Текст книги "Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях"

Жестокость в детской

– У Сашки в классе скандал, – рассказывает Борису Наташа. – Опять избиение, на сей раз Карину в туалете избили, все это на видео сняли и в интернет выложили.

– Наш там засветился?

– Да нет, там одни девочки ее били. Наш ни при чем, но я вообще в ужасе. Они почему такие жестокие? Мы такие не были.

– Вы, может, и не были. А у нас в поселке особо не церемонились. И стенка на стенку дрались, и «темные» устраивали, и зубы друг другу выбивали. Ничего особо нового не вижу.

– Так девочки же!

– Девочки, знаешь, тоже не сахар были. Только интернета не было, чтобы всю эту гадость выкладывать. А так – не помню я, чтобы у меня кругом сплошь все пионеры-герои были.

«Откуда в детях берется жестокость? Как воспитать ребенка, чтобы он никогда не оказался в числе тех, кто бьет и обижает слабого?»

Евгения Пайсон, психолог

Детская жестокость – тема тяжелая и неоднозначная. Не стоит мешать в одну кучу драку в детской песочнице, потасовку подростков и изуверское издевательство над слабым. Давайте разбираться.

Если говорить о маленьком ребенке, то детская агрессия – самый легкий способ привлечь к себе внимание, добиться желаемого или проявить свои чувства. Почему одни дети от избытка любви целуют маму, а другие кусают – вопрос не столь существенный. Так получилось. Но вот именно то, что следует за этим укусом, зачастую определяет, будет ли малыш и дальше использовать такой способ обратить на себя взгляды взрослых.

Спокойный и решительный запрет, прекращение игры, строгая интонация – и ребенок понимает, что сделал что-то не так. И… разумеется, он обязательно повторит попытку укусить или ударить. А вдруг на этот раз получится? И только последовательная, не истеричная реакция взрослых убедит маленького человека: так нельзя, в самом деле нельзя.

Назвать такие действия малыша жестокостью мы не можем – он еще не понимает абстрактного «другому больно», не рассчитывает последствия своих действий, его поведение импульсивно. А вот как часто ребенок будет прибегать к этому сильнодействующему средству, зависит только от отклика родителей, бабушек и дедушек.

Начинается детский сад – и родители уже не могут полностью отследить, что происходит с их ребенком. Остается только по мере возможности тщательно выбирать, кто будет проводить с нашим чадом бóльшую часть дня, чему и как будет его учить.

Именно в детском саду жестокость иногда начинает приобретать «взрослые» черты. «Саша сломал машинку. Дети, пусть сегодня с ним никто не разговаривает!» – да, и такое бывает в детском саду. Вот он, первый бойкот, первый опыт «стайного» поведения. Нередко родители тоже прикладывают к этому руку: «Он тебя стукнул? Не жалуйся, а ударь его в ответ! Он больше и сильнее? Тогда возьми палку и врежь ему как следует!»

Бывает, что, не разобравшись, кто прав, кто виноват, мама или папа бросаются защищать своего любимого пятилетнего «зайчика» от ровесника-«агрессора»: «Если ты моего Мишу еще раз тронешь, я тебе голову оторву!» Урок «кто сильнее, тот и прав» дети усваивают накрепко. И редкий воспитатель готов подробно и внимательно разбираться в детских обидах и ссорах, выявлять зачинщика и разговаривать с каждым по отдельности. Некогда, нет сил, времени, а то и желания… Пожалеем того, кто громче плачет, накажем того, кто первым попался под руку, – и каждый ребенок сделает свой собственный вывод, отложит в копилку опыта и непременно применит в будущем.

В школе очень часто проявление детской жестокости напрямую зависит от отношения учителей к этой проблеме. Например, почему у одного педагога класс старается помочь однокласснику с ДЦП, оберегает его на переменах, каждый готов перевернуть страницу в учебнике, поднять выпавший из руки карандаш или придержать перед ним дверь, а в другом классе их ровесники доводят до слез девочку с брекетами и потешаются, глядя, как мальчик с загипсованной рукой безуспешно пытается натянуть куртку? Трудно списать все на случайные совпадения, скорее, дело в психологическом климате класса, краеугольный камень которого – учитель.

