Текст книги "Пятничные вопросы"

Так что выбираю себе придирчиво привычки полезные, неприхотливые, интересные.

***

Я знаю две полезные привычки – класть все вещи сразу на место и каждый месяц откладывать твердую сумму в копилку. Копилка должна быть неприкосновенна – если нужно потратить лишнее, берешь в долг у самой себя под проценты на кратчайший срок. Потом неукоснительно возвращаешь. Через год вы удивитесь, как вырос ваш финансовый статус.

Подскажите, как можно пережить насилие (бытовое)? Родители били 2 года, с 15 до 17 лет, в этот же период травили в школе, не знаю – случайность или закономерно это. Но бог с ней, со школой. Сейчас мне уже 23, а я до сих пор не могу ни простить, ни смириться с этим. Прощать в общем-то и не хочу, но и носиться с этой обидой как с писаной торбой не имеет смысла. Что только я не делала: и к психологу, и не к психологу, и к священнику, и к тетеньке, которая ездила в Индию, занималась йогой, а она и психолог еще))). Самое обидное, что последствия всего этого я расхлебываю до сих пор. Например, мне тяжело заниматься сексом, потому что это удовольствие, а для меня какое это может быть удовольствие, а вдруг ударят? Тяжело общаться с родителями, с сестрами, потому что их пальцем никто не тронул и запрещали мне – демократии в нашей семье не было и не будет. Я мало с ними общаюсь, уехала в другой город, но все равно не могу найти покой. Это как плохо зашитая рана, которая периодически начинает кровоточить и гнить. Может, вы знаете способ переживания подобного?

***

Кошмар какой, бедная вы.

Я думаю, хороший психотерапевт справился бы с этой задачей, но его непросто найти.

Два года, с 15 до 17. Ваш психолог наверняка вас спрашивал, после чего это началось. А он спрашивал, после чего это закончилось? Мне кажется, было бы важно подумать в эту сторону.

Очень хорошо, что вы занимаетесь этой проблемой, но смотрите что получается: вы ходите по свету и ищете того, кто вас спасет. Ищете себе другую маму.

Чтобы выйти из этого круга, надо перестать быть той девочкой, которую обижают и которая зовет маму, потому что сама мала и слаба. Надо стать не той девочкой, а той мамой, которую она ищет.

Попробуйте сами кого-нибудь поспасать. Котов, брошенных детей. Проблемных подростков. Тех, в ком вы увидите себя прежнюю.

Иногда так получается ее тоже спасти.

Я вляпалась в совершенно идиотскую ситуацию с неадекватной заказчицей. Я всегда беру предоплату 50 %. Мы с этой козой сели, вроде все обсудили, она мне заплатила эти 50 %, а потом начался жесточайший вынос мозга. Оказалось, что эта коза не в состоянии понять, за что она заплатила и чего она в реале хочет получить. Не вдаваясь в подробности моей работы, она, заплатив условных 100 долларов, хочет за них получить на 1000 долларов. Мои попытки ей пояснить, что она хочет не того, о чем речь шла, разбивались об ее «я заказчик, а заказчик всегда прав». Потом она стала проходиться по моему профессионализму, мол, раз я не выполняю все ее, заказчика, хотелки, знач хреновый из меня профи, надо ее, заказчицу, слушать, и тогда у меня о-го-го как заказчики в очередь выстроятся.

После недели такого выноса мозга я сказала, что верну ей деньги, за вычетом примерно 7 % от всего заказа, сюда входят: выполненные для нее уже эскизы, моя консультация по всем вопросам производства (блин, кто б мне в свое время такого рассказал – это вагоны сэкономленного времени, нервов и денег) и потраченное на нее время и нервы. Вы не представляете, что тут началось, я таких потоков дерьма в свой адрес не слышала за всю жизнь. Требует, чтобы я вернула ей всю сумму. Она вращается в той тусовке, в которой общаются мои заказчики, и я теперь опасаюсь, что она станет рассказывать всем про меня гадости и вообще может мне еще что-то устроить. Я не знаю, есть ли у нее реально такие возможности, но мне как-то очень противно и неуютно.

