Текст книги "Мать"

Я не осуждаю матерей, которые не смогли. Это огромная ноша, она тянет к земле. Будто под тобой земное притяжение в десять раз сильнее. Ты не можешь даже встать, и приходится ползти. Но самое ужасное в осознании, что цель отсутствует. Точку отсчета легко определить, но конец пути отсутствует. Свет в конце туннеля никогда не зажигается, приходится бродить всю жизнь в полной темноте. Да, перспектива не очень приятная. Влачить жалкое существование или переступить через горе и жить дальше. Каждый делает свой выбор. Любое решение правильное, если оно обдуманное и взвешенное. Мое решение – ползти по земле, среди ног злых и жестоких людей, не имея передышки. Такая дорога состоит из зыбучих песков, которые засосут тебя, стоит остановиться хоть на минуту.

Да, мой сын сделал мне больно, он даже может меня убить. В момент животной агрессии в нем просыпается невероятная сила, направленная лишь на уничтожение. Ясно как белый день: изловить его и справиться с ним у меня не получится. Чтобы заботиться о нем, мне нужно жить, чтобы жить – не допускать таких ситуаций, где я буду в опасности. Я ведь все равно люблю его, люблю таким, какой он есть.

Сейчас я единственная живая душа в нашей квартире. Горечь переполняет меня, я подавляю дикое желание закричать. Но одно я знаю точно: следом за ковром на помойку отправится старое, грязное одеяло. Больше оно никому не нужно. Можно ради издевательства предложить забрать его бывшему мужу. Он так любил одеяло, пусть забирает этот комок грязи. Скажу, что это на память от сына. Представляю его лицо, полное отвращения от вида своей любимой вещи. Перспектива встречи с Пашей неприятна до глубины души. Я не найду в себе сил встретиться с ним ради этой насмешки.

Все, кто был на волосок от смерти, говорят, что якобы вся жизнь проносится перед глазами за доли секунды. В моем случае это случилось после. Вот в данную секунду я смотрю на стену, забрызганную кровью. Сколько прошло времени, точно сказать не могу. Столько воспоминаний сразу навалилось, но с какой скоростью это происходит, если сравнивать с реальным временем, я затрудняюсь сказать. Бывает же по-разному. Иногда присядешь вроде на минуту и окунешься в воспоминания. Спохватившись, понимаешь, что прошел уж целый час, но ведь вспоминала я пятиминутный случай. Как такое может происходить? Не бывает же, что ты слушаешь песню, которая длится четыре минуты, то за секунду, то за час.

Иногда, как сейчас по-видимому, за пару минут в сознании проматываешь годы своей жизни. Пусть точно сказать не могу, но, если к нам еще никто не пришел, а скоро нагрянут, значит, очень мало. Это и хорошо – мне необходимо подумать именно сейчас. Мне больше не надо бояться чего-то, я просто хочу побыть сейчас здесь. Без посторонних глаз. Мой ребенок мертв, но я кое-что ему должна, для этого нужно вспоминать.

Какие же старые обои! Клеили мы их с мамой вдвоем. Где-то через полгода после папиной смерти мама затеяла ремонт. Она принесла пакет с новыми рулонами для себя. Предложила на следующий день пойти в магазин выбрать обои в мою комнату. Она никогда не говорила: «Я знаю лучше», всегда считалась с моим мнением.

Утром мы встали с утра и пошли в магазин. Выбор был не очень большой. Свои мне понравились сразу, глаз упал, как только зашли в магазин. Мама выбор одобрила. Узор достаточно строгий, и у нас ушло много времени на подгонку рисунка. Красные маковые цветы небольшими букетиками на фоне бледно-зеленого фона. Какие они были яркие, красивые! Цветы нечасто напечатаны, и в глазах не рябило. Да, они будоражили, но совсем немного. Как будто от взгляда на эти стены слабый поток энтузиазма поступал в мозг. Да, рисунок определенно заряжал энергией, хотелось творить. Сейчас цветы выцвели и побледнели. Больше рисунок не приносит вдохновения, а все больше вгоняет в депрессию.

