Читать книгу "Я подросток. Развитие внутренней силы"

И обрати внимание на то, что в этом диалоге Макс пытался отстоять свое право на личное пространство. Не бойся делать это, потому что большинство подростков вообще не заикаются о своих желаниях и правах, особенно когда родители кричат и угрожают. Им проще молчать, плакать и бояться угроз. Но лучше проявлять характер и говорить о том, что для тебя важно. Раз за разом.

Родители часто думают и говорят, что до 18 лет никаких прав и никакого личного пространства у подростка нет и быть не может. Но чем чаще ты будешь спокойно говорить о своих чувствах, которые испытываешь в тот момент, когда они топчутся по твоим личным границам, тем быстрее до родителей дойдет. Говори, что это важно для тебя, что с тобой так нельзя. Да, тебе придется доказывать, что ты способен самоорганизовываться, если они снизят контроль. Но границы своей свободы придется расширять тебе своими словами и поступками, а не ждать, когда родители сами осознают, что ты взрослеешь.

И последнее: что бы они ни наговорили в пылу ссоры, они, скорее всего, так не думают. Это вопит их бессилие.

Родители не готовы к решению проблем с подростками, их никто не учил тому, как принимать и решать десятки проблем. Все, чему их учили, – это абстрактные ванильные картинки идеальной семьи, где все любят друг друга безусловной любовью.

К тому же они часто не справляются даже со своими проблемами. Работа, отношения, проблемы в обществе, неудовлетворенность своей жизнью, разочарования и поражения, сравнение с другими, куча навязанных обществом установок, которым никак не получается соответствовать… И совершенно неправильное, но практически неизлечимое отношение к детям как к собственности. Плюс необходимость отвечать за каждую проблему своего ребенка. И они просто хотят, чтобы этих проблем не было. Особенно когда ребенок не понимает, не слышит, не соблюдает договоренности.

Но им кажется, что они могут влиять на подростков напрямую: накричать, запретить, отобрать. Или что они могут «объяснить так, чтобы понял». И разочарование в этих методах общения займет у них не один год. Так что, если ты можешь быть более спокойным и уравновешенным, можешь что-то выслушать и что-то предложить – сделай это. Даже если они этого не оценят сразу.

Глава 7. Как начать дружить с родителями

Не только родители зацикливаются на формальных вопросах о школе и порядке, еде и учителях, но и подростки тоже видят в родителях вместо живых людей какие-то пластиковые фигуры. И многим кажется, что задать маме или папе какой-то необычный или очень личный вопрос как-то неуместно, нелепо и даже неудобно.

Но можно попробовать и посмотреть, что получится.

Предлагаю тебе 30 вопросов, каждый из которых может стать началом не только интересного разговора, но и сближения. Главное – спрашивать еще и еще, уточнять детали, не обращая внимания ни на их, ни на свое смущение.

Я написала вопросы для мамы. Но и для папы многие из них подойдут. Главное – начни спрашивать сам о чем-то, не касающемся быта, дел, работы, ваших общих проблем.

Если тебе сложно, то представь какого-то взрослого человека, которого ты очень уважаешь. Вообрази, что у тебя есть возможность провести с ним за обедом пару часов и расспросить его обо всем. Неужели ты бы не нашел, о чем спросить? С родителями тоже есть о чем поговорить. И чем неформальнее будут твои вопросы, чем дольше тебе удастся слушать и задавать другие, уточняющие, тем круче.

Я знаю примеры, когда один такой разговор о разных человеческих, личных вещах менял отношения. Один-единственный разговор не об уроках, обязанностях и уборке. Попробуй.

Задавай по одному вопросу и дальше плыви по течению. Но помни, что они такие же, как и ты, – настроение поболтать бывает не очень часто. Поэтому выбери момент, когда мама не занята, когда вы куда-то идете или едете вместе, когда вы едите или когда она сама приходит к тебе с личными вопросами. Перехвати инициативу.

1. Какой самый счастливый день в твоей жизни?

2. А самый горький?

3. Кем ты не стала (не стал) и это уже не изменить?

4. Что бы ты сказала себе 20-летней из сегодняшнего дня?

5. Расскажи мне что-то такое, что детям не рассказывают, уже можно. А я тебе расскажу что-то, что не рассказывают родителям.

