Текст книги "Страна Качества. Qualityland"

Восходящие окуло-генитальные ламидийные инфекции

Петер сидит на чужой кровати и ждет. Что-то ему кажется не так. Из ванной выходит обнаженная Мелисса, и Петер решает, что, похоже, все нормально. Выбранная Quality Partner оптимальная для Петера женщина подходит к нему. Она выглядит соблазнительно. Петер начинает торопливо раздеваться. Мелисса смотрит на него.

– Небольшой совет, – говорит она наконец. – Когда ты перед сексом раздеваешься, всегда надо снимать сначала носки. Не в последнюю очередь. Едва ли существует что-то более смешное, чем обнаженный мужчина в носках.

Петер снимает носки.

– Я буду иметь в виду, – говорит он.

Они целуются. Неожиданно Мелисса отталкивает его.

– О, о, – восклицает она, – мы кое-что начисто забыли!

Петер удивленно смотрит на нее.

– Безопасность прежде всего, – говорит Мелисса, роясь в своей сумочке.

– Презерватив? – говорит Петер. – У меня есть.

– Нет, нет, – отвечает Мелисса и протягивает ему свой айпад с открытым документом.

– Что это?

– Разумеется, предсекс.

– Что?

– Соглашение, предваряющее половые сношения. Секс-договор!

– Э…

– Ты не в курсе? Серьезно? Сколько же ты уже не занимался сексом? Это же сегодня обыденная вещь. И значительно более важная, чем презерватив.

Петер недоуменно смотрит на Мелиссу.

– Не беспокойся, – говорит она. – Я же не прошу тебя подписывать какую-нибудь дрянь. Это стандартный договор, предложенный приложением «Секс качества».

– И что же там написано?

– Откуда мне знать. Все как обычно, – говорит Мелисса. – Я тоже еще ни разу не читала эту писанину до конца.

Петер начинает громко вслух читать договор:

– Секс-договор

§ 1 Предмет договора

(1) Данный договор касается предстоящего полового акта между стороной по договору 1 и стороной по договору 2.

(2) Обе стороны по договору утверждают, что они единолично обладают правом распоряжаться правом на их тело и что они до сих пор не отдавали распоряжений, противодействующих предоставлению прав по данному договору. Они обоюдно освобождаются в этом отношении ото всех притязаний третьих лиц.

§ 2 Предоставление права

(1) На стороны по договору обоюдно на срок 2 часа с момента подписания договора распространяется исключительное право на осуществление копулировки друг с другом (в разговорной речи: спать друг с другом, совокупляться, трахаться, заниматься любовью, иметь половые сношения, слушать «кушельрок» и т. п.), без ограничения числа.

– Два часа – это стандартное значение, – говорит Мелисса. – Мы можем его, конечно, изменить. Например, десять часов…

Петер смеется:

– Скорее всего, это будут десять минут…

Он тихо читает дальше:

– (2) Кроме того, сторонам по договору обоюдно на срок, предусмотренный основным правом, согласно абзацу 1, предоставляются следующие дополнительные права…

– Здесь мы можем посмотреть, с какими сексуальными практиками мы согласны, – говорит Мелисса.

Петер читает:

– a) Право на вагинальные сношения, т. е. введение эрегированного пениса стороны по договору 1 в вагину стороны по договору 2…

b) Право на оральные сношения, т. е. b1) куннилингус…

c) Право на анальный…

Петер останавливается:

– Здесь больше ста страниц! Неужели это все нужно прочитать?

– Нет, дурачок, – возражает Мелисса. – Нужно только просмотреть «дополнительные права» от a до k и потом просто подтвердить сенсорным поцелуем.

Петер пропускает пару страниц и читает:

– k) Право на съемку различными устройствами для повторного воспроизведения с помощью проектора или звуконосителя, а также право на их копирование, распространение и воспроизведение.

– Упс, – восклицает Мелисса, – я хотела сказать от a до j.

– Здесь на ста страницах описываются сексуальные практики! – говорит Петер. – Это самое экстравагантное порно в мире.

– Нет, конечно нет. На последних страницах речь идет о деньгах.

