Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2"

* * *

Малка, здравствуйте! Как бороться с ленью и прокрастинацией? Умом понимаю, что, если бы не они, давно можно было бы продвинуться дальше в интересных или важных для себя вещах (например, учить больше иностранных слов в день, читать больше интересных книг и вообще заниматься ДЕЛОМ, а не фигней маяться), но все равно какая-то апатия нападает. Даже идя утром на работу, напланирую себе переделать какие-нибудь дела дома по возвращении, прихожу вечером – и вообще ничего не хочется. Вот вообще. Совсем. Хотя я на работе не шпалы укладываю… Обидно и досадно ощущать себя ленивой задницей. Ругаю себя, но ничего не могу с собой поделать. Малка, у вас есть на этот счет какая-нибудь мантра? А то я совсем себя уже изгрызла… Детьми и мужьями не обременена, если что.

В том, чтобы маяться фигней, состоит смысл нашей жизни.

А делом мы вынуждены заниматься в виде расплаты за первородный грех.

Ключевое слово здесь – расплата. Т. е. мы как бы платим по частям некий штраф. И если очередной транш просрочить, начнутся пени и санкции.

Поэтому есть смысл сперва заплатить этот свой налог на воздух, а потом уже заниматься фигней.

Я, например, свое право заниматься фигней выкупаю таким способом практически ежедневно.

Дело, оно ведь чем хорошо? Сделал – и нет его.

* * *

Здравствуйте, Соня. Я шопоголик. Я люблю вещи, мне нравится их иметь, и в последнее время я почувствовала вкус к тому, чтобы хорошо одеваться, быть стильной, а не просто надевать на себя одежду, чтобы не ходить голой. Я умею покупать недорого, я никогда не захожу в обычные магазины, материалы типа «10 стильных свитеров до трех тысяч рублей» приводят меня в удивление – на эту сумму я оденусь вся, кроме обуви, а иногда и с ней. То есть для полноты картины: я покупаю в обычных секондах, не в элитных, и максимум бренда в моем случае – это Зара и НМ. Проблема в том, что мне иногда кажется, что покупка еще одной вещи не так уж необходима, что это пустое баловство, что я легко обойдусь без восьмой пары джинсов, к примеру. С другой стороны, это недорогой и удовлетворительный метод получить радость, хорошее настроение, немного счастья. Кроме покупки/одеваться всего этого я могу достичь путем еды. Но от еды я мгновенно толстею, да и работать на унитаз еще глупее, чем на шкаф. Секса у меня нет и, наверное, не будет уже. Эстетические удовольствия типа театра/кино есть, но они проигрывают примеркам, зеркалам и ощущению обладания вещью. Мама считает, что я таким образом компенсирую советское детство, когда не только нечего было носить, но у меня еще и внешность была нестандартная, ничего не подходило. Но меня желание одеваться не беспокоило вообще до недавнего времени, в школе/институте и еще лет 10 после я имела одну-две смены одежды на каждый день и не взыскала большего. Подруга говорит мне: ну это же недорого, дешевле, чем психотерапевт, если это способ доставить себе удовольствие и не разоряет тебя – зачем себе отказывать? Я говорю себе: я не могу покупать все вещи, которые мне идут, надо вовремя остановиться, у меня уже такое или подобное есть. А потом иногда все равно возвращаюсь в магазин за покупкой. Не всегда. Но мне кажется, я в тупике. И я нуждаюсь в оценке. Как, по каким признакам оценить, что пора остановиться, или не стоит лишать себя единственного невинного развлечения?

Необходимых вещей не существует. Из всего, чем мы владеем, не найдется ни одной вещи, без которой нельзя было бы обойтись.

Вещи не бывают необходимыми и не. Они делятся на те, что улучшают жизнь, и на все остальные.

Если вещь улучшает вашу жизнь – значит, она вам необходима.

Не говоря уже о том, что одежда отличается от еды не только тем, что отправляется в шкаф, а не в унитаз.

Одежда – это ваша идентичность. С каждой новой шмоткой вы покупаете себе еще один кусочек вашего нового «я».

Если вы только недавно этим увлеклись, вас еще ждет стремительное развитие.

Скоро вы обнаружите, что вместо восьми пар джинсов можно купить одни хорошие брюки. И начнете превращаться из девочки, у которой много, в девочку, у которой хорошее. И это будет уже совсем другая девочка.