***

Даже если вы вернете ей всю сумму, ей ничто не помешает рассказывать про вас гадости. Деньги я бы вернула все – не потому, что это правильно, а потому, что мне это ближе по темпераменту, но это действительно мало что меняет.

Когда дело идет о слухах и о репутации, работает только один закон: побеждает тот, кто первым запустил слух, и тот, чей слух лучше запомнился.

Не дожидайтесь, пока она раскачается. Если тусовка общая, начните первой. Парочка ярких историй про то, как она от общей склочности выгнала котеночка на мороз, – и фон уже есть. Если она придет рассказывать про вашу профнепригодность – она придет в уже готовую сказку.

Полтора года назад я устроилась на работу в небольшую частную лавочку. Жалованье, о котором мы договорились с шефом, по тем временам было совсем неплохим. Но с тех пор его реальная стоимость уменьшилась сами знаете на сколько. Зато выросла нагрузка: шеф набрал кучу проектов, а сроки устанавливает не реальные, а те, которые удобнее клиентам.

Такой режим мешает мне подрабатывать на стороне, а работать по ночам и в выходные за те же деньги – осточертело.

Я могу:

а. Попросить прибавки к жалованью (и услышать в ответ, как плохо идут дела в кризис, или получить пять тысяч прибавки и еще пять проектов в нагрузку).

б. Тихо саботировать сроки и делать халтуры на стороне.

в. Искать другую работу, но в 56 лет это не так-то просто, да и нынешняя меня в целом устраивает, только платят мало.

г. Переходить на сдельную, т. е. «проектную» оплату работы. Как показал опыт, это меньше денег (хотя жизнь спокойнее).

д. Еще варианты?

***

Знаете, я никогда не работала в таких конторах и мало в этом понимаю.

Но я твердо знаю одно: если человек работает на дядю, он должен работать так, чтобы хорошо было ему, а не дяде. Это не значит, что дяде должно быть плохо. Он просто нас не должен интересовать.

Разговаривать с дядей обычно бесполезно, поэтому устраиваемся сами как умеем. Вести кучу проектов одновременно за фиксированную зарплату имеет смысл только в одном случае – если половину этих клиентов вы переманите к себе налево. Тогда это инвестиция в собственный гешефт. Если нет, то вы просто делаете дяде хорошо за собственный счет. Тогда разумнее работать сдельно, чтобы расходовать свой ресурс не как дядя пожелает, а строго по прейскуранту. Разницу вы покроете левыми заказами.

Как не мучиться совестью перед любящим, хорошим, честным, порядочным, добрым, заботливым мужем и прекрасным отцом двух чудесных деток, получая бабочек в животе, секс, драйв и фан (только лишь секс, драйв и фан) с совершенно посторонним человеком?

***

Мучиться совестью надо, когда взял взаймы и не возвращаешь. Или когда твой ребенок плачет, а ты в это время смотришь телевизор.

Ваш муж не ребенок, и вы у него ничего не украли. При чем здесь вообще совесть?

Как высокомерной королевне перестать выпендриваться?

Как начать относиться к людям терпимее и не гнать кавалеров взашей за то, что они, например, кретины или просто любители рассуждений на тему «бабы дуры», ура-патриоты и прочая протоплазма?

Как проникнуться вот таким христианским смирением и брать что дают?

Мне очень надо знать.

***

Чтобы спокойно и без слез ложиться в койку с протоплазмой, можно воспользоваться любым из тех несложных приемов, которые выработало человечество.

1. Игра «Барыня и кучер». Барыня ценит в кучере лошадь молодецкую силушку и звериную естественность. Сильно нервная барыня может заценить в кучере свой добрый народ, а также исконность и домотканость – это не запрещено. Категорически запрещено ценить в кучере угнетенность и на нервной почве начинать учить его грамоте.

2. Игра «Я кормила индейца бананами». Та же шняга, но с поправкой на экзотику. Очень помогает, когда у кавалера, например, южнорусский или сибирский выговор. В предельном случае игра называется «Проказы злых орангутангов».

