Текст книги "8 правил любви: как найти, сохранить и отпустить. Джей Шетти. Саммари"

8 правил любви: как найти, сохранить и отпустить. Джей Шетти. Саммари

Оригинальное название:

8 Rules Of Love: How To Find It, Keep It And Let It Go

Автор:

Jay Shetty

www.smartreading.ru

Четыре ашрама любви

Когда Джей Шетти был монахом в индийском ашраме, он размышлял о многом – в том числе о любви. Он обратился к древним религиозным текстам и обнаружил, что многие темы, которые там поднимаются – конфликты в отношениях, совместное процветание, семейная жизнь, – актуальны и сейчас. Взяв из этих текстов все самое полезное, Шетти создал свою систему, связав ее с четырьмя ашрамами – стадиями, через которые должен пройти каждый монах.

Проверив эту систему на своих клиентах, он увидел, что она помогает им бороться с проблемами в отношениях. После этого Джей Шетти посвятил жизнь тому, чтобы учить людей искусству любить.

▶ Брахмачарья готовит к любви.

▶ Грихастха учит выражать любовь.

▶ Ванапрастха учит защищать свою любовь.

▶ Санньяса учит делиться любовью с миром.

Каждый ашрам – это стадия любви, которая учит нас чему-то. Если мы перешли в следующий ашрам, не усвоив урок предыдущего, то рано или поздно нам придется вернуться обратно, чтобы исправить ошибки и вырасти.

«Любовь как цветок. Когда тебе нравится цветок, ты его срываешь. Когда ты любишь его, ты поливаешь его каждый день», – пишет Джей Шетти.

Брахмачарья: готовимся к любви

Правило 1. Наслаждайтесь одиночеством, чтобы лучше понять себя

Общество навязывает нам мысль, что быть одному плохо. Никто не хочет быть одиноким, поэтому многие ищут отношений, просто чтобы не выделяться из толпы. В таких парах часто возникают проблемы, потому что один или оба партнера не знают, чего они хотят от этой связи.

Чтобы выстроить настоящие отношения, сначала нужно понять свои ценности, стремления и предпочтения.

Это то, чему учит нас Брахмачарья: только наедине с собой мы понимаем, чего на самом деле хотим от отношений. Уединение помогает прислушаться к себе.

▶ Оцените, сколько времени вы проводите в одиночестве. Попробуйте в течение недели записывать, сколько часов или минут ежедневно вы провели наедине с собой.

▶ Сравните время для себя и для других. Сколько времени на этой неделе вы уделяли себе, а сколько партнеру, друзьям, семье? Достаточно ли вам времени для себя? Если вам кажется, что недостаточно, подумайте, от чего можно отказаться, чтобы добавить времени себе лично.

▶ Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда рядом никого нет. Некоторые люди чувствуют себя неуютно, оставаясь одни. Это нормально: если большую часть времени мы делимся с кем-то своими мыслями, нам может быть непривычно налаживать диалог с самим собой.

▶ Преодолейте дискомфорт одиночества. Запишите свои мысли и идеи в дневник и проанализируйте, как вы мыслите, когда никто не оказывает влияния на ваше мнение. Это поможет лучше понять себя и стать увереннее в суждениях.

▶ Проанализируйте, чем вы занимаетесь в одиночестве, и подумайте, радует ли это вас. Составьте список хобби, которые у вас уже есть. Почему вам нравится этим заниматься? Что ваши хобби говорят о ваших предпочтениях и ценностях?

▶ Попробуйте что-то новое, исходя из того, что вы узнали о себе. Выберите любое занятие, которое вам нравится: танцы, рисование, ведение блога, волонтерство. Это поможет узнать себя с новой, возможно, неожиданной стороны.

Это упражнение станет для вас своего рода подготовкой к отношениям. Теперь вы знаете, сколько времени вам нужно для себя, и можете строить отношения, учитывая этот факт. Вы также понимаете, каким занятиям хотите уделять время, а каким – нет, а значит, способны оценить, есть ли у вас с партнером общие интересы. Вы более уверены в себе и своих убеждениях и можете объяснить партнеру, почему они важны для вас. И наконец, вы чувствуете себя комфортно наедине со своими мыслями и не позволяете окружающим на них повлиять вне вашего желания.

Правило 2. Прислушайтесь к своей карме

Карма – это не наказание за прошлые ошибки, а знак, что мы не делаем верных выводов из событий, которые с нами происходят, и потому раз за разом принимаем неправильные решения.

