Текст книги "Осознанность с детства, или Как привить ребенку финансовую грамотность. Серия «Маленькая книга для больших детей»"

Ключи к достатку

Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений.

Джон Дэвисон Рокфеллер

Финансовое мышление и жизненный опыт – вот ключи к богатству.

Необходимо действительно повышать свою финансовую грамотность.

Вы можете не быть экономистом и не оканчивать курсы бухгалтеров, но понимать, что такое денежный поток, налоги, понимать, куда движутся денежные средства и в принципе как на этом можно заработать. Это нужно закладывать с детства. Одна из основных задач ребёнка – это всё время усовершенствовать свои знания, свои навыки, свои умения. Даже если он идёт, допустим, по карьере артиста, понимая финансовые особенности, он может оградить себя от кучи плохих предложений, неприятностей и рисков. Нужно понимать, что управлять рисками – это одна из самых важных задач, которые должен родитель передать своему ребёнку. Передать страхи проще всего, передать управление рисками очень сложно, но если человек способен контролировать риск, если человек способен правильно оценивать последствия этих поступков, которые он совершает, как правило, именно это открывает ему сказочную дорогу к сказочным богатствам. Дорога к достатку начинается с управления малыми деньгами. Ребёнок впоследствии будет с удовольствием изучать новое направление – управление ценными бумагами, если ему это понадобится.

Комментарий Ольги: «В советское время была детская игра „Акционер“, мы распаковали её на дне рождении и собрали всех детей вокруг неё (дети от 8 до 10 лет). Хватило несколько кругов, чтобы внимание детей отключилось полностью – дети не поняли сути и были возмущены скачками котировок, смысл игры потерялся, потому что ни у кого в кругу не было особого опыта или знаний по купле-продаже чего бы то ни было».

Ребёнок смотрит на мир сначала глазами родителей, а потом на эти глаза надевает очки собственного опыта, поэтому глядя с вами на одни и те же вещи, он воспринимает их по-другому. От того, какой опыт получит ваш ребёнок, так он и будет смотреть на мир, зависит всё его будущее.

Есть два вида опыта, первый – это тот, на который мы можем повлиять как родители, и второй – это тот, на который мы никак повлиять не можем.

Опыт ребёнка – это совокупность первого и второго опыта. От вас зависит доля каждого.

Всё очень просто – повлиять мы можем на опыт ребёнка тогда, когда он рядом с нами и мы можем помочь ему с выводами. Даже когда мы просто моргнули, и ребёнок пропал из нашего поля видимости, он получает опыт второго типа, то, на что мы не можем повлиять. Например, вы гуляете с ребёнком, вы за ним наблюдаете. Ребёнок играет в догонялки с другими детьми и, споткнувшись, падает. Не сильно. Вы видите, как он упал. Он встречается с вами глазами, вы понимаете, что всё нормально, он потирает ушибленную коленку и продолжает играть в догонялки. Только что он получил опыт, что всё нормально, страшного ничего нет, отряхнулся и побежал дальше.

Теперь добавим соседку. Итак, к вам подошла соседка. Вы краем глаза следите за ребёнком, но болтаете с соседкой. Слышите крик – видите, что ребёнок упал. Вопрос – он упал сам? Его толкнули? Он упал из-за невнимательности или потому что споткнулся? Как ему реагировать? Дать сдачи? Отряхнуться и пойти? Прибежать к вам, чтобы вы его пожалели? Вам к нему подбежать? Реагировать по ситуации? Как вам реагировать? Спросите 10 мам и получите 10 разных ответов.

Опыт, полученный ребёнком, будет разный.

Но всё равно, мы пытаемся помогать своим детям, обращая внимание на глобальные вещи и пропуская минимальные, такие как прогулка.

Интуитивно мы устраиваем детей в лучшую школу, в лучший вуз, мотивируя это тем, что у него будет лучше образование или круг общения. Но всё это лишь попытка повлиять на получение опыта вашего ребёнка.

Наверное, не секрет, что и в самых лучших школах и вузах страны есть плохие компании и в самых отдалённых уголках нашей планеты – хорошие.

