Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3"

Есть чудная мантра «я сама его довела». Прекрасно работает, особенно когда дело доходит до мордобоя.

Можно еще держать мужчину за павиана – «он не со зла, он просто не может совладать со своими чувствами».

Еще вариант – «это он от любви ко мне мечется».

Все эти заклинания плохи тем, что обрекают вас на жизнь в зоопарке или в буйном отделении. Т. е. зверушки в целом милые, но надо аккуратно, могут и наброситься. Психи тоже – никогда не знаешь, что у них на уме.

Даже если все эти формулы облагородить (мужчины с Марса, женщины с Венеры и т. п.), все равно остается понимание, что имеешь дело с невменяемым, даже если обозвать его необузданной стихией.

По-настоящему забыть обиду и унижение очень просто, но вам не понравится.

Вы их забудете навсегда, когда этот человек станет вам безразличен. Вам будет просто наплевать вообще на все, что с ним связано.

Вы уверены, что хотите именно забыть?

Может быть, вы хотите простить? Это совсем другая история.

Дорогая, мудрая, добрая и меткая Малка! Скажите, пожалуйста, свое успокоительное слово. Я боюсь будущего. Не своего личного будущего, а глобальных перемен, которые происходят в мире. Конечно, не я первая, не я последняя, не в первый раз сменяется эпоха, не в первый раз совершается научно-техническая революция, и лет 100–120 назад тоже кто-то держался за свой условный вишневый сад и не желал никаких радио, железных дорог, паровых двигателей и разных прочих дирижаблей; а поближе к нашему времени, лет 60 назад, кого-то трясло от поворачиваний рек вспять, урбанизации, атомной энергетики, перфокарт вместо мозгов, деревянных счетов и бездушных магнитофонов вместо живого и душевного баяна. Ничто не ново: модели семьи сколько раз менялись, и в гендерных ролях уже были колоссальные сдвиги. И труд, и досуг, и системы ценностей, и язык – все это никогда не было статичным, все это менялось. И переселения народов уже происходили, да какие масштабные. Тем не менее люди всегда – и каждый в отдельности, и все в массе – приспосабливались, «вписывались» и жили. А мне отчаянно не хочется вписываться, и оставьте мне мой вишневый садик, мою персональную Утопию, в которой люди знакомятся вживую, а не в Tinder, и находят удовольствие в том, чтобы ходить на свидания, и читают бумажные книги, а не планшет, и предпочитают увидеть оригинал картины в музее, а не на мониторе, как бы безупречно она ни была оцифрована; и катарсис переживают в театре, а не в трехмерном синематографе, и т. д. И все такие небрежно-элегантные с утра до вечера, и никакого тошнотворного «нормкора» в качестве одежды. Ну, разве что на случай генеральной уборки.:-) И Европа в моей Утопии – это Европа, а не микс Азии и Африки.

Столько достижений вокруг, которые действительно во многом улучшают жизнь: и коммуникации, и бытовая техника, и медицина – а я вижу один лишь негатив: одно лишь клиповое мышление, одну лишь безграмотность, одно лишь обесценивание человеческих отношений, одну лишь масскультуру уровня ниже плинтуса. И уже тоскую – смешно сказать – по таким сугубо символическим вещам, как письма, написанные от руки, и бумажные фотографии. Но если уйти в свою внутреннюю эмиграцию, отрицать прогресс, цепляться за комфортное и привычное, идеализировать прошлое – тогда я довольно быстро сама устарею, как какой-нибудь граммофон или керосинка, и буду бояться выйти на улицу – тоже мне радостная жизнь, и ни с кем не найду общего языка, кроме таких же граммофонов-керосинок, и дочке со мной общаться будет дай бог если просто скучно, а вдруг противно? (Ей сейчас 2 года, мне 41.) Как справиться с этим страхом перед жизнью и миром, как принять перемены, как не стать «керосинкой», и как при этом сохранить свою личность, не отказаться от того, что мне ценно и мною любимо? Простите, что так сумбурно. Заранее большое Вам спасибо.

