Текст книги "Неверность: почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать"

А что такого?

Когда происходят измены этого рода, инициаторы искренне недоумевают, почему кому-то вздумалось переживать и расстраиваться. Это же лишь разовый секс за деньги. Или «что такого» в просмотре порно? В службе эскорта? В том, что мужчина удовлетворил свои естественные потребности в борделе? Здесь будто не к кому ревновать, третья сторона обезличена: проституированная женщина или кто-то по ту сторону экрана, кто раздевается для твоего партнера. Как будто это просто разрядка. Иногда навязчивая разрядка, без которой человек уже не обходится, что дает право относить подобные пристрастия к спектру ОКР – обсессивно-компульсивного расстройства, особенно если такое случается регулярно, нарастает, и человек не может отказаться от такой «привычки» и прибегает к этому способу, как только ему нужно снять напряжение.

С другой стороны, и это довольно страшно, беда этих измен именно в этой вот обезличенности.

Этот род измен куда чаще практикуют мужчины. Почему именно они? Факторов много: это также и то, что основные сведения о сексуальности женщин мужчины берут из мейнстрим-порно, которое не содержит ни разговоров, ни прелюдий, изображает неких фантастических женщин, которые готовы на все и приходят в возбуждение при одном лишь виде обнаженного полового органа. В реальной жизни с реальной партнершей все иначе: нужно договариваться, чему у нас мужчин учат меньше, чем женщин. В процессе воспитания, как выяснилось, даже сами родители куда чаще инициируют разговоры с девочками, нежели с мальчиками. Молчание мальчиков культурально одобряемо, а зря. Таким одобрением мы подтакиваем мужчин к мысли, что легче договориться с проституткой за деньги, без обязательств, чем «танцевать сложный социальный танец» ухаживания.

По сути, это секс с телом другого человека без самого человека. Иногда и не с телом, а с его образом на экране или в фантазиях. Казалось бы, и что такого? Но и эта измена нарушает отношения в паре, это раз. Два – многие женщины, поймавшие своего партнера на такого рода измене, признаются в смешанных чувствах. Облегчение, потому что это не кто-то, кем тебя могут заменить. Не серьезный эмоциональный роман. Многие женщины предпочитают такую разовую интрижку за деньги длительным эмоциональным отношениям партнера на стороне. А с другой стороны – такая измена вызывает брезгливость, потому что такого рода услуги ассоциируются с чем-то грязным, и опасения насчет ЗППП[6]6
  ЗППП – заболевания, передающиеся половым путем.


[Закрыть] и прочего.

Но есть еще кое-что. С разной степенью осознанности и где-то в глубине души женщина не может не знать, что проституированная женщина – тоже женщина. Некоторым помогает отгородиться от этого знания убеждение, что «падшие» знали, на что шли, и оказались там, где оказались – «на панели», – по своей вине. Но многие из нас понимают, что проституция – явление экономическое и часто связанное с безысходностью. И знание, что твой близкий человек купил и использовал чужое тело, понимая, что его не хотят, можно сказать, совершил изнасилование, – это знание, с которым очень трудно жить. И никакие «а что такого» и «это же всего лишь проститутка» тут не помогают. Это нечто новое из сведений о твоем партнере – о его человечности и его отношении к другим людям.

Конечно, все упомянутые виды измен могут быть смешанными, комбинированными. Автор никак не претендует на полнейшую и окончательную классификацию, и вряд ли такая вообще может быть. Скорее это материал к размышлению о роли каждого в треугольнике и о том, в какое время и с какой функцией такие треугольники образуются.

Глава 5
Это случилось – глава для тех, кому изменяют

Итак, увы, это случилось. Вы узнали о том, что вам изменяют. Иногда это знание приходит постепенно, иногда оно – гром среди ясного неба. Первая реакция обычно шоковая: «Не может быть».

Впрочем, если вы неделями, месяцами чувствовали «что-то не то», но не могли понять – что, вам даже может стать легче.

В партнерской измене много триггеров[7]7
  Триґггер (с англ. trigger – «спусковой крючок») – событие, вызывающее у человека внезапное репереживание психологической травмы, само по себе не являющееся пугающим или травматичным.