3. Игра «Даже злые урки – и те боялись Мурки». Ну, тут все понятно, сами разберетесь.

4. Игра «Герцогиня в трущобах». Не путать с игрой в кучера! При игре в кучера вы в роли барыни сохраняете свою идентичность, здесь вы от нее отказываетесь – герцогиня гуляет в трущобах переодетая. О шашнях с кучером знает вся дворня, приключения герцогини – это ее маленький секрет.

5. Игра «Среди торосов и айсбергов». Вы такая вся на льдине, а он такой весь тоже на льдине, борода в сосульках, но сам пока живой теплый. Чудо жизни – вот это вот все. Главное, вертолет не про– (зачеркнуто) моргайте. И абсолютно запрещена международной конвенцией игра «Beauty and the Beast». Я не буду объяснять почему, вы сами это знаете.

Как Вы относитесь к девушкам и женщинам, которые выглядят не очень женственно (походка, осанка, манеры)?

Меня с детства путали с мальчиком (по голосу и если зимой была в шапке и не было видно косичек). Я донашивала за старшим братом и одежду, и игрушки и вообще подражала ему. Юбки и каблуки начала носить только после института, но если есть возможность выбора, то я выберу джинсы и кроссовки.

Нету во мне этого флёра изысканности, грациозности, всех этих девочковых штучек, даже если перед зеркалом сама. Пока позволял возраст, меня называли «пацанка», теперь, наверное, мысленно называют «мужичка» (вслух не слышала, но это было бы неприятно, конечно, услышать). Я из тех, кого называют «Натаха, Ксюха, Танюха», думаю что уменьшительно-ласкательное имя на меня и не примеряется вовсе.

Однажды жизнь пересекла по работе с девушкой, в которой я узнала себя, и меня это ужаснуло. Впоследствии выяснилось, что она к тому же нетрадиционной ориентации, что, вероятно, иногда думают и обо мне. Но меня это не особенно напрягает, у меня даже таких фантазий нет (я проверяла:)). С мужчинами у меня, наоборот, довольно часто и активно складываются отношения (правда, не очень постоянные).

Сейчас мне 35, но думаю, чем старше, тем страннее это будет выглядеть со стороны, очень пугает схожесть с той бывшей коллегой. Хотя мне довольно комфортно в моем теле и повадках.

Мне с детства говорили: «Ты же девочка, что ты ведешь себя как пацан, что за походка, что за манеры! сядь красиво! иди красиво!», я пробовала и пыталась, но, наверное, если бы так не чморили, то было бы проще. А так все время стеснялась. Иногда (в период «брачных игр» чаще всего) я могу не вылазить из юбок и даже за хлебом ходить на шпильках. Но такое бывает редко, и часто знакомые меня не узнают – настолько это вразрез с моим сложившимся образом.

В общем, я не то чтобы прошу совета или хочу чему-то научиться – это, наверное, все равно, что дальтоник бы спрашивал совета или мнения у людей с нормальным зрением. Хотя, может быть, Вам есть что сказать мне и таким, как я?

Мне просто интересно, вот Вы, как красивая, изящная женщина, – относитесь ли с каким-то снисхождением или негативом к таким вот «tom-boy», мягко говоря? И как вы думаете – надо ли вообще что-то с этим делать?

***

Я вовсе не изящная женщина в традиционном понимании. Я ношу мужские ботинки и штаны на резинке. И пиджачок как у Чарли Чаплина. Да, все это стоит адских денег, но все-таки, согласитесь, изящная женщина в Ямамото не ходит, это все-таки какая-то другая женщина.

Меня за это очень не любят мужчины системы «Нижний Тагил», им в этом видится пренебрежение, и правильно видится.

Как-то я пришла на дейтинг в брючном костюме, и мне казалось, что я офигеть как вырядилась для этого недоумка, просто срам. А чувак спросил, почему я оделась как мымра и где вообще декольте.

