Текст книги "Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки"

Что делать с обидами, злостью и виной

Зачем нам нужны чувства, как их идентифицировать и что с ними делать – обо всем этом я более подробно расскажу в главе 3. А сейчас хочу обратить твое внимание на чувства злости, обиды и вины, потому что именно они могут плохо сказываться на твоих отношениях с родителями и друзьями и отравлять тебе жизнь.

Злость не возникает на пустом месте. Она всегда указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворяется. Например, маленький брат входит в твою комнату и шумит – это вызывает у тебя раздражение, потому что ты нуждаешься в тишине, готовясь к завтрашней контрольной. Мама сравнивает тебя с одноклассницей и не в твою пользу, и ты чувствуешь злость, потому что в этот момент ты нуждаешься в безоценочном отношении и принятии. Подруга скрывает от тебя подробности, а ты чувствуешь это и злишься, потому что хочешь иметь искренние и доверительные отношения.

Как ты понимаешь, что чувствуешь злость? У меня, например, начинает стучать сердце, внутри все словно закипает, я стискиваю зубы и могу покраснеть. Если ты почувствовала злость, значит, ты получила сигнал: что-то сейчас происходит не так. Мама дает непрошеные советы, и это является нарушением твоих личных границ. Парень повысил на тебя голос – это проявление неуважения к тебе. Друзья отпускают колкости в твой адрес, оправдываясь, что так шутят, а по факту это проявление пассивной агрессии.

Если ты будешь игнорировать свои эмоции и молчать, то ситуация сама собой не разрешится. Мама будет продолжать давать советы, которые тебе не нужны, парень – грубить, а друзья – сыпать сарказмами. Как они узнают, что тебе это не нравится и так с тобой поступать нельзя? Понадобится злость, чтобы остановить других людей и дать понять, как нужно к тебе относиться. К сожалению, в нашем обществе злость воспринимают как что-то плохое и разрушающее. Люди, занимающиеся саморазвитием, положительно относятся к этому чувству, так как знают, что злость – это мощная энергия, благодаря которой люди добиваются своих целей, побеждают в спортивных состязаниях, потому что умеют направлять эту энергию на созидание, а не на разрушение. Сильный духом человек в ответ на провокацию «ты слабак, у тебя ничего не получится» разозлится и сделает невозможное, а слабый пойдет и напьется, признав свою никчемность.

Если ты почувствовала легкое раздражение – значит, нужно обратить на это внимание. Гораздо легче будет справиться со своим чувством на начальном этапе. Промолчишь несколько раз, тогда агрессия будет накапливаться внутри. Не откладывая в долгий ящик, скажи маме, что тебе не нравится, когда она сравнивает тебя с другими, и попроси этого больше не делать. Дай понять парню, что грубо с тобой разговаривать нельзя и, если он будет игнорировать твою просьбу, тебе придется с ним расстаться, потому что для тебя такое отношение неприемлемо.

Теперь ты знаешь, что чувствовать злость – это нормально. Подавление злости приводит к аутоагрессии, а значит – к болезням, травмам, истерикам, депрессии.

Некоторые люди говорят, что никогда не чувствуют злость, значит, есть запрет на выражение своих эмоций. В детстве ребенку не разрешали показывать свои чувства, а значит, он научился их не замечать. Но так как избежать неприятных ситуаций невозможно, то, как правило, люди с подавленным чувством злости очень обидчивы. Первичная реакция на то, что не нравится, – это раздражение; если это чувство подавить, то появляется обида. Обида – это детское чувство и самая слабая позиция. Потому что обиженный человек не может четко озвучить свою просьбу, предпочитает отстраниться от других людей вместо того, чтобы решать проблему. Обиду можно сравнить с ядом, который выпиваешь и ждешь, что другой умрет. А другой и не собирается умирать, он может даже не знать, что происходит в душе обиженного. Нужно учиться говорить! Обычно я привожу в пример историю Алики Калайда всем клиентам, которым свойственно постоянно обижаться, в качестве иллюстрации того, как справиться с обидой.

Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба?

– Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80 % проблем она решает на месте).

Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба вырастает до 95 %).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но, скорее всего, она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как бы это обидно ни казалось, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в наши проблемы, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать для нас, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Подавленная злость, застарелые обиды и хроническое чувство вины очень опасны для физического и психологического здоровья человека. Если они накапливаются и не находят выхода, то человек или болеет, или постоянно встречается с проблемами. Чувство вины появляется, когда мы совершаем ошибку, и, чтобы избавиться от неприятных эмоций, мы, как правило, приносим свои извинения другому и исправляем ситуацию. Получается, вина нам нужна, чтобы осознать свою неправоту и устранить последствия наших действий. Но есть хроническое чувство вины, которое многим из нас навязали еще в детстве. Таким людям даже повод не нужен, чтобы почувствовать себя виноватым. Многие люди внушают вину в целях манипуляции – действенный способ влияния и управления другими. Важно научиться замечать эти действия и не поддаваться им.

Как избавиться от постоянного чувства вины?

Тебе не нужно додумывать за другого человека. Если он поступает каким-то неприятным для тебя образом, не надо ломать голову, почему он это делает или что ты сделала не так. Он так решил отреагировать или повести себя. И все. Это его выбор и его решение. Если он не счел возможным быть честным и откровенным с тобой, то, похоже, он на большее пока не способен, тогда и ожидать взрослых поступков от него не нужно. Если хочешь облегчить себе жизнь – не думай за другого. Думай за себя. Все, что ты можешь сделать, – это сказать, что тебе неприятно, и попросить другого так не делать. Ты можешь сказать, чего ты хочешь и ждешь, можешь предложить. Это твоя зона ответственности. Все остальное не в твоей власти. Право другого человека решать, что делать дальше – прислушаться к тебе и пойти навстречу или проигнорировать.

Хочешь быстро избавляться от неприятных чувств, связанных с конкретными людьми? Тогда задай себе такие вопросы: «Что зависит только от меня? Могу ли я еще что-то сделать в этой ситуации?» Если ты не можешь ответить на них, то это уже не твоя зона ответственности.

Как общаться со взрослыми

Чтобы любой разговор, независимо от того, с кем он состоится, с ровесником или взрослым, был конструктивным, нужно знать одно важное правило. Я делюсь им со всеми, кто искренне хочет научиться говорить с людьми так, чтобы его слышали и понимали, чтобы разговор не переходил в обвинения, претензии и бессмыслицу.

Знаменитая триада «Родитель – Взрослый – Ребенок» Эрика Берна помогает мне объяснить клиентам, как мы взаимодействуем с другими. Тогда становится понятно: в какой роли ты находишься, такой результат и получаешь.

Эрик Берн выделяет в личности человека три состояния: внутренний Ребенок, внутренний Родитель, внутренний Взрослый. Ниже я привожу их описание.

Состояние эго «Ребенок»: Ребенок демонстрирует инфантилизм, эгоизм, беспомощность, состояние подчинения.

Состояние эго «Родитель»: Родитель требует, оценивает, осуждает или одобряет, учит, руководит, покровительствует.

Состояние эго «Взрослый»: Взрослый отвечает за поведение, мысли и чувства, которые являются прямыми ответами на «здесь и сейчас». Он проявляет рассудительность, логически работает с информацией.

Взаимодействие между людьми может идти по разным сценариям: Родитель – Ребенок, Взрослый – Ребенок, Ребенок – Родитель, Ребенок – Ребенок, Взрослый – Взрослый и т. д. Наиболее эффективное общение получается, когда ты сама говоришь из позиции Взрослого и обращаешься к Взрослому своего собеседника.

Пример диалога «Родитель – Ребенок»:

Учитель на уроке при всем классе из-за плохо выполненной работы начинает тебя обвинять в невнимательности, лени и бестолковости, значит, он находится в позиции Родителя (обвиняет и осуждает). А тебя автоматически ставит в позицию Ребенка. Вариантов твоего поведения немного: начнешь оправдываться, обидишься и расплачешься или будешь огрызаться, защищая себя.

Противоположная ситуация «Ребенок – Родитель»: перед уходом на работу мама просит тебя помыть дома полы, а по возвращении замечает, что ты этого не сделала. В ответ на твои оправдания «забыла, не успела, отключили воду и т. д.» мама заводит неприятную беседу о твоей неблагодарности, лени и беспечности. Получается, ты начала этот диалог с оправданий в позиции Ребенка, а маму поставила в позицию Родителя. Так что результат закономерен и предсказуем. Потому что во время подобных разговоров, когда проигрывается сценарий «Ребенок – Родитель», обычно он заканчивается конфликтами и обидами.

