Текст книги "Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь"

Сохраняем и преумножаем традиции

Я всегда считала, что хорошо укрепляют отношения в семье какие-либо семейные традиции. Это может быть ежедневный совместный ужин всей семьей или воскресный обед, регулярные совместные прогулки или выезд на природу. Когда вы находитесь вместе, это сближает.

У нас в семье сами собой (и при моем старательном культивировании) сложилось несколько традиций. Например, мы всегда празднуем все наши дни рождений, причем мой – исключительно дома, а Томми – всегда где-нибудь на природе. Так сложилось, и так нам нравится. Дети же обычно каждый раз хотят отметить «день варенья» в разных местах, и мы в них выбираемся. Алексу нравится собирать друзей в детском кафе, на каруселях в парке, на пляже. Элис родилась под Новый год, и ее день рождения всегда украшает собой наши рождественские каникулы. Еще у нас традиция навещать наших родителей в выходные и печь вишневый пирог в День благодарения.

Оказывая Томми знаки внимания, стараясь укрепить семейные отношения, я, однако, вывела для себя девиз: «Не становись тенью своего мужа!». Закончив трещать без умолку о своих делах и заботах, как радио, я опасалась впасть в другую крайность – создать ситуацию, когда моего присутствия становится слишком много, но по-другому. Ежеминутно справляться у своей второй половины о том, как же его настроение и вообще о чем он думает, мне кажется делом безнадежным – как известно, даже малые дети от излишней опеки стремятся унести ноги прочь. Поэтому разумным выходом и золотой серединой было сохранять дистанцию. Ну должно же быть у нас время соскучиться друг по другу, правда?

Это тем более естественно, что каждый из нас имеет не только общие, но и личные интересы в жизни, свои хобби и увлечения. Томми любит рыбалку, кино и футбол, я – собирать грибы, ходить на выставки и выращивать разные растения. Мы оба любим спорт, музыку и книги. Но некоторые виды спорта он не понимает – например, отдельно лыжные гонки и стрельбу, ему подавай все вместе – биатлон. А я не такая, я обожаю и стрельбу, и любые гонки, хоть на оленях по снегам Аляски, хоть на яхтах по ближайшему заливу. Хотя, заметьте, при этом машину водить я терпеть не могу и за рулем сидеть ненавижу. Это прерогатива Томми.

Когда общения немножко не хватает, каждая встреча становится более оживленной и радостной. Нам есть чем поделиться друг с другом. Как-то меньше обращаем внимания на мелкие бытовые неурядицы – они проходят мимо нас. Иногда небольшие расставания даже на пользу, и я помню об этом, когда кто-то из нас вылетает в очередную командировку. Мы стараемся делать это по очереди, чтобы второй мог проводить вечера дома с детьми. Естественно, ни у меня, ни у мужа нет желания перегибать палку с длительностью наших поездок. Пропадать на несколько месяцев, конечно, мне не нужно и не хочется, и я вряд ли пойду на такой шаг ради своей работы. Требовать от Томми аналогичных жертв мне не приходило в голову, но уезжать по делам больше чем на неделю он как-то тоже за все эти 12 лет нашего брака не пытался. Просто я позволяю немного свободы себе и своему мужчине.

Ко всему тому, что еще может улучшить семейные отношения, я бы добавила: дети. Но это работает, когда дети как фактор – не сами по себе, а в совокупности с другими положительными факторами. Я имею в виду, что когда в вашей семье царит любовь и взаимопонимание, рождение каждого ребенка словно открывает у вас второе… третье… ну, короче говоря, новое дыхание. Теперь ваше внимание устремлено на нового человечка, а бытовые проблемы, хоть их и становится больше, отходят на задний план. И то, как я помню, нас с Томми эти проблемы не отдаляли друг от друга, а только сближали. Прибегая с работы, заехав по пути за продуктами, он помогал мне купать Элис, потом так же происходило после рождения Алекса.

Много хорошего вспомнилось мне на протяжении февраля. И не скрою, я почувствовала благодарность за все это и судьбе, и своему мужу.

