Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3"

Вариантов всего два. Либо заменить чувака на другого, который впишется.

Либо пересмотреть картинку.

Дорогая Малка, интересно ваше мнение по следующему вопросу.

Мне 44: муж надоевший, ребенок любимый, неплохая работа, путешествую много, в тряпках себе не отказываю и вроде здорова. Более-менее стандарт и никаких ужасов. Но апатия такая, что жить не хочется: все надоело, ни в чем не вижу смысла. Кажется, я все хорошее уже испытала и перепробовала. Ребенка надо дорастить, конечно, а так хоть сейчас бери и помирай. Это что, тот самый стандартный кризис возраста или мне таки к доктору за таблеточками пора? Как захотеть снова жить, чтоб азарт и «глаз заиграл»? Заранее спасибо.

Никакого кризиса возраста не существует. Есть кризис образа жизни. Если годами заниматься одним и тем же и видеть одни и те же рожи, то не спятить можно только в двух случаях – либо если все это очень любишь, либо если веришь, что все изменится.

Есть еще один способ все это выдержать.

Вот смотрите: если бы вы, к примеру, сейчас влюбились – вы бы себя не узнали. И скучно бы не было, и каждый день как новый, и смысла было бы некуда девать. Вы думаете, это потому, что забрезжила бы новая жизнь? Ничего подобного. Даже если бы о новой жизни и речи не шло, глаз все равно бы горел.

Потому что у вас было бы что-то, пусть бесполезное и пусть даже очень маленькое, но только ваше. У вас был бы лаз в другую реальность, где есть только ваша жизнь и больше ничего.

Этим шкафом, через который попадают в Нарнию, этой кроличьей норой может стать что угодно. Любовь – это всего лишь одно из множества названий для этого колдовства. Совершенно неважно, какое заклинание вы будете произносить, прежде чем грянуться оземь и обернуться кем-то другим, неуловимым и свободным, важно только, чтобы вы могли произнести его в любой момент.

Малка, добрый день! Огромное спасибо за внимание к каждому письму и индивидуальный подход к каждой проблеме. Я писала Вам по поводу неспешного поиска работы в другой сфере в 40+ – Вы посоветовали искать проекты, а там и на постоянной основе можно что-то присмотреть. Простите за мою тупость, вот прошло некоторое время, но проекты мне не упали на голову. Я правда не понимаю, с чего мне начинать, если у меня нет нужных знакомств, нет нужного опыта, совершенно средние способности, кто заинтересуется такими исходными данными. Мне кажется, все стараются взять на работу профессионала, чтобы сократить время обучения и погружения в сферу. И еще немного о личном.

Мне 41 год, в разводе почти 10 лет, дети 16 и 13 лет. Последние так называемые серьезные отношения были пять лет назад. Меня бросили, было больно, даже ходила к психологу какое-то время. Потом я ограничилась короткими связями без обязательств – курортные романы, знакомства на сайте знакомств для секса. Оказалось, это выход на короткое время, все равно больно, да еще и противно. Последние два года вообще нет ничего и никого, ни отношений, ни секса. Наступила другая стадия – вроде как и хочется, и морально готова к отношениям, похорошела, стиль поменяла, депрессия прошла, но теперь испытываю тихий внутренний ужас, что любовь не про меня и не обо мне. То есть когда я сама по себе одинока, я счастлива, с собой в гармонии, у меня глаза горят, я уверена в себе, даже моя не шибко любимая работа нравится. Если вдруг в моем поле зрения появляется мужчина, который мне нравится, я чувствую растерянность и неуверенность в себе, все мои страхи и комплексы возвращаются с утроенной силой. Поэтому, возможно, и липнут ко мне совершенно не те, кто нужен и интересен (вернее, таких я только и замечаю, с кем чувствую себя в безопасности, кто точно не разобьет сердце, к кому я не привяжусь). У меня в жизни никогда не было большой любви и даже обычной заботы со стороны мужчин, бывший муж никак не помогает, алименты – копейки в прямом смысле. Поэтому сильного страдания, что у меня нет мужчины, нет, скорее грустное сожаление, что «неужели вот так вот и проживешь всю жизнь без собаки»:) Уже смирилась с таким положением вещей, но немного страшно, что дети скоро будут жить своей жизнью, а я одна, без своего жилья, без отношений и без перспектив в работе. Чувствую себя нищим лузером – ни в работе не состоялась, ни в отношениях, ни даже на жилье не заработала. Эти мысли меня несколько угнетают. Либо у меня, кроме жилья, проблем нет. Дети меня радуют, с ними любовь и полное взаимопонимание (ттт). Хотелось бы услышать Вашего совета.

