Текст книги "Просто поверь в себя"

По правилам того времени ребёнка уносили от матери и приносили только на третий день.

Мои роды длились 12 часов. Моё тело было чёрное с головы до живота. Это полопались мои сосуды, когда я старалась тужиться, чтобы спасти своего ребёнка.

Но всё это казалась сущим пустяком по сравнению с той радостью, которую я испытывала от того, что у меня есть мой малыш, моя девочка, что новая жизнь пришла на эту землю, что все трудности позади.

Мой муж не навещал меня в больнице три дня. Почему? Он был расстроен, что родилась девочка.

Ещё одну обиду я проглотила.

Мой муж забрал нас из больницы и подарил мне большой букет цветов. Теперь у меня уже не было страха в общении с ребёнком. Моя мама ждала нас у меня в квартире. Она наготовила много вкусной и полезной еды, сгорая от нетерпения увидеть свою вторую внучку.

Вот мы и дома. Моя мамочка встречает нас у двери. Сестра моего мужа тоже пришла порадоваться новому человеку. Моя старшая дочь не проявила никаких эмоций. Я заметила это, но не знала, как прореагировать на это, что сказать. Что я могла сказать? Это либо есть, либо этого нет. Это внутренняя работа человека, искренность которой может показать человек через эмоции. Если он радуется чему-то, то это не нужно скрывать. Если это чувство эгоизма, злости, недовольства, то обычно люди прячут их под маской безразличия.

Наконец я увидела мою малютку. Она была верхом совершенства! Всё такое красивое! Я не могла налюбоваться моим чудом!

Была большая разница между чувствами, которые я испытывала к моим дочерям в первые месяцы после рождения. С первой девочкой мой страх, мои волнения, неуверенность, переживания, неопытность забрали все моменты любви, наслаждения и покоя. И только после пяти месяцев я почувствовала уверенность в себе при общении с моей первой малюткой. Со вторым ребёнком я совсем не волновалась, ничего не боялась. Это позволило мне поистине насладиться материнством, наблюдением, как это маленькое человеческое создание растёт и постоянно меняется. Где есть страх, там нет любви, где нет страха, там любовь.

В первый же вечер после возвращения из больницы, когда я была ещё так слаба, мой муж ушёл спать в другую комнату. Когда, просыпаясь в первую ночь и подходя к кроватке моей малышки, я не увидела его, то не могла поверить своим глазам. Но я нашла оправдание ему, что, может быть, он переволновался и устал, а завтра всё будет нормально. Когда на следующую ночь он тихо закрывал за собой дверь в другую комнату, чтобы опять оставить меня с ребёнком, я не выдержала и спросила:

– Почему ты не хочешь спать с нами?

На что он спокойно ответил, что не хочет, чтобы его сон прерывался, что ему надо ходить на работу.

В то время у нас в стране не было памперсов для детей. Я использовала (как в старину) мягкие хлопковые ткани, которые можно было кипятить, стирать и использовать много раз. До трёх месяцев я каждый день кипятила эти пелёнки, стирала и проглаживала горячим утюгом. Это была большая каждодневная работа. Каждый день я делала влажную уборку в квартире, чтобы моя малышка не дышала пылью. Я готовила на всю семью завтраки, обеды и ужины. Надо было ежедневно гулять с ребенком на свежем воздухе. Дел было много. Времени на огорчения, воспоминания, на то, чтобы лишний раз обратить внимание на поведение членов моей семьи не было. Я старалась быть совершенством во всём.

Кто меня об этом просил? Никто. Это был мой выбор.

Грудного молока у меня было много. Но с этим ребёнком его практически не оставалось. Это был маленький человечек, который любил покушать и очень часто переедал. Я кормила её лежа. Это очень удобно и содержит в себе глубокий смысл, когда мама лежит на кровати вместе с ребёнком во время кормления. Прежде всего это позволяет маме немного отдохнуть и расслабиться. Это даёт возможность установить контакт матери с ребёнком. Через грудное молоко, когда мама расслаблена, сосредоточена только на своём ребёнке, передаётся мудрость поколений. Интеллект всасывается с молоком матери. Эти блаженные минуты кормления ребёнка грудью. На свете нет ничего прекраснее этих мгновений.

