Текст книги "Злая критика. Психология правильных реакций"

Внутреннее состояние комфорта

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

Конфуций

Очень важно запоминать свое комфортное состояние каждый раз, чтобы уметь вызывать его, когда что-то вдруг пошло не так. Когда вас разочаровывают, осуждают другие люди или начинает проявлять излишнюю активность собственный внутренний критик.

Подумайте, проанализируйте: каким должно быть ваше внутреннее состояние, чтобы вы смогли чувствовать себя комфортно?

Вспомните те ситуации, в которых вам было уютно, спокойно. Когда вы ощущали воодушевление. Когда вам в голову приходили удачные, интересные мысли. Когда вы были одновременно энергичным и расслабленным, умиротворенным. Это те самые моменты жизни, когда у вас все получалось. Все складывалось наилучшим образом.

Если вы будете «кожей помнить», что собой представляет подлинное состояние комфорта, вы научитесь быстро на него настраиваться. Вызывать соответствующие позитивные ощущения по собственной воле, а не ждать, что они появятся по стечению обстоятельств. И погружаться в них, защищаясь от возможного влияния негативных чувств и мыслей.

Внутренний комфорт – вещь субъективная, ощущать его можно по-разному и в разных ситуациях. К примеру, человек решил стать блогером – рассказывать о всяких интересных событиях или лайфхаках, записывать видео, размещать ролики в сети. Но ему говорят:

– Ну, ты и придумал! Ты же совсем не артист! С дикцией у тебя проблемы. Да и с внешностью как-то не очень. Куда ты лезешь? Зачем тебе это нужно?

В такие моменты человек начинает испытывать неприятные сомнения, что вполне закономерно. Что с этим делать? Тут стоит вспомнить какую-то ситуацию, в которой он ощущал полный комфорт и спокойствие. Так, словно наперед знал, что все у него наверняка получится – ведь по-другому и быть не может! Теперь, настроившись на подобное состояние, человек получает дополнительный запас энергии, уверенности. А это чрезвычайно важно, если он сталкивается с жесткой критикой и начинает сомневаться в собственных силах.

Другой пример. Человек идет на очень важное собеседование, надеясь получить должность своей мечты. И вот – финальная встреча позади, кажется, что она прошла успешно. Однако потенциальный работодатель не спешит озвучивать свое решение. Соискателю говорят: «Мы подумаем, посовещаемся – и перезвоним».

В такой ситуации ожидание для некоторых оказывается по-настоящему мучительным. Человек в замешательстве. Он уже сомневается в себе, в своих перспективах. Постепенно в голову приходят всякие мысли: «Вероятно, я не слишком хорошо подхожу для этой работы… Если бы это было не так, мне бы уже давно перезвонили. Или приняли бы решение прямо на собеседовании. Возможно, все эти отговорки – просто вежливая форма отказа…»

Так внутренний критик накручивает сам себя, обесценивая все приложенные ранее усилия.

В этот момент очень полезно вспомнить свое состояние в некой ситуации, неожиданно приятно сложившейся. Например, когда человек был искренне удивлен получением хорошего известия, позитивного результата.

Особенно подойдет ситуация, когда изначально вы совершенно не рассчитывали на лучшее, скорее наоборот, были уверены в проигрыше или отказе. А потом – раз! – и все устроилось как по волшебству. Временные рамки тут совершенно не имеют значения. Это могло быть очень давно: например, когда вы получили пятерку на контрольной в школе.

Понимаете? Неважно – когда, неважно – в каких обстоятельствах. Главное – вызвать живое воспоминание об этом внутреннем состоянии счастья, легкости и восторга. Попытаться «войти» в него, наполниться им – и удержать в себе.

Желательно также заранее настраиваться на то, что любой ответ – как положительный, так и отрицательный – пойдет вам на пользу. В этом случае ожидание перестает быть тягостным. Понятно, что это не решает вопрос трудоустройства в практическом плане, но помогает избежать массы сомнений, терзаний и переживаний.