Знаете, когда испытываешь тихий внутренний ужас, очень помогает дать этому ужасу название. Проговорить его целиком, подробно и до конца.

Ужас появляется не тогда, когда вы сами по себе и всем довольны. Т. е. это не ужас оттого, что у вас никого нет и всякая прочая несудьба.

Ужас появляется, когда появляется кто-то, с кем что-то может быть. Вы не рады тому, что он может вам дать. Вы боитесь, что он у вас что-то отберет.

Не боитесь вы тех, кто точно ничего не отберет, у кого сил на это не хватит.

Получается, что отношения для вас – это ущерб. Он может быть большим или маленьким, лучше бы, конечно, поменьше. А еще лучше – чтобы его вообще не было. Зачем вам ущерб, вы же себе не враг.

Надо как-то пересмотреть картину этой сделки. Обратить внимание на э-э… доходную часть.

Убытков не хочет никто. А издержки – часть бизнеса.

При виде мужчины можно думать: сейчас нападет и ограбит.

А можно думать: я это покупаю. Я могу себе это позволить.

Малка, помогите, пожалуйста, советом. Тетя (папина сестра) меня постоянно пилит, придирается ко всему, орет (очень вспыльчивый человек, прямо очень, редко встретишь такую выраженную вспыльчивость). Я почти перестала вообще с ней говорить, только на вопросы отвечаю – так она начала обвинять, мол, ты со мной не разговариваешь, и на пустом месте придумывает и наговаривает на меня (я же ей ничего не рассказываю). Как же мне с ней вести себя? Я и так практически молчу, а она все до чего-то докапывается, вообще говорить не могу с ней. Недавно даже на моего ребенка трех лет орала из-за того, что малыш дверь захлопнул. Я в тот момент отлучилась на час, они были вдвоем дома. О том, что она орала, мне сказала соседка с первого этажа, а мы живем на третьем этаже, т. е. соседи пришли на крик, но она не открыла дверь. Вы представляете, какой у нее голос? Я после этого вообще в шоке, ребенку 3 года. Я долго не могла прийти в себя. Она одинока, детей нет, мужа нет, карьеру сделала, купила мне и брату по квартире и себе две, обеспеченная, 65 лет, мне еще частенько денег просто дает, и ребенку много покупает, и моим родителям помогает хорошо. Она приезжает редко, 2–3 раза в год примерно, но я не могу ее энергетику выносить. Всегда только и думаю, куда бы мне с ребенком уехать, но придется арендовать жилье. Я, конечно, ограничена по финансам, есть небольшие сбережения, но с ребенком не так все просто, да я и не замужем (и не хочу), но дело не в этом. В настоящий момент я знаю точно, что хочу куда-нибудь сбежать и жить спокойно с ребенком (морально готова к переезду), чтоб она меня больше не мучила, не могу терпеть ее больше. Но не знаю, куда ехать! Помогите, пожалуйста, разрулить ситуацию. Как мне быть с ней? Все, что у меня есть, купила она – квартира в новом доме с новой мебелью, да и денег дает частенько понемногу.

Вы обязаны тетке квартирой и мебелью? Так бездетная тетка и должна быть благодетельницей, иначе зачем она нужна вообще? Так всегда было и всегда будет. Про наследство тоже не забываем, есличо.

Бездетная тетка-благодетельница куражится над родственниками, а они плюются, но терпят? Тоже не нами заведено, почтенная традиция.

Это такая внутрисемейная проституция – за деньги давать себя мучить. Бедные родственники всегда на это обречены.

А знаете, очень многие люди то же самое терпят на работе, и не два раза в год, а каждый день. И за гораздо меньшие деньги, на квартиру всю жизнь зарабатывают, а измываются над ними еще и почище.

Считайте, что это у вас такой приработок. Подработка мерзкая, но очень уж выгодная, жаль упускать.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Мое письмо уже попадало в рубрику. Огромное спасибо Вам и комментаторам, которые помогли разобраться в ситуации! Поэтому я набралась наглости попросить помощи еще раз.

