Текст книги "Сказки для Саши"

ХМЫРИ

Решили хмыри друг друга обсудить. Собрались на своё общее собрание и начали выступать. Один хмырь говорит:

– Знаю я одного хмыря. Так вот: он на хмыря не похож. Что будем делать, товарищи?

– Предлагаю этого хмыря проверить, насколько он действительно наш. Если окажется таким же хмырём, как мы, – хорошо. А если не окажется…

– То что?

– Тогда примем меры. Найдем управу на любого хмыря.

Сказано – сделано. Стали делать проверку. Все хмыри явились чистенькие, бритенькие, в белых рубашечках и галстучках. И все на одно лицо, не отличишь, какой хмырь – действительно хмырь, а какой только хмырём притворяется.

Начали задавать вопросы друг другу:

– Вот вы… пожалуйста… расскажите о себе.

– Я хмырь такого-то года рождения, – начал рассказывать один хмырь. – Мои родители – настоящие хмыри, каких уже мало осталось… Но я как был хмырём, так хмырём и буду!.. Так хмырём и помру!.. Если, конечно, вы мне доверяете. – И начал показывать свои ордена, медали и нагрудные знаки.

– Доверяем. Тебе доверяем! – закричали хмыри из комиссии по проверке. – Эй, ты, хмырь! – кричат далее. – А ну-ка ты… давай-ка… разденься…

– А зачем? – спрашивает хмырь, которому бы надо отвечать, а не спрашивать.

– Посмотрим, что там у тебя есть, а чего, может, нет.

– У меня все, что надо, есть, – отвечает, наконец, тот, у которого спрашивают.

И показывает другим хмырям то, что надо.

Те смотрят. Можно сказать, любуются. Вдруг Председатель Проверочной Комиссии шепчет:

– Вот он, вот…

И глазами своими вращает.

– И что?

– А то… не видите разве?.. У этого хмыря всё совсем по-другому…

– Как же по-другому, когда у меня так же, как у всех.

– Нн-нет, – говорит Председатель. – Не так же… У тебя, у хмыря у этакого, конструкция совершенно другая. Принесите типовые чертежи!

Принесли типовые чертежи конструкции. Начали сверять с оригиналом. Смотрят: ну, действительно, есть кое-какие расхождения.

Так что не всякий хмырь – это тот самый хмырь, который имеет право называться хмырём. Иной хмырь звания хмыря даже недостоин.

Вот с такими хмырями и живём. Как живём? Обыкновенно как. Как хмыри.

ДЕВОЧКА И МОРЕ

Одна маленькая девочка никогда не видела настоящего моря, а то море, которое она видела по телевизору, всё-таки было ненастоящее. А девочке очень хотелось купаться.

И вот родители привезли её к морю.

Девочка выбежала на берег и вдруг воочию увидела, как волны – одна за другой – надвигаются на берег и откатывают, надвигаются и откатывают… Туда-сюда, туда-сюда…

Это не понравилось девочке, потому что показалось ей бессмысленным.

Вот почему девочка долго и пристально смотрела на поведение этих волн и потом спросила:

– Море, ты – дурак?

Никто никогда не говорил морю таких удивительных слов.

Море, конечно, обиделось на девочку, но сделало вид, будто не слышит. Море промолчало.

Наутро девочка пошла вместе с родителями купаться.

Только подошли к берегу, поднялись волны высотой в пятиэтажный дом. Не до купанья.

На следующий день опять пошли, чтобы искупаться. А море всё не успокоилось, продолжает бушевать.

Семь дней подряд повторялась эта история – никак девочка не могла войти в воду. Волны не теряли своей высоты, зловеще падали у берега, будто хотели кого-то проглотить. Нет, нельзя купаться в таком море, категорически запрещено в таких случаях купаться… На восьмой день девочка перелезла забор дома, а котором она жила, и тайно побежала к морю. Она решила искупаться у самого-самого берега, но её первой же волной накрыло и потащило в глубину.