На потолок мы выбрали белую квадратную потолочную плитку. Не знаю, из какого материала их производят. Очень похоже на пенопласт, легкий и хрупкий. Сейчас плитки пожелтели, некоторые отклеились с боков. Такое чувство, будто скоро они окончательно отклеятся и упадут.

К этому времени в магазине уже был специальный клей для обоев, но мама по старинке в большой железной кастрюле сварила клей из муки. Никакой магазинный аналог не справляется так хорошо – видимо, правило «чем проще, тем лучше» работает во всем.

Как-то на почте слышала разговор двух женщин. Сын одной из них купил квартиру, и всей семьей они сделали там ремонт, так эти обои через год начали отходить прямо целыми полосами. Пусть с годами и выцвели и потеряли всякий приличный вид, но наши все еще держатся. Не могу сказать, что это плюс. Конечно, не все обои служат только год, кому-то приходится затевать ремонт лишь через пять лет. А вот это уже плюс. Думаю, очень мало людей довольных и счастливых, но совершенно не двигающихся вперед, не меняющих свою жизнь даже в мелочах. Машины, наряды, знакомства, мебель – все это меняется в течение жизни и приносит удовольствие. Но люди получают удовольствие не только от больших изменений. Так почти любая женщина испытает удовольствие, если купила тканевые салфетки для сервировки стола. Или мужчина, купивший небольшой набор отверток. Счастье есть в любых изменениях, даже самым маленьких. Я не утверждаю, что счастье в новых обоях и натяжном потолке. Но все же, когда ремонт окончен, мебель расставлена, находиться в новой обстановке становится приятнее. Ты заходишь в старую входную дверь, но попадаешь в новое жилище.

Даже самые маленькие изменения преображают общую картину. Наверное, из-за этого и затеяла мама ремонт. Хотела вдохнуть жизни и красок в наше существование.

И вот мы в закрытой душной комнате (кстати, я так и не поняла, почему обои отваливаются, если открыть окна? отваливаются ли действительно?), в шортах и футболках измеряем стены, режем обои. Благодаря каким-то неведомым проектировкам, дом построен так, что высота стен разительно отличается в разных концах комнаты. Непонятно, как вышло, что эти хрущевки не рухнули с таким строительством.

Интересно, сейчас вообще кто-то клеит обои? Мои познания в ремонте, мягко говоря, ничтожно малы. В тот день с мамой я первый и последний раз участвовала в ремонте. Это такое мучение! Сначала решаешь, клеить от окна или к окну, далее спор, стоит ли вообще клеить за шкафом. Все это время розетки, вытяжка и выключатель сильно усложняют задачу. Потом вырезание полос к двери и над дверью, и все это в маленькой душной комнате. По итогу смотришь на свое творение и надеешься, что оно не отвалится.

Я много слышала о жидких обоях. Конечно, не сильно себе это представляю, но звучит очень уж привлекательно. Как это выглядит? Какое на ощупь? Надо ли закрывать окна на сутки? Решено: надо сделать ремонт. Во-первых, я совсем не иду в ногу со временем. Моя жизнь остановилась и не двигалась вперед уже много лет. Хочу что-то новое, современное. Я уверена, мне понравится, ведь это будет новый шаг. Во-вторых, возможно, заботы, связанные с ремонтом, будут меня отвлекать от пустоты и горя в душе.