Думаю, эту тему уже 1000 и 1 раз поднимали тут, но все же. У меня банальный вопрос, касающийся похудения. Я уже два года пытаюсь сменить размер одежды с 52 на 44. Не получается не потому, что кость широкая или гормоны, а фиг знает почему. Диеты перепробовала все – и самые жесткие, и максимально щадящие. Но хватает от силы на 2–3 недели. Потом говорю себе: «Да пошло оно все!», и снова начинаются вечерние обжорства и прочие «радости». Наутро, вставая на весы, тихо (а иногда и громко!) начинаю себя ненавидеть. Я знаю, что вредно для здоровья весить почти центнер. Я очень скучаю по себе молодой и стройной. Трачу бешеные тыщи на одежки на случай «я же похудею!», и так они и лежат, бедненькие, в шкафу. И фиг знает, в чем причина. Видимо, я просто не могу правильно захотеть. Потому что, если мне что-то нужно, я горы сверну и море пешком перейду, а тут никак. Поэтому вопрос звучит даже не «Как похудеть?» (ибо КАК – я знаю), а «Как захотеть?».

Классическая дилемма – немного радости сейчас или много, но когда-нибудь потом.

Решение сводится к тому, чтобы это большое «потом» разбить на много маленьких «сейчас», чтобы хватало на каждый день.

Подумайте в эту сторону.

Вам лучше знать, какие именно «сейчас» можно нарезать из этого «потом».

Недавно в ЖЖ был пост об одном сайте, авторы которого блюдут моральный облик дам. В общем, любой мужчина может рандомно выбрать девушку в соцсети, развести ее на встречу за 20 тысяч, заскринить переписку и выложить на этом сайте. Далее он уведомляет ее об этом, дает ссылку и угрожает рассказать всем, какая она продажная тварь. Девушка может потребовать удалить эти скриншоты, это обойдется ей в 10 тысяч рублей. Если она платит, автор развода получает процент. Комментарии под постом были в основном трех типов: «все бабы шлюхи/дуры», «аморальные вымогатели», «все пидарасы, а я д’Артаньян». Лучше всего на эту тему высказался УК РФ. Я заметила, некоторые девушки тратят свое время и ложатся в постель с недоумками и за меньшую сумму, например, за чашку кофе или «нежный» взгляд. А что вы думаете по этому поводу, Малка?

А что тут думать? Шантаж – древний и почтенный бизнес, который делают возможным два условия.

Во-первых, жертва шантажа должна быть убеждена, что она делает что-то недопустимое. Т. е. допустимое, но нехорошее.

Помню, я еще молодушкой была, в универе мне вскочило в голову защитить кандидатскую. Минимум у меня был сдан, авторский курс существовал уже лет пять как, надо было это дело просто нарисовать в виде диссера. Я договорилась с чуваком со смежной кафедры, что он мне за какие-то вменяемые деньги эту хню напишет. Для него это была серьезная подработка, а я эту сумму шутя выколачивала в месяц. Я оплатила первую главу и получила школьный реферат. Дальше платить за такое качество я не пожелала. Чувак огорчился и намекнул, что обнародует этот факт моей биографии.

Я даже не поняла, про что он толкует. Повторяю, жертва шантажа должна быть убеждена, что совершила что-то недопустимое. Я считала, что совершила мелкую сделку, не стоящую упоминания и, к сожалению, неудачную. Недопустимым я считала, наоборот, самой сидеть писать эту чушь вместо того, чтобы косить бабло и вообще заниматься делом.

Если бы меня, к примеру, кто-то взялся шантажировать тем, что у меня не получаются дрожжевые блины, меня бы это больше взволновало.

Второе условие успешного шантажа – на жертву должны магически действовать слова «все узнают». Т. е. жертва должна быть неспособна задуматься над словом «все». Каким, прости господи, всем этот баран предъявит эти скрины, где дурочка соглашается с первым встречным за бабло? Ее френдам в контактике? В смысле, бывшим одноклассникам и маникюрше? Где он возьмет ее реальных знакомых?

Только не говорите мне, что кто-то вносит в контакт-лист реальных знакомых, я все равно не поверю.

Если бы я была мамой этой девушки, я бы объяснила ей, что не надо соглашаться на такую сделку. Не надо даже вести переговоры на эту тему.

Потому что все равно не заплатят, откуда у этих недоумков деньги. У кого есть деньги, тот не ищет в соцсетях, куда бы их потратить.

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш блог и афористичность советов! Надеюсь, еще не одна книга выйдет из-под вашего пера стараниями сотен взыскующих ответа. Присоединюсь и я к ним. Проблема моя достаточно комплексная, если вкратце, то вопрос звучит так: как научиться ни от кого не зависеть, ни морально, ни финансово? А теперь, как говорится, слайды.

