Текст книги "Эра Водолея: родители и дети"

Ранее я обратила твое внимание на важность употребления натуральных продуктов питания. Я очень обрадовалась, узнав, что один из признаков эры Водолея – доминирование естественного над нормальным. Я поняла тогда, почему «новые дети» намного чувствительнее к естественности. Меня огорчает, что сейчас, в новую эпоху, как никогда раньше, на рынке так много ненатуральных продуктов питания и напитков. К счастью, одновременно появляется все больше предложений натуральных продуктов. Если ты действительно хочешь помочь своему ребенку, рекомендую тебе дать ему попробовать органические продукты – он будет этому очень рад.

Многие люди сетуют на то, что в магазине органических продуктов цены намного выше, чем в супермаркете. Сейчас это уже не везде так, но даже если в твоем районе цены на органические продукты выше, что важнее – немного сэкономленных денег или здоровье твоей семьи?

Пищеварительная система «новых детей» с трудом справляется с глютеном, молочными продуктами и кукурузой, которая часто генетически модифицирована. Кстати, как и соя, поэтому лучше выбирать тофу и другие соевые продукты органических брендов. Следует также избегать продуктов с добавлением натуральных ароматизаторов, ведь их производят из химических компонентов. Любая пищевая добавка должна быть одобрена врачом-натуропатом. Такие специалисты доступны для консультации в большинстве магазинов здорового питания.

Самый вредный для «новых детей» продукт – сахар. Употребляя много сахара, дети становятся более возбудимыми, у них снижается способность концентрироваться на учебе, а главное – нарушается длительность и качество сна, если употребление сахара приходится на вечер. Я уже не говорю о таких физических последствиях чрезмерного употребления сахара, как ожирение и плохие зубы. В последние тридцать лет отмечают увеличение случаев диабета у детей, и ситуация постоянно ухудшается с ростом потребления продуктов питания с добавлением сахара, а также сладких напитков.

Не рекомендуется давать продукты питания с добавлением сахара детям в возрасте до двух лет. Детям естественным образом нравится вкус сахара, ведь даже материнское молоко имеет сладкий вкус. Но нужно не только в детстве, а и на протяжении всей жизни отдавать предпочтение продуктам, содержащим натуральный сахар (например, овощам и фруктам). Говорят, что сахар – это нежность, которую мы дарим сами себе. Это верно, но только когда речь идет о сахаре натуральном.

Ненатуральный, рафинированный сахар – углевод скорее вредный, чем полезный для организма. Важно учитывать, что такие углеводы присутствуют в хлебе, макаронах, соках и т. д., и употреблять эти продукты нужно очень умеренно. Чрезмерное употребление таких продуктов – самая частая причина избыточного веса у детей. Если твой ребенок знаком с этой проблемой, ты не должен пытаться его контролировать. Лучше показывать ему личный пример и объяснять влияние избыточного веса не только на физическое и ментальное здоровье, но и на социальную жизнь человека. Решение заботиться о своем теле должен принять исключительно он сам. Если ребенок постоянно нуждается в сладком, это значит, что ему в жизни не хватает нежности. Это еще одна полезная тема для разговора с ним.

Возможно, ты согласен, что желательно показать ребенку пример, но пока не чувствуешь, что способен на это. Убедись, что сможешь справиться с последствиями этого, и расскажи ребенку, что ты осознаёшь последствия, но пока не можешь остановиться, поскольку зависим от сахара с раннего детства. Тебе хочется справиться с этой зависимостью, но ты принимаешь, что это произойдет постепенно, тебе нужно время. Именно поэтому ты даешь эти советы сегодня, чтобы ребенку не пришлось встретиться с проблемами позже. Нам повезло, ведь сегодня в нашем распоряжении очень много инструментов и ресурсов, чтобы улучшить свое питание и дать возможность нашим детям привыкнуть к более здоровой пище. Улучшив питание детей, ты обнаружишь, что их здоровье стало более крепким; они будут полны энергии, будут лучше спать и меньше раздражаться.

Я бы посоветовала всем родителям, няням и воспитателям использовать еду, чтобы стимулировать детей принимать разумные решения, но из любви к себе, а не потому, например, что мама говорит, что это правильно. Так вы научите ребенка быть признательным своему телу за все, что оно делает для него, и у малыша будет больше желания заботиться о нем с любовью.

