Текст книги "Родители на 100%. 10 книг в одной"

Формирование самооценки ребенка

На родителях лежит огромная ответственность за формирование самооценки ребенка. Дети, которых ценили в семье и которым доверяли самостоятельно принимать решения, вырастают более настойчивыми и уверенными в себе. Они ставят перед собой более амбициозные цели и добиваются более высоких результатов.

Альтернатива наказанию

Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, волнует многих родителей. Кто-то считает, что без наказания они не осознают свое неправильное поведение. Другие думают, что наказание – единственный эффективный способ воздействия на детей. Однако когда родителей просили вспомнить собственные чувства, связанные с тем, как их наказывали в детстве, никто не вспомнил ничего положительного: «Я ненавидела свою мать!», «Я представлял, как серьезно заболею, и они пожалеют, что наказывали меня!», «Я мечтала отомстить родителям, когда вырасту!».

Вспоминая детские обиды, родители осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, ощущение собственной никчемности и жалость к самому себе. В заботливых, доверительных отношениях нет места наказанию. Ведь наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса: возможности осознать свое плохое поведение.

В качестве альтернативы наказанию можно:

• обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу;

• выразить сильное неодобрение (не делая нападок на характер);

• сформулировать свои ожидания;

• показать ребенку, как загладить вину;

• предоставить ему выбор;

• дать возможность предпринять действия, чтобы исправить ситуацию;

• позволить ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Если не удается ничего изменить и ребенок продолжает вести себя в том же духе, стоит применить следующую стратегию.

• Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

• Поговорите о своих чувствах и потребностях.

• Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

• Запишите все свои идеи без разбора.

• Решите, какие варианты вам нравятся, какие нет и какие вы хотите воплотить в жизнь.

Четырехлетняя Катя порой доводит родителей до бешенства. Однажды мать Кати обнаружила, что девочка изрисовала все стены. В ярости мать отшлепала ее и забрала карандаши. На следующее утро вся ванная была разрисована губной помадой. Кое-как справившись с охватившей ее яростью, женщина спокойно спросила у дочери:

– Катя, ты это сделала потому, что рассердилась на меня?

Та кивнула головой.

– Катя, меня очень огорчает, что все стены изрисованы. Так трудно будет снова привести ванную в порядок.

Не успела мать договорить, как дочь взяла тряпку и начала стирать помаду со стен. Она усердно трудилась и стерла большую часть помады. Мать поблагодарила девочку и отдала ей обратно карандаши. Катя с тех пор не рисует на обоях.

Описательная похвала

Моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, остаются с ними на всю жизнь, и дети могут вернуться к ним в воспоминаниях в периоды сомнений или упадка духа. Похвала – эффективный инструмент в формировании у ребенка позитивного образа самого себя. Тем не менее далеко не каждая похвала дает положительный результат. Часто взрослые хвалят детей потому, что слышали: хвалить полезно. В результате, похвалив ребенка, родители сталкиваются с раздражением или даже гневом, ребенок явно испытывает от такой похвалы дискомфорт.

Прежде всего, стоит быть аккуратнее с восторженными словами вроде «фантастический», «великолепный», «замечательный». Слишком сильное проявление эмоций может натолкнуть на мысли: «Этому человеку что-то от меня нужно!» или «Да он просто издевается!».

Эффективная похвала состоит из двух частей: во-первых, взрослый с уважением описывает то, что он видит или чувствует; во-вторых, ребенок, услышав это описание, способен сам себя похвалить.

Ребенок навел порядок в своей комнате.

1. Опишите, что вы видите: «Я вижу чистый пол, застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».

2. Опишите, что вы чувствуете: «Так приятно входить в комнату!»

3. Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом: «Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю порядком!»

Довольный ребенок в ответ непременно скажет что-то вроде: «Да, мне пришлось потрудиться!»

1. Когда хвалите ребенка, сначала убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям.

Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы скажете то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.

2. Избегайте похвалы, которая намекает на прошлые слабости и неудачи.

«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»

3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка. Иногда постоянный родительский ажиотаж может восприниматься как давление.

Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть на большой сцене», может думать: «Им это нужно больше, чем мне».

4. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет снова и снова повторять то действие, которое вы похвалили. Похвала – очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.

Если вы не хотите, чтобы сын подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, разумеется, знаешь, как свистеть так, чтобы к нам прибежали все соседи с улицы!»

