Текст книги "Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки"

Глава 2. Все про дружбу, любовь и расставания

Когда не повезло с классом

Ситуации бывают разные. Невозможно однозначно дать совет, как поступать в каждой из них. Все индивидуально. Но если ребенок подвергается буллингу – целенаправленному и постоянному унижению с целью причинения страданий со стороны одноклассников, – то однозначно нужно менять школу, а ребенку оказать психологическую помощь.

Если же речь идет о конфликте – это нормальная часть динамики группы. В данном случае я бы не рекомендовала торопиться менять школу, так как на новом месте ситуация может повториться. Избегание трудностей не решает их.

Конфликты в школе между одноклассниками могут иметь разные причины: обиды, соперничество, отставание или превосходство в учебе, неразделенные влюбленности, социальное неравенство. Чаще всего столкновение интересов связано с появлением новенького в классе. Эта проблема может возникнуть в любой другой группе: в институте или на работе. В любом новом коллективе нужно время на адаптацию. В среднем она длится от двух до четырех месяцев. Во многом от нового участника группы зависит, как его примут.

Помню консультации с моей юной клиенткой, которая не смогла оставаться в школе из-за недоброжелательного отношения к ней учителей и одноклассников, решила уйти в колледж после 9-го класса. Голос ее был тихий, взгляд неуверенный, движения скованные. Она беспокоилась, что ситуация может повториться, и осознавала всю важность первых дней обучения в колледже, когда все находятся в равных условиях и никто никого не знает. Мы много тренировались. Она выходила за дверь и заходила в кабинет, в котором мы расставили стулья, сымитировав аудиторию. Ей нужно было постараться передать через тело и взгляд свою уверенность. Поздороваться так, чтобы голос звучал твердо. И с каждым разом она становилась смелее и решительнее. Училась шутить, а курьезным ситуациям не придавать слишком большого значения, использовать чувство юмора там, где это было бы уместно.

Наше тело, мимика и жесты говорят больше, чем наши слова. Если понаблюдать за людьми, можно легко выделить среди толпы уверенного в себе человека. Очень важна не только внутренняя работа над собой на уровне чувств и осознаний, но и на уровне тела, которое приходится в буквальном смысле переучивать: держать осанку, выдерживать взгляд другого человека, говорить спокойно, избавляться от неконтролируемого поведения, которое выдает неуверенность (поправление волос или одежды, покачивание ногой, потирание носа и т. д.). Стоит только новенькому продемонстрировать свою неуверенность, как сразу последуют «проверки на прочность» со стороны одноклассников.

После поступления в колледж моя клиентка больше не приходила на консультации. Через несколько месяцев написала ее мама и поблагодарила за помощь, сообщив, что дочь быстро освоилась в колледже и подружилась с ребятами. Даже в старом коллективе, где, казалось бы, все давно устоялось, можно изменить свое поведение, которое повлияет и на отношения с другими.

Обиды, связанные с недоброжелательным отношением со стороны одноклассников, вынуждают отказаться от пассивной позиции и занять активную: учиться обозначать свои границы, говорить, что́ для тебя неприемлемо, и защищать себя. Когда ко мне за помощью обращались учителя с просьбой поговорить с хулиганом, который подавлял более слабого ребенка, я всегда предлагала поработать со слабым. Это ему нужна помощь, это он позволяет подобное отношение к себе. Можно устранить одного хулигана, но высока вероятность, что появится другой. И таким ребятам я говорила: «Представь, что этот хулиган – твой тренер. Он пытается тебя чему-то научить. И чем быстрее ты поймешь, чему именно, и станешь это делать, тем быстрее закончится конфликт».

