Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3"

Вот ради этого мы все и выходим замуж, причем в основном за кого попало: просто чтобы знать, что хоть кто-то поможет, случись что.

Вы верили, что у вас такой человек есть. И ради этой надежды терпели ее закидоны.

Но вы ведь сами пишете – ни разу не воспользовались. У вас не было на самом деле человека, который за вас впряжется. У вас была только надежда на это.

Нельзя потерять то, чего у тебя не было. Вы потеряли не возможную помощь, а только надежду на нее. Помощи вы бы там не получили.

Знаете, что я вам скажу?

Ничего не случится. Не случится ничего такого, чтобы вам понадобилась эта сестра.

Не бойтесь.

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что Вы есть. Я, как и многие, припадаю к Вашему журналу, когда тяжко, и нахожу для себя маячки для дальнейшего движения. Созрела и сама написать… Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем – «пациентом» Тани Танк (кстати, о ней я также узнала из вашего журнала). В 2014-м мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла допинать себя до развода. Сейчас в процессе алименты. Я даже не знаю, как сформулировать. Малка, меня вообще не осталось за эти последние семь лет (поженились в 2011-м). Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда, казалось бы, все вошло в более-менее спокойное русло, – у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все фигово функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы. Я с трудом выполняю необходимые действия, чтобы наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу, хоть приблизительно выводящую нас на уровень «до». Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чем-то воодушевляющем речи вообще не идет. А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь, подбивает еще больше, поскольку рождает страхи: если что со мной – то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юридический факт. Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла. А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаяние: «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю… больше некому. Бывший иногда периодами пытается пинговать, под предлогом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает… Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т. к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на антидепрессантах и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа панических атак, нарушений сна и прочего нет. Поклонников, естественно, нет. Сайтов знакомств боюсь как огня из-за имеющегося там неадеквата (одного раза хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего. Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это – хотеть чего-то, уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7–10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур. Желания если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко… но они настолько неприменимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает. Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу… И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это все хоть имеет побольше времени на исполнение. Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше. Соня, простите, я скомканно пишу… но хоть в каком мне направлении лечь-то (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты)? У меня и мечты-то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение просранной жизни.

То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.

Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги – самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.

Но. Я бы даже сказала – НО.

У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя – ту, прежнюю, какой вы себе нравились.

Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.

Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.

Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег, и глинтвейн, и свобода.

Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж – поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше – зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.

Из таких кусочков вы соберете себя заново.

И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.

Здравствуйте. Я поняла, как надо жить: все самое лучшее находится в стороне. Хорошая работа – это когда ты один на один с клиентом и имеешь деньги за час. Хорошая покупка – это фирменная вещь с рук у богатых людей задешево. Нефиг идти в магазин, нефиг идти в корпорацию. Но вот с сексом у меня проблемы. Я еще не поняла, где находится хороший секс и как его достичь. По логике, он тоже должен быть в стороне, не там, где дофига народа. Но вот именно на секс я это почему-то переложить не могу… и на отношения любовные соответственно. Может, вы подскажете из своего опыта?

Я не знаю, где находится хороший секс. Я вообще не оперирую такими понятиями.

Секс – это то, что я делаю, когда человек мне настолько нравится, что его хочется обнять.

Людей, которых я готова обнимать, на этой планете два с половиной человека. Если такой нашелся – это уже событие.

И знаете – с таким человеком секс всегда хороший.

Да, я, конечно, пробовала с другими. С теми, кого не хочется обнимать.

С ними секс, наверное, тоже был хороший. Только я этого совсем не помню. Я его, этого секса, вообще не заметила.

