Текст книги "Магия денег. Почему нет денег и как сделать, чтобы были"

Позиция жертвы

Это чуть ли не самая сложная и даже скрытая причина для многих. Потому что отыскать это в себе довольно трудно. Нужна не только искренность с самим собой – согласитесь, не каждый может этим похвастать, – но и понимание (в том числе знание), что такое быть в жертвенном восприятии или невежестве.

Тема жертвенной позиции касается всех сфер жизни (и многоуровневости мира), но здесь мы рассмотрим лишь денежный аспект (максимально подробно об этом я поведала в книге «Как работает намерение, или Инструкция для будущих Творцов»[3]3
  См. ссылку в конце книги.


[Закрыть]).

Позиция жертвы в деньгах выражается в ожидании, что кто-то обязательно спасет. Кто угодно, кому человек это демонстрирует и от кого ждет помощи или считает, что ему должны помочь. Чаще всего его ожидания совершенно неадекватны. Но в состоянии жертвы этого не видно, есть только чувство: «Я бедненький, мне плохо! Вы что, не видите? Ну посмотрите же! Я ведь усердно показываю вам, как мне тяжело». Важно понять, что это всего лишь тонкое внутреннее ощущение, это вообще не в голове – это подсознательный импульс, его нужно научиться замечать и отлавливать у себя самого, самостоятельно.

Примеры, откуда обычно человек ждет поддержки

(Повторю: эти ожидания часто неадекватны хотя бы потому, что не оговорены заранее или не имеют под собой основания, иначе не было бы жертвенности.)

• От начальства (которому чаще всего плевать или оно вовсе не в курсе).

• От мужа (как правило, от слабого, от другого ждать не нужно).

• От жены (если мужчина слаб и живет по женскому принципу).

• От друзей (у которых и своя жизнь есть, вечно помогать они не будут).

• От родственников (с которыми нет контакта или близости или они не потянут ваши проблемы).

• От правительства (субсидии, пенсии, которому часто наплевать, ибо вас таких армия).

• От должников («мне должны, умру с голоду в ожиданиях»), которые не желают отдавать.

• От детей, если настигла пенсия (в которых не вкладывали любовь и заботу).

Ожидание чаще всего безмолвное, внутреннее. Поэтому его бывает крайне трудно обнаружить. Это как немой укор и желание, чтобы тебя заметили. А если не замечают, то это повод удариться в страдание (или жертву).

Но может быть и словесное ожидание, когда происходит просьба о помощи с озвучиванием положения дел: «Дай денег, все очень плохо». В такой ситуации чаще всего следует отказ! Так как если находишься в положении жертвы, это всегда проигрыш уже заранее.

Особенно этого не любит начальство, когда сотрудник демонстрирует, что начальник якобы виноват в его бедственном положении, и выставляет себя как зависимого (то есть неадекватного, слабого) и плюс невостребованного – ведь ему, выходит, больше негде взять денег. Так себе позиция: если и помогут, то чтобы отстал. Эффективнее попросить дополнительную работу, сказав, что нужно подзаработать на что-то.

И такие просьбы нужно строить так, чтобы было понятно, что у вас все хорошо и вы можете легко сменить «спонсора или начальство». То есть нужно уметь себя продать. Звучит грубо, но таковы реалии выживания.

В качестве мини-практики

Чтобы увидеть, на кого вы безмолвно опираетесь, понаблюдайте за собой: от кого вы ждете, что вас поймут без слов, поймают, если будете падать, посочувствуют, пожалеют и что-то дадут.

Ищите тихие ожидания, моральные и буквальные долги («Ты должен!»), совесть («Ему не стыдно?», «Так положено», «Все помогают своим близким, а он нет!», «Я стараюсь, чтобы мне повысили оплату, а этого не происходит, меня не замечают?») и т. д. И выпишите всех этих людей в список. Так вам будет проще увидеть масштаб проблемы. И постепенно выбить костыли – убрать эти ожидания и претензии.