Вы научитесь в тех же самых секондах находить не Зару, а Праду. Из девочки, умеющей прилично одеться за копейки, вы станете девочкой, умеющей за копейки одеться шикарно.

И это снова будет новая девочка.

Не надо останавливаться. Надо всего лишь немного сменить вектор.

Первый уровень вы уже насытили, сиротку в себе уже накормили, пора переходить на следующий.

* * *

Здравствуйте, мудрая и уважаемая Малка. Спасибо за возможность задать вопрос. Мне 30 лет. У меня есть муж, двое маленьких дочерей и полное непонимание, что дальше делать. Я в декрете уже шесть лет, иногда беру заказы на тексты/переводы, получаю за это небольшие смешные деньги. Нас содержит муж, от которого я не слышала ни слова упрека за расходы. Но у меня в голове сидит заноза, что я бесполезная иждивенка и, если вдруг что, я не смогу сама вырастить детей. Всякое в жизни бывает. Возможно, я перечитала Эволюции – сейчас уже не читаю, опротивело. Но мысль, что у взрослого человека должны быть свои финансовые опоры, застряла у меня в голове. Я бы хотела ходить по салонам красоты, красиво одеваться, путешествовать, поддерживать финансово своих родителей, которые уже не так здоровы и бодры, как раньше. Когда я беру деньги мужа, меня что-то грызет изнутри. Когда пытаюсь работать больше, доходит до нервных срывов. Что делать? Я понимаю, что надо просто подождать, пока дети подрастут. Но меня не покидает чувство, что, пока я раздумываю, что же делать, уходит драгоценное время. Скажите мне что-нибудь хорошее, пожалуйста. P.S. Особой красотой я не отличаюсь, мне все время кажется, что муж найдет кого-нибудь получше. Как живут матери, получающие минимальные алименты с «официальной» зарплаты бывших мужей, я вижу по некоторым своим знакомым.

У взрослого человека должны быть финансовые опоры, это правда.

Опоры бывают разные. Это может быть сдача себя напрокат за деньги – то, что все стыдливо называют работой. Это может быть сдача за деньги принадлежащего вам имущества. Это могут быть проценты с капитала или авторские отчисления. Это может быть наследство.

Финансовая опора – это та часть вашего мира, которая является вашим ресурсом.

В вашем случае ваша финансовая опора – это ваш муж. Он не хуже любой другой опоры, а по сравнению с некоторыми так даже на порядок лучше.

Я не знаю, кто научил вас таким словам, как «иждивенка», применительно к замужней женщине, тем более матери маленьких детей.

Содержать жену и детей – прямая обязанность мужчины. Это не уступка, не любезность и не великодушие с его стороны. Это его главная функция.

Женщине, способной содержать себя и детей самостоятельно, вообще незачем выходить замуж.

Да, бывают богатые невесты. Но жених в этом случае должен быть еще богаче. Тогда люди объединяют капиталы, а не доходы.

В вашем случае речь идет не о капиталах, а о выживании. И это ответственность вашего мужа, если он считает, что у него есть семья.

Он обязан вас содержать не за красоту. Детей же он не за красоту содержит. А за то, что вы его семья.

Люди, за которых он взялся отвечать, когда женился.

Мне совершенно непонятен этот тренд – постоянно доказывать мужчине, что он не зря вас выбрал, что вы полезная.

Он вас уже выбрал, точка.