А еще я составила «черный» список – того, что может разрушить семью. Точнее, это примерный перечень тех причин, по которым семейные отношения у людей, по наблюдениям психологов и лично моим, ухудшаются. Я решила написать это не для того, чтобы накаркать себе проблемы в семье, как скептически подумала вначале. Просто если знаешь, что может помешать, то сможешь найти и способ, помогающий убрать помеху.

Я думаю, что, например, вмешательство в семейную жизнь родителей отнюдь не помогает улучшить отношения. Не важно, чьих родителей. Из каких бы добрых побуждений ни старались наши родители, ничего хорошего из этого, как правило, не выходит. А потому необходимо родителям дать мягко понять, что мы – люди взрослые и с проблемами разберемся сами.

К слову, я лично вот чего не понимаю. Некоторые люди, желая сохранить и укрепить семейные отношения, начинают спрашивать совета у кого ни попадя. Ладно еще у родителей, подруг, можно понять еще – у коллег по работе, но ведь спрашивают даже у соседей! А ведь ни один психолог этого делать вам бы не посоветовал. Я даже не могу представить себе, как бы стала, советуясь, как поступить в той или иной ситуации, выворачивать кому-то всю свою подноготную и оповещать чужих людей о недостатках своей второй половины. Кроме того, я терпеть не могу жаловаться. И вообще, зачем посторонним людям знать обо мне, тем более о моем муже слишком много? Зачем им знать о наших слабых сторонах и недостатках все подробности? Отношения в семье – это не достояние общественности, а личное дело. Но я сама человек не очень скрытный, меня больше всего волнует другое – как посторонний человек может мне давать хорошие советы? На мой взгляд, это невозможно.

Большие ожидания тоже портят семейные отношения. Вернее, ожидания большего, чем «светит» и есть на самом деле. Понятно, что, выходя замуж, женщины рисуют картины будущей сказочной и красивой жизни. Каждой хочется, чтобы муж, даже если он сын короля, не маялся дурью, а сделал карьеру, открыл свой бизнес, добился авторитета. Каждая женщина тайно или явно надеется, что ее будут всегда заваливать розами и носить на руках. Но жизнь не сказка, и постепенно мы начинаем видеть в супруге одни недостатки. Но я не знаю ни одного человека, который состоял бы из сплошных недостатков или исключительно из достоинств. Семья – это не просто некая данность, это процесс ее создания, это труд. Для вас же будет лучше принять своего мужа таким, какой он есть. Да, и помните, что вы можете его достоинства преумножить.

На моих глазах несколько семей развалилось только из-за эгоизма. Каждый из супругов в них старался изо всех сил тянуть одеяло на себя. А семья – это как минимум двое. Можно попробовать не считаться больше ни с кем, но… Так долго не продержаться.

У моих знакомых семьи в разной степени трещали потому, что в них возникали конфликты из-за денег. Сколько кто должен зарабатывать. Как и на что их тратить. Почему один из вас не заработал столько, а заработал вот столько. Или, наоборот, получил много, но семья об этом не узнала, пока не увидела у ворот новый джип. А нужен был не джип вовсе, а новое пальто ребенку и ремонт в квартире. Короче, нюансов может быть масса, но суть спора одна: кто кому сколько должен. При всей безоблачности нашей нынешней финансовой ситуации могу признаться, что так было не всегда, но даже в немногочисленные наши трудные времена мы с Томми как-то обошлись без упреков в адрес друг друга. Я думаю, что лучше вместе составить план по выходу из создавшегося положения.