И в лучших вузах есть плохие учителя, т. к. все хотят попасть на «тёплое» местечко, и в самых удалённых уголках есть хорошие, которые «болеют» своей профессией или, если хотите сказать, миссией.

Не угадаешь. Всё пальцем в небо.

Вопрос

Что же делать?

Ответ

Всё просто.

Необходимо формировать внутреннюю картину мира ребёнка. День за днём закладывать базовые кирпичики знаний, опыта, навыков, умений – всё, что вы можете передать вербально и невербально, используя каждую минуту своей жизни. Если говорить просто – нужно жить с ребёнком, воспитывать себя и помогать ему, подрастая, брать ваши лучшие качества. Цементировать применением на практике.

Да, мы действительно должны дать своему ребёнку лучшее из возможных образований, но при этом то образование, которое поможет ему реализовать свои способности, и самое главное – сам ребёнок должен и обязан понимать, для чего ему оно нужно и что с ним делать дальше.

Оперный певец, актёр, музыкант, дворник, врач, электрик, да, собственно, человек любой профессии, имеющий финансовое мышление, будет намного успешнее, чем тот, который просто выражает себя и бросает вызов миру. Любой мастер, владеющий навыком управления финансами, будет успешен.

Резюме

Вы художник, наносящий на холст своего ребёнка картину мира, сценарий его будущего. Что нанесёте, то и проявится.

Формирование личности ребёнка

Когда детям нечем заняться, они занимаются озорством.

Г. Филдинг

4—6 лет – период самоутверждения ребёнка. Плюсы, если ребёнку дают осуществлять его планы, то развивается инициатива, если нет, то формируется чувство вины. Многие родители любят и культивируют это чувство и пользуются методом манипуляции всю жизнь, забывая о том, что и окружающие, узнающие эту ахиллесову пяту, ею пользуются. Но сегодня мы говорим не об этом.

В этой главе я хочу немного рассказать об особенностях развития ребёнка в этом возрасте. Детские психологи достаточно много пишут об этом возрасте и также об особенностях игровой деятельности в этом возрасте. Я лишь хочу сказать пару слов о том, что этот период относительно спокойный. С ребёнком проще договориться, чем в три года. Он у же ходит в детский сад, выработался определённый режим дня, налаживается речь, улучшается координация. Ребёнок требует к себе меньше индивидуального внимания и постоянной, неотлучной опеки. У него уже появилась потребность в друзьях, и он с удовольствием гуляет со своими сверстниками. Конечно, под наблюдением взрослых. Мы ещё не отпускаем его на улицу одного, т. к. при кажущейся взрослости он ещё может навредить себе по глупости и из-за растущего интереса к окружающему миру. Ребёнка интересуют взаимоотношения людей, в этом возрасте он активный наблюдатель.

Многие родители устают от бесконечных «почему» и «зачем», от неудобных вопросов. Здесь могу лишь сказать, что старайтесь максимально отвечать на вопросы, которые задаёт вам ребёнок, это позволит не только ему узнать лучше окружающий мир, но и вам вспомнить давно забытое.

То, что для вас естественно, – он этому только обучается. Вот, например. Вы знаете, что стоит на кухне вокруг вас. Холодильник, чайник, плита, сковородка, кастрюля и т. д. А ваш ребёнок должен выучить всё это. Вы думаете, он знает всё? Тогда прямо сейчас скажите, чтобы он принёс вам дуршлаг и шумовку. 90% детей посмотрят на вас вопросительно, но 99,9% хозяек не обойдутся без этих предметов на кухне. Отсюда всё эти «почему» и «зачем».

В этот период очень важно учить ребёнка собственным примером.

Разуваться около порога, класть одежду по местам, убирать за собой, мыть руки. Ребёнок копирует поведение, особенно поведение значимого для него взрослого.

Вопрос

Как узнать, кто самый значимый?

Ответ

А с кем он больше всего скандалит?

Моральные принципы ребёнка ещё формируются, но что хорошо, а что плохо, он уже понимает. Он уже может понять, что необходимо слушаться и уважать старших, что неприлично совершать те или иные поступки, он способен переживать такие чувства, как гордость и стыд. Ему очень важна похвала. Он хочет быть хорошим, да, собственно, все мы хотим быть хорошим, но у некоторых именно это является ахиллесовой пятой. Вечное недовольство поведением ребёнка закладывает хорошую основу чувства неполноценности.