Уважаемая Малка, здравствуйте! Спасибо, что вы есть! У меня вопрос про мужиков. Когда-то давно, в прошлой жизни, я была замужем за любимым, но несколько странным мужчиной. От него родила двух дочек. Потом мужчина стал уже не странным, а агрессивным, мы развелись. Через время старшая дочь заболела (большая психиатрия), а младшая погибла по вине того самого, уже ставшего совсем странным мужчины. Я умерла, потом немного воскресла, но другой. Не приходя в сознание, вышла замуж еще раз, за давнего знакомого, как оказалось вблизи – тоже странноватого. К счастью, быстро опомнилась и отправила его восвояси. Теперь наслаждаюсь жизнью и одиночеством. Дочь выросла, психиатрия отступила (конечно, караулит из-за угла, но мы этот угол постараемся обойти). А я с удивлением смотрю в себя и не могу найти там ни малейшего желания снова сходиться с кем-то, ну там поцелуи, секс, романтика всякая – меня при мысли об этом тошнит, буквально. Причем я с удовольствием общаюсь с мужчинами просто как с нормальными людьми, они тоже меня воспринимают как человека, а не как женщину – и мне от этого спокойно и приятно. Малка, скажите с высоты своего опыта: это нормально? Мне говорят, что чем старше становишься, тем нужнее человек рядом, чтоб вместе с ним жить, а не одной. Скажите, бывают ли такие женщины, которые с удовольствием в старости живут одни и радуются жизни? Может, вы с кем-то из них знакомы? А то я никак не могу понять, то ли мне бежать, роняя тапки, искать мужика, чтоб не остаться одной, то ли сразу на кладбище закапываться – потому что все одинокие старухи сходят с ума в одиночестве, а такой судьбы я себе совсем не хочу.

По моим наблюдениям, в одиночестве сходят с ума гораздо реже, чем в компании.

Все женщины, с которыми я знакома, радуются жизни, когда никого нет дома, и больше никогда. Буквально как солдаты в увольнении. Причем их, в отличие от солдат, даже не несет во все тяжкие во время этого краткого праздника, им жаль на это времени, того драгоценного времени, когда никто не топчется у них на голове. Это время они тратят на то, чтобы побыть одной, – тратят бережно, стараясь не пролить ни капли.

Вы ведь не спрашиваете, как бороться с одиночеством. Вы спрашиваете – нормально ли, что вам не хочется с ним бороться.

Да, это нормально. Вам не хочется с ним бороться, потому что оно вам друг.

Когда человеку хорошо с самим собой – это значит, что этот человек стал взрослым.

Теперь, если вы согласитесь быть с кем-то вместе, вы сделаете это потому, что с этим человеком вам будет лучше, чем одной.

А не по каким-то другим причинам.

Дорогая Малка,

я планирую переезд в столицу из региона. Из-за того, что я влюбилась.

Мужик мне достался золото. Любит, заботится, поддерживает. Работу помогает искать. Или, говорит, не работай вовсе – как хочешь.

В общем, я понимаю, что моя жизнь самым серьезным образом изменится. И перемены эти начали подступать. И меня что-то начало колбасить (хоть я давно хотела этих перемен). К слову, на моем старом месте мне нечего ловить – маленькая зарплата, с карьерным продвижением туго. Обещают, конечно, но обещания эти продолжаются уже года два, а тут еще компания наша стала иметь неясные перспективы. Думаю, я удобна для всех: я хороший работник, работаю здесь более 10 лет, прикипела к месту, меня здесь любят. И вот это «прикипела к месту», видимо, и есть проблема. Оказалось, что желанные эти изменения – это адски тяжело. Даже снится сон: я увольняюсь, мне плохо, страшно, а потом, когда просыпаюсь, испытываю облегчение. Еще – все-таки в регионе меня знают, считаются со мной. В Москве же, понятное дело, я человек совсем с мороза. А мне 35 лет. Кроме того, я не самый большой любитель общения, как выясняется. И вот эта необходимость разговаривать с большим количеством новых людей, выстраивать десятки новых коммуникаций (его друзья, потенциальные работодатели, риелторы) – блин, я, похоже, чертов социофоб. Также в моей голове один образ будущей работы, а реально складывается другая история, и я боюсь просто затеряться – а в профессиональном плане состояться, и вообще продолжить развитие, мне важно. Еще один момент – я планирую декрет в ближайшее время. А такой план тоже ведь не стыкуется с планом сменить работу. Плюс ко всему я впервые всерьез выстраиваю жизнь с мужчиной. И здесь тоже масса новых и сильных впечатлений. В столице я пока бываю наездами, разведываю обстановку, устраиваем быт совместный потихоньку. И вот в последний «наезд» я просто легла на пол в полном ступоре от всего этого счастья, что на меня навалилось. В общем, как мне все это осознать, принять, скоординировать и устроить – жизнь на новом месте, с мужчиной, рождение ребенка, поиск работы.