Пример диалога с позиции «Ребенок – Ребенок» совсем примитивный, похож на историю в песочнице: «Ты плохая! – Сама такая!», «Ты сломала куклу! – Нет ты сломала!»

Пример диалога с позиции «Взрослый – Взрослый»: «Родители! Есть проблема. Мне кажется, что мы стали мало общаться и проводить время вместе. Давно не ездили в наше любимое место. Давайте обсудим, когда мы устроим совместную вылазку». Сомневаюсь, что в ответ на подобное сообщение взрослые будут грубо разговаривать в попытках защитить себя или с желанием нападать. В твоем сообщении нет претензий, а только констатация факта и предложение к обсуждению и поиску решений. Так, благодаря тому, что ты начала разговор с позиции Взрослого, ты поставила своего собеседника на равную тебе позицию – тоже Взрослого. Могу предположить, что в ответ на подобное сообщение они точно не скажут: «Ты не заслужила никакой поездки. Убраться в своей комнате не можешь. Двоек нахватала». Даже если подобное и произойдет, это не повод отказываться от предложенной схемы. Учись разговаривать с людьми с позиции Взрослого. Оттачивай свой навык до совершенства, и скоро заметишь, как такой подход повлияет на качество общения с людьми.

Давай рассмотрим еще несколько примеров диалогов с позиции Взрослого, чтобы закрепить материал.

Представь, что мама каждый раз напоминает тебе надеть тапочки, сетуя на холодный пол. Тебя это раздражает, потому что ты не маленькая девочка и способна устранить дискомфорт.

С позиции Ребенка ответ будет примерно следующий: «Ну, мама, каждый раз одно и то же. Ну хватит уже мне про эти тапочки напоминать!»

С позиции Взрослого: «Мама, мне очень приятна твоя забота обо мне, и я благодарна тебе за то, что ты для меня делаешь. Но поверь, я могу уже заботиться о себе сама и понять, холодно мне или нет».

Учитель не получил от тебя работу, которую ты должна была сделать самостоятельно. Все сдали, а ты просто забыла. Он ждет объяснений.

С позиции Ребенка можно соврать что-нибудь поубедительнее, может, этот способ и поможет. Но мы учимся общению на другом уровне. Как бы ты повела себя в этой ситуации?

Я бы ответила так: «Лариса Ивановна, честно признаюсь, амнезия со мной случилась. Забыла о задании, сама не понимаю, как так вышло. Дайте шанс исправить ситуацию. Обещаю завтра сдать работу». Взрослые не врут, они умеют признавать ошибки и говорить правду. Не надо быть психологом, чтобы почувствовать ложь. Делай выбор в пользу правды. Используй юмор, он спасает в любых ситуациях, разряжает обстановку и повышает людям настроение.

В завершение еще один пример. Ты поздно вернулась домой и не предупредила родителей. Не слышала входящих звонков и забыла о времени. Дома тебя встречает злой отец, который кричит, что ты безответственна и беспечна. Конечно, неприятно, когда на тебя кричат, да еще и обвиняют в таком. Но ведь он переживал за тебя. Скажи об этом: «Пап, прости. Я не права. Знаю, что ты очень волновался за меня. Постараюсь в следующий раз не доводить ситуацию до такого, не хочу, чтобы ты так нервничал».

Это не значит, что отец сразу же успокоится и перестанет злиться. Ты не должна ожидать, что твои слова сразу же будут влиять на других людей. Хотя во многих случаях этот способ и правда работает. Будь искренней и открытой. Учись видеть и понимать чувства других, признавать свою ответственность за то, что произошло. Учитывай просьбы близких тебе людей, если хочешь, чтобы между вами были доброжелательные отношения. И помни: если они ругают тебя, то только потому, что не могут выразить свои переживания по-другому. Они точно тебя любят, никогда не сомневайся в этом. Сама подумай: стали бы они это делать, если бы ты была им безразлична?

Итак, старайся избегать в разговорах с людьми претензий, обвинений, оправданий, лжи и т. п., учись общаться с позиции Взрослого. Так ты даешь возможность собеседнику занять равную позицию, тоже Взрослого.

Говори о своих чувствах в ответ на действия другого: «Мне кажется, ты расстроен, поэтому грубишь мне», «Похоже, ты злишься. Мне это неприятно, потому что я не понимаю причину твоего состояния», «Я чувствую неправду в твоих словах, хотя могу и ошибаться. От этого мне неспокойно», «Вижу, что с тобой что-то происходит, но не знаю, как могу тебя поддержать». Так ты даешь другому понять, что творится с тобой, и подводишь к тому, что есть необходимость обсудить ситуацию. Выражай свою просьбу прямо, без намеков.