В этом плане у нас значился (наверняка у вас он будет значиться тоже) пункт «много работать». По своему опыту могу сказать, что это верно, но не всегда. Важно не завалить себя работой ради денег выше крыши. Надо уметь иногда и плюнуть на «эти деньги»! Тяжелая работа, забирающая большое количество времени, не сделает вас счастливее. Я за этот февраль, кстати, окончательно перестроилась в плане рабочего графика – спланировала свою неделю так, чтобы бывать с семьей дома как можно больше. Если на работе ты или супруг пропадаете сутками, то остальная часть семьи начинает чувствовать себя обделенной вниманием. И тут приходишь такая долгожданная ты (или не менее долгожданный он), такая злая, уставшая и желающая есть и спать, что на вопросы можешь отвечать только «угу» да «ага»… Короче, эта картинка далека от счастья, и я страшно рада, что к моей семье она стала иметь еще меньше отношения…

Сдерживаем критику

А вот над чем мне пришлось поработать, так это над нашими спорами и проскальзывающей в них критикой. В общем-то, спорю обычно я, критикую изредка тоже. Томми все это чуждо по самой природе, он умеет только подшучивать, на что я иногда обижаюсь, принимая его шутки за критику. Критикуя, ты отбиваешь желание что-либо делать вообще. И мне пришлось немного поучиться у него чувству юмора, но с другой стороны, и ему дать понять, что мое самолюбие тоже надо учитывать. Если я выползаю из постели в пижаме, в которой сегодня «похожа на пингвина», то он тут же добавляет: «На такого милого пингвинчика». Да просто мы забыли закрыть окно, и в спальне было холодно, вот я и облачилась в антарктический спальный мешок! Мы смеемся оба, и без всякой досады.

Что уж каждый из нас точно никогда себе не позволяет, так это критику в адрес его или моих друзей, коллег, родителей и прочей родни – это, так уж повелось, для нас всегда было табу. Вообще, когда человек способен критиковать всех вокруг, это наводит на размышления о его самооценке.

Я постаралась предостеречь себя от такой ужасной черты, как повышенная обидчивость. А она у меня иногда мелькала. Но кому станет легче от того, что я начну чуть что сразу надуваться? Не то сказать или сделать, по идее, может любой. И я сама в том числе. Но присмотревшись к мужу, который все умел обратить в шутку, я опять пришла к выводу, что мне с ним повезло где-то даже больше, чем ему со мной.

Я никогда не предпринимала попыток изменить, перевоспитать супруга. Я считаю, что это вообще бесполезно – только наживешь себе головную боль и разочарование. Томми незачем перевоспитывать, у него и так много хороших качеств. Я смеюсь над его шутками и стараюсь не ворчать по пустякам и не ругать его. Мне становится самой веселее от этого, а когда я в хорошем расположении духа, то чувствую себя счастливее и могу заражать своим счастьем и его. Нашим детям тоже передается это состояние. Как мы уже говорили, найди в супруге самое лучшее и постарайся это развить, и тогда на фоне его достоинств недостатки будут казаться мелочью.

Я могу согласиться с наблюдениями о том, что семью портит и чрезмерный контроль. Когда Молли была замужем первый раз, это длилось недолго – муж моей подруги контролировал каждый ее шаг, и это происходило, по его мнению, от чрезвычайно сильной любви. Его опека сильно испортила жизнь Молли и ее характер, что я вскоре почувствовала на себе – подруга стала грузить меня своими проблемами, переходящими в жалобы. А потом она замкнулась и открылась мне и миру только после развода. Это было неожиданно, но никто как-то и не удивился. Верно и обратное: чем крепче ты держишь мужа в объятиях, тем сильнее он хочет вырваться. Все же надо и ему, и себе давать немного свободы. Для него это означает вечер в кругу мужской компании, рыбалка, ремонт машины в гараже. И человек будет возвращаться к тебе отдохнувший и довольный. Ты тоже можешь посидеть с подругами или отметить праздник с коллегами, ничего криминального в этом нет.

Возможно, это не весь список мер, способных укрепить или разрушить семью, ведь каждая семья – уникальна, и все перечислить просто невозможно. Я говорю в первую очередь о себе и своей семье…

Мне в этом отношении повезло, но раньше я мало об этом задумывалась. Поразмыслив над этой темой, я поняла, что очень счастлива. Мои заслуги признаются окружающими меня мужчинами, включая собственного мужа, который ведет себя со мной как с равной себе, но при этом защищает меня и поддерживает.