В этом возрасте доброта и великодушие дают уже заметные ростки. Если вы их заложили ранее, то вы уже можете наблюдать их проявления, поэтому постарайтесь их не заглушить в самом зародыше. Если с вами ребёнок чем-то делится, скажите спасибо и возьмите себе. Если он обнимает вас, обнимите в ответ, даже если вы поругались только что с ним.

Конечно, мы ругаемся на детей. Мы объясняем, что хорошо, что плохо. Моя дочь, например, понимая, что нашкодила, подходит ко мне и обнимает. Конечно, хочется сорвать свою злость, но… но я прежде всего мама, а потом учитель и воспитатель. Поэтому я обнимаю её в ответ, говорю, что люблю её, но сделала она плохой поступок. Я очень сильно переживаю за неё и/или испугалась за неё. В зависимости от того, что происходит, я ей говорю о тех чувствах, которые испытываю. Если это страх, я так и говорю, что боюсь. Если это обида, я говорю, что мне больно, и я обиделась, и почему. Если это радость, я хвалю её и говорю, что очень рада.

Вопрос

Зачем?

Ответ

У вас есть третий глаз? Вы можете сказать, читая эту книгу, что чувствует ваш сосед по лестничной площадке? Если можете, то вам говорить ни о чём не надо. У меня третьего глаза нет. У моего ребёнка тоже. Говоря о своих чувствах, я не коплю обиду в себе и даю понять ребёнку последствия её поступков.

Вопрос

Может ли обидеть пятилетний ребёнок?

Ответ

Ваш – не знаю, мой – да. И ещё как.

В реальности любой пятилетний ребёнок может и обидеться, и обидеть.

Но обижаться или нет – это только моё решение. Как долго обижаться – тоже моё решение. Вообще, обиду считаю неконструктивным чувством. Она происходит тогда, когда наши ожидания не соответствуют действительности, а это значит, наша внутренняя реальность не соответствует внешней. Что-то или кого-то мы недооцениваем или переоцениваем. А если это так, то это наша проблема, а не того, от кого мы что-то ждали.

Комментарии Ольги: «Просто посмотрите на само слово обижаться по-другому. Разложите его на составляющие, конструкция „обижать – себя“ говорит о том, что человек сам решает – расстроить себя или нет».

В нашем случае ребёнка.

Поэтому я могу обидеться минут на 5, потом скажу ребёнку, что так нельзя. Скажу, что я от него ожидала и не получила, и, собственно, забываю об этом чувстве. Чего уже мучить себя любимую, сама виновата.

Так вот, вернёмся к теме.

В этом возрасте необходимо начинать воспитывать способность считаться с потребностями и нуждами других. Ваши нужды также должны быть понятны ребёнку. Например, что вы заняты, что вам сейчас некогда, что у вас неотложные дела, важная работа.

Аккуратнее в этом возрасте с подачей информации ребёнку. Не стоит рассказывать при детях различные страшные истории, говорить о тяжёлых болезнях и смерти, потому что для иного ребёнка подобная информация может стать сверхсильным раздражителем, своеобразным трамплином для нервного срыва. Нужно постепенно, крайне осторожно и в более старшем возрасте вводить маленького человека в сложный и противоречивый взрослый мир.

Ребёнок находится в возрасте буйного расцвета творческой фантазии и периоде открытия мира. Как я уже писала, любознательность ребёнка в дошкольном возрасте не знает границ, но плохую сторону нашей жизни объяснять нужно правдиво, но дозировано. Врать нельзя. Лучше признаться, что не готовы сейчас говорить или отвечать на его вопросы.

Для нормального развития личности ребёнка и всех её составляющих – интеллекта, способности к творчеству, эмоциональной и социальной сферы – необходимо, чтобы он с самого раннего детства испытывал чувство защищенности, воспринимал заботу взрослых о себе, поэтому не стоит забывать, что в возрасте 5—6 лет у детей наступает известный в психологии «пик страхов», когда возрастает число детских страхов, боязней и их интенсивность.

