Текст книги "Злая критика. Психология правильных реакций"

Глава 2
Внутренний критик

Я плохой или я хороший

Самосовершенствование уже потому свойственно человеку, что он никогда, если он правдив, не может быть доволен собой.

Лев Толстой

Чем тщательнее вы ищете способы вести себя и выглядеть так, чтобы не получать критики, тем сильнее вы критикуете себя. Это приводит к ненависти как к своему телу, так и к своей личности.

Все мы очень хорошо умеем выискивать недостатки, а ведь недостатки есть повсюду, в каждой вещи, которая нас окружает, в каждом произведении природы и, конечно, в каждом человеке.

Если внимание фокусируется на поиске недостатков, то человек сначала должен себе ответить на вопрос: «Каким должен быть идеал?»

И вот тут появляется необходимость в том, чтобы определить для себя, что правильно, что хорошо, а что является отклонением от нормы. Человек начинает накапливать в своем сознании идеальные образы, которые потом сравнивает со всем, что видит вокруг, и, конечно же, находит большие отличия.

Эти отличия разочаровывают и вызывают желание искать что-то лучшее. Когда девушка формирует в своем восприятии идеальный женский образ, она начинает без конца сравнивать себя с этим образом и, находя невероятное количество недостатков, либо старательно исправляет их, либо, отчаявшись, опускает руки.

Пока человек не довел себя до идеала, он себя стыдится. Стыд преследует того, кто считает, что существует правильная внешность, правильное поведение.

Здоровая самокритичность, конечно, необходима каждому человеку. Если человек не станет самокритичным, то не поймет, в чем его сильные и слабые стороны, как можно расти и развиваться. Но развиваться, принимая себя, а не отвергая из-за несоответствия идеалам.

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина 26 лет, назовем ее Юлия. На протяжении нескольких лет она тратила большое количество ресурсов на создание себя идеальной. Она решила, что достаточно создать идеальный визуальный образ, чтобы устроить свою личную жизнь. Занятия танцами, индивидуальные тренировки в спортивном зале, выверенное питание сделали свое дело – она стала намного стройнее, но оставалась недовольна собой.

Она работала с визажистом, со стилистом по прическам, с имиджмейкером, ей удалось значительно преобразить себя. Юлия действительно стала выглядеть лучше, но продолжала сжиматься от ужаса каждый раз, когда ей кто-то делал комплименты. Ее первой реакцией на комплимент было сопротивление. Она тут же говорила: «Нет, это не так». Юлия не могла поверить в то, что выглядит хорошо.

И если кто-то начинал ее критиковать, то приходила в ужас, запоминала каждое слово и потом месяцами «носила» в себе эти слова, переживая и думая, как снова можно улучшить свою внешность, чтобы не получать этих критических замечаний.

Она была готова к критике, критикующим словам она верила, какие бы они ни были.

Девушка сама удивлялась тому, что происходило, и никак не могла понять, что же ей нужно изменить в себе, чтобы начать верить комплиментам и спокойнее относиться к критике. Получалось, что внешне она менялась существенно, а внутри оставалась такой же неуверенной в себе маленькой девочкой, которая расстраивается из-за каждого сказанного ей слова.

Юлия хотела научиться защищаться от неприятных слов, давать им отпор и попросила меня помочь ей в этом. Мы с ней создали несколько схем, с помощью которых можно было эффективно отвечать на самые болезненные для нее критические замечания. Она начала практиковать их, и все получилось успешно. Некоторые из схем я приведу в дальнейшем в этой книге.

Ей нравилось изменившееся отношение людей к ней, нравилась ее собственная реакция. Появилась уверенность в том, что она теперь знает, как отвечать, но отношение к себе не изменилось. Вот что было самым главным.

И когда она поняла, что ни изменения во внешнем виде, ни изменение поведения, ни успешные взаимодействия с другими людьми не меняют самого главного – ощущения себя в этом мире, тогда девушка смогла сосредоточить внимание на своей ценности вне зависимости от внешних атрибутов, на осознании своего места в этом мире, которое не связано с оценкой окружающих.

Одни и те же слова, сказанные неосторожно в ваш адрес, могут восприниматься как критикующие или нет.

Зачастую важно не то, какие слова вам сказали и с каким посылом к вам обратились, а ваша эмоциональная реакция. Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес.

В конечном счете своей эмоциональной реакцией мы показываем людям, что мы сами думаем о себе. Если человек считает, что у него некрасивое лицо, и ему об этом скажут, он среагирует гораздо острее, чем человек, который в принципе себе нравится.