Мне 30 лет, я фрилансер. Так получилось, что с 16 лет живу отдельно (последние четыре года в официальном браке). Я мечтаю о собственном жилье, но оно мне не светит ни наследством, ни ипотекой. Я никогда не жила одна и съехала из родительского дома, потому что с моих четырнадцати мне прямым текстом говорили, что еще два года – и с вещами на выход, никто-никому-ничего не должен. Никак не могу смириться с мыслью, что в моей жизни нет места для «залегания на дно» – именно моего, безусловного. По этой же причине не хочу и боюсь заводить детей. С недавних пор до меня начало доходить, что люди вообще-то женятся не с голодухи и есть какие-то неведомые мне роскоши, как право быть одному, выбирать не спеша и т. д. К слову, я ничего плохого не могу сказать ни об одном из своих мужей – но чувства защищенности у меня как не было, так и нет. Были эпизоды, когда мне было без шуток очень тяжело психически – и близкие в лучшем случае игнорили, а в худшем – еще усугубляли мое состояние. По-хорошему, мне бы научиться справляться со всем самой, но для этого нужно сгруппироваться, запасти финансовую подушку – а силы тают очень быстро, я просто не успеваю выдохнуть между кризисами. Вот и получается, что на поверхности все неплохо, не хуже, чем у других: муж, адекватная свекровь, которой я благодарна, что она не вмешивается в нашу жизнь, мать, бабушка. Отец, слава богу, не беспокоит – у него другая семья и все хорошо. А если копнуть до сути, то у меня постоянно возникают моральные долги, и вина перед близкими, и ощущение безвыходности ситуации – нет варианта «забыть человека навсегда». Да даже варианта уехать, чтобы разобраться в себе, – нет.

Муж тоже не понимает моей проблемы. Если что-то случается, его ждут в родительском доме. Он обеспечивает нам съемное жилье, сама я на свои заработки снять квартиру не могу. Начинаю работать на износ – быстро выдыхаюсь – спускаю заработанное на врачей. В итоге любой семейный кризис приводит меня в замкнутый круг тягостных раздумий, куда мне податься с вещами, если что (хотя никто не выгоняет, это уже пунктик такой). Но я не хочу, чтобы причиной моего брака была моя несамостоятельность и зависимое положение! Да и мой муж не заслуживает такого, по-хорошему. Но сейчас настал очередной виток семейных проблем, и у меня нет сил выдумывать причины для благодарности, чтобы снова отстраивать семейный очаг. Вот так, вопрос про семью-брак-жилье-самостоятельность. Простите за сумбурность. Надеюсь на ваш мудрый совет.

Когда человеку не по карману крыша над головой и кусок хлеба – других причин для брака у него быть не может, им просто неоткуда взяться.

Такой человек продолжает существовать в статусе ребенка, который живет с родителями, потому что ему некуда идти. Если он изловчился ускользнуть от родителей в брак, то это на самом деле не брак, это фостерная семья, т. е. другие родители, и еще вопрос, которые хуже.

Дома тоже было не сказочно, но там хотя бы не трахали.

Кочевать по приемным семьям, замечу в скобках, можно бесконечно.

Т. е. можно перепрыгнуть в другой брак, который будет в чем-то комфортнее, если повезет. Но в целом ситуация будет все та же: вы будете принадлежать другим людям за ночлег.

Этих людей вы всегда будете ненавидеть. Вам даже не удастся воспользоваться классическим трюком узников – товарищеской солидарностью. Не получится увидеть в муже соседа по камере и такого же страдальца, потому что он, в отличие от вас, может выйти из камеры в любую минуту. Общая судьба выглядит не так.

У приемыша без денег и паспорта есть три пути.

Он может убежать в чем был, без денег и паспорта. Возможно, он пропадет один. Но не обязательно. В данном случае ему все-таки не восемь лет.

Он может пересмотреть ситуацию. К примеру, он ужасно страдал от бесправия в отчем доме и получил ту же красоту в приемной семье. Но если в промежутке ему пришлось пару месяцев побираться на вокзале, то жить у чужих людей на всем готовом уже становится как-то менее оскорбительно. Можно даже возлюбить их за приют и ласку. Смотря с чем сравнивать.

И всегда остается третий, последний путь. Убежать на волю, ничего не меняя и ничем не рискуя. Оставить этим людям пустую шкурку, а самому исчезнуть.

Забыть человека навсегда можно даже не вставая с постели и не надевая трусов.

