Текст книги "Дневники жизни. Сборник миниатюр"

Вещь, которая изменила жизнь

Я помню ее, ту куртку, которую связала сама. Это была одна из первых крупных вещей, связанных мной. С капюшоном, карманами и даже на подкладке. Очень теплая.

1983 год. Купить хорошую пряжу была проблема. Ровница, так называлась эта пряжа. Бобины шерсти, приготовленные для прядения. Чтобы она не рвалась при вязании, добавляли тонкую шерстяную нитку.

Я очень ее любила.

Зимой и весной из шкафа она переезжала в офис, очень удобно было набросить ее на плечи, прикрыть поясницу.

А потом она переехала к моей тете в Тверь, у них контора располагалась в подвале, где было очень холодно.

Много вещей было в моей жизни. Связанных, сшитых мной или купленных. Дорогих и дешевых. Любимых и необходимых. Но почему-то вспоминается именно эта куртка. Появись она сейчас в моем шкафу, я бы ее обязательно надела.

Какие письма напишут мне мои дети

У меня двое детей Антон и Таня. Они уже взрослые. Чтобы они написали мне?

Антон 10 лет 1999 год.

Дорогая, мамочка! Я тебя совсем не вижу. Ты есть, вот ты сидишь в кресле или на диване и вяжешь, вяжешь, вяжешь, пытаясь заработать. Обрати на меня внимание. Ты говоришь, что я уже большой. Я слышу это с двух лет, когда родилась Таня. Я умею подогревать обед, мыть посуду, следить за сестрой. Но я еще ребенок и мне не хватает твоего внимания и любви…

Таня 10 лет 2001 год.

Дорогая, мамочка! Хорошо, что ты сменила работу и стала возвращать домой в семь вечера. Мне нужно твое внимание. Продленка. Летний школьный лагерь. Бабушкина дача. А я хочу посидеть рядом с тобой, чтобы ты обняла, прижала к себе и гладила по голове. Я так люблю наши поездки на море на машине. Там мы всегда вместе, рядом.

Антон 20 лет 2009 год.

Хватит меня везде пристраивать. Меня вполне устраивает моя жизнь. Сколько можно талдычить, что я уже взрослый, что вы в моем возрасте… А меня все устраивает. Я сам найду себе работу, а если не найду, то буду продолжать сидеть на вашей шее. И к бабушке на дачу я не поеду…

Таня 20 лет 2011 год.

Ну вы учудили, так учудили. Опять меня бросили с моим долбаным братцем, да еще в новой квартире без ремонта. Не хочу там жить. Хорошо, что я переехала к Юре, и его родители ко мне хорошо относятся. Вы думаете только о себе.

Антон 30 лет 2019 год.

Дорогая, мамочка, хочу очередной раз попросить у тебя прощение и сказать спасибо. Прости за все, что я сделал! Спасибо тебе, огромное, что два года назад вы бросили меня в мой океан жизни. Только опустившись на самое дно, я понял, что хочу и что надо делать. Я нашел работу. Расстался со старыми дружками. Познакомился с прекрасной девушкой, мы вместе снимаем квартиру и, возможно, поженимся. Хорошо, что вы перестали решать за меня мои проблемы, теперь я учусь решать их сам.

Таня 30 лет 2021 год.

Дорогая, мамочка, поздравляю, ты второй раз стала бабушкой. Мы переехали из квартиры в новый дом, поближе к родителям Марка. Приезжайте в гости на Рождество и Новый год. Планируем приехать к вам на следующий год, пусть малыш немного подрастет…

Красота в моей жизни

Меня всегда окружала красота, красивые люди, одежда, еда, природа…

Бабушка. Ей было 60 лет, когда я родилась. Вспоминая ее сейчас, представляю английскую королеву. Красивая, спокойная, никогда не повышала голос. У нее были длинные волосы, которые она заплетала в косу и делала пучок. А после мытья подкручивала их, разогревая ручку ножа над газом. Первые седые волосы появились у нее после 70 лет.