Я вообще слабо представляю, как буду жить теперь. Когда большую часть своей жизни живешь чужими интересами, свои теряются. Но план уже выстраивается в голове. За пару минут, проведенных в воспоминаниях, я поняла, с чего начну. Выкину ковер и одеяло, поменяю обои. А ведь неплохое начало. Могу надеяться только лишь на одно. Хотя бы изредка спать по ночам и не просыпаться со слезами на глазах. Как бы мы ни пытались отвернуться от своего горя днем, ночью оно обязательно нас настигнет. Можно с самого утра обманывать свой разум, подкидывая другие мысли намеренно, переключаться на заботы и дела, но ночью разум берет свое. Ночью мы расслабляемся и с закрытыми глазами отдаем пульт управления своему подсознанию. Оно-то все припоминает. Пощады ждать бесполезно.

Придется пройти все стадии принятия своего материнства и его конца. А конец ли это? Считается ли, что мать перестает быть матерью, когда умирает ее ребенок? Как принято говорить, человек живет после смерти еще столько, сколько мы его помним. Я знаю, что своего дорогого, горячо любимого сына я буду помнить всегда. Буду помнить и страдания материнства, но ведь он не виноват в них. Я вообще считаю, что зло несет только осознанное вредительство. Мой сын не понимал добра и зла. Не понимал, что я испытываю боль, значит, не плохой он был. Просто не такой, как все. И я буду помнить его. Я буду помнить его до самой смерти. Значит, я останусь матерью до самого конца. Возможно даже, мое помутненное старческим маразмом сознание перенесет меня обратно во времена, когда мы жили вместе. Мы снова будем вместе – против всего мира. Умирая, я буду произносить его имя. Ведь я его мать и люблю его не за что-то, а вопреки.

Бабушка против

А может, вообще бросить все и переехать к маме? Наши отношения нельзя назвать плохими. Конечно, после рождения неудобного внука она отдалилась. Иногда приходила поздно вечером, когда ребенок уже спал. Я точно знаю: она меня не разлюбила. Просто мои страдания ей приносили невероятную боль, у нее не хватало сил смотреть на это. Ни разу за время моего материнства она меня не приободрила, ведь была уверена – я виновата сама. Я могла отказаться от моего мучителя, со временем горе отпускает, жизнь налаживается. Этот вариант мне не подходит, я люблю своего мальчика и благодарна ему за все годы, проведенные вместе. Мама никогда не смогла бы понять меня. Даже если будет тысяча лет на раздумье.

Мы страдали вдали друг от друга. Внука она не приняла. Наверное, давний разговор о том, что я должна думать о своих интересах, затевался ею не зря. Может, тем самым она хотела подвести меня к детскому дому или хотя бы интернату для больных детей. Этот разговор я обрубила на корню. В такие моменты я испытываю злость. Она одинаково острая как от первого предложения оставить ребенка в родильном доме, так и от намеков мамы. За двадцать лет я не научилась достойно, без эмоций реагировать на такие ситуации. Как-то раз я задалась вопросом: отказалась бы от меня мать, узнай она об отклонениях в здоровье у своей дочери? Я уверена, что да. Повлияла бы на ее решение степень тяжести заболевания? Надеюсь, моя мама не настолько бессердечная, чтобы бросить лишь отчасти больного ребенка.

Приходила мама всегда поздно, чтобы не встречаться с внуком. Он как бы не был человеком для нее – скорее огромная преграда на моём пути к нормальной жизни.

С собой мама приносила соленья, какие-то продукты и что-то для меня. Обычно это крем для лица или рук, но иногда хорошие дорогие перчатки или новая книга. Моя жизнь и внешний вид, видимо, доставляли ей огромную боль, она все еще помнила ту красивую умную девушку, какой я была до замужества. Наверное, она мечтала, что эта девчонка вернется. Вновь проплывет по улице, лучезарная, притягивая взгляды мужчин. В своих грезах мама представляла, что я все же выйду удачно замуж и буду счастлива. Куда только я должна была деть своего ребенка? Да и вообще, перспектива пустить в свою жизнь еще одного мужчину вызывала мурашки ужаса. Только в любовных романах каждый герой галантный и заботливый. Те, кто изучает теоретическую часть в таких книжках, очень недоумевают на практике. В моей жизни не будет мужчины никогда: спасибо бывшему мужу, горький опыт самый сильный.