* * *

Малка, когда мне было 17 лет, меня изнасиловали (11 класс, весна, 9 мая, как сейчас помню). Это было в 1997 году, годы страшные, дикие, когда законы и милиция почти бездействовали, а всем правили братки. Один из таких, из местной ОПГ, и совершил насилие. Попала я совершенно случайно. Были в компании с подругой у мальчишек-ровесников. К одному из пацанов зачем-то заехал троюродный брат (это и был насильник). Ему (подонку) на тот момент было 25. Помню, как он посидел с нами, подростками, помню чувство дикой опасности, которая исходила от него (мы знали, что он в ОПГ). А еще помню, что, хоть он и не смотрел на меня в открытую, но я чувствовала буквально всем телом, как он следит за мной. Потом вроде попрощался, позвал в коридор этого своего брата (моего знакомого-ровесника). Их долго не было. Когда знакомый вернулся, на нем не было лица. Рассказывать долго, но суть: под каким-то предлогом мы все поехали в другое место (якобы вернутся родители), а другим местом оказалась блат-хата, где меня в одной из комнат уже ждал тот подонок. В общем, обманули, подставили, сама дура виновата – я все знаю, все понимаю. Я была девственница. Браток воспользовался как тряпкой, несмотря на мои мольбы и уговоры. А на мои слова про милицию откровенно посмеялся. Потом просто встал, пнул ногой мои колготки и ушел. Надо ли говорить, в каком я была состоянии. Но обращаться было не к кому. С этими знакомыми пацанами-ровесниками больше не общалась, да кто они – малолетки, школьники, сами боялись бандитов как огня. Потом узнала про этого подонка, что вообще любитель девочек, практикует именно насилие, и мне повезло, что хотя бы не бил, не оскорблял, некоторые девчонки попадали и под такое. Как же мне было плохо! Но через месяц, окончив школу, я уехала поступать в другой город. Была надежда, что на новом месте забудется, рассосется. Ничего, конечно, не забылось. Долгие годы я вздрагивала при виде похожих на того лиц, панически боялась мужчин, предложений куда-либо сходить. Секса после того единственного случая изнасилования не было два года. Потом еще несколько лет было стойкое к сексу отвращение. Не знаю, связано ли с насилием, – неудачная личная жизнь по сей день. Но дело вот в чем. Постепенно, постепенно, но конечно, все забылось. Прошло много лет – 22 года!!!! Про эту ОПГ знаю уже давно, что почти всех пересажали, часть из них уже мертвы. Кто убит, кто от передоза, кто в тюрьме. Про насильника слышала только, что вышел сухим из воды, нигде не засветился и типа резко изменил жизнь. Подробностей я не знала. Мне самой уже 39. И вот год назад, наткнувшись в соцсетях на того самого моего знакомого, к которому я так неудачно сходила в гости, вижу у него в друзьях подонка-насильника. У меня сердце заколотилось как тогда – от страха. Но самое главное, что меня потрясло, – эта мразь мало того, что прекрасно себе живет, с женой (моложе его на 15 лет), двумя детишками, так еще и зам мэра одного из городов нашей области! Я мгновенно перелопатила весь интернет. Куча статей с упоминанием его имени, куча фотографий. Вот на открытии храма, вот дает интервью по поводу строительства детсада, сотни, сотни фотографий с этой мерзкой рожей, наглыми циничными глазами. На домашних фотках еще лучше видно сущность (вернее сучность) этого человека – везде эта хищная наглая ухмылка. Короче. Прошло столько лет. Я так старалась когда-то его забыть. И я забыла. А вот теперь смотрю после стольких лет и как будто заново все переживаю. Я не кровожадная. Но в этом случае душа моя просто вопит об отмщении. Где же справедливость? И как отмыться, ведь меня словно снова окунули в дерьмо?

Бедный вы котик.

Справедливости нет. На этом уровне – нет.

Отмываться вам не от чего. С вами гнусно поступили, вам нанесли обиду. Вы от этого не стали хуже, вы стали только несчастнее.

От несчастья не нужно отмываться, оно вас не пачкает. Нельзя стыдиться того, что с вами случилась беда. Это все равно что гордиться тем, что с вами беды не случилось, – и то и другое не ваша вина и не ваша заслуга.

Ненависть и жажда мести очень изматывает и быстро изнашивает душу.

Вы будете поджариваться на этой сковородке, а не этот подонок. С ним вы все равно ничего сделать не сможете, у него своя судьба, и когда-нибудь она его настигнет, но вы здесь будете ни при чем.

Подумайте не о том, как наказать урода, а о том, как самой восстановиться.

Жить дальше не жертвой, походя растоптанной, а свободной душой. Забвение – тоже месть. Порой более сильная, чем прочие.

