я делаю или не делаю (уроки, свободное время, уборка, манера общения, интересы). В придачу к этому они еще хотят, чтобы я был вечным трехлеткой или семилеткой: этакий всем довольный персонаж, все время улыбающийся и кивающий. И этот странный ребенок, которым они хотят меня видеть, способен исключительно на поток глупых мыслей, да и вообще не может иметь самостоятельного мышления».

Хороший ребенок, по мнению многих родителей, должен думать об учебе, спорте, мечтать о том, кем он станет, когда вырастет. В родителях он невероятным образом видит только авторитет, примеры для подражания, доброту и прекрасные качества.

Он не способен ни замечать, ни понимать, насколько слова родителей расходятся с их действиями, насколько их недостатки мешают жить и им самим, и окружающим. Но если этот самый идеальный ребенок и замечает что-то, например когда родители вопят и угрожают, замахиваются или дерутся, издеваются, устраивают сцены и спектакли с одинаковым текстом, знакомым уже с первого до последнего слова, то он все равно все прощает. Потому что у ребенка к родителям должны быть всего три чувства: безусловная любовь, огромное уважение и вселенская благодарность.

Дальше эту фантастическую картинку дополняем огромной кучей рекламных роликов с картонными улыбками счастливых детишек, фильмами и сериалами, лентами соцсетей с невероятно чудесными семьями, живущими без проблем.

Да, я немного преувеличиваю. Конечно, каждая мама прекрасно знает, что реальность не похожа на рекламные ролики и что эти дети-ангелочки из ленты соцсетей вряд ли такие, какими их показывают родители. Но все равно у взрослых есть представление о том, что для ребенка «нормально», а что нет.

И там есть очень много пунктов, которые становятся трагедией для родителей. Ты легко можешь перечислить основные «ненормальности»: нежелание учиться, зависимость от девайсов, диванный паралич, когда ребенок вообще не двигается, а только сидит и лежит, бардак в комнате и отсутствие элементарной гигиены, когда подросток не моется по нескольку дней, не чистит зубы и не меняет белье. Сюда же, к самым простым «ненормальностям», относятся и более сложные вещи. Например, если ребенок не общается со сверстниками, если он изгой в школе, если у него нет друзей.

Еще родители начинают паниковать, если ребенок совсем ни к чему не стремится, ничего не хочет. Полнейшая паника – если он не хочет жить, вредит себе и постоянно сидит в глухой депрессии.

Все это можно понять. Но важно понять и то, как эти проблемы воспринимаются родителями и почему они жертвы, а не тираны. Понимая это, тебе будет немного проще найти с ними общий язык. Я буду писать о мамах, потому что к ним эти проблемы относятся в большей степени.

Проблема № 1

Первое – общество чудовищно давит на мам. Ты даже не представляешь, насколько это давление огромно и всеохватывающе. Большинство мам и сами этого не понимают в полной мере. Общество требует, чтобы каждая девушка мечтала стать матерью, и оно же обещает ей, что сам факт материнства автоматически даст ей счастье и смысл жизни.

Но это не так. Конечно, есть люди, которые очень любят детей и готовы действительно посвятить детям всю свою жизнь. Но таких людей не очень много. Общество же требует от каждой женщины одинаковых чувств. И это обещание счастья и крах этой иллюзии пережить очень непросто.

Человеческие детеныши, в отличие от детенышей других существ, тотально зависимы от мамы. Ребенка нужно непрерывно оберегать, кормить и учить долгие годы, прежде чем он будет способен выжить самостоятельно. И эта ответственность – очень тяжелая задача. Проще говоря, в тот момент, когда у тебя появляется ребенок, ты перестаешь быть свободным человеком с возможностью выбора. Особенно если у тебя нет денег на нянь, репетиторов, помощников. И если у тебя нет поддержки партнера.

То количество сил, времени и нервов, которое забирает ребенок, ни одна мама не могла себе внятно представить заранее. Ей обещали другое: будет счастье, радость, безусловная любовь и бесконечное умиление.

