Текст книги "Не только мама. Практическое руководство по поиску себя для каждой девушки с детьми"

«Художница» – это точно не про меня

Возможно, вы прочитали все, что написано выше, и, каждый раз, когда в тексте мелькали слова «творческая личность», «арт-мама», «художница», «креативная», «артистка», вы как будто бы специально проскакивали глазами эти строчки. Бормоча под нос: «Ну, это не про меня».

– Какая же я художница? Вообще нет, от слова «совсем».

– Да у меня нет времени глаза накрасить, какие там картины!

– Я вообще не творческий человек. Мне так с детства говорили.

– У меня математический склад ума. Я не гуманитарий.

– У меня нет ни одной идеи. Это все не имеет ко мне никакого отношения.

– Есть такие люди, которым есть что сказать миру. А мне – нет.

– Я не рисую, не пишу стихи, не придумываю сказки, не вяжу и даже не вырезаю гирлянды. Зачем я вообще взялась читать эту книгу?!

Я вас слышу. И я слышала эти возражения раньше. И да, они всегда будут – даже у самых ярких, самых творческих, самых-самых необычных девушек. Тех, на которых даже наскоро закрученный пучок и надетый впопыхах шиворот-навыворот свитер выглядят арт-проектом, – они тоже зачастую сомневаются в себе и в своем креативном начале.

Бывают такие дни, когда каждая из нас, на секунду вырвавшись из бега по кругу, в который непременно превращается жизнь с появлением детей, задается вопросом: «А кто я вообще такая?»

Многие девушки начинают свой ответ с привычной установки: «Мама двух дочек» или «Счастливая жена, мама школьника и хозяйка трех дрессированных попугаев». Такая строчка отлично умещается в профиле соцсетей и словно сразу отсекает все сомнения: да, я счастлива, семья, дом полная чаша. И даже попугаи, полюбуйтесь! Как будто бы нужно отчитаться на встрече одноклассников. В этом нет ничего дурного, гордиться своей семьей – это очень здорово. Только отвечает ли это на вопрос? Кто ты? Кто ты такая? Какой ты человек? Понятно, что ответ на этот вопрос может не уместиться в 10 словах, на которые рассчитано био в «Инстаграме». Но нам и не для этого нужно. Нам – для себя.

Мы так привыкаем видеть себя через призму родительства, что совершенно забываем, что мы такое в отрыве от детей.

Материнство, как зачарованный круг, держит нас в своих рамках, и нам уже сложно вспомнить – а как было до? Какими мы были? Что любили? О чем мечтали? Кем хотели стать, когда вырастем? Конечно, найдутся среди нас такие, кто еще с младых ногтей играл в свадьбу и пупсиков, мечтая стать женой и мамой. Но ведь это еще не все, уверяю вас, – стоит только хорошенько припомнить. Если очень-очень хорошо вглядеться в каждую маленькую девочку, там может обнаружиться что-то весьма неожиданное. Например, отважный космонавт или изобретательница.

Вам может казаться, что те робкие движения души, те маленькие шажочки в сторону вашей глубинной творческой сущности – это все пустое. Каждый раз, когда нам особенно тяжело заполучить себе лишний час на творчество, каждый раз, когда у нас получается кривенький голем вместо идеальной чашки на классе керамики, каждый раз, когда у нас не выходит закончить начатый рассказ, мы задаемся одним и тем же вопросом: зачем вообще я это делаю? Зачем я пытаюсь что-то делать? Кому это нужно? Ведь у меня уже есть главное в жизни – мои дети.

Тут мне хочется поделиться цитатой писательницы Элизабет Гилберт (та самая, что сочинила «Есть, молиться, любить») из ее книги «Большое волшебство» [5] (которую я всячески рекомендую каждому, кто ступил на творческий путь). Это единственная «советчица» на страницах этой книги, у которой нет детей. Простите, пришлось сделать ради нее исключение, очень уж правильные вещи она говорит:

«Творческий склад ума – это что-то вроде овчарки дома: если не хотите, чтобы она натворила бед, с ней нужно много работать. Занимайте свой ум, давайте ему работу, а не то он начнет сам себя загружать, и вам может не понравиться, чем он займется (сгрызет диван, пророет дыру в паркете в гостиной, укусит почтальона и тому подобное). У меня годы ушли на то, чтобы разобраться, зато теперь я знаю точно: если я не создаю что-то активно, то, скорее всего, активно что-то разрушаю (себя, отношения, собственный душевный покой).

