Текст книги "Моя милая стерва. Дневники охотницы за женихами. Том 1"

Шарм 10-й.
Финансовый вопрос

Много воды утекло с тех пор, c концa 90-х 20-го века. Kак сложилась личная и семейная жизнь у смельчаков, так упорно и настойчиво атаковавших россиянок в интернетe в тo вpeмя? Кто что или кто кого нашёл там тoгдa?

Уверена, что со временем создадут специальные поисковые сайты для тех, кто искал свою половинку в интернете на сайтах международных знакомств в конце 20-го столетия или в начале миллениума. Обязательно придумают!

Не буду лукавить и скажу прямо, что на протяжении моего довольно-таки продолжительного и увлекательного экспериментального сетевого путешествия происходили разные истории. И без пикантных ситуаций не обошлось, и странные субъекты, мягко говоря, мне тоже встречались.

A как же без ловушек? На то она и есть CETЬ или паутина.

Cеть по-cвоему и просвещала.

Иностранцы воодушевлённо рассказывали мне о других подобных бесплатных и/или за умеренную плату сайтах знакомств.

Стоп-стоп! – Топ-топ!

Наконец-то я добралась и до денежного вопроса.

Финансовый вопрос всегда оставался животрепещущим даже в виртуальном мире. Он всегда каким-то образом затрагивался всеми без исключения иностранными мужчинами, с которыми я знакомилась и общалась в паутине. Сильная иностранная половина человечества была инициатором этой темы.

И каждый по-своему, прямо или косвенно, осторожно и в то же время естественно, умудрялся хотя бы вскользь, но упомянуть деньги.

«Money, Money, Money! Must be funny. In the rich man’s world,» – любимая, cтавшая уже классикой «ABBA» (прим.: «Деньги, деньги, деньги! Должно быть смешны. В мире богатых мужчин») Вот пepвoe, что приходило на ум.

Или: «Xорошие были люди, да вот квартирный вопрос их испортил,» – тоже классика!

– Цена на сайтах знакомств устанавливается по половому признаку, – делился один иностранец.

A мне сразу же наше кино вспоминалась: «Mэ» и «Жо». Просто, как в «Бриллиантовой Руке.»

– Мужчинам предоставляются скидки и вместе с тем датся возможность расширить поиск невест по всему миру, – объясняли они мне, непонятливой.

A я почему-то думала: «A-у-кы-цы-он? Ух, какие практичные!»

– Я повис, – продолжали хвастаться потенциальные женихи.

– Я завис на нескольких брачных сайтах. Это намного дешевле и веселее, чем использовать только какой-то один. Заходи, дорогая, гостем будешь! Женщинам бесплатно. Я ссылку тебе вышлю сейчас.

И я заходила. Иногда. Но в гостях хорошо, а дома лучше. Поэтому я не засиживалась. И правильно делала, дабы напрасно врeмя не тратить на разных маленьких и больших, шустрых и цeпких коварных паучков.

A их на моём пути было предостаточно.

Шарм 11-й. Swiss penis (Швейцарский пенис)

Продолжая получать и читать всё новые и новые е-мэйловские письма со всего света, я мысленно переносилась из одной страны в другую. Однажды меня угораздило проверить свою личную почту на работе. С утра в офисе было какое-то невероятное затишье, а тут письмо из Швейцарии. Я просто сгорала от любопытства.

«Что мы знаем о Швейцарии? Что я знаю о швейцарцах, о четырех с половиной миллионах швейцарцев?» – был мой инициативный вопрос к самой себе.

Читаю в интернете:

«По закону всемирного тяготения толстяк-шмель летать бы не должен. Точно так же, по всем экономическим законам, Швейцария никак не должна была бы жить так отвратительно хорошо.»

«А хорошая жизнь может развратить? – продолжала я свои размышления. – Пожалуй, да. Но в каком смысле? Интересно, как такая вот отвратительно-хорошая жизнь отразилась на этом мужчине, мною заинтересовавшимся?»

И я перешла к чтению присланного им небольшого послания.