Мне кажется, я уже отвечала на это письмо. Или это было другое точно такое же письмо.

Перед вами новая жизнь, и она вас пугает.

Попробуйте вспомнить, о чем вы думали, когда жили старой своей жизнью. Вы, наверное, спрашивали себя, что вас ждет. Провинция, денег нет, с работой непонятно. Пока вроде даже уютно, но что потом? Вот так вот до конца жизни – без денег, без событий, без планов, без надежд? Вы, наверное, даже мечтали, что вот появится мужчина – любящий и заботливый, и все изменится. Не в смысле будет все то же самое плюс семейные борщи. А вообще все изменится. Вы сядете в лодку, и лодка вынесет вас из болота на простор.

Вам прислали лодку. Ровно такую, как вы просили.

Страшно ступить в нее, она же качается на воде.

Не бойтесь. Вам даже руку подали, чтобы вы могли в нее запрыгнуть.

Малка, здравствуйте. Как пережить невзаимную любовь? Мне 20, ему 21, мы были одноклассниками, сейчас каждый пошел по своей дорожке: я в Москве, он живет во Франции. Оба из провинции. Он не блатной, толковый. Не семи пядей во лбу, но такой, с какими приятно и которые нормально устраиваются в жизни. У него была девушка, но он с момента окончания школы всегда поддерживал меня, мы общались, когда выпивал, то просил друзей позвать меня к ним и прочее. Открытых «предложений» не было. В сексуальном плане никогда не пытался воспользоваться, но когда услышал намек со стороны друга в мою сторону, одернул его. Без «пацанских» спектаклей, а как-то нормально и эффективно. Потом он уехал, и у него сейчас контракт на 3 года, пишет мне иногда, но чаще я ему, я более эмоциональна, он эмоционально холоден. Недавно звал меня приехать к нему в Париж за свой счет, я отказалась, т. к. не могла по работе, он говорит: хотя бы на два-три дня. Я отказалась и поняла, что дело не в работе, что я просто не знаю, что это и как это – принимать такие приглашения. Но теперь я отчетливо понимаю, что он вырастает из наших недоотношений. Общение по интернету у нас скудное и нерегулярное, он немногословен в интернете. Он растет, становится другим, и я даже могу радоваться за него, если это будет без меня. Мне хорошо с ним, очень тепло внутри, и это пока единственный человек, которого я принимаю таким, какой он есть. Но полноценных отношений нет, и их нет не только потому, что он далеко. Малка, скажите, пожалуйста, что это такое и что можно сделать? Спасибо вам!

Если этот парень ваш приятель и он вам нравится, почему бы вам к нему не съездить? Я не совсем поняла, за чей счет он вам предлагал приехать, но в данном случае это неважно, вы ведь с ним еще не пара. Съездить во Францию в гости к другу можно и за свой счет, вас это никак не унизит. А если он предлагал вам оплатить эту поездку – значит, он настолько хорошо к вам относится, что готов потратиться, чтобы с вами повидаться. Это тоже совершенно нормально, это как в кино позвать или на экскурсию, только чуть подороже.

По переписке никаких отношений не будет, если парень не болтлив. Ни полноценных, ни приятельских. Есть люди, которые способны проживать жизнь на словах, но это не тот человек.

Если вы хотите с ним дальше дружить, вам нужно видеться.

Вам кажется, что он не влюблен, и скорее всего, так и есть. Но ведь и вы не влюблены. Нет того неравенства, которое делает вас уязвимой.

Когда один человек испытывает к другому человеку теплые чувства, нет никаких причин, чтобы им не встретиться.

Здравствуйте, Малка!

