Текст книги "Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь"

Как закончить дела, если они откладываются

У каждого человека найдутся незавершенные дела. Но это меня не утешает – мои собственные несделанные дела заставляют меня чувствовать себя виноватой. Я запланировала купить один подарок на день рождения сестры, а купила совсем другой, потому что не успела или еще что-то не получилось. И теперь я чувствую себя плохой сестрой. Я не очень часто бываю в поликлинике и прохожу там медосмотры, чтобы вовремя предупредить развитие вероятных болезней. Конечно, не факт, что я ими заболею, но все же временами я начинаю ощущать себя безответственной – ведь я не одна, у меня есть родные люди, любящая меня семья. Бывало, меня преследовало чувство, что я не очень хорошая мать, только потому, что я спешила домой и не успела купить сыну альбом для рисования. Или дочери – новые босоножки. Или я задержалась на работе, когда надо было проверить, как дети сделали уроки, а оказалось, что сделали они их не лучшим образом…

Я купила обои для ремонта, но вместе с Томми никак не выберусь выбрать краску и плитку. Я не сделала еще кучу всего, потому что не хватило времени или подвела память. Или было просто лень, или был подходящий момент, но я его прозевала и упустила. В общем, в один прекрасный день я вспоминала о том, что надо бы сделать то-то и то-то, и мне становилось нехорошо оттого, что кое-что из списка отложенных дел надо было бы выполнить давным-давно.

В общем, мое наведение порядка никак не могло обойтись без этого пункта.

Первым делом я решила расписать дела – разложить их по полочкам. Составила список дел, который занял ни много ни мало семь страниц формата А4. Не скрою, процесс написания на бумаге своих застарелых дел меня неплохо развлек. Итог же немного расстроил: я воочию смогла лицезреть, как много дел откладывалось неделями, месяцами, а некоторые из них – даже годами.

Я даже почувствовала себя отвратительным организатором.

Нет, я не дам своему духу пасть! Что бы такое еще приписать в список? То, что можно было выполнить за короткое время… «Переставить местами стол и кресла», – зачем-то в письменном виде изрекла я. И тут же переставила их. Мне стало веселее, когда я полюбовалась обновлением. «Сложить все квитанции, какие можно, в отдельную папку». Тоже верно. «Пересадить фикус». Хорошо. Только не пересадить ли его завтра? Ну вот, снова отложенное дело! Завтра – это все-таки не сегодня!

Затем примерно недели две с половиной я выполняла то, что значилось в моем списке. Фикус был пересажен, краска выбрана и куплена, как и новая плитка для ванной. Я вымыла все окна в доме, отнесла в ремонт пакет с обувью, ожидающей своего часа еще с осени, наконец, прошла медицинское обследование. Я расчистила свой электронный почтовый ящик. Сделала копии всех нужных файлов и сохранила их на особой флэшке. Вспомнила, что забыла оплатить электричество и сдать книги в библиотеку. И о том, что несколько книг на моей полке одолжены у сестры и друзей, о чем и они, и мы с Томми просто позабыли. Я вернула их, узнав заодно, что кое-кто так же забыл вернуть нам наши журналы. Ах, спасибо, напомнили. Вам они больше не нужны?

Мой список дел становился все короче. Но неожиданно я заметила, что выполненные дела словно возрождаются из небытия. Мне приходилось возвращаться к решению вопросов, о которых я по идее должна была уже забыть.

«Не прошло и полгода», как я собралась, наконец, к дантисту. Лечить вроде бы ничего не требовалось, но мне давно хотелось заменить единственную коронку, а заодно отбелить остальные зубы (мне кажется, эта коронка в дальнем углу хоть и не видна, но все-таки как-то белее). Там и оказалось, что нужно еще на один зуб поставить пломбу – никакой он не здоровый. Дела мои затянулись. Но я решила не отступать.

Примерно то же самое вышло с уличным фонарем во дворе. В нашем квартале существует служба управляющих, которые могут помочь решить многие хозяйственные вопросы. Естественно, на такие вопросы, если не возникает форс-мажор и связанная с ним срочность, времени вечно «нет». Но теперь я, можно сказать, специализировалась на том, чтобы с такими делами скорей расквитаться. И я обратилась с просьбой починить наш фонарь. Выяснилось, что это не так просто – нужен еще и электрик. Тот пришел, покопался в фонаре, но гореть он после этого все равно не стал. Мне ничего не оставалось, как или плюнуть на все это, или взять адрес ремонтной мастерской. Я отнесла наш светильник в мастерскую. Через несколько дней его починили, и опять пришел электрик, чтобы водрузить его вновь на железный столб. И во дворике стало светлее.