Ребёнок может бояться спать ночью один, бояться темноты, пауков и чудовищ, смерти. Отнеситесь к этому с пониманием.

Вопрос

Что делать?

Ответ

По ситуации.

Страх темноты – купите ночник.

Боится спать один – начните спать с ним, на его территории, не в своей кровати. Через неделю при удобном случае договоритесь, что один день вы спите с ним, потом укладываете его спать и уходите, и так чередуете, как только он привыкнет, делайте боле интервалы, и в итоге через несколько месяцев он спокойно будет спать один. Даже если вы с ним спите в одной комнате, он всё равно может испытывать страх, и только ваше дыхание его может успокоить. Поэтому здесь просто терпением формируем и закладываем чувство безопасности.

Боится чудовищ – рисуем чудовище. Возьмите краски или фломастеры, и пусть ребёнок при вас нарисует чудовище. Послушайте рассказ ребёнка, где живёт это чудовище и что ему не хватает, чтобы стать добрым. Помогите ребёнку дорисовать рисунок так, чтобы чудовище было довольным и нестрашным.

Страхов может быть великое множество, но именно мы, родители, являемся таблеткой против страха.

Ближе к шести годам у ребёнка начинается формирование деловых личностных качеств, дети начинают оценивать других и себя, более ярко проявляются лидерские и индивидуальные качества характера. В эти же годы начинают оформляться такие важные личностные качества, как инициативность, воля, независимость.

В старшем дошкольном возрасте ребёнок обучается общаться, взаимодействовать с окружающими людьми в совместной с ними деятельности, усваивает элементарные правила и нормы группового поведения, что позволяет ему в дальнейшем хорошо сходиться с людьми, налаживать с ними нормальные деловые и личные взаимоотношения. В этом возрасте дети уже понимают, что такое достичь результата, т. к. способность анализировать уже давно разбужена и начинает набирать силу.

Будьте внимательны к вашим детям и обращайте пристальное внимание на то, в какие игры и с кем они играют.

Резюме

Будьте другом своему ребёнку и направляющим.

Ценность своего

…Вещь не перестаёт быть истинной оттого, что она не признана…

Бенедикт Спиноза

Мы мечтаем жить хорошо, богато и сытно.

Это отлично.

Мы мечтаем не думать о завтрашнем дне и не считать копейки, покупая продукты.

Это прекрасно.

Мы пытаемся заработать, продвинуться по службе, удержаться на месте, реализовать прибыльный проект, даже если это собственный ребёнок.

Прекрасно ли это?

Методы, которые мы используем, вообще человечны?

Это ваши вопросы к нам, на которые у нас есть ответы.

Ну, собственно, мы не те, кто проповедует моральные истины, мы хотим задать совершенно другой вопрос.

Достигнув своей мечты и заработав несколько миллионов, сможете ли вы их сохранить?

«Да!» – отвечаете вы.

А ваши дети смогут сохранить их и преумножить?

Они не такие, как вы. Это совершенно другой человек, имеющий ваш общий с партнёром генетический код, заложенную вами родовую программу и собственный жизненный путь.

Вы бизнесмен, а ваш ребёнок работает акробатом в цирке.

Вы хозяин жизни, а единственный ребёнок гоняет на машине и рискует собой и жизнями других каждый день.

Вы знаменитость, а ваш ребёнок пьёт.

Где случилась поломка? На каком этапе ценность семьи и её капитала (не только финансового) перестала быть важным для ребёнка? А может быть, вообще ценность просто не была сформирована? Почему он не видит элементарных вещей, когда вы столько сделали для него?

Комментарий Ольги: «История про индейцев и Колумба. Когда корабли появились в море, индейцы их не видели и не воспринимали как объекты. Если родитель не показал и не объяснил ребёнку сущность элементарной вещи, то понимание может появиться, только когда ребёнок это потеряет или попадёт в неприятности. Человек не хранит то, что у него есть, а потерявши плачет».