Если не обнаружили ничего подобного в своих отношениях с окружающими, то прочитайте еще раз список выше, откуда обычно ждут поддержки. И проанализируйте в памяти, как вы взаимодействуете с этими людьми (если они есть), или пронаблюдайте за общением в момент, когда оно происходит. Возможно, так у вас получится увидеть свои ожидания.

Если все еще нет, то пока отложите эту практику до момента большего понимания, для чего это нужно.

Но в любом случае, получилось или нет, мы двигаемся дальше и теперь разберемся, что с этим делать.

Как перестать воспринимать деньги с позиции жертвы

Первое: закончить жаловаться вообще, всем и навсегда

Перестать жаловаться куда проще, если осознать (через наблюдения), что это приводит к ухудшению ситуации в будущем. Кажется, что жалобы помогают, если смотреть на происходящее только в моменте сейчас (решая сиюминутные проблемы, игнорируя последствия), но на самом деле в будущности это лишь мешает, а не помогает. Из-за того, что вся социальная жизнь находящегося в позиции «жертвы обстоятельств» выстроена на нытье или сложных ситуациях, эти обстоятельства буквально создаются и/или поддерживаются исключительно ради общения. А общение происходит только в поисках поддержки в сложных обстоятельствах – как замкнутый круг созависимости. Поэтому при обычном течении жизни такое общение часто заканчивается. Человек, который это понимает, может удерживать себя в позиции жертвы, чтобы не потерять людей вокруг себя. Или делать это сознательно ради помощи, манипуляций, чтобы пожалели и т. д. Конечно, это все вообще не про деньги и изобилие.

С чего начать?

Первый шаг – прекратить рассказывать другим про всю тяжесть текущей ситуации.

Таким образом, вы даже сами перестанете замечать эту самую «тяжесть», и ее как будто не станет. А пока рассказываете (жалуетесь), то концентрируетесь на этом, выделяете, создаете. Раздуваете пламя. Создаете и поддерживаете игру.

Чтобы что-то изменить, придется выйти из восприятия жертвы обстоятельств и перестать воспринимать жизнь слишком серьезно.

Это две взаимосвязанные вещи: чем глубже человек проваливается в жертвенное восприятие происходящего, тем серьезнее воспринимаются жизнь и трудности на пути. Так как в критических ситуациях страхи обостряются именно из-за чрезмерной серьезности.

Рецепт такой: больше души, юмора, пластичности и принятия. Меньше сопротивления переменам.

Серьезности прибавляет взгляд на жизнь с позиции «ведомого». Когда отношение к событиям исходит из позиции жертвы (или того, кого «ведут» силой), а сам человек ни при чем, т. е. якобы события идут без личного согласия и желания. А ответственность за желания, результаты, действия отсутствует.

Чтобы изменить такое отношение к событиям, нужно всегда наблюдать за собой и миром и стараться обращать внимание на то, что было ДО ситуации. Суть в том, чтобы научиться видеть причину и следствие. Вначале на физике, затем – на уровне общения, потом на уровне мыслей, желаний и т. д.

Это позволит перестать считать, что «мир хочет всех нас убить». И получится понизить серьезность.

Но опять же. Не стоит думать, что перемены в вас произойдут мгновенно. Потребуется много времени. Не спешите.

Перестать страдать, особенно публично, сложная задача, ведь все взаимосвязано. Поэтому тема жертвы сложная и счищается длительно, так что не стоит сразу ждать больших успехов в этом. Но нужно с чего-то начать! И обычно это близкие, друзья, родственники – те люди, до которых проще дотянуться. Это может быть коллектив на работе, любимый ноющий блогер, все, что рядом или что вы видите, слышите.