Вы можете сказать себе: «Если я получу предложение от работодателя – прекрасно! Значит, так и должно было быть. А если не получу – вероятно, это лучшее, что могло бы произойти в данной ситуации. Не исключено, что таким образом я избегаю кучи проблем и разочарований, ожидающих меня в будущем на этой работе!»

Многие вещи, которые с вами происходят, не стоит оценивать однозначно. Как бы ни разворачивались события, может случиться так, что в грядущей перспективе лично для вас они – исключительно положительные.

Сила стресса, которую мы получаем от критики, зависит от того, как сильно мы хотим добиться конкретного результата. К примеру, мы рассчитываем на похвалу, настраиваемся на нее, а в итоге сталкиваемся с осуждением.

Разочарование в подобной ситуации окажется более разрушительным, чем когда мы ничего не ожидали бы вовсе. Изначально ровный настрой в общении создает более спокойную реакцию и дружественную атмосферу.

Представьте себе молодую женщину, которая решила впервые побаловать свою семью домашней выпечкой. Нашла подходящий рецепт в интернете, приготовила пирог и подала его на ужин. Понятно, что с непривычки она потратила кучу времени, приложила массу усилий. И, что естественно, очень надеется на похвалу, комплименты и восхищение. А в результате слышит:

– Какая гадость у тебя получилась! Это же просто невозможно есть! Лучше бы просто пожарила картошку, чем переводить зря столько хороших продуктов.

Легко догадаться, что разочарование и обида хозяйки окажутся гораздо сильнее, чем в том случае, если бы она занималась кулинарными экспериментами «для себя», без предвкушения похвалы и ожидания праздника. Когда мы полностью освобождаемся от однозначных ожиданий при общении с другими людьми, может сложиться странное впечатление полной отстраненности, излишней эмоциональной холодности.

Если человек не ждет чего-то конкретного, тогда он не сковывает себя жесткими рамками взаимодействия с людьми. Речь идет о свободе. Той, которая дарит возможность действительно двигаться к своей цели, добиваться чего-то важного.

Наверняка вы замечали удивительный парадокс жизни: чем более страстно вы мечтаете о чем-то, тем больше трудностей возникает на пути к цели. Кажется, что препятствия создаются искусственно, причем в огромном количестве и внезапно. Вы прилагаете дополнительные усилия для преодоления этих препон – и все становится еще сложнее. Знакомо, правда?

Так же и в общении. Когда мы страстно чего-то хотим от человека, то начинаем всем своим видом демонстрировать это. И самостоятельно создаем сильнейшую эмоциональную зависимость от его реакции, его поведения. Естественно, собеседник это видит и использует для своей выгоды. Если это манипулятор, он начинает легко манипулировать, если критик – осуждать и критиковать. Получается, что люди видят ваши страхи и начинают давать вам то, чего вы боитесь. И тогда уж совершенно точно вы не получаете от общения того, о чем по-настоящему мечтали.

В общении нет смысла слишком тщательно готовиться, морально настраиваться на определенный результат. Это не отменяет возможности планирования, но оно должно быть чисто техническим. Как говорится, любой успешный экспромт – всего лишь хорошо продуманная «домашняя заготовка».

Речь идет именно о моральном настрое. Одно дело, если вы занимаетесь сценарием важного мероприятия или публичного выступления на позитиве, с легкостью и удовольствием, и совсем другое – если панически боитесь критики окружающих или их оценки как таковой.

Во втором случае вы прилагаете слишком много усилий, очень внимательно подбираете слова, тщательно выверяете каждое из них. В результате возникает огромное напряжение, которое чувствуется со стороны. Оно – в каждой вашей фразе, в поведении, мимике, жестах, интонации. Во всем! Именно это напряжение и внутренний страх неудачи делают свое черное дело. Все портят, перечеркивают, сводят к нулю положительный эффект от общения. И что дальше? Вы неизбежно притягиваете к себе поток новой критики.

Через свое поведение – даже не произнося вслух ни слова! – вы сообщаете людям о том, к чему вы готовы.

Человек, который пребывает во время беседы в состоянии внутреннего комфорта, словно говорит миру: «Это состояние меня устраивает. Оно для меня естественно. Я хочу и буду в нем находиться дальше. Я готов общаться с людьми, поведение которых позволяет мне пребывать в состоянии комфорта».

