Текст книги "Многое объясняет. Пятничные вопросы"

Но это большинство. А не все. У некоторых на уровне биологии зашита тоска по теплой ванне, это просто другая порода.

Фигуру подруги я бы на вашем месте вообще выключила из этой схемы, чтобы не множить сущности и не страдать фигней.

Есть, в конце концов, какие-то основы. Какие-то базовые приоритеты. Если выбор стоит между подругой и мужчиной, подруга обречена. Не потому, что мужчина вам даст счастье. Скорее всего, он вам в конечном итоге даст в лоб. Просто, если вам здесь и сейчас нужен этот мужчина, любая подруга идет лесом. Это не хорошо и не плохо, это так, и надо иметь мужество это признать. Подлость тут вообще ни при чем. Подлость – это взять взаймы и не вернуть.

О рыбаке и рыбке

Когда мужчине скучно и бессмысленно, денег нет, ботинки развалились, вокруг одни дураки и т. д. – он, как правило, быстро догадывается поймать себе женщину. Тогда ему делается весело, сразу есть с кем поговорить, ботинки тоже как-то чинятся сами собой и вообще жизнь обрела смысл и в целом удалась. Дальше можно ничего не делать – эта его жизнь, какая уж есть, теперь укомплектована чем надо, и этот факт можно праздновать до старости. Если он при этом уверен, что женщина не сбежит, – перед нами счастливый мужчина.

Он радуется каждому дню, убедившись с утра, что все на месте и ничего не изменилось. Он обожает традиции (кино по субботам, блины по воскресеньям, сперва куннилингус, потом сзади) и терпеть не может экспромтов и сюрпризов (сегодня диван не там стоит, а завтра вообще проснешься на помойке). Ему действительно нравятся эти чаепития, эти походы на базар и встречания с работы – эта монотонная, завораживающая музыка покоя.

Это все сказки про неуемную маскулинность, зовущую в пампасы. Он добыл себе чего надо, он запрыгнул на этот диван и теперь хочет только одного – с этого дивана не свалиться. Если ничего не меняется – значит, ему ничто не угрожает. Если каждый день одно и то же – значит, он еще жив.

У пойманной женщины совсем другая оптика. Начнем с того, что, если ее поймали – значит, она была либо раненая, либо от голода без сил. Здоровую, довольную и сытую женщину хрен поймаешь. И сразу же, буквально в первый же момент она регистрирует главное – жизнь улучшилась. Больше не надо никуда бежать. Было плохо, а стало хорошо.

Этой дельтой она мерит все, что происходит. Когда она любуется его кудрявой грудью, нюхает шею, гладит брови, вся плавится от счастья, что он нашелся, что они встретились, – она не бровям радуется. Она радуется, что ее жизнь стала лучше – раньше у нее его не было, а теперь есть. Раньше они друг с другом не спали, а теперь спят. Раньше ее не встречали с работы, а теперь встречают. Не секс ей нравится и не машина – ей нравится развитие и прогресс.

Чтобы каждый день был лучше предыдущего, нужно много денег и фантазии. Т. н. наживание добра утешает женщину, как ничто другое, – раньше у нас была «мазда», а теперь «субару», вчера «Балтика», сегодня «Пауланер». Но бесплатно тоже можно – раньше он был женат, а теперь развелся (бросил пить, рассчитался с долгами, вылечил зуб). Была проблема, а теперь ее нет – это тоже шаг вперед. Побелили потолок, починили забор, защитили диссертацию, вынесли елку – это все монетки в ее копилку, марки в ее коллекцию, кусочки сахара в ее бедный чай. Она не свой выигрыш подсчитывает каждый вечер – она подсчитывает пройденную дистанцию.

Это все вранье насчет охранительной фемининности и женского консерватизма. Там, где для него финиш, – для нее старт. Когда каждый день одно и то же – для нее это не безопасность и не победа над хаосом. Когда каждый день одно и то же – это значит, что она умерла.

Моя история такая. Жила с мужем 13 лет, ребенок 11 лет, 6 лет назад разошлись (я ушла, потому что «не могла больше»). Дальше, собственно, эти 6 лет выживала с ребенком – муж о ребенке заботился в выходные (его дни), но материально не помогал, что, в общем, и слава богу, потому что я ничего ему не должна. Все это не в России – то есть помимо зарабатывания на жизнь была еще необходимость обеспечения нас с сыном жильем, статусом в стране и т. п.