Именно из этого ближайшего поля нужно убрать чужие жалобы, отодвинув их за забор. Чтобы не то что поводов, а даже не было привычки вести диалоги в таком ключе. Придется взять себя в руки и перестать быть «хорошей жилеткой», прекратив слушать чужие жалобы и нытье. Это проявляется в том, что люди не спрашивают совета и либо перед советом долго причитают, либо просто плачутся или сливают свой негатив. Придется старательно избегать таких диалогов, чтобы почистить свое поле. И плевать, что бы кто ни думал по этому поводу, этично это или нет, вежливо или нет. Хотят ныть, пусть идут к психологу. Ведь задача каждого – заботиться о чистоте своего поля, защищать его от своей и чужой грязи. И явно не за счет тех, кто это просто тактично терпит.

Исключение составляют врачи, психологи или те, кто работает с людьми в беде. Но и в этом случае отношение к проблеме должно быть конструктивное, а не с поддержкой позиции жертвы («Мне никто не поможет», «Я ни при чем, это все они»).

Вместе с ликвидацией чужих жалоб необходимо взять за правило не жаловаться на жизнь себе и другим. А все, что исходит из тебя в мир по теме «трудностей», оформлять в юмор и конструктив с конкретным предложением перемен.

Если не получается вещать только о хорошем (ну нет хороших событий), то можно вести беседы о чем-то, НЕ имеющем отношения к личной жизни (или светские беседы). Если не получается не ныть, то нужно вовсе воздержаться от общения, пока не начнет получаться говорить о проблемах как о задачах и решениях; «задача = конструктивное решение». Или пока проблемы не будут преодолены.

Но самое главное, что жаловаться нужно перестать вообще.

Убрать в целом тему с жалобами из своего поля. Как от других, так и от себя (даже из ютуб-блогов и новостей, перестать смотреть контент, в котором все плохо, негатив, нытье, боль, страдания, или перестать все это транслировать самому).

Разве что кроме ситуаций, когда попросить помощи нужно ради спасения жизни (у доктора, например, и то не частить, а то вместо подруги будете плакаться врачам) – тогда это уместно и оправданно, но и тут нужно правильно подбирать слова (поход к врачу, помощь в конкретной ситуации).

Важна именно позиция или подача информации в мир. «Жертва» не намерена получить помощь, а нацелена страдать, быть тем, кому не помочь или у кого все сложно, – для каких-то своих выгод. Например, такой человек хочет внимания через жалость или использует ее как манипуляцию, демотивацию и т. д.

Чистоту поля нужно поддерживать постоянно, до тех пор, пока это не войдет в привычку и станет нормой. Если срываетесь, то просто возвращайте себя обратно. А человека, ворвавшегося в ваше пространство со своим нытьем, аккуратно (или нет, по ситуации) вытолкните обратно «за дверь», туда, откуда пришел. Скажите, что заняты, нет времени, или, если человек не понимает, то прямо: «Я устал (-а) от твоих жалоб на жизнь; либо смени пластинку, либо покинь мое пространство, пока не придешь в состояние желания жить и решать проблемы. Я не хочу болеть из-за того, что слушаю о твоих бедах и боли».

Второе: прекратить любую демонстрацию бедственного положения!

Это то же самое, что и ныть, но более тактичный способ, скромный, без слов. Через намеки. Человек пытается показать свою тяжелую ситуацию, чтобы получить помощь.

Например, пригласить друга в гости, а затем открыть холодильник настежь, показав, что там пусто, с фразой «Ой… мне нечем тебя угостить». Или говорить постоянно «Это так дорого… У меня совсем нет денег», когда тебя куда-то пригласили. В надежде, что заплатит друг. Чтобы развивать отношения с деньгами, в случае, когда денег нет, нужно говорить: «Это очень здорово, спасибо за приглашение, но я пока планирую другие вещи, а это обязательно включу в планы на будущее!»

Да и всегда есть другие способы получить поддержку, если она действительно требуется. Например, просто сказать или попросить. Это полезнее для развития ситуации в плюс. Ведь получив поддержку, открыто, второй раз с просьбами придется подождать, чтобы не быть назойливым. И это даст время на собственное включение в процесс.