Я твердо верю, что нам всем в жизни нужно найти какое-то дело, которое помешает нам грызть диван.

Можно делать это профессией или нет – неважно, каждому необходимо занятие вне повседневности, которое выводило бы нас за пределы наших установленных и ограничивающих социальных ролей (матери, служащего, соседки, брата, босса и так далее). Мы все нуждаемся в чем-то, что поможет на время забыть себя – мгновенно забыть про свой возраст, пол, социально-экономическое положение, забыть о своих обязанностях, неудачах, потерях и проигрышах. Нам необходимо, чтобы какое-то дело унесло в такие дали, увлекло до того, чтобы мы забывали поесть, сходить в туалет, постричь газон, забывали о ненависти к врагам и даже о собственных комплексах. Кому-то в этом помогает молитва, кому-то социальное служение, секс или физические упражнения, алкоголь или наркотики (правда, с ужасающими последствиями), но и творческая жизнь также способна помочь. Может, именно в том и заключается главная благодать творчества: полностью поглощая наше внимание, оно позволяет нам на краткий, но дивный отрезок времени забыть обо всем, сбросить тяжкий груз. И главное: когда творческое путешествие подходит к концу, у вас остается сувенир – дело ваших рук, он всегда будет напоминать вам о краткой, но преображающей встрече с вдохновением».

Вот вам наш с Лиз Гилберт ответ на вопрос, зачем нужно перестать задаваться вопросом «зачем?» и просто жить творческой жизнью. Это способ видеть красоту вокруг. Это возможность выйти за рамки обычной серой суетной жизни, где все бегут по одному и тому же кругу из готовки, школьных чатиков, уборки и коротких суетных выходных, на которых не успеваешь отдохнуть. Для многих это даже альтернатива психотерапии. А ваше признание и успех как художницы, режиссера, писательницы или хореографа – это, как ни странно звучит, дело десятое. Можете мне не верить. Но я предлагаю другое – проверить!

«Пару лет назад я потеряла отца, для меня это было поворотным событием в моей жизни. И с мужем тогда отношения были уже на этапе агонии. Мне пришлось уйти с работы из-за того, что ничего не успевала – ухаживать за детьми, лечить и еще руководить отделением банка. Пришлось уехать в другой город для урегулирования дел после смерти отца. Это был такой момент – цитадель холода, тревоги, ожидания, слез. Не было средств, муж вытягивал все жилы своими предразводными истериками. Как я себе помогла в тот момент? Купила курс акварели, на последние деньги. И рисовала. Тогда только это помогло мне быть в контакте с собой, полностью отключать мысли и всю эту токсичную реальность на тот момент. И выжить в конце концов. Найти себя и новый путь», – Ольга Сучилкина, астролог и мама двоих.

2
Возвращение к себе

Помните, когда мы были маленькими, мама часто могла отказаться от чего-то в нашу пользу, сославшись на то, что ей это не так уж и интересно. Например, купить только одно мороженое – тебе, потому что сама «не любит». Шокирующее осознание, когда появляются собственные дети: мамы тоже любят мороженое и очень даже его хотят! А отказаться от этого удовольствия могут по самым разным причинам.

Например, сейчас семья в режиме жесткой экономии – у меня лично бывало такое, особенно когда мы только-только переехали в Барселону и каждый евро был на счету, поэтому два шарика недешевого мангового джелато получал только мой сын, а я отказывала себе в любимой соленой карамели, хотя очень даже ее уважаю.

Или мама может по самым разным причинам чувствовать себя недостойной такого безобидного вроде бы удовольствия – она может испытывать чувство родительской вины, или, возможно, сегодня один из тех дней, когда ей кажется, что она полная неудачница (а у кого не бывает таких дней, скажите?), или она может быть в диком стрессе, когда «не до всяких там глупостей».

У ребенка, видите ли, в каком бы он стрессе или плохом настроении ни находился, всегда есть лишние 15 минут на стаканчик или рожок с любимым мороженым.