Петер листает дальше и читает:

– § 5 Косвенные расходы

(1) Стороны по договору заверяют друг друга, что они не инфицированы ни одним из нижеперечисленных полученных половым путем заболеваний и обязуются принять на себя все последующие медицинские расходы, если их фактическое состояние не соответствует данному заверению. Это относится в частности (но не только) к следующему: a) членистоногие (артроподы): a1) поражение лобковой вошью (Phthirius pubis, в обиходе площица), т. е. видом паразитарных вшей, перенесенных стороной по договору 1 стороне по договору 2 или наоборот…

Мелисса закрывает глаза и спрашивает:

– Тебе уже кто-нибудь говорил, что у тебя очень эротичный голос?

Петер читает дальше:

– a2) чесотка, т. е. паразитарное кожное заболевание человека, перенесенное стороной по договору 1 стороне по договору 2 или наоборот, вызванное чесоточным клещом (Sarcoptes scabiei)…

– Я не могу ничего с собой сделать, – говорит Мелисса. – Но меня это возбуждает.

Она сует руку под одеяло.

– b) Грибы, кандидоз, т. е. инфекция половых органов, вызванная грибами рода Candida, например, вагинальные грибковые инфекции…

Петер останавливается:

– Мелисса, извини меня за этот вопрос, но ты мастурбируешь?

– Читай дальше, – тяжело вздыхает Мелисса.

– С собой ты тоже заключила договор?

– Я себе доверяю, – отвечает Мелисса. – Читай же, наконец, дальше!

– c) вирусы: вирус иммунодефицита человека (HIV)…

– Да!

– Herpes genitalis…

– Быстрее!

– Гепатит А, гепатит B, гепатит С…

– Да, да, да!

– Бактерии, – говорит Петер. – Syphilis, Gonorrhö (Tripper)…

Мелисса стонет.

– …Восходящие окуло-генитальные хламидийные инфекции…

– Да! О да!

Она дышит часто и прерывисто.

– Бактериальный вагиноз.

– Дальше, дальше!

– Беременность, – читает Петер.

Мелисса внезапно открывает глаза и вытаскивает руку из-под одеяла.

– Да, это было невероятно омерзительно… – говорит она.

– Но это определенно относится к косвенным расходам, – говорит Петер. – Вероятно, нужно поставить юристам в большую заслугу, что они сделали специальный пункт и не включили это в раздел болезней.

– Так ты хочешь прочитать весь договор? – спрашивает Мелисса. – Тогда я тем временем напишу еще пару комментариев о своей ненависти к цыганам. Предвыборная борьба – это плодотворное время для меня.

Петер отрицательно покачал головой.

– Ну, тогда поцелуй эту штуковину и займемся любовью.

Петер вздыхает, прижимается губами к айпаду Мелиссы, придавая договору законную силу. Приложение «Секс качества» послушно благодарит и в качестве покупки внутри приложения рекомендует экспресс-анализ крови обоих партнеров по контракту. Петер хочет выключить айпад качества.

– Не выключай, – говорит Мелисса.

– Почему? – спрашивает Петер. – Приложение сообщит тебе после оргазма, сколько калорий ты израсходовала?

– Конечно, – отвечает Мелисса. – Секс полезен для здоровья. Моя медицинская страховая компания начисляет мне даже баллы за усердие качества. Кроме того, я могу потом сразу оценить твой потенциал.

Петер качает головой, потом резко встает и снова одевается. Сначала носки. Вполне осознанно. Затем остальное.

– Что это значит? – спрашивает Мелисса. – Ты не хочешь заняться сексом?

– Гм, – мычит Петер. – Скорее нет. Мне кажется, я хочу пойти домой и обдумать свою жизнь.

Он идет к двери.

– Эй! – кричит ему Мелисса вслед. – У нас договор!

Тайные силы

Оливер Хаузманн, шеф «Всемирной рекламы», сидит с важным клиентом в представительском зале, когда его контактные линзы высвечивают срочное сообщение от его новой ассистентки. «Страна Количества 2 подала официальную жалобу. Жаль. Какое неприятное событие».