На практике – бесконечная тревога, однообразное повторение одних и тех же действий и отсутствие возможности отдохнуть и перезагрузиться. Но общество давит. Ты должна быть хорошей мамой! Ты должна всегда быть радостной и счастливой! Ты должна всегда, в любое время дня и ночи, как бы ты себя ни чувствовала, быть доброй, улыбающейся и довольной! Если это не так – ты просто плохая мать!

Еще общество давит с другой стороны. Если с твоим ребенком что-то не так – ты плохая мать. Будто бы всем выдают одинаковых детей. Подумай об этом, это же реально смешно и страшно.

Дети рождаются совершенно разными. Один спокойно спит, хорошо ест, радостно общается. И умеет сам себя развлечь уже в 2–3 года, например может спокойно рисовать или играть. А другой ребенок спит по полчаса, ничего не ест, кричит сутками. Или не способен ни минуты пробыть в одиночестве. Или все время носится и все ломает. Или не может общаться с другими детьми. Или все время дерется. Или ворует вещи у знакомых с пяти лет. Или убивает животных с шести лет. Или решает прыгнуть с балкона с зонтиком вместо парашюта.

Короче, дети – это лотерея. Но общество не хочет это признавать и требует, чтобы все дети были «хорошо воспитаны» одинаковым образом. И если ребенок выбивается из этой самой практически никогда не встречающейся в реальности нормы, то все претензии – к маме. Она «слишком распустила», «плохо следит», «слишком занята собой», «эгоистичная стерва».

Подведем итог. Общество создает адское давление на каждую маму. И ни она, ни ее ребенок чаще всего не соответствуют этим нереалистичным требованиям общества. И как бы виновата во всем только она, какой бы прекрасной она ни была.

Даже ее собственные родители и друзья могут быть серьезной частью этого давления. И если твоя бабушка любит давать советы по воспитанию или ворчит, что твоя мама какая-то не такая или неправильно что-то делает, то значит, что даже самые близкие люди твоей мамы ничем не помогают ей по-настоящему, а только давят на ее психику.

Проблема № 2

Отставание от реального возраста ребенка. Мамы хотят, чтобы дети оставались детьми как можно дольше. Чтобы все эти настоящие «взрослые» проблемы, связанные с общением и друзьями, влюбленностями и разочарованиями, несогласие и бунты, хамство и отторжение начались как можно позже. А лучше – никогда.

И поэтому родители сильно опаздывают за реальным возрастом детей. Им хочется, чтобы твои проблемы навсегда оставались проблемами пятилетки, который поплакал, пожаловался и успокоился, стоит лишь его обнять и пожалеть; которого всегда можно отвлечь новой игрушкой или пирожным; который еще тотально зависит от любви родителей и готов стараться, лишь бы получить похвалу и обнимашки; который хочет эти самые обнимашки, а не отстраняется с недовольным видом.

И поэтому есть такой хитрый ход в сознании родителей. Они привыкают к полной зависимости ребенка от них. И когда подросток начинает отсоединяться, когда у него появляются совершенно другие, свои, независимые желания, идеи и чувства, родители блокируют эти изменения в своем сознании. А все это появляется уже в 7–9 лет, а иногда и раньше.

И когда родители обнаруживают переписку с матом или о сексе, когда они вдруг видят в истории поиска кое-что для взрослых, когда они слышат «а зачем?» или «я не хочу» вместо вчерашних «да, конечно», они начинают паниковать.

Ребенок еще вчера был «нормальным, хорошим мальчиком», и вдруг – ЭТО. И тут мы подходим к проблеме № 3.

Проблема № 3

И звучит она так: надо спасать!

Логика родителей простая: если ребенок вчера был «хорошим», а сегодня стал «плохим», то, значит, на него что-то повлияло. Что-то или кто-то. Значит, он «где-то нахватался». Значит, кто-то его «научил плохому». И следующий логический шаг какой? Правильно: нужно просто пресечь это дурное влияние.