Алену, женщину 34 лет, беспокоило ее неумение вовремя отвечать, находить нужные слова, когда представляется возможность говорить. Она работала бухгалтером по заработной плате в крупной строительной компании и переживала, что не может сделать карьеру. Ее коллеги одна за другой меняли должности, им платили больше и делали интересные предложения. Ей же, несколько лет проработавшей на одном месте, не предлагали ничего.

Когда представлялась возможность себя показать, Алена отмалчивалась, потому что каждый раз ей казалось, что сейчас она не скажет ничего убедительного. Вот и получалось, что она либо не говорила ничего, либо говорила сбивчиво. Именно поэтому ее слова не воспринимали всерьез. А она равнодушную реакцию воспринимала как подтверждение, что не может убедительно говорить.

Алена попросила меня вооружить ее готовым набором фраз и реакций для того, чтобы можно было получить желанное повышение по карьерной лестнице. Я попросила ее записывать фразы, с которыми к ней обращаются, диалоги, которые она ведет на работе, чтобы проанализировать причины ее молчания и найти лучшие способы для высказываний.

Пока она выполняла это задание, уже почти сразу без моей помощи увидела, что многие слова, сказанные в ее адрес, воспринимались как критикующие, хотя на самом деле в них не было ничего особенного. Поскольку Алена была сосредоточена на критике, то в каждом сказанном слове видела ее. Любое сказанное в ее адрес слово воспринималось как осуждение.

«Почему ты это сделала так?» – спрашивала ее начальница. У нее сразу в голове проносились мысли: «Я не должна была этого делать, мне сейчас нужно объяснить, почему я сделала ошибку». Но потом быстро выяснялось, что ошибки не было, а вопрос был связан совсем не с тем, что от нее ждали другого результата. Само изменение отношения к происходящему уже помогает по-новому формулировать свои мысли и иначе реагировать на критику.

Замкнутый круг самокритики

Если я что-нибудь делаю и девяносто девять человек из ста говорят, что им это нравится, то в моей памяти остается только один, которому это не нравится.

Мадонна

Человек может бояться критики не только потому, что не знает, как ответить, но и из-за того, что не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми. Он смотрит на других как будто снизу вверх, не смея не только говорить, но и смотреть прямо в глаза.

При такой установке человек с большим вниманием относится к любой поступающей к нему критике как к важной информации, которую сообщают не просто так. Все сводится к уверенности, что он не имеет права быть таким, какой он есть на самом деле, а другие люди вправе делать ему замечания.

Раз говорят, значит, надо обращать на это внимание.

Скорее всего, просто так говорить не станут.

Что я буду возражать, если все так и есть?

Когда человек, не чувствующий себя на равных с другими, ведет разговор, он боязливо, будто по-детски смотрит на взрослых людей. Совершенно не важно, сколько при этом ему лет. Его собеседники могут быть даже младше.

Подобное поведение провоцирует людей, любящих демонстрировать свою власть, определенным образом относиться к такому человеку. Они начинают критически оценивать его слова, поведение, внешний вид. И готовность спокойно выслушивать любую критику вызывает новую волну критики. Получается своеобразный замкнутый круг, где поведение критикуемого привлекает новые оценки. Ведя себя как своеобразная жертва, он становится жертвой в реальности.

У каждого человека есть внешние черты, которые кажутся ему самому очень симпатичными. Один гордится своим точеным аристократическим профилем, другой – необыкновенным цветом глаз, идеальной фигурой или роскошными волосами. И все-таки ни один из нас не способен принимать и любить себя в целом, без каких-либо оговорок. А тот, кто пытается доказывать обратное, скорее всего, просто лукавит.

Мы показываем друзьям любительское видео или пересматриваем старые фотографии – и в какой-то момент говорим:

– Ой, не обращайте внимания на эти кадры! Я тут просто ужасно выгляжу! И вот здесь я тоже получилась как-то не очень… А это что за ракурс?! Боже, я напоминаю собственную бабушку в ее 80 лет!

Почему это происходит? Что мешает людям принимать себя такими, какие они есть, в комплексе, а не по «запчастям»?

Так уж получается, что в нашей голове все-таки существует идеальный образ, который формируется под воздействием самых разных факторов.

На первый план выходят некие усредненные стандарты красоты, навязанные глянцевыми журналами, модными показами, различными конкурсами и собственным жизненным опытом, который копится с раннего детства. Масла в огонь подливает навязчивая реклама бьюти-индустрии – она все время напоминает о нашем несовершенстве, призывая бесконечно инвестировать денежные средства в собственную внешность.