Оливер тяжело вздыхает. Он отвечает за новую туристическую компанию Страны Качества. Его команда сочинила великолепные слоганы. «Проведите качественно время в Стране Качества» или «Приезжай туда, где есть качество. Приезжай в Страну Качества». Но с соседними странами возникли натянутые отношения и только потому, что на границах разместили таблички с указанием «Вы покидаете сейчас сектор качества».

Оливер набирает пальцами на только для него видимой, свободно парящей в пространстве клавиатуре следующий ответ: «Ссора уладится тогда, когда все признают, что Страна Качества является не могучей страной, а самой могучей. Пусть у вас не будет повторной менструации в этом месяце!» Он делает специальный жест, и сообщение отправляется. Разумеется, внутрифирменный алгоритм по политической корректировке предварительно стер последнее предложение Оливера, заменив его фразой «Не беспокойтесь!».

Оливер снова поворачивается к своему клиенту.

– Что я хотел сказать? – спрашивает он, улыбаясь.

– Может быть, вы хотели объяснить мне, – говорит Айша Доктор, – как вы пришли к мысли, что какая-то из проблем в вашей пустой жизни может быть важнее, чем следующий долбаный президент этой дерьмовой страны!

– Н-да, опросы указывают скорее на Повара…

– А ваша задача заключается в том, чтобы это изменить, глупец!

Оливер нажимает одновременно большим и указательным пальцами на свои закрытые глаза, переключая таким образом линзы дополненной реальности в режим stand-by.

– Извините, – говорит он. – Но я уверен, что, если вы увидите новое видео нашей кампании, ваше настроение улучшится. Я сам в полном восторге от него.

– Тогда поставьте его, – говорит Тони Партийный_босс.

Оливер как раз собрался включить фильм, как в двери показался лично Джон Наш.

– Что ты здесь делаешь? – наезжает на него Айша. Она смотрит на часы. – Ты ведь должен как раз давать видеоинтервью.

– Я это тоже делаю, – отвечает Джон.

– Сейчас? – спрашивает Айша. – Именно сейчас?

– Это называется мультизадачность, добрая женщина. Нечто, что подобно мне доминирует со времен Amiga[6]6
  Amiga – семейство домашних персональных компьютеров и операционных систем к ним, разработанные Amiga Corporation.


[Закрыть]. Я знаю, что у людей с этим все еще возникают проблемы.

– Никогда не называй меня «добрая женщина»!

– Как ты можешь давать видеоинтервью, если ты говоришь здесь с нами? – спрашивает Тони.

– Для вас существует различие между текстом, изображением и звуком, – говорит Джон. – Для меня это все просто информация. Я получаю вопросы в виде информации. Для ответов я синтезирую свой голос и, кроме того, генерирую артикуляционно-синхронное изображение моего лица. И, поверьте мне, для меня это совсем не сложно. К тому же вопросы слишком глупы.

Джон садится.

– Пожалуйста, – предложил он.

Оливер включает рекламное видео.

Появляется Джон Наш. Улыбаясь, он проходит мимо восторженной толпы людей и поднимается по ступеням к Президентскому дворцу. Джон пожимает руки, перекидывается короткими репликами и, наконец, даже берет на руки младенца. Неожиданно на Джона набрасывается мужчина с пулеметом, одетый в классическую одежду религиозных фанатиков из Страны Количества 7. Он взывает к своему богу, но, прежде чем успевает договорить до конца, из глаз Джона выстреливают красные лазерные молнии, и от нападавшего остается лишь груда пепла.

– О’кей, стоп! – кричит Айша. Она обращается к Оливеру: – Может быть, нам лучше от этого отказаться?

– Почему же? – спрашивает Оливер в замешательстве. Он как раз в восторге от этой работы.

– Наверное, – говорит Айша Джону, – мы никому на свете не должны рассказывать, что ты вообще можешь делать нечто подобное. – Она смотрит на него. – Ты действительно это можешь?

Джон фокусирует свой взгляд на жужжащей поблизости мухе, которая действует ему на нервы вот уже 25,6 секунды, и сжигает ее прямо в воздухе коротким лазерным импульсом.

– Никогда больше этого не делай! – кричит Айша. – Я тебе это запрещаю! Ты слышишь?

– Я совершенно не понимаю ваших действий, – говорит Оливер. – Я нахожу это жестоким!