[Закрыть] – пусковых механизмов для переживаний, которые уже есть в нашем личном опыте. В моем исследовании, проведенном среди пользователей социальной сети Фейсбук, я задавала людям вопрос, что же такое собственно измены? Выяснилось, что люди, упоминая это слово, боятся разного. Мы получили шесть ответов, многие из которых были сочетаемы.

Так, партнерская измена напоминает нам об отвержении – тяжелом переживании, которое так или иначе есть у всех нас, особенно тех, кто вырос в условиях раннего детского сада или попадал ребенком в больницу, куда не пускали родителей. Чувство «меня бросают», «я не нужен» – это тяжелейшее переживание, которое буквально физически причиняет боль.

Партнерская или супружеская измена вызывает к жизни ревность. Чувство, которое говорит «это мое!» и «не отдам». Заставляет сравнивать, спрашивать «а чем я хуже» и «что со мной не так», наносит удар самооценке.

Измена заставляет нас чувствовать злость – злость на то, что у нас отнимают привычную картину мира, как будто совершают подмену: вот только вчера мы жили в одном мире, а сегодня он уже – совершенно иной.

Это вопиюще несправедливо, нечестно. Особенно от осознания, что измена совершалась за счет твоего или вашего общего семейного времени. Что ты подстраховал партнера или партнершу, думая, что это во благо вам двоим, ради вашей семьи, а он или она в это время уносил/а ресурсы и внимание на сторону.

Измена погружает многих в детские травмы, в страхи о вероятном разводе, в воспоминания о том, как тяжело мать или бабушка переживали измену, как мучились после.

Измена сталкивает со страхами о выживании, особенно при финансовой зависимости от партнера. Особенно когда есть дети. Чувствуешь одиночество и не знаешь, «как жить и на что жить?».

Измена партнера разворачивает человека к самому себе: от «Как я мог этого не видеть, не замечать?» и «Почему именно со мной это случилось?» до «Как теперь можно полагаться на свое умение разбираться в людях?».

Измена оставляет в страшном одиночестве. Не только «вдали» от изменившего партнера (по внутреннему ощущению), но нередко и от всех окружающих, которые реагируют по-своему, в то время как человек чувствует себя погруженным в горе, которое другим людям не понять.

Измена лишает (слава богу, лишь на время) идентичности, четкого знания «Кто я?».

В самой первой главе мы разбирали, как в этот момент помочь себе и не наломать дров. Если вы еще не читали ее, сделайте это. Дайте себе время и передышку, если ситуация измены прямо сейчас актуальна и горяча для вас. И лишь затем переходите к этой главе.

Кто виноват?

Мне хочется быть предельно ясной. Какими бы ни были ваши отношения, как ужасно вы бы себя ни вели, что бы ни происходило в вашей паре, но если в ней была договоренность про моногамные отношения и сексуальную эксклюзивность, то виноват в измене всегда тот, кто ее инициировал. У него или нее была масса других способов: разорвать отношения, говорить, ругаться с вами, но выбран был именно этот способ – отношения или секс на стороне. Ответственность за это лежит на инициаторе измены.

Но, как уже было сказано, измена – это обычно событие на перекрестке многих факторов, и, конечно, вы – участник событий (пусть и невольный) и ваш вклад в отношения определенно сыграл свою роль. И все же, в фокусе этой главы – пострадавшие от измены партнеры. Вы, если это случилось с вами.

Поэтому не забывайте, анализируя события, что хоть вы и участник того, что происходило в ваших отношениях, но не вы отвечаете за поступок другого человека.

Почему это так больно и когда эта боль прекратится?

Измена – это маленькая смерть. Смерть знания о том, что твой партнер или партнерша верны тебе. Что ты для них – единственный или единственная. Смерть отношений в их прежнем виде. Вместе с тем «виновник смерти» ходит рядом, вполне живой. Нередко уверяющий в своих лучших чувствах и сожалеющий. И две эти реальности крайне сложно совместимы. Когда мы теряем кого-то безвозвратно, в результате трагических событий, перед нами пусть и тяжелая, но одна задача: отгоревать и настроиться на дальнейшую жизнь. Измена же заставляет нас выполнять сразу три задачи. Первая: отгоревать и отпустить, признать, что как раньше – уже не будет. Вторая: перестроить отношения. Создать иные отношения с тем же самым человеком или жизнь без него. Третья: переопределить себя. Очередность в данном случае произвольна – эти задачи возникают одновременно. В этом и сложность, и выматывающая реальность измен – все и сразу. Причем задача переопределения себя – скорее беда именно нашего времени.

