Текст книги "Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3"

Понравилась фраза

«…в коммуналке кто-то мазал в туалете стены говном, все подумали на профессора, только он мыл руки перед выходом…»

Ночь в клубе

Попробую передать хронологию бытия двух разгильдяев в 90е годы.

За день до описываемых событий отправил Бегемота сеять коррупцию в паспортном столе. Дима превзошел себя-инспекторша, вначале гордо отринувшая презренный металл, сломалась о мужское обаяние Бегина. Выдала все нужные бумаги и свой телефон в придачу.

Воистину, прав был мой прапорщик Загоруйко, когда говорил– «Баба существо ненадежное-за оргазм Родину продаст»

Вечером Дима звонит закадренной чиновнице-и ой! Она загремела в больничку. Гинекология ейная переволновалась от грядущей встречи. Но для высоких чуйств нет преград-и мы едем в клинику за милой.

Натыкаемся на сторожа. Пьянь сурова-«не пущу, ироды, хоть убейте!»

Да на тебе на пузырь, страж склада поломанных влагалищ, нам не жалко…

Сторож убегает «в припрыжку».

Кое-как вынимаем Нату с больничной койки. Та прихватывает товарку. Мне.

М-да. Чиновничество на Руси не терпит конкуренции-подруга страшнее смертного греха. Я в ужасе.

Тут из «припрыжки» возвращается счастливый сторож. Смотрит на наших избранниц.

И орет на весь двор-

– Да вы охуели! Нахера вы этих уебищ взяли? Дайте еще на пузырь, я вам нормальных телок приведу! Тут полон дом пиздятины-а вы каких то марамоек везете!

Я рыдаю на капоте. Дима пытается грозно хмурить брови-что бы не заржать.

Едем в «Табулу» (ту что еще на Лужнецкой)

Я накатываю стакан и понимаю, что не быть Натиной подруге нынче покрытой. Я столько не выпью.

Отваливаю от яростно пляшущей рептилии-от греха. Бормоча под нос «по улице ходила, большая крокодила, она, она, голодная была» -и тут же попадаю в лапы трясущегося администратора клуба. Сообщиков и в спокойном-то виде собой напоминал бурдюк жира, а в истерическом состоянии был похож на поездной холодец. Мелковибрирующее желе.

– Эээээ, Макс, у тебя трава есть?

– Ты ж у нас борец с наркотиками, Саша, неужто переметнулся из синего стана?

– Я нет, то есть да, то есть..

– Потрудись выражать свои мысли яснее.

– Там бандиты…

– Напали?

– Нет, это «крыша». Пришли, наркотиков просят.

– Хм. Убедительно они просить умеют, этого не отнять. Ладно, Шурочка, не бзди горохом. Где твои злодеи?

– В офисе.

– Иди, погуляй пока, не отсвечивай. Я зайду.

Отлавливаю Бегемота с Борей-архитектором.

– Пойдем-дунем?

– Давно пора.

– Только надо тут еще кой-кого угостить.

– Это кого же?

– Да в офисе крыша сидит. Сообщикова пинком за травой отправили.

– А тебе что за печаль?

– Жалко дурака.

– Ну ладно. Пошли за мурлокотанами.

Пинком открываем дверь. Там на креслах вольготно расположились три хозяина жизни.

Бегемот-с порога расставляет верные акценты. А то еще за подчиненных Сообщикова примут. Еще чего.

Тоном вокзальной буфетчицы (вас тут, калдырей, много-я одна!)

– Кому тут курить?

– Ннннам…

– Так, за мной-по одному. И не галдите!

Дима разворачивается, и, не слушая робких возражений, идет на улицу. За ним покорно семенят озадаченные бандиты. Запихиваемся ко мне в машину. Хорошо-американец.

А то эти три гоблина хрен бы на заднем сиденье уместились.

Взрываем.

Бандиты усердно накачиваются дымом, пуча глаза. Их тут же вштыривает. Еще бы. Маньчжурка-это вам не птичка накакала. Шмаль под девизом «встань трава-расступитесь горы»

Силовые попрошайки решают познакомиться. Ну как умеют.

Боря напялил вязаную шапочку-что делало его похожим на суфия. Это и послужило поводом для беседы.

– Ты кто?

– Путник.

– Гы. А шапчонку такую зачем напялил?

– Репу бережет.

– Гы. А куда путь держишь? Гы.