Странно, мне эти перемены видятся совсем по-другому.

Я сама фанат старой Европы и бумажных книг в прокуренных кофейнях. Но я не вижу вокруг того, что вас так печалит. Безграмотность и масскультура всегда были обычным фоном, и всегда приличные люди старались от этого заизолироваться всеми способами. Мне кажется, сейчас этого гораздо меньше, наоборот – люди рвутся к знаниям как бешеные. Я лично знаю человек десять, которые регулярно ходят на экскурсии и еще меряются экскурсоводами – чей круче. И в музеях не протолкнуться, и в театр не попасть. Причем это не школьники, это взрослые занятые люди. Про свидания и говорить нечего. Дома никого не застать, все сидят в кафе.

Что касается человеческих отношений, то они как раз получили неслыханную, сверхъестественную ценность. Из-за соцсетей частная жизнь стала прозрачна, как в средневековом городе. Через личные контакты делается абсолютно все, от бизнеса до политики, причем именно через контакты отдельных людей, а не структур. Снова существует такое понятие, как репутация, и не среди пяти калек на работе, а среди сотен людей. Социальная жизнь в этом смысле уже приближается практически к античным стандартам.

То комфортное и привычное, за которое вы якобы цепляетесь, не только никуда не делось – оно цветет и колосится.

У вас нет никаких шансов разминуться с вашей дочерью.

Дорогая Малка, спасибо вам за все, что вы делаете. Вопрос у меня не оригинальный, но что с ним делать – не знаю. Мне 32, и у меня уже три года нет мужчины. Интересные мне, по-моему, мое существование просто игнорируют, проявляют инициативу или адовые чмошники-неудачники (мы же не считаем существ, орущих в спину «деееевушкааа», за поклонников?), или дети на 10–12 лет младше. 20-летние парни, конечно, очаровательны, но коннекта у нас нет. Я красивая, у меня хорошая, по меркам моего города, работа, сама себя обеспечиваю, есть увлечения, дома затворницей не сижу. Людям нравится со мной общаться, компанию нахожу достаточно легко, но толку. Меня даже на свидания не зовут. Просто проедают глазами, спрашивают обо мне у общих знакомых, один даже набрался смелости лично спросить, свободна ли я… И на этом все. Тишина. Я не знаю уже, что в себе чинить, почему так? Помогите советом, пожалуйста!

А где это вообще написано, что э-э… личная жизнь должна быть непрерывной? Типа вы едва с одним расстались, а уже шестеро новых толкаются в очереди с криком «выбери меня». Или – поссорилась с кавалером и в тот же вечер вскружила голову другому кавалеру.

Такое бывает либо в оперетте, либо если фамилия вашего папы Рокфеллер. Не в том смысле, что им всем нужны папины деньги. А в том, что вы проводите свой досуг не в «Старбаксе», а в других местах, и места эти прежде всего многолюдны.

Почему нормальные городские девицы все стонут, что не с кем замутить? Потому что у них катастрофически мало знакомых. Полтора человека на работе плюс какие-то мутные друзья детства.

У девушек, любящих походы и бардовскую песню, к примеру, такой проблемы нет. Не потому, что они красивее, какая красота в палатке. И не потому, что в этих тусовках мужики какие-то особенно пламенные. Обычные мужики, такие же уроды, как везде. Просто их несравнимо больше количественно. Поэтому чисто статистически среди них чаще попадается что-то покудрявее и без радикулита.

В мирной жизни я таким сообществам аналогов не знаю. Но идея понятна, да?