6. Что для тебя настоящая забота о себе – в действиях, словах и мыслях?

7. Чем ты поднимаешь себе настроение, когда тоскливо?

8. Ты думаешь о смерти? Как бы ты хотела умереть?

9. Ты кому-то завидуешь? А раньше завидовала?

10. Чего ты боишься сейчас больше всего? Три главных страха.

11. Трудно ли любить подростка?

12. Насколько для тебя важно быть мне нужной? В чем это выражается, на твой взгляд?

13. От чего ты плакала в последний раз?

14. Если бы тебе дали миллион долларов, но не разрешили бы тратить их на других, что бы ты купила себе?

15. В чем смысл твоей жизни?

16. Как ты считаешь, есть ли у человека предназначение? У каждого?

17. В чем я умнее тебя?

18. В какой сфере искусства ты бы себя реализовала, если бы тебе дали великий талант?

19. За что ты уважаешь людей?

20. Когда ты была влюблена в последний раз? Так, чтобы «бабочки в животе».

21. О чем люди зря переживают в юности?

22. Ты хочешь быть для меня примером? В чем именно?

23. Тебе снятся кошмары? О чем они?

24. Что тебе действительно любопытно настолько, что ты можешь изучать, читать, смотреть это часами?

25. От каких людей ты больше всего устаешь при общении?

26. Тебе нравится твое тело? Ты считаешь себя красивой?

27. Ты хочешь иметь домработницу или помощника? Если да, то чего бы ты не делала сама?

28. Ты критикуешь себя? Если да, то за что чаще всего?

29. Что ты думаешь о своем возрасте?

30. Какой твой самый безответственный и глупый поступок?

Эти вопросы даны тебе для примера и вдохновения, чтобы было, с чего начать. Но если захочешь продолжить, то представь, на какие вопросы тебе было бы интересно отвечать самому. Их и задай.

Такие неформальные разговоры даже полезны и очень выгодны для тебя. Потому что обычно ребенок если и задает вопрос родителям, то лишь затем, чтобы что-то узнать, получить совет. И все, понимаешь? На практике ты редко приходишь за советом к родителям. И вряд ли придешь.

Но настоящий разговор – это не прийти за советом и не дать совет, а поболтать и обменяться мнениями, взглядами, чувствами, идеями.

И чтобы родители перешли из старой программы общения в новую, тебе придется их туда перевести такими вот неформальными разговорами и вопросами о личном. Пусть они привыкают к тому, что ты думаешь, слушаешь и интересуешься. И начнут сами спрашивать не о том, о чем привыкли, а о чем-то настоящем, интересном.

Кроме вопросов, для дружбы важны еще несколько моментов.

Интересуйся настроением мамы, просто почаще спрашивай об этом, задавай вопросы: «Ты сильно устала? Как прошел твой день? Что такая грустная?»

Ты даже не представляешь, насколько важно это иногда слышать. Сразу такое счастье, и чувствуешь, что ты небезразлична, что о тебе думают, что человеку рядом не все равно, что с тобой.

Еще делай комплименты. Отмечай, когда мама красиво одета, накрашена, хвали новую стрижку и цвет волос, замечай именно детали внешности. Это очень радует и создает настроение.

Хвали еще и за качества характера, за чувство юмора, за интеллект, реакцию, терпение, сдержанность. Особенно если мама не так часто проявляет себя с лучшей стороны. Каждый раз, когда она сдерживается и не кричит или не ворчит, говори ей, что ты видишь ее усилия. Скажи: «Спасибо, что ты не стала устраивать скандал, а нормально поговорила», и она захочет услышать это от тебя снова и снова.

Предлагай помощь или делай сам что-то по дому. Хотя бы раз в 2–3 дня делай какую-то часть ее работы. Сам вымой посуду, сам пропылесось, сам что-то приготовь. Родители будут тебе очень благодарны.

Жалей их. Если кому-то из них плохо, то выражай сочувствие. Пусть даже парой слов. Скажи: «Ох, как они тебя достали, очень тебя жалею», если у мамы неприятности на работе или с подругами.

Старайся не спорить, просто согласись. Особенно если родители на взводе. Скажи: «Да, хорошо» – и буря уляжется. А потом, когда все будут спокойны, ты уже сможешь донести то, с чем не согласен.

Вот и все секреты. Это сработает на сто процентов, гарантирую.