Я почувствовала воодушевление и радость. Да, я на самом деле счастлива. Почему я раньше этого не замечала?

Чему я научилась за февраль

В последний день февраля я неожиданно пришла к новому открытию. Мне долго не удавалось приблизиться к нему, и вот это вдруг произошло. Так вот, психологи пришли к выводу, что наша удовлетворенность жизнью, а также приятные и неприятные переживания – явления разного порядка. Это не антиподы, и они относятся к разным чувствам, а не к одному и тому же.

Для счастья человеку нужны три вещи: знать, что он прав, чувствовать себя хорошо и не чувствовать себя плохо. То, что вызывает отрицательные эмоции и переживания, для счастья нужно пытаться устранять из своей жизни.

Не случайно, видимо, я всегда стремилась к тому, чтобы перестать общаться с людьми, которые мне неприятны, с которыми можно поссориться, рядом с которыми невозможно чувствовать себя свободно. Зависть, скука, раздражение, чувство вины – вот что обычно склонны вызывать такие люди. И, наоборот, для счастья нужны как воздух положительные эмоции, а поэтому стремящийся быть счастливым человек будет нацелен на вещи, которые способны их ему дать. Источники счастья – это то, что доставляет нам приятные минуты. Кроме того, интересный вопрос возникает с ощущением правоты. Когда ты знаешь, что твое дело правое, пусть даже ты не выходишь из некой ситуации понятым и торжествующим, победителем – все равно тебе легче жить, чем когда ты выиграл перепалку, но в душе знаешь, что неправ. Ничего, кроме неудовлетворенности и злости, такое скрытое поражение не вызывает.

Если человек живет не так, как ему надо жить, если делает не то, что соответствует его предназначению, он не будет счастлив. «Правота» – это от слова «правильно». Что для человека правильно, ему пытаются рассказать многие люди: родители, учителя в школе, иногда преподаватели в институте, лекторы и чиновники, реклама, наконец. Но рано или поздно мы становимся самостоятельными настолько, что начинаем сами внутренне ощущать свои потребности. Это словно нащупать интуитивно свою дорогу в лесной чаще. Путеводная звезда находится внутри нас.

Глава 3
Март. Вперед, к вершинам!

Занимаемся любимым делом

Для современного человека профессия, работа и карьера – важные частички счастья. Но можно сказать, что и наоборот: чем счастливее человек, тем успешнее он справляется со своей работой. Это круговорот счастья и успеха, когда без одного невозможно другое.

Конечно, как говорит моя кузина Мэри-Хелен, каждому – свое, ей, например, нравится быть матерью-домохозяйкой, и она вполне счастлива, имея только такую профессию. Высшее образование кузины пригодилось ей, по сути, только для воспитания ее троих очаровательных детишек.

Я читала интервью с одной известной актрисой, которая играла на сцене театра и снималась в кино с трехмесячным ребенком на руках. (Я имею в виду, он спал в ее гримерке в коляске.) «Почему бы не посидеть дома, как это любят все мамы? Вы такая карьеристка или не можете без работы?» – спросила моя коллега из одного глянцевого, но довольно-таки интеллектуального журнала. «Не могу! – ответила актриса. – Вынужденно сидя дома, я стала впервые замечать за собой депрессию. Даже радость материнства не спасает. Вот когда начались репетиции, все стало на места».

Я тоже не могу долго не заниматься любимым делом, даже если дома работы завал. Домашней работой сыт не будешь, но даже и в этом случае я не имею в виду только материальный аспект вопроса. Как раз мне тут жаловаться грех – денег в нашей семье почему-то всегда хватало, надеюсь, так будет и дальше. Таким образом, мне повезло иметь настоящую свободу выбора, работать или не работать. Не из-за денег, а просто так. То ли из желания трудиться, то ли из нежелания ничего не делать, то ли из-за чего-то еще…

Я поняла, что не работать по профессии я не смогу, мне без такой работы тяжело на душе и скучно. Конечно, большую роль сыграло то, что я всегда любила свою работу. Во всяком случае, мне только один раз в жизни не хотелось идти в офис, да и то лишь потому, что это был последний день перед отпуском. В целом же я уверена, что профессиональная сфера очень важна для человеческого счастья. Это, может быть, половина всего счастья, или третья часть, или, на крайний случай, около четверти его… Кому как.