Все дары моей мамы так и лежат. Абсолютно ничего я так и не достала из упаковок. Только кремы иногда выкидывала после истечения срока годности. А ведь я могла найти пару минут, чтобы нанести крем на лицо. Просто я поставила крест на себе и своей жизни, окончательно и бесповоротно. Посещала она нас один раз в месяц. Никогда не интересовалась нашей жизнью, мельком рассказывала, как у нее дела, прощалась и уходила. Эти встречи длились не больше пятнадцати минут, но свой след оставляли надолго. После ухода мамы еще несколько дней ее взгляд не давал мне спать по ночам. Мне хотелось доказать всему миру, да и самой себе, что я все смогу. Конечно, выглядела я как старый мешок для картошки, но никогда не опускала глаз. Мне удавалось обманывать себя только до того момента, пока я не смотрела в глаза своей матери. Несколько дней после ее прихода я чувствовала себя пустым местом, совершенно никчемным человеком, загнанным в угол собственным сыном.

Один день мне запомнился больше всего. Я уложила ребенка спать и ждала маминого прихода. Она позвонила накануне и сказала, что зайдет. И вот раздался стук в дверь.

– Привет, я, как всегда, ненадолго, – потянулась она обнять меня.

– Привет, мамуль, – я потянулась к ней в ответ и поцеловала. – По тебе можно часы сверять.

– Я заранее приезжаю и жду, когда там свет потухнет, – она кивнула на комнату, где спал сын.

– Ясно. – Обычно такие острые углы она обходила – я опешила от таких слов. – Пройти бесполезно предлагать? Опять соврешь, что некогда?

Конечно, мне не хотелось ругаться с матерью, но меня обидело, что она даже не пыталась, как обычно, скрыть пренебрежение. Я приготовилась к самому плохому, но она продолжила совершенно спокойно.

– Сегодня я пройду, – начала она разуваться, – мне надо поговорить с тобой.

– Проходи на кухню, выпьем чаю.

– Если есть, я бы выпила кофе. – Взяла пакет, с которым пришла, и пошла на кухню. – Я принесла коробку конфет. Купила специально с коньяком: знаю, что такие нельзя ему, – опять кивает на комнату, – так что их точно сама съешь, а не как обычно.

Я была просто в шоке. Настолько неожиданными оказались ее нападки, что я просто не могла ничего ответить. Гадала, какой ужас ждет меня дальше, поставила чайник и достала кружки. Так как меня все же задели ее слова, не получилось поставить кружки – получилось скорее почти швырнуть. Они проехались немного, пару сантиметров, по столу и остановились. Я тут же поругала себя за такое. Кружки были хоть и старые, но целые и красоты своей не потеряли.

Бабушка с дедушкой ездили на свадьбу к сослуживцу в Казахстан. Он был родом из Балхаша – города на берегу одноименного озера. Они поехали на неделю раньше – погостить и спокойно купить подарков. Бабушку научили лепить манты, они стали коронным блюдом у нас на праздниках. Там же они купили моим родителям подарок. Чайный сервиз красного цвета в большой белый горох. Когда мама съехала, почти всю посуду оставила мне, сервиз в том числе. Мне очень нравились эти чашки, и я себя поругала, что могу лишиться последней красивой вещи в доме.

Мне было ясно, что мама доводит меня специально, но я не могла удержать эмоции. Только не перед ней.

Она спокойно начала вытаскивать содержимое пакета. Банка варенья, немного сушеных грибов, четыре банки сгущенного молока и коробка конфет. Что-то осталось на дне, но она это не вытащила, а положила в пакете себе на колени.

– Не спрашиваю, как вы живете, и так знаю. А мы тут недавно ходили в гости к хорошим людям, – взяла ложку и положила сахар в кружку, – у них есть сын, правда, младше тебя на два года, но одинокий.