Дорогая Malka, спасибо за ваше участие и желание помогать незнакомым людям, вы удивительная. Мне очень импонирует ваше отношение к присутствию в жизни мужчины. Мне хотелось бы прийти к такому же восприятию, но я не знаю, как принять то, что есть. Дело в том, что я никогда не была довольна теми мужчинами, что были в моей жизни. Я понимаю, что сама таких выбирала, я не знаю, почему и как, но я всегда приходила к тому, что не хочу больше продолжать отношения, потому что не получаю того, чего хочу. Возможно, дело в том, что изначально я ничего особенного не хочу и начинаю встречаться потому, что мужчина проявляет ко мне интерес, мне он не противен, и я свободна, а потом понимаю, что уже хочу чего-то конкретного, а его нет и не будет никогда.

Сейчас я выбираюсь из отношений, которые стали в тягость, и думаю, стоит ли начинать новые или нет. Я, как и вы, не верю в то, что любовь можно найти, даже если искать, это судьба и везение. Но совсем не заниматься своей личной жизнью для меня, еще молодой женщины, несколько противоестественно (такой период уже был, и в нем я не была ни счастливее, ни несчастнее). С другой стороны, это все труд и мне в тягость. С третьей – моя жизнь устроена так, что встретить мужчину шансов мало, а на улице сейчас никто не знакомится, значит, надо заниматься этим самой и целенаправленно (сайты знакомств, вечера танцев «Кому за 30», не знаю, что еще). Да, легче ничего не делать, да, я действительно почти уже не верю в то, что с появлением мужчины в жизни она станет лучше и, чего греха таить, легче, потому что никогда не становилась, наоборот – к работе и ежедневным делам добавлялась готовка, уборка, какие-то затеи, которые меня не слишком привлекали, но в которых приходилось участвовать, денег больше не становилось тоже, даже напротив. В общем, я хочу вас спросить: как вы думаете, можно ли в этом вопросе не уходить в полную фрустрацию (что, понятно, проще, особенно если очень устала) и настроить себя на то, что подходящий мужчина где-то есть, просто надо жить и ждать, и что делать с мыслями о том, что его нет, не будет никогда, это я неправильная, что с собой ни делай, и мне надо готовиться к одинокой старости?

Если я правильно понимаю, это вопрос про планку.

Все мужчины неподходящие, и где-то бегает один подходящий. Есть ли шанс с ним пересечься, или можно его не учитывать в силу малой вероятности.

Ждать ли, пока кто-то допрыгнет до планки, или пойти покурить, все равно никто не допрыгнет.

Опустить планку не предлагать, понятное дело. Это не наш метод.

В этой легенде про подходящего мужчину пропущена одна важная часть.

Мужчина может быть подходящим здесь и сейчас. Для той вас, которая его встретила.

Это совершенно не значит, что он останется подходящим год спустя. Предвидеть это невозможно.

Если он подходит сегодня – это уже победа над хаосом.

Опять-таки никто не уточняет – подходящий для чего именно. Мужчина, подходящий для неодинокой старости, и мужчина, подходящий для счастливой жизни, – это не всегда один и тот же мужчина. Чем больше вы думаете о старости и о том, как бы ее устроить этак неодиноко, тем сильнее вы настраиваете ваш фильтр именно на эти параметры. И удивляетесь, что эти мужчины вам не нравятся. Не стоит так далеко заглядывать вперед.

Шины покупают все-таки по сезону.

Добрый день, спасибо за рубрику! Мой вопрос такой: как связать тело и голову? Поясню: вот есть, например, у меня картинка реальности, к чему я пришла к 33 годам. Воспитываю дочку, очень ее люблю, у нее есть диагнозы. Живу в родительской семье, со своей не вышло, не общаемся с БМ. С работы пришлось уйти, чтобы решать бюрократические дошкольные дела, планирую вернуться. Есть пара подработок, но они носят, если честно, скорее такой декоративный характер, чтобы просто не деградировать и не свихнуться в дне сурка. Тех денег, чтобы полностью на 100 % себя обеспечить, уехать с дочкой от родителей и т. д., – я не зарабатываю. Есть немного времени на себя. Так вот, когда я остаюсь наедине с собой, спокойно размышляю – я понимаю, что надо не тратить зря силы, беречь здоровье, думать о том, как в перспективе зарабатывать деньги. Что к счастью тоже надо быть «подготовленной», а не приволочиться выжатым истеричным лимоном. В моем круге общения очень много самостоятельных мам, которые и работают, и путешествуют, и на себя время находят, работают, разумеется, много. У меня, бывает, просто сил не хватает на какой-нибудь педикюр записаться. И я регулярно впутываюсь в какие-то совершенно унизительные личные истории. Я осознаю, что ничего серьезного просто не осилю. И ладно бы просто веселые встречи на одну ночь – я не против! Я не жажду замужа или детей, мне все это не нужно, но – то не напишут в ответ, то начинают вести себя как фрики или жлобы, то попадаются извращенцы-коллекционеры. И на следующий день, когда все это заканчивается, – телу очень хорошо! Оно гибкое, расслабленное, оно поет и кайфует. А голова ужасается: все это было так унизительно, зачем я в это впуталась? На хрена я потратила на это столько времени драгоценного? Как уже их подружить-то, тело с головой? Я однажды пыталась выписать в столбик всех своих мужчин – выяснилось, что, во-первых, их было совсем мало, даже с какими-то случайными связями. То есть больше суеты, чем до дела доходит:) А во-вторых, я быстро и благодарно вспомнила тех, с кем был отличный страстный секс, а какие-нибудь два года «отношений» – забыла, вот просто начисто из головы вылетели.