Девочка даже и плавать-то не умела, ничего сделать всё равно не смогла бы. Вода будто взбесилась и могучей силой своей стала крутить задыхающуюся девочку и нести, нести неведомо куда.

Ничего девочка уже не соображала, сознание почти покинуло её и вдруг, будто сквозь сон, она услышала страшный рёв. Это ревел голос моря:

– Девочка, ты – дурак?

После чего она уже ничего не могла услышать. Будто какой-то великан бросил её куда-то вверх.

Прошло неизвестно сколько времени.

Девочка очнулась на берегу – в том самом месте, где начинала своё неосторожное купание.

Блестело солнышко, море тихо улыбалось. Крохотные волны, тихо шелестя, надвигались и откатывали, надвигались и откатывали… Туда-сюда, туда-сюда…

Девочка посмотрела на море, но на этот раз промолчала…

ПРО ВЕЛИКАНА

Однажды в центре Москвы обнаружился великан, который пожирал маленьких детишек.

За завтраком он съедал пять-десять крошек и закусывал их нянями.

За обедом он кушал два-три детских сада без воспитательниц или ограничивался одним детским садом, но с воспитательницами.

Ужинать он уже не ужинал, потому как обыкновенно был сыт к вечеру. Вечером он хотел отдохнуть, ему нравилось попить водичку, скажем, из Чистых прудов. Его тянуло в театр «Современник», поскольку он находился рядом, но великан остерегался туда заходить, поскольку искусство действовало на него усыпляюще уже на седьмой минуте спектакля.

Великана в детстве звали Павликом и, говорят, он был примерным пионером. Он показывал всем пример, как надо относиться к родителям.

Потом, когда великан достиг зрелого возраста, его назвали Лаврентием – в честь одного лысого дяди в пенсне, известного своим образцовым отношением к женщине.

А сейчас, когда великан состарился, его все стали называть Андропкой, потому что на старые имена он уже не откликался, а новое имя всем понравилось.

Бывало, ему по старой памяти крикнут:

– Павлик!

Он молчит. Ему тогда:

– Лаврентий! Лаврентий!

Он опять, как будто не к нему. Даже обижается. А стоило откуда-нибудь сверху крикнуть:

– Эй, Андропка, ты где?.. Мы без тебя пропадём!

Он тут как тут:

– Вызывали?.. Готов выполнить любое ваше задание.

И выполнял. На том рос, рос и постепенно разросся до такой степени, что стал великаном.

Поначалу это было как-то незаметно. Андропка поселился в каком-то Большом доме и редко оттуда выходил.

А если и выходил, то надевал огромный брезентовый плащ, которым накрывался с головой – так, что все думали, что по улице движется военная громадина, и не задавали лишних вопросов.

И вдруг эта жуткая новость: Андропка жрёт невинных детишек. Для этого даже к «Детскому миру» присоседился.

Надо было что-то срочно делать, чтобы наказать великана, представляющего серьёзную опасность для общества.

А тут он ещё раздухарился: вышел на улицу, схватил Садовое кольцо и повесил его себе на пояс.

По Москве стало теперь трудно ездить.

А то ещё взял с площади памятник Пушкину и положил его себе в карман. Ему кричат:

– Положи на место, болван.

А он:

– Цыц! А то съем.

Интеллигенция замолчала. Народ попрятался в своих домах. Всюду и везде стал Андропка мерещиться. Куда ни зайдёшь – везде Андропка. В магазинах – Андропка. В метро – Андропка. В троллейбусах – Андропка. В кино, в школе, в Московском Университете… Стали поговаривать, что у великана три головы: одной он ест, другой думает, а третьей по сторонам вертит… Вместо рук – щупальца. А вместо сердца – пламенный мотор.

Стали, конечно, от него детей прятать. Так он на взрослых перешёл.

За день съедал по тысяче человек.

Однажды пришёл на стадион – с того дня трибуны пустые.

Курский вокзал – всегда полный – опустошил в миг. Затем две электрички слопал, и не поперхнулся. Одну, которая до Купавны шла, другую – ту, которая до Фрязево.