Здравствуйте, уважаемая Малка. Хочу попробовать задать один из мучающих меня вопросов. Тема – отец. Я так называемая творческая личность. Всю жизнь жила, как мне казалось, упорно работая, достигая каких-то мифических творческих целей, получая призы на фестивалях, зависть коллег, дружбу ненастоящих друзей, которые грелись об меня, пока я была на волне. Ну и, естественно, личная жизнь была яркой и насыщенной. Отец с детства меня считал существом бестолковым, порочным. Они с мамой меня называли «исчадие ада» и всегда сравнивали сначала с двоюродной сестрой-паинькой, потом с моим младшим братом, тоже паинькой. Мама всегда говорила, что я ей всю молодость и жизнь отравила, что меня не должно было быть. Сначала я старалась, а потом реально превратилась в исчадие ада. Мне хотелось, с одной стороны, доказать им, что я не такая, а с другой – шокировать их настоящим трэшем, чтоб они поняли, что такое настоящее зло (подростковый возраст). Папа работал в кино, и я тоже там оказалась. После института я пришла на студию и сразу влилась. Тогда, в 90-е, все, наоборот, валили оттуда, все разваливалось, а я, романтик, влюбилась в художника и в профессию. Отец был против, говорил, что в кино нет места слабым и бестолковым, и художника моего он ненавидел. Далее я все время пыталась доказать, что я не слабая, не пустое место. Имидж у меня был жесткой, бескомпромиссной, крутой профессионалки – девушки с мужской профессией. В общем, на доказывание ушло много лет. Я все время была как на войне. С мужчинами всегда как будто мерилась членами. А если мне кто-то нравился, я добывала себе этого чувака и делала из него человека, а они, как правило, были все недоделанными. Этот сценарий повторялся несколько раз – каждый мужчина был как проект, который заканчивался и начинался следующий. И вот однажды мне попался мужчина, выбивающийся из этого ряда. Он был основательно, с 18 лет, женат, двое детей, совсем не из нашей богемной тусы. Мне было 36, ему 40. Со мной такого не было, мне вдруг захотелось простого обывательского счастья, захотелось ребенка. Я начала действовать, и я не хотела ничего разрушать. Я хотела только любви и тепла. Наконец получилось забеременеть, сначала была «замершая», но это не остановило меня. На 9-м месяце я рассталась с текущим «проектом», который в общем уже был завершен, но мы продолжали жить вместе в съемной квартире, и я приперлась к родителям. Никто особых восторгов не испытывал, но стали жить (flashback в детство такой, жизнь с родителями). Появился ребенок, все ок, мне 38. Потом был ужасный случай, на даче, где мы торчали летом, на меня напала собака, бойцовская, чуть не убила – правую руку перекусила пополам, скальп оторван на полголовы. Пролежала в больнице месяц, операции, уколы и т. д. Впала в депрессию жуткую, поняла, что я беспомощное существо и ничего в этой жизни не решаю. Пыталась взять себя в руки, пойти в суды, добиваться справедливости, но ничего не вышло, слишком много телодвижений для этого надо было. Потом мама заболела и умерла. Мы остались втроем – я, ребенок 3 лет и папа. Отец ребенка помогает мне, конечно, чем может – сексом, например, ну и кран починить, гвоздь забить, в «Ашан» сгонять. У папы Паркинсон, он очень быстро пришел в совершенно негодное состояние, заботиться о себе не привык, все делала мама. Я осталась за «старшую». Сейчас мне 45, но я так и не повзрослела. Я всегда делала что хотела, не привыкла ни о ком серьезно заботиться. Папа меня бесит, все его повадки, весь его образ жизни – не может за собой убрать, не знает, как машина стиральная включается, дачу чуть не спалил чайником. Оставить его одного нельзя, уехать прочь нереально теперь, только с ним. Поймала себя на мысли, что говорю теми же фразами, что и он мне когда-то: ты бесполезное, бестолковое существо, на тебя нельзя положиться. Я понимаю, для многих, наверно, это и не проблемы вовсе, а так, ерунда какая-то. Но я страдаю, жизненная энергия как будто кончилась вся. Смотрю на папашу, и мне кажется, это заразно! И я заражена и теперь буду вести такую же овощную жизнь. Брат-паинька уехал из страны, строит новую жизнь. А я цеплялась за свои мифические успехи тут, никуда не уехала. С работой все хуже и хуже, впереди старость и бедность. Вариант замужа я не рассматриваю, это все временные, затратные и ненадежные проекты. Скажите мне что-нибудь, плиз.