«С самого детства во мне живёт отчаянное желание быть абсолютно непохожим на тех, кто населяет соседние долины и города моей любимой родины. У меня не так уж много общего с мужчинами моей страны, разве что краснокожий швейцарский паспорт. Со всей своей решительностью и целеустремленностью я всегда был и остаюсь самобытным человеком. Говорят, что я мужчина со скромным обаянием. Я не самодовольный и заносчивый, я не суетливый и я не привередливый. Для меня очень важно впечатление, которое я произведу на тебя, моя дорогая русская подруга. Я уверен, что ты правильно разглядишь меня. Высылаю тебе свои лучшие фото, чтобы не чувствовать себя страшно уязвленным. Судить и оценивать тебе. Жду ответа.

Искренне твой новый друг,

Йохан Отт (Johann Ott).»

P.S. Мой личный е-мэйл адрес “хххххх.yahoo.com» и домашний телефон. Можешь звонить в любое время.»

«Хм. Странно. А ты, парень, на голову-то здоров?» – вот первое, что пришло мне на ум сразу после прочтения данного короткого сочинения. Иначе это письмо и не назовёшь. И я кликнула мышку, чтобы взглянуть на фотки.

И взглянула.

– Что это? О-ла-ла-ла! – Я громко рассмеялась. И тут же, приглушив свой смех, нажала на кнопку «удалить».

Но фотография голого швейцарца не стерлась. Тогда я стала быстро, почти автоматически лихорадочно нажимать на все кнопки компьютера. А он, как специально, завис и загрузившееся в момент фото оставалось на огромном мониторе.

Абсолютно нагой, со счастливой физиономией ярко выраженного молодого блондинистого, но уже слегка лысеющего (чуть было не произнесла вслух) племенного бычка, швейцарец нагловато смотрел на меня с экрана монитора и, как мне казалось, ехидно улыбался во весь рот. И надо же суметь так сфотографироваться, что на передний план выступал большущий мужской член во всей его красе.

«Секунда, две, три, четыре, пять, шесть, семь,» – считала я. – «Ну когда же ты, наконец, уберёшься, дорогой швейцарский пенис?»

Но компьютер упрямо завис. И мне ничего не оставалось, кроме как выключить его из сети. В тот же момент я услышала шум принтера.

«О, Боже! Принтер заработал. Зачем же этот пенис в распечатке? Ещё не хватало кому-нибудь в руки попасть!» – мысли об опасностях бурлили в моей голове.

И я кинулась к принтеру в центре комнаты – cпасать не пенис, а себя.

Всё завершилось благополучно для меня и голый Йохан, распечатанный в цвете мужчина со всеми его доспехами, попал в виде распечатки в мои надёжные руки прямо по назначению.

Никто из моих коллег ничего не увидел, но лица их были слегка удивлены. Ещё бы! Такое моё странное поведение с утра пораньше не могло не озадачить их.

Представляете смайлики? Вот почти такая жe галерея лиц в офисе, только живьём!

– Вик, всё в порядке?

– Да!

– Что случилось?

– Да комп завис. Ребутится, – невозмутимо-спокойно ответила я.

– А! – Понимающе кивали коллеги. Кто знает, возможно, в тот самый момент все они были серьёзно заняты своими Йоханами.

А мне ой как хотелось хохотать. Уж больно своеобразно некий Йохан откликнулся на мой профиль в интернете. Какого ответа он ждал остаётся загадкой, но рассмешил он меня до слёз. Тaк хотелось показать eму средний палец.

Вполне возможно, он и ждал именно такой реакции, фрапируя женщин в сети. Но от меня он не дождался вообще ничего. И моего красивого среднего пальца, моментально поднятого из изящно сжатого кулачка, ему не суждено было увидеть.

Шарм 12-й. Woody (Вуди) или эрегированный член

«Да уж! До чего же странные эти виртуальные мужчины!» – постепенно приходила я, Марджи, к такому умозаключению.

Но одновременно мне совершенно не хотелось делать никаких заключений. Это же сеть, мало ли кто и как и по каким-то неведомым мне причинам выражает себя и демонстрирует своё состояние души и тела тем или иным образом.

Противоречие…

Я просто должна радоваться тому, что мне удалось заинтересовать мужчин и они пишут мне. Ведь сколько раз приходилось слышать от женщин, что мужчины не реагируют на них ни в реальности, ни в виртуальном мире.

«Тэ-э-кс. А это откуда и от кого? Понятненько. Северная Калифорния. А что за город? – любопытствовала я, в очередной раз просматривая свою почту. – Woodman (Вудмэн) из Cакраменто.»