Цикл Кармы

Мы не несем ответственности за все наши жизненные установки. В детстве за нас выбирают родители и окружение. Будучи взрослыми, мы часто делаем выводы, исходя из того, чему нас научили в детстве. Но это не избавляет нас от последствий.

Эти глубинные убеждения в индуизме называются самскарами. Их нужно осознать, чтобы снизить их влияние на наши решения и перестать совершать одни и те же ошибки.

▶ Семья. В первую очередь наши установки связаны с родителями. То, что мы видим в детстве, неизбежно влияет на наши ожидания от отношений и требования к партнеру. Если отношения между родителями были плохими, возможно, мы будем всеми силами стремиться избежать подобного – и подсознательно выберем партнера, с которым будем страдать. Но даже если у родителей было все отлично, мы можем стать заложниками семейных стереотипов и говорить с партнером на том языке любви[1]1
  Читайте саммари книги Гэри Чепмена «Пять языков любви».


[Закрыть], который ему, возможно, непонятен.

▶ Первые отношения. Этот опыт часто оставляет настолько сильное впечатление, что мы – иногда на протяжении всей жизни – сравниваем с ним всех партнеров и отношения, пытаясь снова ощутить те невероятно яркие эмоции. Но это невозможно, ведь первый опыт на то и первый.

Если же он был неудачным, мы часто бросаемся в противоположную крайность – как и в случае с токсичными родителями ищем партнера, который ничем не похож на первого. Но такие истории тоже заходят в тупик, поскольку построены «от противного», а не на общих интересах и ценностях.

Любовь в масскультуре. Искусство в целом влияет на общественные представления о том, как себя вести, и произведения, посвященные любви, не исключение. Любовные истории[2]2
  Читайте саммари книги Роби Бизенбаха «Расскажите историю! Как использовать силу сторителлинга, чтобы покорить сердца, изменить мнения и получить результаты».


[Закрыть] часто оставляют в наших душах глубокий отпечаток. Посмотрев фильм, где симпатичный герой добивается взаимности своей настойчивостью, человек в реальной жизни не может поверить, что ему отказывают. Конечно, книги и фильмы не единственный источник наших заблуждений, но они играют важную роль.

Роман Гете «Страдания юного Вертера» о влюбленном молодом человеке, трагично покончившем с собой, в XVIII веке породил «моду» на любовные самоубийства.

Самскары заставляют нас искать не тех, кто нам действительно нравится и подходит, а тех, чей образ мы себе придумали под влиянием установок. Кого-то привлекают «плохие парни» как в кино; кто-то ищет богатого и успешного партнера, потому что этот образ навязан родителями; кто-то ищет в партнере качества, которыми хотел бы обладать сам. Все это разные отражения наших самскар, которые мешают нам быть счастливыми.

Чтобы выбраться из-под влияния самскар, для начала отделите свои истинные желания от тех, которые вам навязаны. Подумайте, какие качества вы искренне хотите видеть в партнере, и спросите себя почему. Будьте честны с собой, не поступайтесь своими ценностями и не отказывайте себе в праве хотеть и иметь то, что для вас действительно важно. Далее попробуйте понять, какие установки и ожидания мешают строить счастливые и здоровые отношения. Осознайте эти ограничения и постарайтесь на них больше не опираться. Иметь ожидания нормально, но важно не переносить негативный опыт из прошлых отношений в новые.

Грихастха: пробуем любить

Правило 3. Не спешите говорить слова любви

В новых отношениях мы часто не знаем, когда стоит сказать партнеру, что мы его любим. Это происходит, потому что мы либо не уверены в своих чувствах, либо опасаемся реакции партнера.

Фраза «я тебя люблю» может для разных людей звучать по-разному. Для одних это значит «я готов провести с тобой жизнь», для других – «ты мне нравишься», для третьих – «мы женаты много лет, и я говорю это просто по привычке». Надо понять, что эти три слова значат лично для вас.

Джей Шетти выделяет четыре стадии любви и предлагает оценить, на какой вы с партнером сейчас находитесь.

1. Влечение. Вы встречаете человека, он вызывает у вас симпатию, но вы не знаете ничего о его ценностях и стремлениях. В этой стадии легко перепутать влечение и интерес с настоящей любовью.

2. Мечты. Вы начинаете мечтать о совместной жизни, у вас возникают определенные ожидания от потенциального партнера. Вы видите его скорее таким, каким хотите видеть, и можете не обращать внимания на тревожные «звоночки».

