Текст книги "Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни"
Автор книги: Марк Гоулстон
Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Создается впечатление, что у хронически нерационального человека мозг ведет себя как компас, всегда показывающий на магнитный полюс. И если жизнь подталкивает такого человека к востоку, западу или югу, он изо всех сил упирается и знать не хочет ничего, кроме северного направления, – как будто если он сдвинется хоть на шаг, то утратит контроль над собственной жизнью или даже умрет.
Мы-то понимаем, что это всего лишь сопротивление изменениям, но такие люди считают подобное поведение настойчивостью, достойной похвалы. Они упорно цепляются за прежние знания и убеждения, независимо от их актуальности. В результате все силы тратятся на то, чтобы сохранить привычную зону комфорта. И чем больше мозг конфликтует с меняющейся реальностью, тем более ожесточенно сам человек держится за привычную картину мира и тем более неадекватно себя ведет. Чем сильнее дисбаланс в работе трех уровней мозга, тем скорее человек теряет связь с реальностью. Тревожность быстро перерастает в панику, и тогда человек приходит в полное отчаяние.
Очевидно, что в состоянии паники эти люди воспринимают реальность совсем не так, как ее видите вы, в силу чего с ними нет смысла говорить так, как вы говорили бы с рациональным собеседником. В вашем мире дважды два – точно четыре, а в их особом мире это, возможно, шесть. Схожую картину мы наблюдаем и в периоды временного безумия, но у хронически нерационального человека подобное поведение доминирует.
Вот почему вам не удается помочь нерациональному человеку вернуть связь с реальностью с помощью логических доводов. Поэтому вам придется освоить законы мира, сконструированного безумным мозгом, и быть готовым отстаивать свою позицию в мире, где дважды два – шесть.
Настал момент разобраться, с каким именно типом сумасшествия вы имеете дело. Для этого нужно понять modus operandi (образ действия) человека.
Глава 3. Как определить образ действия иррационального человека
Каждому убийце присущ определенный modus operandi (М. O.). Скажем, один использует нож, другой предпочитает бомбу, третий – пулю.
Примерно так же и у всех иррациональных личностей формируется индивидуальный тип сумасшествия. Благодаря этому им и удается добиться от вас желаемого, не давая ничего взамен.
В главе 2 я рассказал о Люсии, которая в известном смысле взяла всю семью в заложники. М. O. Люсии основан на непредсказуемости и агрессии. Другие психи находят свои приемы: плачут, уходят в себя, язвят, не проявляют никаких эмоций или без конца жалуются. Почему же они так себя ведут? Чтобы сохранить контроль над ситуацией, который они боятся потерять. Так что они подсознательно стремятся лишить контроля вас и находят способы вызвать у вас немедленную и спонтанную реакцию на их поведение. А это происходит, когда миндалевидное тело, расположенное в среднем, эмоциональном отделе мозга, реагирует спонтанно и блокирует работу префронтальной коры – отдела мозга, находящегося в лобной доле и отвечающего за логику и рациональное мышление, – и активизирует работу вашего мозга рептилии, управляющего реакцией «бей или беги».
В случае успеха подобной тактики вас захлестывают эмоции, и думать логически становится тяжело. В конце концов вы либо срываетесь, либо ищете способы избежать дальнейшего общения, теряя возможность добиться от вашего собеседника рационального взгляда на ситуацию.
М. О. иррационального человека – это его оружие. Но одновременно это и самая слабая точка, ведь, разобравшись, в чем заключается суть его М. О., вы сможете выгодно использовать эту информацию. Поведение человека, завязшего в определенном М. О., предсказуемо, и вы всегда знаете, к какой реакции с его стороны готовиться, будь то слезы, истерика, молчание, агрессия. А когда вы готовы, вам гораздо проще контролировать собственные эмоции.
От индивидуальности к М. О.