Короче, выжить-то я выжила – теперь есть и свой дом в ипотеку в любимом городе, и профессия, и фриланс, и даже силы на хобби появились. А личной жизни нет. Но самое печальное – какой-то части меня хорошо от того, что ее нет. Потому что масса сил высвободилась на увлечения, на которые раньше не было ни времени, ни сил, – ребенок был маленький и работать надо было все время из-за постоянной нехватки денег. И эгоистически – не надо бесконечных компромиссов с другим взрослым человеком (муж был довольно авторитарный). Да и отвыкла элементарно, рутина уже перестроилась.

Но… мне 38 и не хватает тепла, чтоб обнимали вечером, чтобы была для кого-то любимой-единственной. Чтобы хотелось заботиться обо мне – и я чтобы заботилась. Чтобы бабочки и искры. А нет этого ничего… Не знаю почему. Друзья есть, общение какое-никакое есть, секс даже иногда бывает, а вот «отношений» – нет. У бывшего мужа сейчас уже вторая постоянная партнерша, и он упоминает, что, в отличие от меня, сумел построить полную семью – и что ребенку поэтому с ним лучше и полезнее.

Даже не знаю, о чем спрашиваю. Может, если вы скажете что-нибудь мудрое, на чуть-чуть станет не так грустно?

Знаете, мы все говорим, что хотим отношений. Но мы ведь хотим, чтобы обнимали и заботились, а бесконечных компромиссов мы почему-то совершенно не хотим. Т. е. мы хотим любви, но почему-то называем это отношениями. Стесняемся, что ли.

Может быть, если называть это так, как оно на самом деле называется, что-то изменится? И вместо долбаных отношений будет наконец хоть немножко любви? Слова имеют над нами огромную власть. Я бы начинала с них.

«Такие сложно формализуемые факторы, как общая витальность, та женщина учитывать не чесалась» – расскажите, пожалуйста, об общей витальности. Очень важно. А если оба не слишком энергичны, это залог любви и согласия в паре?

Если оба не слишком энергичны, это залог того, что пара не преуспеет в жизни. Для любви и согласия этого маловато.

Витальность и энергичность – не одно и то же. Энергичность – это про борьбу. А витальность – это про радость.

Если люди не портят друг другу радость – это уже очень неплохой расклад. В идеале они должны ее э-э… усугублять.

Мне 30 лет, в разводе, живу одна, детей нет. Не могу разобраться в отношениях с мужчинами. Подруги говорят, что я неправильно себя веду, не сподвигая парней мчаться ко мне через весь город, не выставляя свою показушную слабость, не пытаясь манипуляциями и просьбами вытянуть с них какую-либо бытовую помощь, подарки и прочие ништяки. Учитывая, что с парнями я встречаюсь лет на 8—10 меня помладше, у меня все просто: привезла к себе – секс – отвезла домой к родителям. Учитывая, что секс нужен мне, советы подруг выглядят как-то странно… Или я такая вот неправильная (ненастоящая) женщина с неправильным отношением?

Так вас что именно беспокоит – то, что происходит с вами или что об этом думают ваши подруги?

Этот сценарий «привезла-отвезла» имеет, конечно, свои плюсы. Это власть. Власть слаще любого секса.

Прикол в том, что эти трюки, которые советуют ваши подруги, – они тоже про власть.

Ваши подруги советуют вам, как заполучить то, что у вас уже есть.

А если вам невкусно, то это потому, что есть кое-что, что слаще даже власти. И вам это нужно. А его нет.

У меня есть ощущение, что меня разлюбил мерзкий муж. Причем как-то резко. Началось все с того, что он перепоручил мою проблему бывшему моему мужику, а потом вообще ушел в себя, все время работает, мне даже не пишет, не говорит, что любит, хотя раньше носился со мной, как дурак со списанной торбой. А мне от этого страшно и жутко: с одной стороны, я хочу вернуть, как было, чтобы он опять ластился, а мне было вечно не до него. А с другой – ну нельзя же два раза в одну и ту же реку, и все такое.

Раньше думала завести с ним ребенка (мне 28, мы пять лет вместе), а теперь вот непонятно вообще, с кем там заводить, если мы через полгода разведемся.

На мои прямые вопросы муж отвечает односложно: «я работаю», «я про тебя не забыл», «нет, не разлюбил», «надоело одно и то же мусолить». Зачем он вообще тогда?