А давящее общество вопит со всех сторон: нельзя распускать, нужно контролировать! Бабушки, тетушки и подружки шипят: «Срочно бери его в ежовые рукавицы, иначе будет поздно». И начинается поиск внешнего врага. Это всегда или кто-то из друзей и одноклассников, или интернет. Поэтому нужно срочно отобрать телефон, запретить все соцсети и мессенджеры. И запретить дружить с «плохим» другом или общаться с «плохой» девочкой.

Но это не помогает, как мы понимаем. Ничего не меняется, только становится хуже. Ребенок отдаляется, замыкается, врет, грубит и становится другим. И это – следующий шаг.

Проблема № 4

Битва за авторитет.

Мы помним, что общество давит. И чем старше ребенок, тем больше давление окружающих. В школе – жалобы учителей. В родительском чате – претензии родителей «хороших» детей. В соседней комнате – злой и вечно недовольный подросток, который теперь не дает никакой любви. Все пропало, понимаешь? Все эти годы, полностью потраченные на ребенка, оказываются игрой в одни ворота. Взаимность кончается.

Это как несчастная любовь, только хуже. Потому что партнера, который тебя не любит и всячески это показывает, можно послать подальше. А ребенка – нет. Не то чтобы подросток не любит своих родителей, нет, конечно. Он их любит. Но когда они не орут, не лезут, не тупят и не требуют все время того, чего не хочется делать.

Но глазами мамы это выглядит так: у меня был прекрасный ребенок, любимый сыночек или доченька, мой чудесный малыш. Он хотел меня радовать, помогал мне, обнимал и целовал, говорил, что очень меня любит. И мне тоже хотелось его радовать и баловать, покупать ему самое лучшее, открывать ему мир, согревать заботой.

А теперь все это исчезло.

Он ничего не хочет. Ничем не помогает. На каждую просьбу реагирует с недовольством и с десятого раза. Он полностью погружен в игры и телефон. Он ни к чему особо не стремится.

И при этом он никогда не спрашивает меня обо мне самой. Ему плевать, устала я или нет. Ему нет дела до того, как я себя чувствую и какие у меня проблемы. Он просто живет, потребляя мою заботу как должное. И ничего не дает взамен.

Дальше следует тирада о том, что от него нужно всего ничего: вовремя делать уроки, убирать за собой вещи, иногда откладывать телефон и общаться нормальным тоном, изредка интересуясь тем, что происходит в семье.

Понимаешь? Вся эта система привела к краху. Именно в подростковом возрасте. Потом, возможно, когда подросток вырастет и начнет жить отдельно, отношения восстановятся. Снова появятся и помощь, и забота. Возникнет желание сказать что-то хорошее, позвонить и спросить, как дела.

Возможно, этот подросток уже через десять лет начнет зарабатывать столько, что купит маме машину или домик у моря.

Но возможно, и нет. Скорее всего, нет. Потому что за эти несколько лет отсутствия взаимности обида и разочарование вырастут настолько, что превратятся в ежедневную войну с главным лозунгом двух воюющих сторон:

«Исполнится 18 – и катись на все четыре стороны!»

«Исполнится 18 – наконец-то съеду от вас, и больше вы меня не увидите!»

Что добавить? Да, тебе тяжело. Но и ей не легче. Поэтому запасайся терпением и, главное, давай понять своей маме, что ее любовь взаимна. Это не просто самое главное, а это и есть решение ваших проблем.

Пока ты будешь говорить ей, что любишь ее, она не войдет в стадию войны, из которой большинство никогда не возвращаются.

Глава 6. Как договариваться с родителями

Почти каждый подросток, казалось бы, находится в постоянной борьбе со своими родителями, но на самом деле он испытывает чувство непонимания и отчуждения. Он считает, что родители не могут понять его взгляд на жизнь, его мнения и чувства, и поэтому старается избегать контакта с ними.

Подросток часто чувствует сильную боль и обиду оттого, что его не понимают и не уважают. Он стремится найти свое место в мире, но сталкивается с трудностями, когда его близкие не признают его старания и достижения. Этот подросток, несмотря на все свои старания, часто чувствует себя одиноким и никому не нужным, и это заставляет его страдать.