– Скажите на милость! Идиот! – кричит Айша. – Вам что, в мозг ударила диарея? Вы серьезно думаете, что мы можем склонить людей к тому, чтобы они выбрали своим президентом Терминатора? Насколько нужно быть сумасшедшим, чтобы выдумать такой нелепый имидж?

Оливер больше не обижается на такие вещи с тех пор, как шестнадцать лет тому назад попытался затащить в постель невесту своего лучшего друга. Он представляет собой редкое зрелище: безмолвный специалист по рекламе.

– Кто-то должен был бы его предупредить, – говорит Джон, улыбаясь.

– Кампания Конрада Повара пытается обогнать нас справа, Айша, – говорит Тони. – Мы должны четко показать, что с Джоном шутки плохи.

– Проклятых волков не победить, если выть вместе с ними, – говорит Айша. – Мы не сможем победить правых, горланя правые лозунги.

– Я не хотел бы вас обидеть, – говорит Тони, – но я думаю, что вы из-за вашего происхождения настроены предвзято. Вы смотрите на ситуацию необъективно.

– Что вы хотите этим сказать, вы, узколобый фашист? – кричит Айша. – Что я одна из этих, что ли? Чурка?

– Айша, пожалуйста, – просит Тони. – Совсем не это имелось в виду.

– Не это? Что же тогда, черт подери, имелось в виду? Я повторяю вам: если люди хотят выбрать дерьмо, они всегда будут выбирать оригинальное фирменное дерьмо, а не разогретое дерьмо быстрого приготовления, которое вы предлагаете.

– Она права, – говорит Джон. – Когда я экстраполирую в будущее исторические примеры, мне представляется, что выбрана плохая стратегия. Мы – то, что имитируем, и поэтому мы должны быть осторожны с тем, что имитируем.

– Это ведь не твоя сентенция, – говорит Айша.

– Нет, – соглашается Джон.

– Воннегута? – спрашивает Айша.

– Да.

Джон смотрит на нее пронизывающим взглядом.

– Что ты так уставился?

– Я проверяю мою оценку вашей личности.

Оливер откашлялся и попытался вернуться к теме.

– Мы, конечно, поделимся видео персонализированно только с теми людьми, которые хотят, чтобы велась жесткая борьба с терроризмом.

– Если это видео попадет в сети, я лично вам оторву яйца и использую их при ближайшей встрече с моими подругами как оливки для коктейля, – говорит Айша. И по какой-то причине Оливер верит этой грациозной женщине ростом 1,61 м, что она и в самом деле может это сделать и сделает.

– У вас, э… впечатляюще яркий визуальный язык, – говорит он. – Нам нужны такие люди. Если у вас нет больше желания участвовать в предвыборной гонке…

Айша однозначным жестом дает ему понять, что он должен замолчать. У нее есть идея.

– То, что мы хотим создать, это не символ машины-убийцы, – говорит она, наконец. – Не Терминатор. То, что нам нужно, это скорее… ВАЛЛ-И[7]7
  Wall-E, англ. – «вселенский аннигилятор ландшафтный легкий, интеллектуальный»; компьютерный анимационный научно-фантастический фильм 2008 г.


[Закрыть].

Джон улыбается.

Президент расценивает нападение дронов как варварскую акцию

– САНДРА АДМИН

Сегодня при нападении дронов на Айнкауфсштрассе города Граут, в промышленном центре – сердце города, расположенном в еврейском квартале, погибли 32 человека. Террористы из Страны Количества 7 – солнечные пляжи, завораживающие руины – через две минуты после нападения через Quick Claim, новый сервис What-I-Need для активистов любого рода, заявили о своей ответственности за совершенный акт. По мнению следственных органов, они использовали новейшее поколение универсальных дронов «Валькирия», которые производит Quality Corp, концерн, способствующий повышению уровня твоей жизни. Цена на дроны снижена на 16 % по сравнению с ценой, по который они вводились на рынок продаж. Террористы оснастили дроны самодельным взрывным устройством, согласно описанию в бестселлере научно-популярной литературы номер 1 из Страны Количества 7, и это вызвало целый бум: взрывные устройства для начинающих. Жертвами стали: женщина-техник уровня 32 из Профита, экономист уровня 64 из Города Качества и 30 «бесполезных». Наш умирающий президент (еще 38 дней), находясь в постели, резко осудила нападение. Атаки с использованием дронов бесчеловечны, жестоки и трусливы.