Никогда грамотный, внимательный, неравнодушный педагог не позволит, чтобы класс устраивал массовую травлю или бойкот! А вот педагог-манипулятор, наоборот, будет пользоваться принципом «разделяй и властвуй»: «Я не хотела вам задавать домашнюю работу, но Маша и Таня болтали на уроке, поэтому запишите задание на завтра…» Знакомо? Значит, вы представляете, что ждет девочек, когда кипящий праведным гневом класс вырвется из кабинета. Наказывать всех из-за реального или мнимого проступка одного человека – значит вызывать к жизни злую силу, которую потом усмирить будет очень трудно. И в каждом классе найдутся те, кто будут активно нападать на «провинившегося», и те, кто просто примкнут к большинству по принципу «А что? Я – как все!». Потому что пойти против течения страшно, понимаешь, что завтра сам можешь оказаться в роли жертвы.

В школьные годы уже проявляются особенности каждого ребенка – сплав темперамента, характера, воспитания и усвоенных взглядов на «можно» и «нельзя», на «хорошо» и «плохо». И усваивают эти понятия дети по нашим делам.

У мамы плохое настроение, и она срывается на сыне, просто так, за то, что попался под горячую руку. «Значит, так делать можно!» – думает ребенок. Можно пнуть того, кто очевидно слабее тебя, просто потому, что нужно же куда-то слить раздражение, злость и усталость. Мы сами не умеем канализировать свою агрессию и не учим этому детей. Вот они и справляются как умеют…

А кому-то просто нравится видеть унижение слабого. Нравится чувствовать себя сильным и безнаказанным. Нравится причинять боль. В этом случае общими рекомендациями не обойдешься – нужно соединять усилия родителей, педагогов и психологов, искать корень проблемы и стараться справится с этой бедой, как с тяжелой болезнью.

Во всех остальных случаях родителям можно дать несколько советов.

1. С самого раннего детства ребенка учитесь слушать и слышать то, что он говорит. Важно не только то, что происходит непосредственно с ним, но и то, что происходит вокруг него.

2. Учите своего ребенка «правильно злиться»: можно кричать, бегать, бить и пинать подушку, рвать бумагу, протыкать воздушные шарики. Бить маму, собаку, кошку или хомячка – нельзя. Ни при каких условиях.

3. Не заставляйте ребенка перевоспитывать коллектив. Лучше помогите ему найти подходящую среду, если та, в которую он попал, оказывается для него слишком агрессивной.

4. Будьте поддержкой своего ребенка. Вы должны быть первым человеком, которому он захочет рассказать о своих проблемах.

Дмитрий Тюттерин, педагог

Да, дети – существа жестокие. За невинными глазами и милыми улыбками прячется ходячий самоучитель из серии «Сто способов ранить своих ближних». Тех, кто до сих пор с этим не согласен, можно отослать к книге «Повелитель мух» Уильяма Голдинга или на любую школьную переменку. Большинству же рассказывать о жестокости детей излишне – они так или иначе с ней сталкивались: в школе, когда сильные травят слабых, в семье, когда дерутся братья и сестры, во дворе, в спортивной секции, в поездке – везде.

Откуда берется детская жестокость? Возможно, это побочное действие мощного защитного фактора под названием эгоцентризм. Эгоцентризм, сосредоточенная погруженность ребенка в себя и свои переживания необходимы для того, чтобы сохранить себя при познании этого мира. Это его щит и его забрало, не позволяющие ему видеть больше, чем необходимо. Также причиной жестокости может быть неразвитость еще в душе ребенка сочувствия, способности поставить себя на место другого, прочувствовать чужую боль.

Что же со все этим делать взрослым? Нельзя же просто стоять и смотреть, как один ребенок таскает за вихры другого! В помощь можно предложить три проверенных метода, правда, их необходимо применять одновременно, иначе толку не будет.

Метод первый – учить. Этот метод – самый очевидный. Необходимо разнимать, останавливать, не допускать. Делать это снова и снова. Каждый раз растаскивать мальчишек (и девчонок, кстати), пусть даже если через минуту они вновь сцепятся у вас за спиной. Необходимо создать ситуацию, при которой применение насилия недопустимо. И тут гораздо важнее неотвратимость вашей реакции, нежели ее сила и эмоциональность. Но и этого недостаточно: необходимо не только прививать нормы поведения, но и формировать их глубинное понимание. Сталкиваясь с проявлением детской жестокости, каждый раз объясняйте ребенку, что в этот момент чувствует обиженная сторона, каково бы сейчас поменяться местами. Хорошо, если вами будет руководить не гнев, а сочувствие и желание разобраться. И старайтесь избегать риторических вопросов: «Ты что, не видишь, что ты наделал?!» или «Разве ты не понимаешь, как ты его обидел?!». Во-первых, за этими вопросами часто прячется желание родителя просто поорать. Во-вторых, вы создаете опасный прецедент диалога, в котором ребенку отвечать необязательно, а значит, обесцениваете свое общение с ним. А в-третьих, ребенок действительно не видит и не понимает. Гораздо лучше сказать: «Пете сейчас больно» и «Меня очень огорчило то, что сейчас произошло».