Ситуация плоха тем, что я год назад уволилась с работы и сижу дома, и ему кажется, что это я все от скуки себе накручиваю. Может, так и есть. Но, если я сама себя буду еще и обеспечивать, зачем мне вообще мужчина, от которого ни тепла, ни ласки, который все время уставший, с которым мы уже сто лет не спим и вообще даже скоро поговорить будет не о чем? Грустно мне, в общем, и непонятно, что делать: дальше тупить в этом браке, надеясь, что будет и белая полоса, или уже все – мы чужие люди, и не бывает никаких полос? Или выходить на работу и забить вообще на этот вопрос – авось само рассосется?

Вернуть все как было невозможно ни в каком случае. А если вы хотите вернуть тот расклад, когда вы сверху, то это вообще без шансов.

Если человек, который был снизу, сумел оттуда вывернуться, обратно его уже не загонишь.

Раньше он смотрел вверх и видел вас. Теперь он смотрит все туда же, но вас там уже нет. Он вас просто больше не видит.

У меня вот муж, мы сто лет женаты, двое детей. Он хороший, мы не друзья, но мы хорошая команда, у нас здоровые отношения – во всем, кроме собственно супружеских. У нас не было секса ни в какой форме 4 года. У мужа всегда были проблемы с запахами тела, звуками тела, перед сексом всегда надо было в душ и зубы почистить… Секс никогда не был спонтанным, а с рождением детей и подавно. И не целоваться, целоваться невозможно, запах изо рта, и вообще муж начинает кусаться, как переадреналиненная кошка. Я не могу хотеть секса в определенное время после часа надраивания себя в ду́ше. Ну хорошо, стала относиться к этому более технично, фантазии, порно, вот это все. Но так не может уже муж – заявил мне, что он чувствует, как будто я его использую. Прямо в процессе заявил, что не хочет, все упало, и все. Ну и все. Я так не хочу. А он не хочет, как я хочу. И мне обидно, что не хочет – меня, с моим телом, его запахами и закидонами. И мы 4 года не трахаемся вообще.

Вопрос – что ду́маете про это все? И – муж изменяет, наверное, да? Стоит ли пытаться как-то искать друг друга физически или мы такая вот семья, ячейка общества, дети, ипотека, и при чем тут секс?

Абсолютно не факт, что этот муж вам изменяет. С таким отношением к телесному в целом ему уютнее всего должно быть в краеведческом музее.

Нет, это не лечится. И вы себя ведете крайне предосудительно. Зачем вы его используете? Он вообще не для этого. Используйте кого-нибудь другого.