Хотя есть люди, которые просят постоянно и не думают, что отказ – это нормально. Они уверены, что если у них хуже, чем у другого (на их взгляд), то тот, другой, обязан им помочь. Дать денег, например: «У него же их много!» И вот это тоже шаблон, дающий перекос в доходах напрямую. Всегда придется выкручиваться и искать, у кого бы попросить. И да, безусловно, это тоже имеет право на жизнь, и такой человек может быть обеспеченным за счет таланта манипуляции, но опять же – не через жертвенную позицию! А осознанное управление происходящим.

Жертвенное восприятие же вынуждает думать, что делать ничего не нужно: раз ты живешь беднее, то тебе обязаны помочь. И из такой позиции человек чаще не получает помощь или получает, но очень символическую, чтобы отстал. Сравните попрошайку на улице и «попрошайку», который ищет средства у спонсоров и благотворительных организаций. Разница между ними небольшая – «не могу заработать сам». Но отношение к прошению очень разное. Второй не считает, что кто-то ему должен, а пытается объяснить, почему ему нужно помочь.

Чтобы перестать думать, что каждый должен помогать, полезно понять, что у всех все сложно: «бедненьких» очень много, все остальные просто молчат. А кто-то откровенно живет за чертой бедности. Тем не менее в основном все как-то справляются.

Нужно сместить фокус с себя на других (тех, кто живет лучше) и постараться пронаблюдать, как на самом деле живут люди. Так ли они богаты, как кажется? Действительно ли им деньги девать некуда? На что они их тратят? И так далее. Какие у них потребности и зона комфортной жизни? Могут ли они действительно отдавать на благотворительность?

Это наблюдение поможет расстаться с иллюзиями, и придет осознание, что реально мало кто может и хочет помочь – ну просто потому, что у всех все сложно, просто затраты разного уровня, так как потребности разные.

А есть еще и самостоятельность, которая для другого норма, и ему странно, что кто-то не может сам, – он тоже смотрит только на себя и свой опыт.

Взрослого человека, вечно просящего помощи, будут старательно избегать, ибо будут воспринимать это уже как наглость или лень, даже если сам человек неплохой. А все потому, что в социальном обществе, да и в животном тоже, есть некие правила.

Когда человеку больше восемнадцати, ему вообще уже никто ничего не должен просто так, а помочь могут только по доброй воле и доброте душевной или по любви и родственным связям, но опять же добровольно. Настаивать, что человеку взрослому должны помогать деньгами, просто неадекватно. Каждый сам решает. Сложность в том, что вера в то, что должны помочь, закреплена на уровне подкорки, и ее еще нужно обнаружить. Часто это менталитет общества и незрелость психики.

И от этого придется избавляться.

В качестве практики

Найдите плюсы взрослого отношения к жизни. Например, можно выбирать, не оглядываясь на то, дадут ли денег. Заработать больше, если нужно что-то дороже доступного. Нет нужды чего-то ждать, пошел и заработал (условно!). Не надо мучиться чувством вины или быть кому-то обузой. Можно планировать будущее или покупки. И так далее.

Конечно, мозг будет говорить, что это трудно или «я не справлюсь», а может, «я не хочу тяжело работать, но ничего этакого не умею». Да, заработок – это искусство, нужно найти дело по душе. И на это требуется время. Но это другая часть истории, и о ней чуточку позже. Пока представьте, что заработок вам в радость, так как вы делаете то, что вам интересно. Дает ли это ощущение свободы?

Но чтобы понять, что такое взрослое отношение, нужно осознать, что есть отношение детское. Почему оно незрелое, инфантильное. И вот мы приблизились к третьему пункту – что же нужно сделать, чтобы выйти из восприятия жертвы.

Третье: осознать свой инфантилизм, неадекватные ожидания

И начать убирать это.

С позиции жертвы ожидания в отношении других у людей неадекватны, и это мешает воспринимать ситуацию с правильного ракурса. Это порождает обиды, претензии, требования и, как следствие, проблемы с деньгами.