* * *

Уважаемая Малка, прошу разбора ситуации. Я замужем, ребенок 3 года. Мужа люблю. 1) Муж полтора года выносит мне мозг. Пять лет до беременности, когда я работала, училась, все было иначе. Роды я перенесла психологически тяжело, гв поначалу шло с болями, дочка плохо спала, я до двух ее лет была в неадеквате от недосыпа (потом она начала спать 5-6 часов подряд, и все резко улучшилось). С нами жила и помогала моя мама. Я избегала ребенка, но осознала это позже. Сейчас, полтора года спустя, я наслаждаюсь ей и из здорового состояния дивлюсь, в каком же мороке я провела первые два года. Муж же постоянно мне их припоминает: он говорит, что я не занимаюсь ребенком, что ставлю его на последнее место (у меня учеба), избегаю. Сам он отвозит и забирает ее из детского сада, а потом ставит мультики, но вообще очень любит. Когда я прямо спрашиваю, в чем дело, откуда агрессия, он говорит, что я его «задрочила» в первые два года, требуя заботы о ребенке и почтения к моей маме. (Мама у меня любимый и чувствительный человек, и с ней проще сделать три раза ку в нужный момент, чем не сделать и расхлебывать, у меня это на автомате, а мужу, конечно, сложнее). Эти нотации происходят на пустом месте, особенно горько, когда посреди приятного вечера, когда мы куда-то выбрались, или с самого утра, когда я собираю дочку в сад. Он вдруг выплевывает что-то, потом развивает, потом выходит опять на то, как я его тогда замучила. Он был очень нежным мужем всю беременность, я понимаю, что ему, наверное, обидно, что я потом резко изменилась. Я на его наезды могу отвечать, наезжать в ответ, могу вообще молчать, но в любом случае оба потом выпотрошены. Желание озвучить свои к нему претензии возникает только в качестве реакции на его вынос мозга.

Потом он успокаивается, приходит за лаской, за сексом, а у меня все выгорело внутри, и он обижается, что у меня нет для него нежности, – и это потом звучит в претензиях. Потом все восстанавливается потихоньку, но эти циклы уже на сотни перешли, и количество собирается качественно переродиться. Так-то я считаю, что оба хороши (и в хорошем смысле, и в плохом) и что, если снисходительно смотреть на недостатки второго и заниматься собой, можно же хорошо жить.

2) Сейчас я учусь, он работает (до брака я зарабатывала больше него, имея удаленный контракт с крупным городом, но больше этой возможности нет). И мы ни копейки не можем отложить вот уже много лет. Живем на съемной квартире, родители в смысле жилья помочь не могут. Он зарабатывает средне, работа интересная и уникальная. Я последний раз салонный педикюр еще до беременности делала, с другой стороны, мы несколько раз хорошо тратились на разное обучение. Он внезапно заработал большую сумму своим хобби и опять: ничего не отложил, ничего крупного не купил, деньги просто расходятся, потому что зп давно кончилась, а машина все время требует ремонта. Когда бюджет расписывали и по конвертам суммы раскладывали, было лучше, но видно, что для него это прямо стресс, ему проще тратить как есть, в основном на вкусную еду и хобби. Я его хорошо понимаю, обед в кафе или два кг винограда за вечер дают ощущение «жизнь-то неплоха, вот, у меня хватает денег», а еда с собой в ланчбоксе – не дает. Мы оба из семей финансово не сильно успешных, все родители свои квартиры от государства получили. О том, что люди копят и планируют сбережения, я в курсе экономики в вузе впервые услышала (хотя родители имели сбережения, просто о деньгах с детьми не говорили). Я с одной стороны дико психую, что так у нас никогда не будет своего жилья, подсовываю ему тот же курс Юрковской или финкурсы ВШЭ, говорю о том, что сначала надо отложить (у меня экономическое образование, а с деньгами швах), а с другой думаю, что не я же эти деньги заработала, я сейчас у него на шее, он позволяет мне учиться (на бюджете), и так я все время своей учебой занята, так надо губу закатать, научиться зарабатывать самой и своими деньгами распоряжаться. Муж не спорит с идеей необходимости сбережений, но из курса послушал два занятия, и больше ничего. По обеим проблемам я знаю только маргинальные решения: либо максимально отделиться и «все сама-сама», либо залезть на голову и пытаться рулить (разумеется, безуспешно). Как выглядит срединный взрослый путь человека внутри брака, который хочется сохранять и улучшать?

Из того, что вы описали, образ мужа вырисовывается, мягко говоря, средненький.

Это что-то среднее между выпускником детдома, не обученным заботиться даже о себе и лучшей инвестицией полагающим конфеты, и старшим ребенком в семье, причем капризным и злопамятным.