Мне 30 с небольшим хвостиком. Есть у меня мужчина, ему сорок с чуть более большим хвостиком, отношения длятся полтора года на расстоянии, т. к. живет он в другом городе. В силу гибкости и моего и его графиков видимся мы довольно часто, ездим друг к другу, отпуска вместе проводим. Более глобальных планов нет. В первую очередь у него. Он уже был женат и утверждает, что совместное проживание – это не его формат. По своему предыдущему опыту могу сказать, что меня этот формат тоже вдохновляет мало. Тем более я люблю город, в котором живу, и не хотела бы уезжать. Он в своем городе известен и востребован, ему уезжать тоже никакого смысла. Теперь о самих отношениях. Мне с ним хорошо. Ему со мной тоже, по его заверениям. И знаете, я ему, кажется, нравлюсь просто по факту своего существования. При этом от меня не требуется быть какой-то особенной, что-то делать, как-то веселить, украшать-улучшать его жизнь или решать его проблемы (с чем я часто сталкивалась в других отношениях, большинство мужчин ждали, что вот приду я, такая классная, и сделаю ему счастье, и это было очень утомительно). В общем, ему не нужно делать счастье, он сам себе его в состоянии сделать, ему просто радостно, когда я радом. При этом мои проблемы и вопросы он всегда готов решать, часто даже просить об этом не надо. Мне, в свою очередь, тоже хочется что-то для этого человека делать и мне это приятно. У нас до сих пор романтический период, не исключено, что в большей степени именно из-за формата. Конечно же, далеко не все идеально, иначе чего бы я писала))) Он очень закрытый, и иногда я просто ощущаю, что рядом со мной стена, за которую не пробиться. В такие моменты я начинаю истерить, мне кажется, что я ему не нужна, что это все фейковые отношения, имитация какая-то, и устраиваю я его только в формате приезжей любовницы, и надо это все срочно рвать и не «терять время». С этим я более-менее справляться научилась, хотя доля истины в этих моих мыслях, конечно же, есть, и немалая. Помимо этого у него бывают другие женщины (знаю я об этом не от него). У меня тоже другие мужчины случаются, но после каждой новой интриги я убеждаюсь, что с ним мне все-таки лучше всего. Собственно, мой вопрос – недавно прочла в интервью одного известного психолога, что здоровые люди хотят жить вместе, а все эти отношения на расстоянии, отношения с женатыми и т. д. – это все из одной оперы и все от невозможности быть в нормальных здоровых отношениях. Что вы об этом думаете? Я сама на эту тему размышляла и так ни к чему и не пришла. С одной стороны – вот есть человек, мне с ним хорошо, зачем еще городить огород? С другой – а вдруг я действительно себя обманываю, и мне хочется большего? Я не могу понять, то ли это на меня давят стереотипы, то ли, в самом деле, есть какая-то проблема, которую я не могу толком вербализировать? И отсюда вытекает второй вопрос-размышление. Когда я начала встречаться с этим мужчиной, у меня появились фантазии о ребенке, именно о ребенке от него. Я представляю себе этого ребенка и даже разговариваю с ним иногда. И вот я не совсем понимаю, куда мне приткнуть эти свои фантазии и как их состыковать со своей реальной жизнью, в которой куча планов и вещей, которыми я не готова пожертвовать. С другой стороны, когда я думаю о том, что эта фантазия так и останется фантазией, мне грустно. Мужчина детей не хочет, и в его жизнь это тоже мало вписывается. Я не фанат идеи, что надо заводить детей всем в обязательном порядке и во что бы то ни стало, но я как-то запуталась.

Знаете, я думаю, что жить вместе – это противоестественно.

Примерно так же, как летать на самолете. Природой такого не предусмотрено.

Есть только одна причина, по которой стоит жить вместе. Если вы хотите видеть этого человека каждый день. Никаких других причин нет, они не работают.

То же и с детьми. Я не думаю, что это естественно. Это тоже неестественно. Это такой же прорыв за рамки возможного, как и брак.

Есть только одна причина, по которой можно иметь ребенка, – если вы хотите иметь ребенка. А не по каким-то другим причинам.

Как можно ослабить ревность? Я целыми днями ревную собственного мужа(Я понимаю, что трезвая оценка ситуации – все это про него, а не про прекрасную меня, но все же, все же…

Мы женаты 10 лет, в подозрительном поведении замечен не был. Но недавно я услышала часть разговора, для моих ушей не предназначенного(((У нас ночевал друг семьи, я ушла спать, а муж с другом остались разговаривать. Когда я пошла с ванную, то услышала часть разговора, а именно: муж чувствует, что стареет, ему кажется – время его нестерпимо ускоряется… и ему нестерпимо хочется секса с другими женщинами, не со мной(((Хотелось ему и раньше, но вот сейчас особенно сильно, и он решил, что, пожалуй, стоит сходить налево.

Я, конечно, не вчера родилась и знаю, что мужчины полигамны и не может он меня хотеть всегда, аки божественный цветок. Да и я часто испытывала чувство легкой влюбленности к другим мужчинам… Но мне стало так горько, прямо передать невозможно как. Теперь даже разговаривать не могу с ним как прежде, внутри все переворачивается и горюет(((

Как мне попроще к этому отнестись? Выгляжу я хорошо, мужчинам нравлюсь, намного моложе мужа. И самооценка вроде на месте. Но все это плохо помогает((

Поговорите с ним об этом. Увидите, он будет польщен.

Мужчинам хочется не секса. Им хочется быть о-го-го. Это о-го-го добывается из чего угодно.

Из секса, конечно, его добыть проще, оно там близко лежит. Но оно лежит и в других местах. Его там даже больше, если присмотреться.

Памятка начинающему любовнику

Любовник, как видно из этимологии этого слова, – это мужчина, у которого любовь. Дополнительные оттенки смысла заключаются в том, что этот мужчина любит женщину, которая замужем не за ним, а за мужем.

Быть любовником хорошо и весело только первое время, пока вас окрыляет мысль, что с мужем она всего лишь живет, а любит-то она вас. Пару лет спустя вам становится уже не так весело, потому что до вас наконец доходит, что вас она всего лишь любит, а с мужем она таки живет, и похоже, что так будет всегда.