Избавление от ролей

В психологической литературе часто встречаются упоминания самореализующихся пророчеств. На самом деле, если у энергичных отца и матери родился не столь темпераментный ребенок, на него часто навешивают ярлык «тихоня» или «медлительный». Ребенка, который медленно адаптируется к новым условиям, уже в первом классе могут назвать «неспособным учеником». Негативный образ, навязанный окружающими, сопровождает его на протяжении школьных лет, а иногда и в течение всей жизни. Стоит пару раз назвать ребенка непослушным, как он начнет соответствовать этому определению.

Очень важно, чтобы родители осознали проблему и честно ответили на следующие вопросы:

1. Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Если да, то что это за роль?

2. Есть ли что-нибудь положительное в этой роли? (Например, глубокие познания и уважение окружающих в роли «ботаника» или развитое воображение в роли «фантазера».)

3. Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять на себя ответственность, общительным и т. д.)

Осознав, какую роль играет ваш ребенок, нужно приложить все усилия, чтобы его от этой роли освободить, иначе ваша «рассеянная» дочка и в сорок лет будет терять важные документы, а «задиристый» сын до пенсии будет решать проблемы при помощи кулаков. Вот несколько приемов, которые помогут разрушить сложившийся имидж вашего ребенка и изменят его восприятие самого себя:

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.

3. Пусть ребенок «случайно» услышит, как вы говорите о нем что-нибудь положительное.

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

5. Фиксируйте особенные моменты, связанные с вашим ребенком.

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и ожидания.

Родители могут изобрести свои методы избавления ребенка от роли. Одна мать стала писать записки своему «забывчивому» сыну. Получив жалобу от учителя музыки, она вместо традиционного восклицания «Как можно быть таким забывчивым!» положила перед сыном записку: «Дорогой Джордж, сегодня звонил учитель музыки. Он сообщил мне, что ты забывал свою трубу последние две репетиции с оркестром. Я надеюсь, что с сегодняшнего дня ты найдешь способ, как вспоминать о ней, и будешь брать ее с собой. Мама».

10 лучших мыслей

1. В большинстве случаев ваше внимание – все, что нужно ребенку. Просто назовите чувства ребенка, продемонстрировав тем самым, что вы их понимаете и принимаете.

2. Желание, чтобы ребенок «вел себя, как положено» и был «не хуже других», возводит стену непонимания между родителями и детьми.

3. Если вам что-то не нравится, не критикуйте ребенка, а описывайте проблему («Влажное полотенце лежит на кровати»). Предоставляйте информацию («Полотенце намочит мое одеяло») и говорите о своих чувствах («Я не люблю спать в мокрой постели»).

4. Одна из главных задач воспитания – приучить детей к самостоятельности, воспитать независимую личность. Поэтому позволяйте ребенку делать выбор, показывайте уважение к его усилиям и не лишайте надежды.

5. Предоставление детям самостоятельности вовсе не означает полного игнорирования проблем детей. Помогайте ребенку, но не решайте за него его проблемы.

6. Не стоит задавать детям слишком много вопросов и спешить отвечать на все их вопросы. Позвольте детям самим найти информацию – например, вне дома.

7. Постоянные запреты либо порождают бунт, либо подталкивают ребенка к тому, чтобы перестать спрашивать разрешения у родителей.

8. На родителях лежит огромная ответственность за формирование самооценки ребенка. Дети, которых ценили в семье и которым доверяли самостоятельно принимать решения, вырастают более настойчивыми и уверенными в себе.

9. В заботливых, доверительных отношениях нет места наказанию. Ведь наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса: возможности осознать свое плохое поведение.

10. Эффективная похвала состоит из двух частей: взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует; ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Дисциплина без драм
Как помочь ребенку воспитать характер
Дэниел Сигел, Тина Пэйн-Брайсон

Оригинальное название:

No-Drama Discipline. The Whole-brain Way to Calm The Chaos and Nurture Your Child's Developing Mind

Авторы:

Daniel Siegel, Tina Payne Bryson

Что такое дисциплина без драм

Ключевой принцип дисциплины

Воспитание без дисциплины невозможно. Однако многие ассоциируют дисциплину с наказанием за плохие поступки, а то и с запугиванием, чтобы эти поступки не повторились впредь. Между тем подлинная цель дисциплины – не наказать за ошибку, а научить, в соответствии с латинским происхождением этого слова: disciple – «студент», «ученик». Вместо того чтобы наказывать, мы должны установить для детей границы дозволенного и тем самым помочь им ориентироваться в мире.