Если вы напуганы, напряжены, то мир получает от вас совершенно противоположное послание. Вокруг тревожного человека создается напряженная атмосфера, которая точно не идет на пользу общению и ни на шаг не приближает к желаемой цели.

Поэтому – вне зависимости от своих планов, касающихся конкретного разговора или ситуации, – настраивайте себя в первую очередь на собственный внутренний комфорт. Делитесь этим комфортным состоянием с другими людьми. И тогда вы увидите, что препятствий на вашем пути станет гораздо меньше.

Глава 4
Тренировка отказа

Злоупотребление страхом отказа

Я не прошу, потому что отказ мне, себе считаю чудовищным. На отказ у меня один ответ: молчаливые – градом – слезы.

Марина Цветаева

В чем проблема людей, которые не умеют отказывать и откровенно смущаются, когда приходится говорить «нет»? У них есть глобальная установка – желание быть хорошими. Другими словами, они всегда стремятся производить благоприятное впечатление на окружающих, чтобы с ними хотели общаться, взаимодействовать, дружить, поддерживать стабильные деловые отношения. Чтобы их хотели любить!

Каждый человек не единожды попадал в ситуацию, когда ему отказывали в чем-либо, поэтому прекрасно знает, насколько это неприятно. Для кого-то это становится настоящей трагедией, рождающей шквал разрушительных эмоций. Даже в том случае, когда нам отказывают в чем-то незначительном, когда предмет обсуждения не так уж и важен, сам факт отказа все равно производит неизгладимое негативное впечатление.

Чем больший неприятный осадок оставляли у человека отказы в собственный адрес, тем сложнее ему отвергать чужие просьбы. Это вполне понятно: он просто не хочет вызывать такую же негативную реакцию у людей, с которыми хотел бы общаться в дальнейшем.

Не хочется портить отношения. В этом-то и заключается главная причина, по которой многие соглашаются на то, что им совсем не выгодно и не интересно.

Некоторые люди в подобной ситуации стараются не давать прямого ответа. Вместо того чтобы отказать или согласиться, скрываются, уходят от контактов. В общем, любыми способами избегают человека, которому не смогли ответить «нет». Есть и те, кто скоропалительно соглашается, а потом начинает прятаться, чтобы не выполнять свое обещание. Подобное поведение также не идет на пользу отношениям и не решает вопросы, стоящие перед конкретными людьми.

Обратите внимание на еще один важный момент. По реакциям человека люди понимают, что он не умеет отказывать. Это прекрасно видно даже при условии, что об этом никто не говорил.

И что в итоге? Получается порочный замкнутый круг. Люди боятся косых взглядов, потому что хотят избежать критических замечаний.

Человек, который не может сказать «нет», невольно провоцирует увеличение потока критики в свой адрес, учащение различных манипуляций и других злоупотреблений по отношению к себе.

Позже мы поговорим о наиболее приемлемых способах отказа, которые помогут сохранять нормальные отношения с собеседником. Но сначала давайте посмотрим, какие приемы используют критики, чтобы эффективно воздействовать на людей, не умеющих отказывать. Научитесь видеть эти злоупотребления, узнавать их. Тогда вы сможете успешно противостоять манипуляторам.

Убеждение в собственной значимости

Прежде чем манипулятор будет о чем-либо вас просить, он постарается максимально подогреть ваш интерес к собственной персоне. В чем суть такого подхода?

На вас производят определенное впечатление, чтобы подвести к стойкому убеждению: собеседник вам интересен, он может быть полезен, с ним стоит поддерживать и всячески развивать отношения. И только после того, как вы в это уверуете, к вам обратятся с просьбой.

Способов продемонстрировать свою значимость – масса. Человек может рассказывать о своих связях, возможностях, особых способностях и талантах. В ход пойдет абсолютно все, что поможет вас убедить: этот человек очень вам нужен!