Обратились в милицию:

– Не можем справиться, – говорят там. – У нас штат маленький.

Спрашивают министра обороны. Он говорит:

– Это не дело армии. У армии другие государственные задачи.

Кричат:

– ОМОН!.. Где ОМОН?.. Где хвалёная группа «Альфа»?

Отвечают:

– ОМОН брошен на охрану Кремля, а наша «Альфа» как раз сейчас выполняет задание в Африке.

– Кто же нас защитит? – спрашивают граждане.

Им в ответ по телевизору:

– Не паникуйте. На самом деле опасность невелика.

– Как невелика? Как невелика? – засуетились граждане, а некоторые даже забились в истерике.

– А так. Мы знаем, что говорим. А паникёров будем расстреливать.

И в следующем кадре расстреляли парочку. Остальные миллионы сразу заткнулись.

Тем временем Андропка куда-то исчез, но все понимали, что это дело временное. Оказалось, он поднырнул в Москву-реку у Софийской набережной, а вынырнул у Крымского моста и здесь стал плескаться, а потом кидаться грязью.

Несколько близлежащих солидных учреждений оказались запятнанными.

Андропка, поиграв, встал во весь рост и навис над Москвой. Топнул ногой. Земля загудела. Топнул ещё раз – земля тихо вздохнула под его огромной пятой.

Казалось, наступает конец мира. Вот-вот обрушатся все здания, и город погибнет в пепле и пыли.

Андропка сделал шаг, и очутился на Ваганьковском кладбище. Здесь он стал расковыривать могилы и валить памятники.

Тут со свечкой на Площадь Восстания вышел Малыш.

Он сказал:

– Господи, помоги мне победить великана.

С неба раздалось:

– Рассчитывай только на свои силы, а я всегда буду с тобой.

Тогда Малыш сказал:

– Эй, Андропка!.. Выходи на свой последний бой.

Великан рассмеялся:

– Малыш, на что ты рассчитываешь?.. Мне ничего не стоит раздавить тебя.

– А ты попробуй! – ответил Малыш.

Андропка голой своей пяткой наступил на Малыша, но Малыш подставил свечу, и Андропка обжёгся.

– Ах, вот ты какой! – вскричал он. – Сейчас я тебя схвачу…

Но Малыш снова поднял над собой свечу, и великан опять не сумел одолеть Малыша.

Ещё раз сто Андропка пытался поймать Малыша, но всякий раз свеча спасала его от щупалец великана.

Андропка разъярился. Он уже получил много ожогов, и потому весь дышал только злобой.

Наконец, устав, он завалился спать посреди Заставы Ильича, сказав, что завтра утром он проснётся и уж тогда разделается с Малышом окончательно.

Через минуту он уже храпел, и пять районов Москвы не могли из-за этого звука заснуть в ту ночь.

Между тем, по телевизору выступил какой-то бывший фотограф, и заявил:

– Я не понимаю действий этого Малыша. Он не ведает, что творит. Ведь великан олицетворяет лучшие черты нашего народа – его богатырскую мощь и храп. Андропка нам нужен, потому что он сможет нас защитить от всяких зарубежных монстров – дяди Самуила и тёти Европки.

Его поддержал бывший лётчик, а ныне налётчик:

– Малыш не патриот, – сказал он. – Он выступает против великого. А от великого до смешного – один шаг.

С этими словами бывший лётчик шагнул в пропасть. Уже летя вниз, он крикнул:

– Я буду… буду вашим президентом!..

Третий выступавший сказал:

– Сейчас время демократии. И я бы предложил великану высказаться по ряду вопросов, а мы бы, полемизируя с ним, все вместе придём, или приблизимся к истине. В этой борьбе ведь неважно, кто победит. Важно, чтобы победила демократия.

На телевидение посыпались звонки:

– Просим показать завтрашнее шоу. «Как Малыш будет убивать Андропку».