– Ты мне это зачем говоришь? – я не могла поверить своим ушам.

– Он с девочками не знается совсем, очень скромный, – взгляд на меня не поднимала.

– А ты бы его привела сюда сегодня, – я начала вскипать, – можно было бы даже с вещами. Ты же к этому клонишь?

– Я клоню к тому, что, если ты не можешь отказаться от него, – опять кивок в сторону комнаты, – я готова раз в неделю приходить и караулить его спящего. Чтобы ты могла выйти на свидание.

Моя злость испарилась тут же. Я-то думала, она будет пытаться заставить меня бросить ребенка и познакомиться с этим сыном друзей. Но я угадала только второй пункт. Моей мамочке так сильно хотелось, чтобы я была счастлива, ради этого она даже согласна сидеть с ненавистным ей внуком. Готова переступить через свое решение выкинуть внука из своей жизни – и все это ради меня. Ни разу в жизни я не наблюдала, чтобы моя мама наступала себе на горло, и вот это случилось.

– Я очень хочу, чтобы ты не забывала о своей сущности. – Она достала из пакета сверток и протянула его мне. – Помни: ты женщина, женщина должна быть прекрасна.

Я развернула сверток: внутри лежал комплект нижнего белья нежно-кремового цвета.

– Спасибо, мамуля. – У меня по щекам лились слезы. – Я буду носить это, обещаю, но не буду ни с кем встречаться. Мне очень приятно, что ты заботишься обо мне, но мне не нужен мужчина.

– Тогда я пойду, мне, как всегда, некогда. – Она быстро встала и поцеловала меня в макушку. – Не провожай.

Через пару минут дверь открылась и закрылась. Ее кофе так и стоял на столе, она не сделала ни глотка. Ей стоило огромных усилий пойти на этот шаг. Осознание провала заставило ее не просто встать и уйти, а убежать с поля боя поверженной. Для нее это было невыносимо тяжелым решением, но мама зря переступила через себя. Я даже представить не могла, как она решилась на это. В тот день я не обманула ее, нижнее белье я действительно надевала. Даже на моем, тогда уже безобразном, теле оно смотрелось идеально. Вот что значит хорошая дорогая вещь. Кстати, конфеты я все же съела сама за несколько дней. Эти две вещи стали единственными, которые я использовала. Мы не возвращались больше к этой теме, все приходы мамы стали такими же, как и прежде. Как и подарки снова откладывались на потом.

Наверное, теперь я достану все ее дары. Начну наконец опять читать книги. Если не разучилась окунаться в вымышленный мир. Для меня чтение приносит удовольствие только при полном погружении. Бабушка владела скорочтением, предлагала научить меня. Я отказалась: боялась, не смогу полностью погрузиться в книгу.

За двадцать лет собралась небольшая коллекция из книг, подаренных мамой. Перед тем как убрать книги на дальнюю полку, я мельком кинула на них взгляд. Могу сказать, мама имела вкус во всем, в том числе в чтении. Тогда это воспринималось мною как пинок под зад, теперь же я чувствовала благодарность. Совершенно неосознанно она создала для меня небольшой фундамент для восстановления самой себя. Может, ей подсказало шестое чувство. Возможно, она более трезво смотрела на нашу жизнь и ожидала, что такое может случиться. Каковы бы ни были ее намерения, я ей очень благодарна.

Теперь мне понятно: я новая (старая) нахожусь очень близко. Стоит лишь достать из шкафа те новые книги, модные шарфики и средства ухода. Конечно, до конца оправиться не получится, но хотя бы некое подобие нормальной жизни мне светит. Несомненно, кремы не сотрут с моего лица морщины, бальзамы не уберут седину. По крайней мере, пользуясь этими вещами, я начну ощущать себя живым человеком, отдельной личностью. Маленькие душевные радости принесут значительные изменения даже в глазах – возможно, хотя бы пару раз в них блеснет огонек.