Комментарии

ЭРИК ПЛИТОЧНИК:

Это – сама очевидность, что президент осудила террористическую атаку, и поэтому, черт подери, это не является важной новостью! Это было бы новостью только в том случае, если бы президент сказала бы, что она поддерживает это нападение, так как тоже не любит евреев.

Или это стало бы новостью, если бы она сказала: «Я лично знаю одного из взявших на себя ответственность террористов, с которым была вместе в одном учебном лагере Партии прогресса в Профите». Или если бы она сказала: «Извините, к сожалению, я ничего не поняла. Что случилось? Где находится этот самый Гроут?» Это была бы новость. А так это всего лишь простая трата времени!

ЭРИК ПЛИТОЧНИК:

И что же это за детсадовское скудоумие – упрекать террористов в том, что их нападение было трусливым! Разве ситуация изменилась бы, если бы они убили 32 человека, совершив «смелую» атаку?

МЕЛИССА ПРОСТИТУТКА:

Я не террористка, но предательница народа во главе этого лоббистского правительства самоустраняется, потому что на самом деле именно она несет ответственность за то, что впустила в страну террористов, если вообще не пряталась с ними под одним одеялом. Это ваши трупы, госпожа президент!

ТАТЬЯНА УЧИТЕЛЬ_ИСТОРИИ:

Почему, собственно говоря, никто не провозглашает «Мир терроризму»? Я считаю это многообещающей новой идеей…

ЭМИ МЕНЕДЖЕР_ПО_РАБОТЕ_С_КЛИЕНТАМИ:

Я тоже купила себе такую «Валькирию». Крутая штука. Она может делать суперские фотографии. Вполне могу рекомендовать! И в настоящий момент на 16 % дешевле.

Немецкий код

Петер стоял за стойкой своего пустого магазина подержанных товаров с пакетировочным прессом и из-за простого уныния и скуки вскрывал пачки с наклейками для коллекционных альбомов, изображавших шоу на площадке металлоотходов. Шоу на площадке металлических отходов – это самый популярный продукт «Todo – Все для всех!» – самой крупной в мире стриминговой службы. В нем выступают в смертельном бою между собой когда-то знаменитые андроиды и роботы, которые по каким-то причинам были изъяты из обращения. Говорят, что все наклейки печатаются одинаковым тиражом. Но Петер вскрыл уже пятьдесят три пачки и до сих пор не нашел ни одного мега-киллер-бота. Зато у него было уже шестьдесят четыре говорящих тостера. Ни один футуролог прошлого не поспорил бы, что во времена Петера существовали коллекционные альбомы. Но концепцию уничтожить не так просто.

С возгласом «Добро пожаловать!» неожиданно открывается умная дверь, и в магазин входят немного полноватый мужчина и худощавая женщина. Петер быстро смахивает остатки от упаковки наклеек за стойку. У каждого из его посетителей в руках айпад качества. На их оборотной стороне расположены кнопки с надписью: «Конрад Повар. Вкусная политика».

– Я приветствую вас, господин Безработный, – говорит мужчина и бросает короткий взгляд на свой айпад качества. – Вы разочарованы, и это справедливо! Как вам наверняка известно, наш президент умирает, и поэтому вскоре состоятся выборы. И так же, как и вы, мы, осуществляющие кампанию в пользу Конрада Повара, озабочены потоком иностранцев, которые грозят заполонить нашу прекрасную страну.

– Я не озабочен, – говорит Петер.

– Разве нет? – удивленно спрашивает мужчина и смотрит на свой айпад качества.

– У меня нет проблем с иностранцами, – говорит Петер. – Я их не знаю.

– Н-да, – говорит, улыбаясь, женщина. – Многие люди, которые не знают иностранцев, все же имеют с ними проблемы.

– Они все же приходят только сюда, так как хотят купить кусок пирога, – уточняет мужчина.

– Но это ведь наш пирог! – продолжает женщина.