Ведущий был профессионалом, и заметил с присущей ему всегда иронией:

– А вдруг Андропка победит Малыша?

Тотчас раздались новые звонки:

– А нам всё равно. Лишь бы шоу было интересное. Назовите наоборот: «Как Андропка укокошит Малыша».

В общем, были высказаны самые разные точки зрения, и это вселяло надежду, что завтрашний день войдет в историю, как вчерашний для послезавтрашнего.

А Малыш всю ночь готовился к бою. Вернее, никак не готовился. Он только попросил:

– Дайте мне калёную иголочку да вентилятор.

Не стали с ним спорить. Принесли добрые люди и вентилятор, и иголочку, и никто даже не спросил, как он этими мирными предметами собирается победить этого всесильного злодея. Потому что верили в Малыша, в его талант и способности.

А Малыш всё оставшееся время до рассвета слушал песни Володи Высоцкого и гулял со знакомыми артистами и артистками Театра «У Никитских ворот».

Наконец, наступило утро.

– Ну, мне пора! – сказал Малыш и отправился на войну с великаном.

Приходит он на Заставу Ильича, а застава вся заставлена. Не пускают Малыша к великану.

А кто не пускает?.. Присмотрелся Малыш, – а те самые, что по телевизору выступали, чушь городили и вот теперь из этой самой чуши вокруг великана огромные заборы возвели.

Что делать? Малыш не растерялся, включил вентилятор – всех этих людей с их заборами тут же и сдуло.

Великан проснулся, потянулся, говорит:

– Ну, ты где, Малыш?.. Будешь со мной драться?

– Да я уж тебя давно дожидаюсь, – ответил Малыш, зайдя великану за спину.

Тот пока повернулся, Малыш опять ему за спину забежал.

– Чтой-то ты от меня все время бегаешь!.. – воскликнул Андропка. – Никак не могу тебе в глаза посмотреть.

И снова вокруг себя крутится.

Так продолжалось сорок раз. А поскольку у великана было три головы – считай, Саша, сорок умножить на три – сто двадцать… правильно… вращений произвёл Андропка не сходя с места.

Закружились головы у великана, перекосились перед ним Небо и Земля, и когда встал лицом перед ним Малыш, рухнул Андропка на асфальт – тут-то Малыш и вонзил ему калёную иголочку прямо в зад.

И – о чудо! Оказалось, Андропка весь из себя надувной – сверху крепкий, а внутри – пустой. Испустил дух великан, и тут новое чудо случилось… Разорвалось туловище чудовища, и оттуда посыпались все ранее им съеденные детишки и воспитательницы, взрослые и старики, электрички, следовавшие в Купавну и Фрязево, болельщики на стадионе и научные работники – все, все, все, слава богу, живые, хотя и не все, к сожалению, здоровые.

– Ура! – закричали все хором. – Свобода!.. Спасибо Малышу!..

И тут начался праздник в честь великой победы над кровожадным великаном Андропкой. Что тут началось!.. Все обнимались, пели и танцевали…

По требованию веселящейся публики Заставу Ильича переименовали в Заставу Малыша. Памятник Пушкину водрузили на свое место, и он снова стал любезен народу. А на месте Садового кольца опять возобновилось движение по Садовому кольцу.

А вечером был всенародный банкет на всех улицах Москвы, с салютом и фейерверком.

И я там был, мёд-пиво пил, по усам не текло, так как усов у меня нету, а в рот попало, благо, рот у меня не маленький, великану на зависть, простым людям на радость.

Желаю и тебе, Саша, испытать в жизни такое счастье.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Девочка Надя, тринадцати лет, сидела на подоконнике у раскрытого окна и смотрелась в зеркало. Этаж был семнадцатый, сверху были видны людишки, автобусики и трамвайчики…

Вдруг Надя увидела на своем лице прыщик. Она отложила в сторону недоеденный ею банан и принялась давить… В самый решающий момент она вздрогнула, и банан полетел вниз на мостовую.

– Шмяк! – в ту же секунду на скользкую корку банана наступила перебегавшая улицу тётка. Она проехалась на банановой корке и распласталась у светофора.