Глава 8. Герой, который вдохновляет: от Наруто до Хокинга

Представь, что тебе нужно написать крутую фантастическую историю с главным героем, на которого каждый захотел бы быть похожим или, как минимум, который был бы всем интересен. Наверняка ты бы не выбрал такого персонажа, который просто родился крутым, с кучей суперспособностей и без единой проблемы.

Представь такого идеального героя. Он сразу все может, все умеет, все знает. Его все любят и уважают. Он легко решает любые задачи, в него все влюблены, у него всегда отличное настроение.

Скучно, скажи?

Или наоборот: представь персонажа, который появляется на первой странице или в первом кадре как образец слабости, сборище недостатков, законченный неудачник. Его все высмеивают и презирают, он, конечно же, ужасно грустит, ненавидит себя и всех вокруг. И таким и остается. Представь, что с ним ничего не происходит. Он ноет, жалуется на жизнь, страдает. Возможно, он ходит на терапию и рассказывает о своих горестях психотерапевту. Много плачет. И даже не надеется на то, что в его жизни что-то изменится к лучшему. Или надеется, но сам ничего для этого не делает. Просто сидит или лежит на диване носом в стену, укутавшись пледом, и мечтает о том, что когда-нибудь случится чудо и что-то изменится.

Понимаешь, к чему я веду? Все интересные и крутые герои прошли какой-то путь. Почти все они начинали свои приключения с каких-то проблем. Кто-то был неудачником, кто-то – ужасно слабым и неуверенным в себе. Кто-то потерял близких или попал в страшную историю.

И каждый из них проходит непростой путь изменений, за что-то борется, проигрывает и огорчается, старается и побеждает.

Важно понимать, что все эти герои – вымышленные персонажи, но они могут стать примером для нас в реальной жизни. Жизнь может быть трудной и полной испытаний, но если мы не теряем надежды на лучшее и продолжаем бороться, то сможем преодолеть все трудности и стать счастливыми.

Вот, например, Наруто Удзумаки из «Наруто». Настоящая классика, на мой взгляд. Это произведение про взросление и становление, про превращение необузданного подростка во взрослого воина через пот, слезы и огромную работу над собой. А еще это аниме про принятие себя и про налаживание контакта со своей «темной» стороной.

Герои демонстрируют, что жизнь может быть трудной, но самоуважение и борьба за свои мечты важны. И пройти сложный путь от слабости к силе, от отчаяния к уверенности в себе гораздо круче, чем быть изначально самым сильным и умным и ничего в себе не менять. Конечно, такие примеры есть и в реальной жизни, их на самом деле очень много.

Например, Стивен Хокинг, который стал одним из самых влиятельных физиков в истории, несмотря на то что в юности ему был поставлен диагноз редкого заболевания, которое привело к параличу и ограничениям движения. Если ты вдруг не видел его в кресле, то загугли, это впечатляет. И он написал много гениальных книг, очень интересных.

В детстве Стивен был нормальным и активным мальчиком, но в 21 год у него начались проблемы со здоровьем, ему поставили диагноз «боковой амиотрофический склероз» (БАС). Эта болезнь разрушает нервную систему и приводит к потере контроля над мышцами, что сделало Стивена инвалидом-колясочником. Большинство людей, находящихся в таком положении, становятся глубоко пессимистичными, но не Стивен.

Он решил использовать свои ум и научные знания, чтобы преодолеть физические ограничения. Стивен начал изучать космологию и физику и смог стать одним из величайших ученых в истории. Он разработал теорию о черных дырах, космическом времени и создал ряд других значимых работ в физике.

Кроме того, Стивен Хокинг стал важным общественным деятелем и вдохновителем для многих людей в мире. Он продолжал работать и исследовать, несмотря на свой недуг, и своим примером показал, что человеческий ум и дух могут преодолеть любые физические ограничения.

Крис Гарднер – известный бизнесмен и автор, который родился в бедной семье в США. Еще в детстве его отец ушел из семьи, а мать осталась одна с маленьким Крисом и его старшей сестрой. Семья жила в нищете, и Крис часто сталкивался с проблемами, которые известны многим подросткам, – нехваткой денег на еду, жилье и одежду.