Когда моей малышке было три с половиной месяца, я обратила внимание, что она делает движения, похожие на попытку сесть. Я целовала её и шутила, говоря, что ещё рано моей куколке сидеть. Она продолжала делать эти движения, как бы прося о помощи:

– Мама, помоги мне, я хочу сесть!

Я знала, что садиться ей ещё очень рано. Дома, когда она не спала, она продолжала и продолжала пытаться сесть. Я отвлекала её, и она просто ворочалась с боку на бок. Однажды, находясь в коляске на улице, она делала и делала эту попытку, и вдруг зашлась от плача. Она так громко плакала, что казалось, конец света уже наступил. Я помогла ей сесть, и она моментально успокоилась. Она сидела очень уверенно в возрасте меньше четырёх месяцев.

Я, начитавшись умных книжек во время беременности, начала купать её в большой ванне, начиная с двух недель. Вначале я поддерживала её головку, когда она, как поплавок, лежала на воде. Постепенно я освобождала свою руку, и она лежала на воде без моей помощи. Это было чудо. У детей некоторое время сохраняется врождённый инстинкт, умение держаться на воде. Если поддерживать его с 2–3-х недельного возраста, то ребёнок будет чувствовать себя в воде очень уверенно. Я наполняла для неё ванну каждый день. Иногда я даже на минутку выходила из ванной комнаты, и она оставалась на воде одна. Всё было хорошо, но она не хотела «выходить» из воды. Каждый раз, когда я вынимала её из воды, она кричала как резаная, требуя положить её туда, откуда взяли. У меня стало просто сжиматься сердце, когда я думала, что она будет кричать, когда я её вынимаю из воды. Моё нежелание слышать этот крик заставило меня прекратить эти ванные процедуры.

Моя старшая дочка иногда проводила время со своей сестрой, но, как зафиксировали многочисленные фотографии, там не было радости, там не было любви. Я никогда ни о чём её не просила. Я просто делала то, что должна была делать, и делала всё наилучшим способом, исходя из своих способностей. Я почувствовала себя лучше, когда перестала надеяться на помощь других людей.

В тот редкий день, когда моя старшая дочь играла со своей сестричкой, а той было около 7 месяцев, она отвлеклась и перестала придерживать малышку. Ребёнок, в возрасте почти 7 месяцев, прошёл сам через всю большую комнату! Она шагала очень уверенно для первых в своей жизни шагов. Возможно, она могла бы это сделать и раньше, но об этом уже никто не узнает.

Мой муж продолжал спать в отдельной комнате. Я очень уставала от домашних дел и не могла концентрироваться на своём внутреннем мире, но время от времени душевная боль подкатывалась ко мне. Опять не было регулярных интимных отношений. Если они и были, то это походило на то, как сосед по квартире зашёл на минуту, получил удовольствие только тогда, когда он этого хотел, да и ушёл по своим делам. Одному Богу известно, как много раз я выполняла мое излюбленное упражнение «Разговор со стеной». А в ответ тишина.

По истечении четырёх месяцев у моей малышки начался диатез. Это было по-настоящему большим испытанием в моей жизни. Тогда я кормила её только грудным молоком. Врачи посоветовали мне обратить внимание на пищу, которую я ем. Я могла неделями есть одну перловую кашу, но аллергическая реакция на коже моей дочки оставалась постоянно. Врачи приписали ей очень сильные лекарства. Я давала их ей целый месяц, но улучшения так и не наступило. Мы постоянно ходили по врачам, консультациям, делали тесты. Я делала всё, что могла, проконсультировалась со всеми специалистами, которые только существовали в Минске. Диатез на коже моего ребенка был распространён по всему телу. Ночью, чтобы она не раздирала свою кожу до крови, я держала её ручки. А если она и пыталась почесать какое-то место на своём теле, то я старалась тихонько похлопать по нему, чтобы она могла спать дальше.