Я искренне верю, что родители обязаны научить детей уважать и любить свое тело, ведь только они сами смогут заботиться о нем до конца своих дней. В связи с этим вспоминаю один случай. Я очень любила делиться со своими детьми всем новым, о чем узнавала, и обычно они меня слушали, но я никогда не знала, запомнили ли они то, о чем я говорила. И вот однажды я поделилась с ними тем, что узнала о вреде для организма чрезмерного употребления соли. И добавила, что отныне больше не буду ставить на стол солонку во время еды. Но если, попробовав еду, дети решат, что она совсем не соленая, то могут встать и взять солонку в шкафу. К моему огромному удивлению, ни один из них не ходил за солью, хотя раньше они часто досаливали еду, даже не попробовав ее.

Однажды один из сыновей рассказал мне, что, обедая у друга, он заметил, как его отец сыпал много соли во все блюда. И закончил: «Наверное, из-за этого он такой полный, у него красное лицо и ему тяжело дышать». Я никогда не говорила детям, что соль может вызывать именно такие конкретные проблемы, но мой сын сам сделал такой вывод. Он просто запомнил, как я говорила, что чрезмерное употребление соли вредно для тела. Вот тогда я поняла, что дети запоминают из услышанного намного больше, чем мы думаем.

И в других сферах, не связанных с питанием, учи ребенка спрашивать себя, делает ли он что-то или решает что-то из любви к себе или из страха – например, страха отвержения, если он не сделает так, как другие. Однако будь осторожен! Ребенок не должен чувствовать, что ты читаешь ему мораль, потому что у «новых детей» аллергия на любые проявления морализаторства. Они немедленно чувствуют, даешь ли ты совет без ожидания чего-то в ответ или хочешь склонить их к чему-то.

Поощрение, разрешение, вознаграждение и наказание

Это тема, которая может вызвать у тебя эмоции. Большинство людей считают, что чем больше вознаграждаешь и хвалишь ребенка, тем более уверенным в себе он становится. Это убеждение может быть и истинным, и ложным. Если у тебя есть маленький ребенок, советую тебе в течение нескольких дней понаблюдать, как часто ты хвалишь или поощряешь его. Затем сверься, во всех ли случаях он действительно заслуживал этого – то есть в чем-то превосходил себя. Не рекомендуется хвалить ребенка за каждую мелочь. Однако я замечаю это постоянно, находясь в компании родителей маленьких детей.

Возьмем, например, ребенка, который играет и развлекается. Большинство «новых детей» с феноменальной скоростью понимают устройство новой игрушки или какого-то предмета. Можно похвалить его в первый раз, ведь, вероятно, ему пришлось хорошо сконцентрироваться, чтобы понять это. И всё. Уместно хвалить ребенка за то, что он делает и какой он есть, за его добрые дела, успехи и приложенные усилия. Ты должен убедиться, что он заслуживает похвалы, что он приложил усилия, в чем-то превзошел себя или попытался что-то сделать впервые. Иначе он привыкнет постоянно искать одобрения за все, что делает, и это может продолжаться долгие годы.

Когда пятилетний ребенок говорит тебе: «Мама, посмотри, как красиво я нарисовал», а ты знаешь, что он способен нарисовать гораздо лучше, можешь ответить: «Хорошо, дорогой, я видела, можешь продолжать рисовать». Если он настаивает и продолжает стремиться получить от тебя комплимент, ты должна проявить твердость, сказав: «Дорогой, ты мне показываешь то, что уже показывал. Если ты хочешь, чтобы я тебя похвалила и сказала, что ты молодец и у тебя хороший рисунок, тебе нужно развиваться, сделать что-то по-другому. Помнишь, я показывала тебе, как нужно рисовать, не выходя за границы?» Если он говорит «нет», потому что хочет твоего внимания, можешь показать ему еще раз, убедившись, что в этот раз он был более внимательным. Твоя цель – помочь ребенку направить свои действия, вызвать у него желание прилагать усилия и проявлять настойчивость.

Давай теперь поговорим о ребенке-короле. Этот термин, который мы слышим все чаще, применяется, как правило, к единственному ребенку, родители которого не умеют справляться с конфликтами (или стараются их избежать любой ценой) и потому с самого начала приучают ребенка получать все, что он хочет, немедленно. Тот быстро становится очень нетерпеливым, не учится проживать ситуации разочарования и отказа, что очень пагубно скажется на его жизни, если он не изменится. Родители ребенка-короля действительно верят, что, если они будут соглашаться на все просьбы ребенка, он будет чувствовать себя более любимым. Что ж, намерение благое, но средство – отнюдь не полезное для ребенка. Однако многие родители говорят «да», даже если это создает им проблемы и идет вразрез с их собственными потребностями.