3. Проблемы и решения. С окончанием периода яркой влюбленности вы начинаете трезво оценивать своего партнера. Между вами возникают разногласия. На этой стадии может возникнуть ощущение, что у вас ничего не получится. Вы учитесь преодолевать трудности вместе и идти на компромиссы.

4. Доверие. То, через что вы прошли вместе, делает вас ближе. Вы понимаете друг друга и доверяете друг другу.

На пути от влечения к доверию можно совершить множество горьких ошибок. В худшем случае отношения могут закончиться на третьей стадии, так и не перейдя к доверию. Поэтому лучший способ не остаться у разбитого корыта – никуда не спешить и постараться узнать о человеке как можно больше еще на стадии влюбленности. Вот три вопроса, которые обязательно стоит себе в это время задать:

▶ Мне действительно нравится проводить время с этим человеком?

▶ Я искренне разделяю и уважаю его взгляды?

▶ Я хочу помочь ему достичь своих целей?

Правило 4. Сделайте партнера своим гуру и станьте гуру для него

В индуизме гуру – это духовный наставник. Его нельзя назвать учителем, потому что отношения между гуру и его учеником подразумевают абсолютное равенство. Так же и в отношениях: только обучая друг друга, вы сможете достичь своих целей и не утратить взаимопонимания.

Чтобы стать хорошим гуру и одновременно хорошим учеником:

▶ Не давите. Когда мы переживаем за партнера, то стараемся помочь ему изо всех сил. Но мы смотрим на мир сквозь призму собственного бэкграунда и не учитываем, что наши способы решения проблем могут не подойти. Мы часто критикуем, когда нужно выслушать, торопим, когда нужно подождать, или пытаемся взять все на себя, когда нужно позволить человеку научиться чему-то самостоятельно. Столкнувшись с подобным давлением, люди начинают паниковать или обороняться, а иногда даже отказываются от своей мечты.

С просите у партнера, нужна ли ему ваша помощь и как вы можете помочь. Уважайте его путь, даже если вам кажется, что он что-то делает неправильно. Это не значит, что нужно умалчивать о своих сомнениях: просто озвучьте их конструктивно и без осуждения.

▶ Подавайте хороший пример. Поступайте в соответствии со своими ценностями, держите слово. Наблюдая, как вы день за днем идете к своим целям, партнер будет более внимательно и чутко относиться к вашим советам и даже критике. А вы, в свою очередь, будете лучше понимать, как поддержать партнера, поскольку с тяготами личностного роста столкнетесь не понаслышке.

▶ Критикуйте конструктивно. Постоянная критика может свести на нет весь прогресс. Если вы критикуете человека каждый раз, когда, как вам кажется, что он делает недостаточно, задумайтесь, почему это происходит. Возможно, вы уделяете мало внимания собственным целям и проецируете недовольство собой на партнера. Или вы разочарованы тем, что он не может достичь своей цели, несмотря на всю вашу поддержку. Подобные проблемы уходят корнями в эго. Напомните себе, что успехи или неудачи партнера ничего не говорят о вас как о человеке. Вы можете повлиять на них, но неспособны контролировать. Постарайтесь выразить ваше беспокойство без осуждения. Помните, что ваша цель – не обвинить партнера, а понять, почему у него что-то не получается, и помочь с этим справиться.

Будьте открыты. Проявляйте интерес, когда ваш партнер предлагает попробовать вместе новое дело. Прислушивайтесь к его критике. Даже если он формулирует ее не совсем понятно или корректно, постарайтесь вынести из нее что-то полезное, задавайте вопросы.

Если ваш партнер критикует грубо, объясните ему, что именно вас задевает и как сделать разговор более приемлемым. Задача ученика – помочь своему гуру стать лучше, как и задача гуру – помочь стать лучше своему ученику.

Отбросьте эго. Эго – враг любви. Именно оно говорит нам, что мы правы, а партнер – нет, и мешает услышать его. Это не значит, что мы не должны защищать себя, когда возникает конфликт, но значит, что мы должны стремиться решить его конструктивно. Не поддавайтесь соблазну оправдать себя или обвинить партнера. Сфокусируйтесь на поиске компромисса.

▶ Будьте благодарны. Быт и рутина заставляют нас забыть о том, сколько для нас делает партнер. Не забывайте благодарить его. Попробуйте благодарить даже за те мелочи, которые кажутся неважными: за то, что он гуляет с собакой, вкусно готовит или будит вас каждое утро.