Когда идеал создан, возникает потребность ему соответствовать. Человек начинает прикладывать усилия для того, чтобы стать другим, измениться – как ему кажется! – в лучшую сторону. Именно отсюда вырастает непринятие себя сегодняшнего, настоящего.

Выстраивается четкая логическая цепочка: «я – такой как есть – не должен существовать», следовательно – «я должен быть каким-то другим».

В результате начинается постоянное сравнение своего реального отражения в зеркале с неким идеальным образом, который рисует фантазия. Одновременно стоит заметить, что самовосприятие человека всегда несколько субъективно. Многие из нас склонны преувеличивать свои недостатки или попросту придумывать их там, где их нет. Это не значит, что люди со стороны будут оценивать нас по тем же критериям. Чаще всего наше мнение о себе существенно отличается от мнения окружающих.

Вдобавок на жизненном пути встречаются те, кто будет с огромным упорством вас обесценивать. Они постараются донести всеми возможными способами, что вы слишком высокого мнения о себе. Незаслуженно высокого! Такие критики подливают масла в огонь с очень простой целью – чтобы возвыситься на фоне ваших комплексов.

Почему человек, который себя не принимает, не способен разорвать этот порочный круг? Все элементарно. Добившись – как ему кажется! – каких-то успехов на пути к совершенству, человек автоматически поднимает планку снова. Он в очередной раз извлекает из своей головы ту идеальную картинку, на которую хотел бы равняться, и опять видит кучу несоответствий. Дальше – все по новой, аналогично непринятию себя, с которого все начиналось.

Шлифовать придуманный идеальный образ можно до бесконечности – все с тем же нулевым эффектом. Но люди, которые на этом зациклены, считают важным сам процесс.

Они пытаются обнаружить прямую зависимость между своей внешностью и достижениями в самых разных жизненных сферах: для построения семьи, карьеры, материального благополучия. Им кажется: тот, кто не работает над собой с фанатичным упорством, недостоин личного счастья, любви, успеха, исполнения желаний.

Получается удивительная ситуация. Человек, не принимающий себя, все время пытающийся что-то в себе изменить, улучшить, существует в окружении других людей, которые рассуждают и действуют аналогичным образом. И что же произойдет, если он – вдруг! – решит остановиться, отказаться от погони за идеалом? Вся эта многотысячная армия «поклонников совершенства» сплотит свои ряды и начнет доказывать, насколько он неправ и что жить надо по-другому. А как? И надо ли?

Женщина, решившая избавиться от нескольких лишних килограммов, сознательно соглашается на определенные жертвы. Она перестает вкусно питаться, отказывая себе в маленьких радостях. Изнуряет организм диетами, которые зачастую вредят здоровью. Ограничивает общение с друзьями, которые ведут, по ее мнению, неправильный образ жизни. Через некоторое время она встает на весы и понимает, что цель достигнута – можно ликовать!

Теперь – вопрос. Что в ее жизни за это время кардинально изменилось к лучшему? Она превратилась в звезду телеэкрана? Стала успешным предпринимателем? Моментально нашла сказочного принца на белом коне? Обрела огромное человеческое счастье – недоступное той, вчерашней, которая весила на несколько килограммов больше? Вопрос, как вы понимаете, риторический.

Вы хотите помолодеть, чтобы в 50 лет выглядеть максимум на 35? Да, это обязательно заметят окружающие. Одни похвалят, другие позавидуют. Но оцените трезво ресурсы, затраченные на то, чтобы повернуть время вспять, и сравните с теми преимуществами, которые получите в результате. В конечном итоге ваши мысли, чувства, достижения и жизненный опыт не изменятся, они по-прежнему будут принадлежать пятидесятилетней женщине.

Так что же делать? Можно освободиться от своего идеала. Перестать критиковать себя реальную. Не рисовать в голове картинку, которой следует соответствовать любой ценой. Просто сказать себе: «Я могу экспериментировать со своей внешностью. Я имею право меняться. Но я не обязана это делать. Я не должна проводить жизнь в погоне за совершенством. Тем более что оно недостижимо – в принципе!»

Список критикующих установок

Положа руку на сердце, мне бы добрая половина собственных выходок не понравилась, причем настолько, что будь меня двое, в живых остался бы только один.