Через шесть лет после смерти отца мама начала жить с мужчиной. Он не был таким, как мой папа, но все же добрый и интеллигентный. Законной семьей они не стали, она не хотела. Думаю, папу она любит до сих пор, но ей нужен рядом мужчина. Женщине мало любить себя самой, всегда должна быть подпитка, ведь намного приятней ужинать каждый день в компании доброго, любящего человека. Неидеальный, однако, но он возил ее в театр, всегда в начале театрального сезона и в преддверии Восьмого марта. Каждый день, перед тем как уйти на работу, желал ей хорошего дня. На годовщину знакомства водил в ресторан, а летом пару раз в месяц они обедали на природе.

Он разведен, и в первом браке у него остался один сын. Был ли он хорошим мужем своей жене? Очень сильно сомневаюсь. Легко быть хорошим, когда жена не усталая, раздражительная тетка и тебе не надо строить планы, как перед работой отвести ребенка в детский сад и назад в обратном порядке. Может, в том браке он отказывался тратить время на садик, школу, родительские собрания, а замученная жена решила скинуть балласт и подала на развод. В таком случае ему было очень легко променять семью на походы в театр и пикники. Он упорхнул, как гордый орел, вдыхая воздух свободы на пути к своей мечте. Просто решил, что с него хватит, хочет жить для себя, с женщиной, у которой таких забот нет. Грустный факт. Мужчина разводится не только с женой, но и с детьми.

Я склонна верить в сделанные мной выводы. Ну с чего бы женщина разводилась с хорошим мужем? Есть, конечно, вариант с гулящей женой, не только же мужчины бывают плохими. Такого о бывшей жене я никогда от него не слышала. Может быть, он решил утаить измену жены в знак уважения, ведь она родила ему сына. В реальной жизни так не бывает. Обиженный мужчина трезвонит на каждом шагу об измене жены. Возможно, хочет выставить себя жертвой перед всеми. В любом случае не верю в причастность бывшей жены к разладу в семье. Кашу с разводом заварили по его вине.

Есть масса причин так думать, основная в том, что я ни разу не слышала от мамы, что их посещает его сын. За столько лет ни разу, даже на день рождения. На момент развода сыну было шесть лет – это достаточно осознанный возраст. Он видел уход отца, видел, как тяжело пришлось матери тянуть его одной. Наверное, отца он просто возненавидел. А может, и мать приложила к этому руку. Ведь если каждый день говорить ребенку, что папа плохой, то в конце концов он поверит в это. Можно ли осуждать таких матерей? Я бы не стала. По факту получается, она и не врет ребенку. Есть сердобольные женщины, которые врут детям, что папа не пришел с тобой погулять, потому что дела, а вовсе не потому, что разлюбил. Хотя папа даже на звонки не отвечает, ленится придумывать причину, по которой пропустил встречу с ребенком. Это же хуже. Врать своему родному ребенку ради плохого человека, который бросил семью. Конечно, есть мужчины, которые и при разводе остаются отцами, но их так мало, что нет смысла думать о таких случаях.

Мама познакомила нас через месяц их общения. Накануне знакомства позвонила предупредить, что завтра зайдет с мужчиной. Я не была против, слишком много времени прошло после смерти отца. Бабушка говорила, что раньше после смерти мужа вдова целый год не должна была веселиться, надевать яркие одежды и выходить замуж. Мама не соблюдала правила о цвете наряда и через полгода после похорон начала посещать праздники, на которые ее приглашали. Третье правило растянула на шесть долгих лет. У меня не было ревности к новому другу, она достаточно горевала. Я вообще не понимаю такие ограничения. Иногда горе может так сильно разъесть изнутри, что можно погибнуть следом. Я считаю, что ходить в гости и на праздники нужно, а одеваться красиво тем более. Очень важно общаться с людьми – это поможет пережить горе намного быстрее. Когда мама первый раз после смерти отца пошла в гости на застолье, я была счастлива. Я потеряла отца и не хотела потерять свою маму. А ведь начала. Не в том дело, что она умирала, скорее в изменениях внутри. Если бы она завела себе нового мужчину через пару месяцев после смерти отца, с условием ее безоговорочного счастья, я была бы счастлива наравне с ней.