Такие папы и мамы не знают, что ребенок не может уважать родителя, если тот не проявляет уважение к самому себе. А «новый ребенок» интуитивно узнает уважающего себя человека по его поступкам, словам, по проявляемым качествам. Ему от рождения известно, что такое уважение. Если ты осознаёшь, что являешься родителем ребенка-короля, распознавай моменты, когда ты не проявляешь уважения к себе, и задавайся вопросом: чего я боюсь? Или, возможно, ты до сих пор проявляешь реакцию на своих родителей, которые были слишком строгими?

Очевидно, что ребенок не может изменить свое поведение, пока у него не появится другой пример или пока он не осознает, что его поведение вызывает не проявление любви, а конфликты в окружении. Почему в его жизни так много сложных отношений, особенно вне дома? Потому что он становится самовлюбленным и эгоистичным, ведь с рождения его приучили к тому, что другие должны заниматься им и удовлетворять его потребности раньше, чем свои собственные. Как часто я слышала подобные истории от родителей: «Мы не поехали в запланированное путешествие, потому что наш ребенок не захотел, чтобы мы ехали без него!» Ребенок становится специалистом по пусканию слезы, он вволю плачет и устраивает истерику, пока не получит желаемое. Я уже не говорю о том, что во всех сферах своей жизни он стремится занять столь же важное место, как и взрослые. В таком случае тебе понадобится отличать настоящие слезы от «крокодильих», то есть от слез с целью манипуляции. У тебя будет это получаться, если ты не торопясь начнешь обращаться к своим чувствам, которые точно подскажут, действительно ли ребенок страдает. И для этого ты должен спрашивать его. На страницах этой книги ты найдешь много примеров подходящих вопросов.

У меня есть друзья, у которых родилась дочь, когда двое их сыновей (от другого брака) уже были взрослыми подростками. Эта девочка стала «королевой». Когда мы приходили к этим друзьям в гости вместе с другими парами (все без детей), ее всегда усаживали за стол и она постоянно вмешивалась в разговор взрослых, добиваясь внимания. Лично я считаю, что подобные мероприятия – для взрослых, а такое поведение ребенка недопустимо.

В подобных случаях обязательно нужно объяснить ребенку, почему для него нет места среди взрослых. Способ, который отлично работает для меня, – спросить ребенка, понравилось бы ему, если бы я была свидетелем его игр с друзьями и в любой момент могла вмешаться в эти игры. Ответ всегда был отрицательным. Если ребенок-король не усвоит свое место в доме, такое же поведение он будет повторять в школе, перебивая других учеников и учителей, и в конце концов будет отвергнут. Такое же поведение будет повторяться во время совместных походов с родителями к друзьям или родственникам, и это будет неприятно для окружающих, которые тоже начнут отвергать этого ребенка.

Кроме того, друзья, о которых я рассказываю, никогда не могли поехать в отпуск одни, без дочери. Такое решение очень вредно для пары. Любая пара, уважающая свои пределы, считает своим долгом и удовольствием хотя бы раз в год отправиться в отпуск без детей. С раннего возраста ребенок должен понимать, что, когда он вырастет, он сможет поехать в любое путешествие, а пока что его родителям нужно побыть наедине не меньше одного раза в год.

Ребенок-король привык получать похвалу, даже если его поведение было неуместным. В результате ему сложно принимать любую форму отказа, неприятно слышать, что он неправ, в чем-то ошибся. Он совершенно не готов встретиться с реальной жизнью, он не научился давать себе право иногда совершать ошибки, а это необходимо, чтобы проживать опыт жизни в гармонии и без эмоций.

Отсутствие твердости со стороны родителей лишает рамок, которые обеспечивают ребенку безопасность. Чем больше он ищет внимания и чем больше его отвергают, тем больше он стремится найти новые способы привлечь внимание, надеясь компенсировать тот факт, что его потребность в безопасности не удовлетворена. Это создает порочный круг. Когда этот ребенок повзрослеет, ему будет сложнее чувствовать себя счастливым и самостоятельным в жизни. Он станет эмоционально зависимым взрослым, и, возможно, у него разовьется физическая зависимость от определенных веществ.