А еще мама, покупая только одно эскимо, может жертвовать собой. Мы привыкаем это делать за годы материнства – «все лучшее детям», «пусть лучше малыш порадуется», «я как-нибудь потом», – и постепенно это становится нашим неосознанным выбором. Иногда это такой скрытый писк о помощи: я тоже хочу, чтобы обо мне позаботились, чтобы меня радовали и баловали. Иногда – позиция жертвы (тут, конечно, нужно хорошенько покопаться с терапевтом). А иногда мы делаем так просто потому, что успели совершенно позабыть, что нам на самом деле приносит удовольствие, как мы радовались до того, как наша голова стала забита нуждами и потребностями семьи.

Так вот, если эту книгу вдруг решили пролистнуть уже умеющие читать дети, послушайте: ваша мама тоже любит мороженое. Даже если она говорит, что нет. Даже если ей кажется, что, проведя полчаса на залитой солнцем лавочке, увлеченно облизывая вафельный стаканчик с крем-брюле, она упустит все потенциальные возможности, недодаст своему чаду самого важного, а также безвозвратно поправится на два кило. Даже если она в принципе не ест сладкое. Когда-то она тоже была маленькой девочкой, которая любила болтать ногами в сандаликах и капать на асфальт подтаявшим фруктовым льдом. И эта девочка – она никуда не делась, даже если поверх нее наросла серьезная тетя с ИП, ипотекой и ипохондрией.

Разрешить себе это мороженое, даже если это всего лишь собирательный образ простых жизненных радостей, – главная задача этой главы.

«Каждому человеку, не только маме, стоит выбить тату на руке (в крайнем случае на лбу, если есть время смотреть в зеркало), чтобы всегда иметь перед глазами только два слова: „достаточно“ и „достойна“», – Марина Демина, портретный фотограф, мама трех детей.

В самом начале нашего путешествия, то есть в прошлой главе, мы много ныли, мыли кости всем подряд и жалели себя. Это очень важный этап: выговориться, выпустить обиду из душевных глубин, покивать неистово головой, читая отзывающиеся в сердце строчки о том, как нам, мамам, тяжко и как виноват кто угодно, но только не мы сами. Мы и не виноваты. Но и жаловаться больше не станем! В этой главе мы сфокусируемся на конструктиве: узнаем, что думают про связь креативности и материнства ученые, прислушаемся к своим истинным желаниям, разберемся, где найти время на вышивание крестиком и переделку мебели с помойки (или к чему у вас там лежит душа?), и даже отведем себя на свидание.

Ваша личная задача-минимум на время прочтения этой главы, – закрывшись от навязчивых отпрысков в туалете, вспомнить, что вы на самом деле любите, что приносит вам радость и удовольствие. Да, то самое мороженое, которое вы перестали себе позволять по самым разным – и наверняка уважительным! – причинам. Цель на ближайшие пару десятков страниц – не только вычислить это условное «мороженое», но и, возможно, отобрать его обратно. Поехали!

Так ли виноват «мамский мозг»?

Женщины с детьми, особенно с совсем крошечными, привыкли винить во всем свой «мамский мозг». Мол, ох уж эти гормоны, пролактин зашкаливает, мысли расползаются, недосып и далее по списку. Потом дети подрастают, а рефлекс все сваливать на «я же мать» остается. И вот уже мы все коллективно считаем, что от художницы или писательницы, которая обзавелась парочкой визжащих отпрысков, можно не ожидать особой творческой прыти, ведь на место креативным порывам пришли заботы о детях, хроническая усталость и все, что еще прилагается к человеку профессии «мать детей». А вот, на минуточку, ученые с этим мифом решительно не согласны! С рождением детей креативность женщины многократно усиливается, утверждают серьезные люди в белых халатах – ну-ка, чем докажете?

Возьмем крысу. При чем тут вообще крыса? – спросите вы. Дело в том, что мозг крысы по своему нейрохимическому составу удивительно похож на мозг человека – именно поэтому все важные исследования проводят именно на этих хвостатых. Кортекс крысы практически идентичен нашему, поэтому, понаблюдав за поведением беременной и счастливо разродившейся дюжиной лысых малышей грызуньей, ученые пришли к крайне любопытным выводам.

