Текст книги "Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни"
Автор книги: Марк Гоулстон
Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Глава 9. Техника ИСР
Пугающая, но эффективная
ИСР – это извинение, сочувствие и раскрытие. Это оригинальный (и немного пугающий) способ осадить психа. Я не рекомендую использовать его, если вы эмоционально неустойчивы или общаетесь с человеком, который открыто ненавидит вас и желает вам зла. Даже в благоприятных условиях метод ИСР нужно применять с большими предосторожностями. Считайте его эмоциональным аналогом пластичной взрывчатки: невероятно взрывоопасный, но идеально подходящий для устранения препятствий.
Моя пациентка, Барбара, женщина средних лет, обратилась ко мне из-за семейных проблем. Ей казалось, что ее брак с Джеффом распадается. У их дочери, разведенной и достаточно безответственной, было трое собственных детей. Одна из них в свои 14 лет попала в психиатрическую клинику после попытки вскрыть себе вены.
Барбара постоянно испытывала тревогу – что неудивительно, учитывая состояние всей семьи. Но, когда она пыталась говорить об этом с Джеффом (у которого были проблемы еще и на работе), она всякий раз впадала в истерику. Джефф был перегружен и поэтому отворачивался от жены, а не пытался ей помочь. Его безумие проявлялось иначе: он старался все контролировать, был замкнутым и нечутким.
Образовался замкнутый круг, но что было первым: курица или яйцо? Возможно, чрезмерная эмоциональность Барбары заставляла Джеффа уходить в себя? Или Барбара съезжала с катушек потому, что муж строил между ними стену? Вы вряд ли удивитесь, когда узнаете, что каждый из них просил меня «исправить» другого.
Сначала ко мне пришла Барбара. На нашей первой встрече она не могла остановиться. Пока она говорила, я подумал про себя: «Прямо сейчас ей не нужны мои советы. Она хочет почувствовать, что кто-то ее понимает». Ведь когда другой человек разделяет ваши проблемы, обычно они перестают казаться невыносимыми.
Мне было очевидно, что происходит с Джеффом и Барбарой. Когда всё в жизни идет кувырком, вам совсем не хочется чувствовать себя одиноким. Большинству необходимо вербализовать свои тревоги, рассказать об этом тому, кто выслушает и позаботится. И после этого нередко происходит прорыв после срыва (см. главу 7).
Но при этом логически мыслящие или замкнутые люди часто отвечают на поток эмоций тем, что пытаются защитить себя, мысленно спрятаться в раковину или свернуться в клубок. Иногда им нужно время, чтобы все обдумать. А иногда стремительный натиск партнера заставляет их чувствовать себя практически избитым.
Если такая ситуация повторяется вновь и вновь, все ее участники понемногу сходят с ума и при этом проигрывают. Эмоциональный человек думает, что его не слышат и не любят, после чего его тревожность перерастает в панику. Он ведет себя как тонущий, который изо всех сил бьет руками по воде, пытаясь привлечь внимание спасателей. Но партнер видит все иначе, становится в защитную позу или ведет себя презрительно. После чего спасти ситуацию становится очень сложно.
Джефф и Барбара попали в замкнутый круг, из которого не находили выхода. Чем чаще Барбара плакала и кричала, тем больше Джефф отдалялся. И чем дальше он становился, тем агрессивнее вела себя Барбара. Из любящих друг друга людей они превратились в незнакомцев, живущих под одной крышей, и уже были готовы стать врагами.
Такими были отношения между супругами, когда Барбара пришла ко мне на прием. Я сказал, что ей необходимо принять меры:
– Прямо сейчас вы с Джеффом находитесь в состоянии войны. Вам нужно разрядить ситуацию. – Тогда я рассказал о технике ИСР. – Во-первых, нужно извиниться. Когда отношения рушатся, лучшее, что можно сделать, – сказать: «Я прошу прощения». Практически любое другое действие вызовет у вашего собеседника желание ударить в ответ или сбежать. Но добровольное извинение мгновенно меняет динамику, ведь люди очень редко так поступают. Я бы хотел, чтобы вы сказали Джеффу следующее (на сеансе или дома): «Мне нужно извиниться перед тобой за то, что я постоянно делаю. Когда я расстроена, это провоцирует безумную часть меня, которая не в состоянии заткнуться. В такие моменты я не осознаю, что это бесит тебя и заставляет замыкаться в себе. Мне кажется, что ты отталкиваешь меня, а ты просто защищаешься. Спорю, про себя ты думаешь: “Опять она за старое”».