Чему можно научиться благодаря конфликту с другим человеком? Возможно, тебе нужно перестать обижаться и прямо говорить, что тебя не устраивает. А может, тебе нужно показать свою агрессию и предупредить максимально доходчиво своего оппонента, что с тобой лучше не связываться. Так ты перестанешь подавлять свою силу, которую боялась продемонстрировать из-за своих страхов или предубеждений. Возможно, что человек «учит» тебя вести диалог и договариваться, перестать играть в молчанку, к которой ты привыкла. В любых отношениях мы чему-то учимся. И тебе все равно придется усвоить этот урок, с этим человеком или с другим, но придется. Рассказ одного известного психолога, который я привожу в пример своим клиентам как анекдот:

– Я хочу развестись, – говорит клиентка.

– Разводись, – отвечает психолог.

– Ты странный психолог. А другие мне говорят, что не надо разводиться, – недоверчиво произносит она.

– Разводись, конечно. Чего тут думать? Кстати, а что ты будешь делать после развода? – интересуется он.

– Создам новые здоровые отношения, – предполагает женщина.

– Вот как? Значит, ты умеешь это делать? – удивляется специалист.

– Нет! – признается женщина, надеясь научиться этому в новых отношениях.

– Ну так учись строить отношения с этим супругом. Тебе же его не жалко? Все равно решила расстаться с ним. Вот и тренируйся. Отрабатывай свои навыки построения здоровых и доброжелательных отношений на муже, а там будет видно, – предложил мудрый психолог.

Конфликт в жизни с каким-либо человеком чаще всего является отражением внутреннего конфликта. Борьба за лидерство может говорить о желании превосходства над другими или о внутреннем дефиците любви и потребности получения ее за счет признания лидером в группе. Уверенный в себе человек не стремится всеми правдами и неправдами стать лидером. Ему нет необходимости с кем-то соперничать из желания что-то доказать. Его самодостаточность и гармоничность автоматически вызывают у окружающих уважение и авторитет. А страх и неуверенность вынуждают человека бороться за власть, проявлять свою агрессию, хитрость и жестокость. Если разобраться, что стоит за желанием бороться, чтобы занять особое положение в коллективе, и как возможно получить это другим способом, то многих конфликтов можно было бы избежать.

Девушка не будет конкурировать с другой за внимание парня, если уверена в своей привлекательности. Однако комплексы и низкая самооценка будут вынуждать ее участвовать в этой борьбе. И если она ее проиграет, самооценка девушки упадет еще ниже. Не внимания парней нужно добиваться, а работать над повышением самооценки.

Настоящий лидер предпочтет оставаться в тени. Он прекрасно знает о своей способности быть авторитетом для людей. Зачем ему сражаться за место и тратить свою драгоценную энергию, когда он и так уверен в себе и в своих возможностях? Умный человек не будет спорить с другим, доказывая свою правоту. Спорят только неуверенные в себе люди. Умный же остается при своем.

Если возник конфликт между учеником и учителем, то его лучше разрешать с помощью родителей или другого учителя (классного руководителя, завуча, директора). Взрослый человек, опираясь на свою мудрость и опыт, способен найти подход к ребенку и помочь ему справиться с ситуацией. Он просто обязан пойти на уступки. Ребенок не может в силу отсутствия опыта, да и не должен, бороться со взрослым. Часто подростки не хотят признавать, что сами провоцируют конфликт своим вызывающим поведением по отношению к учителю: игнорируют просьбы, высмеивают, демонстрируют свое неуважение, поэтому и получают соответствующую реакцию. Порой достаточно осознать свое участие в конфликте, перестать так себя вести, и ситуация разрешается.

Я могла бы согласиться с тем, что система нашего образования далека от совершенства, признать, что в школе мало осталось учителей, любящих свою работу. Большинство – это уставшие от жизни и детей люди, которые не могут найти свое место вне школы. И дети бывают жестоки и несправедливы. И все это не повод уходить из школы, выбирая домашнее обучение. Школа – это репетиция твоей взрослой жизни, которая не будет безоблачной. Жизнь многогранна, и тебе все равно предстоит научиться тому, что удавалось избежать в школе: обозначать свои границы, отстаивать свое мнение, не позволять грубо с тобой обращаться, учиться договариваться, признавать свои ошибки и исправлять их, учиться дружить и расставаться, учиться доверять и быть осторожной с определенными людьми. Поэтому если тебе не повезло с классом, не торопись жаловаться, попробуй увидеть в этом положительную сторону и научиться новым навыкам поведения, доведя их до совершенства.