Мама начала объяснять мне по телефону, что мне не стоит волноваться, отца она помнит и любит. Мне было лестно осознавать, как ей важно мое мнение в этом вопросе. Я поспешила успокоить и заверить ее, что буду максимально беспристрастна и доброжелательна. Мама самодостаточная личность, привыкшая лишь к хорошему обращению. Я уверена в том, что она не может выбрать мужчину, который будет плохо с ней обращаться. Мне просто хотелось, чтобы моя мамочка была счастлива.

Они пришли в одиннадцатом часу вечера. Пробыли у меня в гостях примерно час. Чтобы не смущать гостя, я старалась не рассматривать его слишком пристально. Мама представила его как Григория Валерьевича, на что он тут же исправил: «Дядя Гриша». Мне это понравилось: больше люблю простых и открытых людей. Как истинный джентльмен, он принес для меня цветы и коробку какого-то чая в железной банке. Сам по себе дядя Гриша был недурен. Мою маму он называл «Татьяночка» – очень мило. Первый раз, когда услышала, мельком проскочила мысль: «А папа называл ее „Танюша”».

Дядя Гриша был одет в джинсы и светлую кофту. Туфли явно дорогие, начищены до блеска, – и драповое пальто. У него имелся небольшой возрастной живот, совсем маленький. Волосы такие светлые, что было даже непонятно, есть ли у него седина или нет. Пахло от него чудесно, явно дорого, не менее дорогим был и весь его вид.

– Дядя Гриша, скажите, кем вы работаете? – задала я вопрос.

– Сашенька, я работаю преподавателем в машиностроительном колледже, – его рот растянулся в ослепительной улыбке. Видимо, рассказывать о своей профессии он любил. – Преподаю основы исследовательской деятельности.

– Вот это да! – У меня приподнялись брови от удивления. Он не был похож на преподавателя, на мой взгляд.

– Сашуля, что тебя так удивляет? – Мама выглядела немного растерянно.

– Ой, извините, пожалуйста, – повернулась я к дяде Грише. – Не хотела вас смутить. Я удивлена в хорошем смысле. Сама хотела стать преподавателем, но не срослось.

– Не переживай, Сашенька, я не смутился, – поспешил меня успокоить дядя Гриша, – просто немного растерялся.

Я приметила, что он не стал расспрашивать о причинах моей неудачи с учебой. Значит, мама, перед тем как привести его, проинформировала дядю Гришу хотя бы в общих чертах. Она поступила правильно, мне бы не хотелось рассказывать при первом знакомстве про трудности своей жизни.

– Лучше расскажите, как вы познакомились. – Я перевела взгляд с одного на другого.

– Отдаю слово мужчине, – мама хитро посмотрела на дядю Гришу

– Какая честь, – улыбнулся он маме в ответ. – Я только переехал на съемную квартиру от бывшей жены, там не было никакой посуды. Пошел в ближайший магазин приобрести столовые приборы и набор тарелок. Твоя мама выбирала чайный сервиз.

– На работе у сотрудницы был день рождения, покупала ей подарок, – уточнила мама.

– Я, как мужчина, особого вкуса не имею в этом вопросе, – продолжил дядя Гриша. – Твоя мама была элегантно одета. Я понял, что с ее помощью смогу купить что-то приличное. Ты же понимаешь, Сашенька, на тарелки не действует правило «дороже – значит лучше».