– Ты и вправду это знать хочешь? -Боря резко поворачивается назад с переднего сиденья.

– Ну а чего ж нет? Гы.

– Как бы башню тебе не снесло.

– Кто-ты? Мне? Башню? Гы.

– Вольному-воля. Смотри в глаза-вдруг хлестко командует Боря. Лицо бандита тупеет.

– Иди ко мне!

– А …э…

– Нормально все. Ты рядом. На небе. Со мной. Видишь себя внизу?

Бэнд сомнамбулично кивает. Подельники ошарашенно смотрят на шефа.

– Бегаешь там такой, маленький с пистолетиком. Видишь?!! Стыдно тебе?

– Ддда…

– Все -иди назад!

Разбойник ошарашенно трясет башкой. (Я тоже. Нормальный ход-два года дружишь с челом и только узнал, что он-гипнотизер)

– Что это было?

– Море, сынок. -тебя как звать-то?

– Коля.

– Меня-Боря.

– Круто! Я прям себя внизу-как с самолета видел! А ты там часто бываешь?

– Живу я там.

– А я туда попаду?

– А как же! Быстрее, чем ты думаешь. Но я б не торопился на твоем месте.

С тех пор Боря стал для братвы главным по эзотерике. «Старшой по всей хуйне» -уважительно именовали его босяки и ходили советоваться по поводу снов, примет и прочего. Некоторые просили его вызвать духов почивших братанов-но Боря решительно отказывался от спиритизма-как диаволова занятия.

…

Стою в клубе. Треплюсь с дамой. Подбегает Бегин-рожа красная, глаза горят-видать, уговорил чиновницу. Кто бы сомневался.

– Макс, ключи от машины дай!

– В гардеробе. Ща принесу.

Возвращаюсь с ключами. Кило на полтора-там от кучи замков. Бегемот стоит метрах в 7ми. Показываю ему связку-мол, лови! Бегин кивает. Я размахиваюсь, и…

Тут необходимы некие пояснения. Я стоял в тени. Дима -на свету. Как выяснилось-он меня вообще не видел.

…И запузыриваю связку точно в башню другу.

Того сносит на пол как подкошенного. Я столбенею.

Дима поднимается с пола с многообещающим лицом. Я подскакиваю и ору-

– Почему не ловил?!

– Да я…

– А кивал зачем?

– Да не тебе я кивал! Кретин!

– Не спорю. Ты не забыл -зачем тебе ключи?

– Аааа, точно!

Бегемот галопом уносится сыктым крапивное семя.

ФФФФФФФФУУУУУ. Пронесло. Мог бы и по чавке за такое схлопотать. Заслуженно, кстати.

Поутру вываливаю на улицу.

Смотрю на мой пепелац-и начинаю ржать. Корма машины раскачивается-как в трехбалльную качку. Эка он ее!

Как бы мне амортизаторы не посадили блудодеи…

Утро после клуба

Отправив двух болезных теток (одну довольную, другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии «в гавно» -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.

В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу «пьяный богатый водитель» задействовать не пришлось. Едем, Бегемот дремлет справа, лето, утро, птички поют… ляпота. Стоим на светофоре. Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.

Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:

– Дэнги давай!

Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все, до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду, хватают за нос, пытаются залезть в карманы. Мое окно, к счастью, закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.

– Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил, что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-«Еще! еще!» -Кстати, я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?

Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской– «Дети, идите на хуй!» -выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно, шипя при этом-

– Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават, но нахуйй дитей

посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.

При этом смотрит, сука в глаза, а зрачки у него желтые… бррр… аж не по себе.

Мотаю головой, стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры. Хватаю уличного психолога за волосы, включаю стеклоподъемник (спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.

– Ась?

– Хрррсссуукиблллхррррр…

– Чего?

– Бляубьюнахррррр…

– Ничего не понимаю.

Поворачиваюсь к Диме:

– Ты не подскажешь-о чем он?

– Что то не догоняю.

– Наверное с мыслями не собрался. Ладно, пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.

Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.

– Чего молчишь?

– Ему видать не до разговоров. Задумался. (Бегин)

– Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе, гниде казематной-на детях наживаться?! А?

Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь, аборт козлиный?

– Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.

– Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?

– Давай!

Так…20 км в час…30…смотри, Дим, молодец какой… а еще…

– Макс-у него сейчас, похоже башка отвалится. Да и посинел…

– Вот добрый ты человек, Дима. За то тебя и люблю.

На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.

Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо… Нечасто такие где увидишь.

Подъезжаем к дому.

Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.

– ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ, ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!

Мы столбенеем. Нет, понятно, что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем, собсна, дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.

Старуха в позе самурая (катана над головой),выкрикивая боевой клич, проносится мимо. Удар, визг.

Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.

Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет… А мы-то думали.

Нет, хватит на нас приключений. То гипнотизеры, то бабки-самураи…

Ага. Как же.

Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.

– ВСЕЕЕЕООООО!

Поднимаем головы.

На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.

– ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!

Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.

Баба застывает.

– Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.

Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители, суки, ноль внимания на актрису. Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.

– ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!

– Ну, давай, чего тянешь? -включается Бегемот. Задолбались ждать уже. Спать хотим.

Прыгай-не еби му-му!

Тетка наводит на нас мутный взор.

– ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!

О как.

– ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!

– Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?

– ДА Я ТЕБЯ…

Тут на балкон, наконец-то выходят долгожданные собутыльники.

– Маш, ты че?

– ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!

– Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!

– ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.

– Дима, пойдем! -я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.

Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.

– А зачем рекламу тогда давали?

– Не ты целевая группа этой рекламы…

Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи…

В ГОСТИ К ТУРКМЕНБАШИ

История из середины 90.

Как то числа 25 декабря до меня дошло, с чего бы это все вокруг в лампочках и светится и с какой стати народ бегает туда сюда с деревьями в руках. Замотался несколько. В ту пору я перемежал просветительскую деятельность с дачей ложных показаний по нескольким экономическим статьям. Просветительская деятельность заключалась в том что я наглядно объяснял населению постулат» Деньги не растут на деревьях». Если прибавить к этому пару бригад романтиков с большой дороги что искали мя как диоген человека (с факелами по городу) и каких то неясных но свирепых узбеков, что страстно желали увидеть свой хлопок, обещанную за него нефть и меня, что бы спросить куда все это делось, то причина, почему я проморгал приход Нового Года становится понятной.

Появляться в местах привычных мне было нельзя по медицинским показаниям. Во избежание вывихов, переломов и гематом.

Так что звонок друга из Туркмении застал меня в неком сомнении.

Друг жил в Москве, помогал мне в просвещении алкающих знаний народов и создавал вместе со мной устойчивую преступную группу. Но, оценив накал страстей вокруг наших дел скорбных, вдруг сильно заностальгировал и умчал на малую родину лечить пошатнувшееся здоровье. Что было сигналом что все вокруг вовсе не так радужно как мне представлялось. Ибо по степени безбашенности Бегемот превосходил всех известных мне персонажей, а там было из чего выбрать, уж поверьте…

Поясню примером…

Серебряный Бор. Пляж. На машине нельзя, но надо. В обуздание нарушителей милиция остроумно пустила надзирать за порядком конные разъезды, тут же прозванные народом ментаврами. Те ездили по пляжу и собирали на корм лошадкам а не то номера скручу или до отделения покатаю. Как то во время беседы на тему"Овес нынче дорог» с двумя буденновцами я заметил крадущегося сзади Бегемота. Диман делал страшные глаза и косил ими налево что на его языке означало «Отвали в сторону от кобылы» Я Димочку знаю. Он два раза не предупреждает. Не послушаешь его и не исключено что потом всю жизнь в памперсы ходить будешь и горько жалеть"Почему я тебя не послушал!» Поэтому тут же сместился вбок. Через секунду кобыла вдруг выпучила глаза, заорала нечеловеческим голосом, встала на дыбы и сорвалась с места. Мент болтался в седле безвольной куклой и визжал что то матерно-лошадиное. Так я их и запомнил… Улетающих в даль… Напарник мента в секунду забыл о моем существовании и наметом полетел за товарищем…

«-Низко пошла, видать к дождю» -прокомментировал происходящее Бегин, затягиваясь сигаретой.

– Что это было, папа?

– Бычок в жопу.

– Кому?

– Коню. Не менту же. Совсем отупел на жаре? Пойдем купнемся-освежишься…

И если уж такой деятель счел за благо смазать лыжи… то пора было о многом задуматься. На бегу.

Бегемот сразу перешел к делу.

– Ты на новый год с планами определился?

– Да как то не…

– Приезжай в Ашхабад!

– А то там делать?

– Все!

– Хм… а билет сколько?

– 700$ в один конец.

– Знаешь, Диман, я знаю места где все можно делать и за меньшую сумму.