Он ежедневно помнит, сколько ласки мать ему задолжала, ревнует к младшему и изводит мать как может в отместку за свои страдания. При этом он ни за что не отвечает, озабочен только собственным утешением, которое тоже выколачивает из матери в виде секса и игрушек. Да-да, вы в этой истории мать, детей у вас двое, и старший – избалованный говнюк.

И опять двадцать пять – «он позволяет мне учиться», «я у него на шее».

Девочки, я уже не знаю, каким гипнозом вас лечить.

Вы не на шее. Вы согласны жить с этим человеком и рожать от него детей. За это он обязан заботиться о вашем пропитании, и заметим в скобках, что заботится он хреново.

Это у него должна быть совесть нечиста, а не у вас.

Но это если бы он был мужчиной. А маленькие говнюки – они действительно считают, что все, что мать делает не непосредственно для их удовольствия, – она делает для своего удовольствия. Например, учится. И обязана ему еще и за то, что он не возражает.

В общем, если этот парень вам зачем-то непременно нужен и если вы не возражаете тащить по жизни двоих детей, один из которых немножко подрабатывает, все тратит на себя и ест мозг, – то смиритесь с тем, что вы мать-одиночка, и не произносите слова «муж» вообще никогда, ибо в вашем случае это вредная иллюзия и морок бесовский.

* * *

Дорогая Малка, читаю ваши ответы от момента их возникновения и всю дорогу млею от точности и точки зрения. И вот, чувствую, пришла моя пора задать вопрос ☺ У моего мужа скорее мягкий характер, а у меня иногда жесткий. У нас почти пропал секс. Мне кажется, это как-то связано. При том что иногда он делает финты из серии: он заболел простудой, при этом, уже заплатив за тренировки, продолжал себя гонять на кроссфит и в итоге дошло до жуткого кашля, который длится всю ночь. Ну, я в четыре ночи начала стонать «не ходи завтра на тренировку, не хочешь ли сироп от кашля, не сходить ли тебе к доктору – он на это обиделся, ушел спать на диван и на следующий день тоже, заявив: «Ну я здесь и кашлянуть уже не могу». Ну, короче, я чувствую, что происходит какая-то хрень, и что с этим делать, я уже не понимаю. Он итальянец, я русская, живем в третьей стране вообще. При этом он перед этим год меня полностью обеспечивал, только последние полгода я в офисе, и вообще проявляет невероятное терпение. Иногда мне только кажется, что это терпение какого-то странного свойства. Не совсем мне понятного. Я бы хотела сохранить отношения, но мне все больше кажется, что я делаю это не тем способом. Если у вас найдется для меня слово – была бы очень рада. Спасибо за рубрику.

Если парень вас содержит и при этом не гнобит – это годный парень, и он заслуживает того, чтобы немного под него подстроиться.

Не в порядке заискивания, а в качестве ответной, так сказать, любезности.

Когда мужчине плохо, неважно от чего – понос ли у него или биржа обвалилась, – не надо говорить ему «не ходи туда, а ходи сюда». Он вас не спрашивал, куда ему ходить. И вообще ему неприятна такая постановка вопроса.

Когда мужчине плохо, надо говорить три вещи. «Ты молодец», «Я с тобой» и «Все будет хорошо». В каких выражениях вы будете их говорить, выбирайте сами, но следите, чтобы в процессе не соскользнуть на привычное «ходи туда, а не сюда».

«Я-сообщения» тоже хорошее дело. Не говорим «ты баран». Говорим «я боюсь». Эти две фразы включают совершенно разные кнопки, так вот нам нужна вторая кнопка, а первая нам не нужна.

С сексом это дело связано напрямую. Женщина, заявляющая «ты баран», тем самым мужчину кастрирует. Это полезное умение, но в данном случае задача все-таки противоположная. Женщина, лепечущая «я боюсь», делает из самого никчемного мужчинки полового террориста. Это очень древняя кнопка, и работает она безукоризненно.