Спасибо Вам за возможность узнавать те слова, которые могут повернуть непонятную ситуацию в благоприятную. У меня все хорошо сейчас, но некоторые камни из прошлого периодически всплывают, мешая радоваться текущему дню. На первый взгляд они кажутся мелочами, несоизмеримыми с важными событиями сегодняшнего дня, я пытаюсь вытеснить и забыть все это, но нет. Обо мне: 39 лет, выгляжу хорошо. Сейчас в декрете. Ребенку 1 год и 8 месяцев. На работе меня ждут после декрета. Ребенок очень желанный, сладкий мальчик. Радуюсь ему каждый день и час. Раньше я всю жизнь очень сильно работала, строила карьеру, затем поняла, что нужно оставить время на себя и нужно устраивать личную жизнь. И я планомерно стала ходить на свидания. Какая-то тоска была. И вдруг встретился мужчина, сразу у нас с ним образовывается вот это сильное притяжение, страсть, нежность захватывает и накрывает с головой, великолепный секс. Я даже начинаю писать стихи. Но немного опомнившись, понимаю, что хочу ребенка и тянуть дальше некуда. Оказывается, у него двое детей. Говорит, что в разводе. Какой развод с двумя детьми! Не мой вариант однозначно. А я так попала с этими чувствами, что не могу все прекратить. Он тоже то порывал со мной, то возвращался. Я мучилась. Уже думала, вот все, в последний раз встречаюсь с ним и за ум берусь. Встретилась. Потом по плану решила его оставить. Пропала на месяц. Потом оказалось, что беременна. Сообщила ему. Он стал говорить, что это подстава и так мы не договаривались. Потом через некоторое время сказал, что будет участвовать и давать денег. Опять эти чувства накрыли. Потом мы пару раз встретились, и он слился. Я не бедствую, небольшой доход у меня есть и на жизнь с ребенком хватает. Но… у меня в голове не укладывается, как можно бросить меня с ребенком, после таких чувств. Ладно меня, а то с ребенком! Вот так взять и исчезнуть. Поменять номер телефона. Я в принципе могу найти его, но не хочу. Хоть бы сказал мне честно: я не могу растить ребенка и не готов к этому. У меня уже так долго незакрытый гештальт. Почему я об этом думаю? Спасите, помогите, дорогая Малка, я уже все перепробовала. Как это выбить из головы? P.S. Нового мужчину я нашла, живу с ним, не сильно довольна им, но это уже другая история.

Я боюсь, что это не другая история, а все та же самая.

Это история про «надо».

Вы работали, потому что надо строить карьеру. Потом спохватились, что надо строить личную жизнь. Влюбились, но вспомнили, что надо ребенка. Родили – надо мужчину в дом, нашли мужчину.

Теперь надо забыть того, кто вас обидел.

Вы очень честная, вот в чем дело. Надо – и вы беретесь и делаете на совесть. Поэтому у вас в голове не укладывается его поступок. Он поступил нечестно. Вы так не умеете и даже не представляете, что такое возможно.

Попробуйте так.

Этот мужчина пришел в вашу жизнь, потому что вы его позвали. Вы хотели ребенка, и не от кого попало, а по любви. Он пришел и принес вам то, что вы просили.

Отдал и ушел.

Не морочил вам голову годами, не грузил своими проблемами, не мешался под ногами. Отдал и ушел.

Это было честно.

Дорогая Малка, помогите и мне мудрым советом. Мне 44. Двое детей. Замуж повторно не решилась выйти, считала, будет честно детей самой поднимать. Несколько лет назад вместе со старшим сыном уехала в другой город. Он поступил в ВУЗ, я работала. Между домом и другим городом моталась постоянно. Границы, таможни. Через два с половиной года вернулась домой, к младшему школьнику. С тех пор я на качелях – переехать на ПМЖ или остаться. В плане работы и там и тут свои три копейки я заработаю. Год назад в родном городе я влюбилась. Дети взрослые, мужчина замечательный. И решила – это знак. Остаюсь дома. Но… у нас не сложилось. И сейчас я в жуткой депрессии и апатии. И вновь встал вопрос: а может, переехать? На весы клала все. И где будет лучше для детей, и про жилье, и про работу. Выходит знак равенства. Из минусов – там не будет родных и близких. А здесь я накручиваю себя, что теряю время и прозябаю. Вопрос. Как понять, чего я хочу? И что будет лучше для меня и детей? Если остаться, как убедить себя, что здесь я дома и мне хорошо. А если уеду – что я не сделала ошибку. Обе страны постсоветские.