И все-таки, следуя этим советам, стоит помнить, что гуру и ученик равны. Не ставьте партнера на пьедестал. В отношениях важно помогать друг другу, но также важно не забывать о себе и своих потребностях.

Правило 5. Идите к мечте

В индуизме то, чем мы хотим и любим заниматься, называется дхармой. Это что-то вроде предназначения, движущей силы ваших начинаний. Дхармой может быть что угодно: любимая работа, хобби, которому вы посвящаете свободное время, волонтерство, благотворительность. Важно не то, чем мы занимаемся, а то, почему мы это делаем. Чтобы найти дхарму:

▶ Изучайте. Спросите себя, чем вам нравится заниматься, что вы можете привнести в мир и как вы бы хотели это сделать. Подумайте также о том, что вам мешает. Наконец, подумайте и пошагово распишите, что вам нужно сделать и узнать, чтобы преуспеть в той сфере, которая вас интересует.

▶ Пробуйте. Теперь переходите к действиям: используйте знания, которые получили, и постепенно воплощайте ваш план в реальность. В процессе вы узнаете о себе многое: каков ваш подход к работе, как вы реагируете на стресс, какие личные качества вам помогают и над чем стоит еще поработать.

▶ Преуспевайте вместе. Продолжайте заниматься тем, что приносит вам радость, и ищите новые способы делать это лучше. Чем успешнее вы будете, тем больше времени и сил будет требовать ваша дхарма. Но если ваш партнер тоже развивает свою дхарму, вам обоим будет нужна поддержка. Подробно обсудите ваши трудности, потребности и эмоции. Решите, чем вы можете друг другу помочь. Подумайте, как распределить домашние обязанности, чтобы у каждого из вас оставалось время на то, что важно.

▶ Сталкивайтесь с трудностями. Никто не любит препятствий на пути, которые к тому же заставляют сомневаться в себе и своих целях. На этом этапе нужно спросить себя: «Причина моих сомнений – стресс и усталость, или я на самом деле больше не хочу этим заниматься?» В первом случае сделайте перерыв, чтобы отдохнуть и восстановиться. Во втором спокойно и без сожалений примите, что нынешнее занятие не ваша дхарма. Не стоит заставлять себя заниматься чем-то по инерции. Все, что вы сделали, не было зря: в процессе вы лучше поняли себя и обрели новые навыки.

▶ Наслаждайтесь успехом. К сожалению, моменты, когда мы гордимся собой за все, что сделали, составляют лишь одну десятую процента от всего времени, которое мы потратили на то, чтобы этого добиться. Поэтому самое сложное в поисках своей дхармы – это любовь к самому процессу. Дхарма – путь длиной в жизнь, а не конечная цель.

Если ваш партнер пока не знает, чего он хочет достичь в жизни, вы можете помочь ему найти свою дхарму. Воспользуйтесь своим опытом:

▶ Помогите ему осознать свою цель и изучить, что нужно для того, чтобы ее достичь.

▶ Дайте ему возможность попробовать свои силы на том поприще, которое его интересует.

▶ Поддержите его, как только сможете.

▶ Проявите терпение, если у него что-то получится не сразу.

▶ Хвалите его даже за малые успехи.

Ванапрастха: защищаем любовь

Правило 6. Конфликтуйте продуктивно

Отношений без конфликтов не бывает. У нас часто возникают разногласия с любимыми людьми – из-за мелочей вроде неприбранной спальни и по более серьезным поводам.

Никто не учит нас решать конфликты конструктивно, а ссоры мы считаем знаком того, что в отношениях что-то не так. Поэтому мы часто избегаем разногласий: стараемся не выражать свое недовольство, чтобы сохранить мир. Но конфликты необходимы, потому что без них мы никогда не сможем понять друг друга по-настоящему. Но даже в ссоре мы должны проявлять уважение к своему партнеру. Важно не победить, а достичь согласия и взаимопонимания.

Почему мы ссоримся? Шетти выделяет три вида конфликтов:

▶ Мелочные. Конфликты, которые вырастают из бытовых проблем. Они не затрагивают нас глубоко и затихают так же быстро, как и начинаются. Вы не стремитесь понять друг друга, это спор ради спора.

▶ Страстные. Это конфликт, в котором напрямую затрагиваются ваши жизненные интересы и желания. Вы или ваш партнер обижены. Такой конфликт строится на желании доказать партнеру, что вы правы, а он – нет.