Вы чувствуете, что у вас начинают как-то смещаться приоритеты. Фигура мужа, прежде комедийная, встает во весь свой гигантский рост и наполняется драматическим содержанием. Тот, кого вы так долго держали за посмешище, успел потихоньку переквалифицироваться в соперника. А что делать с соперником, знает всякий – убить и съесть догнать и перегнать, т. е. превзойти и посрамить.

Это очень просто. Следите за моими руками, и буквально через полгода ваша зазноба поймет, что ее настоящий муж – это вы.

Прежде всего перестаньте на нее смотреть. Находясь рядом, смотрите себе под ноги либо в какую-нибудь даль. Брови можно сделать домиком, можно сурово нахмурить – весь ваш вид должен говорить о том, что вас снедают заботы поважнее.

Говорить отныне вы будете только о проблемах. Сперва о своих – денег нет, здоровье ни к черту, старость не радость. Потом можно перейти к общечеловеческой тематике. Все подорожает, все сволочи, мы все умрем.

Хвалить ее запрещено. Хвалить надо себя, а ее мягко укорять за лишний вес и по-доброму журить за беспорядок в доме.

Если она на что-то жалуется – реагируйте шуткой посмешнее. Вообще никогда не говорите с ней серьезно, ваше дело – хохмить и балагурить, кроме, разумеется, тех моментов, когда вы не в настроении. Тогда смело замыкайтесь в себе, сидите часами, глядя вдаль, и бурно раздражайтесь по любому пустяку.

Ходить по улице вдвоем следует так, словно вы незнакомы. Очень важно всегда идти на пару шагов впереди, чтобы она семенила и суетилась, и никогда к ней не прикасаться.

В домашних условиях дотрагиваться до нее позволительно, но строго определенным образом. Положите руку ей на затылок и с силой проведите вниз по спине. Желательно при этом захватить прядь волос. Можно подойти сзади и облокотиться о нее всем весом. Так вы дадите ей понять, что у вас игривое настроение.

Слова любви должны укладываться во фразу «Пора спать». Когда вы в полной темноте разденетесь и уляжетесь, следует придвинуться вплотную, прищемить ей ногу и засопеть. Именно так нужно сообщать ей, что вы от нее без ума. После, разумеется, не может быть никаких разговоров. Если очень трудно сдержаться – расскажите анекдот.

Полгода такой политики – и ваша любимая поймет, кто здесь муж.

Может быть, она даже станет вас путать.

Мне 33 года, и у меня нет личной жизни.

Совсем, никак, и уже несколько лет. Нет ни мужа, ни отношений, ни мужчины для встреч, ни флирта, ни даже намека на него. Есть дочка, ей почти 4 года, разошлись с ее отцом, когда ей не было еще и годика. До этого сожительствовали у меня, но семьи так и не получилось: замуж меня не взял, пренебрегал… В городе у меня нет родственников, отец ребенка помогает немного финансово, но дочь вся на мне: ее садик, кружки, болячки. Внешне у меня вроде все неплохо, недавно поменяла квартиру на побольше, есть старенькая машина, средства к скромному существованию и воспитанию ребенка. Держусь позитивно, стараясь сохранить нашу маленькую неполную семью на плаву, но фоном все равно присутствует какая-то тоска, что ли. Даже если я в моменте рада, все равно как будто это радость ненастоящая. Наблюдаю, как на моих глазах образовывались и образуются парочки, затем семьи, люди встречаются, влюбляются, женятся, рожают детей и, что удивительно, держатся вместе. В сравнении с собственным опытом это кажется фантастикой. Я чувствую себя выброшенной на пляж одиночества. Мужчины просто не обращают внимания, от слова совсем, словно и нет меня. Мне иногда кто-нибудь приглянется, но ответной реакции я не встречаю.

Практически все мои ровесники в семьях. Приятельницы тоже потихоньку сворачивают со мной общение – одиночка и никому не интересна. Вот так и скучаем с дочкой вдвоем. Хочется любви, хочется семьи, хочется еще раз родить. У меня достаточно астеничное телосложение, с возрастом выгляжу все хуже и думаю, что отсутствие интереса у противоположного пола вполне закономерно. Уже отчаялась на обретение женского счастья.