Ее дочка, моя тетя, потрясающей красоты женщина. Всегда с маникюром и укладкой.

У меня были самые красивые платья и игрушки, тетя долгое время работала заграницей и присылала посылки. Мама у меня рукодельница, шила и вязала красивые вещи для нас с сестрой. А потом и я научилась шить и вязать.

Красота она повсюду, только надо научиться ее замечать. Часто за суматохой нашей жизни, мы ее не замечаем. Нам кажется, что красота где-то там, далеко, что надо куда-то ехать, бежать, скакать. Тратить много денег, чтобы увидеть и почувствовать красоту.

Посмотритесь в зеркало – вы красивы. Взгляните на своих родных – они прекрасны. Оглянитесь вокруг, посмотрите по сторонам, поднимите глаза к небу – вы увидите Красоту. Только для этого надо остановиться, замедлить свой бег и насладиться прекрасными мгновениями Красоты…

Зачем нужна женщина

Женщина первооснова ВСЕГО. Мир, Любовь, Красота, новая жизнь. Женщина – создатель и созидатель.

Мне могут возразить, что первым Бог создал мужчину, а из ребра его – женщину. Откуда вы это знаете? Сами видели? А может это придумали мужчины, чтобы принизить значение женщины. Точно так же, как церковь принижает значение женщины.

Мужчина сильнее физически, возможно, но не всегда. Испокон веков мужчины унижали, оскорбляли, уничтожали женщин, чтобы доказать свое превосходство.

Доказали? Нет. И продолжают доказывать.

Милые, женщины, вы самые главные существа на этой планете. Вы создаете новую жизнь. Вы несете любовь, красоту, мудрость. Помните об этом.

Просыпаемся

Сон. Большой и тягучий. Липкий как пот. Обволакивающий как туман. Затягивающий в болото. Сон без выхода. Люди ходят, как серая масса, трудно дышать. Поднимаешься с постели, варишь кофе, едешь на работу, вечером – домой. И так по кругу изо дня в день. И не понять, что это сон или явь.

Наступает лето и начинаешь просыпаться, мечтаешь об отпуске, планируешь маршрут.

Отпуск. Проснулась! Две недели жизни. Радуешься каждому мгновение, наслаждаешься им, замечаешь красоту мира. А потом опять в сон…

И однажды я поняла, что не хочу больше спать.

Каждое утро меня встречает день, в котором я никогда не была.

Каждое утро меня ожидает мир, который я никогда не видела.

Каждое утро ко мне устремляются звуки, которые я никогда не слышала.

Я никогда раньше не знала этого нового мира, и вот, у меня появилась возможность познать его, а для этого надо проснуться.

Я проснулась!

Делитесь знаниями, ибо это богатство и сила…

И было мне сказано простым человеком: «Делитесь и обретете весь Мир и чистую воду, делитесь не хлебом, не одеялом, а знаниями, ибо это богатство и сила».

И учили нас всегда: «Ни хлебом единым жив человек, не кормите его, а научите ловить рыбу и он прокормит себя сам»

Вроде бы все правильно, НО… Пока он будет учиться ловить рыбу, умрет с голоду. Накормите его хлебом и он построит дом.

Давайте вспомним Христа. Он пятью рыбинами и хлебами накормил огромное количество людей. А пошли за ними и стали его спутниками и учениками единицы. Если не ошибаюсь, их было двенадцать.

Знаниями надо делиться, но только с теми, кто хочет эти знания принять. Мало того, он должен быть готов принять эти знания. А иначе будете метать бисер…

Для чего нужен мужчина

Для чего нужен мужчина? Для красоты, для мебели, для того, чтобы вливать в него борщ? Или любить?

Мне кажется, что этот вопрос интересует каждую женщину начиная с детского сада.

А мне почему-то на ум пришел советский мультфильм про Простоквашино.