– Что еще за пирог? – интересуется Петер. – Что за чушь вы несете?

Мужчина еще раз смотрит на свой айпад качества.

– Значит, вы не находите, что все иммигранты должны вернуться туда, где растет перец?

– Нет, – отвечает Петер. – Как вам это пришло в голову?

– Но вы разочарованы?

– Да, и что?

Мужчина проводит пальцем по дисплею своего айпада качества. Наконец он говорит:

– Как и вы, мы также считаем, что в отношении кампании за Конрада Повара прогрессирующая автоматизация приведет нас в кухню дьявола. Мы понимаем, что вы боитесь за ваше рабочее место. Даже рабочему месту Конрада Повара угрожает машина.

– Я не боюсь за свое рабочее место, – говорит Петер.

– Что вы сказали? – переспрашивает мужчина.

– Я не люблю свою работу, – говорит Петер. – Я совсем не имею ничего против, если нашу работу будут делать машины. Для меня было бы в тысячу раз предпочтительнее, если бы мои трусы шила машина в Стране Количества 2, чем маленькая девочка в Стране Количества 8.

Мужчина снова провел пальцем по дисплею своего айпада качества.

– Конрад Повар тоже за то, чтобы общественно-правовое вещание в дальнейшем тратило 89 % своего бюджета на то, чтобы покупать права трансляции крупных спортивных соревнований.

– Да, и что? Почему меня это должно интересовать? – спрашивает Петер. – Что это все значит? И почему вы все время смотрите на ваш айпад качества?

Мужчина опять смотрит на айпад.

– Вы Петер Безработный, не так ли?

– Да, что дальше?

– Вы странно себя ведете.

– Я? – переспрашивает Петер. – Я веду себя странно? А что же тогда, черт подери, делаете вы?

– Мы всего лишь выполняем свою работу, – отвечает мужчина.

– И в чем она заключается?

– Мы ходим из дома в дом, – объясняет мужчина, – и потом… э… потом… э…

– Вот здесь есть же инструкция, – приходит ему на помощь женщина. Она проводит пальцем по дисплею своего айпада и монотонным голосом начинает читать:

– Ваша задача заключается в том, чтобы найти всех людей, которые по расчету системы склонны к тому, чтобы избрать Конрада Повара, но они не убеждены еще в этом на сто процентов. Попытайтесь в прямом разговоре убедить этих людей проголосовать за Конрада Повара. Говорите с избирателями по возможности как бы между прочим именно на те темы, которые, по расчету системы, актуальны для конкретных избирателей. Ни в коем случае не читайте данную инструкцию избирателям…

Женщина прерывает чтение. Мужчина быстро проводит по своему айпаду. Он что-то читает и удивленно поднимает глаза.

– Мы, впрочем, тоже прилагаем все усилия к тому, чтобы увеличение пениса в будущем оплачивалось Фондом медицинского страхования.

– Что? – спрашивает Петер с недоумением.

– Пожалуй, ты не должен так прямо говорить с ним об этом, – обращается женщина к своему коллеге.

– Ах, да с ним это напрасный труд.

– Эти ваши глупые метафоры вы тоже получаете через систему? – спрашивает Петер. – Проваливайте отсюда, шуты гороховые! Я в вас не нуждаюсь! Никто не может решать за меня, кого мне выбирать!

Петер выходит из-за своей стойки и подталкивает двух помощников предвыборной гонки к двери. Когда они ушли и он опять успокоился, он активировал своего персонального помощника.

– Никто, – сказал он. – Кого мне следует выбирать?

Никто подсказывает ему, кого он должен выбрать: «Конрада Повара».

Петер просит умную дверь магазина закрыться на замок и отправляется в подвал. Ему нужно общество. Его машины вновь собрались перед монитором и смотрели «Терминатора 8». Фильм, пользующийся сомнительной репутацией, в результате многочисленных опросов был признан худшим фильмом всех времен. На экране как раз говорила цифровая репродукция бодибилдера со смешным акцентом: «Я приду опять. И опять. И постоянно».

Каллиопа поворачивается к Петеру.

– О! – восклицает она. – Благодетель!

Мики протягивает руку, в которой он держит Пинка, к двери, не отрываясь от монитора.