Скорее всего, Джефф будет ошеломлен. Есть вероятность, что он начнет говорить гадкие вещи, потому что почувствует, что теряет контроль. Когда вы извиняетесь, без давления, грубости или жалостливого тона, вы получаете власть. Сохраняйте уверенность в себе и не позволяйте ему вас задеть.
Затем я разъяснил второй шаг техники ИСР: сочувствие.
Я предложил Барбаре сказать примерно следующее: «Я попыталась встать на твое место и поняла, что для тебя важно все контролировать. Но сейчас ты не чувствуешь этой уверенности в себе – ни на работе, ни в ситуации с нашей внучкой, ни в отношениях со мной. Ты ощущаешь угрозу. Я не знала, что это настолько неприятное чувство, и, честно говоря, не хотела бы знать. И за это я тоже прошу прощения».
Я объяснил, что к этому моменту Джефф, вероятнее всего, не будет реагировать на ее слова, но он будет их воспринимать. Просто ему будет сложно сразу понять, что делать с этой новой Барбарой.
И тогда придет время третьего этапа: раскрытия.
– Тогда наступит пора вытащить на поверхность самые темные мысли Джеффа о вас – возможно, даже те, которых он стыдится, – объяснял я. Если бы ей удалось снять с него груз этой ответственности, она бы наконец достучалась до своего мужа.
Я попросил Барбару сказать следующее: «И еще кое-что. Думаю, что в худшие моменты нашего брака ты не просто обижаешься на меня и хочешь, чтобы я перестала ныть. Наверное, иногда ты считаешь меня отталкивающей, отвратительной, ненавидишь меня и мечтаешь изменить прошлое, чтобы никогда на мне не жениться. Готова поспорить, иногда тебе хочется подать на развод, но ты боишься связанной с этим суеты. Не удивлюсь, если узнаю, что ты желаешь, чтобы самолет, на котором я лечу в командировку, разбился, ведь тогда ты наконец освободишься от меня и не будешь чувствовать себя плохим парнем».
Барбара остолбенела.
– Эй, – сказала она. – Это довольно тяжело.
– Так и есть, – согласился я. – Но все это правда.
Я объяснил, что подобные чувства возникают почти в любом браке, в котором один из партнеров ощущает себя закрытым, а второй постоянно атакует. Если проговорить эти вещи вслух, исчезнет их чудовищность, а человек перестанет чувствовать стыд из-за своих мыслей.
Я продолжил:
– Скорее всего, он ответит чем-то вроде: «Эй, я не ненавижу тебя и не считаю чудовищем, как ты сказала. Просто твое поведение выводит меня из себя, и да, ты не можешь остановиться, и меня это бесит. Я просто хочу сбежать». Если все пройдет примерно так, празднуйте: война будет окончена, и вы оба останетесь в выигрыше.
Барбара согласилась попробовать технику ИСР, придя ко мне на прием вместе с Джеффом. Мы с ней повторили три шага: извиниться, посочувствовать, раскрыться. После третьего раза она сказала, что ей нравится такой подход:
– Наши отношения больше не кажутся мне такими безумными. Наверное, их можно починить.
– Отлично, – ответил я. – Переходим к практике.
Все произошло ровно так, как я и предсказывал, только последнее слово осталось за Барбарой. После того как она извинилась, выразила сочувствие и приняла тайные мысли Джеффа, он сказал, что очень ее уважает и ценит то, что она только что сделала. А потом Барбара добавила: «Вот почему я собираюсь работать над тем, чтобы не принимать необдуманных решений. Я делаю это не только ради тебя. Это нужно мне самой».
Дела у Барбары с Джеффом пошли на лад, и это не совсем конец истории. Перестав быть врагами, они превратились в отличную команду. Им удалось восстановить отношения с дочерью и начать справляться с ее безумием. А при поддержке всей семьи их внучка вернула свою жизнь в нормальное русло.