* * *

Уважаемая Малка, здравствуйте. Занялась репетиторством. Спасибо большое за расчет цены для начинающего педагога, что вы давали в ответ на чей-то вопрос. Выставила небольшую, но комфортную мне цену, ученики пошли. В деятельности мне нравится все, кроме моментов, когда занятие срывается. Заболел, умер, на работе задержался, срочная командировка и пр. Вы и сами знаете, наверное. В итоге я просиживаю штаны, в кошельке пустее, чем я планировала, да и обидно как-то. Не хватает внутренней наглости, чтобы ввести абонементные занятия. Вот я думаю сделать цену на абонемент такой, чтобы в пересчете занятие выходило дешевле, чем платить поразово. Тут еще и методический момент: зная, что ученик будет ходить ко мне четыре, восемь занятий и пр., я могу нормально готовиться к урокам, выстраивать программу. И безо всяких заморозок-переносов. Максимум один перенос, и то, если есть возможность у меня. Что скажете? И второй вопрос: как рассчитать цену за выездное занятие? У меня такая ниша – музыкальные уроки, – что там много дошкольников, к которым можно ездить самой. Сколько, на ваш взгляд, должен стоить выезд к ученику?

Поурочная оплата вообще нелепость. Это все-таки не аборт. Это курс, рассчитанный на какое-то время. И в это время должно поместиться определенное количество часов, а не как получится.

Ни на одних языковых курсах не заключают договор на одно занятие.

Берите вперед за две недели. Для этого не нужно никакой наглости. В конце концов, вы не маникюрша, а педагог. И вам виднее, как строить программу.

Плохо то, что они пропускают даже при предоплате. И если они предупреждают заранее, то не перенести урок просто неэтично. Но все равно предоплата дисциплинирует.

Насчет выездов на дом есть разные мнения. Многие преподы у себя дома просто не имеют условий для работы, т. е. они выезжают по умолчанию и не добавляют это к оплате. Если ученик в том же районе, т. е. если это вопрос 15 минут, – я бы ничего не накидывала. Если дальше – плюс стоимость такси. Не потому, что вы будете ездить на такси, а потому, что трудно по-другому объяснить людям, сколько стоит ваше время, проведенное в дороге.

* * *

Дорогая Малка! Очень люблю вас читать и прислушиваться к вашим советам. Желаю вам успехов и счастья! А теперь вопрос. Ситуация следующая. Сын и дочь. Оба взрослые и достаточно успешные. Женаты и замужем. Детей пока нет. К зятю отношусь с симпатией. Невестку не люблю, практически не общаюсь. Оба у меня в друзьях в Фейсбуке. С некоторых пор замечаю, что зять с невесткой активно шлют комментарии друг другу в постах, с легким оттенком чего-то близкого к флирту. Они не очень догадываются, вижу ли это я, а может, просто не обращают внимания. Когда наши семьи встречаются, я замечаю между ними тоже что-то. Может, это мои фантазии, вызванные тем, что к невестке я отношусь предвзято, хотя уверена, что обоснованно. Но мой жизненный опыт подсказывает, что так вести себя ненормально. Вот и думаю, говорить об этом сыну и дочке? Они у меня ребята прямые и наивные. Такими воспитала, и сама такая всю жизнь. Вот как быть? Вмешиваться в их жизнь не хочу, живу отдельно, видимся эпизодически. Боюсь, что если поговорю с ними, скорее всего, по отдельности, то разрушу их семейную жизнь. Большое вам спасибо!

Ок. Вам кажется, что партнеры ваших детей симпатизируют друг другу и это грозит перерасти в роман, скандал и развод.

Вариант 1. Вы сообщаете вашим детям о своих подозрениях. Следствие: романа никакого еще нет и не факт, что был бы, а скандал уже есть и, возможно, развод тоже.

Вариант 2. Вы не сообщаете вашим детям о своих подозрениях. Следствие: либо роман будет и, соответственно, будет скандал и развод. Либо романа не будет и, соответственно, скандала и развода тоже не будет. Или, к примеру, роман будет, а скандала и развода не будет (так тоже бывает, и чаще, чем вы думаете).

Подсчитываем вероятность скандала и развода для каждого из вариантов.

Если вы озвучиваете свои подозрения, вероятность скандала 100 %, развода чуть ниже, но тоже ничего себе. Если не будет ни скандала, ни развода, вероятность чего ниже 1 %, обе пары прекратят с вами всякое общение.

Если вы воздержитесь от любых действий, вероятность скандала и развода в семьях ваших детей примерно 25 %.

Выбирайте.