Рамки нужно устанавливать с учетом образа жизни семьи, а не только самого ребенка. Например, время приема пищи, сна, уборка игрушек для маленького ребенка, позже – выполнение школьных заданий и т. д. Ничего не мешает тебе иногда отступать от этих правил, в зависимости от обстоятельств. Важно лишь, чтобы решения принимал родитель, учитывая также свои потребности на текущий момент. Если он забывает о себе ради ребенка, тот будет ожидать, что другие обязаны всегда удовлетворять его потребности, ведь именно такой пример он получил от родителя. Если ты понимаешь, что у вас нет таких правил, важно, чтобы вся семья не поленилась составить эти правила совместно, а затем соблюдала их, пока не станет легче.

Желательно, чтобы после составления правил их придерживались оба родителя. Когда ребенок спрашивает разрешения и мама ему отказывает, а отец тут же разрешает, ребенок разочаровывается, даже если не осознаёт этого. Он не увидел примера уважения между двумя родителями. Кроме того, такое поведение приводит лишь к проблемам в паре, и это не помогает ребенку. Я советую таким родителям решить совместно, кто в какой сфере дает разрешения. Или же, если один из родителей готов разрешить в качестве исключения, но не уверен, не будет ли возражать второй, он может сказать ребенку, что, прежде чем принять решение, он обсудит это со вторым родителем.

Мы также должны с раннего возраста научить детей не отвлекать нас, когда мы заняты, например, разговором с другим человеком. Ты должен твердо сказать: «Я сейчас занят. Когда я закончу, будет твоя очередь». В противном случае ребенок будет постоянно так делать, пока ты не научишься занимать свое место, ведь он постоянно тестирует тебя, чтобы проверить, насколько ты способен себя уважать. Напомню тебе, что ребенок не может уважать родителя, если тот не уважает себя сам.

Ребенок, который закатывает истерики или постоянно ищет внимания, не обязательно является ребенком-королем. Конечно, есть дети, которые рождаются с более сложным темпераментом. Возможно, ты привлечешь к себе такого ребенка согласно своим потребностям. Не воспринимай его как наказание для себя. Скорее это значит, что ты (неосознанно) решил в этой жизни проделать большую работу над собой. Это непростое решение, но как много счастья оно может принести по мере того, как этот ребенок с помощью своих родителей будет становиться все более спокойным, сосредоточенным и счастливым человеком!

Сложный темперамент является врожденным, а такое явление, как ребенок-король, развивается с годами из-за отношения родителей, основанного на страхе. Удивительно видеть, насколько некоторые родители боятся своих детей. Если тебе это знакомо, это значит, что ты отдаешь ребенку слишком много власти и что тебе нужно научиться чувствовать СВОЮ власть.

Дети должны научиться принимать отказы в жизни. Этот навык будет служить им всю жизнь. Невозможно, чтобы окружающие нас люди всегда соглашались с нашими просьбами, не так ли? Почему бы не донести это до ребенка в очень раннем возрасте? Когда ты отказываешь ему, это должно быть настоящее «нет». Знаешь ли ты, что пассивное «нет» со стороны родителей вызывает у ребенка больше неприятия и эмоций, чем «нет» активное? В чем разница? Пассивное «нет» не сопровождается разумным объяснением причин, а активное всегда очень обоснованно объясняется родителем. Даже если ребенок не согласен с доводами, приведенными родителем, он все-таки усвоит, что невозможно, чтобы другие люди всегда хотели того же, что и он.

Так и со словом «да». Ответ вроде «делай что хочешь» – это тоже пассивное «да». Ребенок слышит, что родителю все равно, что он делает, что родитель просто хочет отделаться от него. Кроме того, помните, что никогда не следует принимать решение, основываясь на своем воспитании (своих убеждениях и, соответственно, эго), отвечая ребенку: «А вот в мое время…»

Эти пассивные «нет» и «да» порождают ситуации, в которых ребенок чувствует себя отверженным или брошенным. В возрасте до семи лет детям свойственно переживать две основные травмы – травму отвергнутого и травму покинутого. Такому ребенку лучше ответить твердым «нет», чем игнорировать его. К сожалению, многие родители скорее проигнорируют ребенка, чем выберут оказаться в позиции, когда им нужно принимать решение. Часто это происходит из-за страха конфликта с ребенком или с партнером. Такое отношение очень вредит ребенку, ведь он воспримет это как отвержение, проживая ситуацию с однополым родителем, или почувствует себя покинутым, если ситуация задействует родителя противоположного пола. Это может привести к тому, что ребенок будет совершать плохие поступки, чтобы привлечь к себе внимание и не быть игнорируемым. И такой настрой может сохраняться до зрелого возраста, если у ребенка не появится возможность испытать что-то другое.