Просто однажды вы приняли для себя решение – как должен жить и каким должен быть ваш ребёнок. Вы взяли его талант в свои руки. Вы определили его путь и заковали его в наручники своих знаний, навыков, умений и опыта жизни. Вы отвергли его значимость для вас и самостоятельность. И эти дети «ищут» смерти в прямом или переносном смысле. Нет смысла в этой жизни, если мы сходим со своего пути. Нельзя за кого-то прожить жизнь. Даже соблюдая чьи-то законы и желания, мы проживаем собственную жизнь. Мы получаем собственный опыт.

Мы, родители, понимая, что наши дети должны приумножить то, что мы нажили непосильным трудом, должны дать инструменты и понимание, для чего это нужно, а как это сделать, ребёнок решит сам. Это и будет его путь, который он должен пройти.

Многие знают, что сохранить состояние бывает намного сложнее, чем разбогатеть. Когда мы хотим заработать, мы не думаем, как сохранить. Но именно этому мы должны учить наших детей. И зарабатывать, и сохранять. Понять ценность заработанного – это крайне сложная задача. И её мы также поставили перед собой в нашей, казалось бы, простой детской игре.

Есть хорошая грузинская сказка про рубль.

Жил на свете кузнец. И был у него сын, большой лентяй. Ни одного медяка не заработал он за всю свою жизнь, хоть и прожил без малого двадцать лет. Сам здоровый, сильный, а другого дела знать не знает – только ест, пьёт да на лежанке валяется. Так и жил он на отцовском хлебе.

Да вот пришло время – состарился отец, не под силу стало ему молот в руках держать.

Слёг старик, чует – смерть близка. Позвал он тут сына и говорит ему:

– Уж не знаю, в кого ты такой ленивый уродился. Я всю свою жизнь с работой дружен был, своими руками всё хозяйство нажил, а ты даже рубля заработать не можешь.

– Ну, рубль-то заработать невелико дело, – говорит сын.

– Что ж, пойди заработай, – говорит отец. – Заработаешь рубль – всё своё хозяйство оставлю тебе в наследство, не заработаешь – гвоздя ржавого после меня не получишь.

Что тут делать? Хочется ленивому наследство получить, а работать лень. Шуточное ли дело – целый рубль заработать, когда он сроду и медяка не нажил? А спорить с отцом тоже не станешь: уж отец как скажет, так на том и стоит. Отцовское слово – точно гора каменная. Каменную гору не сдвинуть, отцовское слово не изменить. Ну а у матери сердце жалостливое. Ведь какой ни на есть, а всё-таки родной сын! Вот и говорит она ему:

– Слушай, сынок, дам я тебе рубль, ты пойди погуляй до вечера, а вечером придёшь, будто с работы, и отдашь отцу деньги.

Лень сыну шевельнуться, да делать нечего – надо идти. Взял он у матери рубль, взял бурдюк с вином, сыру и пошёл себе в горы. Целый день ел, пил, на траве лежал, птиц в небе считал, а вечером пришёл домой, подал отцу рубль и говорит:

– Вот, отец, возьми. Нелегко мне этот рубль достался, спину разогнуть не могу, так наработался.

Взял отец рубль, повертел-повертел, со всех сторон осмотрел, с ладони на ладонь перебросил да и кинул в огонь.

– Нет, – говорит, – не ты этот рубль заработал.

Сын только плечами пожал:

– Не веришь – не надо, – и пошёл спать.

На другой день дала мать сыну второй рубль и учит его:

– Ты, генацвале, целый день хоть спи, хоть лежи, а будешь возвращаться домой – пробеги немного. Вспотеешь, устанешь – отец и поверит, что ты целый день работал, волю его исполнял, в поте лица деньги зарабатывал.

Жалко ленивому своих ног, а наследства отцовского ещё жальче. Взял он у матери рубль, взял еды-питья и снова отправился в горы. От восхода до заката пил, ел, на солнышке грелся, а вечером, как пришло время домой возвращаться, уж постарался – полдороги бегом бежал. Прибежал к отцу весь мокрый. Повалился на скамейку и протягивает отцу монету.

– Ну и трудно же мне достался этот рубль, – говорит. – Точно вол, целый день работал. С ног валюсь от усталости.