Этот метод только кажется простым. Постоянно, раз от раза в раздражающей ситуации оставаться спокойным и верным принципам – дорогого стоит. Но самое сложное – проделывать все это безо всякого видимого результата. Именно это обычно и выводит родителей из себя: «Я тебе сколько раз говорила?!», «Почему ты ничего не понимаешь?!».

А результата сразу не будет. И вот почему: ребенок развивается скачкообразно, «вспышками». Каждый раз взывая к его чувствам, вы всего лишь ждете подходящего момента. Он обязательно наступит – тот момент, когда ребенок будет готов воспринять ваши слова, когда они западут ему в душу и изменят его взгляд на мир. Именно этот момент очень важен! Упустить его – серьезнейшая оплошность, почти сводящая на нет все ваши усилия. Когда наступит такой момент и что именно его спровоцирует, неизвестно, но именно тогда и понадобятся ваши слова о чувствах другого человека, о сочувствии. Однако, поскольку за крайне редким исключением люди не в силах предсказать, когда наступит такой момент, стоит все время говорить, говорить, говорить… Действовать «методом тыка».

Метод второй – не учить. Зачастую дети демонстрируют жестокость не только из-за того, что способны на нее, но и потому, что часто видят ее примеры. С жестокостью легко столкнуться и в школе, и во дворе. Можно увидеть ее по телевизору. Именно в телевизоре многие родители видят корень зла и причину жестокости. Однако, как бы ни хотелось свалить всю вину на этот бытовой прибор, детей воспитывает в первую очередь семья. Дайте ребенку плюшевого мишку и попросите отругать его. В интонациях, в жестах, выборе выражений вы увидите прежде всего себя, а не Человека-паука. Именно вы – основной поставщик знаний ребенка о мире в целом и о взаимоотношениях людей в частности. Причем, чтобы учить ребенка жестокости, вовсе необязательно ежевечерне бить посуду на кухне и заниматься рукоприкладством. Вы демонстрируете ребенку жестокость, ругаясь при нем, говоря «добрые» слова толкнувшему вас в автобусе или подрезавшему на дороге. Для того чтобы не воспитывать в ребенке жестокость, по возможности уберите из его жизни примеры такого поведения. И начните с себя.

Метод третий – учить, но не тому. Проявляя жестокость к другому, ребенок и сам находится в некомфортной, стрессовой ситуации. Добровольно пребывать в таком состоянии – радости мало. Значит, у ребенка либо существует серьезный стимул к агрессии, либо он постоянно находится в ситуации стресса. Чаще всего он проявляет жестокость именно тогда, когда ему плохо: «У мамы появился еще один любимый ребенок, и я буду протестовать!», «Я не успеваю по многим предметам и очень переживаю от этого. Они мне за все ответят, эти выскочки-ботаники!».

Конечно, самым простым решением было бы убрать стрессовый фактор из жизни ребенка. Но ведь двоечник не начнет учиться хорошо вдруг и сразу, да и младшего братика или сестричку в роддом уже не вернуть. Но папы и мамы должны понимать: их ребенку плохо! Заботливый родитель попытается минимизировать воздействие стресса, уделяя больше времени ребенку, стараясь переключить его внимание с тревожащей ситуации на что-то другое, интересное, комфортное. Заботливый родитель будет искать для ребенка возможный выход «отрицательной энергии». Таким выходом могут стать, например, спортивные тренировки.

Конечно, педагогические советы совсем не то же самое, что кулинарные рецепты. Там достаточно перечислить количество ингредиентов и способы их обработки – и результат с поправкой на мастерство исполнителя гарантирован. Давая же советы по воспитанию детей, ты никогда не можешь сказать, что хороший результат гарантирован выполнением пошагового алгоритма. Но быть любящими, внимательными взрослыми – это в наших силах.

Как подростку выжить?

– Марина! – говорит бабушка. – Я поняла, почему Даня ничего не хочет делать. Это же педагогически запущенное поколение! Тут со мной рядом всю дорогу в электричке ехали его ровесники, это ужас какой-то, абсолютно потерянные дети.

– В каком смысле потерянные?

– Слушай, неужели у Дани друзья такие же? Может быть, его уже спасать надо?

– От чего спасать, мама? Какие друзья?