Макс Фрай

Все люди совершают ошибки, что вполне естественно. Но способны ли эти проколы и упущения так уж круто поменять нашу жизнь? Вряд ли.

По-настоящему судьбоносные, фатальные ошибки, которые в дальнейшем невозможно исправить, случаются крайне редко. А все остальные – только повод для стремления к самосовершенствованию. По сути, они являются больше благом, нежели злом: дарят необходимый жизненный опыт, помогают понять себя и наметить путь к успеху.

Приняв это, вы сможете спокойнее относиться как к чужим, так и к своим ошибкам. А чтобы процесс осознания пошел быстрее, попытайтесь первым делом «выяснить отношения» со своим внутренним критиком.

Подумайте: за что вы чаще всего ругаете себя? Какие недостатки кажутся вам непростительными, достойными самобичевания?

Начинать работу над собой следует с ответа на два вопроса.

Как вы себя воспринимаете в целом – хорошим человеком или плохим?

Что вы готовы себе позволить и где согласны ограничить себя в правах?

Разобраться с этой проблемой до конца вам поможет практическое занятие с условным названием «За что я критикую сам себя». Возьмите ручку, лист бумаги и начните выписывать свои недостатки, которые, на ваш взгляд, достойны осуждения.

Не надо размышлять слишком долго – пишите первое, что придет в голову. Список может получиться совсем короткий, из одного-двух пунктов, или достаточно объемный – это зависит от личностных характеристик, от того, как вы себя в действительности воспринимаете. В любом случае настанет момент, когда вы остановитесь и задумаетесь. Вроде бы ничего не забыли…

А теперь давайте вместе посмотрим, все ли вы перечислили, и ответим на следующие вопросы.

Довольны ли вы своей внешностью или она регулярно подвергается вашей критике?

Говоря про внешность, мы подразумеваем не только черты лица. Это и волосы, и фигура, и манера одеваться, говорить, двигаться. Например, излишняя скованность или угловатость. Оснований для критики масса, при желании всегда можно найти что-то. Перечисляйте все свои недостатки, которые вспомните.

Что вы думаете о своем уме, интеллектуальных способностях?

И снова – что вам кажется «не таким, как надо». Возможно, это невнимательность, несобранность, плохая память. Перечисляйте все, что хотели бы улучшить – и поэтому критикуете в себе.

Как вы оцениваете свои коммуникативные навыки?

Личные особенности из этой категории часто подвергаются критике. Вы недовольны тем, что боитесь знакомиться с новыми людьми? Не умеете находить с ними точки соприкосновения? Или не знаете, как говорить комплименты? Возможно, вы с трудом ведете переговоры? В общем, вариантов масса.

Способны ли вы отстаивать свои интересы?

Предположим, вы слишком часто идете на поводу у других людей, соглашаясь с тем, что вам невыгодно. Или, наоборот, регулярно отказываетесь искать компромисс, поэтому слывете среди окружающих слишком черствым, неуступчивым и конфликтным человеком. Возможно, вы постоянно ругаете себя за нерешительность – или, напротив, за склонность к слишком необдуманным, импульсивным поступкам.

Обратите внимание: честные ответы на вопросы из этого списка отлично показывают, где именно вы себя останавливаете и в чем обычно ограничиваете.

Что вы думаете о собственной уверенности в себе?

Кем вы себя чувствуете по отношению к другим людям? Вы можете ставить себе в вину излишнюю надменность. Или страдать от внутренних комплексов, заставляющих постоянно принижать свои заслуги, умения, таланты, свое право находиться в том или ином коллективе. Возможно, оказавшись рядом с кем-то важным и авторитетным, вы начинаете чувствовать себя ребенком, смущаться, бояться возразить, а потом сами же себя за это ругаете.

Иногда упреки в нерешительности касаются только конкретных моментов. Случается, что в некоторых ситуациях человек ведет себя смело и достойно. В других же – например, при публичных выступлениях – явно тушуется, теряется, ощущая эту свою особенность как некую ущербность.

Как вы оцениваете свою настойчивость в достижении цели?

Существуют две крайности, достойные внимания внутреннего критика. Вы можете быть излишне напористым: ставите цель и несетесь к ней напролом наперекор всему, не умея притормаживать или искать обходные пути. В этом случае человек часто продолжает движение по инерции, даже полностью потеряв всякий интерес к упомянутой цели, – спорит, настаивает на своем, хотя в глубине души не видит в таком поведении никакого смысла.