Знаете, когда человек дома и ему хорошо – ему не нужно себя в этом убеждать.

Если вам кажется, что вы прозябаете, – значит, вы прозябаете. Ровно при тех же условиях вы могли бы радоваться тому, что вы дома, близкие рядом и никакая нужда вас никуда не гонит.

Если не получается – вы все-таки не дома.

Будете ли вы дома на новом месте – этого никто не знает. И с детьми тоже не угадаешь, что для них лучше.

Но если вас тянет прочь – это не просто так.

Это никогда не бывает просто так.

Добрый день. Как понять, нужна я мужчине или нет? Ему 30, мне 27. Отношениям два года, у него жена и двое детей. За это время мы пытались с ним разойтись раз пять, но прожить друг без друга смогли максимум месяц. Потом опять сходимся, и так по кругу. Не раз обсуждали тему его ухода из семьи (причем с его подачи). Вроде бы хочет, но постоянно как будто чего-то ему не хватает, чтобы сделать этот шаг. То ли желания, то ли сил. Недавно опять расстались, потому что я сказала ему, что раз он не может дать мне больше, пусть уходит. Теперь переживаю ужасное одиночество без него и не знаю, как быть дальше.

Конечно, вы ему нужны. Вы его любовь и его мечта. Вы его несбыточное счастье.

Ключевое слово – несбыточное.

Это невероятной сладости штука. На свете очень немного людей, способных от этого отказаться.

Отказаться от несбыточного счастья и выбрать счастье сбывшееся. Это выбор как между водкой и водой.

Мечтать и терзаться вообще гораздо интереснее, чем действовать. Я не иронизирую, действительно интереснее.

Это такой кайф, что после этого другие вещества не действуют.

Если он к вам все-таки уйдет – это будет такое же чудо, как претворение воды в вино.

Добрый день, уважаемая Малка! Я к Вам с вопросом не таким животрепещущим, как у многих, но все же он мешает мне жить. Я не могу себя вести нормально в модной тусовке в обществе богатых людей, где я не знаю, чем себя занять. У меня есть пара друзей-артистов, раз-два в год периодически они зовут меня на выступления/презентации/модные показы, и это для меня, с одной стороны, волнующее и очень интересное мероприятие, с другой стороны – ад кромешный. Почти всегда я беру с собой подругу, но мне некомфортно оставаться одной в зале, если она вдруг уйдет в туалет, но не буду же я с ней ходить постоянно, иногда бывает, что я прихожу и одна (некому составить мне компанию), и я не знаю, где встать, где сесть, а вдруг кто-то что-то спросит (боюсь «разоблачения», что я не из тусовки), при том что я владею по жизни смолл-толк, но, как только я оказываюсь именно на таком мероприятии, все, в рот воды набрала, начала дергаться, в общем, полный кошмар. Смотрю вокруг и сама вижу тех, кто дергается, как и я. Это ужасно позорно выглядит. Либо смотрю на подругу, она ведет себя совершенно спокойно и достойно (думаю, как Вы), без заискивания или страха, это и есть нормально, я понимаю, нас же тоже пригласили, приглашение в сумке лежит, мы ничем не хуже, но я чувствую себя не в своей тарелке, хотя умом все понимаю: все нормально, нервничать не нужно, никому нет до тебя дела, тут еще полно таких же не из тусовки, никто на меня не смотрит с укоризной и т. д. При этом выгляжу я хорошо, ухоженная внешность плюс есть у меня дорогие и простые вещи, сумки, обувь, выгляжу я там не как «только с вокзала», можно сказать, сливаюсь с общим фоном. Единственное, что примиряет меня с ситуацией, – это алкоголь, выпьешь на фуршете 2–3 бокала, и как рукой сняло всю тревогу. Естественно, при периодичности подобных мероприятий раз в год я боюсь не алкоголизма, просто стыдно, что мне уже больше 30 лет, а все туда же. Не ходить тоже не вариант, где-то нужно поддержать друзей-артистов, где-то самой интересно посмотреть.