Успешный человек имеет программу действий, неудачник имеет уважительную причину. Чемпион говорит: «Давайте я сделаю это для вас!». Неудачник говорит: «Это не входит в мои обязанности».

Я пережила в жизни очень мало, ничтожно мало моментов, когда могла почувствовать себя неудачницей. Гораздо больше было минут, когда я ощущала себя победителем и чемпионом. И я знаю, что мне в этом повезло. Или, может быть, я этого смогла достичь.

«Причина, по которой большинство людей не достигает в жизни своих целей, состоит в том, что у них вообще нет никакой первостепенной цели», – считал Д. Уэйди. Иные мыслители наших дней также утверждают, что человек имеет ровно то и ровно столько, чему он соответствует. Размышление над этим, с одной стороны, уже внушало мне мысли о собственном счастье. Но с другой – навевало сомнения. А может, я не совсем соответствую тому, что у меня уже есть?

Как человек, ценящий свою свободу, я хочу иметь возможность прожить жизнь по своему сценарию. И я уверена, что мы чаще получаем от жизни не то, что хотим, а то, чего ожидаем. Если я хочу большего, но ожидаю краха этих желаний, то он наступит. Так почему я должна этого ожидать?

«Имея достаточно сильное “Почему?”, можно преодолеть любое “Как?”», – говорил Ницше. «Гонясь за недостижимым, мы совершаем невозможное», – писал Роберт Ардри.

Итак, я собираюсь преумножить свое счастье новыми достижениями в работе. Но мне показалось, что в моем плане не совсем конкретизирована моя цель. А ведь без цели никуда не прийти. Более того, я считаю, что каждый день, прожитый без движения к цели – это потерянный день счастья в будущем.

Иногда шаг вперед – результат удачного пинка судьбы под зад. Я не собиралась дожидаться того проблемного дня, когда продвигаться вперед смогла бы только пинками.

Часть людей считает элементом счастья ситуацию, когда можно не работать, потому что незачем, потому что им хочется ничего не делать и на то есть и причины, и возможности. Если возможностей лениться нет, они ставят себе целью изыскать их и с переменным успехом этим занимаются. Но этот метод не мой. Я отношу себя к людям, для которых работа важна для общего состояния счастья. Более того, на мой взгляд, счастливые люди намного лучше работают, они любят работать, им легче адаптироваться к меняющимся условиям работы. Они коммуникабельнее, проще, охотнее помогают другим людям.

Со счастливым человеком проще вместе работать коллегам, причем и подчиненным, и начальству, если таковые имеются. В свою очередь, им тоже с готовностью помогают и с ними охотнее делятся информацией. Те, кто лучше всех вписывается в коллектив и работает в команде, именно такие люди.

Я считаю, что фактор счастья очень важен для профессионального успеха. Хотя, должна отметить, есть и обратная связь – без профессиональных достижений счастье становится неполным, каким-то урезанным, что ли… Работа помогает мне отвлечься от дурных мыслей и нехорошего настроения, когда на меня порой нападает хандра. Недаром придумали выражение «погрузиться в работу»! Нырнула в нее, как в морские глубины, и этот своеобразный трудовой дайвинг помогает незаметно удержаться на жизненном плаву.

Все дело в том, что я люблю то, чем занимаюсь. Недавно мы говорили с моим коллегой о книгах, которые читали за последние месяцы. И я честно призналась, что не помню, когда в последний раз читала художественную литературу: «Наверно, это было в отпуске, когда я весь день провалялась на пляже…». Да, так оно и есть: когда я еду в транспорте, а я ведь еду не за рулем, или жду в коридоре какой-нибудь конторы, или если на работе выпадает свободная минутка, я читаю то, что и при работе. Я поглощаю информацию, которая мне скоро пригодится по работе и для работы. Это могут быть новости или юридическая литература, комментарии видных специалистов к каким-либо событиям или новшествам в законах. Но есть и другой вид книг и прессы, которую я читаю, – это все, что касается разведения цветов, собак и кошек. Это мое хобби.