Когда Крису было 14 лет, его мать отправилась на работу и оставила его на несколько недель с бабушкой, которая жила вместе с ними. В это время бабушка заболела раком, и Крису пришлось самому заботиться о ней и о себе. Он готовил еду, убирал в доме и покупал продукты на свои копейки.

Когда мать вернулась, она была счастлива, что ее мать пошла на поправку, но она также была поражена тем, как хорошо справился ее сын с трудностями. Этот опыт научил Криса тому, что он может справиться с любыми проблемами, если будет настойчивым и усердным.

Когда Крис вырос, он пошел на работу в брокерскую фирму, не имея образования, но благодаря своей работоспособности и настойчивости он стал одним из успешных бизнесменов в США. В 2006 году Крис опубликовал книгу «На исходе дня», в которой рассказал свою историю и дал советы о том, как преодолеть трудности и достичь успеха.

Или паралимпийский чемпион Тэтума Арута из Японии. Он родился с врожденным пороком сердца и с детства страдал от тяжелых приступов, которые мешали ему даже подниматься по лестнице. Когда ему было 9 лет, его сердце остановилось, и ему провели сложную операцию по пересадке сердца, после которой ему были противопоказаны любые физические нагрузки.

Но Тэтума Арута не сдался и решил стать спортсменом. Он начал заниматься паралимпийским плаванием и в 2016 году на Паралимпийских играх в Рио-де-Жанейро выиграл две золотые медали и одну серебряную в дисциплине 100 метров брассом.

Тэтума Арута – прекрасный пример того, что сильный дух и желание достичь цель могут преодолеть любые физические ограничения и трудности.

Почему я вообще пишу о разных героях, в том числе и вымышленных?

Примеры работают. Иногда только такой герой и способен по-настоящему заставить нас делать что-то, чего мы не хотим или боимся.

Нам нужно видеть и знать, что кто-то прошел сложный путь и смог стать сильнее, что кто-то победил. Нам нужно верить в то, что если у кого-то получилось, то получится и у нас.

И если ты иногда будешь чувствовать, что тебя засасывает болото апатии или неуверенности, то можешь просто посмотреть какую-то историю про героя, на которого очень хочется быть похожим. Иногда это работает круче, чем попытки себя уговорить или заставить что-то делать. Ты просто смотришь, вдохновляешься, чувствуешь прилив энергии и идешь действовать.

Глава 9. Я не хочу: невозможная игра

А если ты просто ничего не хочешь? Да, ты понимаешь про уроки, уборку и зарядку, про будущее, здоровье и необходимость поддерживать хорошие отношения с семьей, делая иногда что-то по дому и общаясь с ними, изображая заинтересованность, но ты не хочешь.

И ты не понимаешь, почему должен ломать себя. Если ты настолько сильно не хочешь что-то делать, что ненавидешь все, что с этим связано. И чем чаще ты слышишь фразы: «Есть такое слово – надо», «Делай через не хочу», «Я тоже постоянно делаю то, что не хочу», тем больше тебя бесит вся эта обязаловка.

Мама может патетически заявлять на любое твое «не хочу» или «а зачем?»: «А что, если я начну делать только то, что я хочу? Ты думаешь, я хочу убирать за вами этот хлам? Думаешь, я хочу готовить и стирать? Думаешь, мне нравится тратить полдня на уборку? Думаешь, мне приятно контролировать тебя? Я хочу все это бросить и уехать от всех вас подальше, отдыхать у моря, а не пахать на вас круглосуточно безо всякой благодарности».

И тебе захочется ответить, что ни капли ее не жалко, что это все ее выбор, что ее никто не просил заводить семью, рожать детей, работать на этой работе и что лично ты ей ничего не должен за то, что она разочарована в жизни и не только чувствует себя несчастной, но еще и обижается на тебя за так называемую неблагодарность.

Одним словом, результат таких родительских монологов прямо обратный тому, что они хотят.

Вместо понимания и сочувствия или вместо того, чтобы ты сделал вывод: «Ох, взрослые делают то, что не хотят, потому что так надо, и я тоже должен, потому что такова жизнь», – ты еще больше не хочешь.

Сейчас будет очень ценная мысль.

Смотри, когда ты делаешь то, что не хочешь, то очень часто думаешь, что тебя заставляют это делать. Ты как бы должен им. Родителям, школе, знакомым и иногда даже друзьям.