Весь год я была лишена нормального сна. Каждые сорок минут я просыпалась, потому что ребёнка беспокоил диатез. Часто по ночам я ходила по комнате, держа её на руках, чтобы хоть как-то её успокоить. Я хотела только одного – спать. Это было моё единственное желание.

Муж ни разу не предложил мне побыть ночью с дочкой, а мне поспать в другой комнате. Да я уже к тому времени перестала ему доверять, сомневалась, что он с ней справиться.

Несколько раз мой папа приходил ко мне днём, забирал коляску с ребёнком и шёл гулять на пару часов. Это было золотое время моего сна, которого я никогда не забуду. Спасибо, папочка, за ту помощь. Мама если и заходила ко мне на полчаса, то только для того, чтобы поиграть с внучкой, и уходила. Она всегда куда-то спешила.

Конечно, я обижалась на мужа, на старшую дочку, на маму. Мне так нужна была помощь тогда, но эта помощь так и не пришла. Все привыкли видеть во мне сильную женщину, которая и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит.

Теперь я знаю, что это испытание дал мне Бог. Когда люди создают для нас проблемы, то мы становимся слабее. Если Бог дал нам испытание и мы его выдержали, то мы от этого становимся только сильнее.

Когда я совсем выбилась из сил, я решила на время поменять обстановку и поехать на месяц с малышкой в деревню, к маме моего мужа.

Там я нашла поддержку, там я нашла помощь, нам я нашла любовь.

Это удивительная женщина, которая всю свою жизнь провела в деревне, сама вырастила троих детей, получила образование, работала учительницей. Она была уже на пенсии, и мы всё время проводили с ней вместе. Я всегда чувствовала себя с ней спокойно, так, как чувствуют себя люди, когда рядом надёжный друг. Это как чувство плеча, на которое можно опереться. Ночью, когда я качала дочку на руках и плакала от усталости, она садилась со мной рядом и просто сидела, чтобы поддержать меня. Утром, когда малышка просыпалась, а с ней и я, то многочисленные пелёнки уже были постираны. Она обладала каким-то необыкновенным даром помогать без слов, проявлять любовь без слов, поддерживать в трудную минуту без слов. Мы были с ней везде вместе, готовили вместе, разговаривали подолгу. Мне было там так хорошо. Она отогрела мою душу любовью. Она вселила в меня надежду, что всё будет хорошо.

Однажды она сказала, что у них в деревне есть женщина, которая может исцелять людей руками, посылая им энергию. Я сразу подумала о моей доченьке. Мы пошли к этой женщине, и она согласилась полечить ребёнка. Она сделала всего несколько несложных движений руками, после чего сказала, что ребёнок будет чувствовать себя лучше. Мы поблагодарили её и пошли домой. Вечером того же дня моя дочь вдруг стала громко плакать. Я взяла её на руки и видела, как вся её кожа покрывалась мелкими водянистыми пузырьками. Я чувствовала, что схожу с ума. Ребёнок плакал всё громче, а пузырьков становилось всё больше. Я, перекрывая плач ребенка, спросила у моей свекрови, что мы будем делать, ведь «скорую помощь» здесь, в деревне, сегодня не вызовешь. У меня началась паника. Кровь прилила к голове, я растерялась от страха. Через 5 минут этого панического ужаса мой ребёнок вдруг замолчал, а кожа её стала абсолютно гладкой и чистой, как-будто ничего и не было. Мы стояли и смотрели на ребёнка и не могли поверить своим глазам. Это было чудо. Мы тут же вспомнили о целительнице, которая полечила мою девочку сегодня, и пришли к выводу, что это было очищение организма перед выздоровлением.