Будьте осторожны, если вдруг замечаете, что собеседник начинает откровенно себя рекламировать и пытается подчеркнуть свое превосходство, выгоду от взаимодействия с ним, влияние на значимых для вас людей.

Замечу, что эти семена часто падают на благодатную почву. В современном обществе действительно существует мнение, что следует активнее развивать отношения с более статусными людьми. С теми, кто, условно говоря, лучше вас: богаче, сильнее, умнее, популярнее.

Вот и получается, что вы незаметно, шаг за шагом, поддаетесь очарованию собеседника. Свершилось! Вы уже готовы идти ему навстречу в самых разных вопросах. Тогда и наступает момент вам что-то предложить – и одновременно что-то попросить в ответ. Обычно предлагают мало, а просят много.

Естественно, никто не запрещает завязывать личные и деловые отношения с планами на перспективу. Не стоит также отказываться от общения с человеком, который вам по-настоящему интересен. Но! Обращайте внимание на структуру разговора.

Если собеседник сначала слишком активно подчеркивает свои преимущества, а после этого начинает вас о чем-то просить, задумайтесь, что происходит на самом деле. Не пытаются ли прямо сейчас злоупотребить вашим доверием?

В дополнение – еще один нюанс. Когда ваш собеседник рассказывает о том, как много он сделал для другого человека, каким он был щедрым, сколько времени посвятил своему протеже, не пытайтесь отделить правду от лжи. Это совершенно не имеет значения! Важнее другое: будет ли он готов поступать аналогичным образом по отношению к вам?

Услуги взамен на уступки

Еще один манипулятивный прием, который отлично работает против людей, боящихся отказывать. Человек начинает рассказывать о том, чем он готов поступиться ради вас. Либо перечислять уступки, на которые уже пошел. А попутно объяснять, как сложно и трудно было ему выполнить указанные действия.

Это преподносится как особая заслуга, которая подразумевает горячую благодарность. И пусть от своего собеседника вы ничего подобного не ждали и не просили, в душе у вас появляется стойкое ощущение, что вы ему что-то должны.

Вы невольно начинаете думать: «Действительно, он же совершил ради меня ТАКОЕ! Он стольким пожертвовал… Конечно, я должен ответить добром на добро, услугой на услугу. Сделать для него что-то хорошее, чем-то отблагодарить». Вот в этот момент обычно и следует просьба или требование.

Понятно, что о своих благодеяниях и уступках собеседник говорит до того, как обратится к вам с каким-то предложением. И если чувство долга уже пустило корни в вашей душе, вам становится втройне тяжело ответить отказом.

Этим приемом широко пользуются как в деловой, так и в личной жизни. В семьях часто встречается ситуация, когда родители пытаются манипулировать взрослыми детьми, напоминая о своих заслугах. Перечисляют все, что сделали для сына или дочери, скольким ради них пожертвовали, как много возможностей лично для себя упустили. И поэтому теперь дети у них в неоплатном долгу. Не будем слишком углубляться в этический аспект этой проблемы, просто вспомним, что искренние отношения строятся не на чувстве долга. В их основе должны лежать любовь и желание сделать жизнь близких более счастливой.

Вымученная благодарность в отношениях – источник дисбаланса и последующего внутреннего отчуждения.

И все-таки сейчас речь не об этом. Не задаваясь вопросом о том, какие отношения считать правильными, а какие нет, просто потренируйтесь видеть и различать уловки манипуляторов. Повторюсь: вы должны насторожиться, когда человек говорит, что он чем-то жертвует ради вас, идет на какие-то уступки, начинает намекать на шансы и выгоды, которые вам предоставляет, преодолевая какие-то немыслимые трудности и барьеры. Если в этом контексте подразумеваются ответные действия, будьте уверены – совсем скоро вам предъявят счет.

Опять-таки, общение по принципу «услуга за услугу» вполне допустимо. Это совершенно нормальный вид человеческой коммуникации. Но в таком случае обмен должен быть равноценным. Лучше понимать, что конкретно вы получаете, а не соглашаться на любую просьбу с мыслью: «как же теперь отказать, если для меня так много сделали».