– Конечно. – На самом деле я ничего в этом не понимала. Мне ни разу не приходилось покупать тарелки и сахарницы. Пользуюсь тем, что осталось от мамы и бабушки.

– Вот и подошел к ней с просьбой мне помочь. Она с подозрением на меня посмотрела, но помогла. – Он легонько коснулся ее локтем.

– Я не ожидала просто, мужчин в таких магазинах не бывает.

– Посуду она выбрала прекрасную. Я не мог оставить ее без благодарности. Побоялся отойти за цветами, она могла исчезнуть. Где мне разыскивать потом помощницу? Прям на кассе, когда расплачивался, увидел набор тряпичных салфеток сервировочных. Купил и опять направился к Татьяночке.

Они в один момент повернулись друг к другу и улыбнулись. Синхронно, как будто репетировали. Это было очень мило.

– Я уж подумала, он меня преследует, когда повернулась и увидела, как он направляется ко мне, – говоря это, она немного наклонилась ко мне, – подозрительный тип, – засмеялась.

– Я так и понял, – дядя Гриша засмеялся в ответ. – Она брать подарок не хотела. Потом еле уговорил позволить проводить. Представляешь? Я с двумя тяжеленными сумками иду по улице, надрываюсь, лишь бы не упустить такую прекрасную женщину.

– Мама не заводит разговоров с незнакомцами обычно, дайте ей скидку.

– Да я что угодно готов был ей дать. Она же мне не сказала, в какой квартире живет. Я ее проводил до подъезда. Пришлось на следующий день у бабушек спрашивать возле подъезда. Описал Татьяночку, они сразу подсказали. Может, не стали бы, но я с цветами был. Так все и началось.

Я с интересом послушала, как они познакомились, а информацию по поводу бывшей семьи оставила без внимания. Решила – это было бы неприлично с моей стороны. Неудобные вопросы можно задать маме по телефону. Дядя Гриша так же оставил незатронутой тему моего ненормального ребенка. Может, мама подготовила, или сам все понимал. В любом случае беседа вышла приятная и непринужденная.

Мама посмотрела на часы и сообщила, что им пора. Я даже немного удивилась, взглянув на часы. По моим ощущениям, прошло не более пятнадцати минут, а пробежал целый час. Они пожелали спокойной ночи и вышли из квартиры. Я не знала, насколько далеко зашло их общение. Поедут ли они ночевать к маме, или дядя Гриша пока обитает на своей территории. Может, поэтому мама затеяла это знакомство. Перед тем как подпустить близко к себе мужчину, хотела убедиться, что он достойно отнесется к дочери. Если я права, подпустит ли она его сегодня к себе? Моя мама строгих нравов. Даже если мне показалось, что вечер прошел удачно, она может иметь свое собственное мнение об этом.

На следующий день мне позвонила мама. Спросила мое мнение о дяде Грише. Вообще, меня смущает развод. Но я не стала говорить об этом маме. Решила высказаться по поводу основного вопроса. К ней дядя Гриша относился хорошо, с трепетом. Это было видно невооруженным взглядом. Ему было хорошо рядом с ней, о чем я ей и сказала. Я лишь спросила между делом во время разговора, почему сын с ним не общается. Мама сказала, что ничего не знает о том, что случилось и почему он развелся.

Интересно, а если бы вдруг ни с того ни с сего мой сын стал нормальным? Вот лег спать таким, какой он есть, а открыл глаза обычным. Даже предположим, что он имеет представление о том, как ушел отец и как мы жили. Вот какими были бы его действия? Он возненавидел бы отца или же поехал бы к нему и сказал, что вот он нормальный и отец может начать-таки его любить? Ответа я не узнаю никогда. Хотелось бы верить в первое. Ну вот такая я плохая. Не хотела, чтобы после всего, что я прошла, ребенок дарил любовь и отцу. Я тащила все за двоих, значит, мне должна дариться вся любовь ребенка. Мой бывший муж не достоин даже улыбки ради приличия.