Между телом и головой нет прямо уж такого конфликта. Они думают примерно одно и то же, просто голова думает много лишнего, а тело видит главное.

Телу пофиг, сколько времени вы потратили на ерунду и во что эта ерунда вам обошлась.

Тело радуется, что ерунда закончилась.

Нет, оно не радуется, что эта ерунда была. Не наговаривайте на свое тело, оно не глупее вас.

Дорогая Малка, благодарю вас за такую возможность и очень прошу помочь советом в моей ситуации. А ситуация, наверное, ужасная. Я замужем за прекрасным человеком… который почему-то надо мной издевается. Он не альфонс, но почти все пять лет нашего брака живет на мои средства, а работу искать не хочет категорически. Периодически напивается и избивает меня до кровавых пузырей, а потом рассказывает про бывшую, которая была чудо как красива, в отличие от меня, кривоногой жиробасины, и что ее он типа пальцем не тронул никогда. Ноги у меня не кривые, но муж говорит, что все его друзья сказали, что очень кривые и что я жирная, хотя раньше мне такого не говорили, а вешу я 64 кг при росте 176 см. Муж говорит, что его мама сказала про меня «страшно высокая и страшно некрасивая», и теперь постоянно ставит это мне в упрек. Секс у нас бывает редко, хотя мне очень хочется, чтоб был чаще, но муж говорит, что на такую жопу, как у меня, вообще ни у одного нормального не встанет. Подозреваю, что он мне давно изменяет, но, когда я попыталась залезть в его переписку в телефоне, он наорал на меня и обозвал ревнивой тупой истеричкой. Несколько раз я уже пыталась выгнать мужа из квартиры и с ним развестись, но он говорил, что я вечно буду одна, а он сразу найдет себе десяток женщин в сто раз лучше меня и сделает их счастливыми… Как-то мне обидно становилось, я столько вложила в эти отношения, а все счастье, обещанное мне когда-то, теперь вот так вдруг возьмет и достанется каким-то левым метелкам… ну как так?! ЖЖ-юзер Эволюция пишет, что у таких, как я, проблемы с самоуважением, поэтому я как бы сама провоцирую своего мужа, чтобы он надо мной издевался. Вот, дескать, была б я такая же крутая и прокачанная, как ее (Эволюции) подруга по имени Ирочка, так муж бы меня на руках носил, но поскольку я сама себя не уважаю и не люблю, то это что-то вроде индульгенции на насилие… Как думаете, Эволюция права насчет таких, как я? И правда ли, что такие, как эта Ирочка, могут сделать из чудовища потрясающего и любящего мужчину? И как, в конце концов, стать такой, как Ирочка?! Ведь Эволюция за все три года так и не объяснила, как можно прокачаться и что это вообще такое. А муж все наглее с каждым днем.

Я не знаю, что юзер Эволюция пишет про проблемы с самоуважением. Я вижу здесь проблемы с арифметикой.

Человек пять лет живет на ваши деньги.

Если где-то в мире и существует мужчина, жизнедеятельность которого стоит меньше 500 рублей в день, то мне такой ни разу не попался на глаза. Это 180 тысяч в год. За пять лет этот мужчина обошелся вам в 900 тысяч российских рублей, при условии, что питался гречей и мылся детским мылом.

Вся остальная информация мне представляется совершенно лишней и не относящейся к делу.

Соня, меня очень зацепил вопрос, заданный в одном из недавних выпусков, про то, что говорить об отце ребенку, рожденному «для себя». У меня сложная ситуация, и момент расплаты приближается. У меня ребенок от донора в прямом смысле этого слова, я воспользовалась донорским материалом в клинике. Мужа нет и никогда не было. Мотивы – возраст, здоровье и полное отсутствие перспектив построить с кем-то отношения.