Это было моё первое знакомство с народным целительством.

После этого дня моя малышка стала спать намного лучше, и небольшой диатез если иногда и появлялся, то скоро исчезал.

На радостях, после двух ночей спокойного сна, мы решили отпраздновать это дело. Моя свекровь была мастерицей по изготовлению самогонки. Это был очень деликатный и непростой процесс, которому она обучилась у своих родителей. Самогон она гнала из пророщенного зерна, с небольшим добавлением картофеля для создания процесса брожения. Это была кристально-чистая водка крепостью 90° и запахом пшеницы. Этот алкогольный напиток обладал удивительным свойством – когда люди его пьют, сидя за столом, то они абсолютно не чувствуют себя выпившими. Я имею в виду, пьют по-русски, много. А вот когда они встают из-за стола, то могут ощущать все симптомы абсолютно пьяного человека.

Этот опыт мы получили с моей дорогой свекровью. Мы долго сидели за столом, кушали, выпивали, разговаривали. Нам было очень хорошо. Но глубокой ночью, когда мы решили идти спать и встали из-за стола, то обе упали на пол, потому что были абсолютно пьяны. Мы, смеясь, подползли к своим кроватям, так как ноги отказывались слушаться, и крепко заснули. Утром мы чувствовали себя довольно хорошо, что подтверждало высокое качество алкогольного напитка, произведённого моей свекровью. Низкий тебе поклон, добрая и мудрая женщина, за бескорыстную помощь в трудное для меня время.

Мы вернулись домой.

Младшая дочка начала ходить и интересовалась всем, до чего только можно было дотянуться. Это создавало мне дополнительную нагрузку. Я должна была постоянно концентрировать своё внимание на ней. Стоило мне только отвернуться, как у неё был полон рот камней или песка. Она пыталась познать этот мир через вкусовые ощущения. Она познавала этот мир, меняясь сама, и это приносило мне неописуемую радость. Каждый день приносил что-то новое в её поведении, жестах, словах. Она стала говорить и произносила слова очень чётко. Во время кормления, когда она сидела за столом, я ставила перед ней одну букву русского алфавита. Я называла эту букву. Я называла эту букву таким же тоном, как произносила такие обыденные слова, как «стакан», «тарелка», «ягода» и т. д. Каждый день я ставила на стол новую букву и называла её. В возрасте 1 года моя дочь знала весь русский алфавит. Она не могла произнести всех букв, но показать каждую на большом надувном шаре могла без всяких проблем. Название букв и то, как они выглядят, входило в её жизнь точно так же, как и названия окружающих нас предметов.

Жизнь шла своим чередом. Старшая дочка училась, поигрывала в теннис и уверенно входила в подростковый возраст. Её любимой фразой стало:

– Не мешай, я делаю уроки.

Она сидела в своей комнате, закрыв дверь, и на любую мою попытку привлечь её к семейной жизни, прикрывалась этой своей любимой фразой, как непробиваемым щитом. Одно время, когда младшая дочь плохо спала, да в добавок к этому старшая дочь приходила поздно, а я не могла уснуть, не дождавшись её, я решила серьезно поговорить с ней. Я сказала ей, что я и так сплю очень мало, пожалуйста, не приходи домой поздно, ведь я волнуюсь, да и просто пожалей меня! После этого разговора она стала приходить намного позже, и так почти каждый день. Я терпела это, но однажды моё терпение лопнуло. Я встретила её у двери с ремнем в руках. Одному Богу известно, как я ненавижу всякого рода наказания, особенно физические! Но в то время я не знала, что мне делать. Слова не помогали, а мне так хотелось спать, что казалось, я просто умираю от усталости; значит, надо применить старинный дедовский метод наказания – ремень.

Я на повышенных тонах спросила её, почему она пришла так поздно. Но она, видя ремень в моих руках и ничего не отвечая, сделала выражение на лице, которое означало:

«Я тебя ненавижу!»