Иллюзия общения

Молодая девушка лет двадцати сквозь всхлипы рассказывает, что недавно рассталась с парнем. После нескольких уточняющих вопросов понимаю, что они ни разу не виделись, а все 2 года общались через социальные сети. При этом они считали себя парой, веря, что все у них по-настоящему. Виртуальные отношения удобны для тех, кто избегает близости.

Анонимность и возможность выдать себя за другого человека, дистанция между собеседниками создают ощущение безопасности. Отсутствие живого контакта снижает тревогу, позволяет избежать неловких моментов, чувства стыда и неуверенности в себе. Легко разорвать общение, заблокировав собеседника и ничего ему не объясняя, и начать общаться с другим человеком. Поэтому виртуальное общение так популярно: там все проще, чем в реальной жизни. Виртуальные отношения – это иллюзия живых взаимоотношений. В них заранее не заложено доверие. Как можно быть в отношениях, когда ты ни разу не взглянула в глаза человеку и не почувствовала энергию, которая от него исходит при личном контакте? Потребность человека в физическом и душевном тепле не может быть удовлетворена дистанционно. Виртуальные отношения – это ловушка.

Причины, которые препятствуют живому общению и созданию здоровых отношений, – это страх близости и страх отвержения, которые кроются в глубинах нашей личности и формируются еще в детстве, когда ребенок нуждался в заботе, внимании, любви со стороны родителей, но не получал этого. От него могли отмахиваться, отправлять в свою комнату, применять физическую силу. Ребенок мог воспитываться няней или бабушкой ввиду постоянной занятости родителей. Дети, постоянно сталкивающиеся с безразличием близкого человека, испытывают желание отгородиться и не приставать со своими потребностями, чтобы снова не быть отверженным. Со временем психика человека с целью сохранения душевного спокойствия стремится оградить его от боли, предлагая безопасные формы общения, например виртуальное, так как отвержение в виртуальных отношениях менее болезненно и легче переживается.

Страх близости может сформироваться из-за повышенного контроля и опеки со стороны взрослых. Такие отношения создают ощущение поглощения личности другим человеком, и в дальнейшем это приведет к потребности сохранять личную свободу и контролировать свое пространство. Новые отношения могут вызывать страх, что партнер поглотит человека, лишит возможности развиваться и не даст жить так, как ему хочется.

Препятствовать живому общению также может страх, связанный с неудачным предыдущим опытом, в котором были предательство и обман. Когда пренебрегают нашими чувствами, мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он будет стремиться избежать повторения этого опыта. Даже незначительные травмы в детстве и юности: сплетни, осуждения, насмешки, игнорирование и т. п. – могут вызвать недоверие, ощущение неполноценности и ненужности, необходимость держать дистанцию с другими людьми.

Как научиться снова доверять людям и преодолеть страх близости и отвержения?

Во-первых, признать, что этот страх у тебя есть, и принять решение избавиться от него. Во-вторых, осознать, что страх – это беспокойство, родившееся в твоей голове, а не в реальности. Соответственно, пути решения нужно искать внутри себя.

На одной из встреч клиентка рассказала, что познакомилась с интересным парнем и неожиданно для себя ощутила сильное чувство страха. Ей представлялось, что их отношения закончатся для нее печально, принеся уже знакомую ей боль. Для работы по избавлению от страхов я предлагаю клиенту представить ситуацию, которая его пугает. И девушку я попросила вообразить, как на определенном этапе отношений с этим молодым человеком он ей признается, что хочет расстаться. Ведь этого она боится. Моделируем эту ситуацию. Прошу ее закрыть глаза, погрузиться в образ и описывать все, что с ней происходит.