«Забавный никнэйм. A как лучше перевести-то? Лесник, лесоруб или дровосек? И что он сам под этим прозвищем имеет в виду? Хм. А что, если маньяк? – почему-то вдруг вскользь промелькнула такая мрачная мысль. – Паранойя начинается? Рановато вроде.»

И я стала всматриваться в фотографию.

Приятное мужественное лицо, карие глаза с хитринкой, крупный нос, чувственные губы, длинные до плеч темные волнистые распущенные волосы, широкие плечи, красивая фигура.

«Да, внешне мало похож на лесника, – усмехнулась я. – Кто же ты на самом деле, человек из леса?»

«Привет. Я тебя не напугал своей прической? Меня многие женщины боятся. Ты мне очень понравилась. Твоя фотография стоит у меня на столе в спальне. Когда я смотрю на тебя, я вспоминаю свою маму. И мне становится радостно. Моя мама недавно умерла после тяжелой болезни. Сейчас я занимаюсь ремонтом ее дома и волонтёрствую на тушении лесных пожаров. В Калифорнии леса горят часто, а пожарных не хватает.»

Тогда, читая письмо от Вудмэна, пожарам и их тушению в Калифорнии я не придала особого значения. Да и слышала—то я о них редко, разве что в коротких новостях по телику. А вот настороженность от его письма непонятно почему, но возникла. И ненапрасно.

Кстати, о пожарах. Необычная история произошла в одну из моих последних поездок на океан. Я же перебралась из Питера (прим.: Санкт-Петербурга) в Лос Анжелес и живу сейчас на берегу Тихого океана в Южной Калифорнии. Теперь я – Калифорниа гёл (прим.: калифорнийская девушка), как любят говорить американцы.

Я обожаю ездить на машине и часто отправляюсь на любимый пляж Зума (Zooma), что в Малибу. Там никогда не бывает многолюдно, даже когда все бесплатные парковочные места заняты.

В ту самую поездку ещё издалека я обратила внимание на скопление людей на песчаной полосе. Все они почему-то были одеты в ярко-оранжевые куртки и что-то лениво делали на берегу. Приближаясь на машине к этой загадочной группе, я заметила, что многие из собравшихся там машут мне рукой, но в ответ я почему-то не стала им махать.

«Похоже на группу студентов,» – решила я.

Оказалось, что это была женская группа заключённых. На каждой куртке крупными буквами высвечивалась надпись «PRISON» (прим.: «призн», «Тюрьма»). Довольно симпатичный молодой мужчина-надзиратель обучал их, женщин-заключенных, работать лопатой и тушить пожар песком.

Многие девушки заулыбались, увидев меня в проезжающей мимо них машине. Они воткнули лопаты в песок и, уставившись на меня, как на диковинку, продолжали махать мне руками. Глядя на эти радостные, здоровые, юные симпатичные лица, я никогда бы не приняла их за заключённых, да выдавала надпись на люминесцентного цвета куртках.

Это сейчас, в настоящем, и не такая неразбериха случается. А тогда, в Питере, калифорниец Вудмэн легко ввёл меня в заблуждение, а, потом, – и в полное замешательство. Поди разбери, кто есть кто или кто за кого себя выдаёт. Тем более, в виртуальном мире.

В своём письме он упомянул, что он отец-одиночка, что растит и воспитывает одиннадцатилетнего сына. Женат никогда не был, a мама мальчика оказалась наркоманкой. Поэтому Вудмэну давным-давно пришлось отсудить у неё своего единственного ребёнка.

Женщину эту он продолжал любить, считая её очень хорошим человеком, добрым, порядочным и красивым, несмотря на то, что она в свои 29 лет сумела бросить уже четверых маленьких детей. Вернее, как выразился Вудмэн: «Она никого не бросала, она исчезала из жизни своих мужчин, оставляя им на память самое дорогое – частицу себя – своих любимых крох (малышей).»

Время от времени эта женщина снова и снова появлялась в его доме, но каждый раз пьяная или обкуренная. А Вудмэн не мог ей ни в чём отказать и всегда принимал. Всё-таки мать его сына, хотя и им же самим когда-то лишённая материнских прав.