Это не «привет от мамы», у нее отродясь такого не было, может быть, «привет от папы», он избегает всех подобных мероприятий по жизни.

При этом в общении с подобными людьми по работе никаких сложностей у меня не возникает, т. к. я чувствую себя в каком-то смысле на равных – мы здесь все собрались по делу, я знаю, о чем примерно будет разговор, знаю свою работу, если чего-то не знаю, то готовлюсь заранее. В общем, суть в том, что, встречаясь, грубо говоря, с топ-менеджером «Газпрома» по работе, я себя чувствую достаточно уверенно. А встреть я его на каком-нибудь модном показе – начну жаться по углам и бояться. Головой-то я все понимаю: и что он тоже человек, и что он не лучше меня, разве что проворнее или умнее плюс богаче, понимаю и то, что «какая разница, что обо мне подумает этот человек, видимся первый и последний раз», но тем не менее… Можете и мне подсказать какую-нибудь мантру для званого вечера? Заранее огромное Вам спасибо!

Это у многих так. Когда приходишь по делу – это дело тебя как бы прикрывает. Завернулся в функцию, и ты в домике.

А когда не по делу, а просто так – ты голый, как улитка, и никакого домика, сейчас затопчут.

То же самое происходит, например, когда невозможно о чем-то просить для себя. Для других – запросто. Для дела – без проблем. А для себя стыдно и невыносимо.

Это не оттого, что стыдно быть эгоистом. Это оттого, что ты не прикрыт делом, а сам по себе. Без доспехов.

Мантра соответствующая.

Говорим себе: я здесь по делу.

Какое дело вы себе сочините – совершенно неважно. Те дела, по которым мы бегаем такие важные, невозмутимые и компетентные, – те дела точно так же выеденного яйца не стоят, если вдуматься.

Милая Малка! У нас растет не совсем обычный ребенок. Мальчик, 11 лет. Психиатрических диагнозов у него нет. Но при длительном общении заметно, что он отличается от ровесников. При опережающем возраст уровне интеллекта и кругозора он отстает в эмоционально-волевом развитии. Выражается это в том, что он ведет себя как ребенок более младшего возраста, 8–9-летний. Более доверчивый, импульсивный, болтливый, добрый, при этом может ляпнуть что думает. Не очень хорошо «считывает» отношение к себе по выражению лица и другим невербальным признакам. В общем, «другой». К кому мы его только не водили. Ходит на занятия в группе общения с детьми своего возраста (ведет психолог). Все специалисты успокаивают: компенсируется, все будет хорошо, смотрите, какие у него хорошие мозги, ему надо в сильную физматшколу с 7-го класса и т. п. Но когда это будет… А пока социум его упорно выталкивает. У него есть друзья во дворе, те, с которыми он гуляет и общается короткими промежутками. А в любых коллективах, где общение более долгое и постоянное (школа, спортивная секция), он через месяц-два становится объектом насмешек, игнора или его просто начинают задирать и лупить. Он все понимает, говорит о себе: «я дурак по жизни»; «я туплю»; «теряюсь, не знаю, что ответить, а другие могут» и т. п. Мне все это очень больно. Боюсь, не докатился бы он до невроза, пока компенсируется. У специалистов совет один: «поддерживайте». Мы с мужем сына поддерживаем, но для него уже важнее мнение сверстников, чем наше. Да и наши нервы оставляют желать лучшего: «детское» поведение время от времени вызывает настоящее отчаяние. Вопроса у меня два. 1. Стоит ли объяснять сыну про его особенности, говорить, что он отстает в эмоциональном развитии? (Боюсь, вообще уродом себя считать начнет.) 2. Есть ли какая-то установка, мантра, с которой я себя могу в порядок привести? Вспомнить о себе, своих интересах? (На это давно махнула рукой.) Все мысли крутятся вокруг проблем ребенка (в школу, как на войну, отправляю; переживаю, действительно ли это компенсируется, а если нет, как такой «непохожий» человек в нашей стране выживет и т. п.). Спасибо вам за блог, ваши ответы реально дают силы жить.