Тотчас кровь ударила в мою голову, то ли от бессонницы, то ли от переутомления, то ли от мысли «кто в доме хозяин?», – сказать сейчас трудно, но я разозлилась так, как не злилась никогда в своей жизни. Я несколько раз ударила её ремнем по попе. Она стояла как вкопанная в землю статуя с неизменным выражением ненависти на лице. Она только сквозь зубы процедила:

– Бей, бей.

Я опустила руки. Я поняла, что, наказывая её, я очень глубоко и очень сильно наказала себя. Я видела перед собой «железную леди», которой неведомы ни чувство сострадания, ни чувство уважения. Я не могу передать ту душевную боль, то разочарование в правильности своей жизни, которые я тогда испытала. Я никогда её ни о чем раньше не просила, я никогда ей ни в чем не отказывала – и вот что получила в ответ.

После этого случая я никогда не ждала, когда она вернётся домой, и никогда ни о чём её не просила. Моя старшая дочь никогда не пыталась со мной поговорить, а я боялась разговора с ней. Мне всегда казалось, что это я во всем виновата, но в чем моя вина, я не знала.

Бизнес

В то время, когда я сидела в отпуске по уходу за ребёнком, меня уволили с работы. Это было массовое увольнение людей ввиду сокращения планов и экономического кризиса в стране. Это означало, что через месяц мне не будут платить денег, и наша семья должна будет жить, полагаясь на зарплату моего мужа. Это был шок для меня и полная неожиданность. Пару месяцев мы прожили нормально, имея какие-то сбережения. Мой муж не имел стабильной работы, но постоянно уходил на весь день, или весь день сидел в своей мастерской, ссылаясь на то, что он работает. Уважая его работу и надеясь, что семья продержится на его деньгах, я никогда не просила его о помощи по дому или с ребёнком.

Однажды, я обнаружила, что в моём кошельке денег столько, что этого даже недостаточно на покупку одной бутылки молока. Я сказала мужу, что у меня нет денег и ему надо срочно что-то делать, потому что кормить семью надо каждый день. Он как всегда промолчал, но я подумала, что тут ситуация безвыходная и он обязательно что-то придумает. Утром я услышала, как он захлопнул за собой дверь и ушёл на работу. Он пришёл с работы поздно вечером и даже не заикнулся о деньгах. Я была очень занята в тот вечер, и мы о них не говорили. На следующее утро я только услышала звук закрывающейся за моим мужем двери. Это было самым настоящим предательством. Я сидела дома с ребёнком и была связана по рукам и ногам, а он, ничего не объясняя, просто ушёл из дома, и ему было абсолютно наплевать, что я даже не могу купить продукты. Я четко осознавала, что надеяться нужно только на себя. Это предательство я тогда проглотила, но этот глоток был очень тяжёлым.

Конечно, когда он пришёл домой, то я привела в действие упражнение под названием «разговор со стеной». Когда я таким образом выплескивала накопившиеся обиды, то на время чувствовала себя лучше, но спустя несколько часов я ощущала, что нанесла удар по своему организму, который показывал это через головную или душевную боль, изжогу. Я прессовала свои обиды внутри себя, постепенно создавая проблемные блоки в моём теле.

Мое упражнение, видно, иногда срабатывало, но немного позже. Муж получил заплату и купил необходимые продукты.

Через несколько дней я увидела в книжном магазине коробку с заманчивым описанием нового программного обеспечения для создания базы данных. Слова «база данных» были ключевыми для инициации потока новых идей в моей голове. Я рассуждала так: «Полагаться мне в этой жизни не на кого, значит, мне надо работать. Ходить на работу ещё целый год я не могу – мне надо быть с дочкой. Значит, надо заняться собственным бизнесом, которым бы я могла заниматься дома».