Ваши успехи совсем не мифические.

Вы начинали как существо с самым низким статусом, какой бывает, не имеющее права ни на что.

Вы покорили профессию, вы вступили в бой с мужчинами и выиграли его, и в семье вы теперь старшая.

Вы вернулись туда, где вас не ставили в грош, совершенно в другой роли. Теперь вы там главная, вы там единственный взрослый человек.

Вы вся в шрамах, потому что с войны без шрамов не приходят. Но победители всегда приходят в шрамах, те, кто без шрамов, – они с войны не возвращаются.

Вы не будете вести овощную жизнь.

Вы вернулись с войны и нашли разруху и спаленную хату.

Вы отстроите все заново.

Таков удел победителей.

Дорогая Малка, спасибо за возможность задать вопрос. У вас очень ясный взгляд, не зашоренный тем, что на нас нарастает от переживаний. Когда я перечитываю ваши ответы, у меня, во-первых, очень быстро возникает план действий, а во-вторых, возвращается душевное спокойствие и надежда. Как-то вы это транслируете:) Вопрос мой, о боже, о мужчине. Год назад у нас была некоторая романтическая стадия, которая закончилась предложением быть любовницей (у него была девушка на тот момент, у меня милый котик). Я отказалась, но поскольку мы знакомы и связаны по работе – не получилось разорвать общение (которое он все время инициировал и позиционировал как дружеское). Я умею общаться как ни в чем не бывало, если надо – так оно и пошло. Хотя было больно.

И ситуация законсервировалась. Мы много общались, ходили пить кофе и поужинать иногда, он не забывал предлагать секс и дружбу, или там свободные отношения, или что я не буду знать про измены. Я отшучивалась либо отвечала, что сорян, такое не про меня. Мы даже ездили вместе отдохнуть (как с подружкой, я старалась платить за себя, чтоб не путаться в дефинициях и не решить ненароком, что у нас роман), но он все равно организовал и сделал 90 процентов, и мне бы самой такой отпуск не потянуть (мы спали в одной кровати в обнимку, но от секса я упорно воздерживалась, рассудив, что и так получаю максимум тепла, а за удовольствие от близости потом придется заплатить душевными терзаниями). За год он подтолкнул к нескольким важным решениям, устроил собеседование, которое я, правда, не прошла, в общем, он мне полезен, он смешной, он умнее меня, он сильнее меня. «С ним не стыдно, не страшно и не скучно» (ваша цитата). Вот только – я не с ним. Он очевидно не хочет отказываться от свободы (и я его понимаю, сама нахлебалась, чуть замуж не вышла однажды за рукастого пролетария), и, видимо, честно дружит, не желая ввязываться в то, что не может и не хочет тянуть. Я бы хотела попробовать, но на нет и суда нет. И всерьез обижаться – так, чтоб винить в чем-то и был повод не общаться, – я не могу, мне и самой кажется, что, если человек не хочет свободы, это странно.

У меня за год были какие-то романы, но короткие, и такие – факультативные, что ли. Надо же с кем-то гулять пятничными вечерами. У него тоже какие-то связи есть. Инициатор, как правило, он – пишет, зовет, организует. Мои романы не из-за него не удались, там ребята действительно недотягивали. Вы однажды написали: чтобы началось что-то новое, нужно расчистить этому место. Я все еще немного влюблена, и стоит нам начать общаться больше – я начинаю влюбляться сильнее. Я пытаюсь концентрироваться на недостатках, но дело в том, что я не очень внимательная и недостатков в людях могу в упор не видеть (мне почти все кажутся довольно приятными, ну максимум с особенностями), пока не начнут с топором кидаться. А он не кидается.