Техника ИСР – рискованная штука, но в большинстве случаев этот риск окупается. Важно, что метод работает не только как крайняя мера, но и в менее острых ситуациях, чем у Джеффа и Барбары. Его можно использовать, чтобы справиться с любым видом бытового безумия: как дома, так и на работе. Вот как эта техника помогла моей приятельнице пережить напряженную ситуацию при общении с новыми соседями.
Недавно я разговорился со своей подругой Мишель, которая вышла на пенсию и уехала в Теннесси, чтобы построить там лошадиную ферму. Ее всегда привлекала деревенская жизнь, но в то же время Мишель была резкой и прямой, как многие жители Лос-Анджелеса.
И она постоянно раздражалась из-за своих соседей, Джонсонов, которые не держали лошадей и не очень-то жаловали их. Двое взрослых детей Джонсонов тоже были не в восторге, потому что они любили гонять по дороге, существенно превышая разрешенные законом 40 км/ч, а из-за Мишель и ее лошади им часто приходилось резко менять траекторию движения.
Кроме того, Джонсоны не слишком внимательно относились к уборке мусора, и в особенно ветреные дни металлические крышки от их баков оказывались на дорожках, где тренировались лошади (а острые края крышек резали животным ноги).
Мишель попыталась поговорить с соседями, но они сначала проигнорировали ее просьбы, а затем встали в защитную позу. Ситуация ухудшилась, когда Мишель, привыкшая посплетничать в лос-анджелесских салонах красоты, обмолвилась о том, какие же неприятные люди эти Джонсоны. А в городке салон красоты был один, и весть об отношении Мишель к соседям быстро добралась до миссис Джонсон (которая, само собой, оскорбилась). Они попробовали обсудить ситуацию, Мишель сказала, что миссис Джонсон реагирует чересчур эмоционально, – как вы понимаете, положения дел это не улучшило.
Мишель понимала, что зашла слишком далеко, но не знала, что делать. Она позвонила мне:
– Похоже, они и правда меня ненавидят. Они очень религиозные, но в этом году впервые я не нашла в своем ящике рождественскую открытку от них.
– Хочешь все исправить? – спросил я свою подругу.
– Да, я на самом деле хочу этого, потому что такая напряженность расстраивает меня, – ответила Мишель, подумав.
Я предложил ей технику ИСР.
Во-первых, я попросил ее написать такое письмо и отправить его соседям: «Дорогие Джонсоны, в последнее время я много думала о проблемах в наших отношениях, пытаясь встать на ваше место и посмотреть на свое поведение и своих лошадей. Мне совсем не понравилось то, что я увидела. Если вы не против, я бы хотела прийти в удобное для всех вас время, чтобы извиниться и, если вы согласитесь, предложить компенсацию. Если вы считаете, что прошлое не вернешь и делу не помочь, я с уважением отнесусь к вашему отказу. Но я надеюсь, что этого не произойдет. Ваша “понаехавшая” из Лос-Анджелеса соседка Мишель».
Джонсоны нехотя согласились на предложение Мишель. Когда все собрались в гостиной, она сказала ровно то, что я ей посоветовал: «Я хочу принести извинения за то, что сказала о вашей семье в салоне красоты. Если хотите, можете обругать меня. То, что я из Лос-Анджелеса и не привыкла держать рот на замке, совсем меня не оправдывает. Раз уж я приехала жить в Теннесси, я должна вести себя как принято здесь. Если вы не считаете, что я должна оставить всё как есть, думаю, мне нужно съездить в тот салон и извиниться там тоже – за то, что я говорила о вас за вашей спиной. Также я бы хотела извиниться за неприличный жест, который показываю всякий раз, как вы, миссис Джонсон, подъезжаете слишком близко ко мне и моей лошади. От этого мы обе впадаем в панику. Наконец, я хочу извиниться за то, что веду себя так грубо с благовоспитанными южанами. Если я хочу, чтобы все соблюдали правила на дороге, мне самой нужно соблюдать правила в обществе».
Затем Мишель перешла к фазе сочувствия: «Поставив себя на ваше место, я подумала, что, если бы я привыкла водить автомобиль с определенной скоростью, а потом на моем пути внезапно появлялась бы лошадь (обращаться с которыми я не умею), я бы ужасно нервничала. Мне бы приходилось резко менять направление движения. Думаю, это выводило бы меня из себя».