Я, собственно, для чего это рассказываю. Я тоже сознательно не демонстрирую свою женственность, потому что считаю, что это зрелище не для смертных. Не говоря о том, что демонстрировать ее в понятных народу кодировках – это не то, что я готова сделать для народа.

Т. е. дело не в том, что мне не хватает женственности, а в том, что я не считаю нужным ею размахивать.

«Приведите меня к матери моей, и перед ней я предстану в женском платье».

Да, только в период брачных игр. Да, только для избранных. И что в этом ненормального? По-моему, все логично.

Как относиться к психологическим проблемам ребёнка (6 лет, пока ничего серьёзного), но чуть что, начинаю гонять, читать и думать, что я сама какая-то странная и вот теперь ребёнку передалось. А вот была бы у неё мама оптимистка, красотка, веселушка и т. д. – вот бы ей повезло. Всё перечисленное в принципе мне не чуждо, но всё-таки не такой уж я позитивчик.

***

Я думаю, психологические проблемы есть у каждого человека, сколько бы ему ни было лет, просто потому, что у него есть психика. Относиться к ним следует как к погоде – могла бы быть и получше, но уж какая есть. Если бы вашей дочери досталась мама-веселушка, у нее тоже были бы проблемы, только они были бы другие. Не вините себя – никто не может дать другому больше, чем у него есть.

У нас с мужем почти годовалый ребенок. Я дома с ребенком и хозяйством, муж на работе. А после работы у него хобби – тренировки (играет в теннис). И так каждый божий день, а в выходные вообще 4—6-часовые тренировки, а если их нет, то ему «нужно работать» – сидит за компьютером. Работает ли он или нет, не проверяла, но считаю, что хотя бы в выходные мог бы посидеть часа два с ребенком, пока я тупо помою пол в квартире! Я очень устаю, несмотря на то что ребенок у нас спокойный. Малыш не спит один, поэтому для меня день заканчивается вместе с его днем – часов в восемь вечера. Я могу в лучшем случае посидеть в Интернете, но, т. к. я встаю в пять утра, я чаще всего вместе с малышом и засыпаю.

Получается, муж видит ребенка утром минут пятнадцать перед работой и вечером минут пять, когда он заезжает за спортивной сумкой.

Мне мерещится, что я вправе требовать от него более интенсивного участия в воспитании ребенка или ведении хозяйства (в конце концов, может же пропылесосить). Но он зарабатывает, оплачивает ипотеку и крупные покупки. И именно этот момент меня тормозит… Казалось бы, находиться на его содержании легитимно; но и я трачусь на нас – покупаю продукты (за которыми сама же и езжу), все для дома, ну и все необходимое для ребенка. Расходы за свою машину тоже несу я. Купила ее, кстати, я сама. И всякие бытовые вопросы (включая поиск фирмы для ремонта квартиры) – тоже на мне. Я пыталась было их отфутболить, но он говорит – тебе проще, потому что ты дома. (Мне не проще, совсем не проще! Я интроверт, и меня это сильно напрягает.)

Я не решаюсь с ним заговорить на эту тему… Почему-то мне кажется, что не совсем имею права. Я сидела у него на шее, когда училась и когда была безработной. Он оплатил половину стоимости квартиры, остаток – ипотеку – выплачивает тоже он.

По моим ощущениям, квартира – его, и все, что в ней, – тоже принадлежит ему. А мне как бы позволено здесь жить и всем этим пользоваться. Почему у меня такое восприятие, я не знаю. Наверное, считаю себя недостойной.

Как бы мне с ним договориться без скандалов?

***

Ваши ощущения вас не обманывают. Ваш муж считает, что квартира принадлежит ему, и транслирует это вам вполне открыто.

А когда вы не работали – это он считал сам и давал понять вам, что вы сидите у него на шее, иначе бы вы так не думали. Я не удивлюсь, если он и сейчас так считает.