Он не может понять, почему родители так несправедливы и не хотят его услышать. В его глазах они слишком заняты своими делами и не желают замечать его проблемы. Он чувствует гнев и обиду на своих родителей, но одновременно боится, что никогда не сможет изменить свою ситуацию и найти понимание в их глазах.

Часто он ощущает себя одиноким и недооцененным, так как родители не проявляют интерес к его жизни и проблемам. Он не знает, как общаться с ними, и думает, что его мнение не имеет значения в их глазах. Это вызывает у него чувство беспомощности и отчаяния.

Подросток может быть очень эмоциональным и неопределенным, когда речь идет о его отношениях с родителями. Ему нужно понимать, что он не одинок в своих чувствах и что существуют способы общения с родителями, которые помогут ему найти понимание и поддержку.

Я понимаю, что иногда кажется, будто говорить с родителями бесполезно и они тебя все равно не поймут. Возможно, у тебя такое чувство, потому что родители критикуют тебя чаще, чем тебе хотелось бы, или не поддерживают твои решения и мечты. Иногда родители могут показаться тебе слишком строгими и нетерпимыми к ошибкам, которые ты совершаешь.

Также, возможно, у тебя возникает такое чувство, потому что ты боишься, что родители не примут твои мысли и чувства и ты окажешься один на один со своими проблемами. Это может вызывать страх и беспокойство, которые мешают тебе открыться и говорить с родителями откровенно.

Однако хочу тебе сказать, что это чувство не всегда соответствует действительности. Родители обычно хотят помочь и поддержать, но иногда им может быть трудно понять тебя из-за возрастных различий или разных жизненных опытов. Но это не значит, что они не хотят слушать тебя.

Постарайся говорить с ними о том, что тебя беспокоит, о том, что ты чувствуешь. Начни с малого, постепенно расширяй свои темы и пытайся выражать свои мысли более ясно и открыто. Можно также просить родителей просто выслушать тебя, даже если они не согласны с твоим мнением или решением.

И помни: даже если родители не согласны с тобой или не понимают тебя, это не значит, что они тебя не любят и не хотят тебе помочь.

Конечно, договариваться с родителями может быть очень сложно, особенно если они считают, что знают лучше, что тебе нужно.

Мой знакомый Макс тоже сталкивался с такой проблемой. Он рассказал мне свою историю, а я расскажу ее тебе.

Максу было 12 лет, и он обожал играть в компьютерные игры. Но его мама считала, что он проводит слишком много времени за игрой, и контролировала количество часов за компьютером. Макс чувствовал себя обиженным, потому что все его друзья играли гораздо больше (во всяком случае, они так говорили).

Однажды Макс решил попробовать договориться со своей мамой. Он понимал, что она действовала в его интересах, но также чувствовал, что она не понимает его полностью. Поэтому Макс сел и написал ей письмо, где объяснил, что игры для него важны, потому что это способ общаться с друзьями и развиваться вместе с ними. Он также обещал, что будет следить за своим временем и учебой.

Макс рассказал маме о том, что он понимает ее опасения, но думает, что она может доверять ему больше. Он предложил родителям договориться, что он сам будет контролировать свое время, а мама сможет проверять, что он делает.

К своему удивлению, Максу удалось договориться с мамой. Она похвалила его за то, что он смог объяснить свою точку зрения и показал, что он ответственный.

Теперь Макс играет в игры почти столько, сколько ему хочется, но также уделяет время учебе и общению с семьей. Конечно, это получилось не сразу. Несколько раз Макс нарушал договоренности и пытался обманывать, играя по ночам или когда никого не было дома.

Но тогда получался замкнутый круг: Макс обманывал, рано или поздно обман вскрывался, мама обижалась и запрещала играть, отбирала все девайсы. И Максу все равно пришлось признать, что если он хочет получать 3–4 часа свободного времени каждый день на свои игры, ему не нужно пытаться обойти эту договоренность, иначе он теряет все.