Наконец она решила поджечь фитиль фазы откровения: «Я понимаю, что, когда у нас происходят стычки, вы слышите мой резкий голос или узнаете, что я говорила о вас плохо, вы хотите, чтобы эта чертова женщина никогда не приезжала сюда, не привозила своих толстозадых лошадей, осталась там, откуда появилась, – ну или чтобы меня просто сбил грузовик. Хочу сказать, что я понимаю ваши чувства».
Когда Мишель умолкла, атмосфера в комнате резко изменилась. Джонсоны расслабились и перестали сидеть со скрещенными руками. Они сказали, что никогда не желали зла Мишель и ее лошадям (хотя и могли хотеть этого подсознательно). Затем они вместе с Мишель начали работать над тем, чтобы относиться друг к другу более уважительно.
Техника ИСР – мощный инструмент для разных ситуаций: от распадающихся браков до враждующих соседей, потому что даже наиболее отчаянно защищающиеся люди беззащитны перед извинением, эмпатией и освобождением от самых черных своих мыслей. Если вы готовы взять на себя риск – и достаточно смелы, чтобы раскрыть собственные идеи о том, что иррациональные люди думают о вас, – попробуйте этот метод.
Однако помните о двух вещах: во-первых, тщательно отрепетируйте, что именно вы собираетесь сказать. И, во-вторых, прежде чем открыть рот, убедитесь, что ваш собственный внутренний псих находится под контролем. Вы должны выполнить все шаги техники ИСР правильно, потому что, как только вы подожжете фитиль, пути назад не будет.
Подсказка
Многие люди беззащитны против неожиданных извинений, потому что никогда не сталкивались с этим.
План действий
1. Подумайте о сложных отношениях с иррациональным человеком и решите, что вы хотите в них исправить. Выпишите на бумагу все за и против активных действий.
2. Если вы решите что-то предпринять, поставьте себя на место другого и перечислите несколько способов, которыми вы усложняете ваши отношения.
3. Наконец, выпишите несколько мрачных и деструктивных мыслей, которые этот человек может связывать с вами, – мыслей, за которые ему может быть стыдно.
4. Если вы чувствуете в себе достаточно смелости, примените технику ИСР. Но не забудьте записать то, что вы собираетесь сказать, а потом отрепетировать вслух. Импровизации здесь не место.
Глава 10. Путешествие во времени
Как помочь иррациональному человеку перестать цепляться за прошлое и сфокусироваться на будущем
Идею методики, которую я называю путешествием во времени, мне подсказал мой хороший друг, писатель Маршалл Голдсмит[5]5
См., например, издание на русском языке: Голдсмит М., Рейтер М. Триггеры. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016. Прим. ред.
[Закрыть]. Вот его совет: вместо того чтобы концентрироваться на прошлом или настоящем, подумайте о будущем – ведь его-то вы еще не успели испортить.
Иными словами, разговаривая с иррациональным человеком, не загоняйте себя в замкнутый круг фразами вроде «Ты никогда не доводишь дело до конца», «Ты постоянно мне вредишь», «Ты не способен взять на себя ответственность», «Ты только и делаешь, что меня подводишь». Вместо этого подумайте про следующий день, или следующий год, или свою жизнь через десять лет, а затем помогите собеседнику увидеть это будущее вместе с вами.
Например, если партнер злится на вас, скажите ему: «Судя по всему, я сделал (или не сделал) много такого, что тебя расстроило. Как иначе мне стоит поступать в будущем?» Предположим, собеседник ответит: «Я хочу, чтобы ты слушал меня, когда я злюсь, а не игнорировал мои слова». Согласитесь на это и добавьте: «Могу я попросить тебя об одолжении? Ты не обязан соглашаться, но мне это было бы приятно. Впредь, когда я буду приходить домой с работы, говори мне, что мне делать, а чего не делать, – только, пожалуйста, ласково, чтобы я не чувствовал, как будто на меня нападают, и не хотел сбежать».
Метод путешествия во времени отлично работает с друзьями, партнерами, детьми и другими близкими, а если применять его к сложным или агрессивным клиентам, он превращается в непобедимое оружие. Однажды мой знакомый укротил с его помощью целую группу юристов.