Такое ощущение, что меня иногда настигает бумеранг. Я пытаюсь вычеркнуть дело из своего списка – оно возвращается ко мне и не дает переключиться на решение остальных проблем. Но победа все равно осталась за нами. Ура!

Иногда, перед тем как приступить к выполнению давно намеченного, я проводила некоторое время в серьезных размышлениях на тему «А точно ли мне это надо?» Да, такое тоже бывает: ты года три собиралась сдать в химчистку пиджак, а потом, когда решилась наконец выбраться туда, оказывается, что таковой предмет гардероба безнадежно вышел из моды. Или, того хуже, не вышел, но ты своими изменившимися физическими параметрами уже вышла из него самого. Случалось, что все было не так очевидно безнадежно, и самой трудной частью выполнения дела была необходимость принять решение: я выполню его!

Это напоминает мне генеральную уборку дома, проводимую раз в год. За это время несделанное начинает тебя настолько угнетать, что, собравшись протереть пыль на серванте и книжной полке в одной комнате, ты заканчиваешь тем, что перекрашиваешь фасад и меняешь диван в гостиной на новый. Да, протирание пыли несколько затянулось. Зато какая гора упала с твоих плеч! Какая глыба дел, постоянно откладываемых на мифическое «завтра»! Кстати, есть на эту тему хорошая русская поговорка: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Народная мудрость. Я решила отныне взять ее на вооружение. Ведь она позволяет контролировать свое настроение и планомерно улучшать его. А может быть (это как посмотреть) и просто не давать ему портиться. Настроение – это важно для счастья. Попробуйте представить себе хмурого человека, с потухшим взором и сутулой спиной, который мямлит себе под нос: «Да счастлив я, счастлив – просто настроение всегда ужасное…». Так вот, я волей-неволей соглашусь с выводами ученых, установивших: один из лучших способов поднять себе настроение – легко добиться успеха. И не так важно, что он легко достижим. Вы все равно чувствуете всплеск сил, бодрости и душевной энергии, которые приносит решение отложенного в долгий ящик дела.

Действуем с удвоенной энергией

Как почувствовать, что энергии в тебе стало больше? Как испытать ее прилив? Я решила вести себя так, как мне хочется себя почувствовать.

Обычно принято считать, что все как раз наоборот. Будто мы ВСЕГДА ведем себя так, как себя чувствуем. Не всегда, на самом деле существует и обратная связь: мы чувствуем себя так, как себя ведем. Почему, например, грустного человека пытаются рассмешить? Потому что даже искусственно вызванная улыбка замещает отрицательные эмоции положительными.

Я где-то читала (источник уже не помню), что после инъекций ботокса люди меньше сердятся. Оказывается, злость отступает, если трудно сделать сердитое выражение лица. Философ и психолог Уильям Джеймс считал, что «действие и чувство неразрывны». Он продвигал теорию о том, что, «управляя действиями, которые легче поддаются волевому контролю, мы можем косвенно управлять чувствами, которые прямому контролю не подчиняются».

Наверняка вы и сами не раз читали и слышали совет о том, как можно изменить настроение. Это можно сделать с помощью перемены поведения.

Иными словами, чтобы ощутить изменение, сначала надо немного попритворяться, будто ты его УЖЕ чувствуешь.

Я сначала не особо верила, что то же самое верно для энергичности действий – это ж не улыбка на лице, а что-то посложнее. Но я ошибалась. Все не так примитивно, как мне казалось. Если чувствуешь усталость, действуй более энергично. Я ускоряла шаг, старалась придать больше выразительности своему голосу – и это работало. Порой даже перспектива поиграть со своими детьми заставляла меня почувствовать усталость, но однажды, вместо того чтобы организовать игру, позволявшую мне лежать на диване (а я удивительно изобретательна в этом), я вскочила и предложила: «Давайте построим палатку!» И это сработало. Мне удалось ощутить прилив энергии, действуя энергично.

Чему я научилась за январь?