В итоге у меня дочь 11 лет, я очень счастлива, что она у меня есть. Она получилась даже лучше, чем я могла себе намечтать, донор не подкачал. Я всегда говорила ей что-то расплывчатое. Что у нас нет папы, что мы с ним когда-то встречались, но толком не жили вместе никогда. В какой-то момент сказала, что его уже нет в живых, она приняла к сведению, но не очень расстроилась. И всем любопытствующим, особенно мамашам в школе, всегда спокойно говорила, что у нас папа умер, это сразу всех затыкало. Я с ужасом жду момента, когда она повзрослеет и спросит меня, кто ее отец. Мне трудно будет сказать ей, что это не ее дело. Имя и хоть какие-то детали она вправе у меня спросить. Даже если он умер, она вправе, опираясь на эту информацию, искать семью отца, родственников с его стороны, ну и т. д. Молодежь может в такое играть. Что сказать? Что я переспала с ним и даже имени его не спросила? Придумать какое-то вымышленное имя и факты? Она раскроет этот обман, поймет, что такого человека никогда не было. Сейчас столько возможностей рыться в архивах, искать информацию везде, есть специалисты, которые восстанавливают историю семьи, я видела такие вещи у знакомых. Она может, она пытливый ребенок. Молчать, отказываться говорить на эту тему? Боюсь, будет грезить, что она дочь какого-нибудь известного человека. И при этом конфликтовать со мной из-за того, что я молчу. Сказать правду? Она унизительна для меня. Да, я убогая, не нашла ей хоть какого-нибудь отца. И, как Вы сказали в том посте, еще неизвестно, каких демонов такая правда выпустит наружу. Проблема пока не началась, ребенок еще мал для этого, но в той или иной форме она возникнет. Я думаю об этом еще с тех пор, как приняла решение родить. Придумываю легенду, к которой будет не подкопаться, но с современным уровнем информационного обеспечения все это шито белыми нитками. Если человек существовал в реальности, от него не могло не остаться никаких следов, даже после смерти. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста. Хотелось бы, чтобы дочь не искала отца, не презирала меня и была бы внутренне спокойна по этому вопросу. P.S. Во всем остальном у нас с ней все хорошо, мы ни в чем не нуждаемся, я люблю ее безумно, а она – меня.

Знаете, у меня было, по самым скромным подсчетам, примерно 25 романов, и от большинства этих людей не осталось никаких следов. Можно по пальцам пересчитать тех, кого я знала по фамилии, но это не означает, что я знала место работы, фамилию родителей или почтовый адрес. При этом я говорю о романах, а не о каких-то одноразовых безумствах. Это вообще-то совершенно нормальная ситуация, когда люди встретились, влюбились, потом что-то не срослось, и теперь человека неизвестно где искать, потому что информации «Андрей с бородой, вроде бы музыкант» немного маловато даже при современном уровне информационного обеспечения.

Что может быть проще романтической легенды? Это была удивительная встреча двух сердец, но злая судьба не оставила даже имени. Много лет спустя случайный свидетель этой встречи узнал вас в трамвае и сообщил, что любимый не вынес разлуки. Нет, вы не знаете, как звали этого свидетеля и никогда его больше не видели. Все в этой истории мистическая, роковая тайна.

В каких архивах будет рыться ваша дочь? В архивах чего? Какой, прости господи, семьи?

Чем больше вы сами загоняетесь на эту тему, тем больше вероятность, что ребенка это тоже начнет беспокоить.

Почему вы вдруг убогая? Вы хотели ребенка, и вы решили этот вопрос бескровно и бесшумно. Вот если бы вы, к примеру, забеременели от чего-нибудь, что оказалось под рукой, и на этом смехотворном основании позволили этому чему-то впереться в вашу жизнь со своей, не к ночи будь сказано, семейной историей, и все эти левые люди считались бы семьей вашей дочери, а автору спермы вы бы до сих пор варили щи за то, что он один раз не успел вынуть, – вот тогда вы были бы убогая, да.

А так вы нормальная. Вам кажется, что вы подверглись унижению. А на самом деле настоящего унижения вы избежали.