– Какая от кота польза?

– А от этой картины на стене какая польза?

– Она дырку на обоях загораживает.

– И от кота может быть польза. Он мышей может ловить.

– А у нас нет мышей.

– А мы заведем…

И правда, для чего нужен мужчина? Для продолжения рода. Так для этого нужно его семя, а не он сам. При современном развитии медицины, можно родить ребенка от Ди Каприо, Шварцнегера и даже Путина со сто процентной гарантией.

Для секса? Не буду развивать эту тему, чтобы никого не обидеть…

Мужчины развязывают войны, уничтожают себе подобных, разрушают мир. И все это, по их мнению, для прогресса…

И опять пошла волна постов в социальных сетях, что мужчин надо беречь, защищать, оберегать, мотивировать на подвиги, растить. Прям исчезающий вид какой-то.

Вообщем, я не нашла ответ на этот вопрос…

Красный цвет в черно-белом мире

Если краски исчезнут и мир станет чёрно – белым… Как на черно-белой фотографии…

Помню как мы с папой ночью на кухне творили волшебство – печатали фотографии…

А если и правда, все краски мира исчезнут? Я волшебник. Но у меня только один цвет – красный. Что я выделю им?

Цветы. Сначала розы, они будут ярко-ярко красные и не буду жалеть краску… Ну а потом уже все остальные цветы…

И человеческие сердца. Вот идет человек, а у него огромное сердце, даже не помещается в груди. А вот еще один, у него маленькая красная точка на груди. А какого размера твое сердце?

Зачем я сотворила все это вокруг себя

Зачем я сотворила все это вокруг себя? Мое окружение и мои одежды, все это результат моих стараний, а вот зачем?

И, правда, зачем?

Сначала пришло осознание, что все, что меня окружает, сотворила я сама. Именно осознание, понимание пришло раньше, но я возмущалась и не могла осознать, что все это я натворила…

Смотрю вокруг, именно этого я и хотела? Что-то или где-то я напортачила. Может в волшебной палочке батарейки поменять?

Хотелось побыстрее получить то, о чем мечтаешь. Забываешь про детали и мелочи. Скорее, скорее. И вот результат. А как перестать торопиться? Я учусь, стараюсь отключить мозг и слушать сердцем, чувствовать свои желания, те что запрятаны глубоко-глубоко, то что на самом деле хочет душа.

Но тут выползает Эго и начинает бубнить: тебе надо…, скорее… И понеслось…

Заткнись! Не хочу больше тебя слушать, вылезай из моей головы и живи в том, что ты мне навязываешь, а я буду жить так, как хочет моя Душа…

Кто и что мешает мне двигаться

Мои ноги связаны. Спутаны оковами с тяжелыми замками. Кто связал мне их?

Я сама!

Долго и методично я накладывала виток за витком, вязала узлы, да и помощники нашлись, помогали…

И вот сижу я со связанными руками и ногами и не могу сдвинуться с места. Вот она моя мечта, совсем рядом, только руку протяни… Иди к ней, не могу… Могу только лечь в ее направлении, но это не приближает.

И я начала распутывать узы и разматывать веревки.

И только я сама должна их развязать, никто не поможет. Виток за витком, виток за витком.

Я иду. Ноги мои свободны. А в спину упреки, обиды… Больно, одиноко, жалко. Но мечта манит. Я знаю, что я хочу, к чему стремлюсь.

Билет в город мечты

Касса. Вокзал. Два чемодана и теплая куртка. я покупаю билет в то место, в заветное.

Два чемодана… Зачем так много вещей? Хватит одной спортивной сумки. Теплая куртка тоже не нужна. Я отправляюсь к морю в горы.

Так не может быть, скажете вы.

Может. Адриатика. Горы, очень высокие и близко подступают к морю. Манят и зовут меня эти места. Они заряжают меня энергией.

И я иду. Куртку я, все таки возьму, в горах вечерами бывает прохладно.