Взял отец у сына рубль, опять повертел, опять со всех сторон осмотрел и опять в огонь бросил.

– Нет, – говорит, – обманываешь ты меня, сынок. Этот рубль даром тебе достался. Напрасно ты по горам бегал, только зря каламаны сбил.

А лентяю что? Усмехается: «Не хочешь, мол, так не верь». И завалился спать. Спит лентяй сладким сном, а мать никак заснуть не может. Видит она, что не обмануть старика, только деньги зря пропадают, а сыну всё равно пользы никакой.

На другое утро разбудила она сына и говорит:

– Вот что, сынок, хочешь не хочешь, а надо тебе и вправду поработать. Отца, сам понимаешь, не перехитришь, а слово отцовское, сам знаешь, не изменить.

Нечего делать, пришлось лентяю послушаться. Целую неделю работал он на совесть: кому что принесёт, кому в чём подсобит. Пришёл к отцу и высыпал перед ним полную пригоршню монет. Перебросил старик монеты с руки на руку, послушал, как они звенят, а потом и говорит:

– Нет, сынок, опять ты меня обманываешь. Не ты эти деньги заработал, – сгрёб все монеты и кинул в огонь. Не стерпел тут сын. Бросился он к очагу, голыми руками угли разгребает, из самого огня медяки выхватывает.

– Да что же это такое! – плачет. – Я целую неделю спины не разгибал, с раннего утра до поздней ночи на работе надрывался, а ты мои деньги в огонь, точно мусор, бросаешь!

Посмотрел на него отец и говорит:

– Вот теперь я верю, что ты сам этот рубль заработал. Чужих денег тебе не жалко было, чужие деньги дёшево стоят, а свои – трудом дались, вот ты их и пожалел. Так-то, сынок. Помни мои слова: будешь работать – и деньги будут, и всё у тебя будет. А не будешь работать, так и чужие деньги тебе не помогут. Чужому рублю грош цена.

Тут завещал отец сыну всё своё имущество, а сам ушёл туда, откуда никто не возвращается.

А как ваш ребёнок распорядится вашим рублём?

Проверьте.

Достаньте двадцать рублей по рублю и дайте вашему ребёнку.

Как только ваш ребёнок сможет перевести эти деньги во что-то стоящее, он вырос.

Как правило, деньги мелочью будут валяться у него где-то, возможно, просто на полу, а может быть, в копилке. Но пока он не додумался куда их вложить, хоть в чупа-чупс – он маленький, вне зависимости от того, сколько ему лет.

Мы хотим научить детей думать, именно поэтому наша игра не даёт готовых ответов – она заставляет думать ребёнка и искать пути решения поставленных задач для достижения желаемого.

Ещё до разработки игры я договорилась с дочкой, что игрушки она покупает себе сама. Ну нет у меня особого желания каждый день покупать ей новую игрушку, а слезы надоели.

Каждый день я даю ей по 10 рублей. Она может копить или тратить их по своему усмотрению. При договорённости самое главное – чтобы ребёнок проговорил, что он понял, и вы не мешаете ему потратить первые деньги. Я дала дочери 20 рублей, она хотела жвачку. Естественно, она купила первую жвачку, и я предложила оставить 10 рублей на завтра. Чудеса начались уже на следующий день. Получив 10 рублей на карманные расходы, ребёнок заявил, что если бы она не купила жвачку, у неё было бы уже 30, и она могла купить маленький мячик. Я дала ей для копилки прозрачную пластиковую белую банку, и она увидела, как мало у неё денег. Узнав, что когда она полностью заполнит банку, она сможет купить лего, ребёнок задумался и начал анализировать, сколько стоит лего. Да, к своим 6 годам она научилась торговаться и чётко понимать, чего хочет, а чего нет.

Возможно, мой поступок покажется вам странным, но мне сейчас проще дать ей положительную программу. Теперь вместо того чтобы говорить «у меня нет денег» или устраивать разборки, я просто спрашиваю, а взяла ли она с собой свои деньги. Как правило, вытащить собственные деньги из прозрачной банки намного труднее, чем у мамы из кошелька.

Резюме

Позвольте ребёнку понять цену денег.