Когда-то давно наши прабабки редко выбирали себе партнера по любви. Чем меньше у женщины было возможностей вне брака, тем важнее была роль брака как социального лифта и способа выжить и тем меньше в выборе партнера ориентировались на такое хрупкое иррациональное чувство как любовь. Часто мужа женщине выбирали родители или социальный круг. В таких условиях измена супруга тоже не была событием приятным, но из-за существующего неравенства и несвободного выбора женщине бы в голову не пришло переживать о том, что это она выбрала партнера неправильно. Измена мужа была злым событием, роком, но никак не означала, что ты сама выбирала и сама теперь виновата. Меньше самостоятельности – меньше ответственности.

Свобода выбора и вера в романтическую любовь подарили нам эти переживания. Мы надеемся встретить того самого или ту самую, узнать его и ее, не пропустить и не ошибиться. Измена говорит: «Ты ошибся». Либо «тот самый» или «та самая» оказались не те, либо ты не умеешь выбирать, либо с тобой что-то не так и тебя отстранили. То есть в любом случае что-то с тобой не в порядке.

Никогда прежде измена не била с такой силой по нашей идентичности, по представлению о себе. Это дает повод говорить о том, что измена партнера может стать нешуточным поводом для психологической травмы, депрессии, даже развития ПТСР[8]8
  ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство.


[Закрыть].

Потеря своего «Я», состояние, которое описывают как «разбитое сердце» или «потерю части своей души», – это крайне болезненно. На дворе двадцать первый век, в котором уже немодно десятилетиями страдать по оставившему тебя человеку. Считается, что следует завершить отношения, в том числе внутри себя, психологически, и двигаться дальше. Но первое время чудовищно больно, и эту боль не победить ни доводами разума, ни соображениями гордости.

У этой боли есть имя – «травма отвержения». Для большинства из нас, живущих в рамках мононормативных представлений о том, что две любви разом в человеке не умещаются, измена партнера считывается как послание «Ты не важен/важна», «Ты не достоин любви», «От тебя отказались», «Тебя заменили». А когда инициатор измены – близкий человек, которому ты привык/привыкла верить, то отчего бы не поверить и в этот раз? Этот взгляд на себя через кривое зеркало неверности партнера сшибает с ног, разрушает представление о себе прежнем/прежней.

Процесс восстановления и исцеления – в воссоздании своей идентичности, нового образа себя. Но сначала будет умирать старое, мучительно и больно. У этой боли есть свои периоды. Их важно знать, именно в них содержатся ответы на вопросы «Что со мной?» и «Когда же это прекратится?».

В такие времена очень хочется «сделать монтаж»: очнуться месяца через четыре и обнаружить, что тебе все приснилось или что все уже позади: сердце не болит, ты не страдаешь. Увы, те же душевные механизмы, что отвечают в нас за поддержание и сохранение эмоциональных связей, будут теперь «саднить» и «ныть» в разломе. Эта боль говорит о том, что вы – нормальный, живой человек, который не приглашал измену в свою жизнь, не хотел ее. Именно поэтому и больно. Будь она для вас чем-то рядовым или приемлемым – боли бы не было.

Первый период, наиболее острый, может длиться пару недель. Осмысление факта измены может приходить не сразу, постепенно. Вам будет хотеться «отмотать все назад» и «устранить» факты. Вы будете желать проснуться со знанием, что это был просто кошмар и он вам приснился. Дней 10–14 уходит в среднем на то, чтобы принять сам факт: это и правда случилось. Здесь. Сейчас. Со мной.

Как ни странно, эти первые дни или недели могут быть на удивление спокойными. Будто в час затишья перед бурей. Или, наоборот, для кого-то это дни некой ажитации, оживления и мобилизации. Мозг лихорадочно «переваривает» происходящее, но осознание случившегося еще не проникло в вас целиком. Кто-то удивляется собственной выдержанной и отстраненной реакции. Кто-то чувствует себя активным и деятельным. Кажется, все не так страшно.