– О! – восклицает айпад качества. – Господин и мастер почтил нас своим визитом. Патрон, покровитель, помощник в беде, защитник, наш пастырь!

– Заткнись! – говорит Петер.

На мониторе Терминатор разрушает военную базу с помощью ядерной базуки.

– Бастаааа! – кричит Мики в восторге.

– Что вас привело к нам? – спрашивает Каллиопа.

– Дай мне подумать, – отвечает Петер. – Одиночество, отчаяние, депрессия. Выбери что-нибудь.

– Похоже на любовные страдания, – говорит Ромео. – Я знаю, как ты себя чувствуешь.

Петер садится на диван.

– Сейчас будут показывать новое Джульетта-шоу online, – говорит Ромео и переключает программу, игнорируя все грубые протесты.

– Теперь моя очередь, – говорит он. – Заткнитесь!

– Кто такая Джульетта? – спрашивает Каллиопа.

– Ах, – говорит Пинк, – Ромео совсем одержим этой чувихой.

– Я не одержим, – парирует Ромео. – Кроме того, она не чувиха!

– Наш импотент-сексдроид влюблен, – говорит Пинк.

– И что?

Каллиопа поворачивается к Петеру.

– Могу я предложить вам кате, благодетель?

– С удовольствием.

Каллиопа идет к сломанному кухонному комбайну, который вместо кофе или чая делает только кате, наливает полную чашку и мнется в нерешительности.

– Ты сможешь, – говорит Петер.

Каллиопа набирается мужества, но уже при первом неловком шаге немного кате проливается на пол. Когда она подходит к Петеру, чашка наполовину пуста.

– Вы так высокоразвиты, – говорит Петер. – Почему вы до сих пор не научились проносить полную чашку от точки А до точки Б, не пролив ее?

– Это связано с психологическими проблемами, – объясняет Каллиопа.

– Вот как?

– Механически мы уже давно в состоянии, но осознание того, что мы так долго не могли это делать, заставляет нас нервничать, и поэтому мы продолжаем проливать жидкость. В машинных опытах было доказано, что современные андроиды, которые без связи соединяются с сетью, не имеют никаких проблем с тем, чтобы донести наполненную чашку из точки А в точку Б. Конечно, эти андроиды из-за многолетней изоляции имеют социальные нарушения и поэтому не годятся для работы в подвале.

Каллиопа садится между Петером и Ронни, ресайклером. У Ронни нет явных дефектов, но, поскольку с тех пор как был издан закон, запрещающий любой ресайклинг в частном домохозяйстве, он получил заказ на са-моутилизацию. Но утилизация для Ронни означала по сути дела ресайклинг. Таким образом, он день за днем съедал самого себя, чтобы потом вновь регенерироваться из переработанных фрагментов. Через три цикла его владельцы устали от этой игры и отправили его к Петеру.

Ронни, как и все остальные, смотрел на монитор. Неожиданно он вырывает из своего захватного рукава пять полупроводниковых пластинок, кладет их в рот и начинает грызть. Когда он замечает, что Каллиопа наблюдает за ним, он предлагает ей одну пластинку.

– Чипсы? – спрашивает он.

Каллиопа качает головой.

– Я просто обычно грызу их, когда смотрю телевизор, – говорит Ронни.

На мониторе тем временем появляется молодая женщина. Джульетта Монашка, чье рождение было связано с небольшим скандалом, который раскопали медийные средства, улыбается в камеру. Популярная в Стране Качества ведущая играет пальцами своими длинными локонами. Она делает это с полным осознанием действия, которое она оказывает этим слегка чувственным жестом на зрителей своего шоу.

Ромео вздыхает.

– Она, черт подери, в самом деле выглядит привлекательно, – говорит Петер сочувственно.

– На это мне нечего сказать, – отвечает сексдроид. – У меня нет чувства красоты. Я не смог бы заниматься бизнесом.

– Я удивляюсь, что у тебя есть чувство стиля.

– У меня его нет, – говорит Ромео. – У меня есть стиль, но не чувство стиля.