Во время беременности мозг крысоматери запускает процесс саморепрограммирования – меняется даже его химический состав. Едва родив, крыса моментально начинает собирать травинки и прочий строительный материал для утепления гнезда, а ведь она не проходила никаких курсов подготовки к осознанному материнству!

Если крысомаме предложить выбрать между ее потомством и кокаином, она выберет детей, даже если до беременности всегда выбирала наркотик (ну и жизнь у лабораторных грызунов!). Молодая мать-крыса становится более отважной и рискованной: она начинает делать вылазки за пропитанием днем, чего никогда не делала в девичестве, ведь это гораздо опаснее, поэтому крысы «шуршат» по ночам. Но теперь ночью она нужна малышам, значит, страх уходит на второй план. Крыса также становится гораздо более изобретательной охотницей: теперь она ловит и убивает кузнечика всего за 70 секунд, в четыре раза быстрее, чем крыса без детей!

Исследования показывают, что мозг родившей крысы становится намного быстрее, эффективнее, острее. У нее совершенно нет времени на прокрастинацию! Знакомо?:)

В процессе исследований пожилые крысы с уже выращенным потомством тоже демонстрируют удивительные результаты. Их мозг гораздо более пластичен и менее подвержен возрастному разрушению, они шустрее выбираются из лабиринтов, чем чайлдфри-грызуны. Они эффективнее решают задачи, которые ставят перед ними исследователи, выбирают варианты, которые не рассматривали, пока у них не было детей, и делают меньше ошибок. Другими словами, их креативность зашкаливает!

Ученые сходятся в одном: как показывают исследования на грызунах, материнский мозг отличается подвижностью, повышенной восприимчивостью к распознаванию эмоций и изобретательностью в стрессовых ситуациях. А именно гибкость и возможность находить нестандартные решения – это и есть ключевые определения креативности. Не крысиной, а очень даже человеческой.

Скажем спасибо всем хвостатым мамам за развенчание мифа о «мамском мозге»!

Синдром клуши

Некоторые из вас, прочитав про оптимистическое исследование на крысах, могли вовсе не воспрять духом, а наоборот – решив, что крысам, конечно же, гораздо проще переключиться в новый режим. То ли дело мы, сложные человеческие существа! Нам свойственны гораздо более заковыристые эмоции: воспоминания о том, какими мы были раньше, тоска по заброшенным хобби и любимому делу, сравнение себя с другими, более «глянцевыми» супермамами (вряд ли крысе с детенышами есть дело до того, что соседка меньше поправилась после родов!). Пока крысы-матери с утроенной прытью охотятся на кузнечиков, многим человеческим мамам тоскливо, жалко себя и вообще хочется лежать лицом к стене. Конечно же, здесь может быть дело в постродовой депрессии, серьезность которой не стоит игнорировать ни на йоту. Но иногда причина совсем не в этом.

Как правило, зерно нашей апатии и разочарования в том, что мы привыкли цепляться за прошлое и особенно – в нашем случае! – за прошлую, добеременную версию себя. Так, в 40 лет мы прощупываем свои бока и вздыхаем по той тонкой, беспечной 20-летней девчонке, с которой по-прежнему себя ассоциируем, ведь это было классное время коротких шорт, голых пупков и курортных романов. От текущего возраста это, как правило, не зависит.

Можно скорбеть по прежней версии себя и в 25, и в 50. Так, моя бабушка в свои 80 вздыхала, вглядываясь в отражение в зеркале и приговаривая: «Немыслимо, кто это вообще? Внутри я все еще чувствую себя самое большее на пятьдесят пять! А тело почему-то другого мнения». Так и влившись в жизнь с детьми, мы часто грустим: «Нет, не такой я была до их появления! Я была звонкой, быстрой, с миллионом идей, с блеском в глазах. А сейчас я кто? Клуша какая-то!» В юности мы считали, что ребенок – когда он появится – не должен ничего изменить: мы должны жить свою жизнь как ни в чем не бывало, просто на одного человека больше. Но что, если принимать факт того, что дети нас меняют, с благодарностью и видеть в этом суперсилу – даже если она дается ценой адского недосыпа и расфокуса?