И именно это понимание – самое обламывающее. Именно эта мысль часто делает какое-то действие невыносимым. Особенно если это их желание превращается в требование. Но даже если просто просьба – это обламывает.

Даже если ты что-то сделал сам, например прибрался в комнате, отнес всю грязную одежду в стирку и пропылесосил, наверняка если в комнату зайдет мама со словами: «Ну наконец-то, вот молодец, можешь же, когда хочешь» или с комментарием о том, что ей пришлось для этого три недели тебя уговаривать, ты почувствуешь раздражение. Даже если она молча поцелует тебя в макушку, это тоже может испортить настроение.

Родители этого не понимают, поэтому не советую рассчитывать на то, что они вникнут в такие тонкости и перестанут тебя мотивировать, побуждать, заставлять и хвалить. Но проблема все равно не уйдет, и в ее решении тебе стоит рассчитывать только на себя.

Три кита, три вечных камня преткновения будут преследовать тебя до тех пор, пока ты не живешь самостоятельно, полностью себя обеспечивая. Это учеба, уборка и здоровый режим дня. То есть ты не докажешь никому, что имеешь право, живя на территории родителей, не учиться, не убирать за собой и спать, когда тебе удобно, есть то, что тебе вкусно, и не двигаться сутками с дивана. Это утопия, но ты всегда сможешь попробовать ее воплотить после 18, когда никто не будет чувствовать себя виноватым за то, что он плохой родитель.

Но возвращаюсь к самой сути проблемы. Итак, тебе нужно каждый день делать то, что ты не хочешь. Ты уже перепробовал все варианты откладывания на завтра, вранья, сопротивления и уныния. И понимаешь, трезво оценивая последствия, что каждый из этих вариантов сильно энергозатратен.

Предлагаю тебе вариант, который избавит тебя как минимум наполовину от негативных эмоций по поводу необходимости делать эти дела. Сначала давай их «достанем из коробки» и рассмотрим.

Это уроки. Это уборка. И это некоторое время, проводимое в движении без телефона или в общении с родителями. Уроки – 1–1,5 часа, уборка – 10–15 минут, время «я бодрый и позитивный, а не унылое нечто с телефоном на диване» – 30 минут. Итого 2 часа в день на все это.

Прими это сам. Просто назови все это своим решением, пусть даже и вынужденным. Но своим.

Это очень интересный механизм нашей психики. Ты наверняка можешь вспомнить моменты, когда должен был разделить с кем-то обязанность. Например: кто последний встает из-за стола, тот собирает и моет посуду. И ты спешишь и чувствуешь себя очень несчастным, если твой родственник успеет раньше и избежит этой обязанности.

Ты наверняка оставлял одну ложку еды на сковородке или в кастрюле, чтобы не мыть ее.

Если ты вообще не моешь посуду, то вспомни другой пример. Ты играешь с друзьями, вы раскидали игрушки и, по справедливости, должны вместе их собрать. Но если твой друг схитрит и слиняет под каким-то предлогом, ты будешь чувствовать возмущение и упадок сил, потому что вы играли вместе, а убирать тебе.

Так вот, странная особенность нашей психики в том, что если ты сам решишь собрать эти игрушки за всех или вымыть все пять тарелок и сковороду в придачу, не дожидаясь того момента, когда будешь вынужден это сделать, или не избегая этого, то ты не будешь чувствовать себя несчастным.

Это правда, это так работает. Попробуй сам сделать что-то раньше, чем тебя попросят. Если тебе не нравятся похвала и комментарии, то попроси родителей не комментировать то, что ты делаешь по своей инициативе.

Ты сам решил сначала сделать все уроки, потом прибраться в комнате. И ты делаешь это не потому, что иначе будет скандал, не потому, что иначе отберут телефон, и не потому, что тебе что-то нужно от родителей. А потому, что ты хочешь не чувствовать эту досаду, которая неизбежна тогда, когда ты думаешь, что тебя заставляют делать то, что ты не хочешь.

Попробуй делать самое неприятное, то, от чего ты всегда старался увильнуть, то, что ты пытался свалить на кого-то еще. И ты увидишь с удивлением, что, когда ты сам решаешь сделать это неприятное дело, оно становится терпимым. Ты не полюбишь уроки, уборку и какие-то другие обязанности. Но ты перестанешь от них страдать.

И еще одна практика. Невозможная Игра.