Не нужно додумывать за других, просто, как зеркало, отражай то, что ты видишь, и скажи, что происходит с тобой. Например: «Ты сегодня молчаливая. У меня возникает ощущение, что ты отдаляешься, и от этого мне тревожно». «Когда ты кричишь, я замираю, бешено стучит сердце и мне становится страшно. Хочется убежать. Пожалуйста, никогда не повышай на меня голос». «Ты не отвечаешь на мои сообщения. Я злюсь, потому что чувствую себя покинутой. Пожалуйста, просто напиши мне, что занята и ответишь позже, мне это поможет».

Психология жертвы

Скорее всего, тебе приходилось слышать о треугольнике Карпмана – самой распространенной модели взаимоотношений между людьми. Это модель созависимых отношений. Согласно ей люди, находящиеся в треугольнике, играют три основные роли: Агрессор, Жертва и Спасатель.

Предлагаю подробно разобрать самую слабую позицию – Жертвы. Думаю, время от времени большинство людей попадают в нее. Но есть люди, которые из нее и не выходят. Им свойственно винить во всем окружающих, жаловаться на жизнь. Если бы им было действительно плохо, они бы уже что-то предприняли. Как раз этого они и не делают, ничего не меняют. Часто это выглядит странно: взрослый человек с поведением инфантильного ребенка, который выбирает жаловаться и обижаться вместо того, чтобы взять на себя ответственность и действовать. Роль Жертвы опасна тем, что в ней можно застрять на всю жизнь. Человек привыкает находиться в зависимой позиции и не видит выхода. Вспоминается опыт на животных, который ученые проводили в 60-х годах XX века. К полу большой клетки собаки подключили напряжение. Удары током не были смертельны, но вызывали сильный дискомфорт. Сначала напряжение подавали на одну половину клетки, где собаку било током, как только она заходила на этот участок. Животное быстро научилось держаться той стороны, в которой было безопасно. Затем ток подключили по всему периметру пола. Сначала собака скулила и бегала по клетке, а через время сдалась, легла и стала терпеть удары, не пытаясь их избежать.

Но на этом эксперимент не закончился. Дверцу клетки открыли. Ученые ожидали, что собака выскочит, но она и не думала спасаться бегством. Она лежала, терпя удары, хотя могла покинуть клетку.

Человека в позиции Жертвы можно узнать по потухшему взгляду, сутулой спине, тихому голосу. При взгляде на таких людей, складывается ощущение, что в них нет энергии. Они словно пустые внутри. Таких людей ничего не радует. Они не умеют получать удовольствие от жизни. Скорее всего, они сами не знают, чего хотят. Им просто плохо. Плохо в окружении людей. Плохо наедине с собой. Жертва уверена, что ее ущемляют. Своими стенаниями и жалобами она пытается привлечь к себе внимание, и это дает ей ощущение собственной значимости. На самом деле она нуждается в любви, в сочувствии и поддержке со стороны близких, но просить об этом и получать это она не умеет. Жертвы – искусные манипуляторы, но сами об этом не догадываются. Человек со здоровой психикой может сказать прямо: «Мне хочется, чтобы ты меня сейчас обнял». Жертва же скажет: «Ты меня никогда не обнимаешь». Она искренне полагает, что кто-то должен быть ответственен за ее счастье и благополучие. У нее инфантильное, т. е. детское, отношение к жизни. И если обратиться к детству человека с психологией Жертвы, то, скорее всего, с ним не считались, на него не обращали внимания, обесценивали его успехи и достижения, зато выделяли его недостатки. Ребенок вынужден был с этим мириться, потому что ничего изменить не мог. Делал то, что ему говорили, мнение его не учитывали. Жертва живет в постоянном страхе и тревоге, испытывает обиду и унижение. Находясь в этом состоянии, такой человек «притягивает» к себе неприятности и проблемы. Он не в состоянии себя защитить. Часто такие люди стараются всем понравиться, никогда никому не отказывают, многое делают в ущерб себе. Жертва не умеет выражать открыто свою агрессию, она ее подавляет, поэтому вынуждена в своей голове строить план мести или прокручивать бесконечные диалоги, что можно было сказать или как поступить. Но накопившийся гнев Жертве нужно куда-то выплеснуть: она успешно делает это в отношении тех, кто младше и слабее ее. И тогда выступает в роли Агрессора.