«Люди без детей становятся „старыми детьми“, как в „Сказке о потерянном времени“. Меня всегда это очень пугало, и не хотелось быть такой. С появлением ребенка ты становишься на путь естественного незаторможенного развития: девочка, девушка, жена, мать, зрелая дама, бабушка», – Екатерина Шапошникова, журналист, мама сына.

«Я стала мудрее и переосмыслила свои детские травмы, только когда сама стала мамой», – Ольга Палачева, домохозяйка и мама дочки.

«Мне нравится ощущать себя луковицей, которую чистят: вся шелуха с беременностью и родами отлетает, остаюсь только я, мои потребности и желания, которые я все смелее реализую. И хотя мое материнство не очень простое, я его нежно люблю за все эти процессы очищения», – Аня Сибирцева, историк и преподаватель йоги, мама двоих.

«Теперь буквально с каждым днем я становлюсь сильнее и не перестаю удивляться, как каждая мелочь закаляет. Хоть я и не собиралась закаляться, кстати!» – Юнона Салтыкова, декоратор, мама двоих.

«С рождением ребенка я полностью перешла из детской позиции во взрослую; естественно, это произошло не сразу, сначала была попытка побега от реальности, но осознание того, что я сама являюсь причиной всех своих ощущений и состояний (не очень хороших и радостных), помогла мне уйти от инфантилизма, который превалировал в моей личности до беременности», – Маша Сергеева, коуч, мама дочки.

«А еще перестала быть мамой другим людям в рабочих форматах и отношениях. Материнство учит не сливать свои ресурсы и беречь себя», – Анна Пастор, соматический практик, мама сына.

«Дети подсветили мои ценности свободы, честности, искренности. Я обрела смелость. И не буду таить, иногда в моменты страха шагала в новые проекты, думая о них», – Аня Поташева, автор и мама двоих.

«Мои дети помогли мне стать лучше, это точно могу сказать. До них я никогда не ловила себя на мысли, что я супервумен!» – Анна Афонина, популяризатор домов на воде, мама пятерых.

Зачастую мы горюем по себе прошлой, надеясь, что вот-вот (уже скоро! Ну или когда-нибудь) вернемся к той себе, которая отвечает нашему образу «Настоящая я». Так что то, что я скажу сейчас, может иметь эффект звонкой оплеухи: вернуться к себе прежней не получится. Тебя прежней больше нет. Зато есть кто-то другая! Да, возможно, у нее другое тело, другой вес, другое настроение и даже другое выражение лица, но зато эта другая женщина – человек, чей жизненный опыт обогащен материнством, кто знает то, чего не знают другие «юные крысы», кто совершенно точно перешел на новый уровень развития сознания – никакой эзотерики, только выводы, подтвержденные лабораторными исследованиями… хотя и эзотерика тоже! Кто-то, кому не нужно возвращаться в тело и ум своей предыдущей версии, чтобы стать лучше. Отсюда – только вперед.

Чего же хочет эта ваша новая версия? Что она любит? В чем ее маленькие секретные удовольствия? И как научиться заново слышать себя? А главное, что мешает это делать? Попробуем разобраться с помощью некоторых полезных практик – об этом будем подробно говорить далее в этой главе.

«Я помню один момент в своей жизни, когда я в очередной раз включила какую-то детскую песенку (обязательно детскую, со мной же ребенок, это же развитие, простигосподи). И тут, в этот самый момент, я вспомнила, как в детстве папа часто катал меня на машине, и он всегда включал музыку – то, что ему нравилось. Обычно это было что-то из Prodigy, Massive Attack или Bjork. Ну и много исполнителей другого рода. Скажем прямо, музыка отнюдь не детская. Спрашивал ли меня кто-то в этот момент, нравится ли мне эта музыка? Нет. Он делал то, что он хотел делать. И тем самым приобщал меня к этому делу. Потому что потом это стало нашей маленькой традицией – кататься на машине по городу и слушать нашу с ним музыку. Я вспомнила об этом и поняла, что не хочу вообще терять себя. Я не хочу становиться неинтересной себе. Ведь пока мне интересно с собой, то и моей семье будет интересно со мной. А мне с ними. Больше я не слушала ту музыку, которую не хочу. Я слушала то, что мне нравится. И вообще делала то, что я хочу», – Аделя Файзуллина, помогающий практик и дважды мама.