Образ мышления иррациональных людей есть проекция во внешний мир их индивидуальности, то есть того, как они сами себя воспринимают, а также сложившегося на основе самых ранних впечатлений отношения к миру в целом. Например…
• Люди, которых излишне баловали, часто становятся эмоционально зависимыми или стремятся манипулировать другими; они нередко демонстрируют крайне эмоциональную реакцию всякий раз, когда им предстоит делать что-то, чего делать не хочется.
• Те, кого постоянно ругали и критиковали, становятся агрессивными или всезнайками; они могут излишне строго следовать определенной логике или уделять внимание исключительно практическим деталям.
• Люди, которых часто игнорировали, испытывают страх, теряют надежду или уходят в себя или считают себя мучениками, потому что привыкли, что никто никогда им не помогает.
Некоторые из тех, кто в детстве получал от взрослых адекватную поддержку, в сложной ситуации также замыкаются в себе, отстраняются, испытывают страх или ведут себя чересчур эмоционально. Но в целом они, как и мы все, стремятся избегать конфронтации, в состоянии вовремя остановиться и не доводят конфликт до крайности.
Но чем больше у человека склонность к сумасшествию, тем более косным становится его образ мышления, благодаря чему распознать тип М. О. становится проще. На рис. 3.1 показаны типы М. О., с которыми мы сталкиваемся особенно часто.
Рис. 3.1. Девять распространенных типов М. О. иррациональных людей
Разобравшись с тем, какого именно типа М. О. использует иррациональная личность, вам будет проще осознать, что все эти истерики, холодность, нытье, замкнутость или агрессия не имеют особого отношения лично к вам: подобным поведением ваш визави пытается восстановить ощущение контроля над ситуацией. Как мы скоро увидим, понимание типа М. О. помогает выбрать наиболее разумную линию поведения.
У Стивена был подчиненный по имени Гарри, который регулярно выводил его из себя. На любое предложение Стивена Гарри отвечал «да, но…». Каждый день Гарри находил причины, по которым он никак не мог выполнить работу.
Когда я спросил Стивена, почему он терпит такое поведение Гарри, он улыбнулся и ответил: «Его фамилия написана большими буквами на нашей вывеске». Оказалось, что Гарри – сын владельца компании.
Стивен говорит, что Гарри не слушает никаких советов. Я объяснил, что такое поведение характерно для эмоционально зависимых людей, которые не приемлют чужих предложений, даже тех, которые им же упростят жизнь.
Предыдущий руководитель не обращал особого внимания на результаты работы Гарри: ему совершенно не хотелось связываться с сыном хозяина компании. Но Стивен ставил перед собой амбициозные цели, и ему важно было добиться максимальной эффективности каждого члена команды. «А Гарри отлично работает – когда работает», – объяснил Стивен.
Я сказал Стивену, что, если просто критиковать Гарри, это не даст никакого результата. Лучший способ взаимодействия с подобными эмоционально зависимыми людьми – заглянуть в их безумный мир и понять их точку зрения. Гарри считает, что для выполнения работы тут полно других людей, а он должен просто получать зарплату и не сердить папу. Чтобы заставить его изменить поведение, нужно понять, чего Гарри боится даже больше работы.
Увольнением Гарри не напугаешь. Тогда что же? Стивен заметил, что Гарри не особенно интересуется отношением к себе коллег, но очень трепетно относится к мнению отца и не хотел бы ни разочаровать, ни тем более рассердить его. К сожалению, прежний руководитель скрывал от руководства компании все ошибки и провалы Гарри, и владелец даже не представлял, насколько плохо его сын работает. Так что неудивительно, что Гарри чувствовал себя вполне комфортно, хотя и показывал слабые результаты.
Я спросил Стивена, что он собирается делать.