Не имея конкретной идеи в голове, я покупаю это программное обеспечение с книжкой, обучающей, как создавать базу данных и как её превратить в готовую программу, с которой мог бы работать пользователь. Я стала урывками, используя любую свободную минутку, изучать это программное обеспечение. Не имея практически свободного времени, я изучала это в то время, когда дочь спала, когда она играла в песочнице, когда я готовила обед, одной рукой помешивая суп, а другой держа книжку. Я так хотела получить финансовую независимость! По мере того как я изучала эту систему, я стала чётко представлять себе мой бизнес.

Это было так ново для меня! Но кто не рискует, тот и не пьёт шампанского. Человек позволяет себе рискнуть только в том случае, когда страх не контролирует его желание. Во мне было огромное желание начать свой бизнес при отсутствии даже малейшего опыта, как это делается, и во мне не было страха потерпеть провал.

Начитавшись инструкций, попрактиковавшись, как создавать, как поддерживать, как работать с базами данных, я почувствовала, что готова перейти от теории к практике. Как раз в это время я стала водить младшую дочь в детский садик, и у меня появилось больше свободного времени.

Итак, у меня был инструмент, которым я могла зарабатывать деньги. Мне надо было найти тех людей, которые нуждаются в применении моих знаний в их бизнесе. Меня этому никто не учил, значит, полагаться я могла только на свою интуицию. Я решила звонить в компании и предлагать свои услуги по созданию базы данных. В то время это было очень новое понятие, и многие люди слабо себе представляли, что это такое и как база данных может помочь их бизнесу. Я звонила целыми днями (пока мой ребёнок находился в детском саду) на протяжении двух недель. Это был очень хороший тест для меня. Мой эгоизм постоянно посылал мне мысль: «Да кому нужны твои базы данных? Тебе никто не позвонит».

Я останавливала дальнейшее продолжение сказки, создаваемой моим «эго». Периодически страх высовывал свою голову в виде мысли: «Вот так я останусь без работы. А на что мы будем жить?»

Страх я пыталась останавливать тем, что у меня много других возможностей зарабатывать деньги. Я могу вязать для людей кофты или шить платья и юбки.

Все привыкли видеть во мне сильную женщину. А на какое плечо мне можно опереться? Не так легко было просто поверить в себя, поверить, что желание моё выполнимо. Моя мечта противостояла моим же внутренним сомнениям.

Мои внутренние сомнения постоянно подпитывались резкими, а иногда и грубыми ответами по телефону. Новый опыт общения с людьми по телефону я воспринимала или как личное оскорбление, или как личный комплимент. Я пропускала интонацию голоса каждого человека, говорящего со мной по телефону, через себя, не умея защищать свой внутренний мир от вмешательств извне. К концу каждого дня я была так измучена, так напряжена, что мне не хотелось ни говорить, ни думать. Но утром, когда муж собирался на работу, а старшая дочка в школу, я отводила младшую дочку в детский сад – и моя мечта о собственном бизнесе, о своей финансовой свободе давала мне силы снова звонить и звонить по телефону.

После второй недели беспрерывных и безрезультатных звонков я вдруг почувствовала, что я сделала всё, что могла, что я не могу больше продолжать этим заниматься. Я сказала себе и своему мужу со слезами на глазах: «Все. Я оставляю эту мечту».

Как я себя чувствовала? Я была ниже плинтуса, в традиционной позе эгоизма.

На следующий день я стала делать уборку в квартире, хотя там и так всё было чисто, показывая себе самой, что место твоё на кухне, бизнесвумен.

Но моя уборка была прервана телефонным звонком. Главный бухгалтер одного очень большого предприятия сообщила мне, что несколько дней тому назад её заместитель разговаривал со мной по телефону и что я предлагала свои услуги по созданию базы данных, это вызвало у неё интерес, и она хотела бы со мной встретиться. Её простая человеческая речь без попытки преподнести себя лучше, чем она есть, мгновенно вычеркнула из моей памяти позицию сгорбленного тела и дала ощущение крыльев за спиной. Она поинтересовалась, могу ли я приехать в её офис прямо сейчас и обсудить ряд задач, в решении которых нужна моя помощью. Когда я услышала адрес и узнала месторасположение этой фирмы, то я почувствовала, что без вмешательства небесных сил здесь не обошлось. Это фирма располагалась недалеко от моего дома.