Сложные и негативные мысли и чувства часто мешают нам делать то, что для нас действительно важно. Когда это внутреннее сопротивление угрожает взять верх, ты можешь попробовать сыграть в Невозможную Игру.

Игра начинается с момента, когда ты замечаешь внутреннее сопротивление полезному действию. У тебя всегда есть выбор: уступить своему сопротивлению или бросить себе вызов сделать, казалось бы, невозможное.

Бросить себе вызов означает позволить себе чувствовать дискомфорт, слушать негативные и неприятные разговоры с самим собой, но в любом случае начать действовать.

Ты делаешь то, что твой разум считает невозможным. Как это выглядит на практике?

Ты просыпаешься рано утром от звонка будильника, чувствуешь себя плохо и хочешь нажать кнопку «Отложить». Но вместо этого ты вступаешь в Невозможную Игру, чтобы встать с кровати как можно быстрее.

Тебе не хочется выходить из теплого приятного душа, поэтому ты бросаешь себе вызов, чтобы сделать невозможное – открыть кран с холодной водой.

Ты собираешься пообедать и мечтаешь о шоколадном маффине или очередном фастфуде, но вместо покупки маффина делаешь невозможное – выбираешь пообедать здоровой едой.

Ты возвращаешься домой после долгого, изматывающего дня в школе и просто хочешь расслабиться на диване за просмотром Тиктока. Вместо этого ты решаешь сыграть в Невозможную Игру и читаешь пять страниц книги, которую давно хотел прочитать.

Играя в Невозможную Игру, ты тренируешь способность принятия сложных чувств, мыслей и действия, способность превозмогать укоренившуюся привычку сопротивляться.

Думай об этом как о развитии полезного навыка. Все, что заслуживает быть сделанным, сопровождается внутренним сопротивлением – учеба, работа, увлечения, межличностные отношения. Делая новое – делая невозможное, – ты учишься преодолевать ограничения собственного разума и развиваешь способность действовать исходя из своих жизненных целей и ценностей.

Когда ты в депрессии и чувствуешь себя тревожно и плохо, ты можешь продолжить делать дела, находясь в этом состоянии, и как итог у тебя не только твое состояние, но еще и сделанные дела. Я считаю, что в психологии в принятии своих негативных эмоций как раз и есть смысл. И этот процесс отличается от отрицания («на самом деле это несложно»), игнорирования («я забью на то, что мне плохо») или принятия сопротивления («я останусь отдыхать, потому что мне плохо»).

Мне кажется, что в популярной психологии принятие неправильно трактуют.

Более правильное принятие звучит так:

«Я замечаю, что мне плохо, больно и неприятно. Я не говорю себе, что это неважно, что я могу просто на это забить. Я говорю себе, что да, это важно, это невозможно. Я вижу, как мне тяжело. Но я все равно сделаю невозможное».

Чем больше ты играешь в игру, тем увереннее и сильнее себя чувствуешь. Это приятный бонус, но это не цель данного упражнения. Следи за тем, чтобы продолжать делать невозможное.

Мы играем не для того, чтобы почувствовать себя лучше, а чтобы научиться действовать, невзирая на сложные мысли и чувства.

Как во все хорошие игры, в эту игру лучше всего играть с азартом. Игры должны быть веселыми!

Не позволяй Внутреннему Диктатору или Нытику превратить игру во что-то серьезное.

Это не испытание и не домашнее задание.

Это дурацкий вызов.

Мне кажется, этот совет можно распространить практически на все, и нужно объяснить родителям, что любая помощь заканчивается, когда они берут то, что ребенок хочет, и из игры превращают это в Цель, которую надо достигнуть, либо Дело, которое нужно выполнить хорошо.

Помни, что участие в игре произвольное. Только тебе решать, когда ты хочешь играть, а когда нет. Спустя какое-то время ты можешь повысить планку, отмечая, например, сколько невозможных вещей ты можешь сделать за день.

Важно твое желание. Невозможная Игра работает только в том случае, если она все еще ощущается как игра. Как только поднятие планки покажется тебе не по силам, прекрати игру и снова сфокусируйся на каком-то сложном для тебя деле.

Невозможная Игра – это ежедневное испытание и напоминание, что ты можешь выходить за установленные собой границы. Делая выбор. Следуя ему с азартом. Почему нет?