Стивен подумал и ответил: «Я хочу объяснить Гарри, что думаю попробовать новый подход к работе, чтобы помочь ему добиться более высоких результатов. Я уверен, что со всеми поручениями он мог бы прекрасно справиться, ведь он неглуп. Но если результата не будет, я поручу эту работу кому-то другому, и, если тот справится, я составлю отчет и внесу соответствующие изменения в должностные инструкции. Я думаю сообщить Гарри, что всякий раз, когда он не будет справляться с работой, я буду менять его должностную инструкцию и вообще все тщательно записывать. И потихоньку все его обязанности распределятся между его коллегами, и мне придется обсудить это с его отцом: так как все будет задокументировано, мне несложно будет показать, как все мы пытались помочь Гарри. И тогда уж мы с владельцем компании сможем решить, не стоит ли подыскать для Гарри другую работу в нашей компании».
Стивен не был до конца уверен в успехе этого плана, но считал, что, даже если Гарри так и не возьмется за ум, сам Стивен сможет сохранить работу: «В крайнем случае я хотя бы избавлюсь от Гарри».
Как ни странно, когда Гарри понял, что больше валять дурака, причем чтобы отец ничего не узнал, не удастся, его результаты начали улучшаться. Суперзвездой он не стал, но хотя бы начал работать наравне с другими.
Как видите, научившись распознавать тип поведения и образ действия иррационального человека, мы получаем возможность этим человеком управлять и даже заглядывать в его особый мир не со страхом, а с уверенностью. Именно поэтому, прежде чем начинать общаться с психом, старайтесь определить тип его М. О.
Давайте попробуем проанализировать поведение некоторых знакомых вам иррациональных личностей. Как ведут себя эти люди, когда чувствуют угрозу? Плачут? Впадают в истерику? Пытаются вывести вас из равновесия? Отстраняются и смотрят на вас свысока? Подумайте также, какие эмоции вы испытываете, сталкиваясь с подобным поведением. Возникает ли у вас чувство вины? Занимаете ли вы оборонительную позицию? Сердитесь? Боитесь? Ощущаете себя униженным или раздраженным?
Нередко М. О. человека определить несложно. Для случаев, когда это не удается сделать с ходу, я предлагаю вам упражнение, помогающее освоить данный навык.
Упражнение, Детектор М. О.
Примечание: в этом упражнении мы не подсчитываем баллы и не подводим результаты. Отвечайте на вопросы и старайтесь интуитивно оценить собственные ответы. На каждый вопрос дайте не менее трех ответов.
1. Перечислите три ситуации, в которых выбранный вами человек действовал, как вам кажется, иррационально:
2. Опишите поведение этого человека в каждой из ситуаций:
3. Опишите собственные ощущения в каждой из ситуаций в момент контакта с иррациональным человеком:
4. Опишите, что вы чувствовали после каждой из ситуаций:
5. Как именно вы вели себя в каждой из ситуаций?
6. Каковы были результаты ваших действий?
7. Что, по вашему мнению, сделал бы ваш визави в каждой из ситуаций, если бы вы не пошли у него на поводу из-за его иррационального поведения?
8. Каков был бы результат для вас лично?
Проделав это упражнение, вы должны достаточно хорошо понять М. О. выбранного человека. Поэтому когда перейдете к частям 4 и 5 этой книги (в которых я рассказываю, как именно вести себя, столкнувшись с каждым из девяти основных видов М. О.), вам будет легче выбрать линию поведения, оптимальную для ваших ситуаций.
Благодаря этому упражнению вы также разберетесь, как лучше реагировать на М. О. иррационального человека, сможете сохранять спокойствие, когда придется вновь столкнуться с подобным безумцем, и выйти из ситуации без потерь, а то и победителем.
Но, прежде чем делать шаг в сторону безумного мира иррациональной личности, важно задать себе один крайне важный вопрос: а нужно ли это делать?