Когда я приводила себя в порядок перед встречей с первым в моей жизни клиентом, то уже с той минуты я обрела какую-то дополнительную уверенность и свободу в себе, которая открывала новую страницу в моей жизни. Похожее чувство свободы я испытывала и раньше, когда училась в школе, игре на пианино, в теннис. Я знала тогда, что всё могу. Потом поиски принца на белом коне заставили меня забыть о своих возможностях и впасть в состояние ожидания возможных благ от принца. Видно, не дождавшись ничего то ли от белого коня, то ли от принца, я наконец вспомнила то, что хорошо знала раньше. Надеяться надо только на себя.

Я вошла в офис, и мы сразу стали обсуждать вопросы, которые эта фирма хочет решить с помощью базы данных. То, что они меня хотят нанять на работу, даже не обсуждалось. Мы просто перешли к делу, пропустив официальную часть. Видно, на небесах уже всё решили за нас, и нам просто надо было согласиться с их решением, что мы и сделали.

Эта работа превзошла все мои самые радостные ожидания. Исполнилось всё, о чем я мечтала. У меня была любимая работа, финансовая независимость, свой собственный режим и график работы, общение с новыми людьми.

Для общества я была абсолютно успешным человеком. У меня был муж, дети, родители, машина и бизнес. Живи и радуйся. Я и радовалась всему как умела, по мере своих возможностей.

Перестройка

Время начала моего бизнеса совпало с периодом в нашей стране, который получил название «перестройки». Конечно, если бы мне надо было дать название этому периоду, то я назвала бы его «разрушением».

Когда люди перестраивают дом, то они освобождают ту часть дома, которая нуждается в этом, но оставляют место в доме, где можно жить. Перестраивая дом, люди сначала строят план в голове. Они чётко себе представляют, что они хотят изменить, разломать, достроить, перестроить, а что – построить заново. Когда план в голове созрел, то он требует исполнения. Перед началом работ люди заготавливают материалы для работ, нанимают специалистов или сами проходят обучение строительству. Если план в голове был удачным, то и перестройка поможет людям жить в более комфортных условиях. Если план был ошибочным, то перестройка принесёт массу проблем и головную боль и не изменит жизнь людей в лучшую сторону. Это может произойти, если план был. А так как плана не было, то это значит, что «перестройка» происходила по воле Бога.

«Перестройку» можно описать, используя такой пример.

Люди жили себе и жили в доме. Все налажено, все привычно. Каждый человек знает своих соседей, он знает, у кого купить хлеб, а кому продать урожай со своего огорода. Эти люди пошли утром на работу, а вернулись в свой дом, окружённый новыми соседями, новыми людьми. Никто ничего объяснить не может. Незнакомые люди вокруг. Кто продаёт хлеб? Кто покупает овощи? Нет больше тех людей, нет больше определенности. И ещё, дополнительно к этому, у каждого человека по соседству своя валюта: белорусские «зайчики», американские доллары, украинские гривны, русские рубли. Что с ними делать?

Ломать – не строить. Разрушить можно быстро, а вот чтобы воздвигнуть, понадобится время. А может, именно это и входило в планы Бога?

В нашей большой стране, даже если ты получил высшее образование, всё равно ты не имел знаний или хотя бы идей о предпринимательской деятельности, о возможности для человека самому организовать предприятие, планировать его деятельность, работать с заказчиками и покупателями. Все эти вопросы были прерогативой государства. Государство думало, а человек воплощал задуманное государством в жизнь. Когда во время «перестройки» все деловые связи между республиками, предприятиями, людьми были разрушены, когда людей увольняли с работы в связи с закрытием предприятий или банкротством, когда деньги, хранившиеся в банках, «съедала» инфляция, то у людей началась паника. Паника – это была первая реакция людей на происходящее тогда в стране. Потом паника у некоторых людей перешла в чувство страха перед завтрашним днём, а у других, их было не так уж и мало, – в чувство неопределённости.