Чудесная и мудрая Малка! Вы святая женщина. Постараюсь не простыню написать. Хотелось бы узнать ваше видение и что вы думаете. Мне требуется сделать очень сложный выбор. Сначала немного о себе: 41 год, живу в промышленном городе на Урале, в разводе, детей нет. Особыми талантами не обладаю, но мозги вроде на месте. Внешность совершенно обычная, но, наверное, не лишена чего-то, от чего мужчины теряют голову иногда, потому что влюблялись в меня очень сильно и было две безумные любовные истории. Они разбили мне сердце. Одна история закончилась браком, который потом благополучно распался. Вторая длилась лет восемь, ну и тоже закончилась ничем, потому что будущего не было. Детей у меня нет. После этих двух любовей в душе у меня осталась выжженная пустыня. Эмоции умерли. Что касается выживания, за это боролась всегда в одиночку. Родители лет в 20 сказали «а теперь сама». И я была сама. Бывший муж стеной был. Недолго. Потом были романы и мужчины, которые стеной не были никогда. Город наш полон одиноких женщин (похоже, как и везде, но у нас это ощущается как-то особенно), и в 33 года я свои надежды создать семью похоронила. Переживала очень, а потом мне стало все равно. Серьезных отношений не было, а несерьезных не хотелось, хотя секс для меня очень важен. Потом я встретила чудесного человека, и вдруг у нас все совпало. Мы были парой. Планировали пожениться. Но меня напрягало только одно обстоятельство, и довольно сильно. Мне казалось, что он мало зарабатывал. Хотя ничего не жалел для меня и очень меня любил. И конечно, не альфонс. С таким я дела иметь не стала бы никогда. Он был чудесный, солнечный человек, ну, не очень обеспеченный, но это почему-то меня напрягало. А потом однажды утром он ушел на работу и умер от инсульта. В 45 лет. И у меня все выжженное внутри до него превратилось в атомный пепел. Я работала, училась, пыталась чем-то себя занять. Но я ведь не умерла. Эмоции мои умерли, а я нет. И мне не хотелось оставаться одной, и хотелось этой пресловутой мифической «замужней стены». Я устала карабкаться и выживать. Нормальных доступных одиноких мужчин в зоне моей видимости не было. Короче, познакомилась я с иностранцем. Все сложилось неплохо. Ездила в его страну несколько раз. Он в первый же мой приезд все мне предложил. Но я же трусиха, а еще вопрос в том, что мой английский хорош, но для нормальной жизни в его стране мне надо учить с нуля новый язык. Дома все, кто в курсе событий, смотрели на меня как на сумасшедшую. Но у меня аналитический склад ума и, как я говорила, эмоции умерли, поэтому я с холодной головой несколько лет находилась в этих отношениях. И раздумывала о переезде. Трусила, конечно. Мужчина там нормальный, не псих, не алкоголик, порядочный, обо мне заботится, в наши отношения вкладывается. Но чуть скуповат. И в материальных тратах, и в эмоциях. Но мне все это понятно. Во-первых, скандинавский характер. Во-вторых, он тоже жутко трусит, как и я. В прошлом году была запланирована уже дата свадьбы. И тут у меня случается дома роман. Сначала все произошло на почве нехватки эмоций и секса. А мужчина дома оказался просто мечта. Но ровно на 20 лет старше. И без денег. Я отложила свадьбу и наслаждалась какой-то невероятной нежностью и любовью дома. Он все делает правильно и как надо. Забота, внимание, чуткость, цветы и все-все-все, о чем может мечтать женщина в счастливом браке. Но нищета моя меня уже достала, и отношение моего государства ко мне меня уже достало. И отсутствие перспектив и развития меня уже достало. Короче, иностранец мой о моем романе не знал, я ему, конечно, не докладывала. И вот съездила я к нему недавно в отпуск, а он ждет меня, планирует мой переезд и свадьбу, деньги копит, потому что тоже небогат по меркам их страны и ему придется содержать меня пару лет, пока я буду учить язык. В общем, дорогая Малка, не знаю я, что делать. Я запуталась. Здесь есть чудесный человек, он стар, без перспектив, но любит сильно, заботится и дает массу положительных эмоций. А еще меня постоянно преследует мысль, что он умрет. Я не в силах хоронить близкого и родного человека еще раз. И к тому же я повторяю ему постоянно, что любовные отношения – это праздник души и тела, у нас правда с ним всегда все проходит очень радостно и тепло, мы счастливы. Но я и не жду от него многого. А если будет семья, меня безденежье начнет раздражать. И потом, дома я уже старая разведенка, и перспектива остаться вдовой означает здесь остаться вдовой до конца жизни. А если уезжать – это вообще… Другая жизнь. Страшно и интересно одновременно. Они там даже не считают меня старой, говорят, что у меня прекрасный английский и я хорошо схватываю их язык. Приняли меня там очень хорошо и тепло. И страна чудесная. Но любви нет у меня. Посоветуйте мне что-нибудь, Соня… Очень прошу. Простите за много букв.

Я не знаю, что вам ответить.