Инфантилизм (психологическая незрелость, опора на взрослых) мешает адекватно воспринимать мир, себя и окружающих. Как минимум с точки зрения денег.

К примеру, дети часто НЕ понимают ценности денег и не вникают, какой уровень доходов у родителей, но просят то, чего хотят. Это нормально для ребенка, который живет за счет взрослых и пока не имеет навыков выживать самостоятельно, ему это просто не нужно. Дети без родителей, живущие на улице, относятся к жизни и деньгам совсем по-другому.

Но многие дети, взрослеющие в городской семье среднего и более достатка, не ощущают самостоятельности. И до совершеннолетия их могут оберегать от ответственности. А в итоге они остаются в таком же состоянии, даже достигнув совершеннолетия по паспорту. Выходя в жизнь, они не умеют о себе заботиться, брать на себя или за другого ответственность и зарабатывать.

Такой человек психологически и социально остается на уровне подростка. И уверен (даже если это очевидно не проявляется), что мир взрослых должен о нем заботиться. А этими «взрослыми» являются все, кто старше, успешней или выше по социальной лестнице. Власть, например, или все, кто «должен».

Если просишь материальной поддержки, даже у родителей, во взрослом возрасте, теряешь свободу в отношении своего благосостояния и в большинстве случаев выбираешь погрузиться глубже в жертвенное восприятие (то есть теряешь понимание, как именно управлять процессом). Это вредит собственным деньгам и может ввергать в депрессию и страх, в случае если помощь заканчивается. И лишь в редких случаях так выглядит один из инструментов выживания, когда человек осознанно пользуется жалобами в манипуляциях, без жертвенного состояния (хорошо работает в рамках относительно молодого возраста или яркой внешности).

Приняв на себя ответственность, вы словно отбрасываете жертвенный костыль, начинаете опираться на себя – и жизнь меняется! Чаще всего фактически молниеносно.

Еще один важный момент в формировании инфантильности – это разница мужчины и женщины в социуме и на уровне психики, гормонов и прочего. На денежную сферу влияет осознание своей роли в обществе по отношению к противоположному полу. Если роль принимается как норма «Я в это играю!», то денежной сферой управлять становится легче. В паре эту сферу наладить куда проще. Так как мужчина и женщина дополняют друг друга. Рассмотрим поподробнее.

Гендерные роли и жертвенность

Почему, если человек незрелый или в нем нарушена гармония мужского и женского начала, это может влиять на деньги? Не всегда, но часто.

Фактически гендер тут ни при чем, а виной всему стереотипы и ошибочные взгляды на взаимоотношения, что рождает обиды, претензии, ожидания к партнеру, непонимание, как взаимодействуют в паре в плане доходов. А также влияет на то, на что способен каждый по отдельности в своих энергиях.

Может ли женщина хорошо зарабатывать без мужчины, и наоборот? Если может, то как? Если обеспечивает мужчина, то как добиться гармонии и благосостояния семьи? Ну и конечно, инфантильность и незрелость личности мешают правильно принимать на себя гендерные роли. Подросток или ребенок, даже 45-летний, – это плохой игрок в гендер. Слишком много обид, ожиданий, запросов.

Поэтому «диванным маменькиным сынкам или дочерям» будет сложно выйти из роли жертвы. Или наладить обмен в семье с партнером.

Мужчине будет трудно осознать, почему, например, деньги у женщины брать нежелательно априори даже в долг, если только она не твой начальник, бухгалтер или кассир в магазине. Ведь он не ощущает себя взрослым самостоятельным мужчиной. И если говорить о гендере, то от подростка и инфантильного индивида до полноценных мужских энергий целый путь, который был потерян в процессе физического взросления по причине разлада в отношениях с отцом или матерью, а также в целом социального окружения, которое тоже формирует поведенческие привычки в отношениях в семье.