Сейчас я меняю работу, и назрел вопрос: нужна ли мне эта связь? Наше общение, кажется, занимает слишком большую часть моей жизни – ни разу пауза не длилась дольше двух дней (пару раз). И вот я сижу и думаю: мне 26, я не самый опытный в отношениях человек, не очень внимательный. Могу ли я быть в ловушке и не видеть этого? Что-то же его во мне привлекает, раз общается! И я никак не могу понять, что, и ценное ли это что-то или можно дружить и не бояться, что тебя подъедят. Или я на блюде и даже не замечаю… Малка, как вы думаете, стоит ли уже бежать, или я все выдумываю на ровном месте от недостатка лучших кандидатов?

Я не вижу в вашей ситуации ничего угрожающего.

Есть какие-то левые мужики, которые не годятся конституционально, и есть приятель, который вроде годится, но не дается.

Собственно, необычного в этой ситуации только вторая часть, обычно все ограничивается первой.

Вас беспокоит, что с этим приятелем вы теряете время и как бы он вас ненароком не потребил.

Время вы без него теряли бы ровно так же, а потребляет он не так уж много.

Что вам его не разжевать, это вы и сами уже поняли.

Трагедия тут не в том, что именно этот мужчина на вас, условно говоря, не женится. Трагедия в том, что на вас условно не женится единственный чувак, который вам не противен и на которого не совестно смотреть.

Т. е. это тот сценарий, когда каждый, кто хоть на что-то похож, – либо ценная добыча, либо упущенная возможность. Не потому, что это он такой офигенный, а потому, что все остальное – полный треш и все мало-мальски годное – такая редкость, что грех упускать.

Это неправильный сценарий.

Мужчина, который вам приятен, заполняет ваш досуг, приносит немножко пользы, который вас хочет и в принципе годен, – такой мужчина называется поклонник. В поклонники тоже берется годный мужчина, а не только в женихи. И вообще-то нормальная ситуация – когда поклонников несколько. И все годные, да. Это вообще не про любовь, это, извините за мат, про круг общения.

Ваша проблема не в том, что за вами без внятных намерений ухаживает приличный мужик.

Ваша проблема в том, что такой мужик всего один.

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо за Ваш канал альтернативного видения этой странной жизни, не пропускаю ни одного выпуска:)

Вопрос такой: как смириться со старением?

Мне за 40, ипотека, ребенок. Работа хорошая, живу тоже в хорошем месте. Несколько лет назад начались проблемы со здоровьем, и я из вечного живчика «за любую движуху, кроме голодовки» превратилась в полудохлое существо. Абсолютно неожиданно для себя я почему-то рассчитывала еще минимум на 10–15 лет активной жизни. Обошла кучу врачей, у каждого свой диагноз, ничего смертельного, но уже пожизненное. Естественно, гормоны, щитовидка, неврология и т. д., и т. п. проверены и все под контролем. Кожа, волосы также не радуют, но соответствуют возрасту. Круг общения и моего возраста, и на 10–15 лет моложе. Конечно, я душой все еще с теми, кому 30-, а не 40+, но разницу отлично вижу. Не только физические возможности, а и опыт, взгляды на жизнь. Также понимаю, сколько упустила возможностей, будучи в их возрасте. Зато это отлично стимулирует не превращаться в поучающую всех брюзгу и зануду. В общем, плюсов больше, чем минусов. Вот только смириться-то с собой сейчашней как?

Когда тело начинает требовать внимания и отвлекать от интересного – это сильно раздражает, да. Раньше жить мешали люди, полжизни ушло на то, чтобы их обезвредить, и вот теперь, когда внешний враг побежден и ты уже настроился жить да радоваться – поднимает голову враг внутренний, сюрприз. Пятая колонна начинает саботаж и диверсии. Это ужасная тоска.

Самое скверное, когда тело начинает разлагать дух. Это возмутительно, и это ему, телу, совершенно не по чину. Мы его терпим из милости, и ему следовало бы вести себя скромнее. В идеале вообще не отсвечивать.

Кстати, те люди, которые действительно относятся к своему телу репрессивно, гораздо меньше страдают от его задвигов.