▶ Продуктивные. Это осознанный конфликт. Вы знаете, почему спорите и какого результата хотите достичь. Вы слушаете своего партнера, а он слушает вас. Вы вместе стараетесь найти решение проблемы.

Чтобы ссориться продуктивно:

▶ Отбросьте эго (да, опять). Когда мы вступаем в конфликт, мы верим, что правы, и хотим защитить себя и свое мнение. Первый шаг к продуктивному диалогу: постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Отметьте объективные плюсы и минусы своей позиции. Признайте, что ваш партнер тоже в чем-то прав.

▶ Найдите причину конфликта. Повод конфликта и его причина – разные вещи. Когда спор о немытой посуде превращается в жуткую ссору, обратитесь к своим чувствам. Дело в том, что ваш партнер не помыл посуду сегодня, или в том, что он всегда пренебрегает домашними обязанностями и вы слишком устали от этого? Расскажите партнеру, что вас на самом деле беспокоит. Это отличная возможность превратить мелочный спор в продуктивный и решить проблему вместе.

▶ Учитывайте, что люди по-разному реагируют на конфликты. Одни стараются решить проблему сразу, стремясь сохранить объективность, но часто забывают, что чувства людей субъективны. Другие хотят все обдумать, но часто в результате вообще отказываются что-то делать. Третьи впадают в ярость и оказываются неспособны к конструктивному диалогу. Понаблюдайте и обсудите с партнером то, как чаще всего каждый из вас реагирует на конфликт. Подумайте, как учесть эти особенности, чтобы сделать решение конфликта продуктивным. Постарайтесь не забывать об осознанности и эмпатии, не решайте проблему «в моменте».

▶ Пустите кое-что на самотек. Вы можете столкнуться с конфликтами, которые, кажется, просто невозможно разрешить. Спросите себя, так ли это важно. Может быть, проще принять ситуацию такой, как она есть, и позволить друг другу некоторые слабости.

Правило 7. Расставайтесь, не теряя себя

В первые месяцы после расставания нам кажется, что жизнь уже не будет прежней и нас больше никто никогда не полюбит. Желание вернуть отношения становится невыносимым. У этого есть научное объяснение: согласно исследованиям, области мозга, которые активируются, когда мы влюблены, отвечают и за формирование зависимостей. Поэтому нам так больно расставаться, особенно если мы провели с партнером много лет: мы буквально страдаем от синдрома отмены. Но даже этот опыт может помочь нам узнать о себе что-то новое и стать сильнее.

Расставайтесь правильно:

▶ Не откладывайте разговор. Если вы уже приняли решение, с каждым днем вам будет только сложнее заговорить об этом с партнером и вы будете чувствовать себя все хуже.

▶ Будьте честны. Четко обозначьте, почему вы не подходите друг другу. Опишите, в чем расходятся ваши цели и ценности.

▶ Будьте готовы к негативной реакции. Даже если вы стараетесь быть очень корректны, эмоциональной реакции партнера вряд ли получится избежать.

▶ Не затягивайте разговор. Обсуждение этого решения не должно длиться дольше одного дня. После этого покиньте жизнь партнера: не встречайтесь, не разговаривайте, отпишитесь друг от друга в соцсетях. Дайте вашим ранам зажить.

▶ Если у вас есть дети, общайтесь с ними как можно больше, а общение с партнером сократите до минимума.

Если вас бросили:

▶ Не пытайтесь переубедить партнера. Если он объявил о своем решении, значит, больше не готов работать над этими отношениями. Не надейтесь, что он осознает, что совершил ошибку.

▶ Будьте благодарны. Хотя этого человека больше нет в вашей жизни, он наверняка привнес в нее что-то хорошее. Может быть, он научил вас готовить, а может, помог вам понять что-то о себе. Не нужно благодарить его в момент расставания, но вспомните об этом, когда будет казаться, что все беспросветно плохо.

▶ Не кидайтесь сразу в новые отношения. Это может временно облегчить боль, но приведет к тем же проблемам, которые разрушили прошлые отношения. Уделите время себе и своему ментальному состоянию.

▶ Воспользуйтесь временем наедине с собой, чтобы вспомнить правило 1 и понять, каким вы вышли из этих отношений. Какой вы теперь человек? Как вы изменились? Что поняли о себе?

▶ Помните, что вы не одиноки. Проводите время с семьей, друзьями, заводите новые знакомства. Присоединитесь к группе волонтеров или запишитесь на танцы. Потратьте освободившееся время продуктивно.