Какие последствия могут быть в дальнейшем, если продолжать оставаться в роли Жертвы? Всегда рядом будет тот, кто будет играть роль Агрессора: родители, преподаватель, начальник, партнер, сосед и т. д. Повышенная тревога со временем может перейти в депрессию или психосоматические заболевания. Как бы Жертва ни пыталась избегать трудностей и проблем, она их найдет повсюду. Из-за образа мышления Жертва притягивает к себе весь негатив. Женщина-Жертва терпит насилие со стороны супруга и не может от него уйти. Не может сказать начальнику, что работает сверх нормы, и уволиться боится, потому что не верит в свои силы. Терпит колкости и сарказм в свой адрес со стороны друзей. Не умеет говорить «нет» и чувствует себя использованной.

Жертва никогда не сможет выйти из этой роли, пока не осознает ее и не примет решение изменить свое положение. Следующим действием будет понимание того, что необходимо взять ответственность за происходящее на себя. Пусть следующие вопросы помогут тебе осознать свое участие в том, как складывается твоя жизнь сегодня:

1. Что я сделала, чтобы ситуация сложилась подобным образом? Что мне нужно было сделать, чтобы это предотвратить?

2. Что я еще могла сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию?

3. Какие конкретные действия мне нужно было предпринять?

Отвечая на эти вопросы, ты будешь видеть новые возможности и способы преодоления своих трудностей.

Учись выстраивать отношения с родителями, обозначать свои границы, говорить открыто о том, что тебя не устраивает, не боясь обидеть. Тогда с другими людьми наладить общение будет легче. Пока ты с родителями общаешься как ребенок, ты эту модель проигрываешь и с другими людьми: с преподавателем, парнем, начальником. Если эти люди будут вызывать у тебя «детские» эмоции, то и поведение твое будет отнюдь не взрослого человека. Если ты хочешь, чтобы родители воспринимали тебя как взрослую, общайся с ними и веди себя соответственно. Когда шестнадцатилетняя девушка жалуется мне на повышенный контроль со стороны родителей, приходится показать ей поступки, которым она не придает значения. Из-за них родители продолжают воспринимать ее как маленькую девочку. Она пытается отстоять свое право поехать с друзьями на выходные за город без взрослых, злится, когда родители постоянно названивают, но совсем не обращает внимания на то, что может забыть про занятие с репетитором, потерять свой телефон, сесть не на тот автобус или проехать свою остановку. Конечно, родители продолжают вести себя с ней словно ей 7 лет, пытаясь защитить ее от возможных неприятностей.

Чтобы перестать быть Жертвой, необходимо отказаться от привычки жаловаться. Нужно учиться справляться с трудностями по мере их появления, не испытывая жалости к себе и чувства беспомощности. Необходимо поменять образ мышления и переключаться с тревожных мыслей на те, которые вызывают приятные эмоции. Работать над повышением самооценки и вести активный образ жизни. Научиться принимать себя такой, какая ты есть, быть внимательной к своим желаниям и потребностям. Продолжай читать книгу, и узнаешь, как этого достичь. А пока поделюсь одной из своих любимых притч.

Идет судебное заседание. На скамье подсудимых находится мужчина, которого обвиняют в убийстве. И после вынесения приговора у него берет интервью журналист. Спрашивает преступника, как он докатился до такой жизни. Ведь это не первое его заключение. Выйдя на свободу, он снова получает очередной срок и садится в тюрьму. На что тот отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».

В это же самое время идет церемония награждения другого мужчины, который является родным братом преступника. Это уважаемый человек в городе, который заботится о благосостоянии жителей этого города, их безопасности. Он строит детские сады и школы, облагораживает парки и детские площадки, открывает спортивные секции. И в этот день жители собрались на праздник на площади в центре города, чтобы выразить ему свою благодарность. После окончания церемонии другой журналист задает ему вопрос: «Как вам удалось достичь таких успехов?» На что мужчина отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».

Смысл притчи в том, что мужчины воспитывались в одинаковых условиях. Однако один из братьев предпочел сдаться и обвинять других в своих бедах, а для другого тяжелое детство стало мощной мотивацией менять к лучшему свою жизнь и жизни других людей.