Вторая фаза начинается, когда сам факт измены проникает глубоко в сердце – своей безвозвратностью. Когда пройдена точка «это и правда случилось». Это время гнева. Гнев, конечно, может появиться и раньше. Он может настичь вас ровно тогда, когда вы узнали об измене. Но гнев, о котором я говорю сейчас, немного другой. Он является реакцией на фрустрацию, на то, что у вас что-то отобрали. Этот гнев кричит: «Сделай все таким, как раньше!» Он может быть направлен на партнера или на третье лицо, с которым вам изменили. Но самый опасный гнев – направленный на себя. Он может выглядеть как подавленность, вялость со вспышками раздражительности. Трудно концентрироваться, в голове навязчиво крутятся мысли о том, как такое могло случиться, и всевозможные детали, о которых вы успели узнать или додумать. Приступы гнева могут сменяться глубокой печалью, даже отчаянием, чувством стыда и даже вины. Такой период может длиться месяц-два.

Конечно, если это был разовый эпизод и ваш партнер или партнерша раскаиваются и хотят сохранить ваши отношения – это одна ситуация. Куда сложнее тем, кто живет в ситуации актуальной измены: партнер или партнерша «не могут выбрать», сомневаются. Для многих это время изнуряющей борьбы, цель и смысл которой – вернуть любимого человека обратно. Кто-то поставлен перед фактом не только измены, но и окончания отношений. Во всех случаях «точка невозврата» – у каждого своя. Кто-то окончательно поверит, что все это не сон, только в тот день, когда любимый человек женится на другой, а кто-то, когда любимая съедет, забрав вещи. Кто-то поставит эту точку внутренне, самостоятельно, опираясь на себя. С этого момента – момента понимания необратимости случившегося и до полного исцеления проходит примерно год.

В среднем после двух-трех месяцев острота восприятия измены и боль спадают. Будут еще плохие и хорошие дни. Воспоминания и осмысления. Долгие периоды печали, особенно остро – в совместные праздники и памятные даты, если вы не останетесь вместе. Но с каждым днем будет все легче и легче. Есть немало факторов, которые могут облегчить или усугубить ситуацию. Многое зависит от вас самих.

Как себе помочь

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы – нормальный человек. Боль – это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, – говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, – ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…»

Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как-то пресно живем», или другие – о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), – такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль – это можно анализировать. Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, – стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как-то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

1. Не ждать от себя подвигов.

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения – узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» – вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни. Душевные муки стоят сил – не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие-то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела. Больше восполнять – балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую-то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе – первое и верное средство.

2. Не оставаться в одиночестве.

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто-то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто-то – одолжить денег, если понадобится. Кто-то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто-то поищет вам психолога, а кто-то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты. Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны.

Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности – это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные – люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому-либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть – а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

3. Физическая активность.

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний – и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

4. Питание.

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день – и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас скорее всего – коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

5. Фармпрепараты.

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам. Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

6. Борьба с навязчивыми мыслями.

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову – о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов – поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам – это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но – и это важно! – не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы – на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться. Если при выполнении этого задания вы вязнете – пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит – вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове.

Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

7. Удовольствия.

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто-то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ – сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг – все средства хороши, если они вам в радость.

8. Сон.

Нарушение сна – один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время – это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего-то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть – то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт:

9. «Ешь, молись, люби».

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза – название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста – жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое – осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, – все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что-то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет. Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице – одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними – беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов – стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души. Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым – вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, – он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

10. Помощь специалистов.

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать – будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли – вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что-то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций – реакции на острое горе, на катастрофические события, – лечат медикаментозно, это – медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и простроить новые планы – все это можно сделать с психологом.

Помните, что просить о помощи в сложной ситуации – это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит – это признак взрослости.

И, главное, в самые тяжелые моменты помните: НОЧЬ ТЕМНЕЕ ВСЕГО ПЕРЕД РАССВЕТОМ. Все действительно однажды проходит.