Компания Гордона предоставляла консалтинговые услуги в сфере IT для юридической компании, занимавшейся судебными разбирательствами. После долгих часов, проведенных с требовательными клиентами, юристы часто срывались на Гордоне и его сотрудниках и при малейшей проблеме начинали кричать.
В конце концов все сотрудники офиса Гордона отказались работать с юристами. Гордон обратился ко мне, и я дал ему совет.
На следующей встрече с партнерами юридической фирмы Гордон сказал: «На будущее, если мне придется сообщать вам о проблеме, каким образом это лучше сделать? Клиенты часто ставят мне условия вроде “Не пишите мне об этом по электронной почте”, “Не говорите мне о затруднениях в пятницу” или “Просто составьте список возможных решений”. Какой вариант подходит вам? Если можно, ответьте максимально точно».
Когда юристы рассказали о своих предпочтениях, Гордон уточнил: «Очень важно, чтобы я понял вас абсолютно правильно». После этого он еще раз повторил все сказанное ими, переспросил, верно ли он понял, и дождался положительного ответа. Таким образом он добился заключения четкой договоренности, а также узнал об ожиданиях клиентов, не нарушая спокойного и нейтрального тона собрания.
Позже, когда у команды Гордона возникла проблема с серверами, из-за которой выполнение проекта задержалось на день, он позвонил одному из партнеров юридической фирмы: «Возможно, вы помните, как мы однажды беседовали о затруднениях в работе и о том, как лучше всего о них сообщать. Если мне не изменяет память, вы дали мне следующие инструкции». Перечислив их, Гордон продолжил: «В данный момент мы столкнулись с проблемой, и я действую в соответствии с вашими указаниями». Впервые за все время сотрудничества клиент ответил Гордону вежливо, а не набросился на него с обвинениями.
В стратегии путешествия во времени мне больше всего нравится то, что она применима ко всем людям, насколько бы сумасшедшими они ни были. Это своего рода «безразмерный» подход. К примеру, он отлично работает с нерешительными людьми, не умеющими доводить дело до конца. Например, вы хотите пообедать с другом, но он никак не выберет ресторан. Скажите ему: «На будущее, если у меня не окажется на примете такого места, в которое мне очень захочется пойти, я попрошу тебя выбрать. Если это будет сложно, я дам тебе немного времени, но, если и после этого ты не определишься, мы пойдем туда, куда я скажу. Я постараюсь подобрать место, которое тебе понравится, но решение будет моим».
Попробуйте применить эту стратегию к людям, которые любят с утра в понедельник критиковать ваши неудачные решения, не предлагая взамен ничего полезного и вызывая у вас чувство вины и возмущения. Вот что можно им сказать: «На будущее, после того как я приму решение, я не хочу слышать вашего мнения о том, что можно было бы сделать по-другому, если только я сам вас об этом не спрошу. Если вы продолжите так себя вести, я перестану сообщать вам о своих решениях. Я делаю это не для того, чтобы скрывать информацию, а потому, что мне не нравится, как вы машете кулаками после драки. Тем не менее иногда я стану спрашивать ваше мнение перед тем, как принять решение».
Техника путешествия во времени дает вам и еще одно преимущество: она позволяет регулировать уровень вашего влияния. В предыдущих главах я рассказывал, как сделать это настойчиво, но мягко. Но путешествие во времени – это ваше ядерное оружие. Применяйте его лишь тогда, когда вам нужно недвусмысленно показать собеседнику, что вы не намерены больше прощать ему того или иного поведения.
В этом случае вы не говорите: «В будущем мы можем ожидать друг от друга того-то и того-то». Вы даете понять: «В будущем я ожидаю от тебя этого. Точка». Главное здесь не говорить, но действовать. На слова отвечают словами, а на дела – делами. Если человек продолжает вести себя недопустимо, вам нужно решить, какие действия совершить в ответ. Компромиссы недопустимы.