Направление выбрано. А какой город? А может остров? Зачем гадать. К черту поезд, он идет там, где проложен рельс. Сяду на машину. Могу сама выбрать маршрут и остановиться там, где понравиться. Сердце приведет меня в место мечты…

И теплым вечером, сидя у открытого огня, я буду пить вино, закусывая его сыром и хлебом собственного изготовления

Встреча…

Мои крылья уже за плечами, мое сердце бьется спокойно в груди. Я здесь в этой комнате. Мне дарована встреча. Встреча с тобой. Я жду.

Далай Лама. Мы сидим рядом и молчим, зачем говорить, он и так знает, то что я хочу спросить.

– Правда, ты можешь исполнить любое желание?

– Да. Прежде чем просить что-то, хорошенько подумай, оно ведь может исполниться.

– Я хочу услышать и увидеть свою Душу и поговорить с ней.

– Закрой глаза. Смотри и слушай. Не спеши и не шуми.

Что-то воздушное и невесомое, как облако спустилось на землю.

– И зачем было напрягать Далай Ламу такой ерундой? Я всегда рядом, слышу тебя, отвечаю. Только ты не слышишь. Что ты хотела спросить?

– В чем мое предназначение? Куда мне идти дальше? Что делать?

– Ты каждый день задаешь эти вопросы. Сколько можно повторять одно и то же! Слушай себя, доверяй своему сердцу, оставь суету, чувствуй и отключи логику.

– Я слышу тебя. Я знаю. Я иду. Ты всегда будешь со мной?

– Да!

Безумные поступки в моей жизни

Каждый человек, хотя бы раз в жизни, совершал безумные поступки. То что тот или иной поступок безумный, обычно узнаешь уже после его совершения и, как правило, это оценка твоего окружения. Люди, совершайте безумные поступки, они движут миром. Позволяйте себе безумства и ваша жизнь наполнится чудесами.

1987 год. Мой друг, тогда еще друг, попросил приехать к нему в Харьков на выходные, он учился в военном училище. Когда мама услышала об этом, она сказала, что я сошла с ума.

Мы гуляли по вечернему Харькову, пили кофе. А перед самым отъездом он сделал мне предложение…

1998 год, лето. Мы собрались ехать на машине в Крым. Но у мужа украли все документы. Права до отъезда восстановить не удалось, поэтому поехали в Геленджик. Все родственники в один голос кричали, что мы сошли с ума. С маленькими детьми, неизвестно куда…

Мы прекрасно отдохнули, а о том, что произошел дефолт узнали только в Москве…

2011 год. Мы продали квартиру в Москве и купили в два раза большую в Подмосковье, в шикарном доме, в прекрасном районе. За те несколько месяцев, что продолжалась эта эпопея, я постоянно слышала, что мы сошли с ума…

Про домик в Сербии, который мы купили, мы молчали очень долго…

Еще раз повторю: совершайте безумные поступки! И пусть вас считают сумасшедшими, это ваша жизнь, распоряжайтесь ей, как считаете нужным.

Куда я не хочу возвращаться?

В ранее детство. Летом меня отправляли с садиком за город. Там было холодно, мокро и очень тоскливо. Родителей не пускали, чтобы не травмировать детей.

В тот период, когда мне было 11—12 лет, пятый-шестой класс. Меня отправили жить к бабушке на Украину. Два года одиночества. Без друзей. Даже поговорить и поиграть не с кем.

В период начала перестройки, 1991—1992 годы. Пустые полки магазинов, отсутствие денег, очереди, маленькие дети. Вспоминаю это время – темнота, мороз и очереди. Тоска.

Не хочу возвращаться в свой родной город – Москву. Меня пугает ни сам город, его я люблю, а толпа. Она поглощает, засасывает, перемалывает. Я боюсь толпы.

Не хочу возвращаться в 2016 год. Опять разгребать проблемы, которые создали другие. Опять отсутствие денег и скандалы.