Я даже не буду говорить о том, что это вообще-то нормально, когда мужчина делит свой хлеб с женщиной, которую выбрал. Я не буду говорить и о том, что все это время вы его обслуживаете и вообще-то свой хлеб отрабатываете. Я вижу здесь другую проблему. Вы с ним существуете в разных форматах.

Вы живете в партнерском формате. Этот формат подразумевает что вкладываются оба, как равноправные партнеры. Один еду, другой одежду. Один квартиру, другой все машины. Один стирает, другой гладит.

Есть другой формат старший-младший. Там старший обеспечивает все, т. е. абсолютно все, в т. ч. машину младшему, т. е. не только хлеб, но и масло. За это младший сидит тихо и делает что велят. Ваш муж функционирует в этом формате, не имея на это никакого права – он не выполняет свою часть.

С ним сложно будет договориться.

О правах ему рассказывать бессмысленно – он не поймет у него другая оптика. К тому же у вас у самой нет на этот счет большой убежденности – он над вами уже поработал.

Я бы стала скорее продавливать тему чувств – это и для вас будет проще, и в него скорее влезет, с учетом его самомнения.

Жалуйтесь и плачьте, как вам одиноко без него, как трудно, как вы без него пропадаете и какой у него большой. Можно поболеть, только без фанатизма, т. е. попугать, но не сильно – он труслив и может перетрусить так, что вообще сбежит.

В общем, работа предстоит большая, как по мне, так проще его зарезать сонного. Но многие женщины справляются с этой задачей.

Очень не хочется сокращать долгожданный отпуск с детьми, возвращаться за 650 км в город и передавать детей воскресному папе, у которого тоже, как на грех, отпуск.

Папа перед этим нас в очередной раз «кинул»: собрался было со старшим мальчиком в летнюю школу, куда сын давно мечтал поехать, да потом весело передумал, мотивируя это тем, что ему-де неинтересно это все. Сам-один мальчик поехать не может, так как несовершеннолетние допускаются только со взрослыми. Теперь папа трясет мошной и перспективой заграницы, а мне так хочется в ответ завернуть и его. Тем более что польза для детей от папиных понтов для меня не очевидна.

Но, как всегда, не могу ни на что решиться. Может, Вы что посоветуете?

***

Если с папы можно взять хоть шерсти клок, то этот клок надо взять. Обламывать папу в ответ не стоит, он сильнее, и у вас ничего не выйдет. Только пробегаете зря. Ваша ошибка в том, что вы к нему относитесь как к человеку. А он – ржавый водопроводный кран. Гудит, подтекает плохо выглядит надо бы поменять. Но воду-то дает? Вот и пусть пока дает, как умеет.

Как заставить себя работать и развиваться? В анамнезе десятимесячные близнецы и шесть лет работы в дизайне. Сил нет даже рамочку в доме повесить, не говоря уже о том, чтобы что-то нарисовать, но время периодически по ночам бывает, и совесть мучает, что ничего не делаю, а могла бы, вон другие-то о-го-го всё успевают небось. И детей жалко, и себя жалко, и хочется и денег, и развития, и декрет этот унылый угнетает.

Куда податься, кроме самоубеждения, что дети подрастут и я тоже буду о-го-го?

***

Вас просто заездили. Пока вам некуда деть детей, сил у вас хватает ровно на то, чтобы дышать. Это нормально. Вы обязательно будете о-го-го, как только с вас немножко слезут. А если другие говорят, что все успевают – так и вы говорите. Поверьте, есть люди, которые укоряют себя, глядя на вас. А другие завидуют этим людям, этот круг бесконечен и абсолютно бессмыслен.

Мне 30 лет, год назад у меня нашли рак щитовидной железы. Мой молодой человек, узнав об этом, собрал вещи и ушел (до этого встречались несколько лет). Сейчас со здоровьем нормально, прогнозы хорошие, качество жизни почти не ухудшилось. Подумываю о возобновлении личной жизни. Но меня беспокоит характерный шрам на шее, оставшийся после операции. То есть факт проблем со здоровьем от потенциальных мужчин не скрыть, но, как Вы думаете, стоит ли рассказывать им о том, что была онкология?