* * *

Здравствуйте! Большое спасибо вам за возможность задать вопрос и получить взгляд со стороны. Может быть, кто-нибудь сталкивался с похожим. Мне сейчас 29 лет. В августе грядущего года исполнится тридцатник – важная веха. Я понимаю, что мандраж на эту тему – это настолько распространенная и затертая тема, что даже смешно. Тем не менее меня колбасит на тему «а что, собственно, я собой представляю к этому возрасту?». Я сумела выйти на хороший уровень дохода (выше среднего в стране), но не создала семьи и не родила детей. Мой отец из-за этого считает меня неудачницей, относится ко мне с легкой брезгливостью и не хочет общаться. Ему стыдно перед знакомыми, что дочь – пустоцвет. Чертит планы детской площадки на участке, чтобы там будущих внуков нянчить. Мне очень горько и обидно. Когда рожу, то почти точно захочу его «наказать» за такое. Прямо представляю себе: он будет звать в гости с внуками, а я с упоением скажу: «А где ты, блин, был, когда я была одинока, а?» С моей стороны это естественное желание или его стоит искоренить? Как-то неблагородно с моей стороны. И вообще, о чем я думаю только. Спасибо, что прочли.

Вашему отцу стыдно за вас перед знакомыми не потому, что вы такая, а потому, что у него такие знакомые.

Не думаю, что есть смысл его за это наказывать.

Кроме того, я готова побиться об заклад, что ваш уровень доходов и потребления выше, чем у вашего отца и его знакомых, и на порядок выше, чем они могли себе представить, находясь в вашем возрасте. Т. е. это у них элементарные психзащиты. Если бы они все были академиками, а вы – матерью-героиней, вам бы тоже говорили, что вы потратили свою жизнь черт знает на что, даже кандидатскую не защитили и за вас стыдно перед соседями.

Забейте, короче.

* * *

Здравствуйте, Малка! У моей подруги возникла сложная жизненная ситуация. Изначально она стала жить с человеком, не испытывая к нему чувств, так как отношения с чувствами отсутствовали, а возраст приблизился к 35. Брак официально не заключался, сначала подруга не хотела, потом и мужчина поостыл. Жилье у подруги свое, хорошая квартира, в которой эта пара жила с самого начала и проживает по сей день. Родилась дочка, прекрасная девочка, муж неплохо зарабатывал. Со временем забрали в эту же квартиру сына мужа от первого брака. Мальчик непростой, подруга его не полюбила, но относилась к нему неплохо, ухаживала за ним и в бытовом плане, как за членом семьи. С самого начала жизни было понятно, что у мужчины темперамент около ноля, низкое либидо, сейчас половая жизнь отсутствует. Есть ли другая женщина – неизвестно, но ни в чем необычном (звонки, смс, поздние приходы и прочее подобное) замечен не был. Мужчина перестал давать деньги подруге на личные нужды, детям все необходимое покупает, балует их и очень любит, на все шалости и проступки закрывает глаза. Дети отвечают ему взаимностью, дочка так вообще без ума. Подруга жить так больше не может, устроилась на работу и попросила мужа по-хорошему уйти из ее дома. На что он ответил, что хочет сохранить семью и если и уйдет, то заберет с собой дочку. Понятно, что ему так жить удобно, сына не нужно отправлять к первой жене, самому не нужно снимать квартиру, если приносит продукты, ему готовят. А вопрос вот в чем: дочка очень любит отца (подруга сдержанна в эмоциональном плане, а муж очень ласков и добр с детьми) и, хотя постоянно с ребенком находится она, а не отец (учит, лечит и т. д.), дочка тянется только к отцу и наверняка уйдет с ним, если он только поманит ее за собой. При отце она с матерью начинает общаться пренебрежительно, демонстративно «не любя» ее, в отсутствие же отца все ровно и даже любовь). Сейчас у подруги зарплата небольшая и платную помощь детского психолога для коррекции ситуации получить невозможно. Возможно ли получить совет от Вас, Малка?

Если мужчина живет в квартире жены (да еще с сыном) и не дает ей денег, то абсолютно неважно, с кем он спит.

Он живет со своими детьми даром на ее площади. За такое бьют канделябром.

Теперь о дочке (на сына наплевать, это чужой сын).

То, что этот чувак нежный отец, – это хорошо. А вот то, что дочка в его присутствии на маму поплевывает, – это уже не очень хорошо. Это означает, что ребенок в курсе, что отвергать маму – значит получить папино одобрение. И этот способ она изобрела не сама, папа поработал. За такое тоже бьют канделябром, но уже по яйцам.