Итак, хорошее начало есть. До конца еще далеко – есть поле для маневра, где можно развернуться. Порядок я навела будь здоров, почувствовав себя наследницей Геракла. К счастью, мои авгиевы конюшни были куда чище.

Я прислушалась к себе: стала ли я к концу января немного счастливее? Судя по легкой усталости и приятному чувству исполненного долга – видимо, да. В контексте общего счастья конечно же было рано давать оценки итогам января. Но то, что мне стало спокойнее, это точно. Моя жизнь приобрела нечто вроде укрепленного фундамента с цокольным этажом. Теперь мне в ней, этой самой жизни, было, несмотря на мою хроническую занятость делами, явно уютнее и свободнее, чем месяц назад.

Но следовало взять кое-что на заметку. Я заметила, что к концу месяца мои устремления ослабли. Мне понравилась грандиозная разборка шкафов, но неустанно поддерживать квартиру в порядке казалось бесконечным сизифовым трудом. Хотя кое в чем помогли «правило одной минуты» и ежевечерняя уборка.

Глава 2
Февраль. Любовь как основа

Совершенствуем брак и личные отношения

Если взглянуть на историю философии применительно к счастью и любви, то можно вдохновиться интересными вещами. Платон, неоплатоники и философы эпохи Возрождения передают нам давно забытое красивое учение о Таинстве Любви. Античная легенда рассказывает о том, что в самом начале творения все люди были Единой Душой, частью единого божественного целого. Но ради их собственной эволюции на следующем этапе творения боги разделили это целое на бесконечное число отдельных существ, имеющих свою индивидуальность, свой Путь, свое предназначение. Странники в Вечности, они путешествуют по бесчисленным мирам, движутся по бесконечной цепочке жизней и смертей, но, куда бы ни забрасывала их звездная судьба, те, кто когда-то был частью Единой Души, неустанно ищут друг друга, чтобы вновь соединиться…

В путешествиях по дорогам и тропам Вечности судьба уносит их бесконечно далеко, но они всегда находят друг друга – перед новой разлукой и новой встречей. С разных концов беспредельной Вселенной мы идем навстречу друг другу, ищем друг друга, зовем друг друга, притягиваем друг друга и каждый раз вновь встречаемся и вновь разлучаемся…

Так родилось красивейшее предание: у каждого из нас есть своя душа-близнец, своя вторая половинка, то самое родное и близкое нам существо, с которым когда-то давным-давно мы были единым целым, которое наша душа всегда ищет, всегда узнает и всегда находит. У каждого из нас есть своя Стая, которой принадлежит не только наша душа-близнец, но и все другие родственные души, с которыми мы вместе путешествуем по дорогам Вечности. Когда нас разлучают, мы все равно ищем друг друга и все равно вновь соберемся, в жизни и в смерти. В древности говорили, что своя Стая всегда была фундаментом настоящей Дружбы.

Предание рассказывает, что с тех пор тайна великой Любви всегда раскрывается как вечный поиск друг друга и вечный поиск утраченного единства. С тех пор в душе человека живет вечная ностальгия по истинной любви – Любви Небесной, Любви Бесконечной, которая всегда была, есть и будет, Любви, которая не знает границ пространства и времени, жизни и смерти, не признает препятствий, расстояний, разлуки.

С тех пор в душе человека живет вечная ностальгия – найти душу-близнеца и свою Стаю. Очень красиво говорит об этом Халиль Джебран: «Вы были рождены вместе, и вместе вы будете всегда. Вы останетесь вместе, даже когда белые крылья смерти разбросают ваши дни. Да, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Бога».

Счастье «от противного»

Когда я размышляла на тему «Что такое счастье?», я параллельно и от противного изучила и признаки несчастливых людей. Забегая вперед, скажу, что я искала и то, что бывает началом их несчастий.

Представьте себе человека, который работает пять дней в неделю с 9.00 до 18.00. А точнее, с 7.00 до 19.00, потому что тратит 2 часа на дорогу в оба конца. После

19.00 он уже дома, но занят домашними делами. Таким образом, человек вообще не знает о том, что такое личное время и личная жизнь.

Он целый день не поднимается от компьютера и общается с людьми в основном по телефону. И по работе разговаривать ему приходится чаще всего с малознакомыми или незнакомыми вовсе индивидуумами. Гулять и вообще двигаться человеку приходится мало. Чаще всего его прогулка – от дома до остановки транспорта или стоянки машины. И, соответственно, обратно.