Обдумывая последствия неправильного поведения другого человека, не считайте это нападением на него или наказанием. Вы хотите сказать ему следующее: «Ты можешь делать это, если хочешь, и я не стану с тобой спорить или переубеждать. Но вот что случится после». Например, если ваш партнер слишком эмоционален, скажите ему: «На будущее, если ты начнешь кричать или хлопать дверями, я не буду с тобой разговаривать. Я попрошу тебя уйти и прогуляться или даже переночевать в гостинице. Если ты откажешься, я соберу вещи и уйду».
Чтобы использовать технологию путешествия во времени в подобной ситуации, перечислите последствия будущих действий вашего собеседника. Для этого выполните следующие три шага.
1. Составьте список последствий как положительных, так и отрицательных поступков. Выберите конкретные действия и последствия, которые легко определить, чтобы между вами не возникло недопонимания. Убедитесь, что последствия реалистичны и важны для собеседника.
2. После того как вы перечислите последствия, не спрашивайте собеседника: «Ты меня понял?» Задайте другой вопрос: «Что ты понял из моих слов и почему, по-твоему, это важно?» Так собеседник будет чувствовать себя участником общения, а не мишенью вашей атаки.
3. Попробуйте привлечь собеседника к выбору последствий. Если он и после этого не сможет вести себя как следует, вы будете уверены, что ваш план сработает.
Я рекомендую сделать «путешествие во времени» основной стратегией для споров с коллегами, иррациональными партнерами или детьми. Кроме того, она работает и еще в одном сценарии – при общении с агрессивными родителями.
«Вы вовсе не плохая дочь». Эти слова я сказал Джулии, взрослой женщине и матери. Она всхлипнула и вздрогнула всем телом. Ее матери Берне было 87 лет, ее здоровье ухудшалось, и она жила в дорогом пансионате для престарелых. Несмотря на то что состояние Берны было куда лучше, чем у многих других постояльцев, она портила жизнь всем, постоянно жаловалась и третировала персонал. В конечном счете в заведении не осталось ни одного человека, который не боялся бы работать с ней.
Джулия пыталась оправдывать мать, но это становилось все сложнее и сложнее по мере того, как у той портился характер. Кроме того, Берна постоянно ругала детей Джулии, которые не звонили бабушке и не навещали ее. Джулия и сама бы хотела последовать их примеру, но не могла.
В итоге Джулия поняла, что желает своей матери смерти. Чем шире разрасталось в ней это желание, тем сильнее она чувствовала вину. А чем больше была ее вина, тем чаще она звонила Берне или приезжала к ней. Некоторые животные нападают на добычу, когда чувствуют запах страха. Возможно, жестокие родители точно так же чуют вину. Как бы там ни было, чем сильнее Джулия старалась загладить свою вину, тем несноснее становилась ее мать. Этот жестокий цикл в итоге вызвал у Джулии клиническую депрессию.
Я объяснил ей, что многих пожилых людей ужасает, но не удивляет мысль о том, что дети желают им смерти. Да и многие дети вздохнули бы с облегчением, узнав, что они не одиноки в подобных желаниях.
Взрослые часто живут под давлением, которое не исчезнет до тех пор, пока не умрут их родители. Для таких людей не существует хороших новостей – их родители либо хронически больны, либо здоровы, но агрессивны и жестоки.
Разумеется, наблюдать за тем, как отец или мать становятся слабыми, больными или беспомощными, – сильный стресс, но большинство взрослых с ним справляется. Стресс перерастает в невроз, если родитель становится злобным, угрюмым и враждебно настроенным. В этот момент ребенку хочется не обеспечить своему родителю достойную старость, а избавиться от собственных страданий. А если здоровье такого родителя начинает улучшаться (например, когда врач говорит: «Отличные новости, его рак легких вышел в ремиссию»), это вызывает не радость, а тихое отчаянье из-за того, что страдания продолжаются. Желание пожилого человека поскорее умереть порой перерастает в манию. В такие моменты от ребенка требуется вся его энергия, чтобы не скатиться в эмоциональный хаос.
Когда Джулия пришла ко мне, она стояла на пороге такого падения. Ее терзал вопрос, почему у хорошей дочери возникают такие ужасные мысли, особенно после всего того, что ее мать сделала для нее и ее семьи за годы жизни.
Я обратил внимание Джулии на то, что подобные чувства не означают, что она не любит мать. И она даже по-настоящему не желала ей смерти. Ей просто хотелось перевернуть страницу, оставив ситуацию позади.