Поверьте мне, интерес у противоположного пола не связан ни с внешностью, ни с телосложением, ни с возрастом вообще никак.

Мужчины реагируют не на то, как вы выглядите, а на то, что вы транслируете.

У вас ребенку нет 4-х лет, и вам никто не помогает. Вы маленькая крепость. В крепость в гости не ходят. Она не для этого.

Скоро вам станет полегче. Ребенок подрастет, вас отпустит это напряжение. И вы откроете ваши ворота.

Мне 41 год, было много сложных поворотов, но вся моя жизнь делится на «до» и «после» одного момента в моей семье.

Я уже 4,5 года не общаюсь с матерью и братом. Мне очень тяжело. Но тяжело не потому, что не общаюсь, а потому, что все так получается между, казалось бы, близкими людьми.

Моя мать любит говорить, что в детстве любила меня, но я своим плохим к ней отношением убила все чувства. Да, наверное, я не была хорошей дочерью, хотя, насколько я помню, в детстве любила ее и, как все дети, считала ее самой лучшей, доброй, хорошей. Мне она казалась не такой, как все, более духовной, она много читала, водила нас с братом в театр… При этом ее не трогало, что у меня нет половины школьных принадлежностей, мне нечего одеть – я все время чувствовала себя ненужной, как-то с детства привыкла к тому, что делиться с ней своими переживаниями бесполезно – она была холодна к ним либо слушала их с любопытством, как смотрят телевизионный сериал, т. е. мои жизненные трагедии развлекали ее. На мои просьбы о помощи – она отказывала задорно и с удовольствием.

В мои 17 лет мы потеряли квартиру – брат неудачно занялся бизнесом, – пришлось продать ее за долги. Я осталась без дома. По нашей семейной договоренности, брат должен был откупить нам с мамой квартиру, а пока не откупил – снимать. Но… купил он квартиру себе, потом продал квартиру и начал строить дом. Мама жила со своими родителями, а я пошла замуж. Со свадьбой она тоже не помогала, вела себя как маленькая девочка. Семья не сложилась, я с маленьким сыном решила от мужа уйти, позвонила, попросила приехать к ней, чтобы прийти в себя и понять – что дальше делать. Она отказала, сказав, что дедушка не пустит. Это, впоследствии, оказалось неправдой. Она почему-то панически боялась, что дедушка перепишет квартиру на меня и я ее выгоню на улицу. Я начала выживать сама, работала на 3-х работах, ездила на контракты за границу, пыталась искать поддержки в создании новых отношений, совершала ошибки. Было очень трудно. Брат 6 месяцев помог со съемом квартиры, а потом сказал, что все – денег на меня у него нет и помогать он больше не будет, но дедушкина квартира останется мне и сыну – он не претендует.

Я встретила своего нынешнего мужа, с которым у нас на данный момент хорошая семья и общие дочки, к сыну относится как к родному, сын тоже его обожает, у него интересная статусная профессия, и у нас все хорошо. Но так было не всегда. 4 года мы жили на съемных квартирах и шанса построить свое жилье не было, я была в декрете, муж рвался на 3-х работах, по ночам мы набирали по очереди тексты за малые деньги. И вот в этот момент она переписала квартиру, которая осталась от ее родителей, на брата, тайно, чтобы я не узнала. Скрывали дружно с братом 2 года. При этом она приезжала ко мне как ни в чем не бывало, я старалась ей помочь, чем могла. Узнала об этом случайно – как гром с ясного неба. И картина мира перевернулась. Я спросила – почему?! Она ответила, что я сильная и сама справлюсь, а братику нужны деньги для заграницы + он ее поддерживает финансово (у него свой частный дом, машина, бизнес). У меня прошел перепросмотр всей моей жизни, всех эпизодов. Я поняла, что жила в иллюзиях, что она никогда меня не любила, этот ее шаг я ощущала как предательство, а действия брата как подлость. Вся моя история общения с мамой была чередой предательств маленьких и побольше.

Она не чувствует себя виноватой. В ее картине мира я – меркантильна и от нее отказалась из-за квартиры. Сейчас в ее помощи мы не нуждаемся. Но ситуация с матерью покоя не дает. 2 года я не могла спокойно об этом говорить, меня трясло, голова кружилась, в глазах темнело. Сейчас это сидит глухой болью. А тут мысли – это все-таки мать… ей 71. Брат с женой скоро уедет за границу. Она останется совсем одна. Но она не звонит. Было пару корявых попыток за 4 года. Я тоже сделала пару попыток, но тяжесть невыносимая, начинаю высказывать обиды. Я переживаю, но как общаться с ней – не знаю. У меня нет на это сил душевных. Я больше ей не доверяю и да… Я больше ее не люблю.