– Он говорит, что не любит меня. Я плачу и прошу не оставлять меня. Но он непреклонен. Собирает вещи и уходит. Я точно знаю, что больше его не увижу. Плачу. Слезы льются без остановки. Спустя день испытываю жгучее чувство тоски. Внутри пусто. Мне холодно. Жизнь стала серой и безвкусной, – рассказывает девушка.

– Да. Тебе больно и одиноко. Продолжай наблюдать за тем, что с тобой происходит, – предлагаю я.

– Постепенно я начинаю возвращаться к привычной жизни. Мне нравится рисовать, и я постоянно сижу за мольбертом. Каждый мазок на холсте словно растворяет боль в груди. Мне легче и хочется вернуться в свои привычные будни. Жизнь продолжается, – открыв глаза, сказала клиентка. А на ее лице возникла легкая улыбка.

Подобная практика позволяет успешно работать даже со страхом смерти. Пройдя сквозь свой страх, человек способен соединиться со своей силой. Тело расслабляется, мозг перестает тревожиться, и приходит осознание, что страх только в голове. И победить его можно, только если пойти в него. Приведу мою любимую цитату из книги «Дюна» Фрэнка Герберта:

«Страх – это малая смерть, грозящая полной гибелью. Я встречу свой страх лицом к лицу. Я дам ему дорогу – надо мной и во мне. А когда он пройдет, внутренним оком я разгляжу его след. Где прошел страх, ничего не будет. Останусь только я».

Также стоит признать, что решение парня закончить отношения не должно означать, что с тобой что-то не так. Девушку с высокой самооценкой не будет так сильно ранить эта ситуация. Конечно, это вызовет у нее неприятные чувства, но она с этим быстро справится. Если человек нашел в земле кусок золота и отбрасывает его в сторону, полагая, что это бесполезный камень, разве камень виноват в его глупости? Что бы ни случалось в твоей жизни, даже если сейчас в ней все гладко, работай над развитием недостающих навыков, узнавай себя и учись тому, что пока у тебя получается недостаточно хорошо. Как только ты начнешь любить и ценить себя, перестанешь искать одобрения, никто не сможет отнять у тебя твою уверенность. Страх отвержения возникает у тех, кто готов бояться отказа. И это не ты.

Как перестать сравнивать себя с другими

Вспомни свои чувства, когда тебя сравнивали с другими. «А вот твоя одноклассница Маша и учится на одни пятерки, и во всех олимпиадах учувствует, а у тебя сплошные тройки», «В комнате твоей сестры всегда порядок, а в твоей постоянно бардак», «Если бы у тебя были такие же длинные и стройные ноги, как у Аллы, можно было бы носить короткие юбки». Скорее всего, тебе было очень обидно и неприятно такое слышать от близких. Согласись, что сравнение не доставляет положительных эмоций. Тогда зачем ты продолжаешь делать с собой то же самое, что и твои родители? Разве сравнение помогает тебе стать лучше? Сомневаюсь.

Американский президент Теодор Рузвельт говорил: «Сравнение – вор радости». Полагаю, что взрослые пользуются этим способом, чтобы побудить своего ребенка стать лучше. Но ты точно можешь выбрать для себя другой подход, более эффективный. Мне помогает, например, такой – вдохновляться примером других и учиться у них. Поэтому я всегда интересовалась биографией известных людей. Хотелось понять, в чем их секрет достижения успеха, какая внутренняя сила помогла им пережить все трудности и невзгоды. Читай и вдохновляйся. Обращай внимание на то, какие установки ведут человека к положительным переменам в жизни, а какие влияют на него не лучшим образом.

Если у тебя есть потребность в сравнении, сравнивай себя с собой в прошлом. Старайся стать лучше, чем ты есть, – не только ради себя, но и ради тех, кто рядом. Поддерживай себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Продвигайся вперед каждый день. Пусть это будут маленькие шаги, но это лучше, чем стоять на месте. Учись праздновать достигнутые тобой успехи, не сравнивая себя с другими.