Как договариваться с родителями: несколько советов

1. Говори спокойно и ясно, без истеричных выкриков, обвинений, слез и угроз, не воспринимай родителей как противников, а стань как бы их партнером по общему вопросу. Вы можете найти решение, помни об этом. Но для решения нужно говорить спокойно.

2. Начни разговор с благодарности за все, что родители делают для тебя, и только потом переходи к теме, которая тебя волнует.

3. Выслушай точку зрения родителей и постарайся понять их мнение, а потом уже выскажи свои аргументы.

4. Важно убедить родителей, что ты ответственный и готов следовать их правилам, но нужно найти компромисс, который будет устраивать вас обоих.

Разговор между Максом и его мамой был примерно такой:

– Мам, я хочу поговорить с тобой о том, что мне очень нравится играть в компьютерные игры, но я понимаю, что ты беспокоишься за мое здоровье и успехи в учебе. Я очень благодарен тебе за все, что ты для меня делаешь, но мне кажется, что я могу найти компромисс, чтобы мы оба были довольны.

Мама удивленно посмотрела на Макса и сказала:

– Ну что ж, Макс, давай поговорим. Как ты представляешь себе этот компромисс?

– Я думаю, что я могу играть в компьютерные игры после того, как сделаю все домашние задания и выучу уроки. Я обещаю не играть слишком долго и не играть в игры с насилием. Я готов следовать этим правилам, если ты разрешишь мне играть по 3 часа каждый день.

– Хорошо, Макс, мы можем попробовать. Но я буду контролировать время, которое ты проводишь за компьютером, и ты не должен врать мне. Мы уже не раз пытались договориться, но ты меня обманывал, разве нет?

Понятно, что в реальной жизни подобный диалог может быть менее вежливым и гораздо более длинным.

Перечисление того, чем вредны игры, – 20 минут, перечисление тех случаев, когда ты обманул доверие, – 10 минут, перечисление тех чувств, которые испытывает мама, – 20 минут; бессмысленные риторические вопросы, аккуратно расфасованные в течение монолога по минуте после каждого смыслового блока: «Как тебе помогут эти игры в твоем будущем?», «А что мне делать, если ты обещаешь и потом нарушаешь все свои обещания?», «О чем ты думал, когда играл до пяти утра накануне контрольной?», «Ты вообще о чем-то думаешь, кроме своих игр?», «Кому ты будешь нужен в 20 лет с искривлением позвоночника и ужасным зрением, ничего не умеющий, кроме как играть?», «Ты думаешь, я тебя буду кормить всю жизнь?».

Думаю, это знакомо многим. Хотя невнятное мычание подростка, молчание, закатывание глаз, хамство или истерические вопли о бессмысленности жизни с угрозами суицида – тоже так себе дипломатический прием.

Вернемся к Максу, у которого получилось договориться. Он понимал, что для того, чтобы убедить маму, он должен подготовиться и найти понятные и убедительные аргументы. Поэтому он начал искать информацию в интернете и спрашивать у друзей, какие аргументы он может использовать.

Сложно доказать родителям, что игры полезны, это не получится, можно даже не пробовать. Но вполне реально доказать, что ты способен соблюдать баланс между играми и другими занятиями. Ты точно сможешь вычислить, что твои родители считают «полезным». И ты можешь предложить им такой вариант, где ты будешь каждый день делать то, что хотят от тебя они, а они в ответ не будут мешать тебе играть те несколько часов, о которых вы договоритесь.

В итоге Макс подготовил небольшую презентацию с графиками, диаграммами и статистикой о том, что компьютерные игры могут помочь ему в развитии пространственного мышления и реакции, а также улучшить его навыки работы с компьютером, что может быть полезно в будущем.

Кроме того, Макс придумал несколько компромиссов, которые могут удовлетворить и его, и маму. Например, он предложил ограничить время, которое он проводит за компьютером, и обещал уделить больше внимания учебе и физической активности. То есть в этой презентации он перечислил несколько пунктов, которые обязался вставить в свой ежедневный график. То, что волнует всех родителей. Учеба и точное время на уроки, спорт, уборка, пара часов в неделю на совместное время с семьей по выходным.