Водитель автобуса рванул руль влево.

Из-за чего ехавшая рядом машина – фургон с надписью «Живая рыба» – врезалась в столб.

Но вода из фургона не вылилась, живая рыба вопреки ожиданиям на асфальт не вывалилась. Вместо всего этого из раскрывшихся от удара задних дверей на улицу выскочили пятеро бритых людей в полосатой одежде, а за ними милиционер и солдат.

Они начали стрелять с колена вслед разбежавшимся в разные стороны заключённым. Впоследствии трудно будет объяснить, почему в фургоне «Живая рыба» везли преступников – окажется, что в целях конспирации перевозок живого груза из тюрьмы в тюрьму.

В то же вечер в городе выросла преступность ровно на пять единиц. Причем одно из преступлений оказалось особенно злостным – был украден «дипломат» у одного из дипломатов.

В этом «дипломате» были, как на грех, списки всех агентов стран третьего мира, что, в конце концов, привело к выдворению этого дипломата, оказавшегося резидентом четырёх разведок в одной никому неизвестной стране.

Пришлось вмешаться Организации Объединённых Наций. Голосование показало, как всегда, единство всех миролюбивых сил, благодаря которому, собственно, и начался вооружённый конфликт между сторонами.

Два континента оказались втянуты в кровавую бойню.

До атомной войны, к счастью, не дошло, но тридцать три миллиона убитых и раненых – вот результат этого регионального конфликта, в котором, как нас и предупреждали, и не могло быть ни выигравших, ни проигравших.

К этому надо добавить, что национальный доход во многих странах снизился на четыре процента, что привело к существенному пересмотру экономической доктрины Европы в связи с разбалансированием глобального консенсуса между Западом и Востоком.

…Вот к каким тяжёлым последствиям для всего мирового сообщества имело одно неверное движение девочки Нади, тринадцати лет, которая однажды сидела на подоконнике и давила прыщик.

СТРАШНАЯ СКАЗКА

Ох, Саша, сейчас будет страшная сказка. Вернее, страшненькая… Дети любят страшненькое, особенно перед сном. Не бойся, я сам боюсь. Но доктора говорят, что на детей страшное действует успокоительно – дети лучше спят, им потом снятся хорошие сны… Так что, оказывается, слушать страшненькие истории перед сном полезно.

Значит, так.

Жили-были три дружочка – Ужастик, Кошмарик и Катастрофик. Один лучше другого – то, что умел первый, то второй делал ещё отвратительней, а то, что творил третий, было вообще хуже некуда.

И вот они поспорили, кто из них страшнее для людей. Объявили Конкурс на лучшее Чудовище.

Ужастик сказал:

– Я пойду в школу и там буду на всех уроках ужасы устраивать.

Кошмарик сказал:

– А я пойду в больницу – пусть там узнают, что такое настоящая боль, настоящие кошмары.

А Катастрофик вообще ничего не стал говорить. Он молча спустился с небес и сделал в Москве наводнение.

– Ой! – закричали люди. – Ой, и ещё раз ой!

В школе Ужастик явился на урок химии и облил учащегося 8-го класса Игоря Дудкина азотной кислотой. Но весь ужас был в том, что учительница химии Вера Петровна поставила за этот опыт Дудкину пятёрку.

– Это ужасно! – сказал Ужастик и прыгнул сзади на Веру Петровну, как на лошадь.

Вера Петровна крикнула:

– И-го-го!

И понеслась по коридору. Ужастик сидел на ней верхом и ужасно хохотал.

Затем Ужастик прорычал Вере Петровне:

– Тпрру!

И спрыгнул с её спины. Но тут химичка хлопнула Ужастика по попке и прошипела:

– Я тебе не лошадь.

– Ты лошадь, – сказал Ужастик и тем самым окончательно превратил учительницу в лошадь.

– Это прекрасно! – сказал подоспевший к этому моменту учащийся 8-го класса Игорь Дудкин.