Наш учитель на одном из семинаров дала задание: на всю группу в течение 10 минут говорить о себе только хорошее. Помню, как ждала своей очереди и потирала потные ладошки. Удивилась подобной телесной реакции, казалось, что после стольких тренингов и обучающих программ уже ничего не страшно. Но я справилась. Учитель засекала время, но не остановила меня через 10 минут, продолжала с интересом слушать.

Это же задание я даю девочкам на групповых занятиях по психологии, предлагаю рассказать о себе только хорошее. Редко кому удается с легкостью с ним справиться. Обычно волнительно, стеснительно, неудобно, нескромно и т. п. А по факту часто просто нечего сказать.

«Окружающим виднее, какая я», – как-то ответила молодая женщина, пытаясь отделаться от моего вопроса. Так не должно быть. Другие не должны знать тебя лучше, чем ты сама.

Если ты не знаешь себя и неуверенно говоришь о своих сильных сторонах, то все время будешь нуждаться в оценке своих действий другими людьми.

Если ты определяешь свою ценность, оглядываясь на мнение окружающих, ты все время будешь бояться что-то потерять. Потерять мужчину, работу, положение, статус, потому что внутри пустота и сплошные сомнения в своей ценности.

Предлагаю и тебе потренироваться. Поставь таймер на 10 минут и начинай вслух рассказывать о себе только хорошее (качества, умения, особенности, поступки, конечно, о внешности не забудь). Может, ты умеешь найти общий язык с любым человеком или тебе удается приготовить какое-то блюдо так, что пальчики оближешь? Ты умеешь говорить на нескольких языках? Знаешь все о динозаврах? Разбираешься в астрологии? У тебя красивые ступни? Говори обо всем, что в тебе есть. Не пропускай ни одной детали, не обесценивай ни одного навыка или качества. Забудь думать или говорить: «А так у всех» или «Все так могут». Наблюдай за собой: трудно тебе или легко делать это задание? А если бы это происходило в присутствии других людей? Избегай говорить: «Я люблю рисовать, путешествовать, вязать…» – это тебя никак не характеризует. Лучше так: «Я прекрасно вяжу, хорошо рисую». Если тебе нечего о себе сказать, задумайся, почему так сложилось.

Чтобы перестать сравнивать себя с другими и избавиться от ощущения никчемности – создавай себя день за днем. Учись уверенно говорить о своих достоинствах. И если ты убеждена в них, то легко убедишь в этом и остальных.

Синдром хорошей девочки

Большинство моих клиенток – это «хорошие девочки». Они отличаются своей порядочностью, доброжелательностью, ответственностью. Вежливые и улыбчивые девушки и женщины всегда готовы протянуть руку помощи. Казалось бы, редкий набор качеств, с которым суждено прожить счастливую жизнь, но часто хорошим девочкам это не дано. Они ко мне обращаются с жалобами на мужей, друзей, коллег, а также на родителей и детей, чувствуют себя использованными, недооцененными, непонятыми. Им привычно жертвовать собой ради благополучия окружающих, и они совсем не умеют заботиться о себе. И если вернуться в детство, то всех их объединяет похожая история. Это послушные, скромные и правильные девочки, которые были удобны для взрослых. И когда девочка, привыкшая всем угождать, становится взрослой женщиной, то со временем обнаруживает, что она не чувствует себя счастливой.

Женщина с синдромом хорошей девочки отменяет свои планы, когда коллега просит ее подменить на дежурстве. Она будет терпеть общество людей, которые на самом деле вызывают у нее негативные эмоции. Будет послушно выполнять указания супруга, начальника или родителей, не смея отказать или боясь их обидеть. Насколько хорошая девочка внимательна к просьбам и желаниям других людей, настолько она глуха к своим личным потребностям. Почему же так случается?

Глубинная установка, на которой построена жизнь хорошей девочки, – «чтобы меня любили, я должна быть идеальной». Этот сценарий начинает формироваться еще в детстве как желание завоевать любовь и внимание значимого взрослого. Эмоционально холодные, отстраненные или отсутствующие родители создают огромный дефицит любви у ребенка. И чтобы получить ее хоть немного, дети находят этот способ: нужно быть максимально послушными, не доставлять хлопот, хорошо учиться, не спорить и ничего не просить. А родителями поддерживается позиция, что удобным и послушным детям достается больше.