Господи, бедный котеночек. Доверчивый и добрый, и среди этого всего.

Какой может быть коллектив, это и для обычного-то человека пытка, а для необычного вообще Голгофа.

Если мальчик умный, он должен легко справляться с программой. Может быть, перевести его пока на домашнее обучение? Школа обязана это сделать, если мама надавит. А если еще и с психологом договориться, то вообще проблем не будет, я думаю. Посидите два года на домашнем и пойдете в свою матшколу. Там дети уже будут совсем другие, да и мальчик подрастет.

Не надо говорить с ребенком о его особенностях в таких выражениях, как «развитие» и «отстает». Ему будет больно это слышать от вас. Говорите ему, что он хороший. Что он особенный, самый умный и самый добрый, что таких больше нет и как вы рады, что у вас такой необыкновенный мальчик.

Если не надо будет ходить в треклятую школу, не только ему станет легче – вам тоже. Когда не надо каждый день на войну, люди делаются такие спокойные, что любо-дорого. И насчет спортивных секций у меня тоже есть сомнения. Там рулит тестостерон, такому мальчику нечего делать среди этих потных оленей, никакое физическое развитие не стоит таких мучений. Шахматы были бы в самый раз или компьютерный кружок.

Даже если он не скомпенсируется (что вряд ли) – это будет немного странный юноша с хорошими мозгами. Станет айтишником, уедет в Кремниевую долину, будет вам посылки слать:)

Здравствуйте, Малка. Спасибо за то, что Вы есть. Даже сама не знаю, зачем пишу. Я оказалась в такой же ситуации, как та лягушка в кувшине с молоком, только сметана не взбивается. Ситуация сложилась так, что я одна с двумя детьми без жилья, снимаю квартиру и еле-еле свожу концы с концами. Я балансирую между двумя работами и постоянно болеющими детьми. Есть мамо… мамо тиран, за прошлый год переезжала к ней / от нее четыре раза, в последний раз пришлось взять кредит, чтобы снять квартиру. Сейчас мама включила условно хорошую, зовет обратно, но жить с ней невыносимо, она постоянно орет и оскорбляет меня и детей, сейчас я психопатка и нищебродка. Я проверялась, у меня все в порядке, не считая хронического невроза. И разменять квартиру не разменяешь, еще есть сестра, не делится она даже на двоих. Что делать, не знаю, вот отдам за квартиру – денег не будет от слова совсем, опять долг, чем отдавать буду, не знаю. С папаши взятки гладки, еле выбиваю минималку. Все время мечтаю о красивых вещах и одеваться как девочка, а хожу, по сути, в обносках. Думаю, может, уехать куда-то в глушь, а что там делать? Да и за будущее детей отвечаю, мы в Москве живем. Уехать в область? Младшей сад не дадут без прописки, а старший школу менял уже раз пять, да дорога из области на работу – ад. Ладно бы было жилье, но его нет. Родители профукали несколько квартир. Что делать, куда бежать, я не знаю. Здоровье на волоске. Простите за нытье, не знаю, зачем пишу.

Вы пишете, потому что вам одиноко. Вы хотите, чтобы вас кто-нибудь услышал.

Так все обычно и начинается.

Человек доходит до края, и у него вырывается крик.

Ему некого позвать, он кричит просто так, в пространство. В небеса.

«Почему ты оставил меня?»

И его слышат, открывается канал связи.

И что-то меняется.

Спасибо Вам огромное за этот блог!!! С Вами в мире на один страховочный ремень больше. У меня вот муж меня поунижал несколько раз. Гордость требует все же уйти (не было возможности уйти сразу). Как пережить унижения и оставить их в прошлом? Я поняла, что он может быть очень любящим и надежным при нежном отношении с моей стороны, а те предательства и гадости случились от того, что он сам грустил и вел себя ужасно!!! И вот я его обнимаю, и в памяти ка-а-ак всплывет! А он мне нравится… Как забыть? Если не брать себя в руки, чтобы уйти.

Есть разные способы забыть.