***

Думаю, что не стоит. Мужчины трусливы и иррационально брезгливы. Не говоря о том, что пока мужчина потенциальный – это вообще не его дело.

Это имеет смысл рассказать только тому мужчине, которому придется впоследствии заниматься вашим здоровьем. До тех пор у вас будет время понять, как он воспримет эту информацию.

Что делать тем, кто к 40 выполнил полную жизненную программу, заработал много денег, обзавелся правильным паспортом, напутешествовался, вырастил детей. Сил полно, но что делать дальше? Благотворительность не занимает все время и силы, кроме того, котики мне неинтересны, а люди, чаще всего, сами виноваты в своих бедах.

Не могу себе придумать никакого нового опыта или цели. Все уже было когда-то. Делаю что-то, но самой понятно, что это только для того, чтобы с ума не сойти от скуки.

***

По-моему, вы зажрались Когда нужно срочно что-то придумать, оно никогда не придумывается.

Вы привыкли к борьбе и не можете остановиться. Вы уже победили. Куда вам теперь спешить? Вы имеете полное право на перезагрузку. Отдых – это тоже важное занятие. Дайте себе пять лет, чтобы просто ничего не делать, наслаждаться своей победой и радоваться каждому вздоху и прочим солнечным лучам.

Через год новое придет само.

Но, если вы дадите себе год, ничего не получится. Надо непременно пять. Новое любит простор.

Мне 38 лет. Мужу 36. Детей нет. В браке 6 лет. В начале брака вопрос о детях не стоял, скорее вопрос стоял о скором разводе из-за пристрастия супруга к алкоголю. На данный момент муж не пьет (уже 2 года), и я действительно счастлива: полное взаимопонимание, любовь и мимими. Детей он хочет, но не может. Сдает всяческие анализы и жрет таблетки горстями, улучшая свои способности к оплодотворению. Результаты есть, но они мизерны. Разговоров об ЭКО не избегает, но сводится к «погоди, ща еще пожру таблеток, и все получится само».

А мне кажется, что ждать времени нет – возраст. Он соглашается. Но никуда не идет.

Подруга мне советует найти похожего на мужа мужика и забеременеть. И ребенок будет, и муж будет рад, что «все получилось само». Но терзают меня смутные сомнения…

У меня несколько вопросов:

1. Стоит ли ввязываться в эту авантюру, самым страшным результатами которой мне представляется не «все открылось – уходи отсюда с ребенком», а вопрос «почему папа нас разлюбил?». Не, ну а вдруг муж не будет великодушен?)))))))

2. Как дотащитьубедить до ЭКО?

Или:

3. Как расслабиться и получать удовольствие от того, что есть, без детей: устроенный быт, взаимопонимание, любовь и всякие мимими?

***

Мне не кажется, что вы действительно хотите ребенка. Вы хотите укомплектовать вашу жизнь, победить ее окончательно. Ребенок – это будет такое знамя над Рейхстагом. Стоит ли ради этого знамени класть два лишних полка? Вы и так победили.

Если вы все же решитесь родить не от мужа, в этом тоже нет ничего страшного, если вы сами не будете это драматизировать. Чтобы не драматизировать, не называйте это всякими страшными словами – мужик, любовник и т. д. Слова имеют над нами огромную власть. Называйте это – донорская сперма.

У меня сложилась ситуация, о которой я не могу рассказать никому из своих близких подруг, и пока на руках годовалый ребенок – нет времени на посещение психолога.

Предыстория: я замужем 15 лет, две офигенные дочки: одной 11, второй 1 год:). Мужа люблю и уважаю. Умный, талантливый, работящий. Мы вместе добились материального благополучия. Дом – полная чаша. Отец он нормальный, в смысле не бьет, не ругает, но и не принимает активного участия в воспитании:). Три года назад мы пережили горе – родилась недоношенная доченька и, прожив месяц, умерла. Муж очень сильно меня поддерживал, без него я не уверена что справилась бы.