Личные границы хорошей девочки так часто нарушались другими людьми, что во взрослом возрасте ей становится проблематично попросить, чтобы не давали непрошеных советов, останавливать людей, грубо с ней разговаривающих, не позволять брать ее вещи без предупреждения или сказать, чтобы стучались в дверь ее комнаты перед тем, как войти. Она будет молчать и терпеть, уверенная в том, что это верный способ сохранить отношения. А сказав о своем желании, она почувствует вину или стыд. У нее сильнейший диссонанс между тем, что ей хочется на самом деле, и между словом «надо». Ее «хочу» стоит на самом последнем месте, лидируют же «надо» и «должна».

Как она может высказать свое мнение, не говоря о том, чтобы его отстоять, если ей все детство твердили: «Будь скромной и не высовывайся»? Женщина с комплексом хорошей девочки всегда ждет, что ее действия будут оценены другими людьми. Потому что по факту она сильно не уверена в себе и в том, насколько хорошо все делает, правильно ли поступает. Естественно, критика для нее является убийственной. Один негативный отзыв может перечеркнуть все ее предыдущие усилия и старания, он станет для нее настоящим ударом. Хорошая девочка будет избегать и саботировать ситуации, в которых она может столкнуться с трудностью. Такая девушка или женщина совсем не осознает своей ценности, так как знание о себе всецело зависит от мнения других людей. В дальнейшем поддерживать образ идеальной девушки будет становиться с каждым разом все сложнее, потому что внутри нет опоры на себя и свои сильные стороны.

Горькая правда в том, что хорошие девочки привлекают плохих парней. Я бы сказала, у них особый дар: среди ребят находить подлецов и хулиганов. Они склонны вступать в отношения с партнерами-манипуляторами. Хорошая девочка изначально входит в отношения в заведомо слабой позиции. Она разрешает своему парню пользоваться своей идеальностью. Посыл такой: «Я буду делать все, чтобы тебе понравиться, чтобы ты меня выбрал». Сама того не замечая, она становится идеальной жертвой для манипуляции.

Вот история одной моей клиентки – хорошей девочки. Сначала она позволила мужчине поселиться в ее квартире, не решалась сказать, что громкий звук телевизора, который он смотрел до полуночи, мешает ей уснуть. Потом он для своей работы забрал ее машину. И апогей всего – он поднял на нее руку, после чего она две недели провела в больнице с травмами и сотрясением мозга. Самое печальное, что она долго не решалась попросить его уйти, искала причину в себе. Может, она сделала что-то не так, что вызвало в нем гнев? По факту ей страшно было остаться одной, возможно, она полагала, что это последний мужчина в ее жизни и другого она может и не встретить. Проще принять его букет с извинениями и продолжать надеяться на то, что он изменится. Не изменится, пока она не вылечится от комплекса хорошей девочки, не научится обозначать свои границы, высказывать свое мнение, просить о помощи, уверенно произносить «нет» и заботиться о себе. Проблема в том, что она не знает, в чем нуждается и как хорошо для нее, а знает только, как хорошо для других.

На вопрос моих клиенток: «Как же перестать быть хорошей девочкой?» – я отвечаю так: «Тогда вам, скорее всего, придется стать плохой для некоторых людей. И если вы настроены быть честной с другими, отказывать им, останавливать, когда они заходят далеко, вы должны быть готовы к тому, что многим это не понравится. Все это может привести к потере отношений. Но однозначно ваша жизнь станет намного лучше и легче. А на освободившееся место придут другие люди: порядочные, искренние, доброжелательные. Вы просто научитесь в них разбираться».

Правило № 1 для тех, кто хочет избавиться от синдрома хорошей девочки, – почаще задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Никогда не игнорировать неприятные эмоции, а стараться понять, чем они вызваны. И правило № 2 – всегда поступать согласно принципу: «Я делаю так, как хорошо для меня».