Если у вас минимален страх отказа, то вы без труда сможете замечать несоразмерность взаимных услуг, уступок. Вы будете автоматически соблюдать баланс между «брать» и «давать» в отношениях. Но человеку, который боится говорить «нет», придется регулярно бороться с мыслью о том, что теперь он связан узами долга и вынужден идти навстречу другим людям, даже если это противоречит его собственным интересам.

Не называйте истинные причины

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».

Дон-Аминадо

Предположим, вам что-то предлагают. Вы можете либо принять предложение, либо отказаться от него. О возможности такого выбора осведомлены обе стороны: как вы, так и ваш собеседник. Именно поэтому человек, обратившийся к вам, морально готов отстаивать свою позицию: спорить, давить, называть какие-то особые причины, благодаря которым вы согласитесь изменить свое решение в случае изначального отказа.

Многие люди, сказав «нет», начинают объяснять свои мотивы. Ничего подобного делать не стоит!

Во-первых, такое поведение сразу ослабляет вашу собственную позицию. Создается впечатление, что вы оправдываетесь, а главное, до конца не уверены в своем отказе. Следовательно, у собеседника появляется надежда «дожать», заставить вас изменить решение.

Во-вторых, любая названная причина в споре может использоваться против вас. Объяснение мотивов отказа провоцирует собеседника развивать свою мысль, включать на полную дар убеждения, приводить контрдоводы. В общем, продолжать совершенно бессмысленный диалог, у которого будет лишь одна цель – раскритиковать и обесценить каждый ваш аргумент, а в конечном итоге вынудить вас согласиться на ранее отвергнутое предложение. Поэтому, если хотите отказаться от чего-либо, не называйте истинные причины.

Если внимательно посмотреть на истоки любого нашего решения (в том числе решения отказать в чем-либо), мы обнаружим не одну, а несколько побудительных причин. Возможно, даже больше десятка. Если называете только одну из них – не объясняете проблему в комплексе. Проговариваете сразу все – вызываете длительные споры и препирательства. Так что же следует говорить, если в ответ на ваш первоначальный отказ собеседник задает вопрос «почему»? Рассмотрим на примерах.

Девушка сообщает своей подруге, что собралась вплотную заняться своей фигурой – сесть на диету, записаться в бассейн или на фитнес, регулярно посещать тренажерный зал. При этом она предлагает:

– Давай начнем худеть вместе? Будет веселее, к тому же мы сможем поддерживать друг друга и так не сорвемся.

У второй подруги на этот счет свои соображения. Ее может полностью устраивать собственная фигура. Или, может быть, она против совместных занятий со знакомыми, потому что стесняется, не хочет слышать от друзей какие-либо комментарии, советы. Возможно, ей просто чужд стадный инстинкт и желание делать что-либо за компанию. Реальное основание для отказа может быть абсолютно любым.

Девушка отвечает:

– Нет, я не буду присоединяться.

– Но почему? – спрашивает подруга.

Теперь предположим, что в ответ называется одна из истинных причин:

– Я считаю, что у меня вполне нормальный вес, поэтому пока не собираюсь что-то в себе менять.

Высока вероятность, что после таких слов девушка услышит:

– Ну, ты даешь! Давай честно. На тебе же ни одно платье нормально не сидит. Не хочу говорить гадости, но тебе просто надо сбросить 5–6 килограммов. Да и с этим жутким целлюлитом на бедрах давно пора что-то делать!

Что же произошло в процессе диалога? Сначала речь шла о том, чтобы совместно двигаться к конкретной цели, а закончилось все критикой и обесцениванием. Именно так получается чаще всего, когда вы называете истинные причины своего отказа.

Но как же следовало ответить, дабы избежать этих негативных моментов?

– У тебя неплохая идея. В целом она мне нравится, но я хотела бы все обдумать, решить, как мне будет удобнее поступить. Когда я приду к окончательному выводу, скажу тебе, и мы все обсудим.

Понятно, что и после этих слов подруга может настаивать, говоря:

– Послушай, все это здорово, но лучше начинать вместе, чтобы двигаться к похудению в одном темпе! Я не понимаю, о чем тут думать. Короче, мне надо точно знать, могу ли я на тебя рассчитывать или нет.