Глава 4. Когда говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать
Эта книга посвящена принципам поведения с людьми, ведущими себя иррационально. Но, планируя разговор с подобным человеком, не забудьте спросить себя: для чего вам вообще с ним взаимодействовать? Есть ли у вас достаточно весомая причина? И не лучше ли вам держаться от него подальше? Нередко ответ очевиден: потому что вы этого человека любите. Или вы зависите от него финансово, или связаны еще какими-то обстоятельствами. Но бывает, что все не так просто. Отношения с таким человеком могут быть не очень важны для вас, и тогда получается, что вы лишь теряете время. В таком случае безумным стоит считать и ваше поведение.
Психиатры тратят массу времени, помогая тем, кто из-за чьего-то иррационализма страдает от унижения, обид, манипуляций, кто получил удар в спину, разорился или думает о самоубийстве. Нам прекрасно известно, что все эти заботливые дочери и преданные сыновья, супруги-мученики, верные друзья или коллеги своими настойчивыми попытками помочь не приносят облегчения ни самому иррациональному человеку, ни себе. Усилия тратятся впустую, жизнь проходит.
Так что, прежде чем вступать в диалог с психом, разберитесь, имеются ли у вас на это серьезные причины. В ходе размышлений вы можете прийти к выводу, что лучше отступить, чем доводить себя до белого каления, пытаясь заставить такого человека осознать и принять реальность.
Крис работал в семейном бизнесе вместе с отцом, и под его руководством бизнес вырос из крошечной компании с десятью сотрудниками до современной корпорации с офисами в нескольких штатах. Но отец часто говорил Крису: «Тебе все досталось даром. Я строил этот бизнес с нуля, а ты просто пользуешься плодами моего труда».
Долгие годы Крис терпел подобные высказывания, игнорируя даже настойчивые предложения конкурентов перейти к ним. А отец любил ставить Крису в пример его брата Тима, который не стал работать в семейной компании и создал собственный успешный бизнес. Крис старался убедить себя, что отношения с родными – это всегда самое важное: кровь не вода.
Однажды отец зашел слишком далеко и не только в очередной раз назвал Криса дармоедом, но и попрекнул его успехами Тима: «Как бы я хотел, чтобы каким-то волшебным образом можно было поменять вас с Тимом местами».
Крис молча посмотрел на отца, подошел к рабочему столу, собрал вещи и ушел. А потом позвонил конкуренту: «Вы все еще готовы взять меня на работу?»
Оказавшись на свободе и перестав выслушивать критику со стороны отца, Крис добился блестящих успехов, стал увереннее в себе, приобрел репутацию решительного и грамотного руководителя и занял пост вице-президента компании.
На этом все могло бы и закончиться, и вполне благополучно для Криса. Но история приобрела любопытный поворот, когда спустя лет десять Крису позвонила мать: «Отец болен и очень хочет, чтобы ты помог ему с работой. Но он слишком горд и сам тебе этого ни за что не скажет».
Крис понял, что его отец уже не тот резкий и заносчивый человек; теперь он был слаб и уязвим. А в такой ситуации важно проявить лояльность и верность, поэтому он согласился – но при одном условии. Крис сказал отцу: «Прежде чем я приму решение о возвращении в нашу компанию, должен попросить тебя об одолжении».
«О чем именно?»
Крис ответил: «Посмотри мне в глаза и скажи: “Я слишком горд, чтобы признать, что нуждаюсь в ком-то. Но сейчас ты мне очень нужен”».
Отец, привыкший со всеми общаться в ультимативной форме, вначале отказался. Но Крис не сдавался: «Папа, тут нет ничего страшного. Мне важно, чтобы ты это произнес, – и тогда я тоже смогу сказать тебе кое-что, на что никак не решался».
В итоге отец нашел силы посмотреть Крису в глаза и сказать: «Я слишком горд, чтобы признать, что нуждаюсь в ком-то. Но сейчас ты мне очень нужен». К удивлению обоих, получилось очень искренне, и у отца подозрительно заблестели глаза.