А теперь собственно проблема: практически отсутствие секса. И это не последнее время! Так было всегда, за исключением первого года отношений. Я очень долго искала изъян в себе, растила комплекс неполноценности, а муж усиленно помогал мне в этом: «Ты меня уже не возбуждаешь, потому что я знаю все твое тело наизусть», «Ты мне настолько родная, что спать с тобой как с родной мамой», «Мне не надо так много секса, а ты какая-то озабоченная» и т. д. Иногда, с истериками, я получала секс (дети тому подтверждение:), пару раз заводила себе любовников, чтоб окончательно не растерять самооценку (муж об этом не знает). И вот недавно я наконец поняла, в чем дело: мой муж – порнозависимый. Оказалось, он смотрит порно каждый день, у него тонны голых баб на компе, знает все бесплатные ресурсы с порнухой. Мы поговорили. Он отрицает, что зависим, говорит, что все мужчины такие «полигамные», просто одни изменяют в реале, другие (как настоящие герои, блин) сдерживают себя, наверстывая все с виртуальными тетками (это типа не измена). Он говорит, что я должна принять его таким, как он есть, и научиться тоже самой себя удовлетворять (изменять ему я не должна, ибо он сразу уйдет из семьи).

Я очень тяжело переживаю эту «новую информацию». Для себя уже решила, что развод не выход из ситуации (других претензий к мужу нет, и люблю его, и опять же детки без отца расти будут). Но вот как принять это? Как спокойно засыпать, когда муж продолжает сидеть за компом и ждет, чтоб заняться «этим»? Как, проходя мимо его компа, видеть, как он судорожно закрывает окна сайтов? И как, в конце концов жить, без секса, если самоудовлетворение для меня не вариант?

***

Мужа вы не вернете, забудьте об этом и не тратьте на это силы. Ничего особенного не произошло. Он перестал бы с вами спать и без всякой порнухи, просто время пришло. Мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого. Что он там делает за компом, вас вообще не должно касаться – хоть порно, хоть танчики (лишь бы не рулетка, это денег стоит), это его досуг и его привычки, он имеет на это право.

Вы оказались в новых условиях, и в них вам придется как-то устраиваться. В жизни это случается.

Понимаете мою мысль? В вашей жизни что-то изменилось. Ваша жизнь движется, и вы движетесь вместе с ней.

Не объединяйте вашу жизнь и жизнь вашего мужа в одну. Это две разные жизни. Вас касается только ваша жизнь. А не кто там какие окна закрывает.

Мой мужчина – девственник, ему 32. Видимо, я нашла единственного в мире такого. Он из мусульманской семьи, говорит, что его так воспитали, такие традиции, и что у него долгое время просто не было потребности тратить время на не интересных ему женщин. Также он не пьет, не курит, не ест свинину. Говорит при этом, что он не ортодоксальный мусульманин, что прекрасно относится к европейским ценностям, никого не заставляет жить как он, просто ему запах вина не нравится и чувство потери контроля.

Не знаю, как так вышло, но у нас с ним закрутился роман. Новость про девственность меня сначала ошарашила, потом я решила, что он врет. Сейчас уже не знаю что и думать. Вот уже 4 месяца как мы общаемся, ночевали много раз вместе, но он мне не дает! Верней, у нас уже с ним были все другие возможные виды секса, кроме как секс с проникновением. Он кончает, и стоит у него нормально. Но как только член оказывается в доступной близости от моей вагины, он падает.

Я в этого человека влюблена. Не потому, что он девственник, а потому, что он умный и талантливый, и я именно такого искала очень давно. Все это время я надеюсь, что вот-вот – и я сдвину этот камень и все наладится. То, что он не пьет, – меня не смущает. Его не смущает, что пью я. Про Коран и хиджаб он со мной не говорит. И вообще выглядит как нормальный прекрасный человек. И говорит так же – как умный и интересный мужчина. Но с сексом какой-то адский затык.

Как быть? Вырвать из сердца, забыть? Продолжать ждать, когда «дозреет»? По-доброму поговорить я уже пыталась – но он говорит, мол, для меня это уже огромный прорыв, что я с женщиной ночевал, подожди, не торопи меня.