Я уже упоминала, что не рекомендуется хвалить ребенка за каждую мелочь. То же можно сказать и о поощрении. Более того, ребенок интуитивно чувствует, что при помощи поощрения от него пытаются избавиться – например, предлагая конфету, когда он ее не заслужил. Похвала очень ободряет ребенка, если его хвалить в связи с успехами, когда он достиг чего-то впервые или сделал что-то, заслуживающее нашей высокой оценки.

Вместе с тем родители должны научиться хвалить и поощрять ребенка постоянно, как минимум несколько раз в неделю. Со своими детьми я использовала подход, доказавший эффективность при работе с отделом продаж. Я начала работать в сфере продаж после рождения первого сына, приняв на себя управление целой командой. Я заметила, что, если хвалить сотрудников, как только они превосходят свои собственные результаты, это стимулирует их продолжать стремиться к еще лучшим результатам. Если кто-то из них допускал ошибку или терял мотивацию, я мотивировала такого человека наедине, напоминая ему его цели и объясняя, что нужно делать, если такая же ситуация повторится.

Итак, я начала поступать так же с «новым ребенком», а позже с двумя другими детьми. Например, я оставляла ребенка в парке на площадке, откуда он мог видеть, как я занимаюсь своими делами. Когда он долгое время хорошо себя вел и играл сам, мне хотелось вознаградить его, и я его обнимала. Тем самым я убивала двух зайцев: я обожаю объятия, значит, одновременно я поощряла и себя. Когда он начинал плакать, чтобы я взяла его на руки, я говорила ему, что пока занята, что ему нужно немного подождать. Я обещала ему сделать это, как только освобожусь. Однако важно, чтобы родитель сдерживал свое обещание, ведь нечестность даже очень маленький ребенок может расценить как отсутствие уважения.

Будучи родителями, мы должны перестать верить, что чем больше мы вознаграждаем ребенка, тем больше он будет чувствовать себя любимым. Определение любви для «нового ребенка» совсем другое. Для него любовь может быть настоящей, только если человек ведет себя уважительно: не бывает истинной любви без уважения. Похвалы, подарки, разрешения не обязательно являются признаками любви. Только через уважение ребенок может почувствовать любовь своих родителей и каждого, кто его окружает.

На самом деле поощрения очень часто воспринимаются ребенком как манипуляция со стороны родителя, который стремится завоевать его любовь. Он интуитивно и часто неосознанно чувствует, что родитель не любит себя, ведь если он нуждается в доказательстве любви своими действиями, это значит, что он ожидает ответных действий от ребенка, чтобы получить доказательство, что его любят. Этот ребенок будет склонен манипулировать таким родителем до тех пор, пока родитель не начнет уважать и любить себя.

Напомню тебе, что «новые дети» могут многому научить взрослых. Ребенок совершенно не чувствует себя виноватым, сознательно манипулируя родителем. Ему просто не терпится увидеть, сколько времени потребуется родителю, чтобы понять, что тот не уважает и не любит себя. По мере взросления ребенка отношения могут становиться все более сложными, ведь он будет делать все, чтобы родитель начал уважать себя и таким образом стал для него образцом.

Ребенок станет экспертом в манипулировании родителем, который вознаграждает его или дарит подарок из-за собственного чувства вины. Например, отец много работает и мало времени проводит со своим сыном, поэтому покупает ему все, что тот захочет. Ребенок немедленно понимает, что отец делает это не для него, а для себя, снимая таким образом с себя вину. Такое отношение побуждает ребенка все больше манипулировать отцом, ведь он всегда недоволен, ему не хватает любви. Он отчаянно надеется однажды почувствовать, что отец дарит подарок из любви к нему.