И тогда Крис ответил, тоже с комком в горле: «Вот это я и хотел всегда от тебя услышать. Потому что всю мою жизнь ты был для меня настоящим героем – и мне было обидно, что ты вечно выставлял меня полным ничтожеством».
Крис вернулся в семейную компанию на собственных условиях: помимо прочего, отец обещал уважительно относиться к сыну.
Как это нередко случается, Крис полжизни играл в отношениях с отцом роль «хорошего парня». Он давно привык спокойно воспринимать его неадекватное поведение и позволять всем родным, и особенно отцу, вытирать об себя ноги. Постоянно стремясь угодить, он забыл о себе.
Узнаете ли вы себя в поведении наших героев? Если да, то настало время для серьезного разговора, причем с самим собой, а не с окружающими вас иррациональными личностями.
Для начала подумайте, как должны вести себя по отношению к вам иррациональные люди – и какое поведение вы видите в реальности. Ответьте письменно на следующие вопросы.
• Можете ли вы рассчитывать на эмоциональную поддержку со стороны этого человека или он всегда держит дистанцию и даже бывает агрессивен и жесток по отношению к вам?
• Можете ли вы рассчитывать на помощь со стороны этого человека или он всегда вас подводит?
• Признает ли этот человек ответственность за собственные действия или склонен обвинять других?
• Считаете ли вы его надежным человеком?
• Считаете ли вы его самодостаточным или же он склонен к эмоциональной зависимости от других?
Подумайте также и о том, чего этот человек может ожидать от вас и что получает на самом деле. Достаточно ли вы щедры в отношениях? И не вкладываете ли вы в отношения заметно больше, чем ваш визави, в силу чего чувствуете усталость и раздраженность? Закончив упражнение, прочтите все, что написали. А теперь задайте себе главный вопрос: стоит ли эти отношения поддерживать? Или лучше просто вычеркнуть такого человека из жизни?
Прежде чем отвечать, вспомните всю историю ваших отношений. К примеру, если ваша мать регулярно предъявляет вам претензии или требует слишком многого, задайте себе следующие вопросы.
• Согласен ли я, что в течение наших отношений она делала все возможное, чтобы поддержать меня, когда мне это было нужно? Или она чаще просто игнорировала и подавляла меня или даже проявляла ко мне жестокость?
• Действительно ли моя мать – в целом хороший, любящий человек и ее нынешнее поведение объясняется старостью, плохим самочувствием, деменцией? Или она всегда была вредной и агрессивной?
Иногда мы стараемся сохранить лояльность к человеку в знак благодарности за то, что он когда-то сделал для нас. Или потому, что его нынешнее неадекватное поведение – результат травмы или болезни и мы этого человека все равно любим.
Но бывает, что мы вдруг осознаем, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла – иначе умру я». В подобных случаях важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим. Но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить. В таких случаях даже не думайте продолжать отношения – просто уходите. Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы.
• Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека – ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».
• Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию. (При этом вы вполне можете признавать его чувства: «Мне очень жаль, что ты так это переживаешь» или «Похоже, ты по-настоящему расстроен».)
• Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами.
Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву. (В противном случае начинайте использовать стратегии взаимодействия с манипуляторами, которые я предложу в части 3 этой книги: см. главу 10, главу 14, главу 19 и главу 20.)
Не забывайте: вы не всегда в силах повлиять на конкретного человека, но точно способны влиять на то, кто именно находится рядом с вами.
Несколько слов о расстройствах личности
В части 5 я расскажу, как лучше действовать, когда причина иррационального поведения человека – психическая болезнь. А пока давайте обсудим один тип таких болезней: расстройства личности.
Если вы не психолог, вам, вероятно, сложно отличить «обычную» иррациональность от расстройства личности: признаки серьезной болезни покажутся просто нелогичным поведением. И я не советую вам пытаться влиять на больного человека с помощью описанных мной методов. Они рассчитаны на «бытовых» психов, а не на людей с расстройствами.