Когда Макс представил свою презентацию маме и объяснил ей свои компромиссы, она увидела, что Макс серьезно подошел к этому вопросу и готов пойти на уступки. В результате они достигли договоренности, что Макс будет иметь возможность играть в компьютерные игры в определенное время и при соблюдении некоторых условий.

Таким образом, Макс понял следующее: чтобы договориться с родителями, нужно хорошо подготовиться и представить свои аргументы в убедительной форме.

Как перестать конфликтовать с родителями (спойлер – никак, но сократить ссоры реально возможно).

Если ты поссорился с родителями, то тебе могут помочь несколько советов.

1. Извиняться ужасно трудно. Особенно когда ты не чувствуешь себя виноватым. Многие родители делают глупость, заставляя детей извиняться, особенно когда те еще совсем маленькие. И если пятилетка еще может произнести то, чего от него все ждут: «Мама, извини меня, пожалуйста, я так больше не буду», то в подростковом возрасте от этих слов уже тошнит.

Но проблема в том, что родители вообще не могут начать нормальный разговор, пока не услышат твое признание своей неправоты и извинения. Таких родителей – 99 из 100. Поэтому вряд ли ты сможешь обойти этот неприятный момент.

Если ты чувствуешь, что был неправ, то не стесняйся признаться в этом и извиниться. Но даже если ты на сто процентов уверен в своей правоте, даже если тебя все достало, даже если тебя бесит одна только мысль о том, что нужно снова говорить эти слова, прими это как осознанную необходимость. Если твои родители из тех, кто не может без формального пункта «он все понял, извинился и пообещал так больше не делать», то придется начинать с этого.

2. Не надо долго молчать и держать паузу. Чем быстрее ты начнешь разговор, тем лучше. Если у тебя кто-то из родителей любитель долгой молчанки, бойкотов и спектаклей из серии «ходить молча с обиженным лицом», я тебе сочувствую. Тогда придется ждать, когда ему или ей, что чаще, надоест.

Обычно все равно конец бойкота ознаменовывается извинениями или требованиями их. Все эти «Ты ничего не хочешь мне сказать?», «Так и будем молчать или начнем договариваться?» – это их попытка решить проблему, которая зашла в тупик.

3. Попробуй поставить себя на место родителей. Попытайся понять их точку зрения. Нет, действительно, попробуй. Скорее всего, это у тебя не получится, поэтому:

4. Попроси родителей объяснить, почему они так реагируют. Спроси прямым текстом: «Мама, расскажи мне, почему это вызывает у тебя такую злость, обиду и возмущение? Что ты чувствуешь?» Дальше – слушай и делай очень внимательное и спокойное лицо, даже если тебе захочется перебить.

5. Старайся слушать родителей внимательно и без прерываний. При этом покажи, что ты действительно слушаешь и понимаешь, что они говорят.

6. Попроси помощи, если тебе нужно решить какую-то проблему.

7. Поговори о своих чувствах. Расскажи, что ты чувствуешь и почему тебя это беспокоит.

8. Не надо кричать и поднимать голос. Лучше попробуй говорить спокойно и мирно, даже если родители кричат.

9. Помни, что родители любят тебя и заботятся о твоем благополучии. Даже если их форма любви и заботы иногда похожа на ненависть – они просто не умеют по-другому и тоже учатся. При этом далеко не все родители способны меняться, но пытаться разговаривать с ними все-таки нужно.

10. Не забывай про чувство юмора. Иногда смешные шутки и приколы могут разрядить обстановку и помочь найти общий язык.

Давай попробуем на конкретном примере. Ситуация такая: родители обнаружили переписку Макса, в которой тот матерился. Они в шоке. И первая их реакция – наезд и возмущение.

Вот пример диалога, который поможет Максу разрешить эту ситуацию.

Макс: Мам, пап, я понимаю, что вы обнаружили мою личную переписку с друзьями, и я понимаю, что там были нецензурные слова. Но мне кажется, что вы перешли границы, когда начали читать мою личную переписку без моего разрешения. Мне бы хотелось, чтобы мы могли договориться о том, как я могу иметь больше личного пространства и независимости, чтобы мы не оказывались в таких ситуациях в будущем.