Что касается круга общения, уверяю вас, это не то, по чему следует сверять свои кондиции. Я своих сверстников считала старперами, когда мне было 35.

А тех, кому было меньше, считала зоологическим молодняком. И то и другое никуда не годилось, и проблема была совсем не в возрасте.

Не стоит примыкать душой ни к тем, кто моложе, ни к тем, кто старше. Ни те, ни другие не стоят того, чтобы проситься к ним в компанию.

Здравствуйте, чудесная Соня! Меня невероятно восхищает, как вы рассуждаете о деньгах. И именно благодаря Вашим ответам я сейчас впервые в жизни не имею долгов и кредитов, я смогла с этим всем расплатиться и даже целевой вклад первый раз в жизни открыла.

И вот сижу я, значит, такая гордая собой – получила деньги, сразу твердую сумму на вклад отложила, в конвертик «на случай внезапной херни» чуть-чуть отложила, на еду-коммуналку-транспорт отложила, и осталось у меня на месяц свободных 6 тысяч рублей. Это в Петербурге, если че. И вот сижу я и думаю, на что потратить эту сумму. Новый парфюм хочется, аж не могу (у меня вообще парфюм всего один). Но еще кресло дома протерлось, страшненькое уже такое, вроде не комильфо с таким креслом жить. Еще мне давным-давно к косметологу бы пора сходить.

И если еще минуту назад я была горда собой, то буквально в один момент у меня начинается мысленная истерика («вот проклятая нищета, между духами и креслом выбираю», «ну, дожила, блин, на косметолога копить приходится» и т. д.). Соня, как не впадать в эту истерику? И что, кстати, выбрать?:) Простите меня за дебильный вопрос, я просто за свои 28 лет впервые пытаюсь жить по средствам, а не в кредит. Сама себя спрашиваю: «Без чего из этого можно спокойно обойтись?», ответ: «Без всего!» Но я росла в бедной семье, и на день рождения мама мне дарила обычно капроновые колготки, и когда эти колготки рвались – больно била меня по лицу, а потом сама рыдала в ванной. Потому что куплены эти колготки были на последние деньги, и новых до следующего праздника не видать. И я клялась, что вырасту и никогда не буду экономить на себе. На эти клятвы отлично легли рекламные заманухи из глянца а-ля «если женщина себя ценит, то она обязательно купит себе…». И здравствуй, куча кредитов.

Я привыкла считать, что некрасивые грустные женщины экономят на себе, а роскошные женщины ни в чем себе не отказывают. А Вы роскошная женщина и при этом даете такие советы по экономии, что даже вахтерша сможет сколотить капитал. Как одно совместить с другим и не повеситься?

Меня в детстве за колготки не били, но больше их от этого не становилось. И в молодости у меня тоже были более важные задачи, так что колготки еще долго оставались серьезной покупкой. На косметолога я даже копить никогда не пыталась, лет до сорока мне и маникюрша казалась блажью.

При этом я всегда одевалась лучше, чем все знакомые, и дома у меня тоже было совсем не так, как у них.

В последние годы я немного расслабилась и часто плохо себя веду. Но базовые навыки все те же.

Во-первых, у меня есть система приоритетов. Если на все не хватает, выбор делается в пользу более важного. Красивая кастрюля важнее, чем вкусная еда. Красивая мебель важнее, чем кастрюля и еда вместе взятые. Красивая ваза важнее, чем цветы. Хорошая сумка важнее золотой цепочки. Новое платье и чашка кофе лучше, чем старое платье и банкет.

Во-вторых, есть три основных принципа.

Первый принцип – если нельзя купить все разом, то покупать надо постоянно. Каждый месяц добра должно прибывать. В идеале – каждые два дня, но мы тут не об идеале. Это не про захламление, столько хороших вещей, чтобы захламить квартиру, вам все равно не купить. Потому что:

Второй принцип – покупать только хорошее. Дорогое, изящное, добротное. Никогда, ни при каких условиях не покупать дрянь.