Человеку с искаженным восприятием гендерных ролей будет трудно понять, что когда женщина дает мужчине деньги в долг, особенно если это ее парень, муж, брат, отец, то она его этим убивает (а мужчине с поломанным восприятием гендера будет трудно понять, почему вредно такие деньги брать или просить). Это полезно только в одном случае: если женщина хочет мужчину разрушить и растоптать, унизить и возвыситься через это. Или если этот мужчина в женских энергиях, и ему комфортно, а женщина в мужских. Есть ведь и такие люди. Речь не о том, плохо это или хорошо, а об осознанном подходе. И он возможен, только если ты изучил, как все устроено и как устроен ты сам и противоположный пол. Зарабатывают хорошо разные люди, как в женских энергиях и мужском теле, так и наоборот. Речь только о выходе из восприятия жертвы.

Например, жертвенность может сформироваться, если человек считает, что он обязан жить в соответствии с гендерными ролями, которые диктует ему тело. А никто никому ничего не должен. Но этот стереотип (шаблон, паттерн) может вынуждать ломать себя. И это опять приведет лишь к жертвенности.

Так, например, для женщины жизнь из чувства долга – это путь в безденежье. Если она думает, что обязана быть кухаркой по рождению, и воспринимает это как рабство, то, выйдя замуж, сломает и мужа, и себя. Ведь она верит, что ей обязательно надо выйти замуж ради денег и только муж ее может обеспечивать. Но при этом она даже не умеет выстраивать такую форму обмена. Делает это из позиции «надо», не верит в то, что это тоже может быть выбор. Поэтому наверняка будет вынуждена работать на износ на нелюбимой работе, пока муж спивается. И если и будут деньги, то это будет все через надрыв и борьбу, а не через изобилие и фонтанирующую жизнь. Ведь она убеждена, что только через мужчину, и иначе никак, деньги в изобилии и легко могут прийти в ее жизнь. При этом сравнивает себя с «бизнесвумен», которая не замужем и на мужа не опирается, не ограничивает себя и может многое себе позволить (совсем другое отношение к происходящему). Поэтому влияет не напрямую гендер, а отсутствие свободы выбора и знаний, что и является признаком жертвы – «я ничего не решаю».

Поэтому женщине, живущей по принципу «я сама», отбросить жертвенность сложнее, так как чаще всего это мнимая самостоятельность и лишь попытка доказать: «Могу и без вас справиться». А истинной опоры на себя как женщину или личность обычно нет, это лишь видимость и точно такое же погружение в жертву.

Такой женщине нужно убирать шаблон, что она «обязана быть замужем», или кухаркой, или что она не может работать, если ей хочется. А также ожидания от мужчины, который по каким-то причинам (необъективным) не способен обеспечить семью (если это муж или отец), например потому что он алкоголик. Или он откровенно не брал ответственность по озвученному и намеренному согласию, так как не осознает принцип обмена в паре и гендерные роли или его версия – это патриархат и доминирование. Или вовсе пара не обсуждала детали, и, оказывается, у людей разное мировоззрение. А может, мужчина настаивает, что женщина должна зарабатывать половину от бюджета и что он «не нанимался». А ее это, наоборот, не устраивает, но она вступила с ним в брак или родила ему детей, в некотором смысле буквально вынудив быть должным. Вариантов великое множество.

Но когда мужчина слаб или безответственен, то для этой женщины эффективнее направлять свое внимание на других мужчин и уйти из союза, потому что все равно ничего не получится, кроме стычек. И это будет вполне взрослая позиция. Конечно, если речь не о потребительстве, а о партнерстве и выживании в паре, где у каждого своя роль (в рамках его энергий и психики). Иначе с таким мужчиной женщина начнет болеть, перестанет следить за красотой и превратится в сварливую замученную особь женского пола. Очевидно, что после этого с выживанием начнутся проблемы.

Уход от таких отношений будет ответственным и взрослым выбором, направленным на заботу о себе (как для женщины, так и для мужчины). И главное, разрушением беспочвенных и неадекватных ожиданий и взятием ответственности за себя в свои руки (это не равно «НЕ быть замужем», а значит, что выбор партнера и своего поведения влияет на все!). А за самостоятельностью и деньги подтянутся, от заработков или от мужчины, который готов и хочет заботиться. Или сразу и от любимого дела, и от любимого мужчины. Что куда эффективнее для благосостояния.