С другой стороны, вы можете быть недостаточно настойчивым в решении судьбоносных задач. Сталкиваетесь с препятствием – и моментально включаете задний ход. Не исключено, что в таких случайных препонах вы находите оправдание для того, чтобы отказаться от прежних планов и намерений.

Возможно, вы постоянно ругаете себя за лень. Вы говорите себе: «Остался всего один шаг – ну же, напрягись, сделай его!» Но в очередной раз откладываете принятие решения, тянете до последнего момента, придумываете отговорки. На самом деле у вас просто не хватает настойчивости, чтобы двигаться вперед.

Если вы часто бросаете начатое, не доводите дело до конца, подумайте: осуждаете ли вы себя за это? Для некоторых людей такое поведение становится основанием для регулярного самоедства и самобичевания, благодатной почвой для взращивания самых разных комплексов.

А теперь подведем итоги.

Вы ответили на все вопросы? Согласитесь, ваш список оснований для критики стал намного больше и полнее. Внимательно посмотрите на него еще раз – на этих листах перечислены ваши болевые точки. Вы остро реагируете именно в тех случаях, когда в разговоре критик затрагивает одну из них. Нервничаете. Боитесь отрицательных оценок. Начинаете испытывать стыд.

Но подумайте: те претензии к себе, которые вы только что написали на бумаге, очень субъективны. Вы привычно выдвигаете их, даже не задумываясь, что можете ошибаться или преувеличивать. Так надо ли давать другим людям право играть на своих слабостях? Особенно теперь, когда вы знаете их в лицо.

Психологическая защита от критики

Обижаться и негодовать – это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

Нельсон Мандела

Люди очень расстраиваются, если не могут сразу ответить на критику. Они чувствуют себя беспомощными, когда не находят нужных слов. Казалось бы, раз ты не можешь найти нужные слова в ответ на критику и приблизительно знаешь, что именно будут критиковать, то не проще ли заранее подготовить короткие логичные ответы? Нет, не проще.

Я много раз встречала людей, которые утверждают, что они не чувствуют в себе сил противостоять давлению со стороны. Не могут ни отвечать во время разговора, ни продумать заранее подобные диалоги.

Что делать со своей злостью, которая неизбежно возникает в ответ на агрессию? Сдерживать ее или отпускать?

Многие люди честно признают: обидная критика вызывает в душе бурю негативных эмоций. Справляться с ними оказывается очень непросто. Одни копят в себе злость до тех пор, пока «количество не перейдет в качество». В этот момент происходит взрыв, который, конечно, помогает выпустить пар и показать свое отношение к обидчику, но при этом способен сильно навредить человеку, испортить его отношения с окружающими.

Другие люди даже не осознают свою злость – они с самого детства привыкли ее подавлять, считая чем-то неправильным, запретным. Однако негатив все равно копится вопреки привычному отрицанию своих эмоций. Это не только мешает решать конфликты, но и подтачивает здоровье.

Злость, которую загоняют глубоко внутрь, маскируют, пытаются спрятать и «переварить» усилием воли, часто прорывается наружу в виде психосоматических заболеваний. Головные боли, хроническая бессонница, скачки давления, а также более серьезные психические и неврологические проблемы уходят корнями именно в эти накопленные, подавленные обиды.

Что получается? Со стороны социума нам навязывается строгая установка: цивилизованный член общества должен быть спокойным, тактичным, вежливым. Он обязан держать себя в руках в любой ситуации. Возможно.

Однако это не означает, что человек не будет испытывать злость. В острой ситуации она возникает в душе любого из нас.

Игнорировать собственную агрессию означает игнорировать, отвергать часть себя.

Внутренний критик, родившийся в процессе нашего взросления и воспитания, услужливо начинает подсказывать: лучше всего стерпеть, промолчать, спрятать свои истинные чувства от окружающих, дабы не выглядеть смешно или глупо. Человек соглашается, но каждодневная борьба с неосознанным раздражением отбирает кучу сил – их просто не остается ни на что другое.

В общем, если вы замечаете, что стали менее собранным, ответственным и внимательным, быстрее устаете, испытываете постоянную апатию, лень, просто потеряли интерес к жизни, – подумайте, когда в последний раз вы чистили душу от «залежей» внутренней агрессии.

Еще раз повторю: злость появляется у каждого – каким бы «белым и пушистым» он ни старался выглядеть. Очень важно научиться отслеживать свое внутреннее напряжение. Чем раньше вы признаете, что оно копится, тем проще с ним будет справиться. Но каким способом это сделать?