У меня есть совет, но боюсь, он вам не понравится.

Если задача состоит в том, чтобы папаша свалил с квартиры и не морочил голову девочке, с ним надо просто задушевно поговорить. О том, что его нежная привязанность к дочери вызывает двоякие чувства, а у органов опеки, когда они об этом узнают, чувства будут не двоякие.

Если донести до чувака эту мысль как следует – убежит впереди собственного визга.

Да, немножко неблагородно. Я знаю. Зато эффективно.

* * *

Здравствуйте, Малка. Помогите своим взглядом со стороны реально взглянуть на ситуацию. Мне 36, в браке восемь лет. Сначала была страсть-любовь, муж очень ревнивый, но после рождения первого ребенка оказалось, что не очень-то верный. Часто ловила его на фривольных переписках, уверял, что измены не было, а это просто общение. Я очень переживала. В один момент появился на горизонте старый знакомый-любовник. Сначала переписывались (много общих тем), потом дошло дело и до постели. Случалось это очень редко, но общение было постоянно, все больше и больше, и практически каждый день сейчас. С мужем тем временем отношения катились просто в яму. Мы оба вели себя некрасиво, и он ушел. Как оказалось позже, к другой. Когда я узнала – подала на развод, но потом сама же испугалась и предлагала попробовать начать все сначала. Попробовали – вышло не очень, но родился еще один ребенок. Постоянные ссоры, муж очень занят на работе, практически не помогал с детьми, с домашними делами не помогал вообще. Встречи с любовником продолжались и стали чаще и гораздо чаще по возможности. Пыталась завязать с ним общаться, думала, может, мое внимание переключится на мужа, но он мне дает то, чего не дает муж, – он слушает, внимателен, делает комплименты и всячески поглаживает. Муж тоже иногда, но слушать меня ему скучно, все, что я говорю, – неинтересно. И часто нам не о чем поговорить, обсуждать пустое он не хочет, а я далека от его хобби. Любовник давно и прочно женат, дом – полная чаша, и как вариант я его никогда не рассматривала и не рассматриваю, да и он тоже. Но как мужчиной (сколько он делает для семьи, и у них не болит голова о том, о чем болит у меня изо дня в день) я им восхищаюсь и слегка чувствую досаду (зависть?), что не встретила такого мужчину. Сейчас с мужем в стадии развода. Но он тянет время. Мне кажется, приложи усилия – и можно сохранить брак. Дети его очень любят. Мне стыдно, что они будут расти в неполной семье. Общается с ними как воскресный папа – веселые выходные и все, в будни ему некогда. Я боюсь остаться одна. С детьми никто не помогает, и времени на себя просто нет, некогда устраивать личную жизнь, да и не уверена, что это возможно, имея двоих детей. Жить до конца дней в любовницах страшно, боюсь оголодать и стать навязчивой, уже сейчас чувствую, что иногда начинаю излишне липнуть с тех пор, как с мужем не вместе. Вместе с тем от отношений с любовником испытываю эйфорию от мнимой востребованности, хотя, кроме него, больше никто не интересуется мной. Когда думаю про то, что вернется муж, сразу понимаю, какое это болото, – не хочется планировать ничего общего с ним, т. к. никакой уверенности в завтрашнем дне, а нужно расширять жилье. Хотя, глядя на него со стороны, вижу интересного мужчину и ревную, боюсь, что буду жалеть и кусать локти, когда он устроит свою жизнь, а он быстро устроит – в этом я уверена. Как уговорить себя шагнуть в новую жизнь или, наоборот, стать более гибкой и наладить отношения с мужем, а это возможно, но от любовника придется избавиться, хотя мысль об этом вызывает панику – не будет даже этой подпитки. Ощущение, что я несколько лет зависла в каком-то состоянии, в которое загнала сама себя. И боюсь что-то наконец-то решить, жду, что само рассосется. Но муж особо не порывается уйти (скорее я его довожу до таких мыслей своим шатким поведением, как сейчас), а любовника вообще все устраивает, и он не самоустранится. Особенно чувствую вину перед детьми, что не могу взять себя в руки и направить свой интерес только в семью, и перед родителями, которые сильно расстроятся, узнав о нашем разводе. Извините, что так длинно.

На фига вам этот муж, если от него ни пользы, ни удовольствия?