Страх всегда останавливает от действий, а неопределённость заставляет предпринимать какие-то действия. Люди обсуждали происходящее повсеместно. Пострадала в первую очередь интеллигенция. В нашей стране было много людей с высшим образованием, которые работали долгое время, а часто и всю свою жизнь, на одном рабочем месте. Жизнь у таких людей протекала однообразно. Достигнув однажды профессиональной вершины, они долгое время продолжали спокойную жизнь, не беспокоясь о дальнейшем совершенствовании и изменениях в своей жизни. Если вода долгое время стоит без движения, то она портится. Как люди, так и вся наша Земля на 70 % состоит из воды. А может, именно это и входило в планы Бога?

Когда в стране одновременно экономический, политический, финансовый и психологический кризис, то кому есть дело до сверхпрецизионных резисторов, которые калибруются с помощью лазера, управляемого компьютером? Когда человеку кушать хочется, а денег нет, чтобы купить еду, разве он может думать о посещении театрального представления? У кого можно было попросить помощи, если сам государственный аппарат потерял смысл в коммунистической партии как руководящей и ведущей к коммунизму силе?

Можно было обратиться за помощью к Богу, но и в него веры не было.

Вот поэтому и сидела почти вся интеллигенция дома (и не по своему желанию, а вынужденно), дожидаясь у моря погоды. Востребованы были только люди с рабочими профессиями. За короткий промежуток времени большинство интеллигенции «проели» свои деньги, а люди с востребованными профессиями материально стали жить намного лучше, чем до «перестройки».

Эта ситуация в стране, на какое-то время стала «перестройкой» людей, находящихся на разных уровнях социальной лестницы. Ступенька социальной лестницы, на которой находится человек, во многом зависит от его денежного дохода. Это одна сторона медали. Чтобы занимать эту ступеньку в обществе, нужны ещё и знания, интеллект, предприимчивость, умение говорить и многое другое. Это другая сторона той же медали. А в тот момент люди, обладающие только одной стороной медали, стали пытаться показать своё превосходство в обществе через наличие денег. Они покупали себе хорошие продукты питания, ездили на машинах, приобретали дорогую одежду, что было просто недоступно для людей невостребованных в то время профессий.

Я ощущала в то время только большую несправедливость происходящего. Я видела вокруг себя достаточно много людей, которые очень сильно изменили своё поведение. Это было уродливое или неопределенное, или подавленное, или обречённое, или безразличное отношение людей к жизни. Социальная лестница, выстроенная в обществе на основании сказки о скором построении коммунизма, разрушилась. Иллюзия социальной общественной лестницы, созданная на основании не интеллектуального фактора, а наличия денег в кармане людей, некоторое время держалась в перестроечной стране как символ всеобщего хаоса. А может, это был не хаос, а начало изменений по плану Бога?

Итак, одни люди наслаждались своей долгожданной значимостью в обществе, другие, позабыв о своих дипломах, знаниях, образованиях, потеряв всякую надежду на возвращение старого общества и не веря в себя, принялись работать на востребованных, не требующих квалификации, но всё-таки оплачиваемых работах. Были и такие, кто просто сидел дома, ничего не предпринимал, много не думал, не рассуждал, ждал. Постепенно стали появляться люди с новыми идеями, с предпринимательским подходом. Эти «новые люди» были теми первопроходцами, которые прокладывали путь от одного вида общества, в котором всё и всегда решало государство, к другому виду общества, где человеку даётся возможность самому решать, самому предпринимать, самому пытаться и самому меняться.