Теперь давайте поговорим о денежном вознаграждении детей. Возможно, ты удивлен этому и задаешься вопросом: «Я должен вознаграждать ребенка?» Да, я советую именно это, основываясь на собственном опыте воспитания детей. Денежное вознаграждение мне очень помогало: я обнаружила, что оно готовит детей к пониманию ценности денег. Когда они настаивали на покупке новой игрушки или нового велосипеда, я спрашивала их, не думают ли они, что у меня есть тайное дерево, на котором в изобилии растут деньги.

С другой стороны, я часто чувствовала себя виноватой, отказывая им, ведь я знала, что у нас с мужем хорошие доходы и мы могли бы позволить себе такие небольшие подарки. Не говоря уже о том, что на свои капризы – в основном на новую одежду и обувь – я тратила много. Я чувствовала себя зажатой между этими двумя противоречивыми способами мышления: тонкий голос внутри меня говорил, что финансово я могу купить им то, что они хотят, но другой голос твердил, что это плохая идея, ведь они не научатся добиваться желаемого самостоятельно.

И тогда я попробовала с восьмилетнего возраста применять систему вознаграждений. Я говорила, что эти деньги дети могли использовать для своих мелких личных расходов, например когда они общаются с друзьями или куда-то ходят. Когда мы выезжали на автомобиле или ходили на прогулку и один из детей говорил: «Я хочу мороженого», двое других сразу же заявляли: «Я тоже». Когда же они стали покупать себе, что хотят, из своих карманных денег, они больше не копировали друг друга и покупали только то, чего действительно хотели, а не то, чего хотели другие.

Я установила базовое вознаграждение согласно возрасту, а затем каждую неделю оно пересчитывалось в зависимости от вовлеченности каждого в домашние дела и учебу. Почему еженедельно? Потому что дети живут здесь и сейчас и не способны планировать на более длительный срок. С годами ты можешь устанавливать вознаграждение на более длительные сроки, чтобы ребенок учился планировать на несколько ближайших недель. Этот навык будет очень полезным для него, когда он вырастет. Я не платила деньги за привычные повседневные дела: заправлять постель, принимать душ, чистить зубы, мыть посуду после ужина и т. д. Деньги платились скорее за настрой, за способность соблюдать договоренности, быть ответственными дома и в школе.

Вот несколько примеров настроя, заслуживающего вознаграждения: самостоятельно проснуться, чтобы собраться в школу, когда никто не будит и не тащит из постели; предложить свою помощь в выполнении работы, которую ребенку не поручали; выполнить задания без напоминаний. Учитывалась степень вовлеченности в учебу, а не результаты, поскольку у каждого ребенка свои сильные и слабые стороны в разных сферах.

Все это учитывалось для расчета вознаграждения, которое я выдавала в конце каждой недели. Было всегда приятно видеть их удивленные лица, когда они получали сумму больше ожидаемой. Они также могли брать у меня взаймы, но должны были вернуть. Это отличная идея – научить ребенка понимать ценность денег в очень раннем возрасте, а главное – знать, что размер полученной суммы зависит от него самого. Это отличный способ развития его самостоятельности.

Я уже рассказывала о том, как мои дети жаловались, что я отказывалась покупать им нутеллу, считая, что она вредна для них. Я объяснила, что мне некомфортно покупать им то, что я считаю ядом, но, когда у них будут свои деньги, они смогут покупать все, что захотят, при условии, что примут на себя ответственность за последствия. Когда у детей появились карманные деньги, первое, что они придумали, – покупать конфеты и нутеллу. Но постепенно они по собственной воле перестали все это покупать, решив, что лучше тратить деньги на прогулки, игры и т. д.

Когда мы ходили в кино, они сами должны были оплачивать свои лакомства и напитки. Так вот, увидев цены в буфете кинотеатра, они чаще всего ограничивались стаканом воды. Каждый раз я смеялась. Я использовала это, чтобы выплатить дополнительное вознаграждение и иногда говорила: «Наслаждайтесь, сегодня за лакомства плачу я». И тогда они кричали: «УРА!» В следующей главе я подробнее расскажу, как вести себя с подростками.

Давайте теперь перейдем к наказаниям. Любой родитель или воспитатель должен иногда прибегать к наказанию, чтобы научить ребенка ответственности, то есть помочь ему усвоить, что у любых поступков всегда есть последствия. К сожалению, многие родители не знают, как наказывать детей. Главное, что нужно помнить: не наказывать при помощи того, что ты хочешь, чтобы они полюбили. Ведь то, что будет ассоциироваться с наказанием, станет синонимом наказания для ребенка, а противоположность – поощрением.