Когда я начну жить

Времени нет. Нет счастья и разочарований. Есть тишина, и я как зерно в земле. Когда я начну расти и идти к солнцу? Когда же я, наконец начну жить???

Я живу!!! Когда это случилось? Я не помню день, год, час. Это случилось в тот момент, когда я поняла чего хочу. И начала жить и идти к своей мечте.

А потом я осознала, что ЖИВУ. Это произошло, когда я начала получать удовольствие от каждого мгновения.

С удовольствием открывать глаза по утрам и радоваться новому дню. Делать то, что доставляет удовольствие и получать удовольствие от того, что делаю.

Секс и любовь

Любовь и секс, два понятия, казалось бы неразделимые, как две стороны у одной медали. Но… Как часто вы слышали, видели, сталкивались с сексом без любви? Думаю, что часто. А с любовью без секса?

Представьте. Едите вы по трассе… Перекресток. Одна скоростная дорога платная с завышенной стоимостью с надписью «Секс». Говорят, аварии там каждую секунду. Другая более длинная с ограничением по скорости с надписью «Любовь». Что вы выберете?

Как авто-путешественник с многолетним стажем, могу сказать, что есть автострады с хорошим покрытием, множеством полос и бесплатные. Да, есть ограничение по скорости, но исключительно для безопасности, чтобы аварий меньше было.

А как вы оказались на том перекрестке? Скорее всего, на каком-то этапе своей жизни, свернули куда-то не туда.

Что делать?

Из всякой тупиковой ситуации есть масса выходов. Можно выбрать одну из дорог или вернуться назад и поискать тот перекресток, на котором вы не там свернули. Этот путь кажется самым долгим и нереальным. Выбирать вам.

Как хрусталь разбилось сердце

Хрусталь, он играет всеми гранями и ослепляет на солнце. Он звучит особенно. Проводишь нежно, мягко касаясь фарфоровой палочкой по краю стекла, и слышишь мелодию, звуки. Такое погружение. Неловкое движение, и он падает и разбивается и разлетаются тысяча льдинок… Однажды, так разбилось мое сердце…

Если бы мне было лет двадцать-тридцать, я бы начала вспоминать…

Одиннадцать лет, пятый класс. Мне очень нравился один мальчик. Все девчонки были в него влюблены. Отличник, староста, красавчик. На меня он совсем не обращал внимание…

Двенадцать лет. Он был старше меня на год или два, жил в соседнем подъезде, а учился в другой школе. Мы гуляли, ходили в кино, он катал меня на мопеде… А потом я уехала. Какое-то время мы переписывались…

Не подходит. Сердце он мне не разбивал.

Пятнадцать лет, мы закончили девятый класс и я рассталась со своей первой любовью. Мы дружили с первого класса, в седьмом у нас начались другие отношения.

Мы встретились через двадцать пять лет. Он все эти годы считал, что меня у него кто-то отбил. Он так и не принял того, что это было мое решение.

Я разбила его сердце, а не он мое…

Шестнадцать лет, десятый класс. Мне нравился Митя, а ему – Наташа, а она влюбилась в Мишу… Ничего у нас не получилось, это, наверное, единственный случай из моих воспоминаний, который подходит…

Сейчас, на рубеже полувека, я поняла, что никто не может разбить наше сердце, мы делаем это сами. К тому же, если постоянно повторять: «Мое сердце разбито. Он разбил мое сердце» – когда-нибудь сердце разобьется, не так как хрусталь, но…

Мое настоящее имя

Бабушка называла меня Любушка-Голубушка. Когда я была подростком она называла меня Отроковицей. Как же я злилась, чуть ли ни до слез, а ее это забавляло. Но больше всего это забавляло мою младшую сестру: «Люба плачет, потому что бабушка ее Варежкой обозвала» – смеялась она.

Дедушка называл меня – Любча. Двоюродный брат перенял это и только так меня и называет.