– Марина, да там же совсем ничего святого! Ну я не знаю, мы такие не были! У нас хотя бы какие-то ценности были, мы знали, что хорошо и что плохо, мы Родину любили, мы старшим помогали… А у этих – вообще одна физиология… Может, мне с ним поговорить?

– Мама, он не будет слушать нотации, – вздыхает Марина.

«Меня пугают современные подростки и то, что ни школа, ни родители ничего с ними сделать не могут. Может быть, кто-то из учителей, которые общаются с подростками, поделится своим опытом – действительно ли в современной школе все так плохо? И что же на самом деле происходит с нынешними подростками?»

Леонид Клейн, педагог

Одно из желаний родителя подростка – закрыть дверь в детскую и помечтать о том, почему же ему не три года или когда же ему наконец исполнится двадцать пять. Общество не любит подростков. Этот период страшный, потому что одновременно пробуждаются и сознание, и гормоны, которые входят в конфликт друг с другом.

У русского писателя Ивана Шмелева есть повесть «История любви», в ней хорошо показано, о чем постоянно думает главный герой – гимназист начала двадцатого века. Сексуальные переживания являются фоном этого возраста. Может ли мальчиков в десятом классе беспокоить что-то, кроме «этого»? Может, но только если их голову кто-то специально занял чем-то иным. Просто для того, чтобы дети в перерывах между мыслями «о сексе» могли подумать о «Евгении Онегине», нужен какой-то учитель, которого действительно по-настоящему интересует «Евгений Онегин». То, что у подростков есть другие интересы и они готовы к эмоциональной, интеллектуальной, духовной жизни, – это очевидно. Но кто-то должен помочь им эту жизнь развивать!

Представление о том, что подростки – существа испорченные и плохие, это представление страха. На самом деле детям хочется две вещи: реальных границ и правды.

Главный протест подростка – не против учителя; учитель тут, что называется, просто под руку попадается. Его протест – против родителей и против мира, который, как подросток постепенно начинает понимать, несправедлив и греховен. Папа ушел из семьи, денег нет, и вокруг этого крутится жизнь, и я, оказывается, не такая красивая, как одноклассница за соседней партой… Это открытия, которые сложно пережить. А тут еще мама ругается, девочка не ответила на эсэмэску, джинсы не купили, прыщи вылезли, и при этом тебе говорят: «Ты плохо ведешь себя, домашнее задание не сделал…» У подростка жизнь катастрофическая! И если учитель будет помнить, что школа – это одна из проблем ученика, а не просто «храм знаний», возможно, диалог установится.

Я думаю, что главная проблема, которая существует у сегодняшней школы, это проблема отсутствия ценностей у преподавателей. Проблема учителя – это проблема человека, который должен чему-то учить, при этом он находится в плену различных социальных условий и каким-то образом должен себя позиционировать и откуда-то черпать силы.

Мы переживаем период ценностной паузы. Я не являюсь приверженцем советского режима, но полвека стране удавалось прожить на памяти о Великой Отечественной войне. На этой памяти делалась огромная реальная воспитательная работа. Ее дополняли какие-то идеологические конструкции, которые цементировали общество. А сейчас хотел бы я посмотреть на человека, который вдохновлен, работая в обычной московской школе! Его не уважает общество, и дело здесь даже не в деньгах. У него нет ценностей. Ему нечего сказать ученику!

Ценности у учителей могут быть в православных и частных школах, преподавательские коллективы которых специально ориентированы на что-то конкретное. Ведь что представляет собой, например, православная школа? Сообщество людей, объединенных значимой для них миссией. Такая школа может быть лучше или хуже, но люди, преподающие в ней, пришли к детям с чем-то. Обычный преподаватель массовой школы пришел ни с чем. Большинство выпускников педвузов ничем от своих учеников не отличаются.

На самом деле, когда учитель приходит в пятый класс, проблем практически не возникает. В этом возрасте дети готовы на все: выполнять любые домашние задания, спорить с учителем, петь и рисовать с ним – только делай с нами что-то, уважаемый учитель! Но учитель, по сути, не делает ничего. А в десятом классе уже все, поезд ушел…

Те же проблемы подстерегают детей и дома. Неполные семьи, денег ни на что не хватает, перспектив никаких… Родителям самим тошно, им бы для себя найти какого-нибудь классного руководителя…

Уважительные отношения между учеником и учителем строятся на том, что учитель, считая что-то значимым, веря, что то, о чем он говорит детям, действительно важно, хочет это «что-то» донести до учеников. Он готов потратить иногда еще немало сил на дисциплину, чтобы его слушали.