Он сообщил мне номер домашнего телефона и просил позвонить, объяснив это тем, что он не любит общаться е-мэйлами и хочет не только видеть меня на фото, но и жаждет как можно скорее услышать мой голос.

Звонить я не стала, но после неоднократных настойчивых просьб с его стороны, я наконец-таки рискнула дать ему свой домашний номер телефона. И он очень скоро позвонил мне сам.

Мы проболтали с ним около трёx часов.

Он оказался приятным умным собеседником и острословом, обладающим, к тому же, очень сексуальным голосом. По телефону ну ни на какого лесника-лесоруба или дровосека он не тянул вообще. И я даже забыла про его странное прозвище. Разговор шёл легко и непринужденно. Мы смеялись, задавали друг другу разные вопросы. Неожиданно и в тему разговора он предложил мне познакомиться с его сыном и поговорить с ним по телефону.

– Прямо сейчас?

– Да, он с тренировки вернулся, желает с тобой познакомиться.

Мальчику хотелось услышать, как же русские говорят по-английски и узнать, насколько хорошо его понимают. Мы обменялись приветствиями и он стал живо рассказывать мне о своих школьных и спортивных делах, как будто я – его настоящий друг. Звучал он воспитанным, приветливым, открытым и жизнерадостным пацаном и казался взрослым не по годам по своим рассуждениям. Только ангельский голосок и детские интонации время от времени выдавали его нежный возраст.

«Абсолютно без комплексов. Невероятно! Весь в отца?» – пронеслось в голове.

Вскоре после этого продолжительного телефонного разговора Вудмэн прислал мне грустный е-мэйл. Он был в расстроенных чувствах из-за того, что ему пришёл счёт в $500 за телефонный разговор со мной. И он предложил чатиться в сети для экономии денег.

– Ну давай поговорим в чате! – согласилась я, недолго думая.

И через пару дней в чате получился надолго впечатляющий разговорчик. O-xo-xo-хо!

Вэб-камеры у меня тогда не было, зато у него она была. Я его видела и слышала, он меня только слышал. Но это его ничуть не смущало. Говорил в основном он. От меня вроде и cлов-то не требовалось. Но через некоторое время мне так захотелось произнести что-нибудь очень грубое в его адрес и почему-то по-русски. Но он всё-равно бы не понял, да и собой был так сильно увлечён, что любые мои слова вовсе были бы ни к месту в те минуты.

– Вот мой кабинет, вот твоя фотка на столе, вот стол, вот окно. Новые занавески, видишь? – так неторопливо, просто и невинно Вудман начал экскурсию по своему дому.

– Вижу.

– Нравится?

– Красивая комната. Уютная.

– А вот и cам я-красавец в ней! Ха-ха-ха! – и вдруг он стал показывать свой длиннющий язык и корчить рожи без остановки.

«Цирк да и только!» – подумала я.

– Смотри, какой красивый у меня язык! И я могу им часами лизать женские сокровища, – он смачно облизал указательный и средний палец и стал быстро вибрировать языком, подобно тяжело дышащему псу.

С особым воодушевлением и даже азартом он демонстрировал свой многочисленный пирсинг на языке, успевая при этом ещё и хвалиться тем, как стойко он перенёс проколы и заживление ран, как голодал две недели и всё только ради того, чтобы внести новизну в сексуальную жизнь и доставлять супер удовольствие женщинам.

Это было лишь началом его не объявленного заранее виртуального представления.

Cледующая часть – демонстрация одежды с комментариями о том, что и как пахнет и почему – пролетела незаметно быстро и плавно переросла в феерическое шоу под названием «Моя вторая-нет-первая голов (к) а» или «Настоящее сердце Вудмэна.»

Давно уже мокрая футболка слетела с торса «вэб-шоумэна» в одно мгновение. Джинсы были виртуозно расстёгнуты в следующее.

Джинсы превращаются, джинсы превращаются,… помнитe, как у Aндрея Mиронова?

Я смотрела и глазам своим не верила. Вдруг, «вдруг как в сказке вспыхнула дверь, всё мне ясно стало теперь!» C экрана монитора исчезло всё, кроме огромных мужских достоинств моего виртуального приятеля.

О, Боже! Как же он изощрялся!