Моя знакомая Молли как-то сказала мне: «Я уже не помню, чем отличается ложа-бенуар от ложи бельэтажа». К этому могу добавить свое наблюдение: в последнее время она читала книги преимущественно эзотерического содержания, типа «Путь к свободе» и что-то в таком духе. Жила она одна, дома не вылазила из спортивного костюма, старых джинсов, халата и тапочек. На работе ее окружали только женщины. Дома – никто. Даже кота у Молли не было. Еще я знала женщину, которую дома окружали только одни дети и старики. Ее тоже трудно было назвать счастливой.

Представьте на миг себя на месте человека, которому надоело питаться яичницей и супом из кубиков «Магги», у которого дома текут все краны и не работают выключатели. Однажды человек признается себе, что ему стало невмоготу гладить рубашки и мыть унитаз, покупать себе цветы и спать в доме наедине с самим собой.

Так недолго и заболеть, и не только гриппом и простудой. Так можно приобрести распространенное в мире заболевание под названием «одиночество».

Клиническими проявлениями болезни являются синдром хронической неудовлетворенности в сочетании с материальной нестабильностью и социальной незащищенностью. Атрофия чувства собственного достоинства и сенсорный голод, а также дисбаланс в работе сердечной мышцы и коры головного мозга чаще всего приводят к нестабильности эмоциональных реакций, гипертрофированному чувству общественного долга или, наоборот, к полной апатии и потере интереса к жизни.

Что ж, несмотря на довольно мрачную клиническую картину заболевания, современной медицине известны не только его причины, но и методы лечения. Психологи советуют найти свою любовь, как это ни банально и «просто».

В этом смысле я – человек счастливый. Но счастье мало констатировать как факт, его надо чувствовать, причем желательно как можно чаще и подольше. И никому никогда не поздно усовершенствовать свои отношения с любимым человеком. Я тоже решила посмотреть внимательно на нас с Томми: что я могу усовершенствовать в своей семейной жизни?

Вспоминаем все хорошее

Я иногда ворчу и бываю чем-нибудь недовольна, что в общем-то не уникально в человеческом мире. Но теперь, поразмыслив о своей личной жизни и вообще о жизни как таковой, я поняла, что мне в ней повезло. Не помню страшных драм, которые я пережила бы, а что пережила, то либо вспоминается с юмором, либо просто не вспоминается вовсе.

Думаю, что обрести настоящую любовь и найти свою вторую половинку не каждому дано. К сожалению, в этом вся проблема! Любовь не каждому дана. Некоторые считают, что у Неба и у судьбы есть свои «любимчики» и «протеже», которых они щедро одаривают всем на свете, в то время как другие простые смертные должны довольствоваться крохами.

Мне почему-то представляется, что те, кому любовь еще не дана, не понимают одной простой истины: настоящая Любовь – это не вещь, которую можно передавать из рук в руки, это не медаль, которой можно кичиться, говоря о своих успехах, и уж тем более не поощрение за хорошее поведение. Любовь никем не дается «оттуда», сверху, хотя она небесной природы, – до нее надо добраться самим.

…Однажды холодным и морозным утром запоздалой весны одна маленькая улитка начала взбираться по вишневому дереву. Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на нее. Один из них не выдержал, подлетел к ней и спросил: «Эй ты, разве не видишь – на этом дереве нет вишен?!» Не прерывая своего пути, малютка ответила: «Будут, когда я туда доберусь». Нет в нашей жизни великой вечной Любви? Будет она у каждого из нас, если мы, малютки улитки, «туда» доберемся (не в этой, так в следующей жизни, все впереди – трогательно успокаивают нас мудрецы древности, и это сущая правда)!

К любви надо идти маленькими, но непрерывными улиточными шагами, силой упорной, терпеливой мечты. Впрочем, это актуально для любого ценного достижения в нашей жизни, особенно если мы хотим найти свой жизненный Путь. Любовь надо искать, Любви надо учиться. Опять же – если великая Любовь нам не дана, то это не потому, что судьба к нам жестока. Как всегда, причина гораздо проще, но, тем не менее, открывает нашу «жизненную правду». Если настоящая Любовь к нам еще не пришла, значит, мы к ней никогда не шли, мы ее никогда не искали. Или давно перестали искать, давно смирились, давно опустили руки, давно не добираемся до нее так, как к своим вишенкам добиралась малютка улитка. Наверное, часть людей давно перестала искать настоящую Любовь – или, быть может, сильно никогда о ней и не мечтала?