Вообще же мы сталкиваемся с глобальным противоречием: образование у нас массовое, а качества мы хотим эксклюзивного. Но так быть не может. Даже при хороших учителях в огромной массовой школе всегда будут кого-то «мочить в сортире» – за всеми не уследишь…

Возможно, ситуации помогло бы разрушение бюрократических, а по сути, коррупционных барьеров, в результате чего стали бы появляться маленькие частные школы, не требующие непомерной платы за обучение. К счастью, кроме школы существуют еще кружки по интересам, воскресные школы, спортивные секции, где действительно ищущая молодежь может обрести то, в чем она нуждается.

Дмитрий Шноль, педагог

К четырнадцати-пятнадцати годам человек ощущает сильнейшую потребность стать взрослым. В традиционной культуре подросток, как правило, уже полноправный работник: сын охотника отправляется вместе с отцом в лес на охоту, сын крестьянина идет в ночное пасти лошадей. Михаил Ломоносов, например, начал помогать отцу с десяти лет. Они уходили на рыбные промыслы ранней весной и возвращались домой поздней осенью.

Я помню, как в детстве завидовал некрасовскому мальчику, который «в больших сапогах, в полушубке овчинном» ведет под уздцы лошадку. Как же это прекрасно – не сидеть в скучном классе, а самому вести за собой послушную лошадь и встречному взрослому с достоинством ответить: «Ступай себе мимо!» Здóрово, когда тебе доверяют что-то серьезное!

Что же мы доверяем современному подростку? Практически ничего. Социальная роль шестнадцатилетних практически ничем не отличается от роли первоклассника: школу за него выбрали родители, программу и учебники – «профессора-академики», расписание составил завуч, еду приготовила мама, на компьютер заработал папа… Своего дела и собственной сферы ответственности у него нет (учебу подавляющее большинство подростков своим делом не считают), попробовать силы в чем-то настоящем и серьезном он не может. Вот знакомая всем сценка: приходит мама одиннадцатиклассника посоветоваться с учителем по поводу подготовки к экзаменам. За ней стоит сыночек, который выше ее на голову. Мама говорит: «Мы решили поступать в МАИ». Это «мы» означает следующее: разве он может в свои семнадцать лет принять хоть какое-нибудь решение?

Так вот, иметь нерастраченные, неиспользованные силы – это очень трудно. Шестнадцатилетняя девчонка может без труда протанцевать на дискотеке пять-шесть часов, прийти домой за полночь, а наутро, не позавтракав, ускакать в школу. У нее огромные резервы. Природа закладывала их не для дискотек или сидения в сети «ВКонтакте», а для ночных кормлений первенца, доения и выгона коровы в четыре часа утра, приготовления завтрака уходящему в поле мужу. Заниматься всем этим нашим дочерям не нужно, а силы есть, как же тут не взбеситься? Поэтому когда старики говорят: «Мы такими не были, нас жизнь воспитывала!» – они правы. Стоишь в свои одиннадцать лет в многочасовой очереди за хлебом, сжимаешь в кулаке карточки, чтобы не украли, и знаешь, что от тебя зависит вся семья! А современным подросткам уважать себя не за что: они – иждивенцы, они – потребители, они это знают, и это очень трудно.

То, что в этом и состоит главная беда, подтверждают известные многим родителям наблюдения: как только на подростка оставляешь младших братьев и сестер, он меняется на глазах. Куда-то пропадают несобранность и рассеянность, появляются волевые ноты в голосе, с младшими он организует игру, средние у него моют посуду после общего ужина… Ему нравится быть за старшего, мало того, ему нужно быть за старшего, вот только негде и не с кем. Тогда он играет роль младшего, по полной программе используя все свои недюжинные силы. Две тысячи лет назад об этом было прекрасно сказано:

 
От безделья ты, мой Катулл, страдаешь,
От безделья ты бесишься так сильно,
От безделья царств и царей счастливых
Много погибло.
 

Как быть? Ответ один: доверять и нагружать. Я помню, как мы выехали большим школьным лагерем на археологические раскопки. Самым старшим ученикам было по четырнадцать-пятнадцать лет. Назначили дежурных: не приготовите завтрак, все останутся голодными! Если не знаете как – спрашивайте, если нужна помощь – поможем, но отвечаете именно вы! Результат оказался потрясающим: с вечера натаскали дров, встали в полшестого утра, вскипятили воду, сварили кашу, нарезали бутерброды. Все было готово уже к восьми часам… И в глазах – счастье!