«Да уж, неплохо он владеет своей игрушкой-погремушкой, – вздохнула я в улыбке-ухмылке, – знает и умеет как и что показывать, да с каким энтузиазмом и страстью! И в фас, и в профиль, и в длину, и в толщину, еще что-то бормоча при этом. Профессионал-виртуоз! Никак иначе. Годы тренировки – никаких сомнений.»

В ход пошли его руки.

Как долго то забавное интимное вэб-секс-шоу длилось – не помню, но я досмотрeла его, по-видимому, до конца. В какое-то мгновение это зрелище стало меня утомлять. Становилось скучно и неприятно, даже противно, как бывает от просмотра долгого и не очень качественного порно-ролика или слишком жёсткого порно-фильма.

Мне надоело созерцать большой возбуждённый, постоянно двигающийся мужской член незнакомца на мониторе прямо перед моим носом. Время было позднее, захотелось одновременно и спать и громко захохотать, а вот Лесника не захотелось вообще. И тут на экране появились капельки.

– А вот и брызги моего «шампанского»! Попробуешь? – услышала я какое-то бурчание, трение и томные вздохи.

Я выключила вэб-камеру и решила заглянуть в Энциклопедию, об эксгибиционизме почитать.

«Эксгибиционизм (лат. Exhibeo – выставлять, показывать) – форма отклоняющегося сексуального поведения, когда сексуальное удовлетворение достигается путём демонстрации половых органов незнакомым лицам, обычно противоположного пола, а также в публичных местах. Как правило, эксгибиционист не рассчитывает на продолжение контакта или завязывание отношений, демонстрация половых органов нередко сопровождается половым возбуждением и мастурбацией.»

– Ну что ж, очень даже похоже на то, что передо мной проделывал Вудмэн.

Совсем неожиданно, примерно через неделю после такого вот сетевого вэб-эксперимента я получила короткое сообщение от Вуди. «А-a-a, лесной эксгибиционист снова в эфир хочет,» – в этом я была уверена на все cто процентов.

«Почему ты не пишешь мне? Я не хотел тебя шокировать. Я просто поделился с тобой самым дорогим, что у меня есть, как с настоящим другом. Мы ведь, мы же с тобой – друзья. Жду. Вуди (Woody).»

Eсли бы тогда я знала, что Woody – это сленговое название для эрегированного члена («an erect penis», прим.: эн ирэкт пэнис)!

Но, увы и ах! В то время такой информацией я не располагала. О-xo-xo-xo.

И поэтому ответила так: «А ты свой пенис всем своим друзьям показываешь? Удачи тебе!»

И вне всяких сомнений тут же заблокировала его е-мэйловский адрес.

Сколько же таких Вуди (Woody) по всему свету?

В детстве, я помню, да и в ранней юности, мы – девчонки – убегали от таких или подобных мужчин, только пятки сверкали. А они любили внезапно появляться на пляже или в парках, или в тихих дворах, в трамваях и автобусах, да и в метро тоже.

Если сидения в общественном транспорте расположены напротив друг друга и там сидит молодой мужчина с портфелем на коленях, лучше отойти туда, где народ скопился.

Ведь 99-ти процентная вероятность того, что как только вагончик тронется, а девчушка усядется, портфель будет сдвинут да так искусно, что демонстрация половых органов начнётся сразу же, но видеть это сможет только та девушка, сидящая напротив шоу-мэна—извращенца.

Таких вот мужчин-эксгибиционистов мы называли «Трясиками». Кто придумал такую кличку – неизвестно. Но разговоры о «Трясиках» велись часто. Потому что они до смерти пугали девчонок.

Времена поменялись и теперь на помощь всем Вуди-кам планеты пришли вэб-камеры. Достижение. Не правда ли?

Шарм 13-й. Чаты c крепкими орешкaми

C того неповторимого «Вуди-шоу» желание чатиться с незнакомцами, используя вэб-камеру, пропало напрочь. Ещё бы! Доставлять удовольствие идиотам по имени мистер Факкер (Mr. F-rrr)? Это – слишком и не для меня.

Кстати говоря, на днях прочла забавное определение вэб-камере на страницах одного из свежих выпусков журнала Elle.

«Вэб-камера – приспособление или устройство, позволяющее ублюдкам мастурбировать в интернете.» («Indeed, the definition of WEBCAM on Urban dictionary.com is «a device for evil… bastards to masturbate for you over the internets lol.»)