Главное – не уйти в перекос: «Не хочу замуж! Буду сама себе мужем».

И самый сложный вариант. Когда женщина опирается на себя по мужскому принципу. Работает, у нее есть партнер (или дееспособный отец). В таком варианте чаще всего она работает как ломовая лошадь и живет в паре без доверия к мужчине. При таком раскладе это бой за первенство, чтобы доказать, «кто тут мужик». Напоминает бой с ветряными мельницами.

Это и не плохо при условии, что осознаются последствия или «размер платы» за подобный выбор. Такая женщина просто больше в мужских энергиях, и «муж» тут больше она.

Таким образом, она учится быть самостоятельной, ей просто мешают шаблоны, что «мужчина должен». И что работать – это быть как мужчина. Ведь только мужчина работает, значит, нужно быть, как он, вкалывать, надрываться. Копирование идет полностью, без разделения на гендер и личностные предпочтения к делу.

Перед тем как начать менять эту ситуацию, нужно убрать из головы шаблон, что если работать, то как мужчина – через стресс и преграды. Это делается неосознанно.

Чтобы такой шаблон разрушить, сделайте сравнение, чем действительно отличаются мужчина и женщина. Психика, гормональный фон, задачи в социуме (роли), физические параметры (сила), эмоциональные реакции. Эти отличия серьезно влияют на то, какая каждому из нас подходит работа. Делать можно и мужскую работу, это вопрос цены. Может, просядет здоровье или будет слишком тяжело и на износ. Или процесс не будет радовать из-за стресса. Мужчину пробивание препятствий и борьба взращивают (повышая тестостерон), а вот женщину разрушают (тот же тестостерон делает из нее мужчину с женским телом). Почему? Разный гормональный фон. Но только если речь про синхронизированный с половой принадлежностью гормональный фон. И когда роль гендерная соотносится с телом и правильно воспринимается. Ибо может быть, например, мужчина с набором женских гормонов, которого препятствия в жизни добьют.

Разберитесь с тем, какая работа – условно мужская, какая – условно женская. И с тем, что у кого-то по умолчанию больше женских черт (и гормонов), а у кого-то наоборот. И соответственно, эта работа человеку может подходить, потому что лишь внешне это женщина, а внутренне мужчина. И ее это устраивает.

Здесь каждому свое. Нужно просто обнаружить все это, тогда поменяются мышление и подход. Возможно такое, что женщине захочется быть на мужской работе, по энергиям и развитию она больше мужчина, и для нее это нормально. Она готова платить эту цену. И благодаря такому осознанному выбору здесь нет жертвенной позиции!

При этом главное – избегайте спешки, ищите разницу постепенно. Это длительный процесс перестройки мышления и мировоззрения!

Чтобы выйти из состояния восприятия жертвы, такой женщине придется опираться на себя куда более искренне. Потому что в этом случае отказаться от ожиданий и претензий куда сложнее, ведь потребуется умышленно проиграть бой, выйдя из него! Женщине предстоит перестать бодаться с мужчиной. Может, через осознание, что он больше в женских энергиях (ролях), а она в мужских. И это все меняет. И смысл теряется. Зачем тогда воевать? И так понятно, кто больше «мужик». Или через принятие, что можно иначе работать согласно гендеру. Но есть еще одна проблема: если женщина боится быть женщиной, так как ассоциирует с этим состояние слабости, беспомощности, беззащитности, опасности. Тогда она будет бороться и с гендером, и с тем, чтобы быть женщиной. Этот страх убрать сложнее, возможно, придется осознавать не только собственный страх, полученный из уже сложившегося опыта, но и унаследованный в роду (от мамы, бабушки).