Как думаете, он врет? Тайно хочет завербовать меня в ИГ? Он гей? Или просто так развлекается, глядя как я влюбляюсь в него все больше?

Как понять, что меня ждет с ним? Сначала он мне названивал каждый день и буквально надоедал, теперь уехал в командировку по работе и пишет изредка короткие «скучаю, позвоню». И не звонит, подлец!

***

У правоверных мусульман с проникновением все действительно очень строго, и вашего приятеля могли просто в детстве зазомбировать на такой режим.

Если дело только в этом – я бы не стала волноваться. Значение пенетрации, во-первых, сильно преувеличено, большинству женщин она на фиг не нужна. Во-вторых, это значение вообще скорее символическое, если не сказать мифологическое тире сакральное, т. е. им можно пренебречь, как поздравлением с 8 Марта.

То, что сначала надоедал, а потом вроде как охладел, – это может быть вопросом темперамента, с горячими парнями такое случается.

Другое дело, что с горячими парнями случается и подхамить, и подзабыть, и вообще качаться на волнах страстей. С этим бывает сложнее примириться. Пока ведет себя прилично – пусть живет.

У меня стоит внутренний блок на деньги, я прямо чувствую, что мое безденежье идет из какой-то левой прошивки в подсознании. Например, на собеседовании я чувствую себя неловко, когда речь заходит о зарплате, и называю минимальную сумму по рынку. Или раньше у меня были отношения на расстоянии, из-за чего мне приходилось часто летать, но мой любовник никогда не оплачивал билеты (за все остальное платил), хотя у него было денег до хрена. Т. е. для него это ничего бы не стоило, а для моего бюджета было ощутимо. И я не знала как вообще поднять эту тему – так и не подняла.

При этом на работе (да и в личной жизни) меня обычно окружают обеспеченные мужчины, которые «принимают решения». Они меня считывают как человека из своего круга. Впрочем, близкие друзья тоже считают, что у меня больше денег, чем есть на самом деле. Т. е. в целом я произвожу впечатление человека с более высоким материальным положением, чем есть на самом деле. Но проблема в том, что эта видимость не претворяется в реальность.

Более того, обычно я занимаю должности, которые предполагают более высокие доходы (иногда в разы) и встречаюсь с мужчинами, рядом с которыми обычно находятся более «гламурные» женщины.

Как перепрошить подсознание, убрать внутренний блок?

***

Может быть, ваш любовник не покупал вам билеты оттого, что тоже заблуждался насчет ваших возможностей? А работодатели по вашему виду делают вывод, что вы не нуждаетесь в деньгах и работаете просто для забавы? Это издержки имиджа.

Попробуйте придумать себе какую-нибудь дорогостоящую цель. Что вам не хватает на хлеб, вы все равно никого не убедите. А что вы, к примеру, копите на дом – это в них влезет. А главное, не придется жертвовать имиджем.

Может ли мужчина в отношениях с одной девушкой быть суперверным, а встречаясь с другой – изменять?

***

Да запросто. Мужчины – они ведь совсем как люди.

Как вы распоряжаетесь финансами? Про то, что каждый месяц вы покупаете $100 (кстати, почему именно эту сумму?) и откладываете какую-то сумму (какую?), я уже прочитала; есть ли еще какие-нибудь правила?

***

Инфа про $100 относится к очень давним временам. Но принцип именно такой – с любого дохода часть откладывается. Чем больше доход – тем большая его часть идет в кубышку. Если доход совсем ничтожный – тогда $100, да. Можно за месяц ничего не купить, но нельзя ничего не отложить. В результате у вас всегда есть деньги, а значит – свобода маневра.

Это делает возможным следование принципу намба ту: покупать вещи не когда приспичит, а когда выгодно. К примеру, Герлен объявляет акцию на тушь – 1000 рублей вместо 2000. Если у вас в кошельке всегда есть свободная тысяча, вы покупаете эту тушь просто на всякий случай.