Итак, что же получается? Взвесив количественно свою чтиво по частям, я определила интересную штуку: оказывается, нужной для работы литературы я читаю на две трети больше, чем литературы о моих хобби! И это в свободное от работы время!

– Да, неплохо, – флегматично и с улыбкой заметил Томми, когда я вечером изложила ему свою статистику. Значит, брать интервью тебе нравится больше, чем выращивать цветы?

– О, даже не знаю! – растерялась я. – Никогда в голову не приходило подумать об этом…

– По-моему, все очевидно. И после этого ты станешь еще больше бороться за свое счастье?

– Не только за свое, а всего человечества. Счастливые люди ведут себя лучше, что улучшает жизнь окружающих!

У кого-то в выборе учебного заведения воплощаются детские грезы. У кого-то играют основополагающую роль несбывшиеся мечты родителей. Через несколько лет вы обнаруживаете себя в детской или родительской мечте – на прекрасной работе, с деньгами и в кругу статусных коллег. Вы переживаете чувство триумфа, успех конвертируется в новое качество жизни, и явно не обходится без состояния эйфории. А через несколько лет сознание ошеломлено мыслью: вы заняли хорошее, но не свое место.

Примерно так было в ситуации нашего друга Билли. В детстве он мечтал стать художником, а когда вырос, оказалось, что выгоднее быть бухгалтером. Билли, как человек талантливый, был достаточно талантлив во многом – он легко поступил в финансовую академию. Там он познакомился с Камиллой.

Билли был так сильно сконцентрирован на учебе, что и сам не заметил, как через два месяца сменил прелести одинокого быта на уютную спальню его новой знакомой. Камилла заботилась о нем и готовила пиццу. Его трудолюбие, ее заботливое внимание и благословение родителей дали хороший старт их семейной жизни, украшенной к последнему курсу появлением дочери Лоры. Жизнь становилась лучше, Билли карьерно рос. Еще во время учебы он стал работать аналитиком инвестиционной компании, а потом возглавил аналитический отдел. Вскоре семья уже въезжала в отдельную квартиру, и уже вчетвером – с новорожденным сыном Шоном.

Все перевернулось, когда их бывшая студенческая группа отмечала пятилетие окончания академии. Некоторые однокурсники теперь занимали ведущие позиции в конкурирующих компаниях, и им было о чем пошутить и что обсудить. Меньше всех говорил бывший отличник, звезда группы Арни, который, как оказалось, теперь был очень далек от их общих глобальных финансово-инвестиционных проблем. Арни занимался совсем другим делом. Он рассказал, как создал свою фирму, которая теперь издает детские книги. Разговоры о финансах (типа «Большие финансы дают большие деньги, но отнимают простой человеческий смысл») стихли, наступила экзистенциальная пауза за кофе и хорошими сигаретами. Вечеринка закончилась тем, что каждый прикидывал, сколько денег за последние пять лет он заработал. «Художником я уже вряд ли стану, – пошутил Билли, – а вот финансировать работу картинной галереи смог бы». Так и разошлись, но Билли не забыл своей идеи и наутро рассказал о ней жене. Камилла загорелась ею, сказав, что готова даже руководить ее воплощением. Но родители Билли не могли его понять. «Зачем тратить заработанные деньги на ерунду? Надо копить на будущее образование детей», – учили они сына жить по телефону и скайпу. Билли съездил, поговорил с родителями, чтоб не волновались, стал посылать им в помощь больше денег. Они были благодарны сыну, но его идею так и не поняли.