Так или иначе, я считаю, что любые взаимоотношения всегда можно сделать лучше, чем они есть сейчас.

Маленькие шаги навстречу друг другу откроют нам новые пути. Вспомним улитку: она не способна замечать быстро происходящие события, зато она умеет видеть, как распускается цветок. Точно так же благодаря нашим постоянным усилиям стать ближе друг к другу мы можем увидеть, как распускается цветок наших взаимоотношений. Глядишь, когда он распустится, то обретет все шансы стать достойным того, чтобы его назвали настоящей любовью или настоящей дружбой – крепкими узами по-настоящему родных и близких существ.

Мы с Томми познакомились еще студентами, на спортивных соревнованиях в нашем университете. Я болела за нашу команду, которая в тот день проиграла его команде, в которой он играл, и надо сказать, играл очень классно. Но я оценила это не сразу, а только когда лучший игрок соперников, поймав после матча мой нахмуренный взгляд, ослепительно улыбнулся мне. Улыбка была солнечной, но в конце стала немного виноватой. Мне показалось, что в ней даже промелькнула какая-то извиняющаяся нотка. Я постаралась улыбнуться в ответ, но это получилось немного грустновато. Через несколько дней мы случайно встретились в библиотеке – я была почему-то приятно удивлена тем, как много читает лучший спортсмен экономического факультета… Причем он читал не только книги по юриспруденции.

В общем, я полюбила Томми и люблю его и сейчас. Я считаю нашу семью почти идеальной. Мы быстро поняли, что нужны друг другу. И сейчас понимаем, несмотря на возникающие порой споры, что ничего, в сущности, не изменилось.

Я решила пересмотреть некоторые аспекты наших отношений. Например, мне пора поработать над собой и отучиться от пагубной привычки ворчать. Я, если честно, люблю поворчать на своих домашних по всяким мелочам. Хотя помню всегда, как я люблю их, и жизни без них не представляю.

Мне кажется ошибкой подменять реальные отношения, когда люди необходимы друг другу, понятиями простой обывательской взаимной полезности. Да, если рассуждать только с позиций логики, каждый член семьи получает блага и извлекает пользу из нашего сосуществования. Каждый день мы сталкиваемся с массой повседневных, обыденных дел, но ведь не все сводится к тому, что человек нам «подсобил» и нас «выручил». Рационализм в отношениях я отметаю, он противоречит моей аксиоме: «Ничего по расчету!»

Я стала думать, не наваливаю ли я на любимого человека слишком много всяких бытовых и психологических тяжестей, потому что он находится ко мне ближе всех. Как все женщины, я не прочь поплакаться в мужскую жилетку. Но парадокс в том, что психологами установлено: настоящая «жилетка» – это, как правило, женщина. Именно женщины от природы наделены способностью выслушать и посочувствовать другому человеку. Что касается мужчин, то должна признать, что даже у Томми это получается не так хорошо, как мне иногда хочется. Например, когда меня волнуют проблемы, связанные с работой, о которых не с кем бывает поговорить, я вижу, что Томми начинает отвечать односложно и замыкаться. «Ты смотришь футбол, когда я не могу решить, делать или не делать статью, лететь или не лететь в командировку!» – «Извини, меня так расстраивает твой растерянный вид… Я не знаю, что для тебя лучше. Может, ты сама решишь и станешь немного веселее?» Я не сразу поняла, что мои жалобы на жизнь начинают моего мужа морально убивать. Если бы он относился ко мне более рационалистически, то, наверно, дал бы мне взвешенный и аргументированный ответ, почему в командировку в Париж лететь надо, а брать идиотское интервью у непонятного героя не стоит. Или что-то в таком духе. Но эмоциональная сторона в наших отношениях всегда превалировала. Честно говоря, если бы это было не так, возможно, нам жилось бы спокойнее, но что касается сохранения чувства, мы бы все испортили. Я всегда побаивалась, что брак со временем может погрязнуть в быте и решении ежедневных проблем. А ведь когда мы с этим перегибаем палку, это еще называется эксплуатацией, злоупотреблением добротой человека и его любовью к нам.