У дисциплины без драм две цели:

• краткосрочная: в конкретной проблемной ситуации установить эмоциональный контакт с ребенком, добиться сотрудничества и помочь ему вести себя должным образом (не бить приятеля по играм машинкой по голове, относить грязную одежду в стирку и пр.);

• долгосрочная: путем развития высших функций мозга помочь ребенку приобрести такие качества, которые позволят ему грамотно вести себя в сложных ситуациях на протяжении всей жизни.

Спокойно отреагировать на очередной проступок ребенка бывает непросто. Все, что нужно родителю, чтобы отреагировать на проблему правильно, – понимать, чего он, родитель, хочет добиться, когда ребенок ведет себя плохо. Гнев тут плохой помощник. Если отец за разбросанные игрушки сквозь зубы отдает сыну приказ отправляться в угол и оставаться там в одиночестве, научит ли ребенка такой способ быть аккуратнее? Прежде чем обращаться к провинившемуся ребенку, родитель должен сделать паузу и ответить себе на три вопроса:

1. Почему ребенок так поступил? Ответ «Потому что он хочет свести меня с ума!» – эмоции в чистом виде и аргументом служить не могут. Исходите из другой установки: каждым своим поступком (и проступком!) ребенок пытается сказать родителю нечто важное, но пока не знает, как лучше это сделать.

2. Что я хочу объяснить ему в этой ситуации? Помним про то, что цель дисциплины – не наказать, а научить чему-то конкретному, будь то ответственность, умение держать себя в руках или любой другой навык.

3. В какой форме лучше преподать этот урок? Учитывайте не только возраст и уровень развития ребенка, но и конкретную ситуацию.

Девятилетний сын упорно не хочет садиться за уроки, не реже раза в неделю это приводит к затяжному семейному скандалу. В приступе гнева и страха ребенок может удариться в слезы, ругает учителей, считает себя неудачником. Почему он так поступает? Может быть, домашние задания и впрямь слишком трудны? Или в течение недели накапливается утомление? Что вы хотите объяснить сыну в этой ситуации? Как нужно распоряжаться своим временем? Как преодолевать трудности? В какой форме лучше преподать этот урок? Помогут ли нравоучения, если ребенок и без того разнервничался и не способен воспринимать логические доводы? Может быть, сегодня лучше помочь сыну с уроками, а завтра на свежую голову разобраться с его распорядком дня и прочими нюансами?

Подробно анализируя ситуацию, вы сможете понять, не хочет ребенок выполнять ваше требование или просто не может. Определиться с этим очень важно. Многие родители все списывают на нежелание ребенка взяться за ум – это вызывает у них лишь раздражение и гнев. Однако на каждого из нас ежечасно влияет множество внешних и внутренних факторов, что уж говорить о развивающемся мозге ребенка.

Как быть с наказаниями?

Любые «воспитательные» меры, связанные с проявлением агрессии и причинением боли, абсолютно недопустимы. Никакого воспитательного смысла они не несут: ребенок в момент наказания может думать только о реакции взрослого, а не о том, как ему улучшить свое поведение. Родитель же для ребенка – абсолютный авторитет и защита. Агрессия с его стороны попросту дезориентирует сознание ребенка. Гормон стресса кортизол, который в огромных количествах вырабатывается в подобных ситуациях, действует на растущий мозг разрушительно, особенно если подобные наказания повторяются вновь и вновь.

У наказаний есть еще одно опасное последствие. Человек как представитель биологического вида инстинктивно нацелен на избегание боли. Этот процесс обеспечивается той же зоной мозга, которая отвечает за социальное отторжение.

Причинять ребенку физическую боль – значит программировать в его сознании установку на социальное отторжение. Такой ребенок с большой вероятностью вырастет пугливым социопатом, избегающим проблем, вместо того чтобы их решать.

Столь же порочна и популярная команда «отправиться в угол и подумать там о своем поведении». Изоляция лишь усилит раздраженное состояние ребенка. В одиночестве он не будет сокрушенно качать головой в рассуждении о том, как же неправильно он поступил, – в голове ребенка в этот момент толкутся лишь злые мысли о том, как плохи его родители, раз обходятся с ним таким образом.

Способность к пониманию собственных поступков ребенок может развить только в ходе благожелательного диалога с родителями. Кроме того, родитель должен задуматься, имеет ли наказание одиночеством прямую логическую связь с конкретным проступком. Далеко не всегда. А ведь без такой связи нет эффективного обучения.

Пусть у ребенка будет в квартире свой тихий уголок, где ему комфортно (не помешает такое место и родителям!). Но пребывание там должно быть его личным желанием, ни в коем случае не наказанием.