Вы можете выбрать разные виды проявления агрессии в ответ на критику:

деструктивный – направленный на разрушение отношений;

конструктивный – позволяющий их сохранить (или хотя бы дать этим отношениям шанс на сохранение).

Деструктивные варианты не слишком многообразны, обычно выбор ограничивается двумя основными моделями поведения.

Вы можете резко дистанцироваться от критика – убежать, хлопнуть дверью, указать ему на выход. Или замолчать, замкнуться в себе, демонстрируя обиду, не позволяя другим людям дотянуться до вас и как-то навредить. Минус такого подхода очевиден: конфликт не решается, он только переходит в некую затяжную стадию, и как повернется ситуация в дальнейшем, сказать сложно.

Второй деструктивный способ проявления агрессии – ответное нападение. Человек дает отпор обидчику, он защищает себя и свое жизненное пространство, но проблем от этого меньше не становится.

Среди конструктивных вариантов взаимодействия со своей агрессией также стоит выделить два самых эффективных. Именно их я рекомендую в первую очередь.

1. Снятие напряжения. Столкнувшись с обидной критикой, вы абстрагируетесь от ситуации – не начинаете отвечать ударом на удар, играть в молчанку или выяснять отношения с обидчиком, а пытаетесь снять свое агрессивное напряжение сами. Например, пишете письмо, адресованное противнику, со всеми возможными упреками и даже оскорблениями. Но не отправляете!

Что при этом получается? Вы изливаете весь свой негатив на бумаге, не вступая в непосредственный контакт с критиком. Не развиваете конфликт, не переходите к открытым «военным действиям».

А еще вы можете побить обидчика. Точнее, не его самого, а придуманного «заместителя» – боксерскую грушу или обычную подушку. Даже если вы разобьете пару старых тарелок или сломаете ненужную мебель у себя дома, внутреннее напряжение частично уменьшится – мышечная разрядка вам поможет, позволит раскрепоститься, расслабиться внутренне.

К сожалению, даже при таком, казалось бы, конструктивном подходе проблема остается в подвешенном состоянии.

2. Прояснение ситуации. Вы не оцениваете собеседника и его действия, не говорите о том, как должно было быть и как правильно. Просто пытаетесь понять: что этому человеку надо?

Вопросы для прояснения ситуации:

– Что ты хочешь от меня получить?

– Чего тебе не хватает во мне?

– Что, по твоему мнению, мне надо сделать?

Понятно, что эти вопросы могут звучать достаточно саркастично, особенно если нанесенное вам оскорбление было откровенным, намеренным. Но в данной ситуации сарказм вполне уместен – это один из способов показать собственную ответную агрессию, пусть и проявленную очень аккуратно, в мягкой форме. Такая реакция может считаться вполне цивилизованной, поэтому допустима на любом уровне общения.

Только не надо дожидаться, когда все дойдет до абсурда, до высшей точки кипения. В самом начале, когда вы только-только заметили свое собственное раздражение, возмущение, подумали о том, что стали жертвой несправедливости, – начните задавать встречные вопросы, прояснять ситуацию. Попросите обидчика поточнее сформулировать суть претензий и объяснить на примерах, чего он от вас ждет. Примеры, как это можно сделать в жизненных ситуациях, вы найдете в следующих главах.

Почему это работает? Когда человек критикует кого-либо на эмоциях, он с трудом включает логику. Внезапно остановиться, обдумать доказательства и привести разумные примеры ему не так-то просто. Только помните, что у вас нет задачи поставить собеседника в неудобное положение, загнать его в тупик. Вы ничего не выиграете, если критик станет как-то оправдывать собственные нападки. По большому счету вам должно быть все равно, что он еще скажет.

Главное, что своими репликами вы сообщаете, что нужно ВАМ!

Так что же вам нужно? С помощью встречных вопросов, сарказма, любых других реплик или невербальных способов общения научиться доносить до собеседника следующую мысль: «Ты меня критикуешь? Прекрасно. Только я сам себя критиковать не собираюсь. Я себя полностью устраиваю. Поэтому расскажи подробнее, что ты хочешь от меня, или оставь меня в покое».

Это не те слова, которые надо произносить вслух. Они должны подразумеваться, звучать подтекстом. В каждом конкретном случае можно задавать подходящие к ситуации вопросы. Их задача – снизить градус вашего внутреннего напряжения непосредственно в ходе разговора. Тогда не придется копить в душе агрессию, а потом сжигать себя изнутри или выплескивать обиды вместе с запасами собственной жизненной энергии.