Приведу несколько примеров. Если родитель наказывает ребенка, заставляя его идти на улицу гулять, вместо того чтобы смотреть телевизор, то игры на свежем воздухе станут для ребенка синонимом наказания. Или если наказание – это закрыть ребенка в комнате, то синонимом наказания будет предложение идти спать. Он не захочет ложиться спать! Если из-за опоздания ребенка учитель заставляет его переписать одно и то же предложение сто раз, этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя наказанным каждый раз, когда ему нужно писать длинный текст. Нужно помнить, что ассоциации оказывают огромное влияние на нашу жизнь. Например, ребенок, переходя улицу, слишком сосредоточенно ел мороженое и его чуть не сбила машина. Он может решить, что больше не будет есть мороженое из-за ассоциации «мороженое = несчастный случай».

Некоторые родители в качестве наказания используют запрет некоторых, особенно сладких, продуктов. Тогда ребенок может сделать следующее заключение: если «запрет сладкого = наказание», значит, «есть сладкое = поощрение». Может уйти много времени, пока он осозна́ет, что чрезмерное употребление им сладкого связано с этими ассоциациями.

Многие дети не любят делать домашние задания, потому что именно в такие моменты родитель иногда проявляет нетерпение. Тогда ребенку кажется, что он виноват, и он боится, что будет наказан. Точно так же, чем больше ребенка наказывают в школе, чем больше его оставляют после уроков, тем больше он будет ненавидеть школу, потому что школа для него равняется наказанию. Идеально для родителя, который помогает ребенку с уроками, – делать развлекательные паузы на несколько минут. Это время, когда вы можете посмеяться вместе с ребенком.

Возможно, ты спросишь: «Как наказывать ребенка, если не использовать то, что ему нравится?» Я не предлагала не использовать то, что ему нравится, я скорее говорила о том, что мы хотим, чтобы ему понравилось. Давайте вернемся к предыдущим примерам. Мы хотим, чтобы ребенок полюбил играть на свежем воздухе или чтобы ему нравилось идти в свою комнату спать. Что касается сладкого, мы хотим, чтобы он ел с удовольствием, а не считал еду наказанием или поощрением. Мы хотим, чтобы ему нравилось ходить в школу, чтобы он любил писать.

Если ты применяешь любые формы наказания с единственной целью: воспитать ребенка и лучше подготовить его к дальнейшей жизни, – ребенок почувствует твою мотивацию, но наказывать нужно спокойно, а не в гневе.

Тебе нужно выбрать что-то такое, чего ребенок очень хочет и что ты не считаешь жизненно необходимым для него, – например, новый телефон или прогулку с друзьями, – и использовать это в качестве наказания. Небольшое отступление по поводу телефона. Многие родители задаются вопросом, в каком возрасте можно позволять ребенку иметь телефон. Главное вот что: никогда не давайте ребенку телефон, чтобы лучше контролировать его, каждый час перезванивая. Ребенок будет интуитивно знать об этой вашей «сверхзадаче». Он должен чувствовать, что телефон ему подарен не из страха, а для удовлетворения родительской потребности в общении при насущной необходимости.

Часто, когда родитель устал, находится в стрессе из-за личных проблем или трудностей на работе, он становится более требовательным к ребенку. Он устанавливает нормы, удовлетворять которым почти невозможно. Желательно, чтобы родители договорились между собой о том, что при возникновении такой ситуации у одного из них второй родитель может «перенять эстафету» и объяснить ребенку, что, например, папа сейчас в стрессе и поэтому некоторые функции примет на себя мама. Вам нужно дать себе право не всегда быть идеальным родителем, но вместе с тем вы должны постараться не перекладывать свой стресс на ребенка.

Если из-за того, что твое терпение полностью исчерпано, ты теряешь контроль над собой и бьешь ребенка или наказываешь его слишком строго, знай, что это тоже возможно. Ты не плохой человек, ты просто человек. Если такое случилось – как только сможешь, обратись к ребенку и объясни ему, что с тобой произошло. Скажи ему, что ты сожалеешь о столь сильной своей реакции, но это не значит, что ты всегда будешь так реагировать. Ты имеешь право быть человеком и иметь свои пределы, которые, к сожалению, были перейдены. Ты увидишь, как высоко дети ценят честность и откровенность родителей с ними, и тебе станет легче быть таким все чаще.