Теперь сделайте паузу и задумайтесь, как вы обычно реагируете на проступки детей:

• Есть ли у вас определенное представление о дисциплине?

• Насколько результативны ваши дисциплинарные меры? Помогают ли они решить возникшую проблему или вы с ребенком вновь и вновь наступаете на те же грабли?

• Укрепляет ли выбранный вами подход к воспитанию отношения с детьми? Чувствуют ли дети в сложные моменты объяснений вашу родительскую защиту? А вам самому по душе ваш подход?

• Правда ли, что вы любите детей только в те моменты, когда они ведут себя хорошо?

• Насколько ваши воспитательные меры повторяют меры ваших родителей? Нет ли в вашей манере повторения знакомых с детства приемов или, напротив, их демонстративного отрицания? Можно ли сказать, что на ваших детей все это действует положительно?

• Искренни ли ваши дети в момент извинений? Можете ли вы признать перед ними свою неправоту?

Возможно, прочитав о новом подходе к дисциплине и ответив на эти вопросы, вы испытали не слишком приятные чувства. Не казните себя: до сих пор вы делали все, что было в ваших силах, и если бы знали раньше, как лучше, то сделали бы лучше. Таков общий жизненный принцип: никто не знает всего и всегда действует исходя из возможностей; чем больше мы узнаем, тем успешнее применяем знания (а теперь оно в ваших руках!). Чтобы быть добрее к своим детям, нужно быть прежде всего добрее к себе.

Дисциплина и развитие мозга

Знание о том, как развивается мозг, напрямую влияет и на понимание детских поступков, и на качество родительских решений. Исходите из трех фундаментальных принципов нейронауки.

1. Мозг – сложная комплексная структура, разные отделы которой отвечают за разные функции. Когда ребенок впадает в истерику, вы можете накричать на него или угрожать – в таком случае вы апеллируете к древней, более примитивной, эмоциональной части мозга, которая умеет только нападать или защищаться (лимбическая система). Если вы идете ребенку навстречу и пытаетесь обсудить с ним ситуацию, вы апеллируете к более молодой и более рассудительной части мозга – его коре: она умеет решать проблемы, взаимодействовать с другими и успокаивать чувства. Низшие отделы мозга борются с высшими: мы умеем либо давать волю эмоциям, либо рассуждать. Каждый раз выбор за нами.

2. Мозг не дан человеку раз и навсегда от рождения, высшие интеллектуальные функции складываются лишь к совершеннолетию. Ждать от детей выверенного уравновешенного поведения не стоит – они не способны на это просто в силу возраста: высшие зоны разума, которые отвечают за логику, контроль и эмпатию, еще не созрели. В полной мере у ребенка работают лишь низшие, эмоциональные зоны мозга. Это не значит, что на дурное поведение детей не нужно обращать внимания. Родители сами должны определить для ребенка принципы поведения – выступить для него в роли высших отделов мозга.

3. Любой пережитый опыт создает в голове новые нейронные связи, меняя мозг на физическом уровне в любом возрасте, а в детстве особенно. Все, что видит, слышит, чувствует ребенок, влияет на его мозг, а значит, и на представление о реальности, и на будущее. При этом возникающие в его голове связи сложны и прихотливы: если ребенку не нравится учительница математики, то мозг ассоциирует математику с дискомфортом, это может обернуться проблемами с обучаемостью.

С точки зрения дисциплины без драм каждый проступок ребенка – шанс сформировать некое важное качество его характера. Если трехлетняя малышка бьет приятеля по детсадовской группе, потому что тот первым получил лакомство, она дает родителям сигнал: «Мне нужно научиться ждать своей очереди». Если семилетний сын злобно обзывает отца, когда тот велит ему выключить компьютер и отправляться в кровать, он дает ему сигнал: «Мне нужно развить навыки самообладания». Переживать такие инциденты неприятно. Зато в этот момент родители получают ценную информацию, которой в противном случае не владели бы. Да, цена информации высока – потраченные нервы. Но она всегда окупается.

Метод дисциплины без драм укрепляет связи между низшими, эмоциональными, и высшими, рациональными, отделами детского мозга. Их интеграция – залог управления вниманием, чувствами, поведением. Этот метод основан на двух базовых действиях, к которым нужно обращаться в любой проблемной ситуации:

1) сначала родитель создает эмоциональный контакт, признавая чувства ребенка и проявляя максимум сострадания;

2) установив эмоциональный контакт, родитель перенаправляет ребенка к правильному поведению и обсуждает с ним неправильное.

Оба действия требуют специального внимания.