Я сказал, что, по моему мнению, Джулия очень любит мать, но не может спокойно относиться к тому, как негативные настроения полностью подчинили себе ее личность, превратив ее в злобную и угрюмую тень человека.
Когда Джулия поняла (не только осознала, но и почувствовала), что любит мать, но ненавидит ее поведение, она нашла в себе силы бороться за Берну. Для этого она начала действовать по плану, который я для нее создал.
В очередной раз придя с визитом к Берне, Джулия сказала ей: «Ты моя мать, и я всегда буду тебя любить. Но, на будущее, если ты продолжишь так себя вести, ты перестанешь мне нравиться. Тогда я стану приходить к тебе реже и оставаться у тебя все меньше и меньше времени. Я не позволю себе возненавидеть тебя так, чтобы совсем к тебе не приходить. Я просто сокращу время посещений до десяти минут в неделю и буду чаще общаться с персоналом, чем с тобой. Помоги мне не довести ситуацию до этого. Давай будем относиться друг к другу с уважением, добротой и достоинством. Я знаю, что ты на них способна».
Берна услышала решимость в голосе Джулии и сделала то, что обычно делают агрессивные люди, когда к ним обращаются твердо и уверенно. Она прислушалась. Более того, она изменилась к лучшему, и через некоторое время желание смерти матери сменилось в Джулии искренним стремлением видеться с ней. На самом деле она никогда не хотела, чтобы Берна умерла. Она лишь хотела любить мать, которой та когда-то была, а не ненавидеть – то, чем она стала.
Этот подход требует смелости, но быстро приносит результаты. Удивительно, но иррациональные люди часто чувствуют (тайное) облегчение, когда для них устанавливают четкие рамки.
Помните Дину и Джека, страдалицу-дочку и несчастного зятя Люсии из второй главы? Они тоже планируют использовать технологию путешествия во времени. Для начала они отправят Люсию в туристическую поездку. Затем Дина позвонит ей и скажет: «Вот как, по моему мнению, должна выглядеть ситуация через месяц, когда ты вернешься. Я ожидаю, что в будущем ты станешь уважать меня и моего мужа и оценишь тот факт, что мы впустили тебя в свой дом. Если ты не сумеешь этого сделать, я соберу твои вещи и отвезу тебя в дом престарелых. Если же ты откажешься там оставаться, тебе придется поискать себе другое жилье».
У вас, вероятно, возникнут сомнения, стоит ли прибегать к такому радикальному средству даже в экстремальных ситуациях. Однако очень часто оно оказывается лучшим способом для сохранения отношений – особенно если они дошли до той точки, когда вы ненавидите другого человека и желаете ему смерти. В любом случае это лучше, чем снова и снова возвращаться к старым обидам.
Итак, если вам надоело прошлое, а настоящее кажется ловушкой, используйте технологию путешествия во времени, чтобы переместить собеседника в будущее. Не важно, примените ли вы более мягкую версию или самый резкий вариант. Самое главное – не подведите сами себя. Действуйте по плану. Делайте то, что обещали, и не делайте того, от чего отказались.
А если в прошлом у вас были проблемы с выполнением собственных обещаний, поговорите сами с собой и начните этот разговор со слов «На будущее…».
Подсказка
Иногда нужно развестись с прошлым, чтобы жениться на будущем.
План действий
1. Если вы находитесь в любящих отношениях, но и вы, и партнер иногда ведете себя не так, как вам бы того хотелось, проведите беседу «на будущее». Для начала спросите партнера, что вам сделать для развития этих отношений, а затем мягко изложите, чего бы вы хотели от него.
2. Если у вас дома или на работе кто-то ведет себя неприемлемо, используйте радикальную версию путешествия во времени. Объясните человеку, к каким последствиям приведут его действия в будущем. Если это возможно, привлеките собеседника к формулированию последствий, а если нет, установите их сами. Обязательно выполняйте свои обещания.
3. Если подчиненный действует иррационально, используйте технологию путешествия во времени в процессе коучинга. Убедитесь, что ваше общение отражается в соответствующих документах, чтобы вы могли отследить результаты своей работы и закрепить их.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