Ужастик пожал ему руку, и с этого дня они стали друзьями.

А в это время Кошмарик орудовал в больнице. Первым делом он надел белый халат и под видом главврача проник в палату, где лежали тяжело больные.

– Всем встать! – скомандовал он. – У нас сегодня дискотека.

Но больные даже не пошевелились.

– Вы что?.. Не любите танцевать? – спросил Кошмарик строгим тоном.

– Мы любим танцевать, но не сейчас! – простонали больные.

– Нет, – сказал Кошмарик строгим голосом. – Всем сегодня прописаны танцы! А кто не встанет и не затанцует, тому не поздоровится!

И включил принесённый с собой магнитофон. Взревела оглушительная музыка. Некоторые больные от неожиданности повскакивали с кроватей.

– Танцуют все! – закричал Кошмарик.

Двое больных упали в обморок. Трое забились в судорогах. Кто-то из парализованных застыл в положении «вприсядку». Кто-то вытянул вперёд руки, а кто-то протянул ноги.

Тут в палату вбежал настоящий главврач в окружении медсестёр и нянечек.

– Что происходит?.. Кто устроил это безобразие?

Однако выяснить это не удалось. Кошмарик уже исчез. Улетел в открытую форточку, которая слегка болталась на окне от ветра.

С того дня в этой больнице все форточки держат закрытыми, и когда больные просят их открыть, нянечки и медсёстры отвечают:

– Нет. Не велено.

И рассказывают новым больным о том, как в их больницу залетел какой-то Кошмарик и устроил кошмарную дискотеку.

Что касается Катастрофика, то про него, Саша, я ничего хорошего тебе не сумею рассказать. Ведь он, несомненно, победитель Конкурса на лучшее Чудовище.

Ты сама про его деяния знаешь. Ведь ты каждый день смотришь телевизор и сама всё видишь, всё понимаешь.

А лучше бы не видела и не понимала. Лучше бы в нашей жизни не было ни Ужастика, ни Кошмарика, ни, тем более, этого злодея Катастрофика с его постоянными катастрофами, которые каждый день он показывает по телевизору.

Лучше было бы, если все страшные и страшненькие сказки оставались сказками.

ПРО ДУНЬКУ

Полюбил Пронька Февроньку. И родилась у них Дунька. Эта их дочка, как только вышла на свет, сразу начала шкодить.

Выплюнула соску и говорит:

– Мамка, дай закурить!

Это были её первые слова. Февронька расстроилась и решила дать ей молока.

– Не хочу молока, хочу пивка! – пропищала Дунька, а Пронька, поскольку хороший отец, помчался в супермаркет за пивом, которое Дунька потом с удовольствием выпила.

Но это ещё что!

– Она у нас пысается! – с горечью сообщил Пронька Февроньке.

– Трудный ребёнок! – сказала Февронька и заплакала.

Решили отдать Дуньку в детский сад на перевоспитание. Так она и там себя проявила. Всем детям в гардеробе поменяла калоши и в ботиночки посыпала всем соли.

– Ты зачем это сделала, Дунечка? – спросила воспитательница.

– Больше не буду! – заявила Дунька и тут же остатками посолила детские пирожные, предназначавшиеся к ужину.

– Это вам на сладкое. Вы же любите сладенькое! – ухмыльнулась она, и захлопала ресничками.

А на следующий день взяла спички и подожгла детсадик. Приехала пожарная команда, спрашивает:

– Кто тот преступник, который совершил поджог?

Воспитательница, которая вывела и вытащила всех детей из огня ещё до приезда пожарной машины, взяла всю вину на себя:

– Это я, наверное, не выключила вовремя чайник, вот и загорелась старая проводка.

Пожарные погасили огонь и хотели было, усталые, уехать, да не вышло: маленькая Дуня схватила шланг и давай всех поливать водой – и пожарных и воспитательницу. Пока пожарные поняли, что происходит, воспитательница упала в обморок, лежит, причитает:

– Это всё я …я… Всё из-за меня!.. А вы не трогайте только нашу Дунечку. У неё несчастливое детство!..