Третий принцип – покупать дешево. Я ни разу в жизни ни одной вещи не купила за полную стоимость. Я не готова платить за сервис в бутике, потому что я в принципе не готова платить за общение, а за общение такого качества я скорее сама бы взяла денег. Но даже в бутике можно изловчиться за треть цены, если не обращать внимания на персонал и заниматься своим делом.

Кресло покупается на «Авито». Там каждое второе кресло новое. Я за мебелью вообще в Финляндию езжу, экономия процентов двести.

Парфюм покупается в группах и сообществах, лучше начатый – после распаковки флакон теряет в цене 25 %, как машина, выехавшая из автосалона. С косметикой то же самое – не надо покупать «Шанель» в корнере, «Шанель» надо покупать у девчонок, которые работают в этом корнере и сливают налево тестеры. С одеждой сами сообразите.

Есть еще четвертый принцип. Если хорошая вещь продается очень дешево – покупать надо сразу. Нашли выгодно кресло, а не духи – покупайте кресло, духи купите в следующий раз. На ваши шесть тысяч можно купить и то и другое, и еще на колготки останется.

А не повеситесь вы потому, что это интересно.

Здравствуйте, Малка.

Скажите, пожалуйста, вот если бы вас содержал муж, вы бы позволили себе не работать вообще и голову над этим не сушить? Или все-таки обязательно вкладывались хотя бы в щадящем фоновом режиме в профессию «на черный день», а то вдруг что, а у вас соломка не подстелена.

Меня 25 лет содержал муж, и за все эти годы не было ни одного дня, чтобы я не колотилась за бабло.

Я не знала, сколько платят за квартиру. Я понятия не имела, сколько стоит хлеб и сколько – сигареты. Если мне нужно было лекарство, я просто говорила: купи, пожалуйста, лекарство. Когда у меня кончались деньги на телефоне, я просто сообщала об этом, и на телефон падало 500 рублей.

Все эти годы я считала и сейчас по-прежнему считаю, что я жила в убожестве, несовместимом со званием человека.

Если бы сейчас нашелся мужчина, готовый оплачивать для меня квартиру, бензин и обед, – я была бы рада, что мне не приходится самой тратиться на эту чухню. Но ни под каким наркозом мне бы не пришло в голову сказать, что он меня содержит.

Так содержат кота. Человека содержат совсем не так.

Если бы Господь снизошел ко мне, осиян, и сказал: отдохни, дорогая, не тревожься ни о чем, денег хватит, – я была бы ему верна до конца моих дней.

И да, я забыла бы о профессии и ни разу бы больше о ней не вспомнила. Я умею доверять. Мне просто пока было некому.

Как абстрагироваться от ситуации, если видишь, что твой ребенок, хоть уже и взрослый, собирается сделать большую ошибку в личной жизни? Понятно, что взрослый ребенок уже и не ребенок вовсе и что личная жизнь на то и личная, чтобы взрослый человек сам ее выбирал и жил, но ведь придет-то потом ко мне со всеми проблемами, и помогать придется мне.

Согласна, что я не мать, а ехидна, но мой эгоизм очень боится за свой комфорт и покой. То, что ее решения наивны и ошибочны, сомнений у меня нет, да и не только у меня, к сожалению, это очевидно.

То, что я не лезу с советами и лезть не буду, тоже понятно, один раз мою точку зрения выяснили, зачем повторять и навязывать, она меня слышала. Но, как это уже не один раз бывало, понимаю, что придет потом со своими проблемами ко мне и решать их, поддерживать и подтирать сопли придется тоже мне. А мне уже не хочется, потому что глупо наступить в навозную кучу и удивляться испорченной обуви. Особенно когда со всех сторон посоветовали кучу обойти. Может, вам известна мантра, как не участвовать в ликвидации последствий и при этом не чувствовать себя эгоистичной сволочью? Или уже принять как данность, что каждый совершает свои ошибки, а быть родителем – это пожизненно и заключается в том, что так и придется таскать каштаны из огня для ребенка, сколько бы лет этому ребенку ни было?..