Мама: Но, Макс, мы обеспокоены тем, что ты использовал нецензурные слова. Это неприемлемо.

Макс: Я понимаю, мам, но это все еще моя личная переписка. Я не думаю, что было правильно, что вы ее прочитали. Я хотел бы, чтобы мы нашли способ, который позволит мне чувствовать себя более комфортно, чтобы я не беспокоился о том, что мои границы будут нарушены.

Папа: Хорошо, Макс, мы понимаем, что тебе нужно больше личного пространства. Но в свете того, что мы обнаружили в твоей переписке, мы считаем, что правильно было бы отобрать у тебя телефон.

Макс: Я понимаю, пап, но я бы хотел, чтобы мы нашли более конструктивное решение, чем просто отбирать мой телефон. Может быть, есть какие-то правила, которые мы можем установить вместе, чтобы я мог иметь больше личного пространства, но при этом не материться?

Мама: Хорошо, Макс, мы готовы поговорить об установлении правил, чтобы ты мог иметь больше личного пространства, но при этом не использовать нецензурные слова.

Макс: Спасибо, мам, пап, я ценю ваше понимание. Думаю, мы сможем найти решение, которое будет устраивать нас обоих. Я понимаю, что вы волнуетесь о моей безопасности и интересуетесь моей жизнью, но я чувствую, что мои границы были нарушены. Я ожидал, что моя личная переписка останется личной. Я очень обижен, что вы прочитали ее без моего разрешения и отобрали мой телефон.

Мама: Мы просто хотели убедиться, что ты в порядке и не делаешь ничего опасного или незаконного.

Папа: Мы не ожидали увидеть там такое неприемлемое поведение и нецензурную лексику.

Макс: Понимаю, что мои слова могут быть шокирующими, но это была моя личная переписка с друзьями, и я думал, что она останется только между нами. Я не думаю, что было правильно, что вы прочитали ее.

Мама: Я понимаю, что мы совершили ошибку, когда прочитали твою переписку без разрешения. Мы не хотим нарушать твои границы. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?

Макс: Мне бы хотелось, чтобы вы вернули мне телефон и доверяли мне больше. Я обещаю, что буду более ответственно относиться к моим сообщениям и избегать нецензурных слов. Я также прошу вас больше уважать мою личную жизнь и мою личную переписку.

Папа: Мы можем вернуть тебе телефон, но мы хотим договориться о том, что будем общаться открыто и честно друг с другом. Мы беспокоимся о твоей безопасности и хотим знать, что ты в порядке.

Мама: Мы постараемся учитывать твои потребности и давать тебе больше личного пространства. Но мы также будем следить за тем, чтобы ты был в безопасности. Знай, что ты всегда можешь поговорить с нами.

Макс: Я обещаю, что больше не буду использовать нецензурные слова в своей переписке. Но я хочу, чтобы вы вернули мне телефон. Я могу понять, что вы беспокоились, но это не значит, что вы должны отнимать мой телефон. Я хотел бы, чтобы мы нашли другое решение.

Мама: Хорошо, Макс, мы вернем тебе телефон, но только если ты пообещаешь, что больше не будешь использовать нецензурные слова в своей переписке. И мы обязательно обсудим вопросы личной переписки еще раз.

Макс: Конечно, я обещаю. Спасибо, что выслушали меня.

Я отлично понимаю, что в реальной жизни диалог с рассерженными родителями выглядит совсем по-другому, но тут важна именно твоя позиция. Даже если родители вопят как отравленные страусы и угрожают тебе своим обычным набором: «Никакого интернета, будешь ходить с кнопочным телефоном, никаких игр, сделал уроки и спать в 10 вечера; ты нас позоришь, у нас в доме мат неприемлем, у тебя нет никакого личного пространства и не будет до 18 лет!» – все равно отвечай ровно и подчеркнуто вежливо. Это их нейтрализует и заставит задуматься.