Но в любом случае осознание этого в перспективе позволит найти в себе ожидания (инфантильную опору: «Ты должен меня поддерживать!») к мужчине. Хотя это будет довольно трудно. Ведь они глубоко спрятаны. За грудой шаблонов, опыта, примеров других таких же женщин.

Или, например, ожидания прячутся за гордыней и мнимой самостоятельностью, скрывающей за собой желание унизить мужчину через то, чтобы показать ему, что даже женщина может справиться с его обязанностями. Или это попытка выйти за рамки гендерных ролей из серии «я должна быть женщиной», при этом понятие о женской роли ограничивается рамками кухни и детей плюс кучей страхов быть женщиной.

Тогда женщине будет трудно признаться, что она чего-то ожидает, просто из-за страха показаться слабой. И женщина, находящаяся в борьбе, доказывающая, что она может обеспечить семью лучше, чем муж или отец, просто глубоко погрязла в мужских энергиях и не хочет признавать силу в слабости женских энергий. Она воюет не просто с мужчиной, а с самой собой, страхом встретиться со своим «Я». Своей жизнью, желаниями, свободой. Ей нужно принять свою слабость, увидеть в ней силу и начать этим пользоваться грамотно, в том числе привлекая на помощь мужчину, через обмен. Но она не видит свою силу и не умеет ею пользоваться. Просто боится.

Поэтому не желает слышать, что у нее, оказывается, есть ожидания от мужчины, и выходит, она на него пытается опираться, но он не позволяет. В ответ на такое «обвинение» она может сказать: «Да что с него взять? Я и так ничего не жду!» И спрятать ожидания еще глубже, перекрыв их злостью и раздражением. Именно по этой причине ей придется куда усерднее искать в себе эти шаблоны и претензии. Чаще всего женщине проще убрать из поля такого мужчину, чтобы прекратить борьбу. А затем разбираться с ожиданиями.

Главное – не ломать себя из чувства «надо», а искать щадящий метод, постепенно меняясь.

И женщинам, и мужчинам свойственно прятать ожидания за верой в то, что тебе кто-то что-то должен. И что этот «долг» должен сподвигнуть на порядочность, призывая к действию – «имей совесть!».

Но это иллюзия. Чтобы получить, нужно отдать то, что действительно нужно другому и хочется делать самому. А не давить на ответственность или совесть.

Мало того, совесть мучает только тех, у кого есть вина, кого запугали и задавили, и они слишком слабые, чтобы помогать другому, поскольку сами являются жертвой. Что с них взять? Такой человек не хочет принимать ответственность, поэтому и не будет ощущать потребность загладить вину или отдать долг. Максимум будет страдать.

А те, кто берет ответственность сознательно и с удовольствием, не нуждаются в совести или чувстве вины, в давлении и манипуляциях.

Выходит, сама ситуация призыва к «совести» и «долгу» абсурдна и неэффективна (кроме судебных споров). И имеет смысл, только если несет какую-то скрытую от глаз выгоду. Ведь получается, что человек ждет поддержки, которой априори не будет или будет, но минимальная. Зачем же тратить на это свое время?

Потому что это выгодно!

За любой ситуацией есть чья-то выгода, и даже негатив порой несет с собой то, что человеку требуется. Это может быть что угодно. За конфликтом между мужчиной и женщиной относительно заработков может скрываться оправдание нежелания выполнять более стандартные шаблонные роли, самоутверждение, поиск уверенности в себе и т. д. В любом случае это возможность что-то получить, чего не было бы, не будь этой ситуации. И не факт, что это что-то полезное и что это нельзя было бы получить комфортным путем. Но обычно по каким-то причинам и убеждениям получить желаемое затруднительно, и поэтому неосознанно выбирается обходной путь. Чаще всего происходит это бессознательно, подспудно, то есть человек отрицает, что сама ситуация несет для него выгоду. И может даже разозлиться, если ему на это указать. Ведь согласившись с тем, что ситуация выгодна, он будет вынужден признать, что является источником боли для самого себя.