Когда меняешь что-то в своей работе и карьере, препятствия могут оказаться намного ближе – внутри тебя самой. В порыве консерватизма мне иногда становилось непонятно, что это я задумала, и я начинала считать, что неплохо бы искоренить в себе ростки непонятного будущего. Ну зачем что-то менять, если можно ничего не менять? Но не замечать журавля в небе, если уже сумели поймать синицу – это удел слишком многих, все мысли которых – о том, как ее удержать…

У каждого человека в жизни и планах на нее присутствует в той или иной степени прагматизм. Именно он толкает на путь стереотипов, определяющих потребности в деньгах, власти и признании. Но в то же время душа у большинства требует творчества, любви и радости.

Я знаю людей, которые считают, что совместить оба эти аспекта человеческих потребностей невозможно или очень трудно. Мне тоже когда-то представлялось, что это сложно, но теперь я думаю, что просто в некоторый период своей жизни мне приходилось искать себя. Все таки быть одновременно успешным и счастливым – это и есть счастье. Однако мне приходилось читать в литературе, что это своего рода искусство. Так или иначе, мне всегда хотелось научиться реализовывать требования души в ежедневной прагматике жизни.

Хорошо, если работа, которой мы занимаемся, приносит нам удовольствие и материальный достаток. Но я знаю по себе, что любая работа со временем надоедает. Рано или поздно наступает момент, когда работать становится скучно и не хочется даже ради хороших денег. Ты заканчиваешь начатое (или, случается, даже и не заканчиваешь) и начинаешь размышлять про стимулы. Если их не остается, ты здесь не остаешься тоже.

Мне кажется, что после уровня зарплаты вторым и единственным действенным стимулом является возможность сделать карьеру. Пусть ты даже будешь делать практически то же самое, что и раньше, но пусть это будет делаться тобой на неком новом уровне.

Для себя я еще раньше вывела несколько правил в этом направлении, хотя позже, пересмотрев свои приоритеты и планы, решила, что кое-что из моих правил по карьере мне не пригодится. Например, я довольно хорошо чувствую себя, работая в команде (которой является априори каждая редакция и пресс-центр, где мне приходилось работать). Но все же, ощущая себя в коллективе, я предпочитаю независимость и простор для самостоятельного принятия решений. Конечно, отвечать за них в таком случае тоже мне, и за результаты своего выбора тоже, а результат не всегда устраивает начальство и даже меня саму… Тем не менее, мне так комфортнее. Я работаю, твердо зная, что мое благополучие в моих собственных руках, ну пусть не на все сто, но уж на 90 % точно.

Мне повезло больше, чем Томми, – я быстро нашла ту работу, которая мне действительно нравится, и сфера моей деятельности практически никогда не менялась: то новости и интервью, то колонка, то реклама, то съемки и монтажи, которые мне скоро наскучили, сменившись книгами и снова интервью… У Томми было не так. До того как превратиться в топ-менеджера крупной компании, занимающейся строительством и недвижимостью, он работал в адвокатской конторе. В один прекрасный день я забросила новости и сюжеты для телевидения, а он адвокатуру, и мы начали новую жизнь, вскоре к тому же переехав в другой район города. Изменилось наше жилище и изменился состав семьи. Глядя назад, я отмечаю, что наша жизнь с тех пор становилась все лучше и лучше, и именно с перемен в профессиональной сфере все изменения к лучшему начались. Наверно, именно с правильно выбранной сферы деятельности и начинается успех. Не могу представить, что было бы, если бы мне когда-нибудь пришлось трудиться на нелюбимой работе… Можно заработать деньги, ежедневно заставляя себя делать что-то, но удовольствия от такой работы не получить никогда. И всем советую быть перед собой честными, признаться себе в своих желаниях и не бояться перемен. А еще я заметила, что, меняя место работы, я делала это не очень быстро, а только тогда, когда у меня уже появлялись хотя бы какие-то успехи. С плохой репутацией уходить никогда не стоит, но я просто не думала об этом – так получалось само собой, что, достигнув чего-либо, я всегда на какое-то время впадаю не в довольство, а в скуку.