Шаг первый: достигаем эмоционального контакта

Почему это важно

Итак, что бы ни натворил ребенок, он не может в полной мере оценить свой поступок, не вполне владеет эмоциями, однако всегда ждет родительской поддержки. Его плохое поведение – лишь признак того, что ребенок не смог разобраться с возникшей ситуацией. При этом в тот момент, когда вы застали его за проступком, ребенок во власти чувств и невосприимчив к нравоучениям (рациональные отделы его мозга, и без того слабые в силу возраста, подавлены стрессом). В этот момент ребенку лишь важно знать – вы рядом и готовы его выслушать. Поэтому для начала нужно установить с ним эмоциональный контакт. Это действие подтвердит: родитель принимает ребенка во всяком состоянии. Чем чаще родитель в сложной ситуации начинает с установления эмоционального контакта, тем лучше ребенок понимает: он всегда может рассчитывать на родительскую поддержку. Это знание – залог его будущей высокой самооценки.

Слишком частые эмоциональные бури, повторяющиеся истерики и прочие сложности с поведением имеет смысл решать с помощью профессионального психолога – речь может идти о каком-то скрытом неблагополучии: детской травме или аффективном расстройстве.

Условия эмоционального контакта

1. Ключевое условие – прежде всего родитель должен успокоиться сам. В большинстве случаев мгновенная реакция на детскую ошибку чревата взрывом родительских эмоций. Не реагируйте на проступок сразу. Вспомните про три вопроса, которые нужно задать себе в сложной ситуации. Теперь вы имеете на них ответы, подтвержденные строгим медицинским знанием: ребенок ведет себя плохо не потому, что хочет вами манипулировать или опозорить вас перед всеми, а потому, что не может проявить свои чувства иначе.

2. Будьте гибкими, реагируйте на конкретную ситуацию по принципу «здесь и сейчас». Наш прошлый негативный опыт (может быть, и из собственного детства) чаще всего оказывается бесполезен. Максимальная осознанность – залог успешного воспитания.

3. Спрашивайте не «как?», а «почему?». Не «как мой сын мог это сделать?», а «почему он это сделал?». Необязательно задавать этот вопрос ребенку напрямую: это легко может быть расценено как осуждение, а иногда ребенок, особенно маленький, и сам не знает, почему он так поступил. Этот вопрос – для родителя: о чем меня просит ребенок?

Многие родители беспокоятся, что ребенок не приучится к дисциплине, если вести себя с ним мягко и практиковать одну лишь заботу. Однако любви много не бывает. Подлинная любовь основана на сочетании четких требований с искренней любовью и эмпатией.

Четыре действия для эмоционального контакта

1. Покажите, что угрозы ребенку нет. Привлеките его к себе, положите ладонь на плечо, сядьте так, чтобы оказаться ниже уровня его взгляда. Так вы покажете: родитель – защита, а не опасность.

2. Признайте чувства ребенка. Назовите их: «Понимаю, как сильно тебе хотелось пойти сегодня в гости к Марку. Как жалко, что его папе пришлось отменить праздник!» Помогут и самые общие фразы: «Вижу, тебе сейчас непросто». Ни в коем случае не преуменьшайте чувств ребенка, даже если с высоты прожитых лет они кажутся ерундой.

3. Выслушайте молча. Помните, что в этом состоянии ребенок невосприимчив к логическим доводам.

4. «Отзеркальте» услышанное – так ребенок почувствует себя понятым. «Неудивительно, что ты рассердился, я бы тоже был вне себя!» Если речь идет о деструктивных эмоциях, которые могут сказаться на долгосрочных отношениях (допустим, злости на старшего брата), их описание стоит переформулировать или максимально конкретизировать, чтобы не закреплять в сознании ребенка негативное ощущение к близкому человеку: «Я не виню тебя, что ты вышла из себя. Тоже терпеть не могу, когда меня дразнят. И я знаю, что ты любишь Эрика, только что вы играли – помнишь, строили песочный замок… Но сейчас ты злишься, так?»

Еще более продуктивный путь – предупреждать проступки ребенка, действуя проактивно: сказать, что через пять минут вы уходите из парка; твердо определить время отхода ко сну.

По определению Сигела и Брайсон, действовать проактивно – значит учитывать четыре опасных возбудителя эмоций, «поднимаясь на ГОРУ», где Г – голод, О – одиночество, Р – раздражение, У – усталость. Оцените ситуацию: не испытывает ли ребенок одно из этих неприятных ощущений? Быть проактивным непросто, но чем больше вы тренируете проактивность, тем менее проблемным становится общение с ребенком.