Пожарные уехали, не тронув Дунечку. И всё было бы прекрасно, за исключением пепелища на месте детского садика.

Потом Дунька пошла в школу на улице Разгуляй.

Там она, соответственно, и разгулялась. Перво-наперво принесла в школу наркотики и стала ими угощать всех направо и налево.

Направо школьников, налево учителей.

Так что даже пришлось эту школу переименовать. Стала она называться так: «Первая московская наркотическая школа «Разгуляй».

Здесь всем дали очень хорошее образование. Научили «ширяться» и «балдеть».

Всё благодаря Дуньке.

Она сама была балда балдой, да и все кто к этой школе имел отношение, стали полнейшими обалдуями.

И вот настало время Дуньке замуж выходить. А где жениха найти?

Женихи в наше время на улице не валяются.

Но надо знать Дуньку – она поискала глазами вокруг и тотчас нашла себе одного, который валялся, другого, который валялся и третьего, который валялся, но при этом он ещё и лёжа пел.

Нет, Саша, он не пил, а именно пел, ты меня не путай.

Дело в том, что сейчас многие певцы поют лёжа. Ложатся с микрофоном на сцене и поют. Что поют – неважно, важно – как. Вот такого лежачего певца Дунька выбрала себе в женихи.

Звали его Серёга по прозвищу «Серьга».

Это потому что у него всюду и везде торчали серьги. В носу серьга, в ушах по серьге, щека проколота, брови, губы и даже в одном только пупке у него было шестнадцать серёжек – Дунька несколько раз принималась считать, но как дойдёт до одиннадцати – сразу сбивается, ей второй десяток был недоступен, ей эти цифры трудно поддавались, а слово «четырнадцать» она вообще выговорить не могла – всегда получалось «чертытнассать», и никак иначе!..

Пронька с Февронькой, конечно, обрадовались за своего ребёнка и стали ждать свадьбы.

И вот она состоялась.

Накануне Дунька пошла в баньку. Вместе с Серёгой. Попарились. Помылись. Полюбовались друг другом. Полюбились, конечно, тоже.

И началась гулянка.

С Серёжкиной стороны пришла родня, братва и гости.

И с Дунькиной – свои. Близкие, неблизкие, далёкие и давно забытые.

Всего человек триста. А может, пятьсот.

Ну, надрались, конечно.

И уж потом, конечно, передрались.

И тут вдруг смотрят: где Дунька? Нет Дуньки!.. Где Серёга?.. Нет Серёги!..

Пропали жених и невеста.

Неужто насовсем сгинули?..

Нет, конечно. Задрали головы Пронька с Февронькой и видят: Дунька с Серёгой в небе на ковре-самолёте от тучки к тучке плывут и всем гостям ручками машут.

Куда летят?.. Зачем взмыли?.. С какой целью?

Непонятно. Как говорится, история умалчивает.

Может, не хотят жить старой жизнью и полетели на поиски новой?..

А может, просто захотелось по небесам прошвырнуться?.. как-никак, а получается «свадебное путешествие».

Ну, и пусть летят. Захотелось – и пусть.

Дунька кричит:

– Улёт!.. Улёт!

А Серёжка ей вторит:

– Прощайте все!.. Чтоб я вас, чертей, больше не видел!..

Его можно понять, он в нормальном состоянии, когда хочется петь и ни о чём не думать.

Только вдруг Пронька немного скис, немного осерчал.

– Ты чего? – спрашивает Февронька. – Небось жалеешь, что от нас эта проклятая Дунька улетела?

– Да нет, – отвечает Пронька. – Я жалею тот наш ковёр, который она у нас только что свистнула.

И правда, есть о чём жалеть. Ведь Пронька с Февронькой до сих пор думали, что ковёр – недвижимость, а он оказался вовсе самолёт. Вечно с этой Дунькой проблемы.

Всё-таки трудный она ребёнок, что ни говори!