В этот момент можно закончить разговор такой фразой:

– Знаешь, веди себя так, словно ты на меня не рассчитываешь. А я, как только буду готова, сразу же об этом скажу.

Расмотрим другой пример. Девушка предлагает своей подруге познакомить ее с неким молодым человеком. Та же совершенно не чувствует внутренней готовности к таким неожиданным переменам на личном фронте и честно говорит:

– У меня на работе сейчас полный завал! Я себе совершенно не принадлежу. Не могу распоряжаться своим временем. Да и думаю все время о другом. В общем, мне не до романтических встреч. Извини, но пока ничего не получится.

И подруга незамедлительно отвечает:

– А ты, кроме своей работы, хоть что-нибудь замечаешь? Посмотри на себя! У тебя никакой личной жизни! Стала каким-то «синим чулком», опустилась, обабилась. Так ты точно старой девой останешься!

И опять мы видим прежнюю закономерность: началось все с достаточно позитивного предложения, а закончилось резкой критикой, переходом на личности и обесцениванием того, кто отказывает.

Девушке в такой ситуации было бы рациональнее сказать:

– Знаешь, я тебе очень признательна. Ценю твое внимание, неравнодушие, желание помочь. Мне это действительно важно. Но пока я не готова к кардинальным переменам. Может быть, мы вернемся к этому разговору чуть позже?

Обратите внимание: такой ответ в самом начале содержит благодарность.

Это грамотный подход, с помощью него снижается накал противостояния и вероятность критики или хотя бы уменьшается ее обесценивающая составляющая. Только после благодарности мы видим переход к отказу, а непосредственно во время последнего речь не идет о резком несогласии.

Нет фраз типа «я не буду», «ты мне этого не предлагай» – тех формулировок, которые вызвали бы яркую негативную реакцию. Вместо этого девушка просто говорит о своем внутреннем состоянии, которое в настоящий момент не располагает к романтическим отношениям.

Перейдем еще к одному примеру. Очень часто мы имеем дело с людьми, продающими какие-то товары или услуги. В общении с ними также нет никакого смысла называть истинные причины, подталкивающие к отказу.

Учтите, что менеджеры по продажам посещают многочисленные тренинги, где их специально учат обходить любые возражения. Вы обязательно столкнетесь с тем, что на каждый ваш аргумент «против» будут приводить пятьсот новых доводов «за». И разговор никогда не закончится.

Вы будете говорить, что у вас для чего-то не хватает денег или времени, что вы хотели бы с кем-то предварительно посоветоваться. Поверьте, все эти причины отказа давно просчитаны. Вас будут засыпать кучей шаблонных ответов, вынуждая оправдываться, изобретать очередные аргументы и все-таки побуждая к согласию.

В общем, если в такой ситуации вы хотите сказать «нет» – делайте это смело. Только не отказывайте личности человека, не адресуйте ему резких суждений.

Просто говорите о собственных интересах, которые в настоящий момент не совпадают с озвученным предложением.

Вам предлагают побывать на каком-то платном семинаре. Естественно, обещая, что он перевернет всю вашу жизнь. А вы отвечаете:

– По этой теме я знаю все, что мне нужно знать. Вряд ли там я услышу что-то новое. В общем, я вынуждена отказаться от вашего предложения.

Естественно, вам начнут возражать. Уверять, что вы ошибаетесь. Что на семинаре окажется много нового, интересного, такого, с чем вы раньше не сталкивались. Что именно это мероприятие разработано на основе самой свежей, оригинальной концепции и т. д. Как избежать подобных бессмысленных препирательств?

Вместо того чтобы обсуждать причину своего отказа, вы можете просто сказать:

– Я не пойду на ваш семинар, поскольку на это время у меня уже есть другие, свои собственные планы.

Если же вас попытаются расспросить подробнее, можете смело расценивать такое любопытство как нарушение личных границ, вторжение в личное пространство. На этой ноте разговор стоит окончательно прекратить, заметив, что свои частные проблемы вы ни с кем обсуждать не намерены.