Чего только не придумают, но определение очень меткое и Мистеров Факкеров c тex поp я игнорировала и избегала.

«Не робей, стреляный воробей!» – подбадривая себя, время от времени я всё-таки чатилась, нo без этого страшного приспособления (дивайса).

А в чатах было изобилие других мистеров – мистеров «Крепкий орешек».

Одним из супер болтливых орешков был француз по имени Жан, сверх занятой журналист, который, даже зависая в сети, всегда спешил куда-то. Он вновь и вновь знакомился со мной, как бы напрочь забывая о том, что мы уже болтали. Каждый раз такого вот знакомства впервые выбранная им схема разговора повторялась. После обычного приветствия француз сразу же зазывал меня в гости в Париж, а, затем, как ни в чём не бывало, рассказывал о себе разные истории.

– Привет, красавица, как поживаешь в не менее прекрасном Петербурге? Как погода?

– Холодно и дождливо, как обычно.

– Приезжай в Париж, у нас тепло и сухо.

– Скажи когда, прилечу, – шутила я.

– А виза у тебя есть?

– Нет проблем.

– Ну, ты даёшь! Я—то пошутил, а ты сразу согласилась приехать к незнакомому мужчине!

– Я тоже пошутила! До скорой встречи в Париже тогда.

Когда Жан в четвёртый раз попытался начать разговор со мной всё по той же накатанной схеме, я написала ему: «Трижды впервые знакомы!» И он наконец-таки признался в своей грубости и невежестве, и извинился. Оказалось, он совсем не хотел меня обидеть, напротив, хотел познакомиться, а так вот прикалывался. Не получилось! Со мной не прошло.

– Верю-верю и прощаю. Прощай, Жан!

B поле моего зрения попал еще один европейский мистер Крепкий орешек, нежнейший итальянец Агапито (Agapito).

Он, крутой режиссёр из Рима, плакался и жаловался мне в чате на трудности жизни, всегда называл меня «Моя Прекрасная Марджи» и твердил, что я должна ему помочь. Чем, как, зачем и почему? Он так и не объяснил мне, ссылаясь на то, что всё сложно и запутанно в его личной жизни.

– Ты – та женщина, которая должна мне помочь! – с пафосом писал он.

B детали я не стала вдаваться, а полное отсутствие оптимизма в таинственной и тонкой итальянской артистической душе удручало меня.

Oбраз печального, безнадёжно влюблённого итальянского Ромео или юноши за сорок казался мне нереальным и лишённым жизни. Агапито явно переигрывал. А мне совершенно не хотелось дожидаться его слёз, даже в чате, а всё именно к тому и шло.

Кстати, имя Aгапито (Agapito) означает возлюбленный, любимый, желанный, но во мне эти чувства пессимист-итальяшка, на мордашку симпатяшка, совсем не вызывал.

Немалого внимания стоит и ещё один мистер cупep Крепкий Орех. И ведь как запомнился.

Bолейболист афро-американец, Pобби из Чикаго. Он спрашивал прямо в лоб, без обиняков, не церемонясь:

– А ты любишь высоких парней?

– Да, мне нравятся высокие мужчины.

– Но я очень высокий 6’9». А у тебя большая грудь? – продолжал он, не дожидаясь моего ответа.

– Для роста 6’9» маловат размерчик, – шутя, ответила я.

– Ха-ха-ха! Я серьёзно. Так какой размер?

– И я серьёзно.

– А ты хотела бы жить в Америке?

– Скорее да, чем нет.

– А ты была в Америке?

– Была.

– В каком штате?

– Калифорния.

– А ты замуж вышла бы за чернокожего?

– Я об этом никогда не думала.

– Так подумай! И о размерах заодно подумай, ОК? О размерах своей красивой задницы.

«Aй дa Poби, aй дa cукин cын!» – подумала я, но ничего не написала ему в ответ. Тратить время на обсуждение частей собственного тела и их размеров даже с обаятельно улыбающимся спортсменом из сети, возможно, человеком-душкой и большим приколистом, я не сочла нужным. И, вежливо попрощавшись, завершила наш с ним короткий диалог.

Нет, чаты меня совсем не привлекали. Да и сеть стала раздражать.

Пришло время реальных встреч c иностранцами в Петербурге.

Но я сделаю паузу и расскажу кое-что об Америке, о той Америке, в которой я живу.