Даже для профессиональных врачей человек с расстройством личности – крайне сложный пациент. А дилетанта такой больной способен раздавить. Пожалуйста, не старайтесь изменить поведение такого человека самостоятельно, без помощи специалиста. В какой-то момент вам может казаться, что у вас начинает что-то получаться, но, как только человек с расстройством вновь окажется выбитым из колеи, все ваши усилия пойдут прахом.
Есть ли способы определить, страдает ли ваш собеседник расстройством личности? Как правило, людям с таким диагнозом присуще большинство следующих характеристик:
• они принимают чужие замечания слишком близко к сердцу;
• у них формируются нереалистичные ожидания и от вас, и от жизни в целом;
• они обвиняют других и никогда не берут ответственности на себя;
• они редко делают выводы из собственных ошибок;
• они практически не прислушиваются к рациональным аргументам;
• они редко способны посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, в том числе и с вашей позиции;
• они почти всегда считают, что все вокруг ошибаются, а они во всем правы;
• они считают себя жертвой обстоятельств или людей;
• они могут уходить в себя, отстраняться, всех вокруг в чем-то подозревать или закатывать истерики.
Главная причина, по которой эти люди так раздражают окружающих, связана с тем, что они не берут на себя ответственности в ситуациях, когда что-то не получается. А вот любую удачу считают исключительно собственной заслугой. То есть никакой мотивации меняться у них не формируется. (Они ждут, когда изменятся другие.)
Тест на расстройство личности
Есть один быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причем применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приеме на работу. Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало. И постарайтесь понять, кого он считает виновным. Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнет обвинять других – и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.
Многим из тех, кто страдает расстройством личности, присущи описанные мной выше характеристики, но ведут себя эти люди по-разному. Давайте коротко обсудим шесть основных типов людей с расстройствами личности.
Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму. Такие люди обожают яркие эффекты и сильные эмоции, постоянно ищут подтверждения собственной привлекательности, часто провоцируют и соблазняют (и не только вас). За них нередко бывает неловко.
Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях – и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других. Случается, что человек не уделяет достаточного внимания другим в силу собственной рассеянности, но люди нарциссического типа считают свою бесчувственность и равнодушие ко всем вокруг достоинством.
Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве. Поначалу вам даже приятно, что кто-то в вас так нуждается, но со временем вы ощутите, что вас используют, и начнете тяготиться подобными отношениями.
Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идете, когда вернетесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять. Нужно признать, что у каждого из нас бывают моменты, когда, анализируя поведение других, мы заходим слишком глубоко, но, если человек ведет так себя постоянно, это ненормально.
Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнете контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Нередко они злоупотребляют алкоголем или наркотиками или ведут беспорядочную половую жизнь. Их поведение нестабильно, они импульсивны, могут угрожать, что изрежут себя или покончат с собой. Возможно, лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, – это ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Нередко социопатам свойственна эмпатия особого рода: они быстро замечают все ваши уязвимые места и крайне ловко этим пользуются. Им кажется, что они имеют полное право делать все что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.
Если иррациональная личность, с которой вам приходится иметь дело, подходит под одно из этих описаний, не пытайтесь справиться самостоятельно. Если вы дорожите отношениями с этим человеком, обратитесь к врачу и попросите профессионального совета.
Если в результате разговора с врачом выяснится, что вы, скорее всего, имеете дело с человеком, страдающим от расстройства личности, вам важно осознать три вещи. Во-первых, не вы стали причиной его болезни. Во-вторых, спасение этого человека – не ваша задача. В-третьих, этот человек нуждается в профессиональной помощи, о которой пойдет речь в части 5. Не стоит пытаться помочь, действуя в одиночку, – это может привести к эмоциональному выгоранию и психологической травме.
Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности. Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счете, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.
Вывод из наших рассуждений таков: если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить. Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми – но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