Давайте посмотрим на ситуацию с птичьего полета.

Мы любим тех, кто к нам добр, и не любим тех, кто причиняет нам боль. Если тот, кого мы любим, поступает с нами дурно, мы перестаем его любить.

Ваша мама с вами дурно обошлась, и вы ее разлюбили.

Да, это очень горькая потеря. Но это не конец жизни.

Просто этой конкретной любви в вашей жизни больше не будет.

Просто принято думать, что любовь к маме чем-то сильно отличается от всякой другой любви. Например, тем, что она не может закончиться.

Это не так. Это такая же любовь, как любая другая.

Моя мама хороший и добрый человек вообще-то, но полжизни она потратила на обустройство своей личной жизни, у нее было несколько замужеств, впрочем, со всеми ее мужьями я ладила. Только вот на нас, детей, ей времени никогда не хватало. У меня нет обид, это к тому что мы, ее дочери, не выросли в нежности и любви. Теперь она замужем уже 10 лет, ей 65, муж хороший, все отлично. Только внезапно в ней проснулась огромная любовь ко мне. В каждый мой приезд: «Доченька, я тебя очень люблю!» – и целоваться начинает, чего никогда не было. Что делать, Малка? Это же моя мать, я забочусь – звоню и приезжаю постоянно, – но дать ей той нежности в ответ я просто не могу. Каждый раз, когда начинаются нежности с ее стороны, мне неловко, я придумываю причину для ухода, а потом думаю: «Вот я сволочь такая».

Мне кажется, вам неприятны эти поцелуи не потому, что вы к ним не привыкли с детства. Просто разные люди в разных дозах способны переносить тактильный контакт. Я, к примеру, тоже с трудом прикасаюсь к своей маме, и не потому, что она мне не нравится, а потому, что для меня немыслимо прикасаться к женщине.

Даже если для кого-то язык любви заключается в прикосновениях и признаниях, вы не обязаны говорить с ними на этом языке. У вас свой язык, и вы имеете на него право.

Не думаю, что вам есть за что себя винить.

Женаты три года; обнаружила, что муж в течение двух месяцев вел нежную переписку со своей бывшей девушкой; рассорились. Выперла из дома. Он запил (вообще он трезвенник и не пил к этому моменту 8 лет). Ну и вел себя так, что мне было неспокойно.

Помирились через пару недель. И вот в худом мире около месяца. Уверяет, что ни с кем ничего не было и не будет, ага.

Но меня теперь не отпускает ревность. А тут надо отметить, что ревность – это вообще не про меня, я это не люблю, мне нравится думать о себе и заниматься своими делами – работа у меня, и бизнес, и диссер, – а не мыслями о том, где и с кем сейчас мой муж. И еще отмечу, что он сейчас работает в другом городе и бывает дома наездами, что добавляет пищи ревности. Вообще много чего добавляет, но вопрос не в том.

Не могу сказать, что прям постоянно ревную, но довольно часто накрывает, и я устраиваю ему некрасивые сцены, которые мне потом неприятно вспоминать.

А вопрос вот в чем: как перестать уже наконец испытывать эти мерзкие чувства и сделать так, чтоб мне снова стало насрать, где он там и с кем.

Мерзкие чувства не испытывают в трех случаях.

Либо вы вообще не допускаете, что на свете, кроме вас, есть еще кто-то. Тогда, если вы замечаете, что ваш мужчина с кем-то тусит, вы чувствуете не мерзкие чувства, а легкое недоумение, как если бы он, к примеру, ел живых червей. Вслед за этим про человека просто навсегда забывают без всяких мерзких чувств.

Либо ваш мужчина не допускает, что на свете есть кто-то, кроме вас. Тогда вы тоже не испытываете мерзкие чувства. В смысле – эти конкретные мерзкие чувства. Другие мерзкие чувства вы вполне можете испытывать и в этом случае.

Либо, как вы сами правильно сказали, вам на этого человека насрать. В этом случае вы тоже будете испытывать мерзкие чувства, но совершенно другого рода.

Выбирайте. Больше вариантов нет.