Как-то в пионерском лагере девчонки спели мне песню про Любу: «Люба, братцы, Люба, Люба, братцы, жить…»

Одноклассник придумал для мня новое имя, он соединил первые буквы моего имени и фамилии и получилось Любанька. Мне понравилось, иногда использую как логин на разных форумах.

Муж, когда мы встречаемся с одноклассниками или теми, кто нас давно знает, называет меня Петрович.

По имени и отчеству меня звали очень редко, хотя возраст обязывает. Я расстраивалась, а когда поняла причину, меня это порадовало. Я не выгляжу на свой возраст. И это прекрасно!

Мне нравится, когда меня называют – Любовь. Я и сама себя так называю и представляюсь. Это имя означает самое прекрасное чувство, которое существует – любовь. И первое, что я всегда всем желаю – Любви.

Откуда появляется зависть

Зависть. У каждого человека в жизни бывали моменты, когда он кому-то или чему-то завидовал.

В детстве мы завидовали красивым игрушкам, вкусным конфетам, поездкам на море… В школе – красивой одежде, лидерским качествам, успехам у противоположного пола.

С возрастом меняются причины для зависти. Мы начинаем завидовать квартире, машине, должности, зарплате.

Но самая страшная зависть – зависть непохожести на других.

У меня нет квартиры, крутой машины, должности и т. д., но я живу так как я хочу, моя жизни отличается от жизни многих.

Чему завидовать? Возьми и сделай!

И тут же отговорка: «Я тоже так могу, но не хочу»

А зависть осталась. И хуже всего, что начинают пакостить, делать что-то исподтишка, лишь бы насолить.

Теперь я знаю откуда берется зависть. Она возникает в тот момент, когда начинаешь ощущать себя чем-то обделенным. У кого-то есть, а у меня нет.

И прежде чем завидовать и вредить кому-то, подумай, а согласен ли ты, получив предмет зависть, взять еще ворох его проблем и болячек?

Письмо не в тему или крик души

Получив тему письма «Как познакомились мои родители», я подумала, что у меня дежавю. Было, точно помню, было. Отправилась искать. Не ошиблась, 13 письмо с точно такой же темой. Ответ пришел быстро: было 13 письмо, а сейчас 66, ты изменилась, изменилось твое отношение, напиши красивую сказку.

И опять я не поверила своему подсознанию, хотя и услышала его (уже прогресс) и стала искать ответ у администратора.

Сказка о Золушки из небольшого украинского городка и прекрасного принца из Москвы уже начала складываться у меня в голове…

И вдруг вижу в ленте новостей фотографию моей дочери с кольцом и подпись на английском, что через неделю свадьба…

Как обухом по голове. Я расстроилась. Это не было неожиданность, но мне, как всякой матери, хотелось бы получить сообщение о свадьбе, хотя бы, в личном сообщении.

Хотя, надо признать, что Таня, вполне, последовательна в своих поступках.

Она не считает нужным информировать нас о событиях в своей жизни. О том, что она уезжает на два месяца в отпуск, я узнала от свекрови, о помолвке – на Facebook. А с Марком (ее жених) она нас даже не познакомила.

Зачем? Конечно, мы жили в Сербии, Марк – в Англии, Таня – в Москве. Новый 2016 год мы все встретили в Москве, только не вместе…

Мой муж на это философски заметил, что обижаться не стоит, я сама виновата, надо было сидеть дома, варить борщи и тогда, может быть…

Наш спор длился некоторое время и раскрыл мне глаза. Таня относится ко мне точно так же, как я отношусь к своим родителям…

Мне не нравится, что они считают меня своей собственностью и постоянно хотят контролировать мою жизнь. Получается, что и я пытаюсь поступать точно так же. А ведь я этого не хочу и мои дети этого не хотят.

Вот такое письмо не в тему получилось. Возможно, через некоторое время я напишу красивую сказку, а пока…