Если ваша собака нажралась отравы – вы будете ее спасать, сколько бы ей ни было лет.

Главное, чтобы денег хватило.

Судя по всему, у вас девочка. Единственное, что девочка может сделать непоправимого, – это родить. Все остальное проходит само. С кем бы она ни связалась – если она не в финансовой кабале, это не навсегда. Единственное, что в силах сделать мать, – это обезопасить девочку от финансовой кабалы.

Девочка, которой есть что жрать, гораздо быстрее пересматривает свои решения, чем девочка, которой нечего жрать и некуда идти.

Даже если она родит – это, конечно, непоправимо, но тоже не катастрофа. В конце концов, рано или поздно она все равно родит, так почему бы не сейчас.

А выручать ее вам все равно придется, даже если она выйдет замуж как вам надо и родит якобы вовремя. Разница здесь чисто количественная, все равно у нее будут проблемы и все равно вы будете ей нужны, будет ли это вам стоить 100 долларов и час в неделю или все ваши деньги и все ваше время – это чисто вопрос везения.

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу деятельность. Встречаюсь с мужчиной, который во всем устраивает, кроме одного: употребляет много алкоголя. Нет, в запои он не уходит, и его социальная жизнь не страдает, и 70 % того, что он пьет, – это пиво, но его норма потребления примерно на 2/3 больше того, что я считаю нормальным. Мне некомфортно. Потому что для меня важно, чтобы человек, с которым я в отношениях, берег свое здоровье, и вообще обилие алкоголя – это не близкий мне стиль жизни. Я сама мало пью и занимаюсь спортом. В остальном мне все в нем нравится, и он мне дорог. Осознание проблемы с алкоголем ограничивается периодическими замечаниями в стиле «Что-то я много пью в последнее время» и какими-то невнятными планами снизить это количество. Причины своего пития объясняет тем, что ему нужно расслабиться, а если речь о пиве, то пиво – просто вкусно. Даже не хочется раскапывать истоки проблемы, учить, как жить и сколько пить, мотивировать и все такое прочее. Я уверена, что это не принесет результата, потому что: а) никто не меняется только по запросу другого человека; б) я уже делала попытки изменить взрослого мужчину (у того была проблема, что много жрал и имел брюхо и физически перестал привлекать), убила массу времени и энергии, а ничего не поменялось. Предполагаю, что и тут возможен такой вариант. Я в растерянности, как поступить. 1) Смириться? Не вариант, опять же есть негативный опыт смирения с тревожащими меня недостатками, это привело к депрессии. 2) Все-таки начать влиять на человека? Но я не верю во влияние извне, см. выше. 3) Ставить ультиматум – я или много алкоголя? Ну допустим, он примет мои условия и какое-то время будет держать себя в узде, но это же как жить на вулкане, всегда может случиться какой-то сильный стресс, который выбьет человека из колеи, и он снова пойдет по прежнему пути, забив на договоренности. 4) Расходиться? Но вроде глупо из-за одного этого рушить хорошие отношения, хотя я понимаю, тема такая… многие расстаются. Мне очень ценно Ваше мнение.

Я не очень поняла, в чем заключается обилие алкоголя, но если исходить из вашей риторики про спорт и здоровье, то речь вполне может идти о трех бутылках пива вместо одной, дозволенной вами. Ни в одной из стран Центральной Европы эта доза не стала бы даже поводом для разговора.

Судя по тому, что вы не упоминаете о каких-то эксцессах, вас не устраивает не то, что у мужика проблема. Проблемы у него, скорее всего, нет.

Вас не устраивает, что он не вписывается в вашу схему. Если бы он курил, вы бы тоже были недовольны.

Вы хотели бы жить как на картинке. Этого все хотят, просто картинка у всех разная.

Изменить человека и обтесать его под вашу картинку вы не сможете, тут вы правы.