Программа Джульетты Монашки, имеющая самый высокий рейтинг во всей Стране Качества, называется «Голая правда». Такое название она получила не беспричинно. Джульетта всю программу ведет в обнаженном виде. Во всяком случае, для абонентов, которые это оплачивают. Для всех остальных она потом в цифровом формате выглядит одетой. Эти «детали одежды» выполняют функцию рекламных баннеров. Когда результаты маркетинговых исследований дошли до общественности и показали, что зрители дали рекламным концернам, несмотря на подтасовку, главным образом отрицательные отзывы, Джульетта была вынуждена изменить свою стратегию. С тех пор концерны платят за то, что она дает рекламу конкурентов посредством своего тела. Петер видит ее в шикарном красном платье, на котором большими буквами написано: «Роботы фирмы MyRobot для тебя и для меня». Похоже, что эту передачу спонсировал отдел маркетинга Quality Corp, концерна, который делает твою жизнь лучше.

Джульетта чуть наклоняется к своему гостю, в том числе и для того, чтобы камера I лучше охватила ее грудь.

– Джон, Партия прогресса считает, что мы должны выбрать тебя, потому что ты можешь рассчитать решение для любой проблемы, потому что ты ничего не упустишь, потому что ты все знаешь. Если это так, то ты наверняка можешь мне также сказать, где я была в прошлом году в Сочельник. Поскольку я, кажется, оторвалась тогда по полной программе, я не могу ничего вспомнить.

Джульетта смеется. Джон Наш улыбается.

– Вы провели всю ночь в люксе 2 отеля «Best-Quality», – говорит он, – где вы одному сексдроиду так вскружили голову, что он после этого должен быть пущен на лом.

Ромео вздыхает.

– Упс! – восклицает Джульетта и слегка краснеет. Ее менеджер по идентификации, подняв большой палец, дает ей понять, что число зрителей значительно увеличилось. Комментарии поступают быстрее, чем их можно успеть прочитать. К самым популярным относятся следующие:

«За такую ночь я тоже пустил бы себя на лом!»

«Джульетта, что ты сделала с моим принтером? Он глючит уже несколько недель».

– Бастаааа!

В подвале вздыхает Ромео.

– Джон, честно говоря, вот что меня интересует больше всего: почему ты андроид? К чему эта человеческая форма? Ты ведь мог бы с таким же успехом просто существовать в качестве цифрового интеллекта в каком-нибудь мощном компьютере.

Джон Наш вновь дружески улыбается.

– Тот факт, что у меня есть тело, значительно облегчает другим существам общение со мной. Возьмите хотя бы нашу беседу здесь. Если бы я не мог присутствовать здесь физически, она была бы невозможной. С другой стороны, моя собственная материальность также позволяет мне лучше прочувствовать человека. И, конечно, весь мир устроен для человека, поэтому гораздо проще приспособить новую машину к миру, чем мир к новой машине. – Джон Наш делает небольшую паузу. – Если только в результате этих действий будет достигнуто ключевое повышение производительности.

– Как ты себе это представляешь?

– Ну, например, паровая машина передавала свою рабочую силу через большую центральную ось, которая приводила в движение шестеренки и коленчатые валы. Чем длиннее была ось, тем быстрее она рвалась. Соответственно, чем больше энергии требовалось механизму, тем ближе он сам должен был находиться к паровой машине. Когда паровые машины были заменены электродвигателями, то многие фабрики практически не увеличили свою производительность. Почему? Инженеры просто купили гигантские двигатели и поместили их на место паровых машин. Только следующее поколение додумалось до того, что электродвигатели сделали возможной совершенно новую конструкцию фабрики. Такую, которая ориентировалась на движение материала в рабочем процессе, а не на близость к источнику главной силы. И в этом заключалось повышение производительности. Так что приспособить мир к новой машине также очень важно.

– Вот как? – говорит Джульетта. – Я понимаю.

Джон проводит рукой по волосам.

– Он в самом деле провел рукой по волосам? – спрашивает Каллиопа. – Совсем спятил.

– Ты ведь знаешь, что они любят эти маленькие детали, – говорит Ромео. – Все это дерьмо, которое делает нас похожими на людей.

– Посмотри сама на себя, старуха! – говорит Пинк. – Ты носишь очки. Девушка-андроид в очках. И теперь скажи мне, что ты не спятила.