– Ты не понял-это для нетуркмен.

– Ты угадал. Я не понял.

– А для туркмен-20$

– Я рад за туркмен но я то тут причем? Или ты предлагаешь мне стать туркменом?

– Именно.

– Через обрезание и заверенное нотариусом совокупление с родовой ослицей? Я не согласен.

– Идиот. Езжай ко мне домой, ключи у тебя есть, и возьми в серванте мой загран.

– Ты с дуба рухнул?

Тут надо сказать что Бегемот весил кило на тридцать больше меня, носил бороду лопатой и перепутать нас не мог даже негуманоид. Больше всего ликом бегемот смахивал на крылатого быка Шеду что подпирает вход в одном из залов Пушкинского музея.

– Да кто на тебя смотреть будет?

– Урки в камере. Или шизофреники в палате, смотря по приговору.

– Позвони Жене.

– А женя что? Пластический хирургом теперь работает?

Женя в нашем беспутном стаде трудился шаманом-эпилептиком, гуру, суфием и брахманом в одном флаконе.

От безделья позвонил Жене. Просветленный неожиданно поддержал эту безумную затею.

– Не вопрос, старичок. Я тебя подготовлю!

– Сидор соберешь? Носки теплые не забудь, в Бутырке сейчас прохладно.

– «Сказали мне, что в конце моего пути меня ожидает океан смерти. И я с полдороги повернул обратно. С тех пор стелются передо мной кривые, глухие окольные тропы»

– Лагерная запретка будет передо мной стелиться. И «егоза».

– Мужество, это когда воин спрашивает не «сколько врагов?», а «где они?»

– За стойкой в аэропорту. Аэропорченные люди. А имя им -легион. Не хватит тех что есть-еще позовут.

– Короче, старичок, не будем размазывть белую кашу по чистому столу. И я и ты знаем, что ты полетишь. Я приеду к регистрации и настрою твой рояль.

За 15 минут до регистрации Женя влетел в зал и поманил меня.

– Уффф… старичок. Еле успел. И уже опаздываю. У меня пять минут так что садись поудобнее, слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго.

Это будет анекдот.

– Ты мне анекдоты предлагаешь пограничникам травить? Или мне в камере пригодится что бы на должность штатного тискальщика романов пробиться?

– Твой язык обкрадывает твои уши.

– Ну?

– Представь аэропорт.

– Без проблем.

– К стойке регистрации мужик тянет привязанную за рога козу. На стойке его уже поджидают, потирая руки и предвкушая удовольствие.

Таможенник (игриво):

– А кудай то мы собрались? А с козой-то низзззя!

Мужик (раздраженно)

– Это не коза.

– А кто?

– Это собака. Вот документы.

Таможеннник ошарашенно читает бумаги-там все чин-чинарем: порода… такса… кличка… Бобик… щенячья родословная… прививки, фотография… подписи ветеринара… печати… ажур!

– Ааааа эээээ а что это у вашего песика-рога?

– А вот личная жизнь моей собаки здесь вообще никого не касается!

Женя:

– Настрой понял?

– Ага!

– Отбросив сомненья и страхи, сражайся, Арджуна! Вперед!

Посты я прошел без сучка и задоринки. Ни одна сука за стеклом даже не ворохнулась…

Про саму поездочку расскажу как нибудь после…

Первое, что обращало на себя внимание в салоне самолета-здоровенная фотография какого то свиноморда в халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота. Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту уверенность только развеивало: и обшарпанная лайба и объявления по бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили что лайнер ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То есть реально казалось что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на пилотской калитке взирает на нас прямо с небес. Рядом что то пискнуло, я обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее что может ждать мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе (тоже было) -это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке душистых прерий, парче истины и венце мироздания – господине товарище барине муаллиме аятолле Ниязове.

По прилету, мы еле разлепились, обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же попал в крепкие лапы подельника.

По дороге в город на эстакаде виднелась кем то неумело закрашенная надпись «Дарагой сапармурат, на х.й нужин твой манат! (орфография сохранена) " О! развеселился я -у вас тут дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя чем на коленях! Подполье действует?

Все как то притихли, в салоне повеяло холодом.

– 8 лет-как то отстраненно обронил Бегемот.

– Чего 8 лет?

– Автору дали. Ему 14 было.

– За правописание?

– Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет.

– Все так сурово?

– Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем (Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать.

Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс.

За несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем.22500 манат, как сейчас помню. При ценах …3 манат 5 манат… баранина 20 манат… зарплаты 2000 манат-это достойно…

Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день.

Водила спал в машине, опасаясь что отобьют конкуренты. И это с бензином. Бензин стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке меня часто призывали торговаться (как всякий олигарх я тут же обзавелся свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с декханами за дробные части цента.

При своей куркульей запасливости я задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что? буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться на тушканчиков… чем не жизнь?

Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего то, пребывание вспоминается урывками.

Так и попробую изложить…

Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку.

Действительно хороши, кобылины дети. И судя по всему поумнее конюхов на порядок. Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль. Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой миллионер как то взглядом телепатировал мне «Ну куды ж ты лезешь, дурень!» Но я почитал что помстилось мне… А зря. Кряхтя взобрался на сокровище.

– Ну?

– Да все просто! (негодяи снизу) пятками его пни слегка!

– Иээээээххххх! Сукииииииии как это тормозиииииит?!

– Удила натяни! (через ржач)

Я натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста. Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.

Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500…

Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы.

– Чего это за великолепие? поинтересовался я.

– Ааааа… тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут.

– Тяга к прекрасному?

– Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал-и в ломбард. И снова достаток в доме.

– Разумно.

Потом кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и покинул гостей.

Потом кто то собрался выйти-ан дверь заперта. Оппаньки. Орать орали но без толку. Дом большой, стены толстые, из женской половины нас не слышно а все мужики внутри.

Печь снаружи-не загасить. Окошек нет. То есть неожиданно выходит что всем нам только по яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все заорали, загомонили, кто то уверенно сказал про засов что упал в пазы когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный, прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей корочкой. Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его дому такого что если бы не обстоятельства я б записывать стал. Я диву давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии.

Бегемота и его дядю (тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто то из стариков начал уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе плечи-но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю и племянника чествовали-это ничего не сказать.

Я бы и сам облобызал друга но пришлось занимать очередь. Потому пока все славили спасителей и слюнявили им десны я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался ручку на себя дернуть! Феноменальные долб. ебы…

Я сам чуть не утонул со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте, кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил-это ж надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!

По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля.

Махаля-это такой район. Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов. Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма, соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками. Архитектура по принципу «срали, мазали, лепили». Иначе снесут. а построил-и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось много-вонь и преспектива бесследного исчезновения с возможным каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки.

О преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и резни прокатившееся по средней азии после развала союза начинались в махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик, проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности «не дыхнуть ни пернуть» и, отвезя километров на тридцать в пустыню выкинули всех на грунт.

До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50 в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался выбор-продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен или ползти назад не выясняя отношений. Как ни странно толпа выбрала разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга «Менты-козлы» крепла дружба народов. В город припозли все уже братьями, братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал.

Так вот про махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и осторословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то ли гуманоидов под ногами. И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и вонючие. Самый злобный впереди.

Пиз. ц. «Все таки быть тебе сожранным», тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу. Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря как выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний бой, представление началось.

Согласно местному этикету хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту.

Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу.

– Э, чито ти хочишшшшь? -завизжал он фальцетом-Чито ти хочииищья тибе спирашиваю!

И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон.

– А что у тебя есть?

Ну то есть давай показывай, может выберу себе чего…

Каннибал осекся. как то не укладывалось все в привычную схему…

Но продожил визжать (правда слегка сбавя тон)

– Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий?

Но ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни. Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем. Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка скучая и показно-вежливо.

– Ти чего такой бурий? (тон еще ниже) Ти что Шухрата знаешь?

Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе.

– Это Шухрат меня знает.

– И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь? (почти нормальным тоном)

– Пошли к Шухрату-, стронулся с места Борис.

– Эээээ… ладна я и так вижу ты ровный пацан… Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в межьящичном пространстве.

Потом взяв нас под руки он повел к цивилизации. «Ты совсем сумасшедший-качал он головой. (Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили что я Шухрату сказал бы?»

«Привет от Мурика Шухрату передай» сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях…

– А кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне вернулся дар речи. Я ни на секунду не сомневался что Борис давно и тесно знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от погрыза.

– «Да хуй его знает» беззаботно отозвался Боря.

Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием.

– Я сам родом из Ташкента-счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки-не новость для меня…

С Борей мы дружны до сих пор. и не устает он меня поражать.